#otra vez me expliqué para el orto

[ojosnche]

𝐛𝐢𝐞𝐧𝐯𝐞𝐧𝐢𝐝𝐚, 𝗩𝗘𝗥𝗔 𝗔𝗟𝗖𝗔́𝗭𝗔𝗥-𝗛𝗔𝗦𝗧𝗜𝗡𝗚𝗦... tablero de pinterest. playlist. conexiones. # veintiséis — # abogada — # esqueleto q4 ( 𝐟𝐢𝐧𝐧𝐞𝐠𝐚𝐧 & 𝐚𝐬𝐬𝐨𝐜𝐢𝐚𝐭𝐞𝐬 )

if a man talks shit, then i owe him nothing...

aka america’s sweetheart, o taylor swift castaña. viene de nueva york y sus apellidos son bastante respetados en el país. es conocida por ser hija de un senador y una investigadora muy respetada, proviene de una familia conservadora, lo que significa que todo el tiempo vive bajo presión y tratando de ser perfecta. la mayoría de las cosas que hace, las hace por imposición de su familia y por portar correctamente sus apellidos.

¿recuerdan cuando todos odiaban a taylor swift y la estigmatizaban cañón por tener varios ex novios? bueno, ese es el concepto de vera. está altamente basada en canciones de taylor— blank space, especialmente, pero por ahí tiene algo de the man, shake it off y the archer.

rich, smart & sweet af, pero un poquito bossy, así que no la hagan perder los estribos porque se pone loquita :/ ubican a cassandra pressman? bueno, más o menos eso.

 tiene un montón de diarios como taylor swift. eso no es relevante pero quería que lo supieran

tengo que decir que es gay? es medio closetera. bueno, ahora que vive en los ángeles es un poco más suelta porque ya es mayor y sus papás no le están encima como solían hacerlo en otros rps donde era más joven. sin embargo es difícil dejar los malos hábitos así que está trabajando en eso. pienso darle una evolución como la de leighton murray en sex lives of college girls, solo que no tan bitchy y sin que le de clamidia de preferencia...

está en los ángeles desde hace unos... 4 años y cachito, que se graduó de la universidad en nueva york. es muy buena en su trabajo, a pesar de que aparenta fragilidad, se defiende bastante y es competitiva. lo cual es irónico, porque estudió esa carrera por presión. ella en realidad quería ser maestra de kinder y enseñarle a los niños a colorear :(

¿qué conexiones funcionarían? pues cualquier lyric de taylor ah. un i can make the bad guys good for a weekend, algún ex con el que terminara mal y ande por la vida diciendo que está loquita (solo porque decidió poner límites ok), alguien a quien le haya quitado su puesto en un trabajo anterior :$ si sus personajes son de nueva york, pudieron estudiar juntxs, ser del mismo círculo o tener amistades en común. spoiler de su biografía: durante la universidad le filtraron un s*x tape con dos personas jsdhsjgh anyways there's that. one night stands le vienen bien, si anda medio borracha no le hace el feo a nada ah. quiero que tenga unx mejor amigx, quizás alguien que conoció llegando a los ángeles. algo tipo becky's so hot de bowie albertine fletcher, pero en este caso la que se lo queda pierde y en lugar de pelear por la persona en cuestión, terminaron hooking up entre ellas. rivales, enemigos, lo que sea negativo; vera can and will fight. en fin, toy abiertx a propuestas, especialmente si le destruyen la psiquis porque no puede ser perfecta por siempre !! gracias.

[sspiderlemonuniverse-blog]

Y bueno, acá estoy una vez más. Sé que no entrás así que vengo a decir como me siento. Porque si lloro en frente tuyo noto que te alejas, porque si te digo que te amo no me contestas, y tal vez te sentís “presionado”. “Viaja tranquilo, te amo. mucha suerte”, “gracias”.

