#phòng trọ nhà bè

[phongtro123com]

Cho thuê phòng trọ trong CC Hoàng Anh Gia Lai 3, DT 20m2, giá 3,5 triệu/tháng

Hệ thống cho thuê phòng trọ tại các khu căn hộ cao cấp Hoàng Anh Gia Lai 3, Phú Hoàng Anh và Hoàng Anh Thanh Bình là lựa chọn lý tưởng cho những ai đang tìm kiếm một không gian sống tiện nghi, an toàn, và thuận tiện tại TP. Hồ Chí Minh. Với sự đầu tư về cơ sở vật chất, tiện ích và dịch vụ đi kèm, khu căn hộ không chỉ mang lại cho bạn cảm giác thoải mái như ở nhà mà còn đáp ứng đầy đủ mọi nhu cầu sống hiện đại.

Trang bị trong phòng

Mỗi phòng trọ trong căn hộ đều được trang bị đầy đủ các tiện nghi cần thiết, giúp bạn tận hưởng cuộc sống tiện lợi mà không cần phải lo lắng về việc mua sắm thêm đồ đạc. Các phòng có sẵn máy lạnh để giúp không gian luôn mát mẻ, tủ quần áo rộng rãi cho bạn thoải mái cất giữ đồ đạc, quạt máy để thông thoáng không khí, bàn làm việc để bạn học tập hoặc làm việc tại nhà. Giường nệm êm ái, cùng rèm cửa cũng đã được lắp sẵn, tạo không gian nghỉ ngơi thư giãn sau một ngày làm việc mệt mỏi.

Trang bị trong căn hộ

Ngoài các thiết bị trong phòng, căn hộ còn có nhiều tiện nghi chung mà tất cả cư dân đều có thể sử dụng. Hệ thống bếp đầy đủ với tủ lạnh hiện đại, bếp nấu và máy hút khói, bàn ăn sẵn sàng cho những bữa cơm gia đình ấm cúng. Máy nước nóng giúp bạn có thể thư giãn trong làn nước ấm sau một ngày dài. Ngoài ra, căn hộ còn được trang bị máy giặt hiện đại, đảm bảo bạn không cần phải lo lắng về việc giặt ủi.

Tiện ích trong khu căn hộ

Khu căn hộ là một tổ hợp sống cao cấp với nhiều tiện ích nội khu đẳng cấp. Bạn có thể dễ dàng tìm thấy siêu thị CitiMart và VinMart ngay trong khuôn viên, giúp việc mua sắm hàng ngày trở nên nhanh chóng và tiện lợi. Hồ bơi rộng 2000m² là điểm nhấn đáng chú ý, nơi bạn có thể thư giãn và rèn luyện sức khỏe mỗi ngày. Bên cạnh đó, công viên xanh mát, sân chơi cho trẻ em và sân tập thể dục ngoài trời tạo ra không gian sống lành mạnh cho cả gia đình. Phòng gym hiện đại và nhà trẻ cũng có sẵn trong khu căn hộ, giúp các bậc phụ huynh yên tâm về việc chăm sóc và giải trí cho con em mình. Không thể thiếu là quán ăn, café và khu BBQ để bạn và gia đình có thể tổ chức những buổi gặp gỡ, tiệc tùng ấm cúng.

An ninh và bảo mật

An ninh tại khu căn hộ được đảm bảo tuyệt đối với hệ thống bảo vệ 24/24. Hệ thống thẻ từ phân tầng ngăn chặn người lạ xâm nhập, đảm bảo an toàn cho tất cả cư dân. Bạn cũng hoàn toàn tự do trong việc ra vào, không cần lo lắng về giờ giấc hay việc phải ở chung với chủ nhà. Tất cả những điều này giúp bạn cảm thấy an tâm và thoải mái trong suốt thời gian sinh sống tại đây.

Vị trí thuận lợi

Khu căn hộ nằm tại vị trí vàng, chỉ cách các trường đại học lớn như Tôn Đức Thắng và RMIT chỉ 5 phút đi xe. Đối với những ai thường xuyên phải di chuyển đến khu đô thị Phú Mỹ Hưng hoặc trung tâm Quận 1, việc di chuyển cũng vô cùng thuận lợi với khoảng cách lần lượt là 5 phút và 15 phút. Siêu thị LotteMart cũng chỉ cách 5 phút, rất tiện lợi cho việc mua sắm hàng hóa thiết yếu. Đặc biệt, ngay trước khu căn hộ có tuyến xe buýt công cộng, giúp việc di chuyển đến các quận khác trong thành phố trở nên dễ dàng và nhanh chóng.

Dịch vụ đi kèm

Chúng tôi luôn chú trọng đến sự hài lòng của khách hàng với các dịch vụ hỗ trợ đi kèm:

Dịch vụ dọn vệ sinh miễn phí: Khu sinh hoạt chung trong căn hộ luôn được dọn dẹp sạch sẽ, đảm bảo không gian sống của bạn luôn trong tình trạng tốt nhất.

Dịch vụ bảo trì miễn phí: Mọi thiết bị trong căn hộ như máy lạnh, tủ lạnh, máy giặt, bếp, quạt, đèn chiếu sáng đều được bảo trì miễn phí, giúp bạn không phải lo lắng về việc sửa chữa.

Chi phí dịch vụ hợp lý: Các chi phí điện, nước, internet đều được tính theo đơn giá nhà nước. Điện 1kW chỉ 2.500đ, nước 70.000đ/người, internet 70.000đ/phòng, gửi xe 100.000đ/tháng, giúp bạn dễ dàng kiểm soát và tối ưu hóa chi tiêu.

Hợp đồng thuê rõ ràng, minh bạch

Hợp đồng thuê phòng được soạn thảo rõ ràng và minh bạch, đảm bảo quyền lợi tối đa cho khách hàng. Với pháp nhân công ty đáng tin cậy, bạn hoàn toàn yên tâm về tính pháp lý trong suốt quá trình thuê. Đặc biệt, văn phòng giao dịch được đặt ngay trong khu căn hộ, sẵn sàng giải quyết nhanh chóng mọi vấn đề phát sinh. 100% tiền đặt cọc sẽ được hoàn trả ngay sau khi kết thúc hợp đồng, không phát sinh thêm bất kỳ chi phí nào.

Các loại phòng cho thuê

Hiện tại, chúng tôi có 10 phòng với nhiều loại phòng khác nhau, phù hợp với nhu cầu đa dạng của khách hàng:

Phòng Master: Giá từ 4,5 - 5 triệu đồng/tháng, diện tích 30m². Phòng rộng rãi, được trang bị đầy đủ tiện nghi hiện đại như sàn gỗ, tủ quần áo âm tường, giường nệm, bàn làm việc, máy lạnh, và WC riêng với bồn tắm, máy nước nóng. Cửa kính lớn và rèm cửa tạo không gian thoáng đãng, cùng cửa gỗ cách âm đảm bảo sự yên tĩnh.

Phòng tiêu chuẩn: Giá từ 3,5 - 3,8 triệu đồng/tháng, diện tích 20m². Phòng có sàn gỗ, tủ quần áo âm tường, giường nệm, bàn làm việc, máy lạnh và cửa kính rộng. WC nằm bên ngoài, giá phòng tùy thuộc vào mức độ nội thất trong phòng.

Các phòng trọ này rất phù hợp cho sinh viên, nhân viên văn phòng đang học tập và làm việc tại TP.HCM.

Liên hệ để được tư vấn và xem phòng

Để được hỗ trợ chi tiết hơn và sắp xếp lịch xem phòng, vui lòng liên hệ:

Bích Ngọc: 091.88555.38

Thùy: 0919.723.923

Chúng tôi cam kết mang đến chất lượng dịch vụ tốt nhất trong suốt thời gian bạn thuê phòng. Hãy chọn đơn vị uy tín để đảm bảo sự an tâm trong suốt quá trình học tập và làm việc. Cảm ơn bạn đã quan tâm!

Tham khảo thêm tại: https://phongtro123.com/tinh-thanh/ho-chi-minh/10-phong-full-noi-that-o-chcc-hoanganh-gialai-3-danh-cho-sv-dh-rmit-ton-duc-thang.html.

[coolloading98]

Tui quen bạn này. EQ của bạn cao cực.

Có một hôm anh sếp đối tác cùng đi ăn, cầm nhầm cốc nước của bạn lên uống một ngụm.

Uống xong, anh mới ngờ ngợ nhận ra. Anh xin lỗi rối rít.

Bạn vui vẻ đáp, có nhầm gì đâu anh, cốc này em cố tình rót cho anh đấy mà.

Ai cũng bớt ngượng.

Sau này khi nói về câu chuyện đấy, anh sếp khen bạn “nhảy số nhanh thật”, cứu anh một pha mất mặt.

Bạn bảo ngày xưa bạn đi thử việc chỗ ông sếp Nhật. Có một lần tương tự khách hàng cầm nhầm cái đĩa của bạn. Họ xin lỗi, bạn bảo không sao. Họ chu đáo lấy cho bạn cái đĩa khác.

Hôm sau bạn bị cho nghỉ việc.

…

Tui lại quen một bạn này.

Trong túi bạn lúc nào cũng có kẹo. Kẹo ngon lắm.

Thi thoảng bạn lại mang ra mời mọi người.

Có một lần cô em ở bộ phận khác bị hạ đường huyết, bạn nhanh nhẹn móc túi kẹo ngọt của mình ra, xé vỏ rồi đưa cho. Bạn dặn cô bé nghỉ ngơi một tí đi công việc để anh hỗ trợ.

