#pulmon ironico

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Adicción a la Nicotina y otras cosas...

Recuerdo exactamente el día y el momento en que fume mi primer cigarrillo.

Antes de entrar a la universidad nunca estuve expuesta realmente a las drogas por parte de mis compañeros. Es ironico, pero en casa era mas probable ver esas cosas ya que mi padre fumo gran parte de mi niñez.

El dia que probe mi primer cigarrillo fue en la universidad, a finales de el primer semestre en Ciencias de la Salud. Yo conoci a una chica de enfermeria que se llama Gisel Osuna con la que hice quimica instantanea. Eramos nosotras siempre juntas y de repente se unian mas niñas con nosotras y despues se iban y llegaban otras.

Recuerdo que una tarde entre clases me dijo que queria ir a fumar a un rincon. No se permitia fumar en las instalaciones ni dentro del campus. La acompañe atras de un edificio y me pregunto si queria uno y yo le dije que no sabia fumar.

Aun recuerdo su expresion de shock y risa y curiosidad extrema. Solto unas carcajadillas y me dijo "fuma uno quiero verte!"

yo al principio dude en hacerlo, pero dadas las circunstancias y los los nuevos comienzos, pense que tal vez seria divertido.

me dijo que eran los cigarros mas "femeninos y de niña" que existian (whatever that means)... Eran unos malboro de click menta y frambuesa.

Esa fue la primera vez que fume. Al dia siguiente incitamos a una amiga que se llama Diana Airam Ed Susej Gpe Rico Garcia y acepto tambien siendo su primera vez. Ella tocio mucho y no se acabo el cigarrillo, lo tiro y refirio asco. En mi caso fue diferente.... yo senti mucha curiosidad por seguir intentandolo. En 2ndo semestre fuimos invitados a una posada y recuerdo haber fumado al menos 3 cigarrillos PAL MALL XL que me ofrecio una amiga que se llama Carolina Montoya. Eran unos cigarrillos muy largos y sabian fuertes y baratos. Me intrigaba tanto sus efectos en mi cuerpo despues de 1 o 2 shots de vino que solo pensaba en seguir fumando para ver que mas sensaciones podia experimentar.

Lo encontraba realmente interesante. Sentia un rush por mi cuerpo como un hormigueo leve que me hacia sudar y sentirme fresca y al mismo tiempo con claridad mental y vision agudizada, despues se sentia un leve mareo combinado con mi estado de ebriedad que por alguna razon agudizaba mis sentidos y me centraba para sentirme menos ebria y mas alegre, mas divertida. Amaba esa sensacion, era increible sentir que si quisiera pudiera ser el alma de la fiesta. De pronto queria bailar y platicar y gritar y reirme a carcajadas a todo pulmon y disfrutar en el exceso de mis emociones. Esta sensacion era tan adictiva y solo me incitaba a seguir tomando para fumar mas e igualar esa sensacion....Pensaba que tal vez habia alguna sensacion escondida por aflorar en algun momento que lo iba a volver as excepcional.

