#primeiro eu tive que morrer

[amor-barato]

Eu sou inteira para o que eu posso ser. Eu mereço toda a felicidade que a vida me trouxer e que eu construir. E eu estou no meu caminho para tudo isso.

Lorena Portela, in: Primeiro Eu Tive Que Morrer

[beu-ytr]

Resenha de "Primeiro eu tive que morrer" de Lorena Portela

*alguns spoilers, editado

Primeiro eu tive que morrer é um romance contemporâneo cheio de graça, conta a história de uma jovem publicitária que, pra se afastar dos problemas relacionados ao trabalho (na verdade, o excesso dele) viaja para Jericoacoara, no Ceará, pra relaxar a cabeça.

Esse livro tem um quê de verão, que bateu certinho com o lugar que eu sem querer escolhi pra ler ele, a praia

Ler ele na praia movimentada de Jauá enquanto lia as descrições feitas pela autora realmente foi uma experiência formidável kkkkkk me senti meio que na história sabe

E falando em história, até que eu curti um pouquinho. A primeira metade do livro tem uma pegada bem filmezinho mesmo, bem soft. Inclusive acho que esse enredo daria um bom filme coming of age sabe?

Os personagens, embora não muito bem construídos em questão de personalidade e etc (a autora simplesmente os descreve com um monte de adjetivos bons e só) são muito simpáticos a um nível que chega a ser suspeito

Digo isso porque, ao meu ver, na história só quem não bate bem da cabeça é a própria protagonista, porque todos ao redor dela são praticamente perfeitos

Todos com sorriso no rosto 24hrs por dia e todos muito camaradeiros independente de qualquer circunstância. Eu sinceramente comecei a suspeitar disso a um certo ponto mas não tinha nada de errado, ele só eram incrivelmente legais mesmo

Enfim voltando a parte importante, o climáx do livro. Que rola faltando uns dois ou três capítulos pra acabar, foi um pouco repentino e tenso e um pouco confuso também.

Algumas coisas acho que passaram pela minha cabeça e eu não entendi direito sei lá, vou ler denovo depois

A respeito do desfecho, acho que ficou meio acelerado sei lá, quando terminou eu fiquei an? Já acabou? e a febre? e o coisa? An?

Acho que o final não faz justiça a profundidade que o livro se propôs a criar, ficou muito batido e clichê não gostei muito

Vi também no Scoob alguns comentários a respeito dos diálogos, vi gente dizendo que eram irreais e meio, desculpe o linguajar, cringe

E devo admitir que pensei isso também, especialmente na carta que a protagonista escreveu se desculpando pra Gloria no final, achei pá mas também não chegou a me incomodar

Na verdade esse livro não é um livro, é um estado mental, literalmente. Pra curtir ele, tem que se imergir nele, esquecer o resto apagar as inibições e ir

Até porque a mensagem que ele passa (que pra mim é o mais importante) é muito inspiradora, e muito bonita também. E ler ele hoje melhorou muitíssimo meu humor então esse detalhe dos diálogos toscos não me incomodou muito não mas eu entendo o porquê dele ter incomodado algumas pessoas

Enfim, esse livro é uma gracinha mesmo, como eu disse ele é fácil de ler, uma escrita simples que tenta ser um pouco filosófica mas ainda sim simples, espaço moderno, citações de músicas (citou Florence + The Machine e eu amei isso), um monólogo bem foda no final e de quebra um romance ligeiro, meio confuso mas mesmo assim cativante

Esse livro é o tipo exato de livro que se lê em viagens, seja de carro avião sei lá. É curtinho, praiano, profundo até certo ponto e bem estruturado digamos assim

Ótimo romance, ótima autora, quem diacho é Amália?, ótimo casal, ótimo Ceará, quero visitar agora

Obrigado pela atenção e até a próxima ;)

[gatilhosemlivros]

Primeiro eu tive que morrer, por Lorena Portela // Brasil

Sinopse

Uma jovem publicitária é pressionada a fazer uma pausa e se refugia na vila paradisíaca de Jericoacoara, no Ceará, Nordeste do Brasil. Sob o Sol, entre mergulhos no mar e os temperos daquela terra, sob a Lua, entre gozo e sombra, reconecta-se com outras mulheres, apaixona-se e vive um comovente e misterioso renascimento.

Um poderoso romance de estreia que, ao revelar a dolorosa mirada dessa jovem no espelho, coloca a todos no reflexo e contesta um mundo no qual o mecanismo de relações abusivas, excesso de trabalho, assédio e desamor é sinônimo de força. Ou sucesso.

Lista de Gatilhos:

Burnout

Machismo

Assédio

[xsadxi]

Eu não quero morrer virgem, mas não existe a menor possibilidade de eu trans4r estando gorda.

Desde que eu me entendo por gente, eu sempre tive a certeza de que nunca teria qualquer tipo de relação com alguém tendo esse corpo horrendo.

“Ah mas você não precisa agradar ninguém, na hora você que precisa se sentir confortável”. Eu não acredito nenhum pouco nessas palavras, eu preciso sim estar perfeita, mas não para agradar ninguém, eu só preciso sentir a sensação de estar belíssima nessa ocasião.

A muito tempo eu coloquei na minha cabeça que antes de me relacionar com qualquer pessoa, eu iria modificar meu corpo inteiro. Em primeiro lugar eu iria estar finíssima, em segundo faria uma rinoplastia e uma lipo na bochecha, mudaria todo o meu estilo e apagaria meu passado gorda horrenda.

Eu não faria isso pra agradar ninguém, só quero a sensação de estar perfeita e da pessoa que estiver comigo pensar: “nossa que sorte a minha de ter uma mulher tão bonita, perfeita e finíssima ao meu lado”.

[desmistificando-se]

dedico o álbum “caju” da liniker inteirinho para você

eu sempre quis um amor “veludo marrom”, com gosto de poesia e sensibilidade aflorada. um amor que desperta aqueles sentimentos mais profundos e difíceis de escrever. um amor com gosto do novo, que enche o coração de paz e vontade de experimentar a vida. um amor-rio, um amor-mar, um amor que percorre oceanos inteiros. um amor com gosto de saudade que nunca passa. um amor correspondente, que testemunha os medos e quedas e os voos mais altos. um amor que faz voar, que cruza cidades inteiras para pousar na concha de um abraço. um amor-casa, que te faz retornar para dentro de si mesma e se voltar para dentro do outro. um amor dialético, que se movimenta, que mora nas contradições de tudo que se revela. um amor que eu sou minha, mas que também abre espaço para que eu seja sua. um amor-cru, transparente, indecente, que molha a boca na ferida aberta. você disse uma vez que me amava sem temperos - e eu achei bonito. ali eu percebi que eu não preciso embelezar todas as coisas, pois há algo que se revela no incrível e no terrível de tudo aquilo que sentimos.

