#potevamo essere noi

[idettaglihere]

Che poi, posso dire? Quei beceri commenti del tipo: "Non tutti siamo così, smettetela di parlare in generale", provengono da uomini che si sentono presi in causa dell'accaduto. Cercano di giustificare loro stessi perché sanno benissimo che anche loro hanno fatto gesti sbagliati nei confronti di una donna. Sono gli stessi che pensano che a quell'appuntamento non ci sarebbe dovuta andare, perché il problema - secondo loro - è della donna che sbaglia, che non si protegge, che non sta attenta. Perché sia mai che si metta in discussione l'essere di un uomo, sia mai che per una volta tanto ci si faccia un esame di coscienza. Come se fosse normale doversi proteggere, come se fosse normale vivere avendo sempre la sensazione di essere in mezzo ad un branco di leoni. Io sono così stanca di vuoi uomini.

[occhietti]

Ad Auschwitz superai la selezione per tre volte. Quando ci chiamavano sapevamo che era per decidere se eravamo ancora utili e potevamo andare avanti, o se eravamo vecchi pezzi irrecuperabili. Da buttare. Era un momento terribile.

Bastava un cenno ed eri salvo, un altro ti condannava. Dovevamo metterci in fila, nude, passare davanti a due SS e a un medico nazista. Ci aprivano la bocca, ci esaminavano in ogni angolo del corpo per vedere se potevamo ancora lavorare. Chi era troppo stanca o troppo magra, o ferita, veniva eliminata.

Bastavano pochi secondi agli aguzzini per capire se era meglio farci morire o farci vivere. Io vedevo le altre, orrendi scheletri impauriti, e sapevo di essere come loro. Gli ufficiali e i medici erano sempre eleganti, impeccabili e tirati a lucido, in pace con la loro coscienza.

Era sufficiente un cenno del capo degli aguzzini, che voleva dire “avanti”, ed eri salva. Io pensavo solo a questo quando ero lì, a quel cenno. Ero felice quando arrivava, perché avevo tredici anni, poi quattordici. Volevo vivere.

Ricordo la prima selezione. Dopo avermi analizzata il medico notò una cicatrice. «Forse mi manderà a morte per questa…» pensai e mi venne il panico. Lui mi chiese di dove fossi e io con un filo di voce ma, cercando di restare calma, risposi che ero italiana.

Trattenevo il respiro. Dopo aver riso, insieme agli altri, del medico italiano che mi aveva fatto quella orrenda cicatrice, il dottore nazista mi fece cenno di andare avanti. Significava che avevo passato la selezione! Ero viva, viva, viva! Ero così felice di poter tornare nel campo che tutto mi sembrava più facile.

Poi vidi Janine. Era una ragazza francese, erano mesi che lavoravamo una accanto all’altra nella fabbrica di munizioni. Janine era addetta alla macchina che tagliava l’acciaio. Qualche giorno prima quella maledetta macchina le aveva tranciato le prime falangi di due dita. Lei andò davanti agli aguzzini, nuda, cercando di nascondere la sua mutilazione. Ma quelli le videro subito le dita ferite e presero il suo numero tatuato sul corpo nudo. Voleva dire che la mandavano a morire.

Janine non sarebbe tornata nel campo. Janine non era un’estranea per me, la vedevo tutti i giorni, avevamo scambiato qualche frase, ci sorridevamo per salutarci. Eppure non le dissi niente. Non mi voltai quando la portarono via. Non le dissi addio. Avevo paura di uscire dall’invisibilità nella quale mi nascondevo, feci finta di niente e ricominciai a mettere una gamba dietro l’altra e camminare, pur di vivere.

Racconto sempre la storia di Janine. È un rimorso che mi porto dentro. Il rimorso di non aver avuto il coraggio di dirle addio. Di farle sentire, in quel momento che Janine stava andando a morire, che la sua vita era importante per me. Che noi non eravamo come gli aguzzini ma ci sentivamo, ancora e nonostante tutto, capaci di amare. Invece non lo feci.

Il rimorso non mi diede pace per tanto, tanto tempo. Sapevo che nel momento in cui non avevo avuto il coraggio di dire addio a Janine, avevano vinto loro, i nostri aguzzini, perché ci avevano privati della nostra umanità e della pietà verso un altro essere umano. Era questa la loro vittoria, era questo il loro obiettivo: annientare la nostra umanità...

- Liliana Segre - Fino a quando la mia stella brillerà

[crazy-so-na-sega]

L'amore per la grammatica

è nato in me in una sola ora di lezione, rimasta nella memoria in maniera indelebile..

Il nostro insegnante di latino era malato e come supplente venne il Direttore, Cornelius Hölk, molto intelligente, ma molto temuto a causa del suo sarcasmo graffiante. Quella volta volle affrontare con metodo socratico argomenti che esulavano un po' dal programma scolastico, (ma che a lui dovevano sembrare più importanti di quelli previsti) con metodo socratico: chiese in quale relazione le frasi potevano stare l'una con l'altra.