Siempre quise ser una buena chica para vos, siempre tuve esas buenas intenciones. Hoy en día estoy muy dolorida por que te estés alejando. No te das una idea de cuanto. Me cuesta mucho porque entiendo como te sentís, pero no puedo distanciarme y simplemente tener un trato de “amigos” o de “seguir viéndonos algunas veces”, tan distante, frío y triste. Mi amor por vos a pesar de todas las cosas malas que venimos pasando no baja, no cambia. Y desde que tengo memoria, muy pocas veces desee tanto, con todas mis fuerzas, “volver el tiempo atrás” o siendo más realista “tener un poco de tiempo más” para sanar las cosas. Siempre me lastimaron a mi, siempre me mintieron y siempre me engañaron. Vos venías siendo uno más de esos y ese fue el principio para que yo me quede estancada. Ahora que todo parece cambiar de una vez cometo el error de seguir dejándome llevar por ese miedo que sembraron en tantas relaciones. Realmente cuesta volver a relajarse al 100% después de INCONTABLES veces de “esto no va a pasar más, perdón” y que siga pasando durante un año. Se metieron muchas cosas dentro mio y no vi que me estaban llevando hacia esto. Hacia personita no queriendo compartir tiempo conmigo, o mimos, o una simple charla sin que sea tan seca, tan como si fuera otra persona. Perdón, te lo digo mil veces por mensajes y textos simplemente vacíos, y también en persona. Llorando porque se me parte el alma y sin llorar también. Perdón, perdón, perdón y perdón. Ya te dije todo lo que reflexione y lo que cambia en mi desde ahora en adelante, lo volvería a escribir para que también esté presente acá. Pero creo que el hecho de ya verme diciéndote que puede y VA a SER distinto te abruma más. Siento que ahora yo rompí algo que me hacia tan feliz, rompí algo que podía mejorar más rápido quizá, pero también necesitaba aprender a hacerlo porque no sale solo, es difícil. Con verte en persona además de hablarte por wpp entiendo que mis muestras de afecto incomodan, no sé si es la palabra correcta. Pero tampoco son su momento. Así que acá quiero decir estas otras cosas, no las que ya sabes como que te amo y que apenas pueda voy a volver a hacer que nos riamos como antes.

Me decís y me recalcás más de una vez en persona que si tengo que mejorar, (“pero no cambiar”), es para mi misma como yo te dije muchas veces a vos. Y sí, pero si yo me quedé no fue para que mejores solo por vos, si eso iba a complementar mucho a los dos. Por eso me quedé, te expliqué y te abracé mil veces. Por eso te volví a llenar de besos, eramos nosotros contra malas actitudes pero nunca nosotros contra el otro. Muchas veces me estoy expresando mal y es porque tantas cosas del orto me curtieron así. Y sabes qué? todavía soy joven, no voy a quedarme así siempre y menos ahora que elegí volver a aprender. Como vos lo elegiste con las otras cosas. Se que te hartaste, pero siento que nadie me podría enseñar mejor de esto que vos bancando mi aprendizaje, haciéndome saber que realmente funciona. No sabes lo bien que harías en mi persona, en mi “ser” si pudiera seguir.

Ahora mismo son las 00:28 del 20/1, me voy a guardar mis sorpresas y mis regalos porque quiero que estés tranquilo y tampoco nublarte, al menos no más. Si pudiera pedir un deseo a algo para que me des otra chance y eso te haga sentirte mejor, a los dos, lo haría sin dudarlo. Las ganas son fuertísimas, demasiado grandes, así que lo único que pienso todos los días es hacerlo un hecho. Dejar de prometerte cosas y darte algo mucho mejor que todo esto.

Bueno, estos días realmente quiero que te despejes de la kya de antes y de todas las cosas en sí que te pesan. 

Ojalá tu ensayo sea divertido, 

ojalá te rías con los demás.

Ojalá practiques mucho con la guitarra

u ojalá puedas grabar algo.

Ojala puedas apiadarte de mi, es la primera vez que hago las cosas tan mal con una pareja y es así. Por favor divertite. Ojala tengas buena semana en la pelu, amaría que estés más a gusto ahí también, aunque te la pases en ese lugar. 

No sabes lo mucho que me cuesta no hablarte por wpp, pero esta semana te prometo que voy a darte el espacio que necesites.

Por favor, alguien, algo, quien sea o lo que sea, denme otra oportunidad de darle cosas lindas a él, lo necesito mucho. Lo amo y quiero hacerle bien de vuelta, no pido nada más...

