#realmente lo intentabamos?

[reukynare]

Para Kyojuro Rengoku...

Se suponía que solo era un día más, que sólo quedaría hasta allí, que nos encontraríamos para poder entrenar

Entonces, ¿por qué en este momento mi corazón se unde?

¿Por que en este momento aún sigo pensando que sigue a mi lado?

¿Por que me sigo engañando? Diciéndome que pronto vas a volver

¿Por qué quiero siguir haciendo recuerdos contigo?

Y porqué pienso que tú en realidad me estas viendo? Cómo si de verdad estuvieras aquí? Aunque todo sea un completo engaño quiero seguir, una última ves, un último día en que pueda volver a verte

No quiero creer que tú ya no estarás, que no me acompañaras y que ya no podemos seguir juntos

Realmente intente quitarme estos recuerdos, pero era como entre más lo intentará, más te recordará

Tal ves todos estos recuerdos alguna vez los olvide

Pero por el momento, deberé vivir con ellos

Porqué debería de hacer eso?

Por que debería seguir viviendo con esos recuerdos?

Esos recuerdos que solo hacen querer mirarte una ves mas

Un día mas

Aunque sea una última ves más

Pero... Tal ves estoy pidiendo demasiado

Tal ves ya deba soltarte

Pero soy egoísta y no quiero hacerlo

Tal ves, por eso estoy escribiendo esta carta, sin ser dirijida a nadie más que tú, Kyojuro

Como yo lo creo, esos recuerdos que alguna ves formamos me destrozan y sanan al mismo tiempo

Como olvidar la ves que prendimos fuego a la cocina

La cara del pequeño Senjuro era terrible

Tal ves por eso, nunca nos volvió a dejar solos cuando nos metimos a la cocina aunque sólo sea para tomar un poco de agua

Y tal ves por eso, Senjuro esta aquí conmigo, sentados en completo silencio

No hubiera sido anormal, si no fuera porque él tenía aquella capa que tú con tanto esfuerzo conseguiste

Si bien no la recibiste de la forma en que esperabas, estabas tan orgulloso de obtenerla que realmente no le diste importancia

Y tal ves, solo tal ves no estuviéramos en un mar de lágrimas mientras intentabamos conversar de forma clara

Y solo tal ves, no nos hubiéramos parado para cocinar algo en tú nombre

Mientras caminábamos hacia el siguiente destino

Un destino que por más que no quería haceptar debía de hacerlo

Ya no estarías aquí, pero era inevitable no querer aceptar, todos los días te estaremos extrañando

Tanto yo como Senjuro y Shinjuro

Kyojuro, si después de la muerte puedes leer esto, por favor descansa, ya has echo suficiente

Kyojuro, gracias por todo

Kyojuro, te amo mas de lo que ame a alguien más...

Kyojuro, te extraño, gracias por nuestros recuerdos

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Ayuda, volví a estar triste depsues de ver los resuma es de Pasty viendo KNY, ismepre lloro con este hombre

Lamento la tardanza sobre lo que publique antes, dije que actualizará pronto, lo que no vi es que estaría ocupado con todo, y mas porque se viene una semana ajetreada y al final, llega la semana de exámenes

Tengan bonita mañana gente

[bastante-imprudente]

Gracias a tí...

Hace cuatro años tuve una relación realmente tóxica, el era muy egoísta y ahora que lo pienso bien yo también lo fui. Nos gustaba hacernos daño, creo que las lágrimas del otro eran un maldito triunfo y aunque muchas veces lo sentí incorrecto, no me podía alejar de él. Cada vez que terminábamos uno de nosotros a los meses llamaba y pedía disculpas, regresábamos y en transcurso de la relación intentabamos vengarnos de lo que nos habíamos hecho antes, era realmente horrible.

