#odeio ser clt

[faunorosa]

saudade da mamari minha duplinha proletária de reclamação, queria que ela tivesse uma conta ativa aqui

[jenniecaipirinha]

eu não consegui tomar meu milkshake pq to sem dinheiro 😭

no meio desse caos todo ainda tenho que ir trabalhar vou comprar um milkshake pra mim pra afogar as mágoas

[chainsawchloe]

meio loucura que o mundo ta acabando mas eu ainda sou clt

[artmiabynana]

oiiii amooor pode fazer um pipe com uma namoradinha bem sonolenta que dorme o dia inteiro e que quando pum deita no peito dele nao se aguenta e cai no sono e ele todo🥺🥺😭😭 por ela (mandando de novo meu bemmmm obrigada 💋💋💋

Oii, anon!💞

Nós pessoas que somos estudantes i clts, que em qualquer brecha estão tirando um cochilo de 4 horas 😞 olá

Segundo as vozes da minha cabeça...

Felipe e você tinham começado a namorar no início do ano, indo com calma desde o começo, já que ambos queriam ir bem na vida acadêmica. Felizmente o relacionamento de vocês era calmo e tranquilo, então acabava que os dates de vocês eram tarde de estudos e fins de semana maratonando filmes e séries ☝🏻

Nesse dia em específico, Felipe estava na sala de sua casa tentando entender como seu aplicativo de streamer novo iria ser conectado na televisão. Você tinha passado metade do dia dormindo, já que madrugou no dia anterior, entregando os relatos de leitura, já que como boa academia dependente de nota, fazia a graduação, estágio e projeto de pesquisa (😃🔫).

Quando Pipe finalmente conseguiu ativar o aparelho, ouviu passos curtos na direção da sala e lhe avistou chegar no cômodo. Vestia somente uma camiseta do river - que um um dia já tinha sido do argentino - e um short fininho por debaixo. Tinha a cara inchadinha de sono, apesar dos cabelos molhados, mostrando que você tinha tomado banho.

— Buenos dias, dorminhoca! - Pipe disse sorrindo, abraçando você com as mãos e a puxando pro colo dele.

— Amor, não devia ter me deixado dormir tanto assim... - murmurou ainda sonolenta, abraçando Pipe com as mãos e beijando os lábios dele várias vezes - Odeio quando vem pra cá e eu acabo te deixando sozinho.

— Neña, já falamos sobre isso, e você sabe que eu adoro vir aqui e te ver dormindo. – Explicou, abraçando seu corpo com as mãos e os tombou em cima do sofá. – Não tem tempo de qualidade melhor do que esse. – Garantiu, selando seus lábios rapidamente – Vem cá, podemos assistir aquele filme que você falou e comer uma pizza.

Você concorda e se deita ao lado dele, ficando de conchinha. O garoto mostra os sabores através do celular, e vocês ficam ali por alguns minutos antes de confirmar o pedido.

Assistem o filme durante um tempo, comentando, xingando os personagens e rindo de algumas cenas. Em determinado ponto, após comer a pizza saborosa, vocês voltaram a se deitar no sofá depois de limparem tudo. Você fica mexendo nos cabelos de Pipe enquanto ele conta algo sobre a faculdade, e por mais que tu tente focar nas palavras dele, o sono volta a te atingir e quando vê, já está sobre o peito do garoto.

Pipe ri da cena, negando com a cabeça. Toca seus cabelos com as mãos, fazendo um carinho ali enquanto te olha, pensando no quanto era apaixonado por ti. Sussurra um boa noite meu anjo, e pega no sono em seguida.

Adoraria tirar um cochilo no peito do pipe 😞😞 nós pessoas cansadas

[whosgota]

Eu odeio querer ser magra

Odeio ver q perdi e tô perdendo partes da minha vida por culpa disso, odeio minha vontade de morrer, odeio me olhar no espelho, odeio a comparação, odeio olhar diferente p todo mundo, odeio os comentário, odeio tudo, mas odeio principalmente o fato de que independente do meu corpo, eu vou continuar sentindo como se faltasse uma parte de mim, mesmo eu tentando preencher esse vazio com a comida ou com a magreza.