Sulla base dell'esempio "piove, diventa bagnato", noi tentavamo le differenti forme della coordinazione e della subordinazione, come "piove, quindi diventa bagnato", o "se piove diventa bagnato", o "sebbene piova non diventa ancora bagnato", o "è bagnato quindi ha piovuto". Dovevamo trovare dove tutte queste frasi si distinguevano le une dalle altre, e imparavamo con nostro stupore, che tutte queste combinazioni si basavano su un unico e ugual principio: che alla pioggia e al bagnato bisognava applicare la relazione di causa e effetto.

Non intuivamo ancora come il pensiero scientifico si basi proprio su questo, nello scoprire gli elementi simili e identici che si celano sotto fenomeni di tipo diverso. In quella circostanza, in maniera quasi giocosa, eravamo arrivati da noi stessi a scoprire ciò, e in modo magico ci si rivelò qualcosa che dava alla grammatica un senso nuovo. Qualcosa di essenziale nella lingua e nel pensiero divenne evidente.

Ma avvenne anche altro. Rimaneva la frase finale: "piove affinché diventi bagnato". Aveva senso questa frase? Era possibile dire così? L'insegnante di fisica non ce lo avrebbe permesso. Al massimo potevamo parlare così nell'ora di religione. Ora si cercava dove si potevano usare in modo innocuo e in pace con se stessi delle frasi finali: "prendo un coltello per tagliare il pane", "imparo il latino per superare l'esame di maturità". E così giungemmo alla frase "io pianto una castagna affinché nel mio giardino cresca un castagno". Ma si è sicuri che da una castagna cresca un castagno, così come si può essere sicuri che diventi bagnato se piove? Dov'è quindi la causa per la quale da una castagna viene fuori un albero?

La causa apparentemente non dovrebbe esistere! Nella castagna vi è però certamente qualcosa che la porterà a svilupparsi in un albero, una determinazione, o come si vuole chiamare, che però non dovrebbe aver nulla a che fare con la causalità! Gli studiosi di scienze naturali sono oggi per lo più troppo sciocchi per capirlo e troppo poco istruiti; essi infatti non devono aver letto Aristotele, altrimenti saprebbero che non si può comprendere ciò che vive senza ammettere una entelechia, una teleologia.

Così quest'uomo, con un metodo drasticamente efficace per i bambini, seppe aprire i nostri occhi ai seri problemi della filosofia e in un'ora ci sapeva trasmettere dei contenuti che ci avrebbero ordinato i pensieri per tutta la vita.

-Bruno Snell (Noi e gli antichi greci- nove giorni di latino)

[gialnuuu]

Io ti ho sognata ,alice,ogni giorno penso a te ,a noi ,a quello che possibilmente potevamo essere…ogni notte vedo te,vedo i momenti magici che potevamo passare,se solo tu avessi scelto di stare con me (la tua migliore scelta possibile) ,eppure hai deciso di bloccarmi da ogni parte,perché so che hai paura di amare..e ora mi ritrovo qui, a scriverti dei miei sentimenti con le lacrime ai occhi e le mani che tremano,ti prego Alice Storniolo dammi una possibilità,mi manchi e ti amo

[ambrenoir]

Cosa hanno fatto PAPA' e MAMMA per invecchiare da un momento all'altro?

Sono invecchiati... i nostri genitori sono invecchiati.

Nessuno ci aveva preparato per questo.

Un bel giorno perdono la compostezza, diventano più vulnerabili e acquisiscono delle manie "stupide".

Hanno molti chilometri addosso e sanno tutto, e quello che non sanno lo inventano.

Sono stanchi di badare agli altri e di servire da esempio: ora è arrivato il momento di essere curati e coccolati da noi.

Non fanno più piani a lungo termine, ora si dedicano a piccole avventure come mangiare di nascosto tutto ciò che il medico gli ha vietato.

Hanno macchie sulla pelle.

Improvvisamente sono tristi.

Ma non sono obsoleti: i figli sono obsoleti, che rifiutano di accettare il ciclo della vita.

E ' difficile accettare che i nostri eroi e le nostre eroine non abbiano più il controllo della situazione.

Sono fragili e un po’ smemorati.

Hanno questo diritto, ma continuiamo a chiedere loro l'energia di una locomotiva.

Non ammettiamo le loro fragilità, la loro tristezza.

Ci sentiamo irritati e alcuni li sgridiamo se sbagliano con il cellulare o un altro oggetto elettronico e non abbiamo pazienza per sentire per la millesima volta la stessa storia che raccontano come se l’avessero vissuta veramente.

Invece di accettare con serenità il fatto che essi adottano un ritmo più lento con il passare degli anni, ci arrabbiamo semplicemente perché hanno tradito la nostra fiducia, la fiducia che sarebbero stati indistruttibili come i super eroi.

Provochiamo discussioni inutili e insistiamo affinché tutto continui come sempre.

La nostra intolleranza può essere solo paura.

Paura di perderli e paura di perderci, soprattutto paura che smettano di essere lucidi e allegri.

Con la nostra rabbia abbiamo solo causato più tristezza a coloro che un giorno hanno solo cercato di darci gioia.

Perché non possiamo essere un po' di quello che sono stati per noi?

Quante volte questi eroi ed eroine notti intere erano accanto a noi con i farmaci, curandoci e misurandoci la febbre!

E ci arrabbiamo quando si dimenticano di prendere le medicine e quando si discute con loro li lasciamo piangere, come le creature che siamo state noi un giorno.