La última vez que terminé con el decidí darle una oportunidad a alguien que no quería, solo le tenía mucho aprecio pero sabía que él me quería muchísimo, sin embargo yo estaba dispuesta a hacer las cosas bien e intentarlo. El tiempo pasó y con sus detalles y cariño empezó a ganar mucho en mi, me sentía tranquila, feliz, por primera vez segura, creo que hice mal al no ser sincera, él creía que yo estaba tan enamorada como él de mi así que un día le platique sobre lo que había pasado antes y que tenía muchos miedos y Dudas, el sonrió y me agradeció la sinceridad pero me pidió que buscará al otro chico que hablara con él, que me disculpe así no lo acepte y que lo disculpe así el no lo pida que solo si cerraba eso bien podría continuar de nuevo.

Lo hice, nos vimos y por algún momento creí que saldría corriendo, podría perderlo todo por él, sonrió, me abrazo y me dijo que me había extrañado. Nos sentamos y empecé diciendo: tengo pareja y es por el y por mi que estoy sentada acá, me estoy enamorando de la manera correcta de alguien que me esta haciendo feliz y si te llame para hablar no es por lo que piensas yo solo vengo a disculparme. Empecé a nombrar todas las cosas que hice, y me disculpe por cada una, veía su rostro y estaba llorando me dijo: ¿es parte de una venganza esto? ¿Pretendes hacerme sentir miserable? Yo solo le tomé la mano y le dije que de la misma manera lo disculpaba por cada error que el había tenido en nuestra relación. El me dijo que yo merecía todo eso y que juraba por su mamá que así yo vuelva de rodillas el nunca me iba a disculpar.

En el momento no entendí lo que paso, no me sentí ni libre ni bien, pero al pasar el tiempo me di cuenta de cuan necesario fue, ya no sentía esa cólera dentro de mi, luego de mucho si me sentí liberada de mi anterior relación, creí que solo había pasado en mi hasta que hace poco mi ex me escribió y me dijo que en un principio me odio pero que el también se sentía libre de mi y de lo que habíamos vivido, se disculpo y me deseo ser feliz.

Nunca entenderé porque nos fijamos en la persona incorrecta pero de algo estoy segura que si llego es por algo y nos dejo cosas buenas y malas y todas las debemos saber aprovechar para un bien. La vida es justa así no lo creamos en un momento, pero siempre habrá quien nos haga entender porque antes no.

[xx-hatred-is-killing-us-xx]

Llegue como solia hacerlo. Cruce la puerta, tambien como solia hacerlo. Escuche voces, eso no solia suceder, Demasiadas voces, como no era habitual. Entre y admire que ya no eramos dos. Me ignoro como los extraños que eramos,  Salude de costumbre, como me habian enseñado a hacer. Pero la noche cayo, y cada quien tomo un rumbo dentro de esa misma casa Las situaciones nos enfrentaron, pero de buena forma, Y desnudamos nuestras miradas a la luz del pequeño farol de aquel jardin. Inesperadamente enredamos nuestros cuerpos en la inmensidad del cielo,  mientras las ultimas gotas de lluvia se hacian presentes al estallar contra el techo, produciendo asi la melodia que nunca olvidaria.  Los extraños ya no eramos extraños, o si, pero buscamos cariño momentaneo. Nos fundimos en besos, en abrazos, escondiendonos de ojos ajenos y al decir verdad no nos interesaba ser visto por nadie mas que el otro.  La profundidad de las miradas hablaba por nosotros, y nos despojaba de todo disfraz que intentabamos usar, porque no entendimos la idea de como nos arraojabamos hacia lo desconocido con la seguridad que no estaria vacio.   Asi fue como encontramos un infinito de posibilidades, pero todas agradables, simplemente por que aquel extraño se encontraba a nuestro lado.  Pero para mi buena suerte, o desgracia, nada bueno llega tan facil y perdura para siempre, o tal vez si, solo que no lo tenemos presente. La noche era calida, como sus manos, esas manos asperas que aun no entiedo el porque, eran las manos mas comodas que acogí, y sus labios eran dulces, dulces como la idea de volver a verlo.  Me enredo entre sus brazos fuertes, haciendo que me sienta prisionera del gusto que me causaba compartir con el mi cama, y en tan solo minutos me hizo viajar a un lugar que no conocia, ese punto donde choca la intriga con lo deseado, donde el miedo es solo un momentáneo.  Realmente no me interesaba de donde fuera, cuantas millas cruzaria para volver a verlo, o mismo si lo haria, solo se que nunca me fue tan facil conciliar el sueño y que en ese momento su presencia fue el mejor remedio.  