Hôm sau bạn trở thành idol của cả công ty, con trai mà chu đáo quá thể.

Bạn từng bị bạn gái chia tay vì vô tâm vụng về.

Hai người đi chơi cùng nhau, cô ấy chóng mặt, bạn chỉ biết đứng như trời chồng mặc kệ, để cô ấy tự sang đường, tự vào siêu thị mua kẹo, rồi tự tới bệnh viện kiểm tra.

Sau khi níu kéo cô ấy không thành, trong túi bạn lúc nào cũng có kẹo.

…

Có bạn kế toán mới vào, ngay trong tuần đầu tiên đã tách xong chi phí doanh thu của cả chục bộ phận chồng chéo trong công ty.

Lượng công việc này, trước đấy thuê kế toán ngoài, người ra báo một tháng làm việc và tiền công dăm chục triệu.

Ngay tuần thứ hai bạn đã mở liên tiếp mấy buổi thuyết trình hướng dẫn sử dụng bảng biểu, để “anh chị em hạn chế điền sai số liệu”.

Slide trình chiếu đẹp lung linh. Vừa hài hước vừa dễ thương, lại dễ hiểu. Đi học xong về mọi người làm bảng biểu nhàn hẳn.

Mọi người thích lắm. Sếp bạn đề nghị cho bạn rút ngắn thời gian thử việc. Thử một tháng thôi chứ thử gì nhiều. Làm tốt thế này.

Có một hôm nói chuyện xàm giờ nghỉ, bạn bảo, lúc mới ra trường bạn bị đuổi việc tận mấy lần.

Lần nào không bị đuổi thì bị chê.

Bạn làm bảng biểu từ 1 tỏi nhầm thành 100 nghìn. Báo cáo ngày 3 phải gửi cho đối tác để thanh toán kịp thời, ngày 5 bạn mới nhớ ra rồi vội vàng gửi. Sai bung bét.

Sếp của bạn lúc ấy bảo cho bạn lên chính thức cho đúng luật. Nhưng nếu tháng sau vẫn làm ăn không ra gì thì tự xin nghỉ đi.

…

Tui cũng quen một bạn. Bạn này ai cũng quý.

Trong nhà bạn luôn đầy tủ hoa quả đồ ăn vặt. Chẳng bao giờ đói được. Nửa đêm buồn mồm vẫn có đồ ăn, thích gì ăn đó.

Bạn không gầy nổi. Bạn bè bạn cũng không gầy nổi.

Tui thích qua nhà bạn nhất trong đám bạn bè quen biết. Tại nhiều đồ ăn ngon.

Có lần bạn kể, hồi xưa đi làm bán hàng, ông chủ nợ lương, nửa đêm về tới phòng trọ đói mờ mắt nhưng không có gì ăn được.

Trong tủ lạnh chỉ còn mỗi hai quả mướp đắng với mấy thìa đường. Gas thì hết rau thì héo.

Bạn ăn mướp đắng chấm đường, vừa ăn vừa khóc.

Khát khao lớn nhất của bạn là kiếm thật nhiều tiền để có hẳn một tủ đựng đồ ăn. Không còn phải đói thêm lần nào nữa.

…

Những bạn ấy, đi ra đường ai cũng khen tháo vát chỉn chu. Giỏi giang.

Thi thoảng còn được người này người nọ lấy làm tấm gương để noi theo.

Nhưng họ từng ngu ngốc. Từng kém cỏi vụng về.

Nhưng họ biết nhìn nhận, và nỗ lực tự hoàn thiện bản thân

______

© Chà

[bacxiunhieusua]

160423

Aw 🙂

2 năm và 1 năm đã trôi qua,

Bản thân đã có gì và mất gì, mình kiểu như không thể tưởng tượng được rằng mọi chuyện đã trôi qua nhiều như thế. Đúng là cuộc đời thì cần nhiều bước ngoặt.

Dù hôm qua là thứ Bảy đấy nhưng mình đã không ngủ quá nhiều như trước nữa. Mình đã còng lưng dọn dẹp phòng trọ và tủ đồ của bản thân. Dĩ nhiên là mình vẫn nằm dài trên giường cả ngày nhưng giấc ngủ thì chập chờn lênh đênh.

Mình sắp chuyển qua giai đoạn phải chuẩn bị đồ để mặc đi làm rồi, kiểu như vest chỉn chu hoặc đồ công sở đúng nghĩa. Ui, mình thật sự sợ việc trưởng thành này.

Ngắm nghía tủ đồ, mình vẫn cảm thấy thoải mái và tự do trong cái áo thun rộng vừa vặn phối với quần đùi và một đôi dép đơn giản.

Đã có giai đoạn mà mình sắm rất nhiều váy áo sexy để đi bar pub đồ đó. Mấy cái váy hở lưng, nơ nủng các kiểu.

Mỗi giai đoạn trôi qua mình đã thay đổi suy nghĩ tư tưởng lắm. Do không gian, môi trường, các mối quan hệ sẽ có thể tác động lên mình. Chung quy thì vẫn tốt nếu nghĩ một cách tích cực.

Mình sẽ không còn ý tưởng để viết về crush cũ của mình. Đăng bài này xong mình cũng sẽ xoá draf về người đó.

Mình đã từng có người mình thương, có người mình yêu, có người mình thích. Và ngược lại. Giá như mọi nỗi đau trong chuyện tình cảm có thể đổi thành tiền, mình có lẽ sẽ giàu hơn phần nào.

Bé Đà Nẵng qua Malay du học rồi, 2 năm nữa có thể mới gặp được em. Xin lỗi em nhiều vì chị không thể chào tạm biệt em bằng một cái ôm.

Nhưng em biết không, chị luôn dành tình cảm cho tất cả chúng ta. Chị không mong ai hiểu, chị cảm thấy bản thân chỉ cần giải thích cho người cần nghe. Và chị thấy nhẹ lòng vì điều đó.

Mỗi ngày, chúng ta gặp thêm rất nhiều người mới. Những mối quan hệ buộc phải hình thành, và nó lớn lên chiếm chỗ của những mối quan hệ có tuổi khác.

Mình đã từng rất buồn, vì tất cả trở nên như bây giờ. Và mình cũng đã cảm thấy thất vọng về chính mình.

Không còn Thảo Nguyên nhiệt thành với tất cả, đã không còn chị Nguyên, bé Nguyên, bạn Nguyên cố gắng hết sức ôm tất cả vào lòng nữa. Vòng tay mình quá nhỏ, sức mình có hạn. Mình không còn muốn ép mình phải làm chuyện thiệt thòi đâu.

Vì, mình đang bắt đầu thương cho mình, nghĩ cho mình, và áp lực mình đối mặt lớn dần thêm mỗi giai đoạn.

Trái tim mình, có ba mẹ, có Nấm, xa hơn một chút có một vài họ hàng và có Cupy. Thêm một tầng nữa là bạn bè và đồng nghiệp.

Mình bắt đầu có dấu hiệu đãng trí nhẹ vì dùng thuốc thần kinh từ sớm. Mình chấp nhận nó. Cơ thể mình yếu đi nhiều. Mình buồn vì điều ấy.

Mình là tuýp trung hoà với tất cả. Ví dụ như chuyện đó là rất vui với mọi người, cảm giác của mình cũng chỉ dừng lại ở vị trí cũng vui mà thôi. Mình hay cáu gắt với tất cả, dữ dằn với mọi người, hay la mắng nhưng đổi lại, mình dùng hành động để thể hiện năng lực, tình cảm của mình. Nên thật may, với 10 người, có thể 5 người họ sẽ tốt với mình, 2 người trung hoà và còn lại 3 kẻ ghét mình đó.

Ba mình không nuôi mình để trở thành một công chúa. Mẹ mình không dạy mình trở thành một đứa con gái bất tài. Nên mình có lẽ không giống mọi người nghĩ. Điều kiện của ba mẹ dành để nuôi mình. Mình chưa một lần nào ỷ lại vào nó. Ba mình không bao giờ nói rằng mệt thì nghỉ một thời gian về nhà ba nuôi. Ba mình sẽ nhắn mình rằng nhất nghệ tinh nhất thân vinh, có lúc lên sẽ có lúc xuống, ba tin con làm được.

Bằng tất cả nghiêm khắc, khó tính và chịu thương chịu khó đó, gia đình đã tạo ra những áp lực, tổn thương nhưng cũng là những bài học để dạy nên con người mình bây giờ.

"Mọi người đều trải qua một điều gì đó thay đổi con người họ theo cái cách mà họ không thể quay trở lại như trước kia được nữa."

Thật sự hơn 2 năm kể từ khi câu chuyện bắt đầu của tháng 3/2021 và đến hiện tại đây, mình đã có thể cảm thấy hài lòng với con người mình hơn so với khoảng thời gian trong suốt 20 năm trước rất nhiều.

Dĩ nhiên là mình đã đánh mất không ít những điều quan trọng với mình, tiệc bạc, sức khoẻ, tâm hồn và các mối quan hệ.

Nhưng mà mình hiểu là, vòng tay của mình không còn đủ rộng và bản thân đã chẳng thể nào thoải mái như trước để đủ sức cho tất cả mọi điều của cuộc sống.

Mình biết là tất cả đều vẫn đang ở đó, kể cả mình cũng vẫn hiện diện chưa rời đi lúc nào. Nhưng mà, chúng ta dù có cố tình hay vô ý hoặc chẳng hề tác động đến. Mọi thứ đã không thể quay trở lại như trước kia nữa rồi.