Il tempo ci insegna a trarre profitto da ogni tappa della vita ma è difficile accettare le tappe degli altri, ancor di più quando gli altri sono stati i nostri pilastri, quelli dai quali potevamo sempre tornare e sapevamo che sarebbero stati ad accoglierci a braccia aperte e che ora stanno dando segnali che un giorno andranno via senza di noi.

Facciamo per loro oggi il meglio, il massimo che possiamo affinché domani quando loro non ci saranno più, possiamo ricordarli con affetto, ricordare i loro sorrisi di gioia e non le lacrime di tristezza che loro hanno versato per causa nostra.

Alla fine, i nostri eroi di ieri saranno i nostri eroi per sempre.

[susieporta]

La Giustizia

"Tutto chiede purezza"

"Dire la Verità", è un privilegio per pochi.

"Essere la Verità" stessa, è ancora più raro.

Appoggiare le nostre Maschere sul comodino e uscire nel Mondo senza bisogno di "nascondere" o "difendere", e senza sviluppare atteggiamenti di sfida, di rabbia, di bisogno di riconoscimento, è salute, è vitalità, è pienezza.

Offrire a se stessi il "permesso" per esprimere il proprio talento, per abbracciare la vita desiderata, per la piena e consapevole realizzazione della missione d'Anima, in coerenza e rispetto con la propria struttura fisica e psichica, è illuminazione.

Chi ama se stesso fin dentro le profondità, chi è onesto, sincero, integro e incorruttibile, non ha necessità di mentire, né di temere ritorsioni.

La Verità in Passato ci ha posto in condizioni "scomode".

Ma ci ha liberato dal dover "fingere" ciò che non eravamo e non potevamo essere, dall'obbligarci a compiacere gli altri, dalla triste e complessa dinamica delle alleanze e delle obbedienze.

Ci ha spogliati dalla "non Vita" che stavamo interpretando con così tanto ardore e inconsapevolezza.

Assecondare una Vita che non ci piace, accomodarci dentro alla "tranquilla" routine e sperare che prima o poi qualcuno venga a salvarci dalla nostra incoerenza, è tremendo.

Sentirsi vittime delle nostre stesse scelte, è velenoso.

Novembre ci invita a "dire la Verità".

Agli Altri in primis, ma soprattutto a noi stessi.

A vuotare il sacco. Fino in fondo.

A rinnovarci nell'onestà e nella trasparenza.

La Verità, espressa con chiarezza e amore, salverà il Mondo. Il nostro e, contestualmente, anche quello di chi ci cammina accanto.

Potrà non essere compresa o accolta con favore.

Ma è la Verità. E come tale apre una serie di ampie possibilità di crescita per tutti.

Basterà concedersi di esprimerla. E tutto cambierà.

Ma non sarà la nostra "parte vittima" a parlare. Sarà il Cuore.

Novembre ci guida all'atto finale delle nostre paure e reticenze.

Chiude "cicli di riverenza", "asservimenti al potere", "vittimismi", "timori di ritorsione", "bisogni di riconoscimento".

Chiude i "ricatti emotivi", gli "inchini", le "finte alleanze".

Rompe il silenzio e l'omertà dei "giusti".

Provoca partenze. Tante partenze.

Frantuma tutto ciò che non è retto dall'Onestà interiore.

Sconvolge.

Apre strade nuove. A volte perdendo nuovamente tutto, ma è un "perdere" voluto, partecipato, anelato.

Non è il "perdere della Vittima".

E' il coraggioso "perdere dell'Eroe" che ha ritrovato dentro se stesso la sua amata Itaca.

E la raggiungerà con tutti i mezzi. Dovesse pure ritrovarsi solo tra le onde del mare in burrasca.

Novembre ci stupirà. Ci lascerà assolutamente attoniti di fronte alla Potenza della nostra nuova Struttura Cristallina.

Ci regalerà attimi mozzafiato.

Ci trascinerà nel vortice del cambiamento repentino, veloce, inaspettato.

Faremo i conti con le subdole "bugie" che ancora ci raccontiamo.

E sarà bello vederle animarsi intorno a noi.

Gli Altri ne saranno la proiezione.

E noi sapremo perfettamente che stiamo guardando il nostro mancato coraggio, le nostre paure, le distorsioni che ancora ci impediscono di "cambiare scena".

E ce ne prenderemo carico. Per la prima volta "senza se e senza ma". Senza puntare il dito all'esterno. Senza distribuire colpe o recriminazioni. Senza aspettarci che l'Altro lo faccia per noi.

Con amore e riconoscenza. Con determinazione e forza d'animo.

Le vedremo danzare nel loro atto finale, le vedremo allontanarsi da noi come stormi di uccelli migratori, le saluteremo con la grazie e l'eleganza di chi sa che presto giungeranno nuove Primavere e nuove opportunità di "cambio direzionale".

Sarà bello e commovente. La Gratitudine inonderà i nostri occhi.

Si chiuderà un'Epoca interiore.

Lo sentiremo. Lo stiamo già sentendo.

Ultimi saluti. Ultimi abbracci.

E' tempo.