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Martes, 24 de Marzo

Hoy me levante, para una clase de antropología filosófica, y me pareció muy curioso fijarme en lo ordenado que tengo el cuaderno, al menos para mi es muy agradable a la vista, en comparación a los otros ramos (en los que poco y nada anoto). y pensando en esto llegue a la conclusión de que teniendo ramos tan ‘volados’ como lo es taller por ejemplo, filosofía es el ramo en el que más fácil se me hace ir registrando cosas, algo que por ejemplo en el colegio no ocurría ya que filosofía era ese ramo ‘volado’. Después, almorcé muy rápidamente, porque al fin iba a tener Maquillaje Teatral, que no se había podido hacer antes porque la profe poco y nada entendía del sistema, no la culpo. Estaba esperando esta clase porque el maquillaje es algo que me gusta mucho y me relaja, algo casi terapéutico.  De hecho en el ‘¿Que me mueve?’ use el recurso del maquillaje, yo creo que solo para hacerlo jaja. Y ya, unos minutos antes de que empezara la clase, nos dijeron que teníamos que preocuparnos de tener un buen espacio para grabarnos, con buena iluminación y que pudiéramos tener nuestras cosas de manera cómoda. Mire el espacio en el que yo planeaba maquillarme y vi que no era nada como lo que acababan de pedir asi que comence a correr, acababa de salir de la ducha y mi pelo goteaba todo, aun asi despues de sacar mi espejo y acomodarlo en el escritorio, correr toda la casa en busca de una lámpara decente, logre tener listo mi espacio. Me uní a la llamada de zoom y la profe empieza con todas la ganas, una pena que lo único que recibimos fueron chirridos y una serie de imágenes congeladas, intentamos por un par de minutos hasta que la llamada simplemente se cortó. con mi amiga intentabamos hacer chiste de la situación pero la verdad me daba mucha lata pensar en que quizás hasta ahi nomas habíamos llegado. Después de un rato comienzan a hablar y la profe había logrado volver a activar la videollamada pero con la misma calidad de antes, por lo que decidió mandarnos audios y fotos conforme fuera avanzando con el ‘tutorial’, esto mientras la llamada seguía en pie. entre un poquito tarde al video y no entendía qué estaba pasando, intentaba escuchar los audios, pero no sabia a que se estaba refiriendo, miraba zoom, la profe ya haciendo el paso que seguía, no lograba ni ver bien qué era lo que hacía, CAOS en resumen. Me comencé a poner muy nerviosa porque veía que todos avanzaban y yo no sabía ni por dónde empezar, a tal punto que se me humedecieron los ojos. Finalmente lo hice al ojo para avanzar como fuera, hasta que me enchufe y acostumbré al sistema de los audios/videollamada/fotos. Me resultó de hecho bien (al menos eso dijo la profe de mi trabajo). Pero no voy a negar que estuve a punto de tirar todo y cerrar el computador, en especial porque esperaba que fuese un momento agradable dentro de la semana. Y ya al final del día hice algo que llevo haciendo un par de días, que es saltar en la cama elástica con mi hermano pequeño (tiene 8), le muestro videos chistosos de instagram, escuchamos música que nos gusta, la pasamos realmente bien. Además me di cuenta de que le dedico a él, casi todos mis ratos libres (a veces también cuando estoy en clases o haciendo trabajos). Me gustaría seguir esa rutina. Ah y casi olvido que cuando estaba empezando la clase de maquillaje me di cuenta que no me había sacado las cejas desde el primer día de clases, algo de lo que en general ando preocupada, pero como no he salido no me he maquillado, y por lo mismo no me había fijado que estaban esos pelitos. Que curioso como uno ha dejado de lado cosas que antes eran básicas de nuestro vivir.