[missandru]

Carta de la virgen María a José, marzo 2020.

Querido José, cómo estás? La verdad es que me quedé mal con nuestra pelea de ayer. El espíritu santo dijo un montón de cosas que no entendí o no supe interpretar, pensé que me hablaba de algo más conceptual, jamás imaginé que me iba a dejar semejante paquete. Un bebé, a mi edad? Tengo 14 años, debería estar meta instagram y tik tok y ahora tengo que pensar en pañales, mamaderas, es un montón. Por lo menos el nombre ya lo tengo. En fin, te escribo para pedirte que recapacites, sabes que jamás te engañaría. Espero que me puedas entender.

Cariños,

María

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ José, Seguis sin leer mis whats app y encima te sacaste el tilde azul, cómo manejo la ansiedad? TENGO LAS HORMONAS HECHAS UN QUILOMBO y vos que no apareces. Llamame por favor.

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Mi amor, Hoy le conté a mis viejos. Mi papá empezó a putear en hebreo y se le trababa la lengua, me dio un poco de gracia pero obvio que no me reí. Mi mamá quedó mirando a un punto fijo y no me dirigió la palabra en todo el día. Les expliqué todo el biribiri que me dijo el Arcángel Gabriel pero ni bola. Más tarde mi viejo entró en mi habitación y me dijo que si soy tan viva para abrir las piernas, me haga cargo de la situación y consiga un laburo. De qué voy a trabajar yo? ni terminé la secundaria. Vos tranquilo que fui a full con la versión de que es hijo de dios, les dije que no tenías nada que ver, así que cuando vuelvas tenés las puertas abiertas. Espero que todo marche bien en la carpintería,

te sigo amando María.

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José, Cómo estás?

La panza ya se está empezando a notar, vos que no me respondes y este país de verga que no me deja abortar. Encima de todo, sigo soñando con Dios, me habla de que soy la elegida, qué bendita tu eres, que estoy llena de gracia. Gracia él que lo mira desde arriba. Me dijo que te va a pasar a visitar en estos días para convencerte de volver. Espero que tenga suerte porque la gente ya está empezando a hablar y viste que después no es fácil sacarse el estigma de puta. Contestame por favor. Hoy me acordé de nuestro finde en el mediterráneo, que bien la pasamos.

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HOLA JOSÉ,

Estoy del orto, parece que encima de todo Jesús se va a morir a los treinta y pico, osea voy a atravesar todo este quilombo para que el pibe quede crucificado como un criminal. No se, esto cada vez pinta peor. Ayer vi una foto tuya en Facebook, estás más flaco, por lo menos no me bloqueaste.

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Querido José, Hace mucho que no te escribo, creo que ya superé lo nuestro. Estoy cerca de la fecha de parto, semana 39. Ya me resigné a lo que la gente diga de mi. Mis papás no me hablan. Dios dice que te vayas a cagar, está indignado por tu reacción. Yo si volves te perdono, que se yo.

Besos,

María

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Hola,

Bueno, ya soy oficialmente mamá, al final salió nenita. Tenías que ver la cara del Espíritu Santo, Gabriel y el resto de los chupacirios. Están desesperados buscando a otra virgen. Yo estoy contenta porque se parece a vos y porque no va a tener que cargar con el pecado de toda la humanidad.

Siempre tuya, María.

[mangialavori]

Ya se cansó de dormir todo el tiempo en sillones.