Fino ad aprile 2025, il nostro viaggio sarà dedicato a congedare persone e luoghi, ad accomiatare automatismi del Passato, a chiudere con parti di noi esaurite nella funzione evolutiva, a rischiarare la Verità dentro ai nostri passi.

E molto, molto ancora.

Ma un gradino alla volta.

La Terra si prepara all'ennesimo scossone. Stavolta si trascinerà via un bel po' di iniquità di Sistema. Attenti a dove mettete i piedi nei prossimi giorni.

Mirtilla Esmeralda

[elperegrinodedios]

Erano più o meno le 18.00 e l'autobus ci portava all'aeroporto dopo aver giocato la partita di serie A di Calcio a Cinque contro il Palermo, valevole per l'accesso alla Poule Scudetto, che abbiamo poi disputato. Ricordo che giunti a Capaci, uno dei miei giocatori fece una battuta spiritosa, in riferimento alla buona partita e al buon risultato ottenuto: "Vedi ce lo riconoscono pure loro, oggi siamo stati davvero bravi, veramente capaci".

Subito dopo strada facendo sentimmo un sordo rimbombo, come fossero fuochi d'artificio poco lontani. Arrivati all'Aeroporto, vedevamo tanta irrequietezza e nervosismo tutt'intorno a noi ma non potevamo di certo immaginare, o renderci conto dell'accaduto e qualcuno degli addetti ai lavori ci disse che erano esplosi alcuni tombini del gas lungo la strada. Giunti a Fiumicino scesi dall'aereo come sempre ad aspettarci dopo ogni trasferta, c'erano le varie mogli e fidanzate che ci seguivano per radio e che nonostante il buon risultato piangevano tutte. Finalmente potevano uscire dall'incubo perchè loro si, che sapevano e che erano al corrente del drammatico accaduto.

In serata dai telegiornali, apprendemmo anche noi ufficialmente di essere passati in quel punto circa cinque minuti prima, che scoppiasse tutto il tritolo. All'epoca ero ancora ateo, ma neanche allora credevo alla fortuna/sfortuna o al caso e... al perchè noi no ci ho pensato per molto tempo.

No, non potrò mai dimenticarlo.

Per il suo modo di essere vero Uomo, per il suo operato, per i suoi principi e per i suoi valori, per il suo amore per la giustizia, per la sua dignità e per il suo coraggio e perchè ho respirato anch'io quell'aria omertosa di quei tragici momenti, mai ho potuto e mai io potrò dimenticare: "Giovanni Falcone".

P.S. Questa è una recensione che io scrissi nella mia libreria virtuale di "anobii" e che ho riportato ogni anno nei miei blog in ricordo e a memoria e onore di un grande Uomo (e del suo caro amico fratello Borsellino, come lui martire per lo stato).

#veriuominidiveronorerazzamortaconloro

lan ✍️❤️

[blogitalianissimo]

Adesso è mio padre ad essere poco sportivo...

Eh aiuto, ci credo, almeno noi potevamo sperare di passare come "miglior terza", ma la Croazia non credo proprio

[couragescout]

Venerdì abbiamo fatto le verifiche delle staff, è stata una riunione liberatoria perché abbiamo detto cose che per un anno intero sono state taciute ma al tempo stesso è stata frustrante perché mancava il quarto membro della nostra staff che è proprio colei che ha rotto il nostro equilibrio quest’anno quindi non ci è potuto essere un confronto. E a me la mancanza di confronto manda fuori di testa, perché siamo tutti adulti e non serve nascondersi dietro le chat per dire le cose.

Quest’anno la nostra staff è stata divisa in due, io Kaa ed Ake su un binario e lei totalmente su un altro con proprio tutt’altra destinazione. E questo ha fatto si che le cose fossero pesanti e poco chiare. Abbiamo faticato tanto, anche solo per rapportarci con lei e per fidarci di lei. Io da tutto questo ho imparato davvero che Tutti sono per lo scoutismo ma lo scoutismo non è per tutti, non è solo una frase fatta tanto per. Quando scegli di spenderti nel Servizio devi renderti conto che non lo stai facendo per te, ma per i bambini ed i ragazzi che ti vengono affidati dalle famiglie e forse come ultima cosa lo fai per te stesso e perché ti fa stare bene. Quando scegli di entrare in Comunità Capi, lo fai perché hai voglia di stare con i bambini ed i ragazzi e di lasciare che essi ti travolgano. Tutto ciò che farai sarà tenere loro al centro della tua Scelta educativa, perché qui non c’è spazio per l’egoismo e per i toni indisponenti nei loro riguardi.

Ma aldilà di questo, io con Kaa ed Ake l’anno lo abbiamo portato al termine, abbiamo fatto tutto quello che potevamo fare e direi che abbiamo avuto buoni risultati sia con le famiglie che con i bambini quindi noi tre siamo soddisfatti del lavoro svolto e di essere riusciti ad arrivare a fine anno con la staff ancora intera.

