#per semore

[inguaribile-romantica9]

“Io conosco solo una maniera di misurare il tempo, con o senza di te.

Se qualcosa di buono l’ho fatta nella mia vita è stata sempre attraversata dalla tua luce. La prima volta che ti ho conosciuto emanavi talmente tanta luce che ho pensato che Nostro Signore avesse voluto adornare il cielo di un altro sole.

È stato proprio un amore a prima vista, anzi a ultima vista, anzi a eterna vista”

[idettaglihere]

ho scritto alla mia psicologa perché ormai è un mese che non si fa viva ed eravamo rimaste d'accordo come semore che mi avrebbe scritto lei per il prossimo appuntamento ma non è successo; ed io sono arrivata ad un punto in cui ho bisogno di parlare di tutto il mio malessere e di tutte le cose delle quali non posso parlare a nessun'altro, sono davvero tanto stanca e sento che sto per crollare

[susieporta]

LUNA PIENA IN AQUARIO

La libertà è uno stato interiore, non ha a che fare con l'esterno. Si diventa liberi deprogrammando se stessi dalle migliaia id credenze con cui guardiamo la vita, acquisite dal sistema familiare e dalla società. Smettendo di definire sempre tutto e lasciando che il nostro corpo, anima e spirito, guidino la vita attraverso i loro bisogni, le loro indicazioni, i loro sogni.

Cosa sei disposto a perdere per avere più libertà?

Perchè quando dissolvi una credenza, un punto di vista, stai perdendo i tuoi cari da dentro. Si gretola un pezzo di te perchè stai facendo diversamente, stai diventando UNICO.

Allora non appartieni più, se non a te stesso. E come tale, hai più responsabilità delle tue scelte, di ciò che crei fuori di te, nel mondo che hai intorno, nella tua salute, negli eventi che attrai, nelle persone che incontri.

L'altr@ esiste solo in funzione di RICONOSCERTI. Perdi gli appigli fuori, ma li ritrovi dentro e ogni cosa che accade la sposti dentro di te per avere miliardi di occasioni per crescere e creare una realtà sempre migliore, gioiosa, gloriosa come la vuoi tu.

Libertà significa anche, smettere di funzionare dal mondo materiale e accedere all'essere infinito ed energetico che sei che viaggia con le leggi quantistiche e può accedere a tutto.... ora stari pensando che non è vero....certo perchè lo credi...e come sarebbe se provassi?

Io te lo consiglio! Provare per credere...semore.

Buona Luna!

OLLìN

#astrologia #psicologia #crescitapersonale #ollinsemidiluceblu

[ahrikima]

Memory's of Light - The Walk

|| Memory's of ligth (cover) || The mirrors || The bubble || The Cards || The Hug || The Walk || The Pancakes || The Concert || The Ramen || The Labyrinth || The Stars ||

-----------------------------------------------------------------------------

" I'm someone that no goes outside much, but for personal things , don't like go alone and i don't have the reason to go outside, but i like go to places, and with you always i have enjoy it have a long walk in our city, and you have show me a really wonderful place with a lot of nature in this city, since i love nature.

That day was one of the best we have it, for what we explore it and for the talk we got, i will never forgot it… sometimes it pop up my mind some of the things we done there…i really miss it walk with you out there… "

feature place: " Parc de la ciutadella "

------------------------------------------------------------------------------

Memories de llum - El passeig

Jo sempre e sigut algu que no a surtit gaire de casa, no perque no magrades, al rebes si magrada pero no tenia un motiu per sortir i lo normal es sorti a paseja el gos o anari a comprar , poc mes... pero si que no magarda sorti sola de per si i per algunes altres raons que tu ya saps e incluos durant la meva vida e tigut enveja de la gent que podia sorti amb un amic sempre, i per desgrasia a tornat aixo...

Amb tu a sigut tot diferent amb la gent que cunegut i e tingut certe llivertat de poder quedar amb tu un cop al mes, auque mageus agradat poder quedar mes amb tu...

Aquet va ser un des mes llarg i mes temps que vaigs pasar amb tu i un dels meus favorits ( apart del salo del manga pero aya no amb vase molt comuda i amb vaisg sentir una mica apartada apesar de que tu estaves pendent, aunque maguesi agradat tindre la capasitat de poder interaciona amb els teus amics...pero sobraba alla crec...et vaigs ser mes una carga que un altre cosa i amb feia sentir malament...)