En el año del 2016-17 solamente llegue a fumar unas 3 veces solamente. nunca me excedi de 2 cigarrillos en cada ocasion... en 2020 fue cuando realmente empece con la adiccion a la nicotina. El haber tenido un novio adicto a la nicotina fue en GRAN parte por que no pude dejar de fumar en 3 años. Nunca fue tanta mi adiccion como para comprar mis propias cajetillas, mucho menos acabarme con Axel 1 sola cajetilla. El primer año de esa relacion yo aceptaba 1 cigarrillo cada que lo miraba en persona. Despues fue subiendo a 2 cada vez que lo veia... Hasta que llego a un punto donde fumaba cada que el salia de la casa a fumar... nunca conte cuantas veces salia el a tomar, pero debieron ser 5 o mas al dia por lo menos... a veces eran mas cuando se ponia a beber. Mi casa se convirtio en un picadillo de drogas. Empece a consumir marihuana de forma habitual, mis pensamientos ya no eran claros, me estancaron. Solo trabajaba e iba a casa a dormir y hacer nada. Cada vez me interesaban mas los hongos y el LSD pero jamas lo intente. Gracias a Dios nunca sucedio. Fue hasta que llegue a un punto de quiebre con la marihuana cuando supe que jamas podria consumirla en mi vida. Los efectos de la marihuana ya no eran placenteros ni buenos. Estoy segura que fue culpa de las circunstancias y culpa de Axel. El fumar marihuana siempre me ha recordado a esos tiempos tan turbios, solitarios, oscuros y tenebrosos durante la cuarentena. En parte fumar me volvio mas valiente para enfrentar el COVID, nunca le tuve miedo, nunca me vi afectada por los decesos y la enfermedad de mis familiares. Siempre estuve segura de mi misma y de mi salud a pesar de mi obesidad y mi sedetarismo. Fue un milagro de Dios el no haberme enfermado apesar de los excesos. El haberme quedado sola en mi casa por primera vez en mi vida, cuidarme yo misma, la soledad aplastandome todos los dias, el miedo asfixiante por las noches, el insomnio que me tenia despierta pensando que alguien podria entrar y violarme o matarme si entraban a robar. Fue dificil muy dificil adaptarme, pero pudo haber sido mejor si no estuviera siempre bajo el efecto de la marihuana. Atribuyo mi paranoia, mis pensamientos negativos y mi desesperanza a la marihuana. Entre en una depresion abismal y sin digerir , figurar o dimensionar el por que estoy sola en casa y mi madre rehaciendo su vida. Con solo visitas ocasionales de mi padre y cero contacto con mi hermana. Fui abandonada por ella tambien, sigo sin saber por que y no he tenido las agallas para preguntarselo.... podria ser que solo esta en mi cabeza.

Axel estuvo siempre ahi de una forma negativa, un parasito, sanguijuela, demonio y fantasma. Viendome en mi peor estado emocional y espiritual posible el gozaba de pisotearme aun mas. Añadiendo al dolor con sus abusos y apatia y acompañandome con su dolor y adicciones. Nunca me hizo bien, nunca me impulso a mejorar, nunca tuvimos platicas de mejorar como personas, emocionalmente, espiritualmente ni academicamente. El solo estaba ahi como una sombra que solo agregaba dolor y sufrimiento. A veces habian dias buenos donde nos divertiamos, ibamos a su casa o ibamos a la de mi hermana y era en esos momentos donde recobrabamos un poco de nuestra cordura y vida normal. El convivir en familias nos regresaba la estabilidad y sensacion de seguir adelante y mejorar pero .... dentro de poco todo volvia a como era antes, los excesos, la oscuridad y nos marchitabamos.

Era extremadamente dificil sacarme del hoyo consumiendo marihuana todo el dia, y aunque no lo sentia como adiccion, pensaba que alomejor me iba a brindar una iluminacion que necesitaba para superarme y ahi es donde fui engañada. La marihuana nunca logro darme ideas para superarme, nunca me dejo titularme ni encontrar mejores puestos y empleos, la marihuana no me dejo salirme de mi relacion nociva, la marihuana no me dejaba ser un adulto funcional y capaz de mantener un hogar. me estaba destruyendo la vida y Axel como testigo solo contribuía.

descuide tantas areas de mi vida, que si hago una lista, serìa larguisima.... la voy a hacer de una vez, solo para jamas olvidarla y regresar a leerla cuando la necesite.