[princessofmistake]

Caro Ivan, Vorrei dire a tutti che non c’é niente di bello nell’essere Sofia e questo perché ho smesso di poterti accarezzare. Ho lasciato ad un’altra donna la possibilità di svegliarsi accanto a te, di prepararti la colazione, di baciarti in una di quelle giornate grigie che sembrano non finire mai. Mi fa ancora male pensare che tu corra da lei dopo lavoro, che la stringa con forza prima di aprire la porta per non perdere nemmeno mezzo secondo insieme e se ti vedo, se ti incontro nei soliti posti, mi si gela il cuore, penso subito a come devo comportarmi, a quanto devo restare composta e fingere che non mi importi nulla. Non ti amo più, ma tremo ancora quando so dove sei, spero ancora di incrociare il tuo sguardo da qualche parte, magari dopo esser stato con lei, dopo averci fatto l’amore. Spero ancora che guardandomi tu possa pensare che con me era meglio. Vorrei dirti che sono felice, che quando mi parlano della tua nuova storia sorrido, ma non posso, questa é l’avventura che non ci siamo concessi per paura, ed io ho maledetto il nostro mancato coraggio ogni giorno, ho pensato a tutte le lotte che potevamo evitare, a tutti i capricci mai risparmiati, a quella gelosia che toglieva il respiro, e a quella fiamma che non smetteva mai di bruciare dentro di noi. Ricordo ancora le urla e i messaggi con scritto “non cercarmi più” almeno mille volte, sperando di non esser mai presi alla lettera, eravamo così terrorizzati dall’idea di perderci che abbiamo fatto in modo accadesse. In tutto questo tempo non sono riuscita a sostituirti, quando altre braccia mi stringevano pensavo soltanto che non erano le tue e a quanto spesso ho dovuto allontanarti mentre tu adesso hai un’altra persona d’amare, userai anche con lei il sapone all’arancia, un giorno finirà e dimenticherai anche quello, ma ogni volta che ci vedremo, ovunque saremo e chiunque avremo al nostro fianco, sentirò ancora il cuore uscire dal petto e poi fare le corse per rientrare lontano da noi.

[vento-del-nord]

Quei due abbracciati sulla riva del Reno a Gothlieben

potevamo essere anche tu ed io.

Ma noi non passeggeremo mai più

su nessuna riva abbracciati.

Vieni, passeggiamo almeno in questa poesia.

(Izet Sarajlic)

[forgottenbones]

Lo dirò solo una volta (visto che non si possono trascorrere i prossimi quattro anni a recriminare, soprattutto perché noi da questa parte del mondo non ci potevamo fare niente, ma potenzialmente ne soffriremo lo stesso le conseguenze):

Spero che la promessa di pagare potenzialmente meno tasse (beh non voi, ma di sicuro i suoi amici miliardari) ne sia valsa la pena. Che ne sia valsa la pena di accettare la rapida erosione dei vostri diritti civili. Perché voi pensate di essere al sicuro, di non essere bersaglio della violenza e della persecuzione, ma non è così che funziona nei regimi. E abbiamo già visto che questa cricca di uomini mai davvero cresciuti, avidi e narcisisti, farà il comodo suo a scapito di tutti gli altri. E voi continuerete ad amarli perché a questo punto siete rimossi dalla realtà.

L'unica è sperare che questo squilibrato non faccia precipitare troppo la situazione a livello internazionale, ma visto che una delle prime cose che ha detto è che vuole conquistare militarmente la Groenlandia, forse è una speranza vana.

[evolv66]

Oggi, 10.07.2024

371 giorni fa... La prima notte...

Ci avevano presentati tempi prima, ma tenevamo le distanze, forse per il contesto o forse per la paura di quelle piccole scintille che si creavano ogni qualvolta ci si avvicinava...

Poi, tutto cambia...

Ci si ritrova per caso...

liberi... e ci si conosce...

Ci possiamo baciare senza barriere, senza giudizi, solo emozioni, passione, impeto e tanta chimica...

Una complicità unica, la ricerca del piacere reciproco, sfrenata passione, una curiosità infinita, trasgressione, ci spingevamo fino a sciogliere ogni freno inibitorio...

Lei un'indomabile monella, lui il suo lupo, quando ci si possedeva non erano i nostri corpi ad essere accarezzati, ma i nostri demoni che che si fondevano.

Poi ha iniziato ad intrufolarsi quel sentimento profondo, quello che ti tocca il cuore, quello che ti porta a rinunciare a favore dell'altro, quello che da un senso al tuo tempo...

Ci siamo amati in una maniera sana e vera, quell'amore che ti rende migliore.

Abbiamo imparato a leggerci negli occhi ed abbiamo imparato ad ascoltare i sussulti dell'anima, una condivisione senza pari...

Poi con con il tempo l'amore era troppo...

Troppo grande, confuso, complicato e pian piano doloroso.

La razionalità sostituiva la spensieratezza, sorgevano dubbi, insicurezze, ci si sentiva in colpa, i primi scontri, le incomprensioni, poi i difetti suscitano più importanza delle virtù...

Siamo arrivati al massimo che potevamo dare l'un l'altro, era più di quanto pensavamo, per questo tutto ha iniziato ad infrangersi, non si è esaurito, non è finito è solo crollato, come un castello di carte, lasciandoci un po' disillusi ed un po' più insicuri.

Siamo diventati come fiori, annegati tra le ortiche e tra l'erba alta, avevamo solo smesso di guardarci con stupore...