[maug21]

Chapter 3 - La decadencia de un amor

Como era de esperarse todo es efímero y por qué esto no serlo la verdad tenía fe que durara por siempre y es que me encantaba estar con ella era como realmente ser feliz y es que uno piensa que soledad es tranquilidad pero vives inquieto pensando alguien realmente me amara y es que cuando empiezan los celos o desconfíanza es cuando todo decae lentamente hay maneras en que solucionaban pero solo éramos dos jóvenes enamorados gozando del amor joven y inspirador e increíble que este suele ser y es no sabría por dónde empezar este tema con respecto a ella y es que todo comienza unos meses después antes de diciembre un poco antes.

Ya con la costumbre de salir juntos, decidimos ir a una fiesta de disfraces que había por ahí en octubre con tema de halloween... Por cuestiones personales no pudo ir o más bien no la dejaron y yo tampoco quería ir pero mi tío me insistió que lo acompañara a él y su esposa y acepte.

Más tarde esa noche ya tenía mucho sin tomar, desde que la conocí realmente y empezamos lo nuestro no lo había hecho más, bueno al grano todas sus amigas estaban ahí y varios de mis amigos la verdad no me sentía cómodo hace mucho no salía solo y me senté en un sitio a escribirle, ella no tenía tlf solía usar el ordenador cuando su hermanito pequeño no veía sus carituras. Igual lo leería cuando se conectará, no se en que momento pero en el sitio donde me había sentado para escribirle ya me encontraba rodeado de mis amigos y sus amigas la conversación fue un tanto chistosa y la verdad fue muy buena y lo disfruté tenía un amigo en ese entonces le decíamos el "negro" me ofrecio un vaso de ron seguido de una conversación, me contó que le gustaba una chica de la fiesta pero estaba siempre con su amiga y no sabía cómo hacer, me ofrecí a ayudarlo y así fue las dos chicas las conocí por mi novia, lucía.

La conversación al principio era seca un poco callada luego tomo un tono chistoso y burlón ellas estaban igual de aburridas que nosotros, el negro logro lo que quería con una de las chicas su nombre era Katherine era hermosa si, un poco baja y con una piel tan blanca como la masa de un tequeño crudo, yo seguia hablando con la otra chica su nombre era patricia, morena cabello sedoso y suave tenía buen humor, no se ofendió por la cantidad de chistes negros que decía por el contrario se reía, pasaba más y más la noche me invita a bailar y yo acepte...

Bailando ella me dice, eres muy lindo...

Gracias... Le dije un poco apenado

Ella me bailaba más y más cerca

Yo no sabía cómo reaccionar.... Hasta que abalanzó como para besarme, solo me aleje y le dije no... Ella tenía su novio y yo respetaba mucho eso, no me gustaría que eso me lo hicieran... En fin termino esa noche y al llegar a casa la llame y le dije lo mucho que la amaba, no le dije nada sobre lo que amiga insinuó. Cuando termina la llamada su amiga me escribió para pedirme perdón que no malinterpretara lo que pasó, que ella no iba a besarme yo un poco dudoso sobre su palabra le decidí creer a medias total nada cambiaría... Que terrible error.

