#q é melhor guardar pra mim

[jaywritesrps]

[imninahchan]

eu como adm do fã clube ninachan minas gerais digo que deveríamos sim abrir a pauta threesome com os dilfs grisalhos mais tesudos do mundo

ENTÃO TÁ PODENDO HABLAR

cof cof HUM HUM

primeiro que eu acho que seria uma dupla inusitada e tanto, porque pra mim o cillian é dodói da cabeça, ciumento, e jamais dividiria alguém que ele gosta (exceto quando ele era novinha rebelde twink). então, pensa neles num cenário uni!au, você é bolsista de um projeto deles ou sla, e aí vcs acabam se encontrando semanalmente e se falando muito por causa disso. só que também conversam sobre outras coisas entre as reuniões, é engraçado estar com eles, porque o swann solta piadinhas o tempo todo zoando o cillian, chamando ele de rabugento e preguiçoso porque ele desmarca todo rolê em barzinho que vocês pensam em marcar, até que um dia ele aceita, e eles te dão carona pro tal barzinho no centro da cidade. vocês bebem, comem, dão muita risada, imagina esse DOIS TESUDOS filosofando sobre as coisas meu deus tenho tesão em gnt inteligente😖​. e eles ficam te elogiando, dizendo que você é muito inteligente, que tem um futuro incrível na academia, e vc tipo hmmm 🫦​

no fim, é claro que os gentleman pagam a conta e te deixam em casa. vc fica tímida em convidá-los pra "conhecer" o seu apê pequenininho de universitária, mas eles aceitam na primeira menção que vc faz a entrar. ficam pra mais uma rodada daquele restinho de vodka que os seus amgs deixaram na sua geladeira depois de uma bebedeira pré-rolê, e contam mais casos de quando eles dois eram mais jovens, só que agr é as versões "proibidas". vê o cillian vermelhinho quando o swann menciona que eles já foram a fim da mesma mulher e eles meio que 👉​👈​ dividiram ela 👉​👈​ num trisal​👉​👈 por uns meses 👉​👈​ pq não sabiam muito o que fazer, e aí o cillian começa a soltar as verdades e apontar dedos, você tinha que ver, esse francês era um puto!, e o outro aponta de volta mas você também! agr q vc tá com gracinha de que não faz mais pq virou um velho chato, e vc fica tipo o que vcs faziam? ​👁️​​​🫦​👁️​

e eles resolvem te contar detalhe por detalhe, pq a essa altura o álcool já bateu, o tesão acumulado já tá pulsando, e nada melhor do que demonstrar né, então eles vão narrando e te tocando da mesma forma. as vezes em que eles foderam a menina entre uma aula e outra, num corredor vazio; um tapando a boca dela pro outro poder meter; não tinham muito tempo pq precisavam voltar, então às vezes metiam os dois de uma vez, no buraquinho que caísse; a experiência de chuparem a mesma buceta juntos, ​muita saliva, muito melzinho e muita risada toda vez que as línguas se encostavam🤭; o cillian é um freak reprimido, que gostava de ser bruto, arranhando e batendo especialmente quando muito cheio de tesão acumulado, e o swann era só canalha mesmo então ele topava tudo q fosse causar prazer em alguém. mas depois o cillian se apaixonou por outra, casou, foi fazer doutorado fora e voltou pra ser colega de trabalho, mas nada os impede de reviver os velhos tempos e te foder a noite toda no seu apartamentinho de universitária

eu tenho outro cenário dos meus dilfs preferidos MAS é eles como jovens twinks de cabelinhos grandinhos, olhos cor de mar e bochechas rosinhas, MAS acho que vcs não vão gostar da barbaridade então vou guardar só pra mim, quem me conhece sabe o q eu imaginei, fiquem com essas fts

[sitaaraguarigione]

desabafo sobre namoro e solidao

Lembram qnd eu vim aqui em algumas postagens reclamar de que me sentia sozinha? entao, hoje eu acordei grata por isso. É q eu simplesmente me dei conta de que eu me sinto livre assim.

To trabalhando em dois lugares agora, ainda nao consigo guardar dinheiro, mas consigo ter mais coisas e isso tem sido bom. ando bem mais consumista do que jamais fui, entao mesmo com 2 empregos eu preciso segurar minha onda. com certeza é aquele comichão da compulsao migrando p outra area da minha vida (compras).

Mas voltando ao assunto de estar sozinha, hj encarei isso da melhor forma possivel. Me dei conta de que estou sempre vendo gente diferente nos fds por causa do meu trabalho no bar e isso fez com que eu parasse de me sentir um homem das cavernas isolado. E o fato de poder voltar p minha casa e poder fazer oq eu quiser é tao gratificante.

Serio, as vezes eu tenho vontade de namorar, mas mudar minha rotina e minha liberdade me desanima muito, pq em fim eu gosto de estar sozinha. ´É serio, sem drama, durmo, acordo, tomo banho e como a hora q eu quiser/preciso. Posso ser esquisita o tempo inteiro dentro de casa kkk (um perigo p ressocialização), compro minhas paradas (roupas, comida, decoração, etc) sem precisar de aprovação de ninguem e nem de opiniao alheia, nao preciso sair forçada qnd qro ficar em casa, e posso sair apenas qnd tenho vontade. Resumindo, é maravilhoso nao ter que se preocupar em agradar outra pessoa alem de mim.