Ora, malgrado la voglia, non si può più tornare indietro, non possiamo cancellare ciò che abbiamo passato, come siamo cambiati, le nostre aspettative infrante, non riusciamo più a sentirci e questo rende impossibile tornare semplicemente ad abbandonarci alla nostra coinvolgente passione, al noi...

Non abbiamo compreso che potevamo solo amarci così come eravamo...

Avrei voluto solo queste cose: Passione, voglia di condividere, risate, leggerezza e amore... 🖤🩶🖤🩶

[ross-nekochan]

9-10 Settembre 2023

Ho scalato il monte Fuji.

C'era chi ce lo ha raccontato come niente di che e normale e chi con strazio e difficoltà.

Beh, i primi hanno chiaramente mentito.

Non ho mai scalato una montagna, sono solo andata sul Vesuvio e un'altra volta sono stata sul monte Takao qui in Giappone, ma non sapevo chiaramente cosa aspettarmi dallo scalare una montagna. Ero in parte preoccupata e in parte pronta perché mi aspettavo una passeggiata terribile di ben 8 ore, ma comunque una passeggiata. E invece non è stato niente di tutto questo.

Il monte Fuji è alto quasi 3800 metri e le stazioni totali per raggiungere la cima sono 9. Il bus ti lascia alla quinta stazione e da quel momento in poi inizia la vera scalata. La sesta stazione era abbastanza vicina e per raggiungerla si è trattato di una passeggiata in pendenza. Il bello è arrivato dopo.

Infatti dalla sesta in poi le stazioni sono divise da 1h o 1h30min di scalata, non passeggiata. Più si sale e più quello che ti trovi sotto i piedi sono rocce, non terreno. Rocce ovviamente enormi quindi devi capire dove mettere i piedi e le mani per poter andare avanti, essere coordinato e stare attento. Alla settima stazione io e un mio amico italiano abbiamo lasciato la coppia indiana indietro perché oggettivamente molto lenta e affaticata. Il progetto era di arrivare in cima per vedere l'alba che era intorno alle 5:00 del mattino e alle 22:00 eravamo già a metà strada. Così abbiamo deciso di prenderci una pausa di un'oretta.

Peccato che la montagna giapponese non è come quella italiana. Non esistono baite, ma solo luoghi per sostare a dormire (e che noi abbiamo deciso di non fare per risparmiare) e qualche sorta di chiosco con lo sportello per poter mangiare qualcosa. I prezzi al limite della denuncia: un caffè sporco o qualsiasi altra bevanda 4€ e un ramen istantaneo che in un supermercato normale costerebbe tra 1-2€ lì ne costava 8€. Per non parlare dei bagni: in Giappone i bagni non si pagano mai eppure lì 2€. L'ho trovato un comportamento schifoso e approfittatore a livelli estremi.

Quindi io e il mio amico abbiamo aspettato circa 1h al freddo con la sola fortuna di esserci messi in un angolino dell'entrata dei bagni dove il vento arrivava meno forte. A un certo punto, abbiamo cominciato a tremare con foglie e siamo stati costretti a continuare.

L'ottava stazione non era migliore. C'era una sorta di piazzale e i luoghi per ripararsi almeno un pizzico dal vento, che si faceva sempre più forte e freddo, erano quasi nulli. Lì mi sono lasciata tentare da un caffè latte caldo che mi ha aiutata un pochino a scaldarmi.

L'ultimo pezzo è stato quello più duro. Le rocce erano leggermente meno ma il sentiero era più stretto, il vento era fortissimo ma gelato e non smetteva nemmeno un secondo. Sapevo che sarebbe stato molto freddo, ma quando sei a 30°C non riesci a immaginare quanto freddo possa essere stare sotto lo zero. Non sentivo più nessuna parte del mio corpo, avevo addosso 2 maglie, un maglione, 2 felpe pesanti e non erano abbastanza nonostante mi stessi muovendo scalando, anche perché ci si fermava ogni minuto perché le persone continuavano a farsi foto ricordo bloccando la fila. Dato il poco ossigeno si faceva sempre più fatica, la testa faceva male anche perché era esausta e io ogni volta che ci fermavo mi appoggiavo la testa al braccio del mio amico pregando che finisse tutto il prima possibile. Continuavo solo perché non avevo altra scelta, non potevo rimanere lì in mezzo alle rocce quando già morivo di freddo muovendomi.

Quando siamo arrivati in cima non ci potevamo credere. Ci siamo messi un attimo dentro un edificio che vendeva souvenir per riprendere un po' di calore. L'alba stava già iniziando quindi siamo usciti fuori e di nuovo ci siamo messi a tremare perché il vento continuava a soffiare freddo e forte.

Siamo riusciti a vedere il sole che, al contrario di quanto ho visto spesso, invece di scendere, saliva minuto dopo minuto. Di nuovo faceva talmente freddo che cominciare a scendere era impossibile. Ci siamo riuniti con la coppia indiana e ci siamo rintanati prima in un angolo nel negozio di souvenir (che poi ci ha cacciato) e poi siamo stati nel ristorante a porte aperte dove abbiamo preso giusto dei caffè latte per poter restare finché ci sarebbe stato meno freddo.