Comia en exceso y mala nutricion

fumaba nicotina

fumaba marihuana en exceso

no limpiaba

no ponia meticuloso cuidado a mi skincare

vestia muy provocativa para las calles

promiscuidad

falta de libido

cero superacion academica

cero superacion laboral

cero contacto con amigos

mucha fiesta

mas alcohol

cero contacto con familia

paranoia

depresion

ansiedad

ansiedad social

inseguridad de mi misma

acomplejada

dificultad para mantener amistades

miedo

soledad

obesidad

rabia

poca capacidad en toma de decisiones

poca atencion medica y a mi salud

no viajaba

gastaba todo mi dinero

cero aspiraciones

cero motivaciones

cero inspiracion

dolor corporal

temblores

apatia

estas son solo una de las cosas que estoy escribiendo de las que me acuerdo brevemente. Si describo a profundidad como es que sucedian o sentia estas cosas, seria algo deprimente. Tal vez despues lo haga ya que es muy necesario entender por que no debo volver a este estilo de vida. Y aunque no fue un estilo de vida que duro mucho tiempo, considero que combinado con el trauma subyacente de vivir con mi madre, lo vuelve todavia peor. No tuve la oportunidad de buscar ayuda o terapia para transformar mi mente de una manera positiva que me volviera mas productiva y motivada por la vida. El no haber buscado terapia y recurrir a la marihuana como un metodo espiritual, fue un error. Hay algunas cosas que acepto que si me ayudaron a tomar conciencia como ser humano, es indudable que me "desperto" en todo el sentido de la palabra. gracias a esta droga alucinogena logre comprender muchos sentimientos que tenia, muchos eventos que vivi y fui testigo de. Logre un nivel de empatia descomunal y mi intuicion la desarrolle mas. Mi habilidad para leer a las personas, su lenguaje corporal y el transfondo de sus dudas o sus platicas, suelen ser mas transparentes para mi ahora que antes. A veces esto vuelve todo para mi mas banal. La gente carece de misterio y esa sustancia que me genera chispas dentro de mi mente. A la marihuana le puedo agradecer eso, pero tambien adquiri cosas negativas, ahora es mas dificil para mi la batalla mental para salir y sentirme tranquila y libre. Aun no poseo la habilidad de la libertad total de expresarme y actuar mis impulsos naturales. Vivo mi vida reprimiendo mis impulsos fisicos y emocionales, mi lengua y mis inspiraciones por seguir la norma, por encajar en un comportamiento que sea dificil para otros juzgar, objetificar y discriminar.

todo este tiempo he dejado de ser mi misma, perdiendo mi luz y mi alegria. Es imposible ser feliz si no puedo ser yo misma. Es dificil no sentir miedo por ser juzgada. Incluso ahora siento tener una mente desorganizada a la hora de desahogarme en mi diario. Escribo justo lo que va saliendo de mi mente, todo corre como un arroyo pequeño de palabras.

No existe forma organizada para expresar mis sentimientos. No soy ninguna escritora, no necesito serlo, carezco de metodologia. Es mejor asi como lo hago ahora.

suele ser mas terapeutico para mi solo desfogar y desahogar todo lo que va surgiendo en mi mente. Es como si sacara todo para que jamas reaparezca para hostigarme. Hay mucho que ha desaparecido de mi mente cuando lo escribo o lo texteo aqui. Esto en general ES UN METODO. jaja bueno. estan tocando ya el timbre de mi trabajo, debo atender a la enfermera de relevo, continuare en otro momento....

[angiebunnypic]

Querido tumblr , deberia expresar todo el odio que acumulo , toda tristeza que e logrado ahogar entre marihuana , alcohol y pastillas antidepresivas e estabilizadores del animo. No , no tengo depresion o quizas si , no me escondo detras de un estupido diagnostico medico. En la actualidad la mierda que siento y los cambios de humor tan drasticos que tengo ya me importan una mierda....creia que aun podria finjir estabilidad pero cuando no sabes de donde sacarla entonces porque aprentar estar bien???? Que gano mostrando un lado bueno de mi que quizas ya no existe??? Ironico....ironico que todas las personas cuando llegan a este punto se preguntan lo mismo , para que finjir si las personas siguen siendo una mierda , el mundo sigue siendo una mierda , los problemas siguen siendo una mierda y SORPRESA , Te haz convertido en una mierda mas en esta sociedad. No culpo al mundo , no culpo a ese famoso patriarcado que la mayoria de las personas nombran siempre. Mirandome a mi misma , me e convertido en todas las cosas malas que deje que me pasaran , deje que mi entorno me consumiera , deje que las personas consumieran lo poco que podia entregar esperando algo a cambio y aqui estoy escribiendo mierda a las 1:21 a.m creyendo que alguien leera esto. Un clonazepam , un vaso de whisky , pensamientos de mierda en mi cabeza y unos pulmones de mierda con asma que no soportan si un g de marihuana......que pesimo servicio de vida.

[viapencil]

Desepcion

Rabia, una rabia incontrolable, que decidi liberal con la persona que menos tenia que ver. A la persona a la que tenia que liberar esa rabia no era a el... era a mi misma

"No estoy de humor" fue lo unico que pude escribir, mi mente estaba tan sumergida y centrada en mantener esa rabia que no me di cuenta que ese mensaje se lo envie a la persona que me iba a curar de la rabia minutos despues, al amor de mi vida.

horas pasados, quizas fueron 2 pero no estoy segura

un impulso, (o no se que fue exactamente) me mando a cojer el telefono que se encontraba en mi mesa, marcando con rapides al numero de mi progenitor, mi padre... No lo habia llamado toda la semana y cuando me dignaba a hacerlo solo era para malas noticias, pero igual no me detuve en realizar otra ves la llamada, aun cuando llego a sistema correo de voz.