Namorar tem seu lado bom, realmente é uma delicia, mas precisa valer mt a pena pra eu abrir mão de todo ou parte desse sossego.

Eu to falando isso tudo pq meio q fui pedida em namoro e eu tava um pouco em duvida de continuar essa historia, e isso me assustou tanto q até me afastei do menino e foi bom, pq agora eu sei a resposta: nao, querido.

[przttygirl]

meu desabafo do dia

tem essa menina, ela tem algumas aulas comigo e pensem na menina mais linda que vcs ja viram na vida de vcs, ela parece uma fada sério, o cabelo dela ta sempre impecável (parece o da sabrina carpenter mas castanho), ela ta sempre arrumada pra facul, as roupas dela GRITAM ELEGÂNCIA!!! ela sempre tira notas boas e parece que a vida dela ta sempre tudo de bom, fora que a menina é podre de rica, do tipo que parece que tem empregada em casa (sim pra mim isso é coisa de gente rica), enfim já faz um tempo que eu me comparo dms com essa menina, ja conversei com ela umas vezes ela é super gente boa mas, eu não consigo evitar de me comparar com ela TODA SANTA VEZ

eu sou basicamente todo oposto dela e eu fico me mudando pra tentar me sentir melhor cmg mesma baseado no fato de que ela é tudo q eu gostaria de ser (fisicamente e academicamente)

olhar pra ela faz eu me sentir suja como se por eu ter cabelo cacheado, eu não vou ser tão bnta quanto ela, por eu não ser magra, eu não vou ser tão bnta quanto ela, por eu não me vestir como ela, eu não vou ser tão bnta como ela, eu alisei meu cabelo que eu não alisava fazia 2 anos pela transição capilar por essas noias minhas, infelizmente criei essa competição na minha cabeça que só ta piorando minha insegurança, por um lado é bom achar alguém que você se inspire e tentar ficar no nivel daquela pessoa (ja dizia will pouter em the bear "keep up") mas, pra mim não ta sendo assim, e guardar isso ta me irritando dms pq sempre que eu vou pra faculdade eu fico pensando nessa insegurança

eu sei bem que é algo meu, mas precisava desabafar com alguém que não fosse minhas amigas falando "mas tu tbm é linda" "ela nem é tao bnta assim", pq é mentira a menina é linda dms e eu n vou diminuir ela, tbm sei q sou bnta de certa forma mas, é bizarro conhecer alguem que parece que saiu de todas as pastas do pinterest que tu salva e ela ser exatamente oq tu gostaria de ser

preciso de terapia

[ratonolaro]

manos eu ganhei um journal super bonitinho sabe de que estampa???? borboletas!!?!?!! #borboletana !!!

como prometi a mim mesma que meus 18 anos seriam diferente, estou anotando tudo que envolve esse meu processo de perder peso, incluindo

minhas medidas

o que eu como e oq queimo, e como queimo

o q estou sentindo

oq estou com vontade de comer - mas nao como

e mais um monte de desabafo que eu escrevi aqui ou no meu bloco de notas para poder reler quando estiver desfocada, pra lembrar de como é ruim fracassar

pra mim tem sido muito mais eficiente guardar todo esse processo num journal fisico pq eu quero que a minha eu do futuro possa ler um diário de progresso! imagina que ridiculo seria se eu anotasse uma semana boa, comendo limpo e me exercitando, pra depois o resto do mês ser uma bagunça? eu nao tenho como fugir de mim mesma! eu estarei pra sempre presa nesse corpo, entao vou cuidar dele, criar habitos melhores pra que a minha eu do futuro possa reler tudo isso e continuar focada no nosso corpo <3

[raphatrevula]

-Six/4

Vou recordar esse dia como se fosse algo inédito em um Blog incerto as vezes somos atendidos e surpreendidos da forma como as coisas acontecem e o que resta desse dia é apenas guardar em um baú dourado aqueles raros que acontecem uma vez a cada 100 semanas então é justo mantê-lo a 7 chaves .

A maneira como isso aconteceu foi mistérioso até pra mim e olha que esse mundo eu domino super bem , e lá estávamos nos em uma praça de um sábado a noite , marcamos de se ver sem horários , só que seria ao anoitecer

você me mandou mensagem da sorveteria e disse que sabor eu preferia e que em seguida estava saindo e indo pra lá no endereço marcado pra ter nossa primeira conversa

Mal sabia você que naquele lugar é onde eu deixo apenas os meus dias de êxtase e descarrego .