Pero no hables de eso. Cinco palabras acomodadas exactamente en ese orden, escupidas exactamente en ese momento y ante semejante increpancia, condenando y exigiendo una promesa, un pacto de silencio, cerrándome la boca y enterrando todo pensamiento aún fresco, sin procesar. En un mundo un tanto menos suave del que mis esperanzas ofrecían, me abracé a mi inocencia hasta que la realidad la arrancó de mis brazos. Hasta que ví sangre, cicatrices, miradas vacías, lágrimas ahogadas, hasta que ví todo lo que mis oídos no podían ni querían ya escuchar. No podés hablar de eso. Por supuesto que no hablé de eso. Está mal decirlo, es palabra sucia. Podrida, tajante. La herida está ahí, pero si la tocas, supura. Me gustaban los veranos en la mansión de los pastos verdes y las mil soledades. Me gustaba sumergirme en la pileta, quedarme bajo el agua. Abría los ojos para ver los dibujos celestes, y mis oídos siempre estaban tapados. No escuchaba nada. Ni ruidos, ni voces, ni el viento. Se sentía como una burbuja densa, que me envolvía, pero podía dar vueltas y moverme en cualquier dirección, como en el espacio. Me tranquilizaba danzar por el espacio, o muy al fondo en el mar. Jugaba a rincón de luz, a sakura card captors, a tener poderes, a capturar pokemones. Pasaba días y horas construyendo casas de muñecas, acomodando muebles, posicionando cada pequeña cosa en su lugar, pero nunca comenzaba el juego. Me gustaba armar y desarmar, pintar, cambiar los colores, pero las muñecas seguían prolijamente sentadas en lo alto del placard. Mi favorita tenía un vestido rosa floreado, con un vuelo tres veces más grande que su cuerpo y zapatos haciendo juego. La miraba del otro lado de la vitrina, porque era muy chica para jugar con ella y la podía estropear. Eventualmente las muñecas quedaron con sus pelos rubios enredados al fondo de un cajón, y cuando pude abrir la vieja vitrina ya no me interesó mi muñeca floreada. Comenzaron a molestarme muchas cosas sin poder explicarme por qué. Me enojaban muchas cosas que no entendía, pero sentía ese enojo tan real que quemaba el estómago. Y cuando me exigían explicaciones no tenía palabras, sólo ganas de sumergirme veinte metros en la pileta y no ver más caras mirándome a los ojos, buscando respuestas en mí. En mí?! Me volvía loca la falta de estructuras. Fueron desdibujándose en mi memoria las comidas sentada a la mesa, el llamado a comer y los manteles blancos. Los paseos y las salidas a cualquier lugar. Las plazas y lugares con chicos, cumpleaños, actos escolares, reuniones sociales. Comenzó a molestarme que irrumpan en mi burbuja, que me pregunten, que me cuestionen. Comenzó a molestarme dormir, las puertas abriéndose y cerrándose, los perros ladrando, cualquier mínimo ruido que viniera del exterior. En ocasiones, incluso la luz, que lapidaban día tras día los enormes postigos del portón que daba al patio. Comenzó a molestarme el palacio tornándose gris, las baldosas entre las que asomaban de a poco los yuyos, los techos con moho donde se abrían las grietas, donde escurría cada vez más lluvia. Comenzó a molestarme tanto, tanto la lluvia. Inundaba mi casa, explotaban las luces y todo se quedaba mojado y empastado por días. Comenzaron a molestarme los vidrios rotos y los inviernos, y eventualmente los veranos. De vez en cuando escribía en las paredes todo aquello que ni siquiera era mío, pero debía guardar. No recuerdo donde ni cómo, no recuerdo cuando y ni siquiera por qué, pero se que un día desperté en otro lugar, mucho tiempo lejos, y mi enojo volvía, una y otra vez, sobre las cinco palabras sepultoras. Tanto es el peso de las palabras que podes cambiar toda una vida con una sola frase. Y todo lo que dejes en los demás un día va a llegar muy lejos, darse vuelta bruscamente y volver a buscarte. No te duermas ni te atrevas a dudarlo. Que hoy estoy acá para hablar de todo lo que se me cante el orto, con las palabras que se me cante el orto; y todo el que ocasionalmente me haya dicho que de esto no se habla, terminó con la boca cosida. Y cuando me expliqué a mí misma por qué estaba tan enojada, me dí cuenta que no era necesario explicárselo a los demás. Desaté mis nudos, me desligué de todo lo que no queria escuchar, miré el aerosol negro sobre las paredes y no fue necesario sumergirme en ninguna otra pileta. Lo que no quería ver, miraba para otro lado. De vez en cuando me recuerdo lo importante que es crear tus propias estructuras, y sostenerte orgulloso de ellas si es necesario cuando todo va mal. Y que mejor que vos no puede cuidarte nadie. Construí positivo. Decí palabras que duren para siempre. Y elegilas con cuidado, hacete el favor.