La segunda es la vencida dicen por hay, en mi caso desearia que no hubiera contestado

"hola! y ese milagro que me llamas?"

unos minutos preguntando por su trabajo y como estaba, fueron suficientes para que dentro de mí un sentimiento indescriptible me inquietara (o obligara) a decirle

"perdi 7 materias"

Despues de esa farce, todo los demas es borroso, apesar de no recordad con exactitud lo que dijo, pero todo llegaba a un unico punto

"Me siento Desepcionado"

siempre he savido como menajer mi voz, o almenos conterolarla, hice un esfuerzo sobre humano para que mi tono de voz quebrado no saliera a la luz

"Nos vemos el domingo"

fue lo ultimo que dije antes de colgas, una precion en mi pecho que estaba presente desde antes de relizar la llamada se intencifico, haciendo que por un segundo la bocanda de aire que tome no la sintiera llenandome los pulmones, como si intentara cojer aire pero mi cuerpo lo repelara con astucia

cuando menos lo pense estaba llorando, sentia como las lagrimas se acomularon rapidamente callendo en mi pantalon negro, no entendia como, ese señor

que ya no vivia con migo

separado de mi madre

con otra mujer

y alejado de mi

...

Fue capas de hacerme sentir como una MIERDA de persona

su tono de desepcion se quedo pegado en mi mente, un tono que jamas en mi vida habia presenciado, y que deseaba jamas volver a escuchar

La persona que menos esperaba que me latimara, me lastimo mas que la persona de la que si me lo esperaba.

Que ironico, no?

[hellolouislovesharrysdick]

Chau mi amor, perdon por no ser lo que querias

No te odio, pero tampoco me veo con la luz suficiente como para decirte que te amo a gritos, no como lo hubiese hecho hace unas semanas atrás. No te odio porque no puedo odiar a la persona que me salvo de estar hundiendome y me hizo sentir linda una vez en la vida pero, si me odio a mi. por creer cada una de tus mentiras, tus promesas que nunca cumpliste, los planes a futuro para los dos, tus gestos para tenerme unicamente siendo tuya; lo conseguiste amor, fui tuya en cuerpo, corazon y alma.. te di todo lo que pude, mis inseguridades y miedos, mis besos y abrazos, mi amor y mi amistad, y sobre todo.. deje de lado a la voz en mi cabeza que me decía que no te deje mirarme completa porque cuando eso pasase, vos ibas a renunciar a esto; soy masoquista pero tambien se que soy una persona que sufrió e igual ama con intensidad, que vivo llorando antes de dormir pero cuando me levanto sonrío a todo el mundo y trato de dar lo mejor.. Yo era luz y oscuridad, deje que ambas partes se enamoraran de vos y la luz se extinguió, la oscuridad se hizo mas profunda; ambas me estan hundiendo.. realmente pense que me amabas como tantas veces me lo dijiste, se que yo te amo, pero no tengo el amor suficiente para amarnos a los dos y no podemos ir mendigando amor, yo no me amo por eso mis ganas de morir siguen intactas pero vos tampoco me amas y no puedo cambiar eso intente enamorarte de mil formas posibles, pero no lo logré porque no soy linda, ni divertida, no tengo permiso para ir a tu casa o para quedarnos solos en algun lado.. perdon por no ser suficiente en comparación a otra persona; lo unico que se es que te di todo mi amor, y que siempre estuve para escucharte, para evitar que te mates y que una parte hermosa de mi vida se evapore.. tenes que ser feliz lu, cuidate muchísimo y sonreí todo lo que puedas, abraza y besa mucho a la gente que tengas a tu alrededor.. nunca se sabe cuando puede ser tu ultimo dia al lado de ellas, mi ultimo dia al lado tuyo se va a quedar guardado conmigo en la caja de recuerdos junto con todo lo que pasamos en este año y medio de relacion; nunca pude entenderte, por que era necesario mentir? por que decirme que me amabas a la cara, cuando no era asi? por que agarrarme de la cintura, sonreirme y decirme que yo era lo mas lindo que tenias?  mi reina, mi amor, mi vida, mi cielo.. por que? por que mostrarme esa sonrisa tan linda, tan tuya cuando nunca sentiste lo que decías? por que darme rosas en una noche única, en una noche donde yo podia ser yo sin que me juzguen? tengo tantos por que en la cabeza, quería aclararlos hoy.. pero no llegaste, y también te crei cuando dijiste que ibas a venir, pero fui una estúpida, no se porque no me di cuenta de que ya no soy parte tuyo.. de que ahora mi lugar esta ocupado para que vamos a seguir hablando? para que me queres en tu vida, para que vea como la rehaces con alguien mas? solo espero mi amor, que todas las que vengan te sepan valorar como yo, porque mientras que vos quieras sólo un par de besos o ellas quieran estar de rodillas enfrente tuyo.. el vacío que sentís en el pecho, ese vacío del que hablabas conmigo.. se va ir haciendo mas profundo y no todas van a poder ayudarte o van a darse el tiempo de escucharte. espero que seas feliz, y que si te das cuenta de que me perdiste.. no sea demasiado tarde pero no puedo esperarte toda la vida mi rey.. lamentablemente me voy consumiendo, y mis ojos se cierran de a poco ya me cuesta respirar y mi cuerpo no responde.. me hundo y nadie hace nada para salvarme, lo ironico es que yo quería que vos me salves, pero me terminaste hundiendo ya no me duele el no comer durante dias enteros, no me molestan los mareos, ni la falta de oxigeno en mis pulmones que me hace llorar.. me duele el no ser lo suficiente para vos, me duele el mirarme en un espejo y ver lo gorda que soy, una de las tantas razones de porque no me queres mas, me duele el ser tan estupida para mostrarme completamente desnuda frente a vos y darte todo para que me hagas sentir linda, aunque en realidad, creo que fue lastima.. te amo mi amor, temporalmente tuya..