E lá estava você toda de preto com a camisa do Foofighters com aquele cabelo único e de um sorriso estonteante eu imaginei algo e saiu totalmente do controle das minhas visões e dessa vez eu acho q as rezas e os dias de noite pedindo algo confortante e leve após os traumas eu conheci nesse dia 6 a leonina mas justa e adaptável , pedi a Deus algo novo e do meu jeito e é incrível como Deus me surpreende mesmo q não ocorra a continuação eu quero guardar esse dia como uma salvação e q tudo pode e tem dias que salva a ascenção

Alguns minutos antes de descer e te encontrar fui me proporcionando arrumei o cabelo

com a barba feita e o cabelo arrepiado pro lado que gosto e até me preparei ouvindo músicas pra me sentir confiante essas coisas bobas , coloquei a roupa preta e um colar combinando usei meu melhor perfume e fui sem medo ao nosso date as cegas em uma praça que hoje era só nossa e você estava lá sentada e eu vi de longe e fui até você

O nosso encontro adolescente

dois adultos que maratonavam conversa semelhantes e gostos músicas perfilados de nostalgia

conversas batiam os gostos parecia apenas 1 e até seu Vans preto de botinha combinava com meu Nike seu estilo é único , a tatuagem no antibraço e o modo como você se veste ainda tá na minha mente eu nunca fui de selar momentos mas vou mantê-lo esse apenas pra mim , como eu disse no começo como um dia atendido e premiado .

a identificação , é engraçado porque até o carro que um dia eu sonhei em ter você tem e eu fiquei surpreso e ri em silêncio pelos poderes de Deus proporcionar momentos únicos e que faz a gente entender porque toda prova tem seus dias de glórias .

depois de várias conversas semelhantes e com um senso de humor incrível

chegou uma hora que eu precisava falar

Eu tomei a iniciativa e disse que eu perdia várias oportunidades da vida e que não, nessa noite não passaria e disse um contexto significativo eu te dei 2 balas , e acho que isso era um recado claro que queria lhe beijar e você me olhava com um sorriso tão chamativo e eu quis e dei um beijo mas calmo de todos os tempos , a forma como você beija é tão diferente de tudo o que eu achava q era proporcional, a suavidade a leveza isso é inédito pra mim foi um beijo aprofundante e estático

depois de tantas conversas combinaveis e a nossa dúvida era se a conversa não batesse e do nada era só eu e você num sábado a noite e eu tinha que deixar claro pra mim q esse dia era uma realização de um pedido com Deus e ele me ouviu e mesmo sem prolongar eu quero olhar essa página e dizer pra mim mesmo que tem q ver além de apenas incertezas e dúvidas

e a praça q tinha gente éramos só nos eu e você e a hora passou , o clima dessa cidade constantemente quente até colaborou pra que podessemos pensar além e você me convidou pra ir naquele Renegade e é engraçado porque eu sempre quis ver um de perto e lá estavamos nos beijando e você deitada no meu colo com aquele corpo indecifrável mas q cabia certinho no meu o beijo sentido calmo e leve sem passar do ponto , mas que passou um pouquinho e não foi nada mal

e depois fomos para o banco de trás e você se contorcendo pra permanecer ali deitada no meu colo os flashes a visão do seu Vans e a sua combinação ao meu lado eu tirei um print de nós naquele momento

e o fundo do seu carro virou uma paisagem que eu jamais vou esquecer tipo uma imagem de Tumblr não sai da minha mente eu ainda consigo ver aquela noite escura tão clara

E ficamos mais do que o combinado .

As horas voaram e já era as 4 da manhã

E você tinha que ir

Eu eu guardei esse dia pra mim .

Six /4 otazinana .

[juliaribeirosblog]

texto para um amigo que se afastou

Oi tudo bem contigo, espero q sim.

Você disse q queria falar comigo, o q eu não sei. Mais em vez disso você se afastou. Tudo bem tá no seu direito de escolha e se prefere assim ok eu irei te entender.

Eu só não imaginaria q você seria o primeiro a me virar as costas nesse momento tão difícil, mais ok, eu podia ter ido sem falar nada e talvez assim seria melhor né..

Bom só quero que tu saiba, q tudo o que eu disse a ti nesse texto de despedida foi apenas um caminho que eu encontrei de me despedir de voce, pq se eu tivesse conseguido ir, eu iria tranquila pois disse tudo que eu precisaria dizer a quem eu amo pois tenho carinho, respeito e admiração e disse o que precisava ser dito, eu iria encontrar luz pq eu havia conseguido te deixar livre pra ser feliz.

Eu sei que sou uma amizade incômoda pra ti, que as vezes tu deve se arrepender de me conhecer pq tu deve olhar pra mim com aquele ar de suspiro, puts ela de novo.

Mais diferente de ti, já te disse uma vez isso eu prefiro falar ao invés de guardar pra mim ou levar comigo sentimentos ou pensamentos de coisas que eu poderia ter dito.

Eu disse tantas vezes as pessoas q ano passado eu tentei suícidio de diversas maneiras, você nem sabe o que eram todas as minhas pesquisas de como se matar. Mais sabe quando você tá só fazendo um pedido de socorro por não saber o que fazer? eu fiz isso com muita gente e ninguém acreditou q eu iria ou havia tentando me suicidar de verdade as pessoas sempre acharam que eu fazia drama, q eu falava da boca pra fora, vc mesmo quantas vezes já não me chamou de dramática e não sabe o quanto isso é ofensivo pra mim. Mais quando eu falei, tu tbm não deve ter acreditado até acontecer, até eu realmente tentar.. de novo, eu tenho muito mais motivos pra partir do que tenho para ficar, mais dessa vez foi quase eu só não enfiei uma faca em mim e deixei lá todo meu sangue sair do meu corpo pq eu não aguento ver sangue.. talvez assim seria uma tentativa com uma conclusão.