talvez seja porque o amor reside no aconchego, na paciência e acolhimento com aquilo que causa ânsia. o amor está no tempo, que corre, mas corre em direção a nós. o tempo é perspectiva: as vezes parece muito, as vezes parece nada. por vezes, eu sinto que não tenho tempo para viver tudo com você, outras vezes sinto que já vivemos vidas inteiras juntas em vários planos existenciais. e sempre quero mais. sinto que preciso conhecer mais, porque o incrível do tempo é que ele não tem início, meio e fim. ele só existe e permanece. nós, passageiros, de passagem, com pressa e vontade, desejamos que ele pare, fique mais um pouco. mas viver e morrer é parte da nossa natureza. tudo vai, e tudo fica. eu vou, mas eu fico. nosso amor permanece aqui, pra sempre gravado no tempo. como beijar de novo pela primeira vez. talvez seja isso: todo beijo é o primeiro. todo toque é único. a gente nunca toca do mesmo jeito. todo toque é descoberta. você é tecelã do céu que se abriu no meu peito quanto te amei. eu quis fotografar o amor que senti quando você me olhou nos olhos, eu quis emoldurar o seu cheiro na minha pele, gravar cada ressoar do seu coração. eu nem prestei atenção quando você arrumou a cama todas as vezes que eu estava no banho, e eu a baguncei novamente, porque só conseguia prestar atenção em você. e todas as vezes que a água tocou a minha pele, eu quis que seu toque não fosse embora. porque eu gosto do amor que se registra na pele e no corpo. eu gosto do amor que altera a química do meu cérebro, que modifica o meu corpo, que preenche as lacunas.

meu corpo é um território que eu te deixei habitar e conhecer meus lugares mais sensíveis. você me habitou e eu não fui mais a mesma. eu tive medo disso. porque toda mudança é também uma ruptura. e eu tenho medo de mudanças, tenho medo daquilo que se esvai e não pode mais voltar a ser o que era. mas eu descobri que há algo de sagrado nas mudanças, porque, veja bem, nada volta a ser o que era. tudo é novo. essa é a beleza das coisas. meu corpo não é um santuário. eu não sou intocável. eu sou imensa na minha vulnerabilidade. eu sou honesta naquilo que me faz chorar. e eu choro. e o amor é quando você beija meus medos e faz eu me sentir amada na minha vulnerabilidade, que eu sou bonita e boa.

e eu encerro aqui parafraseando a liniker:

- quando houver neblina, que eu seja um sol interno.

- quando houver deslizes, que eu saiba como voar.

é preciso ser eterno em alguma memória, como um pseudofruto que deixa o gosto gravado na boca.

eu sou eterna para você?

o que você sente quando você me beija? minha poesia toca o seu coração? que planeta eu sou? quais partes minhas fazem seu coração vibrar? quais são seus sonhos mais íntimos? quais fantasias te apetecem o coração? qual o cheiro da sua coragem? qual o tom do seu medo? qual o gosto do amor?

[atlantisxxi]

eu tive um sonho sonhei com você sentada em uma cadeira e e na sua frente tinha uma mesa gigante, quase idêntica a do ato de tolerate it.. do outro lado da mesa uma pessoa com um borrão no rosto o borrão te chamava pelo seu nome e te dizia "eu posso te dar tudo, tudo, tudo, um filho, lar e a paz que um relacionamento saudável precisa. mas eu não consigo te dar essa compreensão sarcástica, você morreria hm?" você sorri porque você aceita tudo

(até a incompreensão)

em outra cena o borrão te abraça no escuro do seu quarto você está escolhendo nomes, melancólica e triste você tem enjoado bastante eu penso "emily ou sophia ou marcos ou miguel" um dia eu já quis composto "emily sophia, marcos miguel"

o borrão se expande por lugares que eu nunca estive, eu como espectadora curiosa passo a mão nos olhos em uma tentativa falha de enxergar tudo precisamente. nunca estive. não conheço. não pertenço.

acordo assustada, com a sensação de observar um sonho que não é meu. uma vida que não é minha. uma história que não cabe a mim escrever. lembro de outros detalhes do sonho: luzes vermelhas como sirenes piscando o tempo todo, silenciosamente… todas essas cenas estão com esse filtro vermelho de sirenes. eu me lembro: não cabe a mim alertar a você algo que eu não entendo. é só um sonho. não um sinal ou uma premonição. penso então nas minhas manifestações que gritavam seu nome. eu respirava fundo com ondas binaurais e a imagem na minha mente era clara, especifica.

agora faz tempo que eu não te vejo faz tempo que eu nem sei de você

quando o despertador toca eu não lembro do seu jeito. a zumbirussos escreveu dias atrás "eu não quero te ver, não quero lembrar que fui deixada e que te deixei" acho que é isso. eu não quero te ver (mesmo em sonhos) eu não quero lembrar que te deixei, que fui deixada por você. não quero cruzar (mesmo em sonhos) com sua possível nova vida. não quero cogitar essa ideia de que mesmo que, ainda que, (eventos e mudanças aconteçam) terá um espaço que é só meu ou nosso. prefiro acreditar que sentimentos se desfazem mesmo, que o tempo leva e ressignifica, mesmo essas conexões tão fortes e inigualáveis.

quero acreditar no que é o melhor pra mim vender o apartamento, contruir uma nova casa redecorar as paredes do meu quarto me reconstruir afastar qualquer pensamento da deserção que fizemos primeiro você, depois eu então eu e depois você de novo porque se eu não acreditar, se eu não me movimentar o sinal errado pode chegar de que você ainda pensa de que sempre vai se perguntar e isso me quebraria novamente como da primeira vez

a taylor canta "você precisava de mim, mas você precisava mais das drogas e eu não poderia assistir isso acontecer". você não entenderia essa frase. e a billie canta "eu ainda choro.. você ainda chora?" e eu quero morrer me perguntando e é por isso que

ouvindo essas, eu... eu apago as luzes, tranco as portas, desço as escadas porque eu cansei de me perguntar se você ainda chora? se você ainda sente? se você ainda volta? se você ainda mente?

[thgow]

Meu dias mais recentes foram cheios de uma energia boa e vital. Isso era responsabilidade sua. Quem diria que você chegaria na minha vida, com tanta certeza de que tínhamos potencial para sermos o que quiséssemos? Quem diria que a algumas semanas atrás, saímos para resolver problemas juntos? Você veio como quem queria alguma coisa, e eu fui como quem não queria nada. Acabamos dando tão certo quanto o esperado.