Aquell día vam cadar pel mig día a menjar a un xines. Jo purtava una días mol agobianst a casa i necesitaba poderi desconectar d'aixo i poder estar tranquila aunque fosi un petit temps i amb tu siempre podía fero i mera lo suficient pero estar con qui diu estaple i no comesar a cremarme , ja sapas que semore disfrutava les nostres quedades i generalment tan quedar com pasar temps parlant amb tu ( i tambe amb els demes de la guild) m'ajudava a estar tranquila durant llargs periodes, i la teva cumpañia sempre mera agradaple

Cuan vam arriva al xines recordu que tu vas demanari tres plants, no recordu molt que era pero alguns tenia bona pinta i bona ulor i amb vas dir que mai habias majat tants plats haha, i jo vaigs demana run unic plat com sempre, crec que es deia pha thai? o alguna cosa aixi, que eran com fideus amb verdures i volets crec, pero estava bo i era un bon preu per el gran plat que era, que ni mel viags acavar

Alla vam estar gairebe 2h , parlan de moltes coses com sempre personals, i altres no tant. Recordu que et vaigs mensiunar que habia tingut un parell de somnis amb tu. Desde fa un temps jo texplicava alguns dels meu somnis per que era curiosus o alguns que habia tungut que amb feian aixecarme entre la nit amb attacks de ansietat pero no sembala una molesta per tu

un dells no tel vaigs poder explicar en aquell moment per que amb donave cosa, i el segon u vaigs fer per sobrer, per que era horriple, i encara o recordu avui dia com tots.

Tu ja sabias que t'avia mensionat que per alguna rao podia preveura accidents de veicle cap al meu germa, i sempre pasavem, i era algo que magoviava sempre que tenia algun i aquell any ja vaia adivinat 2... I aquell somni que habia tingut amb tu era que tu tenias un acciden de coche en un dia de pluja, que sentavia anat al coche... i acavas molt malament.. i era molt desagradple com set veia etc... i tu amb vas escultar een lo que et vaigs explicar, i amb vas dir, " ja mirare de tindre en conte, ja que fiags una mica el idiota amb el cotxe" gracies per dirmu... no se fins a quin punt actual ment tenrecordaras daixo.. pero espero que encara segueixis ana amb conte... per que recordarlo me es molt doloros... i no vuy que et pasi res... apesar de que tu no rondis mes per aqui...

despres d euna llarga estona en el xines charlan d eles nostres coes, finalment vam marxa del local

Sempre tavia dit que jo no cuneixia gaire la meva propia ciutat i que magradaria que mesenyesis coses o llocs millor dit de ella. Tamber soc algu que li agrada molt explorar en general aixi que de serte manera magradava el pla que tenies

Aixi dons vam agafar rum cap el parc de la ciutadella, que mai hi avia estat. Vma ana vaixan per el arc del trionf, que aquell dia no se per que niavia molta gent aquellas hores, i vam ana parlan tranqulament sobre gossos, i amb vas dir que tagradaria tindre un haski i que eran dels teus favorits, i jo et vaigs dir que per mi tambe eran dels meus favorits pero que no tindira un per que no tinc forsa, pero que les chihuahuas era els segons, i amb vas mesionar que existia una cosa anomenada pomski, in mix de haski and pomerani, una cosa molt rara i mo vas ensneyar, pero els dos vam opinar lo mateix que no ens semblava be aixo

Fins que finalment vam arrivari al parc. al entrada es podria vera com mini camps de llespa on la gent estava sentada, a un custan amb vas dir que estava el jardi botanic que estava tancat i en el altra ni habia com una especie de " bosc" amb coses interesants. A mi sempre ma agradat la antura i ja allo mestaba agradan veural, no me esperava un lloc aixi en migs de la nostra ciutat.

Vam anari capa la zona que era mes d'abres com si fos un bosc. Ni abina abres que mai habia vist, alguns an fruits molt grans i extranys, i altres que amb donaven ganes de pujarmi asobre. Recordu xutar una fruita enorme i dura amb una pell semblan a la de una piña, que amb vaixs rebentar el peu i tu ets vas riura i amb vas dir si estava be i jo si, pero me estava cagan del dolor per dintre fins que a la llarga samb va pasar, segurament et vas donar conta haha

Al cap de una estona de caminar vam arrivar a una fot enorme, amb estatues de dracs, plantes i estatues de persones tambe, era molt bonica la font aquella i maguesi agardat fernos una foto alla de record... pero sincerament amb donava cosa demanarto... i avia pesant si algun dia tornesim alla o aguesi intentat demanaroto de feri una... qui sap... si exitira aque algun dia...