Mais infelizmente eu não escolhi sentir falta dessa amizade de anos , eu apenas sinto e já tentei por diversas vezes me desvincular porém eu não queria perder toda uma amizade boa que construímos durante todos esses mais de 3 anos ..

Você é importante pra mim até demais e não quero q se sinta culpado nenhum dia da sua vida por eu tentar partir, essa escolha não tem nada haver com você e sim comigo. E você não tem obrigação nenhum de viver com esse remorso até pq não é por você, é por muita coisa acumulada de tudo que a vida tem me feito passar. E depois você vai conseguir se recuperar é fácil basta não sentir mais nada.

Quando eu disse ama a tua mãe com todo teu coração, sai de casa da um beijo nela todos os dias, pq a gente nunca sabe mesmo o que pode acontecer, contigo ou com ela. Pra gente morrer basta estar vivo, a gente pode ir atravessar uma rua e não conseguir nem sequer chegar ao outro lado da calçada entende.

E quando eu quis te dizer tchau foi pra não me arrepender de não ter dito.

Enfim, e leia se quiser. Nem sei de você leu todo o outro texto. Por mim tudo bem, é só mais um de muitos problemas q irei passar e dia após dia sabendo quem realmente tá do meu lado e se você resolver lidar com essa situação longe ok.

Obrigada por tudo q fez serei grata pra sempre..

tchau

[dehh-montblack]

Era o início de um texto romântico, mas acaba que eu sempre desvio o foco kkkkkkm

Ah cara, é bizarro como nos aproximamos tão rápido, como eu fiquei tão ansiosa pela sua vinda, como fiquei tão alegre nos nossos encontros, tudo é simplesmente mágico.

Eu não canso de dizer que te amo, é perfeito viver a vida com você, agora, finalmente morando juntos, estou escrevendo pq me peguei numa madrugada morrendo de amores por você, mais do que digo todos os dias enquanto passamos o home office ao lado um do outro, mas como você está a mimir, quero guardar isso aqui pra provavelmente mostrar amanhã se eu não esquecer, ou talvez quando eu reinstale esse meu diário atípico e realmente super profundo e pessoal...

Bom, agora digamos, começaremos do começo KKKKKM...

Como eu já estava dizendo, eu te amo. Mas não só eu te amo e ponto como acabei de dizer (eita, como escreve bem), mas de todos os subtons e tons de como eu poderia dizer isso, eu simplesmente escolho essa e, o resto você sente em todo o dia que passo ao seu lado (ou no dia q algum de nós vamos ao presencial, pelo resto da noite enquanto estivermos acordados), é um amor tão tranquilo, feliz, engraçado e leve, que você para e pensa "caraca, nunca senti tanta calmaria na vida, nunca senti tanta segurança com alguém e ninguém nunca me deu tal confiança da qual eu não conseguisse nem pensar que possa fazer algo de ruim contra mim" é tão...... Sabe?! Você entende o que eu digo KKKKKM é tão! É tão, e só!

Acordar ao seu lado é radiante, dormir olhando você é hipnotizante, cara... Você não sabe o quanto eu pedi pra me relacionar com alguém que fosse assim, agradeço a minha rainha pombogira todas as noites que me fez uma mulher forte e resiliente, pra entender que onde eu não caibo por completa, não é o meu lugar e que eu só deveria dar valor a quem realmente morreria por mim, pq eu com certeza seria capaz de morrer pela pessoa também. Mas pra que morrer, não é mesmo? Como eu li um dia desses: "Morrer é fácil, quero ver é viver!" pq isso sim é difícil, enfrentar a vida é difícil.

Eu sempre me derreto quando estou quase dormindo, até molinha e você me dá um beijinho na bochecha e me diz boa noite. Caaaara, essa é a melhor sensação possível e acho que você sabe, pq também faço com você. Quando você simplesmente odeia barulho mas se acostumou a dormir com meus barulhinhos de chuva, ou quando eu, que odiava dormir sem luz, to aprendendo pq você realmente não gosta de dormir com ela, isso é incrível, é surreal de bom como nós dois conseguimos ter uma relação madura e feliz. É super estranho imaginar e contar pras pessoas que nunca brigamos, ficam até assustadas.

Sei lá o que eu tô escrevendo mn, já perdi minha linha de raciocínio inicial, mas acontece... Quer saber, vou falar do noivado, sem textinho rimando, sem firulas, sem... Quer dizer, COM FIRULAS (pq eu smp vou adicionar coisinhas fofinhas ou elogios no meio, eu me conheço) e do fundo do meu coração, dizer sim foi a melhor decisão que tomei na minha vida e eu mal estou acreditando que vamos nos casar em breve. É muito louco imaginar que eu simplesmente vou colocar um sobrenome que eu já tinha me decidido e tinha certeza que estava completo sem precisar de nada, ai apareceu o "Figueiredo" pra me dizer que não, que ele estava chegando e era pra ficar, a mesma coisa do "Oliveira" com você (o trampo que vamos ter pra mudar de documentosKKKKKKKKKK TOMANOCU). Enfim, faltam poucos dias pra irmos em uma nova viagem pra sua terrinha e já nos prepararmos também pra viagem de fim de ano talvezzzz, eu mal posso esperar p conhecer São Thomé com você, deve ser mágico (além do que já é, com você vai ser mais) e eu vou adorar fazer umas poçõezihas juntos e aproveitar bem a viagem hehe massss, admito que estou super empolgada com o bolo q a sua mãe vai fazer (supostamente, como já dizia a Ismeiow SKSKSKSKKSKS) com os presentes q demos pra ela.