Buồn ha, mình vẫn luôn buồn mỗi ngày về điều đó. Có những khi chỉ đơn giản là nghĩ đến và nhớ đến mọi người mà mình thấy buồn. Có nhiều khi mình đã thẫn thờ bâng quơ rất lâu, tâm hồn man mác trên đường đi.

Mình không hối hận, chỉ là mình tiếc thôi. Giá như có thể biết rồi sẽ đổi thay dù chẳng có gì tồi tệ ảnh hưởng. Mình đã ôm và nói thương mọi người nhiều hơn. Dù mình cũng đã làm việc đó không hề ít.

Mình yêu, mình cảm ơn vì tất cả những điều không đẹp hay tuyệt vời đã đến trong cuộc đời mình kể từ khi mình bắt đầu gặp những biến cố cuộc đời.

Mốc 15 tuổi, mốc 18 tuổi, mốc 21 và 22 tuổi. Những vết sẹo cuộc đời đó sẽ khắc mãi trong lòng. Mình vẫn cố gắng chiến đấu mỗi ngày cho việc đi tiếp hay dừng lại. Mình là kẻ hèn, thứ duy nhất có thể tự quyết định lại chỉ có mạng sống này.

Dù sao thì chúng ta vẫn là những kẻ có những vết sẹo xấu xí nhưng lại có thể vẫn đẹp hơn rất nhiều người ngoài kia. Phải không?

Xin đừng nói nhiều thêm 1 lời trong mọi thứ của mình. Điều đó khiến mình áp lực và không vui. Ở nơi đây, trong giai đoạn này, mình đã có đủ đó những cái tên để tìm đến nếu cuộc sống mình trở nên tệ đi.

Bạn có thể tìm đến để tâm sự hoặc tìm một cơ hội được lắng nghe hoặc sự chia sẻ cái nhìn từ một người như mình cho một vấn đề.

Nếu muốn gửi lời chúc và động viên, hãy cố gắng liên lạc với nhau thay vì ẩn danh. Sẽ thật xa cách biết bao.

[hthoong]

Thời đại ngày nay, dường như mọi người đều quá đỗi bận rộn với công việc của riêng mình. Cũng dễ hiểu thôi, công việc ổn định mới giúp ta có kinh phí trang trải cuộc sống, mua nhà, mua xe, mua những món đồ đắt tiền. Nhiều cá nhân chấp nhận đánh đổi thời gian, tình cảm và những mối quan hệ khác để trở nên giàu có hơn. Điều này không sai.

Nhưng rồi, ta nhận ra một điều: Những câu thăm hỏi chuyện trò, những lần tụ họp với bạn bè cũng dần ít đi. Thay vào đó là những buổi gặp xã giao với đối tác đồng nghiệp, những đêm dài đằng đẵng chạy KPI hàng tháng…

Đôi lúc ta tự hỏi, đã bao lâu mình chưa dừng lại để ngắm nhìn cảnh vật xung quanh, con người, phố xá, cây cỏ nơi mình sinh sống. Rằng tiệm tạp hoá bên c���nh nhà mình đã đóng cửa từ bao giờ mà thay vào đó là một tiệm giặt khô, phòng trọ bên cạnh đã chuyển đi từ lúc nào không hay, rằng đã qua ngày hôm nay mới nhận ra bản thân chưa gọi điện thoại chúc mừng sinh nhật bố?

Mấy thứ nhỏ nhặt như thế, đôi khi ngẫm lại khiến mình tiếc nuối, hình như càng lớn con người ta càng bỏ quên cảm xúc của mình thì phải?

| July 11, 2023 |

[gemmyng]

Tháng ngày hạnh phúc

Mình thật sự không phải đang vờ vịt rằng mình không cần một ai đó để cảm thấy thật sự hạnh phúc và yêu thương đâu. Những ngày này trôi qua với mình thật sự bình yên. Những con sóng xô thôi không làm trái tym rệu rã và mình đã có thể vượt qua những nghi hoặc một cách sâu sắc. Những hoang mang vẫn tìm đến mình. Nhưng may mắn thay, những cuộc nói chuyện gần đây đã làm bản thân thức tỉnh. Con đường mình đang lựa chọn, rồi sẽ trải đầy hoa.

Mình đã nói với chị Quân, Chang, Nhok Khờ và cả bé Phúc, về tình yêu. Tình yêu bản thân cuối cùng mình mới cảm nhận được. Sau rất nhiều năm tháng đắm chìm trong đau thương, tự thấy mình là một nạn nhân của hạnh phúc :), tự hỏi phải làm sao thì mới vượt qua được cái tâm khổ sở, tự dằn vặt bản thân mỗi đêm về đến phòng trọ và mỗi sáng thức dậy đến văn phòng, tự cảm thấy sự tồn tại của mình thật vô nghĩa, rằng mình chỉ sống cho qua ngày, kiếm tiền và lo lắng cho Bố Mẹ, thì mình đã cảm thấy bản thân này quý giá làm sao. Bố Mẹ đã có công ơn sinh thành dưỡng dục, đến nay đã là hai mươi tám năm trên đời, thì không có lí gì lại không trân quý. Mình hiểu bản thân đã tự đày đoạ cái tâm cái thân này ra sao. Mình hiểu để tiếp tục tồn tại và thực hiện ước mơ, không có gì cần bảo vệ hơn cái thân thể này. Mình cũng càng hiểu, mọi nỗi đau cũng chỉ là hư ảo, là tự mình hô phóng nó lên rồi ép uổng chính mình, buộc mình thấy khổ mà cứng đầu chẳng chịu buông. Cái cảm giác thương thân đó. Cái ánh sáng chân thật rằng Không sinh Không diệt, tất cả là Không đó, làm mình bừng tỉnh. Lần đầu tiên sau hai mươi tám năm tồn tại, mình muốn sống cho chính mình, vì mình, vì những giá trị mà mình tin và theo đuổi. Mình nghỉ khỏi công việc làm cho mình rệu rã, quay về ở cạnh Bố Mẹ một thời gian dài. Mình chọn điều mình tin là cần và tốt cho mình nhất lúc này, thay vì nghe theo những áp lực của bạn bè đồng trang lứa. Mình hay bảo, ít tiền một tí nhưng trong lòng bình an, chính là lúc này đây.  Tình yêu gia đình. Hai không hai ba cũng là lần đầu tiên mình cảm nhận sâu sắc phần gốc rễ cội nguồn hiện thân bên trong mình. Nói ra thì thật là xấu hổ. Nhưng mình đã từng sống với ngông cuồng rằng mình giỏi hơn và khác hơn những anh chị em bạn dì, những chú bác cô dượng trong dòng họ, rằng mình thuộc về một thế giới khác mà mọi người không hiểu được. Sự ảo tưởng đó đã kéo mình đi khỏi gia đình. Mình rời nhà từ năm mười lăm tuổi để thuê trọ ở một nơi xa, theo đuổi việc học. Và cứ thế, mải miết cách xa. Cho đến khi Cô mình mất đi. Cho đến khi mình đủ lớn để nhìn mọi thứ bằng con mắt tỉnh thức và yêu thương nhiều hơn. Bên trong mình là tổ tiên ông bà, là quê cha đất tổ từ nhiều đời tồn tại và hình thành nên. Mình không tồn tại tự thân, cũng không tồn tại đơn lẻ. Mình là một phần của gia đình mình vậy. Giây phút xúc động đó làm mình rơi nước mắt, mình khóc, vì sự ra đi của Cô mình, nhưng cũng vì từ nay, mình đã cảm thấy thuộc về thật sự, mình muốn đóng góp dựng xây vì thế hệ tương lai tốt đẹp hơn. Tình yêu đôi lứa. Năm nay quay về, Bố Mẹ cũng thôi nhắc chuyện cưới chồng. Mình cũng không còn phản ứng gay gắt với mong mỏi của Bố Mẹ nhiều nữa. Mình cũng sẻ chia ước nguyện về một mái ấm hạnh phúc. Nhưng cũng chính vì ước nguyện đó, mà muốn cố gắng thêm một chút, để gặp được người thật sự phù hợp. Mình nhìn lại vài cuộc tình đã trôi qua, mình nhìn lại tình yêu, nhìn lại người yêu mình, rồi nhìn lại chính mình. Thấy tất cả đều đã trôi về dĩ vãng. Không hối tiếc, không quay đầu. Chúng ta ở hiện tại đều là phiên bản tốt đẹp hơn, đón đợi điều tốt đẹp hơn. Thật lòng thì, mình đã ngừng trông ngóng :) Cái khao khát thôi thúc muốn có một người yêu bên cạnh để sẻ chia phiền muộn mỗi ngày, để có người đón đi ăn mỗi đêm tan làm, để có người cùng cười đùa; cái khao khát phải có một ai đó bên cạnh đã không còn tồn tại trong tâm trí của mình nữa. Mình đã không còn tìm kiếm một người đến để dịu xoa trái tym thương tổn, không còn tìm kiếm một người đến để gánh vác chông gai khó khăn, cũng không còn tìm kiếm một người chỉ để lấp đầy hố sâu cô đơn bên trong mình nữa. Mình vẫn chông chênh lắm, nhưng để nói, mình có gánh vác được chính mình không, mình có ổn với cuộc sống độc thân không thì câu trả lời là một chữ Có rất to tròn rành mạch. Hoàn toàn không phải kiểu tự kỉ ám thị, fake it until you make it cố tỏ ra là mình ổn đâu. Cái khoan khoái dễ chịu này thật sự đang nhen lên và lan toả trong mình, mỗi ngày mỗi ngày. Mình vẫn tin và luôn tin là trên đời thật sự tồn tại một định mệnh dành cho mỗi người chúng ta. Không sớm thì muộn, là đúng người thì nhất định sẽ gặp được mà thôi. Cầu mong người dành cho mình chỉ còn một trạm xe bus nữa là sẽ gặp được mình.  Cầu mong cho tất cả bạn hữu đều sống lạc quan với niềm tin vào tình yêu và hạnh phúc.  Hôm qua mình đọc được một câu rất hay trong cuốn Muôn kiếp nhân sinh: Chỉ cần tiếp tục hi vọng thì điều đó rồi sẽ trở thành hiện thực. Cuộc sống này, chính là vì có hi vọng mà được nối dài rộng ra.

