#pozdrawiam angelke

[necromantika-blog1]

jak założyć zespół muzyczny tutorial step by step HISTORIA EKTENIKI W 44 PUNKTACH BO ECTENICA CIERPI ZA MILJONY

1. nie określaj gatunku jaki chcesz grać

2. bo to i tak będzie grunge

3. napisz i wyselekcjonuj co najmniej dwanascie PRZEZAJEBISTYCH WYJEBANYCH SPEKTUAKULARNYCH W KOSMOS I POZA GALAKTYKE piosenek ktore traktuja o brudzie glodzie chorobach wenerycznych owadach dewiacjach i innych przyziemnych rzeczach

4. napisz BEZTROSKO do kompletnie nieznajomych ludzi czy chca grac w zespole (jezeli nie wiesz czy graja na instrumentach to mozesz BEZTROSKO zapytac czy naucza sie grac na instrumencie w 6 minut) niestety nie zawsze to dziala dlatego jako alternatywe mozesz

- zaproponowac posade jako groupie

- wyżydzic logo bo najprawdopodbniej nie umiesz rysowac i nie umiesz niczego innego i w sumie co ty tu jeszcze robisz

- “no ale po pijaku przeciez kazdy spiewa”

- po prsotu to najgorszy etap ze wszystkich, przezyj

- prosze

5. no ale nie ma tego zlego, zawsze jest Ta Jedna Osoba ktora sie zgodzi grac w zespole bo mysli ze to prank

6. dlaetgo idź pod dom tej osoby z wydrukowanymi pisoenkami ktore sa zajebiste i nonszalanacko podaj tej osobie obłożony okładką pseudo-zeszycik z psalmami popijac przy tym swojego tajgerka i bawiac sie rownie nonszalancko zawieszonymi sluchawkami na szyi a) ważną rzeczą jest dowiedzenie sie jakim zespolem dana osoba gardzi; musisz wtedy zalozyc bluzke z logiem tego zespolu b) to i tak prawdopodobnie nirvana wiec latwa sprawa, masz dwa tiszirty

7. powiedz nonszalancko beztrosko i bezstresowo do tej osoby “zrup muzyke xD pokazesz co masz za tydzien”

8. ale nie łudź się

9. “za tydzien” nigdy nie nadejdzie wiec musisz sam zrobic muzyke

10. w miedzyczasie idz na jakies wystepy lokalnych zepsolow zeby sie dobic faktem iz innym sie cos udaje, maja instrumenty, umiejetnosc pracy w grupie i te rozne bzdety ktore w sumie nie sa AZ TAK wazne no ale z jakiegos powodu czasem zapewniaja zespolom sukces (well, to chyba jednak isntrumenty) (well x2, jebac lokalne zespoly, nie maja TEGO CZEGOS co ma twoj zespol a mianowicie wyrazistego zjeba ale z fajnymi tekstami co w sumie jest nawet najs, szanujemy fajne teksty na tej ulicy) (no bo to twoje jedyne pocieszenie, badzmy szczerzy; z reguly lokalne zespoly to prawilni katoliccy chlopcy z prawilnym rockowym zespolem z prawilnym tekstem “her ayes are kurwa beautiful i love her and her eyes *prawilna solówka*”, a ty jestes lepszy bo jestes grunge i nikt od ciebie nie wymaga zebys sie mył i dobrze gral) (ogolnie nikt nic nie wymaga, po prostu kazdy patrzy jak sie staczasz i jest ciekaw kiedy osiagniesz OSTATECZNE dno) *spoiler* jest dużo warstw dna, osiagniesz je wszystkie, bez obaw

11. zakladajac iz prawdopdoobnie jestes licealnym gitarzystą ktory w gimnazjum olał sobie calkowicie gre na instrumencie, a podstawowka uplynela mu na nauce utworow szopena (na ktore i tak mial wyjebane) dlatego teraz nie potrafi doslownie nic

12. musisz pamietac ze dla ciebie juz nie ma ratunku a jest setka innych gitarzystow ktorzy sa sto razy lepsi od ciebie i kazdy (a zwlaszcza to jedno konkretne azjatyckie dziecko) jest w stanie cie zastapic w zespole, nawet jezeli to zespol ktory ty sam zalozyles

13. dlatego aby uniknac tragedii zmien instrument

14. prawdopdoobnie uznasz ze “perkusja jest instrumentem przy ktorym osiagniesz doskonalosc”