Fzr oq né monas a vida é assim 🥳

Vou continuar fingindo q amo meu t.a pq pior q clt e depressiva é clt depressiva e gorda 💥💞

[skrdahmer]

Hoje me fez ter certeza do quanto eu odeio estar nesta cidade, todo mundo se conhece nesta porra, não tem novidade nenhuma!

Eu quero ir embora pra fora do país, pra bem longe eu nunca vou ser feliz aqui, não quero acabar igual todo mundo com uma vida medíocre com um bando de filhos feios e chatos e um marido mediano e CLT que nem deve casar comigo porque me ama de verdade até porque bostileiro médio não sabe o que é amor e tem o qi horrível e triste

[raisemeupdemo]

eu já falei que odeio a sensação de que as coisas estão se repetindo.

Agora que estou trabalhando fora, minha mãe passou a me ajudar arrumando meu quarto e lavando minhas roupas.

O problema é que ela mistura tudo junto, e uma vez já conversamos sobre isso. Ela provavelmente já esqueceu que eu não gosto quando ela faz isso.

Mas não vou poder comentar.

O foda é que ela colocou minha blusa preta pra lavar junto com um monte de outras roupas e agora a blusa tá toda larga e cheia de pelos.

Essa blusa não pode ser colocada com outras roupas.

Eu sempre lavo ela separada.

Estou escrevendo aqui porque não quero comentar isso com ninguém e parecer chata.

Mas é realmente algo que me incomoda.

Eu entendo que ela fez pra ajudar. Mas estragou minha blusa que se eu usei 4 vezes foi muito.

Pra resolver isso eu teria que dar um jeito de não deixar roupa suja no meu quarto.

Sexta vou começar o treinamento das 14 as 20.

São muitas horas de treinamento. Não quero nem pensar nisso.

Me sinto triste de ver as meninas do curso bem na profissão e saber que eu não fiz acontecer até agora.

Mas me joguei aos lobos pela experiência de vida, pois estava precisando disso. Pra encontrar o que preciso melhorar.

É gostosinho passar um tempo fora de casa, pq quando você volta é aconchegante apesar de todos os problemas.

Mas é isso... tenho que me organizar pra ela não precisar fazer já que eu não gosto em certas partes.

Hoje o queride me chamou, respondi, mas não puxei tanto assunto. Não sei por que raios eu respondi, tipo, é pra confirmar que ele me chama de mês em mês quando tá carente?

Ele continua o mesmo, será que eu continuo a mesma também?

Eu quero tanto conseguir mudar, conseguir ser feliz profissionalmente como SM. Vou ficar triste se eu não conseguir... A luana diz que temos que tentar direito, fazendo tudo certo por uns meses, e se fazendo tudo que tem que ser feito não der, só aí você desiste.

Ainda não tenho feito tudo que tem que ser feito, mas vou me organizar para fazer.

Testei um novo meio de processo, gostei bastante.

Primeiro as heads

Depois as legendas

Depois as artes

A Barbie diz que eu posso ser tudo que eu quiser. E eu quero ser tudo que eu quiser.

Quero ter essa experiência trabalhando CLT, quero aproveitar pra estruturar meu negócio, quero fazer todo o passo a passo para ser uma boa profissional.

Eu quero muito, muito mesmo, fazer acontecer.

Confesso que sinto um pouco de inveja de quem chegou depois e já conseguiu. Me sinto um pouco fracassada.

É a síndrome do fracasso mais uma vez.

Percebi que eu julgo muito o próximo, não gosto disso.

Percebi que eu falo quando não devo, mas vou melhorar.

Eu vou mapear a minha melhor versão, e vou me tornar ela.

Vou descrever cada detalhe, e assim será.

Eu vou fazer dar certo.