[iam-annhien]

NHỮNG CÂU CHUYỆN DỞ DANG

-----

Nếu có một ước mơ. Tôi chỉ ước có ai đó nghe thấy tiếng mình trong cuộc đời này. Và trả lời bằng một cái chạm tay thật khẽ. Rồi thôi.

….

Tôi rời khỏi SG sau 6 tháng kể ngày P đi. Trong thời gian 6 tháng đó, tuần nào cũng chạy xe hơn hai mươi cây số lên mộ anh và quay trở về trong yên lặng. Suốt thời gian đó tôi đã không khóc, không than vãn.

Quyển sách mà P đang đọc dang dở được đánh dấu trang bằng cây trâm tôi hay dùng để búi tóc vẫn còn ở nhà tôi.

6 tháng qua tôi vẫn sống. Có đôi lần cố hư hỏng. Có đôi lần cố bình tâm. Nhiều lần tự làm đau mình (Đó là cách duy nhất, hiệu quả nhất để tôi giải tỏa, trừng phạt chính mình. Tôi muốn P và cả người đàn ông mất cùng P hôm tai nạn giao thông thấy tôi sống không tốt, để họ có thể tha thứ cho tôi) Cổ tay tôi chi chít sẹo. Không một đêm nào tôi ngủ ngon giấc. Nhưng buổi sáng khi gặp bạn bè, đồng nghiệp tôi luôn cố tỏ ra bình thản. Luôn mặc áo dài tay, cao cổ để che những vết xước.

Đến một ngày. Tôi biết mình đã quá tải để che giấu cảm xúc. Tôi lựa chọn bỏ trốn.

Tôi khóa Fb, Ig, tôi cắt đứt hầu hết những mối liên hệ nào từng biết tôi và P, hai người chúng tôi từng cùng nhau tồn tại trong 5 năm dài đằng đẵng.

Tôi gọi cho mẹ. Nói con mệt quá, con nghỉ làm một thời gian đi đâu đó nhé! Mẹ tôi không đồng ý. Mẹ bảo về nhà đi. Tôi cúp máy. Gọi cho ba. Ba tôi im lặng 1 chút rồi bảo: “Uh, Cứ đi đi, bất cứ đâu con muốn. Ba tin con. Nếu cần sự giúp đỡ thì gọi về về nhà!”

Thế là, Mang Alex (Con mèo tôi và P nuôi) sang gửi cho em gái P. Nhét đồ đạc vào ba lô và đi. Đi hang cùng ngõ hẻm. Làm vài công việc part time. Lúc không làm gì tôi đi bộ, không có điểm đến và lại nghe Hà Trần hát:

“Người con gái sợ nỗi cô đơn

Vội vã

Đi tìm giấc mơ”

Tôi ở mỗi nơi một thời gian ngắn. Một tuần, mười ngày, dài nhất là một tháng.

Điểm mà tôi dừng lại lâu nhất là ĐL. Lúc đầu không định tới đây, vì ở đây có quá nhiều kỉ niệm giữa tôi và P. Hầu như hè năm nào P cũng lôi tôi lên đây. P nói cả 1 năm trời em dành hết thời gian cho học và làm thêm rồi. Ít nhất phải chừa cho anh một chút xíu chỗ trống để chen vào chứ, không là anh chết mất.

Ừ. P buồn cười vậy đó. Cao hơn tôi cả 1 cái đầu, ra ngoài thì bình tĩnh điềm đạm như một ông già, vậy mà cứ mè nheo với tôi y như trẻ con vậy.

Có hồi tôi làm thu ngân ở siêu thị Co.op Mart. Vì là làm việc part time nên phải làm ca gãy. Tức là sáng từ 5h có mặt đến 7h. Buổi tối từ 18h đến 22h. Lúc kiểm tra tiền bạc chốt quỹ xong cũng là 22h30. Vậy mà hằng ngày P vẫn điều đặn đưa đón. Buổi sáng đứng đợi tôi ở trước phòng trọ mà ngủ gà ngủ gật. Tôi cứ mắng miết là không cần phải vậy. Tôi có thể đi xe buýt được. P bảo em đừng để anh là một thằng người yêu vô dụng được ko. Với lại một ngày chỉ có chút xíu thời gian này để gặp em mà cũng không cho thì giết anh luôn đi cho rồi!

Ừ. P vậy đó. Biểu sao tôi quên cho được

Rồi không hiểu lúc đó nghĩ như nào mà lại ghé ĐL. Thế là ở đó cả một khoảng thời gian đủ dài.

Chẳng biết ĐL nợ nần gì tôi. Mà 2 lần trong cuộc đời chạy trốn điều trốn lên đây. Ăn vạ. Chẳng chịu về

…

(Anh à!

Đừng nghe,

Những chuyện dở dang, mà em đang kể!)

- T.A.N -

[maelthuykha]

THANH XUÂN GỬI LẠI

Đà Lạt ngày 17-18/11/2022

Người ta thường nói “Thanh xuân như một cơn mưa rào” nhưng với tôi, thanh xuân là nắng, là gió, là những chuyến đi, là những phút giây được hạnh phúc bên người thân, bè bạn…Và thanh xuân còn là…

-----------------------------------------------------

Trời lạnh dần. Tôi biết mình đã đến nơi, nhưng không vội khoác ngay lên mình chiếc áo len. Tôi muốn được làn gió mát lạnh của đất trời Đà Lạt độ cuối thu, đầu đông ấy thấm vào da thịt. Cái lạnh len vào từng tế bào, buốt giá, tê hết cả hai bàn tay. Nhưng sao tôi lại thấy thinh thích. Nhìn đám bạn, môi đứa nào cũng tái nhợt nhưng gương mặt lại rạng rỡ, háo hức, tôi thấy trong lòng rộn lên một cảm xúc khó tả. Tôi cũng nóng lòng muốn biết điều gì đang chờ đón chúng tôi phía trước.

Kéo vali về khách sạn, chúng tôi rất hào hứng vì lần đầu tiên được ở cùng bè bạn. Những tiếng reo hò phấn khích, những cô cậu nhóc 16,17 tuổi chạy lon ton tìm phòng, í ới gọi nhau như những đứa trẻ lên 3 khiến khách sạn náo nhiệt hẳn lên. Cái việc ở cùng, xem vậy chứ thân tình lắm, dù chỉ 3 ngày hay 5 ngày, 1 tháng hay 1 năm. 

Tôi nghe kể rằng ngày xưa, thời bố mẹ, từ cấp 2 học sinh đã phải đi học xa, từ xã phải khăn gói lên tận huyện để học, thường là nhóm bạn phải ở trọ nhà dân. Nhờ vậy mà ai cũng biết tự lập từ nhỏ. Chính lối sống tập thể đã dạy cho con người biết cách đối nhân xử thế, biết chu đáo, quan tâm đến người khác hơn. Việc ở cùng bạn bè cũng là sợi dây kết nối tình cảm, giúp ta thân thiết, gần gũi với nhau hơn. Vậy nên, nhiều khi chỉ ở với nhau vài ngày thôi cũng đủ để nhớ thương nhau mãi mãi. Nhưng thời bây giờ thì việc ấy thật là khó, chỉ qua nhà nhau chơi đã khó, gặp mặt nhau sau giờ học đã khó, đừng nói gì đến việc được ở cùng nhau. Vì vậy, đây chính là cơ hội hiếm hoi mà các bạn được cùng nhau vui chơi, sinh hoạt mà không phải vướng bận chuyện học hành hay chuyện gia đình. Thật là một dịp quá lí tưởng để “quậy” cùng nhau!

Lần đầu tiên, tôi cảm nhận được tất cả chúng tôi, thật sự đang sống cùng một mái nhà, và là một đại gia đình. Có những người bạn tôi chưa từng gặp mặt, cũng chẳng biết tên nhưng chúng tôi nói chuyện thân thiết như đã quen nhau từ lâu. Cũng có những người bạn cùng lớp, vốn ít tiếp xúc nhưng sau 3 ngày ở chung, chúng tôi cũng dần hiểu nhau và thân nhau hơn. Chúng tôi giúp đỡ nhau khi phòng không sáng đèn, khi không bật được nước nóng, khi bỗng thiếu gì đó mà mình đang cần,… như anh em cùng một nhà. Làm sao tôi quên được những đêm lén mua xiên nướng, nước ngọt, snack,.. về phòng ngủ rồi rủ các bạn qua “mở tiệc” linh đình, cùng thức đến sáng để tâm sự hay có lúc 3-4 đứa cùng đắp chung một chiếc chăn khi cái lạnh của Đà Lạt lùa vào phòng qua khe cửa. Chẳng cần máy sưởi, chúng tôi vẫn có cách khiến mình ấm áp. Việc ở chung nó thân thương là thế đấy, gắn kết là thế đấy. 