Varias semanas duramos hablando y a lucia eso le enfadaba, pero ella también hablaba con herb, el novio de Patricia, y como todo hombre celoso y toxico que era me compartaba un poco seco por que lo sentía más por venganza que lo hacía y sentía que quería lastimarme... Así que deje de hablarle a patricia. Queria estar bien con Lucia... Ella siguió hablando con herb y ya sentía que no era por venganza si no por que le gustaba hablar más con el que conmigo, poco a poco se volvía más distante la conversación y sentía como algo dentro de mi se derrumbaba y es que la amaba más de lo que pensaba... Todo esto fue hasta que teníamos un buen sin vernos yo trabajaba y estudiaba, tenía cada vez menos tiempo hasta que decidimos ir a una fiesta de uno de sus amigos ahí hablamos, al principio todo fue muy raro como cuando no quieres estar con una persona, pero a su vez si, ese día tomaba y tomaba era un especie de cóctel hasta que logramos entablar buena charla y por un momento sentí que lo podíamos todo y así fue... Solo que algo me decía que algo iba a terminar mal, unos meses más tarde me contó que uno de sus amigos que también lo consideraba un amigo su nombre era jose pues fue el que me presento a Lucia aquella noche y como el y yo nos conocimos es más gracioso.

José y yo éramos como aquellos que tenían los mismos amigos pero no éramos tan amigos, yo antes de Lucia tenía una amiga con derecho, Nikol. Nikol y su mejor amiga, barbara junto con José y yo planeabamos hacer una especie de cuarteto amoroso la verdad resumiendolo no se dió, y mejor así partiendo de ahí nos hicimos amigos...

Volviendo a lo nuestro Lucia y el coincidieron en la casa de una se sus amigas. Y ella hizo cumplido seguido de el intentando ligarle, pero antes el le había dicho que no le devolvió el cumplido por qué alguien podía pensar mal por que estaba conmigo y efectivamente yo pensé mal pero no del todo al menos en mi mente, no me sentía bien... Algo que me gustaba y amaba me empezaba hacer daño, sin embargo sentía que debía dar más de mi.

Unos meses después como una bala un Hola atrevo mi mente una vieja amiga, Gabrielaa. Hacia tiempo que no sabía de ella la conocí en un fiesta de mi ex mejor amiga, su prima. Ella siempre fue muy dulce conmigo nada más allá de una amistad y siempre me trato lindo nada cambio quien diría que actualmente a mi mejor amigo le gusta, se sentía bien de nuevo que te tratarán bonito de la misma forma que Lucia trataba a José quizás un poco mas.

Meses después la cosa con Lucia no iba tan bien pero aún lo intentabamos no deje de amarla por nada, y es aún así que no podía dejar de pensar que quería que ella me tratara igual como lo estaba haciendo con jose, me deprimía un poco es tema.

La cosa es que empecé a salir un poco más, solo para distraerme un poco de todo, nada iba bien la verdad aquella soledad que sentí alguna vez había vuelto. Salia mas con mi hermano me iba más de viaje y claro apartaba mi tiempo con Lucia siempre. Nada cambiaba eso apesar de lo triste que pudiera haber llegado a sentir. Me empecé a cerrar un poco más poco le contaba de como me sentía y siempre lo he Sido y lo prefiero asi.

A ella no se si le molestaba o le daban celos o más bien pavor de lo que pudiera hacer y es que si solía gustarle a algunas pero no le paraba mucho, en mi cabeza solo estaba ella.

Como comencé a salir y es que en mi pueblo siempre si no saben algo se lo inventan, salieron supuestos rumores de mi y sus "amigas" cuando no era nada cierto. En ese tiempo tenía un grupo de amigos era genial estar con ellos! Solo que por los rumores y que yo era amigo de Verónica una chica con la que salia Juan, uno del grupo empezaron a decir cosas que no eran y en pocas palabras me abandonaron excluyendome de todo. Es curioso como de un momento pierdes a tus mejores amigos y al otro sientes que pierdes tu amor también. Conocí nuevas personas la verdad no duró mucho. La estocada está en una noche que había decidido salir a una fiesta cuestión que le había avisado antes de Lucia, la cosa es que ella también saldría y me amarro con la idea de que no la dejarian irse a la fiesta sin mi.