[cablealetra]

Tres ideas desfasadas y un malbec.

Hay ocasiones en las que respiro hondo y matengo el aire por dentro. Solo de esa manera, y hasta que mis pulmones digan basta, puedo entregarme a un auténtico silencio. Es en ese momento cuando noto sonar un ritmo familiar. Distante y atenuado, como un grito que proviene por debajo del agua. Un ritmo que mi mente dormida no termina de identificar, pero que es bien recibido por mis pies inquietos. Porque ellos sí que tienen memoria. Y hasta se les hace natural. Sin embargo, he de admitir que yo, cuando me lo propongo, también se bailar.

Aunque no estoy seguro de poder seguir sus complicados pasos.

Y no sería la primera vez que piso a alguien en las puntas de los pies.

Resulta ironico que, pese a tener en claro mi condición de iluso, no me vea a mi mismo como creyente. Y es que no me gusta creer por creer. Ya he visto caer los suficientes castillos de arena, entregándose ante la primer ola que se atrevió a golpear la puerta. Aunque si me obligan, si en verdad tengo que creer en algo, entonces elijo creer en mí. No quiero robarle deseos a ninguna estrella fugaz, ni cargarle responsabilidades a las velas de la torta de cumpleaños. No, las velas no tienen nada que ver. Ni siquiera voy a fingir que cuento estrellas en el cielo, para ser sincero, me intriga más el número de pecas que puede albergar una mejilla. Ya les dije que soy un iluso, pero un iluso que elije en lo que cree.

Y prefiero creer en lo que sí se puede tocar. Sin depender de la llegada del genio, ni de sus dichosos tres deseos

Claro que si al final decide venir, lo recibiré de brazos abiertos.

Perdónenme si decidí irme de esta tierra, es que ya no se sentía como estar en casa. Han cambiado los himnos, las costumbres y las banderas. El padre de la patria solo trajo cadenas, y ya no estaba dispuesto a caer en sus batallas. Mucho menos a ser tratado como carne de cañon. Es por eso que me fui, pero con la libreta llena y más historias por contar. Y sepan que, en el extranjero, se vive mejor.

Sepan también, que me pueden encontrar a tres cuadras del aeropuerto más cercano.

Y que cuando corran otros vientos, seré el primero en tomar el vuelo de vuelta. Una vez más.