La font aquella tenia escales per pujari adalt, que tenia com una especie de arcs i adalt de tot una estatua de pot ser or o aixo semblava i que alla la gent solia fer cosas normalment , segons en vas dirme

Despres de pujari les escales mentres podia observa la font amb altura, va cuisidir que aquell dia alla dalt, estava ballan sala, lo que tu solias ballari, i ens vam quedar una estona observant. La musica no era desagradaple, i en aquell moment estava recurdant el somni que no vaigs volerta explicar la restaurant per que amb donava molta vergonya, i per lo vist to et vas percatar

uns dias despres amb vas di que amb veias pensativa cuan amb observaves mentres veia la gent ballan i et vaigs dir que era per que estava recordant aquell somni que te viags explicar despres, un somni sobre tu i jo que quedaben per anar a un bar , amb llums neon verd, que semblava una cogteleria, i servian sushi.. tenia una zona de ball oculta per la poca llum del centre de la sala on menjavem, i a lestona sortia musica i amb vas fer balla, en aquell sonim i va finalizar amb el bink sake de one peice, pero si et soc sincera no et vaix explicar completamen el somni aquell, me lo valls guarda permi, pero va se un del somnis me bonics que tingut al llarg del temps... pero no pida dirte el final complet... i saps que... maguesi agradat que mo ferisi ballar aquell dia... alomillor haguesi segut un desastre, pero no magues importat...

cuan tu amb vas dir aixo amb vaigs donar comte de que habia vaixat la guardia per primera vegda en la meva vida, no mavia percatat de que mesteves observan, mai he pugut viaxarla... per primera vegada amb tu o e pugut.. pero que sinserament amb sentia segura al te custat i alomillor a fet que poguesi deixar de estar penden del evoltant o dels moviments de cualsevol

A la estona de estari observan a la gent ballan, vam marxa capa abaix de la fon i vam seguin caminar, fins arribari a un lloc com si fos un estnay amb baruqetes petites per navegari. Es podia veura algun peix i anecs nedad, i aprop dalla ni habia zones d ellespa amb els anecs donat voltes, i amb va tentar tocarlos arriscanme que amb muscaguesin, pero ja u habia fet en el apsat en un riu amb cisnes i no va pasarma res, pero o no vaigs fer al final, pero macos veurals i mes apror pasan per el custat del zoo i aprop del palau de la generlitat crec que era, edifici mol curios amb formes etc, ni habia una cutorra en una barana, amb una fruta mes gran que ella, berejant i ens vam apropar a ella, pero ja casi devan della es va pirar, era graciosa com berrejaba...

despres d eestari par alla vam ja mire de marcha de la zona i vam torna a la zona on i habia llespa, ni habia arbres de mandarines i ni habia mandarines caigudes i faigs sufri la tentasio de chutari una. Ni hbaia una vella camina per alla , i jo vaigs chuta la mandarina i per un moment pesava que pasava per sote de les cames seves, per sort no, per va ser grasios, i arrel de aixo et vaigs dir... magradaria fer una carrera contra tu, i amb vas dir si volia ar ai et vaigs dir que no, que amb la roba que portava i el pes no era digne de fero, que ja u farime al istiu ( que mes endavan et vaigs dir de ferla, amb una aposta... una posta en la que volia apra lo que ja molorava...pero ni la sort amb va acompañar...) poc despres de dirte aixo vams sentarnos en un banc a descansar abans de seguir paseixan

Un cop descansat , vam procedir a seguir caminant. Durant el cami vam pasar per un mini mercat de carre que tenien coses curiosas, ni habia figuras impresas amb impresiora 3d, i amb semblava guay i et vaigs eplicar una mica el proces d'allo

Finalment vam arribari al Born, mai habia estat, era unes ruines romanes que habian aqui enterrades en la siutat, i era molt interesant, no mesperava que ni haguesi encara coses daquestes, sene que haguesin set destruides o danyades, perl fet de estari en una ciutat, pero va esta be fer una paradeta alla