Ya para este punto todo con Lucia teníamos sombras y aires que soplaban hacia una ruptura, y es que no superaba el hecho de que lo linda que fue conmigo lo estaba haciendo con otro. Me hizo acompañarla, esa noche dormimos juntos pero ahí me di cuenta el camino tóxico que habíamos tomado no quería lastimarle la amaba mucho para eso y antes de que algo se pudiera salir de control se lo comenté y lo intentamos una vez más, pero lo sentía forzado así fue por unos meses más hasta que decir romper con lo que había Sido y será mi primer amor y mi primera vez.

Lo tomamos bien la verdad. (Mentira)

[winterydaegan-blog]

que tontos eramos al creer que podíamos ser solo amigos. 

ahora lo recuerdo y me río

¿realmente intentabamos ser solo amigos? nos besabamos, estabamos jjuntos todo el tiempo, nos gustaba dormir en la misma cama, hasta incluso teníamos relaciones. 

¿a quien intentabamos engañar? no eramos solo amigos y nunca lo habíamos sido. 

Desde el momento en que nos dimos nuestro primer beso. Paso tanto tiempo de eso... 

Amor, nosotros no fuimos creados para ser solo amigos

(por suerte)

[too-latetosaygoodbye-blog]

Deje que me abazaras cuando me dolia hasta respirar

Paso una semana entre lo ultimo que escribi y esto, ya pasaron cosas que me hacen ya no querer escribir la segunda parte de lo que paso porque ya no tiene sentido que lo haga, pero no quiero que esto que vivimos quede en el olvido tan facilmente.

Ahora no necesito desahogarme, no lo siento, solo quiero que quede una evidencia para recordar mas adelante, me siento bien, que hasta escuchando los exitos pop.

Bueno creo que no explique el otro factor que me dio el valor para dejarte ir, recuerdas la vez que te invite al teatro y me ignoraste todo el dia para no decirme que no? bueno esa vez me enoje encerio, y no porque no quisieras si no porque no me lo dijiste, pero bueno eso igual lo hablamos en su momento, despues de solucionar malentendidos, me dijiste que estabas mal, que querias estar solo, pero que tambien no querias que sintiera que ignorabas, te dije que te comprendia y que te dieras tu tiempo. Te lo decia de verdad. Yo sabia lo que era querer alejarse de todos porque lo estaba viviendo. Pense que nos dariamos un tiempo pero no, seguimos hablando como un mensaje por dia y ya, yo trate de comprenderte y tambien me decia que no eramos nada, pasaban los dias y en varias ocaciones me decias que salias a tomar con tus amigos, bueno, no somos nada, pasaban las semanas y ahi empece a notar que tu seguias con tu vida normal, parecia que de la unica que te querias alejar era de mi. Y pues despues entro ese pensamiento de "pues no somos nada no tenemos porque estarnos aguantando, no tiene porque aguantarme" y todo esto se fue acumulando con el video, con el te extraño y finalmente me arme de valor y lo mejor que podiamos hacer era dejarlo asi.

Creo que pasaron como dos meses despues y me volviste a hablar, te conteste bien para que no pensaras que estaba resentida, me invitaste a salir. Crei que iba a hacer dentro de dos semanas o asi, era para el dia de mañana. Ese dia era mi primer dia de clases, nos vimos en la mañana. Al principio parecias un poco nervioso, pero ahora no fue por mucho tiempo, tambien no recuerdo tanto de lo que hablamos pero bueno empezaste a decir que yo era la cruel por dejarte de hablar, practicamente que yo era la mala y que porque lo habia hecho, que yo siempre lo trataba mal, te pregunte que que hice para que el se sintiera asi que yo no sabia que era. No me respondiste nada, te pregunte que que era lo que tu hacias por mi y me dijiste "te doy atencion" jajajajaja me rei muy fuerte y te dije me contestabas una vez al dia eso es atencion, y ahi tu cara cambio, bromeamos diciendo que ahora ya todo tenia sentido, el resto de la platica seguio con este tema.