15. prawda jest taka ze kazdy potrzebuje perkusistow ktorych jest z reguly b malo; wtedy jestes panem i od nikogo nie zalezysz - to inni zaleza od ciebie

16. wtedy podchodzisz do rodzica i pytasz “ee, mamy garaż na prunt?” odpowiedź to zazwyczaj “nie” wtedy chytrze przejdz do konkretow “aha to kup mi perkusje”

17. oczywiscie odpowiedzią jest smiech rodzica i twoja gorycz

18. ale rodzic zna pana co gra w tym disco polowym zespole i moze zalatwic lekcje gry na perkusji

19. mijaja tygodnie

20. lekcje nie zostaly zalatwione a rodzic jest ogolnie na levelu: wyjebane

21. z frustracji budujesz wlasna perksuje ze wszystkich rzeczy w domu ktore wydaja dzwiek perkusjo-podobny ale jak sie latwo domyslic nie wychodzi z tego nic wartego uwagi ale nauczyles sie ze naciagnieta folia spozywcza brzmi calkiem nieźle

22. wtedy nie masz co robic dlatego wracasz do swojej gitary

23. i wtedy!! dostajesz olśnienia i komponujesz połowe muzyki do swojego albumu

24. co najmniej jedna piosenka jest przekleta i kazdy jej nienawidzi dlatego musisz ja wypierdolic

25. no i ta piosenka tez ci sie juz nie podoba, wypierdolić

26. ta też ale niech juz zostanie

26. ogolnie to duzo piosenek przestanie ci sie podobac ale przy zyciu beda cie trzymac co najmniej dwie ktore uznasz za dorobek zycia dlatego warto.

27. ale nie moze byc za dobrze

28. ogólnie przez cały ten czas średnio 39 razy dziennie chcesz zakończyć działalność zespołu ale jesteś w na tyle ironicznie dobrej sytuacji że nie masz żadnej działalności która mógłbyś zakończyć

29. ale w miedzyczasie zalozyles fanpeja na fejsbuku i wstawiasz tam zdjecia niezwiazne z zespolem bo jak latwo sie domyslic praktycznie niczego nie macie oprocz tej jednej Przekletej Piosenki i tej fajniejszej ale oczywiscie nadal bez wokalu

30. bo tobie sie wydaje ze kazdy spiewa i w sumie to nie trzeba zalatwic wokalisty

31. no bo kazdy spiewa, tak? a) angelka na przyklad śpiewa b) pozdriawiam angelke

32. i gdziekolwiek nie pojdziesz (ale tylko po pijaku) prosisz ludzi aby lajkowali twoj zespol bo warto bo fajne rzeczy bo dopiero zaczynamy

33. we wczesniejszym miedyczasie upewniasz sie ze KAZDY wie ze chcesz miec dojebany zespol bo lepiej zebys ty im powiedzial niz dowiedzieli sie sami wystalkowujac przez przypadek wszystko przez internet by potem wysmiac cie niszczac twojego syna co posadziles i dom ktory splodziles

34. ogolnie przez caly ten czas tlumaczysz sobie i wszystkim wokól że “muzyka przeciez nie jest najwazniejsza w zespole, liczy sie WYRAZISTOSC”

35. jak latwo sie domyslic wszyscy maja dosyc twojej wyrazistosci

36. ale przynajmniej jest smiesznie

37. na pytanie “a dajecie koncerty?” musisz zalotnie odpowiadać “nie nie, to nie jest zespol ktory daje koncerty”

38. z kolei na pytanie “a macie jakies piosenki na youtubie?” musisz zalotnie odpowiadać “nie nie, to nie jest zespol ktory ma piosenki na youtubie”

39. ogolnie na pytania “what the fuck czy twoj zespol wgl cos robi” musisz zalotnie odpowiadac ze “nie nie, to nie jest zespol ktory cos robi”

40. po prsotu niektorzy sa zbyt cool na to wszystko a inni nie sa w stanie tego zauwazyc

41. bo badzmy szczerzy, z taka wyrazistoscia można zniszczyć naród

42. dlatego aby zapewnic ciagłość i niezależność kraju nie mozesz tak po prsotu miec zespolu odnoszacego wieksze lub mniejsze sukcesy

43. toteż przed snem patrzysz pusto w sciane akceptujac swoj los

44. bo nie mozesz tak po prsotu miec zespolu kiedy w polsce łamana jest konstytucja