Eu cozinhava pra você, e você gostava de servir os pratos. Meu primeiro pavê ficou horrível, mas você riu muito disso. O melhor bolo solado que eu já comi, foi você que fez. Era simples. Farinha de trigo, ovo, leite, açúcar e óleo. Era amor naquele bolo simples e solado? Era amor naquele pavê azedo e massudo?

Assistíamos series e você sempre foi mais concentrado que eu. Você sempre teve qualidades melhores que as minhas. Você era resolvido financeiramente, você não deixava sua mente atrapalhar o seu dia-a-dia. Você tinha uma rotina. Gostava de sair do comodismo. E eu fazia apenas o básico. Assistia TV, trabalhava, saia com meus amigos e ficava incansavelmente ansioso.

Parecia um turbilhão de emoções. Você quis lavar minhas roupas e eu não exitei. Em troca disso eu colaborava fazendo o almoço, o café e o pãozinho frito na manteiga. Tínhamos ligação cósmica. Algo de outro mundo. Algo que faz as pessoas se emocionarem numa sala de cinema.

Você conheceu minha mãe. E você falava de mim para ela, como se eu não estivesse no outro cômodo fazendo uma salada de alface e tomate. Eu ria, porque achava fofo e porque você se preocupava de verdade comigo. Eu ria porque dentro da minha própria casa, eu me sentia em casa.

E foi assim por esses dias, onde eu tive você é definitivamente tive noção do que é ter tudo o que você precisa, e procura. Mas como nada pode ser tão perfeito por tempo indeterminado, somos expostos em perspectivas que nos fazem tomar decisões tão frustrantes e difíceis, que apertam o nosso coração.

Tivemos uma manhã agradável, antes de você ir embora aquela noite de cabeça quente porque um ansiolítico que você tomava, tirava sua libido. Eu queria poder olhar no seu olho e dizer, não é sobre sexo. Nunca foi.

Mas você decidiu que queria apenas minha amizade, porque se sentia insuficiente para estar em uma relação. Eu surtei. Falei coisas que não queria. Chorei para os meus pais. Te decepcionei. E eu não sei o que será da gente futuramente. Eu queria culpar o mercúrio retrogrado, mas seria insensato da minha parte não assumir meu erro.

A lua está cheia essa noite. Você respondeu minha mensagem com um “Não precisamos mais falar disso”. E eu sinto um aperto no coração como se fosse morrer, porque não sei se você me quer, ou me detesta. Não sei se ainda pensa em uma amizade, ou foi tudo fruto de um sentimento impulsivo.

Mas se você me quiser, eu digo, se você ainda me quer na sua vida, me quer na sua rotina, me diga só uma vez e nunca mais falaríamos nisso de novo. Me diga de verdade, e acabe com esse meu medo, de que nosso sonho tenha sido um pesadelo..

Com amor, thiago.

[memoryremainsl]

( ✷ ) Diários do semideus - Tasks 01

“Falar sobre mim? É o meu assunto favorito!”

CAMADA 1: BÁSICO E PESSOAL

Nome: Lipnía Katsaros Akar

Idade: Vinte e sete.

Gênero: Mulher cis

Pronomes: Ela/Dela

Signo: Escorpiana com ascendente em libra e lua em escorpião.

Alinhamento:

Altura: 1,73

Parente divino e número do chalé: Circe, chalé

Orientação sexual: Bissexual

Inspos: Charlotte Matthews (yellowjackets), Erin Greene (midnight mass) , Samantha Jones (sex and the city), Elaine Parks (the love witch), Jessica Jones (jessica jones).

CAMADA 2: CONHECENDO OS SEMIDEUSES

Idade que chegou ao Acampamento: vinte e três.

Quem te trouxe até aqui? Um grupo de semideuses que retornavam de missão antes da pandemia.

Seu parente divino te reclamou de imediato ou você ficou um pouco no chalé de Hermes sem saber a quem pertencia? Foi imediato já que vivi na ilha e tinha forte vínculo com mamãe.

Após descobrir sobre o Acampamento, ainda voltou para o mundo dos mortais ou ficou apenas entre os semideuses? Se você ficou no Acampamento, sente falta de sua vida anterior? E se a resposta for que saiu algumas vezes, como você agia entre os mortais? Apenas saí em missão uma vez e não foi uma boa experiência, já que vivi grande parte da minha vida distante de todos os espetáculos da vida mortal. Nada mais.

Se você pudesse possuir um item mágico do mundo mitológico, qual escolheria e por quê? Grimório de Hécate ou Grimório de Circe. Conhecimentos milenares das mais diversas magias.

Existe alguma profecia ou visão do futuro que o assombra ou guia suas escolhas? Ainda não. Sempre evitei ao máximo contato com o futuro, preservo os princípios da magia temporal sobre priorizar o presente, então deixei de me apegar na única profecia que recebi de Rachel: "O véu dos olhos despenca perante a floresta de pedra, o coração é sentido, as águas não são obstáculo, mas a sombra obscura sim."

OOC: Na verdade ela tem pavor de se lembrar dessa profecia e deu uma interpretação completamente equivocada às palavras do oráculo. A frase foi escrita em um papel e esse lembrete foi colado em seu espelho como recordação do horror que viveu em missão.

CAMADA 3: PODERES, HABILIDADES E ARMAS

Fale um pouco sobre seus poderes: Bom, isso precisa ficar entre nós, certo? Eu consigo acessar a memória de alguns objetos, ver algo que se vinculou ao material. Já soube de tantas fofocas desse acampamento só de segurar um colar de contas ou uma espada que você pagaria para ter acesso ao que sei.

Quais suas habilidades e como elas te ajudam no dia a dia: Velocidade sobre humana e previsão. É ótimo para uma pessoa desastrada, anda cai no chão. Sem falar que consigo esquivar mais rápido dos meus inimigos!

Você lembra qual foi o primeiro momento em que usou seus poderes? A primeira vez foi quando ainda estava no Resort. Toquei um dos livros da biblioteca, daqueles manuscritos que passam de mão em mão contando histórias que os mortais acreditam se tratar de lendas, e tive a visão de Aquiles sendo atingido em seu tornozelo. Aliás, que jeito babaca para se morrer, não acha?

Qual a parte negativa de seu poder: Além das memórias inúteis? Acredito que seja a manifestação visual. As pessoas conseguem ver meus olhos amarelos e isso acaba me denunciando, sem falar que as visões são relativamente curtas.

E qual a parte positiva: Informações diversas, interpretações visuais relevantes para a perspectiva. Consigo obter mais informações como se fosse um cão de caça, toco um objeto e descubro seu dono ou seu último transportador.

Você tem uma arma preferida? Se sim, qual? Agora? Meu mais novo punhal. Meu cetro é completamente inútil, ele só serve para ser batido na cabeça alheia e pra isso preciso estar perto demais. O punhal é fantástico, afiado e útil para situações ritualísticas.