Durant la resta de cami, amb vas ensneyar locals de mejar que estaven be, com de gelats o forns, i anavem pesat per zona antigue, de terra de pedra, etc, pero no recordu els noms de les zones, sempre sigut dolete per nomes de carrers... Fins que finalment van anari al bubolitas a prendre els nostres te's de sempre i a seguir cherrant un altre estona llargue de les nostres coses

I va el moment de marcha, ja era una mica tart segons com u miris, axi que ens vam anar del bar i amb vas a companyar fins la estacio de ferrocarrils com sempre. Ens vam queda uns minuts parlant, i com sempre abans de dirnos fins despres, la abrasada de sempre, que per una rao vaixs sentir que va ser mes llargue de lo abitual... i ens vam mira com sempre... alla jo vaigs estar a punt de dirta una cosa...

aquell dia jo vaigs estar a punt de dirta lo que sempra tabia dit... de dirte una cosa que sempre e vulgut dirte...

he tingut molta por de perdrat sempre.. per aixo mai vaigs se capas de dirte lo que sempre e vulgut dirte.. per por del seu resultat.. per por de perdrat, de que et distacieasis... per que eras algu motl apreciat per mi.. i ara.. no se si arrepetirme daverma callat... alumillor et dones conte tu sol amb aixo... pero ja que mes dona... tan devo estiguesis encara per aqui...

Pero se segur, que aquell dia va ser el millor de tots els que pasat amb tu... o vaigs pasar molt be, vellen coses noves, i charlan amb tu.. amb vas aixecar molts els anims, i sempre a sigut agradaple pasar el temps amb tu... si tansols puguesi recuperaro tot un altre comp... podero repetir...

avegades tinc ganes de sorti corrents i anar a buscarte... pero se que si o faigs modiarias... no mes puc limitarme a tindre esperases... aunque pasi temps.. se que no la perdere...

m'agradaria podero arreclar tot....

gracies per averme dunat un dels millos dias que podia tenir jo...

------------------------------------------------------------------------------

you like my work? so feel free to support me on Ko-fi

also you can check my card fo other things!

or you can always join my discord server

[chiamami-daisy]

penso che oramai pure i muri lo sanno ma, due anni fa, il mio corpo ha deciso che era arrivato il momento di smettere di mangiare. sabato 25 marzo '22 mi sveglio di soprassalto con un forte senso di vomito, passo tutto il giorno con un male che non vi dico finquando non passa piano piano. la domenica mi sentivo benissimo, avevo ripreso la mia solita "dieta" e addirittura avevo passato per bene il solito pranzo della domenica. tutto fino alle 17 quando, al momento del caffè, decido di prendere anche un biscotto. ammetto che all'epoca facevo anche binge eating ma me la sentivo di mangirlo, quel biscotto ma apriti cielo. inizio a stare malissimo: dolori, crampi, nausea, sudore freddo, prendo una biochetasi e mi allevia un po tutto finquando non faccio uno (1) conato e mi passa tutto come se non fosse successo niente. da lì inizia il mio calvario. stavo costantemente "male", una sensazione allo stomaco che non vi dico, ho dovuto saltare il fumerale della nonna della mia amica perché avevo paura che iniziassi a vomitare da un momento all'altro. ovviamente non vi sto qui a dire che la mia "dieta" è calata drasticamente. dopo il mio peggiore attacco di panico il 31 marzo (avvenuto, tra l'altro, in mezzo alla strada) inizia il mio inferno: appunto costante nausea, 0 fame e passo i successivi due mesi e mezzo letteralmente a pane e acqua. in tutto questo i miei genitori impassibili (vabbè non apriamo questo discorso). ovviamente, la mia precaria salute mentale si era proprio andata a farsi fottere, per non parlare della mia vita sociale. fortunatamente riesco a riprendermi poco alla volta e per giugno riesco anche a dare un esame (il 4°alla laurea). di lì piano piano mi riprendo, anche se le ricadute ci sono state. in quei due mesi perdo un 3 kg (partivo da una 60ina di kg) e arriva settembre '22. mi accorgo che tendo (ancora oggi) a mangiare poco quando sono sotto stress, particolarmente ansiosa o quando quella vocina nella testa mi dice "questo cibo ti farà male". arrivo alla mia laurea, aprile '23, che il vestito comprato due mesi prima mi stava largo (pesavo 53kg). arrivata al '24 ho perso circa 6 kg, oscillo tra i 54 e i 55kg perchè ho capito quando tendo a mangiare poco e a "razionalizzare" la situazione e a calmarmi per mangiare almeno quello che non mi permette di sbattere con la testa a terra. sono semore stata una a cui non è mai piaciuto il propro fisico e vedere i miei familiari, in particolare, i miei genitori praising me per il mio "bel fisico" mi viene solo da piangere. non mi sono stata MAI accanto in questi anni, non mi hanno mai aiutato, se ne sono sbattuti il cazzo e hanno il coraggio di uscirsene con queste parole dopo che ho fatto la fame?? sinceramente avrei preferito perdere 6kg facendo un percorso alimentare guidato e seguito da un esperto piuttosto che mettermi a pane e acqua. ancora oggi non so cosa ha potuto scatenarmi questo supplizio. oggi a pranzo si apre il discorso del "fisicaccio": "imma, pure hai fatto un bel fisichetto" indovinate la mia reazione? il buio totale, una collera che non vi dico.