Já fugi de assunto dnv, então vou colocar aqui uma lista de coisas q teremos q fazer amanhã hein (eu preciso lembrar de te mostrar isso amanhã pra não perder a cronologia):

Dehh

Fazer o café da manhã

Lavar o banheiro

Gravar os vídeos do trampo

Trampar neah obv

Botar as roupas p lavar (claro, se o clima não torcer contra o meu progresso KKKKKKKKM)

Dan

Lavar a louça

Fazer o almoço (sim, eu estou ansiosa pros medalhões de frango

Trampar

Passar aspirador rapidin

Jantinha

Então, espero que nós dois consigamos fazer isso tudo amanhã KKKKKKM pq minha coluna não vai colaborar (como smp) mas as coisas tem q ser feitas. Eu amo você mais do que tudo e finalmente agora vou dormir, bjs te amo de montão ❤️ (vou botar aqui tbm a fotinho do anúncio do noivado q postamos e fizemos juntos pro insta hehehe)

27.05.2023 - D&D 👰🏾🤵🏻‍♀️

[redflowerr]

Mds vsfd se não fosse minha mãe mandava tomar no cu mas q porra sua louca oportunista td q envolve vc tem um motivo por trás q só é bom pra vc maldita hora q eu decidi q seria melhor não guardar rancor e falei q não tinha raiva de vc e do meu pai pq eu tenho sim e eu guardo rancor de tds as coisas q vcs já fizeram de ruim pra mim meu pai nem me queria e vc me teve sem noção da sua situação correndo risco de ser expulsa de casa e ter q me colocar pra adoção e agora vc trata assim como se eu fosse uma propriedade sua q tem q fazer td q vc mandar sem se importar comigo vaca do caralho vc fala q amor é a coisa mais importante da sua vida mas é uma mentira enorme vc não ama nada nem ninguém e ninguém te ama também tds os seus relacionamentos foram idiotas e baseados só em sexo sua família não é nada pra vc só eu e meu irmão pq vc vê a gnt como o jeito de vc conseguir oq vc quer e ser quem vc não foi pq vc estragou sua vida tento a gnt e agora td esse peso e importância quem tem q dar conta não é vc vc só exige td

[jaywritesrps]

Hoje seria aniversário do meu velho se ele tivesse vivo. Ele faria 68 anos ai acabei tendo uns pensamentos e queria botar pra fora mas não sabia como. Enfim, sintam-se livres pra ignorar.

É muito louco q daqui a 10 vou chegar na idade q ele tinha quando morreu e que hoje em dia tem mais tempo dele do outro lado do que passou comigo e com meu irmão, mas mesmo assim, ainda consigo lembrar de muita coisa sua, principalmente quando percebo que estou em situação similares a que você esteve.

É nessas horas que eu percebo que a gente nunca teve tempo de sentar e conversar sobre algumas coisas, porque quando cheguei na idade que você achava apropriada pra falar disso, você não estava mais nesse plano, e muitas dessas coisas acabei tendo que descobrir sozinho, na base da porrada (no caso, a vida me usando de saco de pancada) mesmo sabendo que se você estivesse por aqui ainda, você teria contado, porque você sempre foi o cara que jogou limpo com a gente, acho que lá no fundo você esperava que a sua família fosse fazer com seus filhos o mesmo que sempre fizeram com você.

Lembro que uma vez mainha disse: "guarde do seu pai só as coisas boas, enterre as coisas ruins que ele fez pra gente junto com ele", isso pra mim foi fácil, era melhor lembrar do cara que me ensinou a assistir filme de bang bang e de kung-fu, que toda manhã levava a gente pra escola, entrava na sala, escolhia a melhor mesa e cadeira, bota onde a gente queria, que tava sempre na porta da escola quando a gente saia, que levava a gente pra andar de bicicleta e tinha saco pra aguentar dois pirraia xarope brigando por causa de um vidro de desodorante, que me ensinou a a amar e entender futebol (e esportes no geral) além da bosta que o Galvão Bueno Pacheco Mor falava, que assistia o Senna todo domingo sem falta, que gostava de um forró e ouvia Fagner todo sábado de manhã enquanto ele tava fazendo almoço pra mainha poder descansar, que trancou a própria faculdade pra mainha não interromper a dela, pq eles não iam conseguir pagar duas faculdades, que peitou um professor duas vezes maior q ele pq ele foi racista com o filho dele, do que o cara dos últimos anos de vida, que parecia mais um bicho do que gente.