Mỗi ngày đều bắt đầu và kết thúc với một lịch trình tham quan dày đặc và giờ giấc cố định, tưởng chừng rất gò bó nhưng thực tế, mọi thứ diễn ra nhẹ nhàng và thoải mái hơn tôi tưởng. Có lẽ vì đất trời Đà Lạt dễ chịu quá, cảnh quan tươi đẹp quá khiến con người ta dù khó tính đến mấy cũng trở nên bao dung, dịu dàng. Chẳng ai lại khờ dại để nỗi buồn xâm chiếm cõi lòng khi đến với Đà Lạt! Vì đáng tiếc lắm! Cớ gì phải bỏ lỡ những khóm hoa xuyến chi đáng yêu mọc ven đường, thảm hoa dã quỳ nở vàng rực một góc trời hay những hàng thông xanh mướt, dáng vươn thẳng lên trời, bao quanh hồ Xuân Hương êm ả, yên bình để ôm mãi một nỗi buồn?

Cứ thế, chúng tôi đi khắp nơi cùng nhau - tôi và những người bạn, tôi và thầy cô, tôi và trường mình, đi cùng nhau, bất kể nắng mưa. Người ta thường nói “Không quan trọng là đi đâu, quan trọng là đi cùng ai”. Đúng vậy, nhưng nếu được cả hai thì còn gì bằng. Lần này tôi vừa được đi đến nơi mình thích, vừa được đi cùng những người mình yêu thương, thế là đạt được cả hai điều “quan trọng” mà người ta vẫn ao ước (nhưng thường chỉ được có một). Tôi bỗng thấy mình vừa hạnh phúc, vừa may mắn! Tay trong tay những người bạn, chúng tôi cùng thăm thú cảnh quan hùng vĩ, trải nghiệm những điều mới lạ,… khiến từng giây, từng phút đều trở nên tươi đẹp và đáng sống. Dù là sáng sớm hay chiều tối, dù là giữa trưa hay đêm muộn, tôi cũng cùng “đồng bọn” đồng hành và tận hưởng từng khoảnh khắc cùng nhau: cùng làm trò “hề” giữa phố, cùng cười thật to, cùng ăn bánh tráng nướng, uống sữa đậu nành, cùng đi chợ đêm,… Tất cả đều là những khoảnh khắc đáng nhớ, không dễ gì có được khi quay trở lại Sài Gòn.

Có lẽ, không khí se lạnh cũng khiến người ta gần nhau hơn. Vì mỗi khi lạnh con người thường tìm đến những gì ấm áp, để được sưởi ấm, để được yêu thương. Mà tìm đến nhau cũng chính là tìm đến cái điều “ấm áp” ấy, cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Khoảnh khắc tất cả cùng nhau quây quần bên ánh lửa hồng, nắm chặt tay nhau nhảy múa, hát ca khiến ta quên mất mình là ai, cũng chẳng để ý người bên cạnh mình là ai. Lúc ấy, chúng ta đã bỏ đi hết tất cả những ngại ngùng, lắng lo của cuộc sống để có thể sống trọn vẹn phút giây của hiện tại. Vì ta vui quá, ấm áp quá! Thời tiết cũng khiến con người ta dễ yêu thương nhau, và dễ cảm thấy “được yêu”. Bất chợt, tôi nhớ đến câu hát rất đúng với tâm trạng của tôi lúc bấy giờ:

“Vì một ngày còn sống, là một ngày đắm say

Ngày đẹp trời nhất, là ngày mình còn nắm tay”

Ba ngày ở Đà Lạt gần như trọn vẹn vì tôi được đắm chìm trong Cái Đẹp của đất trời, trong vòng tay của bạn bè và trong không khí thân thương của đại gia đình mang tên Gia Định. Sẽ tuyệt hơn nữa nếu ngày cuối không mưa. Chúng tôi có thể khám phá Quảng trường Lâm Viên, chụp thêm vài tấm ảnh lưu niệm và có thêm ít thời gian nữa để đi dạo hồ Xuân Hương. Nhưng đến Đà Lạt mà không được gặp gỡ những cơn mưa thì cũng thật là đáng tiếc! Bởi mưa ở đâu cũng có cái thú vị của nó. 

Mưa Đà Lạt không chỉ có mùi của thông xanh, mùi của đất đỏ bazan nồng nàn mà còn mang theo làn sương mù mờ ảo sau khi những giọt mưa ngừng rơi. Có người nói: “Mưa Đà Lạt không như mưa ở Sài Gòn đâu! Mưa Đà Lạt cũng giống như…con người ở đây vậy. Sài Gòn mưa to một trận rồi thôi, mưa nhanh và hối hả như cuộc sống phố thị. Mưa Đà Lạt cứ rả rích rả rích, hạt mưa nơi đây dường như cũng rơi nhẹ nhàng và chậm rãi hơn thì phải”. Tôi thấy cũng đúng. Mưa ở đây nhẹ nhàng, trầm lắng và vô cùng lãng mạn. Những cơn mưa có thể đến bất chợt, cũng có thể kéo dài cả ngày, thế nhưng chính điều này đã tạo nên một Đà Lạt thơ mộng đúng nghĩa. Vì sau mỗi cơn mưa, màn sương bao phủ khắp các góc phố, đồi thông, ven hồ tạo nên dáng vẻ trầm buồn rất đặc trưng của thành phố này. Tôi vốn yêu những cơn mưa và thích nhất cái cảm giác ngồi ngắm mưa rơi, bên tai mở nhạc Ngô Thụy Miên rồi thả hồn mình theo dòng chảy của mưa. Tiếng mưa hòa cùng tiếng nhạc, tiếng xe cộ ngoài đường khiến tôi càng cảm nhận được rõ hơn âm thanh của cuộc sống. Những giọt mưa đôi khi có thể khiến những người đang vội vã phải dừng lại, những kẻ đang hối hả phải lặng thinh…Nhờ vậy mà nhịp sống trong những ngày mưa cũng chậm hơn, khiến con người ta có thêm vài khoảng lặng để suy ngẫm và ngắm nhìn cuộc đời.

Và thế là, Đà Lạt chào tạm biệt chúng tôi bằng một buổi sáng âm u, mưa rơi rả rích, khiến trời đã lạnh càng thêm lạnh. Có thể vì chúng tôi đang buồn khi sắp phải rời đi, và Đà Lạt cũng thế. Bởi, “người buồn cảnh có vui đâu bao giờ”! Trận mưa đầu ngày như một lời chia tay đầy lưu luyến. Hẳn mảnh đất này cũng không muốn chia xa những người bạn đáng yêu… 

Thôi thì, xin gửi tất cả những kỉ niệm đẹp của tuổi thanh xuân này lại cho Đà Lạt để nó luôn được lưu giữ và vun đắp bởi vùng đất bình yên này. Hẹn một ngày thật gần, chúng mình có thể cùng nhau quay trở lại đây sống tiếp thời tuổi trẻ và viết nên những trang nhật kí đầy thân thương cùng Đà Lạt. 

—-----------------------------------------------------

….Thanh xuân còn là bạn bè, là ngày tháng chúng ta như những đứa trẻ dại, vô tư sống, vô tư cười, vô tư hát ca giữa phố phường mà chẳng ngại người qua lại. Sống giữa những năm tháng tuổi trẻ rực rỡ ấy, chúng ta vẫn nhặt nhạnh từng chút khát khao, ước vọng để vẽ nên cuộc sống mình mơ ước.

…Thanh xuân còn chính là tuổi trẻ, là khoảng thời gian quý giá mà tạo hóa đã cho con người, mà tại thời điểm đó con người có đủ sức khỏe, nhiệt huyết, sự liều lĩnh,…để viết nên câu chuyện của cuộc đời mình.

….Thanh xuân không chỉ là thời gian mà còn là cảm xúc, là những rung động của tuổi mới lớn, là mối tình đầu tiên, là những lỗi lầm, vấp ngã…. và cũng là khi ta biết trân trọng từng phút giây và những người thân yêu xung quanh mình. 

Người ta thường nói "thanh xuân" không bao giờ là mãi mãi, nhưng bạn lo gì nếu lúc ấy chúng ta đã sống bằng tất cả những gì tốt đẹp nhất mà ta đã có? Hãy cứ yêu thương, hãy cứ mơ mộng và làm những gì mình thích. Ai cũng chỉ có một lần tuổi trẻ, chỉ có một lần để sống. Hãy để tuổi trẻ, tuổi thanh xuân của bạn được lấp đầy bởi những chuyến phiêu lưu, những thay đổi của cảm xúc, và những kỉ niệm đẹp chỉ đến một lần trong đời. 