[roby1978]

Il giorno di saturno

La luce e piena di una salute grecanica, nel suo incredulo stato gassoso per voi delizia di vuoti o pensieri sospesi per meriti diventano concreti ma semore dell’umore è declino nel sentire e violare, per me invece è soddisfazione perché intesa e resa di una gabbia luminosa e che si apre al momento della intrama che nasce al deppio subigno del proverdio utile al 12 ora perché il mio eccellere nel…

[mccek]

Stiamo diventando una famiglia mi dispiace per quei poveretti che pensano di riuscire ad abbattere il vecchio 🤣🤨

Diventeranno anche loro la “famiglia”.

Il sottoscritto non lascia indietro nessuno, nemmeno chi ha semore puntato il dito, se le cose vengono fatte come Dio comanda, o meglio, come CeK comanda, saliamo tutti assieme, che sia un blog porno, che sia un blog di pensieri-frasi, che sia un blog di qualsiasi tipo, sto iniziando da chi mi fido, per poi diffondere il verbo da nord a sud.

Perché ricordati sempre le parole di Gandhi poco prima di andarsene purtroppo non inserite nella raccolta “aforismi”: Chi c’è Cek, chi non c’è non Cek.

[justmythings-stuff]

Ma abbassare un pochino i riscaldamenti e mettere una felpa??? Sia lei che fede semore a maniche corte

È tutta una tattica per averla in costume anche in casa 🤪

A parte gli scherzi, boh, ma veramente. Ci sono 35 gradi solo in casa 😅😅

[yaanika]

“Sarebbe così bello dimenticare, sarebbe tutto più semplice, ma non si può dimenticare una persona che ti è entrata dentro così in profondità. Certe persone non si possono dimenticare, certe persone si ameranno per sempre”

- Yaanika

[uraganidite]

ma tu che ne pensi
di sta cosa
che io ti penso sempre?

[migissa]

Atus asked his little sister a question after seeing an Au Sans in the distance

Not knowing Who is it .

Atus: why would you want to help him?

Rina: eh.. There's a saying.. And also the truth

'there's no worse bad than a good man who becomes A bad and fear the wrath of the just as they know how to be relentless'

Atus: what would you mean by this?

Rina: simple you don't have to be very afraid of a villain who has been, but of a good man who has become tired of the afflicted injustices and now brings disorder because he knows very well how to hurt someone.

They just need someone to talk to..

Atus: If you're faced with a bad guy, what do you do?

Rina: Simple I ask him, why do you do it, what happened to you to make you change?

Atus: I understand..

A little understanding of Rina's mindset and atus' protective side

Italiano

Atus fece una domanda alla sua sorellina dopo aver visto un Au Sans in lontananza

Non sapendo chi è.

Atus: perché lo vorresti aiutarlo?

Rina: eh.. C'è un detto.. E anche la verità

'non c'è peggior cattivo di un buono che diventa caftivo, e temi l'ira dei giusto poiché sanno essere implacabili'

Atus: che cosa vorresti intendere con questo?

Rina: semplice non bisogna aver molta paura di un cattivo che è semore stato, ma di un buono che si è stufato delle ingiustizie afflitte e ora porta disordine perché sa benissimo come ferire qualcuno.