Eu prefiro guardar a imagem dele como o cara que vivia fazendo presepada, contando piada e sendo do jeito irreverente que ele sempre foi, do que do cara que ficava louco quando tava bebado e fazia a gnt ficar trancado no quarto, com medo do que ele podia fazer, mesmo sabendo que esses dois caras são a mesma pessoa, porque hoje também eu entendo como que o primeiro cara acabou virando o segundo, porque eu ja tive muito medo de virar o segundo cara também por outros motivos diferentes dos dele e sei q a responsabilidade que jogaram nas costas dele desde 8 anos de idade era muito grande e nem era dele pra ser carregada.

A sua vida se torna tão mais simples depois que você aceita que seus pais (e adultos em geral) são seres tão cagados quanto você, a única diferença é que na época deles não tinha internet ou redes sociais pra mostrar isso.

Onde quer que vc esteja, Veião, espero q vc esteja bem, junto com mestre Aarão que você tanto amava. A gente sente muito a sua falta e espero que um dia a gnt possa ter aquela conversa. Te amo pra caralho, seu bosta (affectionate)

[cayrane]

Eu quero que risque meu número da sua agenda …

é diário dessa vez eu não fiz diferente, fui da memória adolescente querendo me vingar, e ter meus sentimentos frustrados por estar errada. Mas estou aqui sem derramar uma lágrima de arrependimento, sem ao menos conseguir sentir q dor dele, e pior sem vontade nenhuma de vê-lo novamente.

Foram momentos inesquecíveis os antigos e os novos, entreguei meu coração de bandeja agora vou ter que recolher e guardar na geladeira novamente…

Tentei mas uma vez entregar meu coração, tentei ser forte e firme na minha decisão, mas ele errou muito eu não podia deixar minha mente ser tão sabotada desse jeito, eu não me sentir bem sendo destruída. Mas agora acabou, infelizmente não terei que implorar por atenção ou tempo de qualidade, não vou me preocupar em saber de está ou não mentindo pra mim , se estar com outra dela ou outra de mim, eu não preciso me preocupar com minha menstruação atrasada e a vontade oculta de te dar um bb lindo com meus olhos e meu sorriso, eu não vou me preocupar em querer seu colo sempre que o mundo me frustar.

Foi a última vez que eu falei eu te amo

Foi a última vez que um homem teve condições de ter o melhor de mim, eu limpa e plena mesmo querendo ser ruim .

Seguir meus dias amargos e sendo somente minha como eu era antes de você💔

Eu não consigo mas escreve sobre nada 😪

[ansiedade-depressao-medo]

A vida não te prepara para o fim, ela te prepara para o processo de viver, mas nunca o fim. O fim é um processo doloroso, quase uma morte, quase um luto, ou na verdade é uma morte, é um luto, de modo literal as vezes.

Talvez, só talvez, em algum universo, em algum plano, eu tenha sido extremamente feliz, eu tenha criado uma família, eu tenha vivido um amor. Eu tenha realmente sido amada.

Talvez em algum universo, eu tenha sido feliz.

Talvez eu tenha encontrado meu amor, talvez eu tenha encontrado um amor.

Eu senti três dores, dores essas de fim de relações, mas com certeza a mais dura pro meu aprendizado está sendo a sua raphael.

Podíamos ter tido, ter sido tudo, podíamos ter tudo, podíamos ser o melhor casal que esse mundo já viu, podíamos ter nos acertado, mas algo em vc mudou, talvez algum dia você perceba que discussões são normais, desentendimento são bobos, e que os acertos são gostosos, e que recomeçar é um marco, um marco pra nós, por nós, pra mim, pra você.

Mas eu tô feliz, feliz que você tomou a decisão de seguir sozinho, talvez por um momento, talvez por alguém, talvez por vc, ou até talvez tenha sido por mim, mas se for por mim, porque não me perguntou se eu não queria ficar ?

Eu diria que queria, que queria que você ficasse comigo, que eu ia mudar por voce, que eu ia ser quem vc queria q eu fosse, que eu seria mais sua do que eu sou, que eu aceitaria voce, que eu viveria voce, viveria nos

Meu erro foi não ter lido o suficiente pra acertar a data que você iria embora. Meu erro foi ter me entregado tão de cabeça que não conseguia mais ver a luz do dia, meu erro foi achar que você me amava o mesmo tanto que eu te amo

Meu erro por fim foi voce.

E eu te deixo ir, te deixei ir, você tem um mundo inteiro pela frente, tem novas pessoas, novos sorrisos, novos amores, você tem um futuro lindo, e eu torço por voce, torço pra você ser feliz!

Recomece quantas vezes for necessário, se invada, se avalie, se permita viver tão intensamente essa vida, essa vida que pra nós é passageira, essa vida que é cheia de turbilhões de sentimentos, essa vida, essa sua vida! Seja feliz meu bem, seja tão feliz que você posso um dia ajudar pessoas a se tornarem você.

Você é luz, você foi luz pra mim, obrigada. Eu sou grata pelo tempo que vivi com vc, eu sou grata por você.