[coolcrusadeheart]

Gần chục năm từ ngày đầu bước tới thành phố này, gặp gỡ và chia tay rất nhiều mối quan hệ, bạn bè, đồng nghiệp hoặc cả người thương, mỗi lần chạy ngang cây cầu cao nhất này đổ dốc về thành phố, lần nào cũng như vậy, trước rất nhiều toà nhà lớn, rất nhiều con đường nối tiếp nhau vuông góc thẳng hàng, t đều nghĩ, ở đâu đó trong những căn nhà, có người từng dành hết lòng cho mình, từng cùng khóc cười, cùng nhau đi tới những nơi thật đẹp, cũng có những người khiến bản thân mình không muốn gặp lại một lần nào nữa, mấy tháng gần đây cứ lẫn quẩn ở trong đầu suy nghĩ, tất cả các mối quan hệ đều giống như thành phố này, chỉ là một nơi trọ, thấy gắn bó, thấy yêu thương và phù hợp thì ở lại, cho tới lúc mệt rồi thì bỏ đi, mang theo nhiều kỷ niệm gói gém lên một chuyến xe, năm 9-10 tuổi ở quê, kí ức về những lúc trời nhá nhem tối, có mùi nhang trầm nhà mới thắp, có lời nói đạo phật xem trần gian là cỏi tạm, con người đến và ở trọ, hết nợ nần thì ra đi, từ ngày ông hết nợ ở cỏi tạm này, chưa một lần thấy ông ghé lại ngay trong giấc mơ, nhưng t nghĩ t luôn nhìn thấy, trong những lần tình cờ nghĩ tới, trong những lời đôi lúc nói ra, trong sở thích trồng cây đợi trái chín, hay thói quen uống trà, hoặc là tính tình dĩ hoà vi quý, mấy năm rồi, nhiều ý niệm như hạt giống được người này người kia đi qua và để lại, chờ một hôm trời cho đủ mưa, đủ nắng, hoặc đủ mệt mỏi sau một ngày dài, đâm chồi làm mình nghĩ về họ da diết, về những điều tốt đẹp và cũng là đau thương, khiến mình ngủ ngon giấc, hoặc khiến mình mặc áo mưa vào chạy tới phòng tập. Khiến mình mạnh mẽ đi qua đoạn đường tối, hoặc đánh gục bản thân mình lúc vui vẻ nhất, từ trước m luôn nhìn thấy sự chia xa và không mấy sẵn sàng, tuổi chưa đầy 30 nhưng lại sợ bắt đầu một điều mới mẻ, sợ thất bại, sợ lúc quay lại phía sau lưng không còn ai, sợ những lời nói, những cảm xúc của mình mãi mãi như năm lớp 1, nhỏ bé và tan vào sự ồn ào của một lớp học, hoặc đơn giản sợ một ngày mình mất đi, âm thanh này, những thứ từng làm cũng giống như chưa hề xuất hiện.

[annieinui]

2024.05.22

Riko ốm suốt mấy hôm nay chưa hết sốt.

Mẹ thì từ đầu năm đến h thật nhiều chuyện.

Nãy ở pk đi ra mẹ đã khóc vì cuộc đth tắt bất ngờ kia. Tự nhiên mẹ thấy mệt mỏi lạ, ở một nước xa lạ, một thứ tiếng khác, một văn hoá khác.

Xong mẹ muốn về nhà, muốn ở một mình, muốn về vn.

Nhưng rồi mẹ thấy mẹ chả đi đâu được, mẹ chả có bạn bè bên này để tâm sự nữa. Rồi nếu về vn mẹ cũng k thể về nhà ông bà được.

Xong rồi mẹ lang thang ra công viên gần viện, rồi đi siêu thị, mua một chai nước muốn uống mà bth chả mua, ra ghế ngoài ngồi lúc rồi lại về.

Nếu là lúc trước, có chuyện gì mẹ chỉ cần về phòng trọ, ngủ một giấc, lúc tỉnh dậy sẽ đỡ hơn nhiều.

Giờ thì khác rồi, nhưng không sao.

Mong con nhanh khỏi ốm, mẹ đưa con đi công viên chơi, đi học với các bạn nhé.

[phongtro123com]

Cho thuê phòng trọ chính chủ Nhà Bè, DT 20m2, giá 2,8 triệu

Thông tin mô tả phòng trọ

Cơ hội thuê phòng trọ mới hiện đại với tiện nghi đầy đủ đang chờ đón bạn! Phòng trọ này được trang bị đầy đủ các tiện ích như toalet riêng, máy lạnh, giường nệm, tủ đựng đồ, và nước nóng, mang lại cho bạn không gian sống thoải mái và tiện lợi.

Không chỉ vậy, bạn còn được tận hưởng những tiện ích khác như nhà để xe miễn phí, phòng có ban công và cửa sổ thoáng mát, đồng thời có sẵn máy giặt giúp cuộc sống hàng ngày trở nên dễ dàng và thuận tiện hơn. Khu dân cư xung quanh yên tỉnh, tạo điều kiện tốt nhất cho sự tĩnh lặng và thư giãn.

Phòng rộng lên đến 20m2, mang lại không gian đủ rộng rãi để bạn tự do sắp xếp và tận hưởng không gian cá nhân của mình. Với mức giá thuê hấp dẫn chỉ 2,8 triệu/tháng, cùng với chi phí điện và nước phải chăng, đây là một cơ hội tuyệt vời cho những người đang tìm kiếm nơi ở tiện nghi và tiết kiệm.

Thông tin liên hệ chủ trọ

Địa chỉ tại hẻm 1078 Đường Lê Văn Lương, Xã Phước Kiển, Huyện Nhà Bè. Hãy nhanh chóng liên hệ để sở hữu ngay không gian sống ấm cúng và thuận tiện tại địa chỉ này!

Tham khảo thêm tại: https://phongtro123.com/cho-thue-phong-tro-moi-xay-16m2-2-pr600267.html.

[klluftmensch]

Chiện sì - trét ngày thu của Dứa

Tui có một đứa bạn, bọn tôi gọi nó là Dứa, nó đang là sinh viên năm hai của một trường đại học. Dứa lúc mới lên HN thì có thuê được một chiếc trọ có chị cùng phòng dễ tánh, dễ nết nên hai chị em cũng gọi là hoà hợp mà sống với nhau, nhưng chiện sầu đời ở đây là bác chủ trọ chả đáng yêu tí nào hết - nó than trời than đất với bọn tui - bọn tui thương nó quá trời mà cũng chả làm được gì ngoài thể hiện thái độ đồng cảm bằng sự hằn học ké miếng và đưa ra bảy bảy bốn chín các biện pháp làm cho bác chủ nhà trông dễ mến hơn, nhưng rõ ràng là công cốc.

Rồi thì con giun xéo lắm cũng giãy đành đạch, Dứa nó đã quyết tâm chuyển vào kí túc xá ở, rời xa vòng tay của chị cùng phòng mà không biết ngoài kia có là bão tố hay không. Nhưng mà chưa hết hạn hợp đồng nên là con bé vẫn phải cố ở cho hết tháng đủ ngày đã, đương nhiên là bác chủ trọ vẫn có những hàng động chả đáng yêu tí nào với tâm hồn bé nhỏ, mong manh, hay cọc của nó.

Dạo gần đây, nó bị sì trét vì tấm thân bé nhó ấy đã lỡ va phải “những chiện xui rủi đâu ai muốn đâu em”, khổ thân. Nhưng không sao hết nó đã nhìn thấy ánh sáng nơi cuối con đường, người kéo nó ra khỏi cái tồi tàn của một chiều thu sì trét, đó chính là gia đình em bé mà Dứa đi làm gia sư. Nó hào hứng lan toả niềm hạnh phúc nhỏ nhoi của nó đến bọn tui, nó bảo “tao cảm động lắm lun” còn con Táo thì bảo nó giữ chặt chị phụ huynh đấy vào, đừng để mất, tụi tui cười ngặt nghẽo.

Đến lúc niềm tin nó lại tràn đầy, nó mới nói với bọn tui là mấy hôm có chiện chả mấy vui vẻ gì cho cam xảy ra nó buồn tủi lắm mà chả dám kể cho bọn tui, nó sợ nó làm mọi người cảm thấy tiêu cực… nó tồ vl. Bạn bè mà có gì thì phải nói nhau nghe chứ. Mày nói ra đâu phải để mày lan toả sự tiêu cực đến bọn tao, mà bọn tao sẽ làm biến mất cái sự tiêu cực ấy của mày chứ. Mày chưa nghe bài “Tình bạn diệu kì” của Amee bao giờ à kkkkkkk

Chanh hấp thì nó gửi một đống quá khứ đáng bị chôn vùi vào nhóm, tự dưng tui nhớ thời còn học cấp ba ghê. Nhưng giờ cho tiền cũng không có quay lại đâu, vì tui sợ phải thi đại học lắm. Không phải thi mà vẫn đỗ thì quay😌

Thái Nguyên, ngày 09/09/2023

[caoohvk-1011]

Tuần nay cô chú chủ trọ về Quảng Bình ăn đám, chắc là đám cưới mới đi nhiều ngày như rứa. Anh được giao trọng trách to-lớn, khóa cổng trước 11 giờ mỗi đêm, cũng vì phòng anh nằm ngay lối ra vào. Anh thì hay thức khuya, trọ có mỗi anh là đàng-anh-khóa-trên, nên tụi nhỏ được dịp đi chơi về trễ, tha hồ.

10h kém, trời lất phất mưa, miệng anh thở ra cả khói, khói như mây. Anh vội vàng ra trước chợ làm bát bún cho ấm bụng rồi về ngủ, sợ tí khuya, mưa thêm nặng hạt. Xui là nay trước cổng trường không bán, chỗ quen.

Băng qua bên kia đường lớn, gặp An đang chờ cái Diệu đi học thêm về. Anh nán lại dưới cái-mái-hiên-xập-xệ với nó để nói chuyện đôi chút. Trời thì tối sầm nhưng vì cái áo mưa đôi hình con cóc màu xanh lá quá sặc sỡ nên anh mới nhận ra nó.

"Mai nộp báo cáo rồi, đã code xong chưa, làm ngang mô rồi?" - Anh hỏi.

"Hồi về thức tới sáng lồm (làm) mày. Chiều giờ chở bé nó đi lồm (làm) đồ án với nhóm dưới phố, mưa không vác theo lap, tranh thủ chạy 4 5 cuốc kiếm tiền mua quà nô-en, hồi chở về trên ni lại, đi ăn tối, kịp hén (hắn) còn đi học. Thời gian đâu ra mày." - An kể.