Acredito que tenha uma arma pessoal, como a conseguiu? Um presente de um filho de Hefesto. Se é que posso chamar isso de presente. Esse cetro inútil volta para mim como se estivesse conectado com a minha mente, mas é completamente inútil sem uma esfera mágica!

Qual arma você não consegue dominar de jeito algum e qual sua maior dificuldade no manuseio desta? Espadas e lanças, sem sombra de dúvidas. É muito difícil lidar com armas desse tamanho, eu não tenho firmeza alguma no manuseio dessas armas.

CAMADA 4: MISSÕES

*Quem nunca esteve em missões, podem pular essa camada.

Qual foi a primeira que saiu? A primeira e única ocasião em que participei de missões foi uma jornada aterrorizante. Passei minha vida cerca pelo mar, seja na ilha de Circe ou em Tristan, nunca tive acesso ao que vocês todos estão acostumados, como excesso de carros, telas, pessoas, prédios. Fui selecionada para ser como um cão rastreador, estávamos em um grupo de três semideuses e essa foi a minha utilidade já que não sabia me defender corretamente. Localizamos o semideus, retornamos com ele, mas antes disso tivemos que lidar com um minotauro que quase me matou. Ainda sinto o calor da respiração dele batendo no meu rosto.

Qual a missão mais difícil? -

Qual a missão mais fácil? -

Em alguma você sentiu que não conseguiria escapar, mas por sorte o fez? Na mesma missão. Quando o minotauro entrou pelo depósito de móveis, ele passou a erguer tudo que estava no caminho para alcançar meu grupo. A filha de Ares foi veloz ao preparar a armadilha na rota do touro, o filho de Apolo conseguiu se esconder atrás de um grande armário, mas eu? Eu fiquei presa no meio da mobília. O minotauro virou em minha direção e correu como nunca, mas antes de me alcançar, uma estava de madeira que se soltou de uma cadeira, que estranhamente tinha uma ponta metálica, acertou no olho daquele bicho. Gerou incômodo naquela coisa, a filha de Ares chamou a atenção dele para outra direção e consegui me soltar daquele lugar.

Já teve que enfrentar a ira de algum deus? Se sim, teve consequências? Talvez eu tenha provocado o Sr. D algumas muitas vezes, assim como fui pega pelas Harpias durante meus passeios noturnos causando atritos desnecessários. Ele deveria ser mais maleável, é o mínimo. Toque de recolher dentro deste lugar é completamente desnecessário e existem rituais que só podem ser realizados debaixo do luar.

CAMADA 5: BENÇÃO OU MALDIÇÃO

*Quem não tem benção ou maldição, podem pular essa camada.

Você tem uma maldição ou benção? -

Qual deus te deu isso? -

No caso de maldições, se não foi um deus que te deu uma maldição, que situação ocorreu para você receber isso? -

Existe alguma forma de você se livrar de sua maldição? -

Essa benção te atrapalha de alguma forma? -

No caso de benção, que situação ocorreu para você ser presentado com isso? -

CAMADA 6: DEUSES

Qual divindade você acha mais legal, mais interessante? Todas as divindades femininas, óbvio. A minha mãe ocupa o primeiro lugar como uma fonte fantástica de conhecimento, abaixo dela Hécate e só então as demais. A força feminina é um elemento essencial na natureza mágica e sem elas nada existiria, principalmente os deuses medíocres que ocupam o Olimpo. Como os três principais polos de poder ficam nas mãos de um trio masculino?

Qual você desgosta mais? Zeus com seu ego, Dionísio com sua petulância e, sem dúvidas, Ares. Homens vão para a guerra pela falta de inteligência e excesso de ruído mental.

Se pudesse ser filhe de outro deus, qual seria? Hécate ou talvez Afrodite.

Já teve contato com algum deus? Se sim, qual? Como foi? Se não, quem você desejaria conhecer? Além do Sr.D, já vi minha mãe interagindo com Poseidon na ilha e posso dizer que achei ele um colírio para os olhos, apesar da forma lenta de falar. Mas adoraria conhecer Afrodite pessoalmente, ela deve ser deslumbrante.

Faz oferendas para algum deus? Tirando seu parente divino. Se sim, para qual? E por qual motivo? Oferenda para minha mãe é diária, mas a cada dois dias faço oferendas para as grandes mães gregas, exceto Ártemis.

CAMADA 7: MONSTROS

Qual monstro você acha mais difícil matar e por qual motivo? A Quimera, o Dracon, a Hidra... a lista é imensa. Não gosto do conflito, sempre vou preferir a parte mais tranquila da magia.

Qual o pior monstro que teve que enfrentar em sua vida? Entre minotauro e as sereias (que são bem diferentes daquelas que imaginam), acredito que as sereias são as mais complicadas. Sempre voando, sempre dando golpes certeiros... é assustador ser atingido por uma chuva de galinhas gigantes.

Dos monstros que você ainda não enfrentou, qual você acha que seria o mais difícil e que teria mais receio de lidar? Cila, sem sombra de dúvidas. Fico arrepiada só de falar o nome. Uma criatura que conhece bem seu território e usar ele para se favorecer, nada burra. Sem falar na demanda altíssima de elementos de ataque.

CAMADA 8: ESCOLHAS

Caçar monstros em trio (X ) OU Caçar monstros sozinho ( )

Capture a bandeira ( ) OU Corrida com Pégasos (X)

Ser respeitado pelos deuses (X) OU Viver em paz, mas no anonimato ( )

Hidra ( ) OU Dracaenae ( X)

CAMADA 9: LIDERANÇA E SACRIFÍCIOS

Estaria disposto a liderar uma missão suicida com duas outras pessoas, sabendo que nenhum dos três retornaria com vida mas que essa missão salvaria todos os outros semideuses do acampamento? Não sei. É uma pergunta muito relativa, envolve uma possibilidade irreal. Sou ótima em liderar, mas não sei se valeria o envolvimento.

Que sacrifícios faria pelo bem maior? Aceitaria ser feita de isca para atrair a atenção de algo, uma distração, ou até mesmo agir como espiã para auxiliar a nossa sobrevivência.

Como gostaria de ser lembrado? Uma bruxa excepcional ou uma deusa para os mortais.

CAMADA 10: ACAMPAMENTO

Local favorito do acampamento: Sem sombra de dúvidas é a praia e a floresta. Dois lugares que me lembram de casa e das possibilidades que poderia viver.

Local menos favorito: Arena de treinamento, tem um cheiro péssimo!

Lugar perfeito para encontros dentro do acampamento: Ahhh, encontros? Gosto da cachoeira. As energias ficam equilibradas, você pode se divertir por horas sem problema algum.

Atividade favorita para se fazer: Adoro passar meu tempo em contato com a natureza, praticando pequenos rituais, conhecendo o comportamento dos semideuses.