Hanno solamente bisogno di qualcuno con cui parlare..

Atus: se ti trovati davanti a uno cattivo cosa fai?

Rina: semplice gli chiedo, perché lo fai, cosa ti è successo per farti cambiare?

Atus: comprendo..

Una piccola comprensione alla mentalità di Rina e lato protettivo di Atus

[arancinetta]

(cara scusa l'intrusione nel tuo tumble, ma dovevo rispondere all'ask precedente, nulla contro di te) ALLORA car* anonim*, se non sai nulla, non parlare. Da ragazza di 21 anni ti posso dire che realmente a me è rimasta un'unica amica per via delle circostanze della vita e perché al giorno d'oggi il mondo è pieno di falsità. Ciò non vuol dire che sia innamorata di lei. E poi in secondo luogo vorrei rammentarti, da veterana (2014) di tumblr, che tumblr appunto, è nato per dire ciò che si vuole, ciò che si pensa, senza che qualcuno lo infastidisca. Ma a quanto pare anche tumblr sta diventando un social come tutti gli altri.

Quindi car*, fatti un'esame di coscienza, pensa a te, che chi si fa i cazzi suoi campa cent'anni. Se questa persona di cui parli si sfoga così, saran pur semore cazzi suoi. Ti dà fastidio? Non seguirlo, ma non smerdare in giro gente, perché a quanto pare pochi la pensano come te.

Kiss kiss😘

ma figurati, non aggiungo altro ma concordo con te

[thepictureofdeath]

Non so chi di voi l’ha letto, ma avevo pubblicato un post sull’intervento che aveva dovuto fare mia mamma. Era andato bene, troppo bene. Ieri pomeriggio, purtroppo, ha avuto un ictus. Ho assistito all’inizio di questa lesione ischemica fino alla paralisi della gamba sinistra. Non so se qualcuno di voi ha mai avuto la sfortuna di assistere ad una cosa del genere, ma non è per niente bello. Ho visto la persona che mi ha dato la vita e che ho semore ammirato per la sua forza e decisione, essere inerme, senza nemmeno capire cosa stesse succedendo attorno a lei. L’abbiamo portata subito in pronto soccorso e sono stata là 4 ore senza sapere niente. Non l’ho più vista e non sono riuscita a dirle niente, perché cosa si dice in queste situazioni? Se adesso ci ripenso credo che l’ultima cosa che le ho detto è stata ��No aspetta mamma.” per non farla scendere dalla macchina, dato che non si reggeva in piedi. Le hanno fatto tac e risonanza, ma non riuscivano a capire quale fosse la causa dell’ictus. Stamattina le hanno fatto altri esami e sono riusciti a capire cosa fosse successo. L’hanno operata d’urgenza. Appena il medico è venuto a parlarci io mi sono messa a tremare, come se il mondo mi stesse crollando addosso. Mi rendevo conto solo in quel momento si cosa stavamo passando. Un’amica di mia mamma era lì con me e mi ha abbracciato, inutile dirvi che mi sono messa a piangere. Quando è uscita dalla camera operatoria l’ho vista di sfuggita, intubata e ancora addormentata, e non voglio ricordarmi mia mamma così. Adesso non so come sta, non posso chiamarla né vederla. Probabilemente con dei farmaci riusciranno ad aggiustare la situazione, ma la paralisi rimane, dovrà fare riabilitazione e ci vorrà tempo. Sinceramente tutto ciò che ho da dirvi è che io voglio la mia mamma. Lei è tutto per me e io non oso nemmeno pensare come farò ad affrontare questo periodo senza di lei, senza la mia complice. Vi prego, andate a casa e abbracciate la vostra mamma, o la persona a cui tenete di più al mondo, perché per me lei è questo. Abbracciatela e tenetela stretta più che potete. Fatelo anche per me, perché io non lo posso fare, e non so se e quando mi sarà ancora possibile.

Non so come leggerete questo messaggio, ma io ho le lacrime agli occhi e vedo tutto sfocato. Perdonatemi se mi sfogo con voi, ma ho bisogno di buttare fuori quello che ho dentro. Vi ringrazio.

Me.