Anh nói đùa: "Rồi bé hắn có biết mi đang như răng không?"

Hai đứa anh im lặng hồi lâu, An tiếp lời: "Thôi tới đâu hay tới đó mày, anh em mình con trai, còn thời gian để bương trải được. Nó là con gái, lại là người yêu ta, ta không nỡ thấy nó phải cực, học xong 2 đứa có lấy nhau về, 4 5 năm hén (hắn) đi học thì cùng lắm bằng anh em mình cày cuốc 1 2 năm là được việc ổn định. Chớ tới hồi đẻ-đ*i, nó ăn nằm ở nhà cả nửa năm trời, thời gian đâu ra mà đi học đi làm lại anh em mình. Sau sinh còn phát tướng phát dáng, còn tự tin mà đi đâu mà ra đường nữa. Chưa kể bạn bè nó, tới tuổi thì cũng phải lo đâm đầu vào kiếm tiền, giờ còn thời gian thì nó muốn đi chơi với bạn ta vẫn cứ để nó đi, miễn ta chở là yên tâm."

Dứt câu, anh gặng hỏi "Rồi có chắc khi Diệu nó học xong, nó có đợi mày lại hay nó lo đi kiếm hạnh phúc khác bền vững hơn mày?"

Anh bỏ mặc, để nó ở lại suy nghĩ một mình. Anh đi ăn rồi về phòng.

Anh hay An - An hay anh. Kết quả thì hồi sau sẽ rõ, cũng nhanh thôi, năm rưỡi, 2 năm nữa. An lo cho cái Diệu, rồi ai sẽ lo lắng cho thằng An sau này đây.

Mưa, đêm, lạnh, nặng tình, nặng lòng, combo hủy diệt thời trai trẻ.

[buddhistbooks]

Sức khỏe là món quà quý nhất, biết đủ là giàu có nhất, lương thiện là phẩm chất tốt nhất…

Ta không có quyền chọn cho ta gia đình, nhưng khi ta được sinh ra, được lớn lên thì ta có quyền chọn cho ta cách sống. Sống sao cho thanh thản tâm hồn, bình an tổ ấm, nghèo cũng được nhưng đừng hèn; khổ cũng được nhưng đừng quá cực; làm người bình thường cũng được nhưng đừng khom lưng uốn gối. Ngẩng cao đầu với cuộc sống thanh bần của mình còn hơn trong giàu sang mà phải hao tâm tổn trí.

1. Đời người

Chọn đúng thầy dạy, trí tuệ một đời; chọn đúng nửa kia, hạnh phúc một đời; chọn đúng môi trường, vui vẻ một đời; chọn đúng bạn bè, ngọt ngào một đời; chọn đúng sự nghiệp, thành công một đời.

2. Những cái nhất của con người

Sức khỏe là món quà quý nhất; biết đủ là giàu có nhất; lương thiện là phẩm chất tốt nhất; quan tâm là lời hỏi thăm chân thành nhất; lo lắng là nỗi nhớ nhung vô tư nhất; chúc phúc là ngôn từ đẹp đẽ nhất!

3. Đường và cây

Vợ/chồng là đường, bạn bè là cây. Đời người chỉ có một con đường, trên con đường đó có nhiều cây; lúc có tiền chớ quên đường, khi hết tiền, hãy dựa vào cây; lúc vui vẻ chớ lạc đường, khi nghỉ ngơi hãy chăm sóc, tưới tắm cho cây.

4. Làm thế nào để hưởng thụ cuộc sống

Đời người rất ngắn, tại sao không dùng thái độ tích cực để đối diện với mọi vui buồn của cuộc sống? Bạn bè, nên thường xuyên giữ liên lạc, đừng quá quan tâm đến chi phí cho một cuộc gọi là bao nhiêu, rảnh rỗi gửi một tin nhắn hỏi thăm nhau, bạn sẽ tìm thấy những niềm vui nhỏ len lỏi vào cuộc sống mỗi ngày.

5. Hạnh phúc

Đời người có nhiều niềm vui, niềm hạnh phúc, nghĩ thông sẽ biết đủ. Những lúc cơ hàn đói khổ, có một bữa no đã là hạnh phúc.

Lúc làm việc vất vả, được nghỉ ngơi đã là hạnh phúc. Lúc cô đơn một mình, có bạn cũng đã là hạnh phúc. Phúc, lộc xuất phát từ cái tâm, lòng luôn chính trực thẳng ngay, sẽ có phúc lớn!

6. Bình an là được

Tiền nhiều hay ít, thường xuyên có là được; người xấu hay đẹp, nhìn thuận mắt là được. Người già hay trẻ, khỏe mạnh là được; nhà giàu hay nghèo, vui vẻ là được. Ai đúng ai sai, hiểu nhau là được. Sống một đời người, bình an là được.

7. Biết sống

Đừng để quá mệt mới nghỉ, quá đói mới ăn. Đã thích thứ gì, hãy cứ mua, không cần cân nhắc đắt rẻ. Có thời gian hãy hẹn những người bạn thân thiết trò chuyện, ăn uống, vừa để gắn kết tình bạn, vừa để làm mới bản thân. Biết kiếm tiền cũng cần phải biết tiêu tiền, có như thế cuộc sống mới thú vị, nhiều màu sắc.

Đành rằng là vậy nhưng thực tế nhiều khi nó không như mong muốn. Đạo lý muốn nói ở đây là chúng ta cần phải biết những gì gọi là chuẩn mực. Có được chuẩn mực rồi thì cứ theo dó mà cố gắng. Gắng được bao nhiêu cũng được, vấn đề là ở cái tâm. Ta nghĩ về điều tốt, điều phải thì ít nhất cái tâm ta sẽ thanh thản, và khi có tâm tốt thì cuộc sống sẽ tốt.

Suy cho cùng, cuộc đời như một quãng thời gian tá túc nơi phòng trọ thôi. Không mang được theo gì và cái để lại thì cũng chỉ là vô thường. Nhân cách, lối sống, tư tưởng, linh hồn cuộc sống mới là cái người đời còn nhớ đến ta.

Theo songdep.

[julyrain]

25.12.2023

Chắc cũng gần 3 năm rồi mình mới lại viết gì đó trên chiếc blog bí mật này.

Nhân một ngày Giáng sinh, được nghỉ làm, mình lại ngồi ở chiếc quán cafe quen thuộc của riêng mình, viết ra những dòng suy nghĩ, nh��ng bồn chồn, những cảm xúc ngổn ngang vẫn chưa hết xao động từ đêm hôm trước.

—————

Bảy tháng sau khi chia tay, thời gian trôi đi nhanh như một cái chớp mắt. Người cũ xuất hiện trước cửa nhà vào đêm giáng sinh mong được quay lại, khi mà mình đã dần nguôi ngoai sau khi nhận ra những lý do chia tay trước đây đều là dối lừa.

Cảm giác rùng mình, khó chịu và chán ghét, làm mình không muốn đối diện trực tiếp, từ chối nghe điện thoại, không muốn nói thêm một lời nào nữa, để rồi sau đó là cảm giác sợ hãi khi người ta vào nhà trọ và tiến thẳng lên phòng mình mà không cần sự cho phép của mình. Không hiểu sao lúc đó mình lại sợ đến thế, nhưng có lẽ đó là cảm giác bất lực vì mình chỉ có một thân một mình. Việc lẩn trốn, suy cho cùng, chưa bao giờ là cách giải quyết tốt cả. Nói thẳng thắn với bạn những gì mình cảm thấy và việc cả hai đã hết chuyện để nói với nhau làm mình thấy nhẹ nhõm hơn nhưng chưa hết bồn chồn. Đến giờ, khi viết những dòng này, mình vẫn thấy biết ơn chị Ph., hai anh chủ nhà và anh chị mình đã ra mặt bảo vệ mình lúc đó, cả về tinh thần lẫn tâm lý. Nghe lại những lý do chia tay rồi lý do muốn quay lại mà mình vừa thấy nực cười, vừa thấy thảm thương cho bản thân mình. Lúc chia tay mình cứ nghĩ mình không đủ tốt, mình đã làm gì đó sai, cho đến tận hôm nay mình mới biết mình đã chưa bao giờ sai dù chỉ một chút. Mình chỉ sai với bản thân, sai vì mình đã để những khuyết điểm của bản thân làm mình thiếu tỉnh táo khi quyết định và gaslight chính mình. Mọi thứ đều bắt nguồn từ chính mình mà thôi.

Lùi lại một chút…

Năm 2020, quay về Việt Nam sau hai năm du học làm mình thấy cô đơn hơn, dù được gần ban bè và gia đình hơn. Có lẽ cảm giác peer pressure, sự tự ti và lòng tự trọng thấp luôn khiến mình chưa bao giờ thôi những suy nghĩ hà khắc với bản thân, chật vật tìm kiếm sự quan tâm từ bên ngoài thay vì nhìn nhận lại mình đang là ai, mình cần gì và bản thân mình có gì. Và mình đã bước vào yêu với những khiếm khuyết như thế, chỉ đơn giản là vì mình cảm nhận được sự quan tâm chân thành và nồng nhiệt mà mình luôn khao khát nhưng chưa bao giờ mình cảm nhận được trước đây.