@silencehq

[thebookstan]

Sinto sua falta, imensamente, e posso ver sua ausência em todos os espaços. Em mim, sobretudo.

— Primeiro Eu Tive Que Morrer

[voce-ja-leu-esse-livro]

[amor-barato]

o abraço estica o momento mais um pouco

Lorena Portela, in: Primeiro eu tive que morrer

[tecontos]

Foi a minha primeira rapidinha com o meu instrutor da auto escola (Março-2023)

By; Mari

Oi, sou a Mari, essa é a primeira vez que escrevo sobre uma relação minha, isso aconteceu em Março desse ano. Eu sou tenho 19 anos, sou branquinha, 1,67 de altura, cabelos lisos, seios médios bumbum grande, magrinha.

Era pra ser só mais um dia comum, mas eu estava em êxtase pois seria minha primeira aula prática de carro, já estava me vendo indo para os lugares sem precisar pedir a ninguém.

Cheguei na aula escola, estava bastante tensa, a recepcionista me manda aguardar quando aparece um rapaz muito simpático e sorrindo falando meu nome, se apresentou com nome de Ricardo devia ter seus 27 anos mais ou menos, me levou para passar a digital e fomos para a primeira aula, tudo correu muito bem mas o jeito dele mexeu com minha imaginação rsrsrs.

No outro dia eu pretendia sair da aula e ir direto para a academia então estava de legging, top e regata, pra mim eu estava normal, quando ele chegou senti um certo desconforto da parte dele, durante a aula ele estava mais calado mas não tirava os olhos das minhas pernas, confesso que fiquei excitada com a situação, sabia que precisava me concentrar no trânsito mas minha imaginação estava me enlouquecendo.

Os outros dias seguiam normal, foi quando recebi uma ligação da auto escola, pra dizer que uma aluna havia desmarcado se eu não queria ir para a aula noturna, aceitei.

Coloquei uma legging bem apertada com uma blusinha, deixando a mostra meu pacote dianteiro e traseiro, dava pra ver bem as marcações na calça. Estávamos já no carro e ele não tirava os olhos da minha perna, ele tinha uma boca carnuda que só conseguia pensar nela beijando a minha, ele também tinha um pedaço da tatuagem aparecendo no braço, confesso que chamou minha atenção.

Trajeto normal, quando passamos por uma rua meio escura deixei o carro morrer, e “não conseguia fazer pegar”, acho que ele percebeu meu sinal porque ele podia ter resolvido o problema, mas ele preferiu puxar conversa enquanto eu tentava fazer o carro pegar. Mas também não tomou nenhuma atitude hahaha.

Liguei o carro novamente e voltamos chegamos na auto escola estava fechado, estacionei, mas não desci do carro, fiquei puxando conversa, perguntei da tatuagem era um maori, perguntei se tinha algum significado, mas eu nem estava interessada na conversa, só naquela boca maravilhosa q parecia me hipnotizar, pedi pra ele deixar eu ver toda ele êxitou, mas eu insisti, olhando dentro dos olhos dele hahaha.

Ele tirou a blusa, nossa que visão perfeita, então me aproximei pra ver a tatuagem e senti a respiração dele ofegante, era o sinal que eu queria, beijei ele e fui correspondida, cheque mate.

Subi em cima dele, em forma de sussurros ele falou que aquilo era tão errado, eu respondi bem pertinho do ouvido dele;

- errado é deixar passar as oportunidades

Ele me beijou com mais intensidade tirando minha blusa, e eu desci minha mão pelo seu peito até chegar no zíper da calça, seu pau estava feito pedra de tão duro,inclinei o corpo para traz, ele colocou meus peitos para fora, admirou um pouco e chupou primeiro suave, depois mais forte e dando algumas mordidinhas, ah que delícia soltei um gemido, ele me virou me colocou no banco que já estava inclinado, e desceu beijando meu corpo, tirando minha calça, (bendita calça), me deixou de calcinha e me beijava por cima da calcinha, me fazendo quase implorar para tirar ela, quando tirou, ele foi beijando aos poucos pelas beiradas, que tortura eu queria sentir a língua dele logo, ele me mandou pedir, eu quase implorei;

- por favor, me chupa logo.

Até que enfim ele passou a língua suavemente no meu clitóris, ahh não precisou muito, que delícia sua maestria seu jeito, ele sabia o que fazia, gozei e tive que conter o gemido que ia dar, segurava sua cabeça forçando contra meu prazer.

Ele subiu e me beijou pude sentir meu gosto na boca dele, pedi que ele tomasse meu lugar pois eu também queria, desci beijando, quando cheguei admirei, que pau lindo, não era enorme ou grosso ou cabeçudo, era normal, era lindo, passei minha língua na glande, depois passei minha língua na base e subi lambendo e saboreando o melado que já havia escorrido, então coloquei inteiro na boca e chupei, que delícia, que sabor, chupei, segurando as bolas com delicadeza, acariciando o períneo, e as vezes punhetando, ele pediu pra eu parar, mas estava bom demais, ele me puxou, me colocou no banco e me penetrou, devagar, e foi aumentando a intensidade, eu mexendo meu quadril junto, que pau era aquele, e os movimentos, eu não estava acreditando, iria gozar novamente, ele foi mais forte e eu acompanhando, beijei seu pescoço, e mordi sua orelha, ele tentou parar o movimento eu não deixei, gozamos juntos, suados molhados e satisfeitos.

Foi muito gostoso, tanto que repetimos mais 2x em período de aula e mais 3x após eu ter conseguido tirar a minha carteira de motorista.

Enviado ao Te Contos por Mari

[imninahchan]

Oiii Nininha, tudo bem?

Posso desabafar com você? Adoro ver você respondendo os outros e seus conselhos 🤓

Tá, resumindo: sou uma marmanja veia de 20 anos que não beijou ninguém e que não tem romancezinho (exatamente por isso.

Sei lá sabe, as vezes fico me questionando se tenho deixando as oportunidades passarem e por isso nada rola. Em 2022, eu reencontrei um garoto e não cheguei a goostaaaar, mas foi o mais próximo disso. Depois disso,em dezembro do mesmo ano ele começou a namorar e eu fui embora no início do ano seguinte.

Na faculdade, no início eu não estava saindo mas agora comecei a sair mais mas mesmo assim ninguém chega em mim. Sei lá se é pq tenho a cara ruim ou só sei lá mesmo.

Assisti simplesmente acontece e fiquei me questionando se esse menininho e eu somos um Alex e Rosie da vida.

A gente era amigo quando pequenos e no fundamental II se separamos e nos reencontramos em 2022. Durante todo o ano fomos um grude, apesar de não ficar, e era evidente que os dois se gostavam. Ai do nada ele começou a namorar e a gente ainda conversa mas,logicamente e muito por respeito a namorada dele, bem menos.