[f0undmys0ul]

05/08/19

ti amo, incredibilmente tanto.

dicono che non si possa amare o essere amati se non si ama se stessi in primis, io non mi amo, non mi amo in alcun modo e tu lo sai. quando sono con te riesco a distrarmi, a stare serena, a controllarmi, sei il mio freno a mano. a volte vorrei allontanarmi da te, solo per vedere cosa mi possa succedere. alcol, droga, sigarette, tagli, digiuni, che ne sarebbe di me? ho troppa paura per scoprirlo, troppa paura per rimanere da sola. a volte ho voglia di tagliarmi e basta, come quando passo davanti allo specchio dopo la doccia e mi vedo nuda e brutta, sento come se qualche segno sul mio corpo potessero farmi stare tranquilla, farmi sentire bella. tu non riesci a farmi sentire davvero bella, questo fa male a te come ne fa a me. in compenso, se prima non mi piaceva niente di ciò che riguarda il mio corpo, ora sto imparando a farmi piacere i piccoli particolari che tu noti, le smagliature, le pieghe sulle cosce, i fianchi, il culo, a volte persino i piedi. non mi piacerà mai l'insieme, cercare di farmelo piacere è una battaglia persa che va avanti da troppi anni, non è colpa tua. io non ci riesco, non c'è una volta che mi guardo allo specchio senza pensare a quando sia brutta, a volte non riesco a guardarmi in faccia, mi lavo i denti camminando in corridoio pur di non dovermi guardare nello specchio per tutto quel tempo, mi vedo asimmetrica, grassa, brutta e stupida, e non so cosa farci.

non riesco a sopportare l'idea di vederti affianco a qualcun altro, che sia sara, ele o qualche tua amica. non mi importa se sono amici a distanza o se sono particolari come sara, sto male tutte le volte che in qualche modo passi del tempo con loro, ci giochi o ci stai al telefono. non riesco a fare altro che a pensare quanto siano migliori di me, ho costantemente paura che ti portino via...

hai una ragazza delicata, lo sai, ti chiedo solo di avere pazienza, anche se forse ne hai fin troppa. quando abbiamo parlato, l'altra sera, mi sono sentita decisamente in colpa per le tue parole. la decisione del non lasciarmi solo per proteggermi, seppur nobile, mi ha spaventato. se questa parentesi del farmi male non esistesse nella mia vita, che sarebbe di noi? se fossi una ragazza stabile avresti già chiuso? non voglio obbligarti ad una relazione lunga anni solo perché hai paura di distruggermi, non posso in qualche modo farti stare con me solo perché hai paura che io non possa superare la tua perdita. non aver paura, lasciami se è quello che vuoi, se la relazione diventa opprimente o se hai bisogno di spazio. ti chiedo solo una cortesia. fallo quando avrò ripreso i colloqui con la psicoterapeuta, non avrei nessun altro con cui parlarne. non aver paura per me, con questi continui litigi mi si è semore più concretizzata l'idea di perderti, ho paura, lo ammetto, ma se lo ritieni giusto, fallo. sinceramente, preferisco saperti felice e distante piuttoato che vicino e apatico.

più passa il tempo senza la psico più mi viene voglia di sfogarmi con te, stando in silenzio lontani o standoti abbracciata e facendo versi, oppure facendo la cattiva su telegram. scusa. so che sarebbe più giusto parlarti ma non ce la faccio. non voglio in alcun modo spaventarti, ho solo disogno di boh, di farlo credo. a volte sento come se lo strato esterno del mio corpo fosse troppo piccola, e sento la pelle tirare e prudere ovunque, non so cosa fare in quei momenti, mi sento in trappola in un corpo non mio quasi. a volte poco dopo questi episodi ho voglia di tagliarmi, bella mia testa è come la pelle si ingraddise con i tagli, come se potessi contener etutto meglio o come se qualcosa uscisse.

ora più che mai ho ppaura per la scuola, mi sembra di atar sprecando tempo, tra due anni potrei non esserci più, perché penso ancora alla scuola? perché penso al calcio? due percorsi inutili, non ce la faccio, né in uno né nell'altro, fallisco sempre, è sempre stato così. la mia vita si basa su queste due cose, che non sono capace a fare, ti sembra una cosa logica? a me no. mi sembra inutile continuare, mi sembra inutile impegnarmi. non so se voglio arrivare in seconda. non so se voglio arrivare alla quinta. non so se voglio vivere fino a quel momento ed essere sola nella realtà adulta. è tutto fin troppo difficile, lo è in generale e particolarmente per me.