La discesa non è stata meno complicata. Non era la stessa strada e non c'erano rocce ma era un percorso sdrucciolevole dove era difficile non scivolare e in continua pendenza. Era un percorso che durava la metà del tempo ma sembrava comunque infinito. Il sole ha cominciato a battere forte e mi sono anche bruciata la faccia nonostante il berretto. Le ginocchia mi hanno fatto male tutto il tempo e i piedi non stavano meglio. Quando finalmente siamo arrivati a destinazione io e il mio amico italiano non ci potevamo credere (la coppia indiana era rimasta di nuovo indietro).

Nel complesso è stata un'esperienza tremenda, che non penso rifarò mai più. È stato bellissimo vedere il cielo pulito e pieno di stelle, non l'avevo mai visto così. Come non avevo mai visto un paesaggio notturno da così in alto, ad un'altezza tale che la luna pareva starmi di fronte. Stare sopra le nuvole e poter vedere mezza regione del Kantō è stato bellissimo... ma nonostante tutto questo, la fatica messa non vale tutto quello che ho visto.

Quello che rimane è la soddisfazione di avercela fatta, di aver sfidato te stesso, il tuo corpo e il monte più alto di tutto il Giappone e di aver vinto. Per il resto: mai più.

一昨年と昨日は富士山を登りました。

ほぼ半ばの関東の夜景色も中日景色、そしてご来光を見れるなんてとても嬉しかったんたげど、非常に辛くて、二度としない経験だと思う。

[essereprimavera]

«Cara Sofia,

Sto amando un’altra donna e la sto amando con tutta quella serenità che tu non mi hai mai concesso, ora capisco che l’amore è questo, mettere in fila giorni di felicità non per forza conquistata con continue lotte. Lei è bellissima e coerente, la magia della coerenza è così stupefacente che non saprei descrivertela, a te quest’incantesimo non è mai riuscito. Sto bene, lei ha preso in mano la mia vita e la mia testa e ha fatto combaciare ogni cosa, ha dato un senso e un ordine alla mia casa, è stata il posto in cui mi sono salvato. Ci sono giorni di sole e tutti mi dicono che sono una persona nuova e anche io mi sento come se potessi mangiare le nuvole. Esco prima dal lavoro perché a volte mi manca troppo e ho bisogno di vederla, ci vediamo tutti i giorni ma solo quando sono con lei non penso a niente e credo di poter salvare il mondo quindi capiscimi perché ogni volta corro per abbracciarla il prima possibile. Non ti amo più e non mi ami più ma io ti scrivo perché quando ci incontriamo io lo vedo come mi guardi e posso anche vedere come io guardo te, io Sofia non ti amo più ma tu resti l’amore della mia vita, esiste un solo amore della vita e noi lo abbiamo conosciuto, amato e poi abbiamo smesso di sentirne la mancanza ma tu resti l’amore della mia vita, è difficile farlo capire agli altri ma io mi smonto quando ti vedo, cambio occhi e cuore, ritorno vecchio, dura solo un attimo perché io, e neppure tu, possiamo più permetterci noi, però quell’attimo c’è sempre, come quando ti chiamo al telefono per sapere come stai, quell’attimo c’è sempre perché tu sei l’amore della mia vita, l’incoerenza, le lotte, le ostinazioni io con te e per te tutto questo lo potevo sopportare. Se devo descrivere l’amore io parlo di lei ma se mai mi chiedessero di qualcosa che va oltre l’amore io parlerei di te perché tu resisti nonostante io abbia smesso di amarti molto tempo fa.»

•••

«Caro Ivan,

Vorrei dire a tutti che non c’é niente di bello nell’essere Sofia e questo perché ho smesso di poterti accarezzare. Ho lasciato ad un’altra donna la possibilità di svegliarsi accanto a te, di prepararti la colazione, di baciarti in una di quelle giornate grigie che sembrano non finire mai. Mi fa ancora male pensare che tu corra da lei dopo lavoro, che la stringa con forza prima di aprire la porta per non perdere nemmeno mezzo secondo insieme e se ti vedo, se ti incontro nei soliti posti, mi si gela il cuore, penso subito a come devo comportarmi, a quanto devo restare composta e fingere che non mi importi nulla. Non ti amo più, ma tremo ancora quando so dove sei, spero ancora di incrociare il tuo sguardo da qualche parte, magari dopo esser stato con lei, dopo averci fatto l’amore. Spero ancora che guardandomi tu possa pensare che con me era meglio. Vorrei dirti che sono felice, che quando mi parlano della tua nuova storia sorrido, ma non posso, questa é l’avventura che non ci siamo concessi per paura, ed io ho maledetto il nostro mancato coraggio ogni giorno, ho pensato a tutte le lotte che potevamo evitare, a tutti i capricci mai risparmiati, a quella gelosia che toglieva il respiro, e a quella fiamma che non smetteva mai di bruciare dentro di noi. Ricordo ancora le urla e i messaggi con scritto “non cercarmi più” almeno mille volte, sperando di non esser mai presi alla lettera, eravamo così terrorizzati dall’idea di perderci che abbiamo fatto in modo accadesse. In tutto questo tempo non sono riuscita a sostituirti, quando altre braccia mi stringevano pensavo soltanto che non erano le tue e a quanto spesso ho dovuto allontanarti mentre tu adesso hai un’altra persona d’amare, userai anche con lei il sapone all’arancia, un giorno finirà e dimenticherai anche quello, ma ogni volta che ci vedremo, ovunque saremo e chiunque avremo al nostro fianco, sentirò ancora il cuore uscire dal petto e poi fare le corse per rientrare. Lontano da noi.»