Eu viveria mais um milhão de vidas com você, eu faria tudo de novo, talvez não igual pra não acabar tão rápido, talvez, só talvez eu não tinha que ter sido tão intensa, e ter me mostrado tão nua. Minha alma é suja, meu coração é cheio de mágoa, mãe onde você morava nele, era limpo, era bom, porque era você.

Onde vc vivia era um paraíso, meu lugar de paz;

Você é tão lindo, de dentro pra fora, não se perca. Nunca!

Não perca esse teu brilho, te deixo ir, me deixo ir, merecemos a felicidade.

Quero só te lembrar que minha felicidade hoje é você, se eu sobrevivi até hoje foi pra te amar como eu te amo, foi pra acreditar que existe um amor tão bonito, e é exatamente esse que eu sinto por você.

Lembra que ciúmes é natural, é natural ao se gostar de alguém, é natural. Alguns são mais intensos que os outros, mas ciúmes ainda sim é normal.

É normal quando você sente que a pessoa está indo, é norma quando você o ama tanto que tem medo de perdê-lo.

Eu confesso, eu exagerei no meu ciúmes, mas foi com medo de perder você, você é uma honra, mas foi meu maior sacrifício, me sacrifiquei pra te ver indo embora, me vi indo junto mas tomei caminho diferente.

Você é e sempre será meu grande amor.

Fico feliz que está bem, te amo!

Se cuida.

Daqui pra frente seremos nós por nós, e você merece seguir um caminho lindo.

Com muita certeza eu terei saudades suas, te guardarei em meu potinho de amor, e pra ser sincera, nele só mora você.

Foi uma honra ter você na minha vida, foi uma honra que nosso pequeno para sempre tenha sido a melhor coisa que me aconteceu em vida. Foi uma honra ter tido meu coração partido por você.

Foi e sempre será uma honra lembrar de você, vou te guardar com carinho.

Pra sempre você, meu romance.💕

[poesia-silenciada]

12/06/2023

Textinho para ela.

Ela é assim, autêntica, forte e cheia de Si.

Nela cabe todas as estações, constelações e estrelas.

Ela é linda, autêntica. Transparente...

Sabe guardar o que sente. E sente muito...

Ela é doce, delicada. Mas ao mesmo tempo forte...

Uma das melhores pessoas que já conheci. Toca sem usar as mãos, fala sem usar uma palavra se quer. É melodia para quem sabe ouvir. Uma boa amiga e até posso dizer companheira sem fim.

Ela chegou do nada em mim, como um oceano tranquilo em poço de caos. Um ponto de paz centralizado aqui dentro.

Certo ou não. Talvez, só talvez errado. Ou completamente fora de contexto num monte de palavras escrita. Que pra ela talvez não faça sentido algum.

Q para ela esteja guardado uma das melhores pessoas do mundo.

Que saiba ouvi, mesmo quando nada ela disser. Que saiba dançar conforme seja as batidas do seu coração e que á cima de tudo saiba amar, conforme seja a liberdade dela. ❤️

Feliz dia 12 para a menina que tem um universo no olhar.

[rociorojo]

por muito tempo esse aqui foi o meu lar. sabe, acho que durante o ensino médio eu vivi mais aqui do que nas aulas. essa rede social sempre foi o mundo perfeito que eu inventei quando o mundo real me dava uma tapa. às vezes essa rede social também me dava tapas [risos], mas eu sempre podia pedir unfollow e começar de novo. não dá pra pedir unfollow e começar de novo na vida real. acredite, eu já tentei. tentei pra caralho. saí de faculdades. entrei em outras faculdades. saí dessas outras faculdades. magoei muitas pessoas no processo, e tudo o que eu queria era... estabilidade.

às vezes eu peço pra deus me levar. eu sento, choro, junto as mãos, fecho os olhos e rezo muito, muito mesmo, pra deus me levar. só que depois eu lembro que se isso acontecer, minha dor talvez fique menor, mas custando o aumento da dor de todo mundo que me cerca. por mais escrota e desastrada e [insira outros adjetivos negativos aqui] que eu seja, ainda tem gente que me ama, por incrível que pareça. ainda tem gente que me tolera esperando que eu vire uma pessoa melhor. e eu quero virar, por eles.

então eu peço a deus pra me substituir.

começa mais ou menos assim: deus, por favor, por favor, por favor, faz com que eu vire outra pessoa. uma pessoa que quer viver. uma pessoa que faz as coisas. leva essa e coloca outra pessoa no meu lugar, uma que traga paz e felicidade pra as pessoas que ela ama.

e sabe o mais louco de tudo? acho que ele me ouviu.

eu tô me sentindo tão bem. sabe, faz tanto tempo que eu não me sinto assim. são coisas tão bobas, tipo fazer comida e arrumar a casa, tipo ir malhar, tipo tomar banho e lavar o cabelo... essas coisas bobas, que antes eram um fardo, hoje tão me trazendo paz. eu tenho 26 anos, mas dentro de mim é como se eu tivesse só 17. eu tô começando a virar adulta agora, a querer ter responsabilidades agora, e eu tô feliz pela perspectiva de viver pela primeira vez em zilhões de anos. eu quero envelhecer. antes eu tinha tanto medo de não ser nada na vida. acho que eu precisei mesmo não ser nada na vida pra entender que não tem problema nenhum. a vida continua, e o sentido dela é... se sentir bem. é estar aqui e é experimentar ela. as coisas boas dela.