Suốt thời gian quen nhau, mình đã luôn nghĩ mình được quan tâm, mình là “the special one” của người ấy và mình đã trao yêu thương, sự chăm sóc bằng bản năng mà không hề toan tính. Cả đến khi mình bắt đầu thấy đuối sức trong mối quan hệ, thấy sự đồng hành này làm mình mệt mỏi vì phải lo lắng cho tương lai của mình, của bạn và cuộc sống sau này của hai người, thì mình vẫn nghĩ mình sẽ là đứa tồi tệ nếu chia tay bạn khi bạn đang khó khăn nhất, vì bạn đã “yêu” mình đến thế kia mà.

Mãi sau này, khi chia tay nhau rồi, nằm trên chuyến tàu về quê và nghe Jigsaw của Daniel Sloss, mình mới giật mình nhận ra cái mà mình cho là được yêu, thật ra vẫn chưa hơn mức trung bình là bao.

“If you only love yourself at 20%, that means somebody can come along and love you 30%. You’re like, ‘Wow, that’s so much.’ It’s literally less than half”

Mình không dám nhận mình đã cho đi nhiều hơn, vì có cái gì hữu hình để mà đong đếm đâu, nhưng mình tin mình chưa bao giờ muốn dối lừa trong mối quan hệ này. Rồi yên bình một ngày, bạn về nhà, chia tay mình chỉ với lý do không hợp, hết thương nhau và chia tay là tốt cho mình. Khi đủ bình tâm để ngẫm đi nghĩ lại, mọi điều thực ra chỉ xoay quanh bạn thôi, nhu cầu của bạn, vì bạn, và cho bạn chứ chưa bao giờ thực sự vì mình cả.

Hai tháng loay hoay trong suy nghĩ mình đã làm gì sai, tự trách bản thân đã không quan tâm bạn đủ (vì lòng tự trọng thấp mà). Thêm một tháng ngỡ ngàng vì bạn đã đến với người khác nhanh nhanh chóng chóng. Và bốn tháng sau đó để học cách yêu thương chính mình, dần bước qua quá khứ, bồi đắp những khiếm khuyết mình vẫn để quên lâu nay.

Đến hôm nay, mình mới thực sự đối diện với chính mình để viết ra những dòng suy nghĩ mà mình từ chối, và lười biếng viết ra. Hai mươi tám tuổi, nhưng thực ra mình cũng chỉ là một đứa trẻ mới bước vào yêu.

Mình học được rằng, trong yêu, được quan tâm thôi là chưa đủ, mà còn là sự đồng hành, sự thấu hiểu và đồng điệu với nhau về suy nghĩ, về định hướng tương lai. Để đạt được điều đó, trước tiên và quan trọng hơn hết, vẫn phải hiểu mình là ai, mình cần gì và muốn gì. Sau nữa là yêu chính mình, yêu đủ 100%, để khi ai đó đến bên mình mới có thể nhận ra tình cảm của họ có hơn mức mình xứng đáng được nhận hay không. Nói thì dễ đó nhưng có mấy ai hiểu đúng để mà làm được. Mình không trách móc mối quan hệ cũ, vì thực ra đó là cú hích để mình học được nhiều thứ.

Hy vọng, sau này, khi đọc lại những dòng này, mình đã làm được những điều mình còn thiếu sót, mình đã yêu mình hơn, mình đã tỉnh táo hơn, và trưởng thành hơn trong tình yêu. Thật tâm mong mình sẽ trưởng thành hơn!

[iam-annhien]

Alex là món quà P tặng tôi. Thời điểm đó phòng trọ của tôi quá nhỏ, quá nóng. Thật sự không thể để Alex ở lại được.

Lúc đó tôi tiếc thôi là tiếc vì phải gửi em ấy ở nhà P

Tôi cứ lảm nhảm bên tai P miết. Em chỉ gởi tạm Alex cho anh thôi nha. Đợi em học thành tài rồi sẽ thuê nhà lớn hơn rồi đón em ấy về. Anh biết chưa.

Từng ấy thời gian trôi qua. Điều đặn mỗi ngày tôi điều tranh thủ xíu thời gian ghé qua hun lên cái đầu bé xíu của nó.

Tôi đi học xa nhà. P vừa là người thân, người yêu, bạn bè duy nhất mà tôi có ở đất SG. Sau này có thêm Alex.

Có hồi, Alex cũng có bạn trai. Con mèo đen nhà hàng xóm. Hai con đánh lộn, quất lên đầu nhau mấy lần. Xong con kia hối hận, bắt chuột mang qua trước cửa tặng Alex (Tôi sợ chuột. Sợ tới mức độ viết đến chữ đó là đã rùng mình). Từ dạo ấy tôi chính thức đứng ra ngăn cản mối duyên đó luôn (Thật tàn nhẫn)

Khoảng thời gian năm cuối bận rộn việc học, thực tập nên tôi không làm thêm nữa. Còn P đang tập trung cho công việc nên bận hơn cả tôi. Có những ngày tôi về sớm hơn, sẽ chạy sang nhà P, rồi ôm Alex ngồi đợi anh ấy về!

Mùa hè. P sẽ mua thật nhiều vải, để trên ngăn đá tủ lạnh. Bởi vì tôi cực kì thích món đó. Quả vải lạnh đến mức nứt vỏ. Cắn 1 cái, rồn rột. Quá mát. Quá đã

Alex cũng mê món đó. Dùng cái lưỡi nhỏ liếm liếm. Đáng yêu vô cùng.

Có lần tôi nói với P, sao anh không đặt cho Alex tên Vải. Em thích tên Vải. P bảo “Anh sợ em ăn nó mất”

Tôi lườm P: “Em không ăn mèo. Em chỉ muốn ăn anh”

…

T.A.N

[dangtenjhs]

Truyện ngắn về cha cảm động: “CHA CÓ NHỚ ĐƯỜNG ĐI KHÔNG?”

Ra trường bao năm, nó làm lụng chăm chỉ, dành dụm từng đồng với ước mơ xây cho cha mẹ già ở quê một ngôi nhà, thật khang trang. Khi ngôi nhà mới sắp hoàn thành thì nó nhận được cuộc gọi của cha.

-Sao dạo này, cha hay đau bụng quá! Không biết có phải bị đau bao tử không con?

Cha nó vốn là một lão nông, vô cùng mạnh mẽ, chỉ khi nào cơ thể gần như không chống chọi nổi với cơn đau, ông mới điện thoại cho con gái biết. Nó vội vã hối thúc cha, đón xe lên thành phố để nó dẫn ông đi khám bệnh.

Gần một buổi dẫn cha đi qua, đi lại bao nhiêu là phòng khám, làm bao nhiêu là thủ tục giấy tờ, xét nghiệm…cuối cùng, nó cũng được bác sĩ gọi vào phòng. Khi vừa nghe ông thông báo kết luận cuối cùng về bệnh tình của cha, nó gần như ngã quỵ. Cha nó bị ung thư gan giai đoạn cuối, ngày tháng ở trần gian, chỉ còn tính từng ngày. Nước mắt nó ràn rụa theo từng lời của bác sĩ.

Nó không bao giờ quên được một buổi chiều mưa gió, nó quỳ mọp gối trong chùa, khóc lóc cầu xin bồ tát hãy cho cha được mạnh khỏe trở lại như xưa. Hãy giúp cha nó, vượt qua được căn bệnh ung thư quái ác. Nhưng cuối cùng, không có phép màu nào xảy ra cả. Nó phải chấp nhận quy luật của cuộc đời sinh, lão, bệnh, tử…là điều khó tránh. Nó đón nhận trong đau đớn, vì quá đỗi bất ngờ.

Mấy nay, nó gọi điện khoe với bạn bè, vừa dọn đến chỗ trọ mới, rộng và khang trang hơn. Bỗng giọng nó chùng xuống, gương mặt phảng phất một nỗi buồn lo. “Không biết qua chỗ trọ mới, liệu cha có biết đường đến thăm mình không?”.

Cha nó đã mất được hơn ba tháng. Nhưng nó luôn nhớ về kỷ niệm, những ngày cuối đời bên cha. Khoảng thời gian, nó đón cha lên ở trọ cùng để trị bệnh cho ông.

Nhớ những buổi sáng, nó dẫn cha đi uống cà phê ở quán nước, trước nhà trọ. Góc quán có hàng dây leo xanh mướt, khiến cha cứ nhắc nhớ giàn mồng tơi ở quê. Có những chiều mưa, hai cha con ngồi trước phòng trọ cùng đọc tiểu thuyết. Chỉ khi cha lên ở cùng, nó mới biết ông mê tiểu thuyết ngôn tình. Trước giờ, nó luôn nghĩ cha chỉ có tình yêu với vườn cây, áo cá, ai biết cha cũng có tâm hồn thơ văn lãng mạn vô cùng.

Từ khi cha mất, nó không muốn ở nhà trọ cũ. Vì ở đâu, nó cũng thấy bóng dáng của cha. Khi thì ông ngồi đọc sách, khi nằm ôm con gấu bông của nó, khi ăn cơm, khi húng hắng ho…

Nhưng khi dọn đến nhà trọ mới, nó lại lo, lỡ những khi cha nhớ nó, làm sao cha biết đường để đi? Vì nhà trọ mới, ông chưa đến bao giờ? Và rồi nó lại tự an ủi là người đã mất, ở đâu cũng sẽ biết đường đi. Nó lại yên tâm, vì tin rằng: dù nó có dọn nhà trọ đi đâu thì cha vẫn sẽ đến thăm nó, mỗi khi, ông nhớ đứa con gái nhỏ này.

(Tác giả Nguyễn Nga)

--

#nguyennga #vietlachvn ,#st