Nos fuimos a una banca a sentarnos, y ahi ya parecias distante, parecia que ahora ya no ibas a intentar besarme, parecia que ya habias visto que hiciste mal y lo dabas todo por perdido. Me dio mucha pena. Te dije que me abrazaras y luego nos besamos.

Creo que fue en ese dia en el que te pregunte que querias de mi, que yo ya no sabia te dije que no habia problema si lo intentabamos el año que sigue (bromeando) te dije que no habria problema si nos veiamos una vez al mes dandote a entender que un free tambien estaba bien, me preguntaste que que era lo que yo queria y te dije que nunca a sido mi decision, me dijiste que no podriamos ser amigos porque pues realmente nunca lo fuimos, me dijiste que ya querias algo bien, que ya habias madurado. Ahi tambien fue cuando te dije que no esperaba nada de nosotros como una forma de protegerme a no salir lastimada.

Creo que ese mes fue el que salimos mas veces, una vez por semana, wow todo un record, yo me sentia bien, creo que todo seguia igual que siempre, me contestabas de vez en cuando y ahora yo podia decirte que te queria en cualquier momento sin miedo a molestarte o con miedo a que no me correspondieras, como que ya era oficial que saliamos cuando alguien esta saliendo con alguien es normal que le diga que lo extraña no? sentia que ambos estabamos en el mismo canal. Yo sentia que no tenia que estar cuidandote, sentia que ahi estabas, no se como explicarlo, pero sentia que el que me dijieras que querias algo serio no era cualquier cosa, entonces ahora aunque siguieramos igual, sentia que estabamos unidos, que estabamos ahi, que eramos algo. De ratos eras lindo, un dia nos besamos tanto que no podiamos despedirnos, y cuando nos fuimos lo primero que hiciste fue enviarme un mensaje diciendome "me encantan tus besos" ya ves que no era tan dificil quererme.

No recuerdo en que momento exactamente las cosas comenzaron a cambiar, creo que fue cuando en vez de una semana para vernos, era una semama y media, y luego dos, y asi, me la pasaba esperando a que fueran tus dias de descanso o fines de semana para poder verte, las ultimas dos veces que te vi fueron de noche, ambas improvisadas, una despues de que salieras de la uni y la otra dormi contigo.

La de la uni fue improvisada, una tarde te dije que te extrañaba y me dijiste que tu tambien y que nos vieramos, a esto me refiero a que era oficial ya nos comportabamos como una pareja normal. Nos besamos, nunca me cansaria de besarte, el tiempo paso muy rapido, era noche y me acompañaste a mi casa.

Dos semanas despues te dije que salieramos un viernes me ignoraste como la ves del teatro y me enoje, en la noche sali de fiesta se acabo temprano y buscabamos after, te envie un mensaje y termine en una reu con tus amigos.

No recuerdo mucho de las otras veces que salimos, solo puedo imaginar tu cara y frases bonitas que nos deciamos, pero esa noche la recuerdo toda.

Lo primero que pense es que no iba a estar sobria ahi, iba a convivir con sus amigos, yo imaginaba que iba a tener que pasar la eternidad para que llegara ese momento, porque para el no creo que sea cualquier cosa, ademas yo iba con la mentalidad de una fiesta y seguia enojada con el, y termine fumando marihuana con el.

Todo lo que paso esa noche, ni en mis sueños imagine que pasaria, y menos en tan poco tiempo. Empece a beber muy rapido, para mi no fueron incomodos los primeros momentos con tus amigos pero si hubo silencios, ademas de que uno me miraba como si conociera todos mis pecados lo que me ponia incomoda. Las cosas se relajaron cuando empezamos a jugar lo tipico que se juega en reuniones para emborracharse. Salimos a comprar mas refresco, tan solo salimos y me dijiste "ya no aguantaba las ganas de besarte" o algo asi. Me dijiste muchacha borracha te respondi muchacho drogadicto. Nos besamos un buen rato y luego caminamos un poco, nos seguimos besando, hubo tocamientos y te dije que fueramos a tu casa.