e contanto que eu me sinta assim, e me sinta no controle, as expectativas dos outros não significam nada sobre a maneira como eu me enxergo. acho que eu tô finalmente começando a me enxergar com meus olhos, e não como eu imagino que os outros me pintam. e cara, isso é bom pra caralho. é um alívio, na verdade. parece que eu tirei 300kg das minhas costas por que eu sei, EU sei, que eu tô dando o meu melhor. Pode não ser o melhor, mas é o meu melhor. E contanto que eu saiba disso, nada mais importa.

eu tô chorando escrevendo isso kkkk sei lá, eu sempre gostei muito de escrever diários porque é o único lugar em que eu posso ser 100% verdadeira sem medo de julgamento. e se você tá aqui lendo isso, que massa, mt obrigada por se importar com meus pensamentos kkk acho que vou começar a colocar eles pra fora ao invés de guardar tudo pra mim pensando q sou errada só por existir. eu não sou. como diria um papel impresso e colado no cartaz de gildo lanches, "o mundo foi feito para todos". todos. por isso ele vende um comido e um bebido a 5 reais cada, príncipe da acessibilidade.

com amor, mah.

[mysticdreamerskeletonneck]

11:00h eu já tava pedindo que ele não viesse aqui hoje, assistindo vídeos do Instagram e enviando a mim mesma, de repente... Bom dia !!

Pergunta se tô bem e se tenho algo pra dizer, provavelmente tá sem poder falar, será q foi no banheiro pra poder conseguir??? 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ Meu deus que situação ... Ele disse q tá bem "mais ou menos" perguntei o pq, esperando resposta... Esse estado que ele se encontra tá me parecendo uma competição entre eles sabe, parece que tá um rezando pro outro errar primeiro pra ver quem fica com a rasão, 📱 respondeu, disse que não tá livre mas tá dando pra falar, com um arzinho de riso 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ não sei como consegue ficar nessa situação e achar que essa é a melhor maneira, ele consegue achar que a culpa era mesmo dele 🤡 11:22, já estou desabafando aqui com ele, não consigo sempre guardar, não consigo ser só "ok" ou "✌🏻" não consigooooooo 🙄...

Do nada as mensagens não chega mais laaaaaaaaaaa

Ele não me respondeu maaaaaais

Deus me ajudeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ELA VIU 😲😲😲😲😲😲

[renegado9]

Final de ano realmente nao é minha data, essa foto é a prova disso, mas se guardar te faz mal porque guarda? Porque medo, é medo esses foram ultimos presentes que recebi, e olha-los pode está causando um sentimento de nostalgia, tristeza, saudade, mas amanha pode ser de felicidade, esperança e etc... sempre será um copo meio cheio e meio vazio.

O tenis que nunca usei, eu juro que ia mas depois que chegou ao fim, usa-lo perdeu o sentido e eu prefiro deixar ela como lembrança de tempos que nao voltam mais.

O Perfume kkkk esse ja causou briga ne, eu falei algo sem pensar que deu a entender que nao gostei, mas é só que nao faz meu estilo, mas como pode ver eu guardei ele com muito carinho todos esses anos, apesar de nunca ter usado tambem, nao da pra negar que gostei né.

O Pote branco é um shampoo com cheiro do cabelo dela, de vez em nunca eu pingo um pouquinho para relembrar como era, é o apice da nostalgia ou da psicopatia como ela prefere chamar, saudades inclusive, ganhei de aniversario e guardo ate hoje.

O Colar ahh por onde começo a falar desse colar, se os outros eu nunca usei esse eu usei muito, nos piores momentos eu diria, quando mudei de cidade, quando fui fazer cirurgia, ele me acompanhou nos bons e maus momentos, quando uso ele para mim é como se voce estivesse sempre do meu lado, e ja perdi as contas de quantas vezes tive trabalho de desembaraçar ele kkkkkk

A Carta, essa carta pra mim é a melhor coisa de todas, porque eu sempre fui um romantico incuravel com ela, e minha forma de demonstrar é atraves de cartas (Para quem acha que eu brinco quando digo que nasci no seculo errado kkkk), e entao ela fez essa carta para mim, colou uma Borboleta rosa de todo tamanho, e desejou feliz aniversario com lindas palavras, mas o melhor de tudo foi que veio junto com uma foto dela pequena que ate hoje olho e me encanto, e sabia que foi numa dessas de pegar essa carta, que tive a brilhante ideia da carta de despedida e o presente do Harry Potter rsrs Ah eu posso ser um louco mas eu era incrivel não era? ninguem era tao instavel, impresivel e surpreendente quanto eu, ah bons tempos, saudades de uma vida que nao volta mais...

enfim o Adapaleno nao tem nada demais é so uma pomada q ela me deu, q cheguei a comprar outras porque gostei, a caneta eu nao lembro se ela emprestou ou me deu, o fone que ela me deu quando quebrou o meu sem querer kkkkk nem funcionava...e por ultimo o soldado de Feliz Natal, e é isso um Feliz Natal para todos e para você, My True Love.