io non voglio agitarti o farti stare teso, ma ho anche tanta voglia di fumare, fumare sigarette. è una cosa che odi, lo so, ormai ho capito che non la proverai mai, a differenza dell'alcol. vorrei fumarne una. so che è stupido, ma la tua serata alcolica mi ha turbato così tanto che non voglio più toccare un goccio di alcol, tu andrea puoi, non preoccuparti mi fa piacere che per te non sia come la droga che ommioddio no. ma io come ne sento l'odore ripenso a tutto quello che è successo e non ce la faccio.

ho ripreso a fare gli addominali la notte..

scusa se ti tratto male, scusa se ti sembro cattiva, scusa andre, scusa davvero. so che non leggerai mai, dovrei trovare il coraggio di parlarti di tutto questo, ma non so se lo farò mai.. queste cose ti agitano, e a me dispiace, nel senso, non fartene una colpa. ti voglio davvero fin troppo bene per tirarti in mezzo a tutto ciò, preferisco cercare di cavarmela da sola

[thewaitingunknown]

15/09/2018

Ieri ho avuto un day hospital .

Eravamo 6 ragazze.

La prima cosa che ho pensato vedendole é a quanto fossero magre.

Avevano dei fisici bellissimi ed erano stupende.

Anche malate, questo lo capisco, ma erano delle belle persone e non capisco come alcune malattie possano colpire anche persome che sono buone di carattere.

Io me lo merito,sono un casino, ma loro no e mi veniva da piangere ogni volta che le guardavo.

Comunque gli esami ,oltre a qualche carenza di vitamine ecc, non sono andati male come da previsto, forse perchè ho avuto tanti binge nelle ultime 3 settimane

Il problema é che non mi pesavo da un mese e ieri non mi hanno detto il mio peso e sto impazzendo.

Ma ho finto tutto il giorno.

Dicevi che stavo bene , che non ho paura a ricominciare a mangiare piano piano, che voglio ricominciare a vivere.

Ma é tutta una finta, lo faccio solo per non far fare avanti e indietro a mia madre che non deve dedicare tempo a me , ma al resto della famiglia.

Spero semore che tutto finisca al piú presto

[ergarghettopazzosgravato]

Ritorna il concetto che noi siamo finiti e non possiamo avere tutto per definzione.

Però voglio fare un paragone con la vita. È come se fosse un'estrazione. Casualmente a noi capitano cose, viviamo esperienze, riceviamo e accumuliamo. Il punto sta nel come noi accogliamo il tutto: secondo me dovremmo essere aperti a tutti, capirlo e cercare di farlo nostro, negativo o positivo che sia. Dobbiamo apprezzare ciò che peschiamo, perché dal momento che lo abbiamo pescato è nostro.

In ambito amoroso pure è simile come cosa, e in ambito affettivo. Ognuno di noi incontra delle persone che automaticamente entrano nella nostra vita. Sono tutte in potenza di di essere persone che ci accompagnano, ma non tutte lo diventano, appunto perché non possiamo avere tutto e questo sarebbe il tutto. Per cui quelle persone per noi assumeranno importanza, ed in bade alle esperienze, al tempo ai sentimenti condivisi quelle persone diventano sempre più importanti. Anche chi odiamo per noi ha importanza, altrimenti non proveremmo neanche sentimento. Per cui traslando la cosa potremmo anche essere in potenza di innamorarci di milioni di persone, ma poi una sola, standoci insieme, inizia ad essere veramente speciale. L'amore è una cosa che nasce col tempo e non con i sentimenti. L'importanza diventa semore maggiore perché si condive sempre più di noi stessi, e se si sta bene con quella persona, si impara a capirsi, si impara ad ascoltare ed agire, quell'importanza non può far altro che aumentare sempre più.

"Esistono miliardi di stelle nell'universo, ma solo il sole è per noi indispensabile"

Solo il sole si è degnato di esistere al nsotro fianco e crescerci, se non fosse per lui noi non saremmo qui. Non per UY Scuti o per Betelgeuse, solo per il Sole. Quindi tutto nrlla vita umana prende significato con il tempo.

C'è da dire ora però che il tempo è relativo, c'è chi lo percepisce più velocemente e chi meno, ognuno ha il suo tempo in questo ambito