Mas sei lá, sabe? Isso foi o máximo que eu tive. As vezes tenho medo de alcançar os 30 sem nunca ter nem dado uns garrinhos em alguém 😩😕

E isso, nina. Acho que queria contar isso pra alguém, perdão pelo textão e incomodo.

oi, meu bem. Primeiro, desculpa a demora pra responder♡

Olha, eu sei que a pressão social e a auto estima abala, mas não se cobre tanto. Eu também me sinto igual você às vezes, é inevitável, penso que nunca vou ser amada de verdade, mas não é assim, sabe?

Se ninguém chega em ti, tente você mesmo ir em alguém. Se te disserem não, parte pra outro, quem perde tempo é relógio. Se te disserem sim, vai dar uns pegas.

E não fique remoendo uma possível situação amorosa com esse seu conhecido. Eu digo pq eu mesma faço muito isso, de ficar mas poxa e se eu tivesse, e se, e aí fico depressiva achando que vou morrer sem sentir afeto de alguém.

Você só tem 20 anos, existe muita coisa pra acontecer ainda, não precisa ter pressa. Tá tudo bem não ter beijado até agora, não há nada de errado com você.

Muito amor, muita sorte pra sua vida♡

[taesanemooccultbabychallenge]

Próxima vitima, Santa´s Child! - teceira semana pt2

O aniversario da kai é jájá e ja temos abrigo pras crianças, ou seja já cabe mais na barriga e no barraco! já que o clementine já ta engatilhado ele é a proxima vitima!

O ROLINHO PULANDO VOU MORRER

YASSSSSSS

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Tive que fazer um banheiro fora da casa porque não cabia dentro e eu nao tenho as manha de mexer, mas acho que combinou com a estetica meio do mato assim como nossos antepassados faziam

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PULOU DO BERÇO! a kai é uma bebe cautelosa

a bichinha veio assi

fico assi coisinha mais linda do mundo

quando o infant completar 8 marcos ele envelhece!

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EU AS AMO

A VALERIE ENTROU NO TERCEIRO TREMESTRE E É NATAL, QUAIS AS CHANCES DA CRIANÇA DO NOEL NASCER HOJE

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A dyva ta fazendo obra prima atras de obra prima que delicia ficar rica

Ó quem ta aqui a trabalho mas vai provavelmente a valerie entrar em trabalho do proprio filho!

FALANDO NISSO

É O MENINO FELIX (unico nome plausivel, felix é feliz em latim feliz natal etc)

coisinha linda

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vou ter que fazer um puxadinho aqui porque só agora eu reparei o quão pouco essa casa ia durar por falta de espaço... vou juntar dinheiro até ele virar toddler pra mudar de casa dessa vez pra uma bem grande pra em certo ponto aguentar 7 crianças...

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JÁ VAMOS A CAÇA, aqui é assi, saiu uma criança ja entra outra! A valerie não ta com nenhum contatinho occult então a mona vai andar por boates até achar algum, o primeiro que ela encontrar é oque sera!

OH!

FOI MUITO LIGEIRO ELA É O RIZZ

Bom um fantasma nao pode ter filho e tranformar ele em vivo nao daria traço nenhum pra criança tal qual o robo... então a gente vai ter que colocar coisas especiais pra ela nois mesmos! a criança que nascer vai ter como objetivo maximizar a habilidade de travessura, vai ser soturna, solitaria e vai gostar de tudo que faça referencia ao romantismo, incluindo poesias.

vey essa dyva

o cabloco morreu de choque que myco

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A KAI CONSEGUIU OS 8

Papai veio pro aniversario e ta cuidando dela oh homem bonito

COISINHA LINDA

dyva

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A bichinha veio assi

e fico assi

ela envelhece quando completar 5 em todas habilidades

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E pra terminar o dia com chave de ouro, o felix envelhencendo!

ele é um bebe agitado!

como ele veio:

como fico:

[lowprofileee]

Desentendimentos...

É muito ruim sentir o que estou sentindo agora, não falo que estou me sentindo um lixo humano, nem a pior pessoa do mundo, mas talvez uma péssima pessoa por ter falhado novamente com o amor da minha vida.

É o meu primeiro relacionamento, não sou experiente em nada, tenho medo de tudo dar errado, ainda tenho um lado um pouco inseguro, minha mente me faz pensar de tudo e mais um pouco 24 horas por dia.

Eu só queria sentar ao seu lado, te abraçar e não sair mais do seu abraço, ficar ali para sempre. Eu sei, eu sei que todos relacionamentos e casamentos possuem brigas/desentendimentos, mas eu não quero brigas, eu não quero desentendimentos, mas aí você se perguntar "Se não quer então por que deixa acontecer?", eu não sei, eu simplesmente não sei, como eu disse antes, é meu primeiro relacionamento, eu sei que é o seu também, mas não somos iguais 100%, uma das poucas diferenças nossas também é essa, eu não saber lidar muito com as coisas.

Eu te amo demais, surreal o tanto que eu te amo, não sei explicar, não sei desenhar, não sei escrever, não sei contar o tanto, mas posso gritar, posso gritar bem alto no meio da rua o tanto que eu amo muito você. Não é pouco que eu te quero, não é pouco que eu te admiro, não é pouco que eu você me dá orgulho, não é pouco a alegria que você me traz e não é pouco isso tudo que está entre a gente.

Você consegue atear fogo em mim de uma forma tão louca, eu fico queimando de uma forma interessantemente intensa e eu amo isso. Você tem chaves pra abrir vários lugares sobre meu corpo, você tirou várias inseguranças, vários medos, várias coisas ruins que eu tinha antes, você é o único que eu me sinto seguro em mostrar meu corpo e não me sentir, sei lá, "meio estranho".

Antes de eu te conhecer, passei por muitas coisas, passei por algumas fases difíceis, entrei em depressão, entrei em estado de pânico, tinha crises todos os dias, já me cortei uma vez, já engoli uma cartela inteira de antidepressivos na força do ódio e tudo isso pensando se eu merecia isso tudo, se eu iria sair disso tudo, se eu realmente estava perdendo meus últimos dias e se Deus estava realmente ao meu lado. A sensação de olhar para o céu, só conseguir enxergar o lado escuro da lua, a sensação de olhar para o céu e só enxergar o azul dele, pois não conseguia ver o lado bonito dos dias e noites.

Eu queria ajuda, eu pedi socorro de diversas formas diferentes, uma noite fui posar na casa da minha prima, antes de dormirmos ela me abraçou, eu não aguentei, disse a ela que eu estava cansado, comecei a chorar sem parar, ela perguntou se eu estava bem, se tinha acontecido alguma coisa no dia, mas eu só consegui chorar e chorar.