Fuimos por el refresco y regresamos, despues de eso se me bajo el alcohol, pero no recuerdo si ya todos hablamos con confianza o si yo estaba en silencio con diego, creo que solo hablabamos con el dueño de la casa mientras tu jugabas, de rato te sentaste al lado mio me abrazaste y me dijiste que fueramos a dormir, para lo que tu mejor amigo me dijo "con kevin no vas a dormir" no entendia.

Solo nos acostamos y se prendio esta mierda, de rato subimos al cuarto de arriba. Me gusta que tu hayas sido la primera persona que veo desnudandose, que hayas sido la primera para quien me quito el pantalon, la primera con quien estoy en una cama, me encanta que tu hayas sido el primero que veo semidesnudo levantarse a buscar los condones, que hayas sido el primero con el que batalle para desabrocharle la camisa, el primero a quien le bese el pecho, y el primero en quien me haya recostado semidesnuda escuchando su corazon, el cual latia super rapido tal vez por el acido, cuando estaba recostada me preguntaste porque seguia contigo, te dije que era porque es muy dificil que yo quisiera a alguien, y que contigo lo queria intentar hasta el final y tambien dije que ya me estaba cansando de intentarlo.

Tal vez estabas divagando, tal vez no sabias lo que decias, pero me dijiste que aun no superabas a alguien, que por eso no pudiste ser mi primera vez porque aunque tu ya crees haberla superado tu cuerpo aun no lo hace. Y tambien que tu mente y tu cuerpo estaban en lugares distintos (refiriendote ya al viaje), queria llorar, pense en levantarme e irme, dejarte, pero habia esperado tanto por estar asi contigo, que solo me hice a oidos sordos.

Lo que prosiguio fui yo dandote besos mientras tu estabas en otra realidad, hasta te pregunte "no estoy abusando de ti?" de tan ido que estabas, nos reimos y dijiste que no con la cabeza, tambien te dije que queria mas noches asi.

Fue increible ver como amanecia al lado tuyo, nos seguimos besando, nos levantamos, me encanto ver como te vestias, no se que estabamos hablando pero me dijiste que nunca habias llevado a nadie a tu casa, que tu mamá pensaba en tu pureza hasta el matrimonio y yo bromee y dije y lo eres verdad? y me dijiste sabes que no, ahi todavia seguias vistiendote, y yo solo te veia acostada en la cama, ese sabes que no lo dijiste hasta con un tono de voz diferente, hasta cambio la forma de tu cara, fue como un sabes que no soy bien puto, ahi se rompio algo en mi.

Estabas sentado en la cama, mientras yo te despeinaba y no recuerdo que hablabamos, te dolia el higado tal vez por hambre o por todo el alcohol quien sabe, bajamos, buscaste comida, tus amigos seguian ahi, nos fuimos.

Todo el camino ibas caminando a duras penas de lo tanto que te dolia, te entiendo tambien a mi me a dolido que termino llorando, fuimos caminando hasta tu casa, ese caminar al lado tuyo a las primeras horas de la mañana lo tengo muy vivo en mi memoria, aunque estuvieras casi arrastrandote del dolor te veias hermoso, fue la vez que mas hermoso me pareciste desde nunca, no puedo explicarlo pero algo cambio en ti, tal vez a ti te sientan bien el no dormir y estar derrotado, pero juro que eras hermoso. Tratare de siempre tener esa imagen de ti en mi cabeza. Llegamos a la esquina de tu casa, pare un taxi, nos despedimos rapido con un beso y me subi. Quien diria que esa seria la ultima vez que te veria. Que ese seria nuestro ultimo recuerdo.