[susieporta]

Otto di Bastoni

"L'uscita dall'omertà".

Straordinaria questa Energia che ci scuote dalle fondamenta.

Riporta in superficie i temi della "sicurezza" interiore. Li chiama a manifestarsi, a rendersi visibili, a offrirci nome e cognome delle nostre più recondite paure.

Potrebbe richiamare a sé, attraverso sogni o incontri, le relazioni irrisolte del Passato, le tristezze e le ansie di ciò che non è stato ancora portato a conclusione.

Si tratta di pulizie profonde. Nulla di superficiale. Tutt'altro.

E dovremmo essere fieri di poterle ammirare nella loro espressione più vera, finalmente tangibili, riportate alla Coscienza con onestà, pronte per essere elaborate e lasciate andare.

Non sempre ci è stata offerta la possibilità di esprimere la rabbia contro chi ci ha ferito. E questa magari è rimasta ingorgata dentro per anni, insieme a parole che non siamo mai riusciti a dire e a stati d'animo che non ci siamo mai permessi di manifestare apertamente.

A volte siamo passati per Carnefici, quando invece ci sentivamo Vittime. Ed abbiamo ingoiato la pillola amara. Senza battere ciglio. Prendendoci anche responsabilità non nostre.

Spesso siamo stati indulgenti con il Carnefice, nell'ipocrisia del perdono umano, che mai riesce ad essere risolutiva a livello emozionale, ma all'inverso, crea blocchi ancora più granitici dentro.

Ora è tutto chiaro ciò che è successo, ciò che abbiamo permesso all'Altro di violare di noi stessi, ciò a cui potevamo sottrarci e ciò che invece non poteva che manifestarsi con quella violenza.

Senza colpe o colpevoli. Senza giudizio sui turbamenti che emergono. Con oggettività.

Odio, rancore, senso di vendetta, rabbia sono le emozioni corrette da provare. Esse si muovono quando qualcosa ha sporcato il nostro Campo, quando nella relazione non c'era Amore, ma trauma e disfunzione.

Non si può negare ciò che emerge dalle viscere.

Va vissuto, visto e manifestato.

Occorre un processo di "catarsi", non di negazione.

Chi nega il trauma, lo ripropone. E giustifica inconsciamente la violenza del suo Carnefice. La protegge e la trattiene dentro di sé.

Non si tratta poi di soffermarsi all'infinito a denigrare colui che ha agito violenza visibile o invisibile su di noi.

Non si tratta di "lui" o di "lei".

Si tratta di "te stesso".

Siamo qui per la "nostra" Evoluzione.

Non per l'Altro.

L'Altro ha facoltà di scegliere per se stesso che ruolo continuare ad interpretare.

Noi possiamo "solo" compiere il "nostro Miracolo interiore".

E questo non ci rende migliori o peggiori. Ma Onesti. E Responsabili della nostra Creazione più profonda.

Lasciate che emerga dalle viscere ciò che vuole essere liberato.

Non abbiate paura di affrontare.

Non si tratta, come molti credono, di combattere "contro" un nemico o "contro" noi stessi e i nostri conflitti.

Noi oggi stiamo combattendo "per" noi stessi.

E' profondamente diverso.

Siamo a "nostro favore".

Non confondiamo i piani della "Resistenza" con il piano dell'Evoluzione.

Altrimenti continuiamo a vivere solo "fatica" e autodistruzione.

La Forza interiore è a nostro vantaggio. Non è deputata a resistere alla Sofferenza e al corpo di Dolore che ci blocca. Né tantomeno a proteggerci dal Cambiamento che dobbiamo necessariamente compiere.

Andare "contro vento" è faticoso, demotivante e sfiancante.

Andare costantemente "contro noi stessi" è devastante e insano.

Noi non siamo progettati per l'opposizione, ma per seguire il flusso.

Noi stiamo "combattendo" (se di questo si tratta), per la nostra massima felicità, autenticità e realizzazione. Non "contro".

Chi continuerà a perseverare nel conflitto interiore, nella stagnazione o nell'impotenza, a settembre vedrà i "mostri interiori" uscire dal Corpo di Dolore e manifestarsi apertamente nella Materia.

Questo al fine di porre in risalto la contraddizione che alberga dentro il "movimento di negazione" e spronarlo a dirigersi verso quel salto Evolutivo che ancora non trova il coraggio di esprimersi in autonomia.

Chi invece avrà ripulito i "filtri energetici" inizierà il suo nuovo Viaggio. Un Viaggio di Scoperta, di Amore e di emancipazione dal Dolore.

Perciò lavoriamo di fino. Restiamo nella sfera emozionale e affrontiamola. Non resistiamo. Osserviamo dove ci porta. Osserviamo i nomi e cognomi che ci indica.

Non continuiamo a proteggere il Carnefice interiormente.

E' insano. E malato.

Buon rilascio. Bello potente questo giro!

Mirtilla Esmeralda