Eu fui em duas psicólogas, a primeira me fez sentar na primeira sessão em frente de 8 pessoas, em uma sala apertada e fechada, tem noção do quão ruim isso foi para mim? Pois é, fui duas vezes, depois nunca mais voltei e a segunda psicóloga tinha uma cara muito estranha, eu não entendia as expressões dela, ficava com medo, ficava mais triste ainda, então eu decidi tentar eu mesmo me cuidar e começou a funcionar um pouco. Foi aí então que eu conheci as músicas internacionais mais aprofundadas ainda, comecei a soltar minhas dores, angústias, raivas e medos cantando.

Bom, eu fiquei noites deitado no silêncio, esperando por sinais de melhoras, eu pensava demais, tive medo de enlouquecer, pensava se eu deveria rezar mais, se eu conseguiria mesmo sair daquilo, tentei encontrar esperança na falta de esperança e me tirar daquele desastre que eu era.

Eu pedia muito para que Deus desfizesse as cinzas, desencadeasse as reações, que eu não estava pronto para morrer, ainda não. Eu senti que não era tarde demais para reconstruir a minha vida, porque Deus me mostrou uma chance em um milhão, ainda é uma chance e eu preferi apostar nela segurando nas mãos de Deus.

Depois foi onde comecei a ter sonhos com alguém, quem seria esse alguém? Me fazia sorrir tanto, me abraçava, tentava me beijar em sonhos, mas sempre que esse alguém levantava meu rosto eu acordava, sem saber como era seu rosto, então comecei a pedir em oração para que esse alguém aparecesse em minha vida um dia, que eu estava precisando dele e que eu estava precisando sentir o amor ou então, acabaria o perdendo.

Um dia acordei disposto e decidi procurar, não saio de casa, então pensei em instalar alguns apps, instalei dois, no segundo que foi o Taimi, você apareceu, eu senti uma vibração, um arrepio tão bom na hora que eu vi sua foto, eu senti que deveria tentar pela última vez e então depositei meus 5% de esperança em você... Em três dias e minhas esperanças foram para 60% e em semana 100%, eu senti que era você, eu senti que seria a gente, eu senti que aquele alguém dos meus sonhos era você, a altura, o corpo, a voz, a mão, a forma em que era cuidadoso ao me tocar, o jeito que me abraçava, o estilo das vestes, a forma que fazia o amor entrar em mim e o jeito que deixava o sonho ser bem realista. Dias foram se passando, fiquei tendo total certeza que de fato era você aquele alguém dos meus sonhos, fiquei tão surpreendido, fiquei tão feliz, fiquei tão empolgado, fiquei tão bobo, fiquei tão curioso, fiquei tão apaixonado, em um mês eu já estava lhe dizendo que eu te amo muito e o quanto você é importante para mim.

Eu comecei a escrever tudo o que sentia, tudo o que entendia, tudo o que imaginava, tudo o que eu pensava, tudo o que você me fazia ter e foi onde deu certo o meu primeiro texto para você. Eu amei tanto, escrevi de um jeito tão apaixonado, tão intenso, tão cheio de esperanças e ao mesmo tempo inseguranças. Bom, tive medo, eu senti medo, eu não queria me abrir pra você me despachar, mas eu senti que deveria, então fui me abrindo, foram os dias mais intensos que eu tive em toda a minha vida, intenso de medo de tudo dar errado, intenso de amor, intenso de vontade e muito mais.

Foram passando os meses, fomos nos entendendo, você foi curtindo os meus textos e isso motivou-me mais e mais. Adivinha? Eu já estava doidinho, caidinho por você, por tudo que fui conhecendo em você, você foi aos poucos me entregando as coisas que perdi durante a depressão, os dias coloridos, as forças, os sorrisos mais felizes e os sentimentos mais verdadeiros e sinceros.

Em um ano passamos por tantas coisas boas, tivemos um desentendimento bem chato, aquele desentendimento... Ficamos um tempinho sem conversar e foram os piores dias da minha vida, estar lá em cima e do nada despencar com força no chão foi horrível, eu senti tanta saudade, eu senti tanto medo, eu senti tanta angústia, eu senti tanta insegurança, eu senti tantas coisas que não esperava sentir novamente e enfim... Foi um alívio enorme quando voltamos a conversar.

Tinha prometido a mim mesmo que não deixaria acontecer aquilo novamente, eu não quero magoar você, não quero te ver triste, não quero te ver bravo, não quero te ver inquieto e muito menos decepcionado... Mas eu tenho falhado ultimamente, sei que relacionamentos, mesmo sendo saudáveis, não são perfeitos, mas, eu queria muito não deixar coisas ruins entrarem em nosso relacionamento pra nos deixarmos assim agora.

Eu sabia que seria difícil depois de entrar no serviço, perdemos muito tempo de qualidade juntos, mas prometemos um ao outro fazer o possível e impossível pra que dê tudo certo e estamos. Sinto muito por errar muito, você é incrível demais comigo, o melhor namorado do mundo, universo galáxia inteira, não me vejo mais em uma vida sem você, você me completa perfeitamente, você faz os meus dias serem únicos e eu não quero perder você nunca.

E me perdoe por eu ser um jovem bem difícil e complicado de lidar...

Mas lembre-se, este jovem difícil e complicado de lidar tem certeza absoluta de que te ama, de que te quer, de que quer passar um tempo contigo, morar contigo, casar contigo e te fazer a pessoa mais feliz desse mundo todo.

Não sou de sentir raiva, não sou de perder a paciência, não sou de ficar muito tempo longe, sinto sua falta, meu peito se aperta, muito desânimo toma conta de meu corpo e meu dia não fica o mesmo. Então me desculpe por eu ficar muito em cima de você, mesmo quando você me pede pra sair... É que eu me preocupo demais com você.

E por último, comece a contar mais comigo, se abre mais, não deixe as coisas baixas, me avise se estiveres a precisar de algo, se estiveres em busca de algo, se estiveres sentindo falta de algo, se estiveres preocupado com algo, se estiveres confuso com algo, se estiveres com medo de algo e qualquer outro. Pois estou aqui, amor, quero sempre estar aqui, pra certificar-me de que você está realmente bem e se não estiver, eu dou os meus pulos, então me conte mais os problemas que você carrega, me conte mais quando algo ou alguém magoar você, me conte sempre quando algo estiver deixando você confuso, com medo, inseguro, cansado ou triste.

Pessoas incríveis também têm seus dias tristes, também têm seus momentos ruins e está tudo bem. Apenas venha até mim quando esses dias chegarem, desabafa comigo e deixe eu te animar com o meu jeitinho bobo de ser.

Eu te amo, seu cabeção e vou sempre amar-te.

Você é o meu destino, podemos fazer acontecer de tudo, você sabe que eu te quero muito, não é um segredo que tento esconder. Você está aqui no meu coração, então, quem pode me parar se eu decidir que você é o meu destino?

Ninguém pode dizer o que nós podemos ser.

Tudo o que eu quero é voar e cair com você, estar presente sempre em sua vida, nada pode nos manter separados, a não ser nós mesmos, nada é impossível, tudo é sim possível quando ambos querem, eu quero você, me casar com você, ter uma vida com você, fazer nossa família crescer e ser feliz para sempre com você, do jeitinho que só a gente consegue fazer acontecer.

Estou cansado desse lugar, espero que as pessoas mudem, eu preciso de tempo pra substituir o que desperdicei e minhas esperanças são grandes, mas preciso as manter pequenas, embora eu tente resistir, ainda quero tudo..

Eu prefiro ser um apaixonado do que um lutador, porque toda a minha vida eu passei lutando, nunca senti uma sensação de conforto assim antes, todo esse tempo estive escondido e nunca tive alguém pra chamar de meu. Agora que estou muito apaixonado, sem precisar lutar por amor, sentindo conforto ao seu lado, não escondido do mundo e com você pra chamar de meu. Não tem como eu ficar sem te querer por um segundo.

Minha vida inteira, me senti como um fardo, eu penso demais e odeio isso. Não quero me acostumar a estar errado e não quero te ver cansado de mim, muito menos quando você diz que está "se acostumando e aprendendo a lidar com isso". Eu só quero tirar os problemas entre a gente, não deixar criar raízes e nem que os mesmos voltem.

Amor, lindo, lindo, lindo, lindo anjo...

Eu amo suas imperfeições, de todos os ângulos. O amanhã vem e vai antes que você perceba, então, eu só queria que você não esquecesse, eu te quero e te amo mais que tudo!

Talvez a gente só precise de uma noite escura e liberdade pra nos amarmos muito, à vontade, sem interrupções, nos abraçar, beijar, sentir o toque um do outro, cansar um nos braços do outro e amar intensamente.

Acredite em mim, amor, ainda vou resolver muitas coisas que só vão nos ajudar mais e mais. Não se preocupe com o ontem, vamos deixar coisas boas ocorrerem hoje, torcer pra que ocorra amanhã e nos próximos dias também.

Ei, eu estou aqui...

Sabe que pode contar comigo, não sabe?

Você é incrível demais e continua sendo o melhor namorado do mundo, universo e galáxia inteira.

Não solte a minha mão, não saia de perto de mim e não deixe de orar todas as noites comigo.

Agora sinta-se abraçado por mim.

🫂🩵 eu te amo muito...

- Low Profile.

[escritordecontos]

Silvio Santo vem aí!

NÃO fiz nenhum story sobre o sobre o Silvio Santos em minhas redes sociais. Quem tem uma foto com o apresentador fez questão de postar. Eu não tenho, logo, não fiz nenhuma postagem. Se tivesse, provavelmente teria postado. Dizem que Silvio Santos era aquele tipo de pessoa que deixava as pessoas "coisadas" na presença dele. Madonna disse que se sentiu coisada na presença da rainha Elizabeth II, que com certeza deixava todo mundo coisado, presidentes, primeiros ministros, biscates e até pop star. Madonna também deixa as pessoas coisadas. Eu fique coisado só de ver o papa Bento XVI passar perto de mim, ele dentro do papamóvel e eu na multidão. Não é preciso ser uma celebridade mundial ou nacional, no caso de Silvio Santos, para deixar as pessoas coisadas, há pessoas comuns que deixam as outras coisadas. Lembro de um vídeo em que Theodoro Cochrane entrevista Pablo Morais (31) e diz que o modelo/ator deixa as pessoas coisadas. Eu fico coisado só de ver o Pablo no Instagram, pessoalmente certamente teria uma ejaculação. Nunca tive a pretensão de ver o Silvio Santos e muito menos de ir no programa dele, na verdade sempre achei tudo bem brega, mas tenho memórias afetivas, sim, memórias afetivas da década de 80, década cafonérrima. Eu assistia os programas, exatamente, no plural, programas, Silvio Santos apresentava programas o domingo inteiro, lembro de um que os adolescentes entravam numa cabine e faziam escolhas as cegas, tipo, trocavam uma bicicleta por um penico furado e todos riam de se mijar, principalmente o Silvio Santos. Também me recordo do Qual é a Música, dominical vespertino, logo após o almoço do domingo, cantores competiam, a Gretchen se tornou conhecida nesse programa, ficou lá por semanas rebolando e vencendo semana após semana. Quem imaginava que a Gretchen iria ficar toda esculhambada, faria pornô e viraria meme, coitada, parecia que teria uma carreira promissora. Como criança viada eu gostava de ver os gays e a abordagem liberal que Silvio Santos fazia dando espaço para os gays, naqueles idos dos 80's e na década seguinte gays eram bem caricatos, não existia ainda o politicamente correto, então era bem engraçado e safado, gays eram pintosos e afrontosos, como devia ser. Clodovil foi um ícone daquele tempo. Leão Lobo foi jurado no programa Silvio Santos, o Show de Calouros, era um gay estereotipado, o tipo da época. Hoje vi um depoimento dele no Jornal Hoje, madeixas alvas e barba também. Minha memória afetiva tem a ver com o tempo, naquele tempo eu vivia na casa dos meus pais, meu pai ainda era vivo, a TV aos domingos à noite ficava ligada no Show de Calouros. Na casa dos meus avós também se assistia Silvio Santos. O Fantástico também era um corrente do Silvio Santos, assim como Os Trapalhões. Em 1993 eu deixei a casa do meus pais aos 22 anos e fui morar sozinho, deixei de assistir televisão. Nessa época eu saia, ouvia música, transava acho que todo dia, até mais de uma vez por dia. Não tinha internet, não tinha celular, tinha vida real e muito sexo. Nos anos 2000 assistia diariamente o Jô (Onze e meia?!). Não lembro de assistir o programa da Hebe, mas de certa forma a apresentadora era uma presença constante em nossas vidas. Agora chego ao ponto que quero chegar, ver Hebe Camargo morrer, Jô Soares e agora Silvio Santos morrer é também -- morrer um pouco, ir junto ou uma parte da gente morrer. Esta semana morreu Delfim Neto, também me traz memórias. Quando essas pessoas morrem se percebe várias coisas, uma é que não tiveram sucessores, não surgiram pessoas notáveis para ocupar seus lugares. Dois, a vida é rápida. Três, antes eles do que eu, hahaha... Ouvi isso uma vez, é a melhor coisa a se dizer quando se sabe da morte de alguém!