#13/04/2023

[sewabr]

03/01/2023

22:41

E tudo deu errado, o plano seguiu ao menos mais uns 4 dias, logo depois disso eu fumei um baseado e tudo o que eu estava lutabdo para manter como habito veio à ruina. Estou comendo doces regaçado, deixando minha casa virar um lixao novamente, e nao fazendo nada o dia todo além de me lamentar. Eu gostaria de saber por que eu simplesmente nao paro de fazer apenas uma das coisas sei lá, por que euy desisto de tudo e viro outra pessoa. A pessoa que eu odeio ser? 

Quando estou focado e disciplinado nem é tão ruim assim mas não entendo por que não consigo desandar um dia ou outro em algum hábito, por que tenho que me sabotar em tudo. Desistir de tudo para comecar tudo de novo. Acho que assim não vou coneguir mesmo nunca. 

Bom vamos tentar de novo, um habito de cada vez. 

Amanhã volto a me alimentar bem, sem açúcar e vou arrumar a casa para voltar a mantê-la limpa. A maconha vou deixar mais pra frente de novo, por que voltar a fumar ela foi o que gatilhou tudo. 

Estou muito preocupado tbm se vou conseguir trabvalhar ciomo fotografo autonomo meu deus eu preciso de disciplina em tantos ambitos da minha vida socorro como ou dar conta? Sera q volTO por clt q eu faço 

[suburbanatropical]

11 de Novembro de 2022

São meia noite e vinte e dois, estou sentada aqui no poker, na sala do cash, aconteceu tanta coisa nesse tempo que nao apareço aqui (só coisas ruins), minha vida tinha que ser feita um livro.

Alguns itens que gostaria de citar referente a vida: amor, profissional, vida, morte, dinheiro, concurso e estresse.

É impossivel escrever sem um som de fundo, e por enquanto estou escrevendo em um papel, depois vou passar para o tumblr, estou proibida de usar o celular aqui no trabalho), gente, esse trampo é uma desgraça, eu quero muito que a maioria aqui se foda. Eu odeio quase todo mundo aqui, só gente nojenta, escrota e filha da puta. Mas enfim, não lembro de contar aqui sobre um mucilon que eu estava ficando. Mucilon = pessoas mais novas, dos anos 2000.

Eu estava sendo fiel a ficante (kkkkkkkkkkkkk) que erro meu deus, hoje em dia ele está super arrependido das coisas que fez e ainda fala em casar comigo, homens sempre errando e mulheres sempre acreditando neles.

Mudando totalmente de assunto: o principal na verdade, minha vida profissional que desastreeeee, meu deus, achei que parar de trabalhar de comércio melhoraria, só que aqui no poker eu sou assediada todos os dias, fora o horario que atrasa totalmente minha vida, não que eu tenha uma vida, ou algo bom pra fazer no meu dia a dia, mas eu fico a noite toda aqui, ouvindo merda ou sendo culpada por coisas que nao fiz, eu espero muito que eu consiga um emprego clt na minha vida, num lugar digno e com um salario que eu possa viver bem e ajudar minha mae e irma tranquilamente. Referente a salário, ja interligando um assunto no outro, eu decidi fazer concurso da policia civil, loucura né? até porque não vou passar de primeira e nem sei se vou conseguir passar mas quem sabe eu tenha um distintivo, enfim, estou cansada de escrever na mao, até porque fiz unha de fibra e é horrivel escrever de caneta, vou me despedir aqui, depois eu volto.

[seasickpoetry]

Carta a um amigo que parou no tempo

Meu querido, o tempo passou por cima de nós como passa um uninho de firma com escada. Talvez com raiva e força, mas solícito e motivado: existe um ponto no destino em nos separar, e me separar, principalmente, de tudo o que você representa. E acredite, isso é tão bom quanto pode ser. É feliz demais!

Tem um tempo que eu não escrevo. Você me vê pelas redes sociais. A coisa anda braba, trabalho, mestrado, militância. Na nossa época as preocupações eram menores. A nossa ordem secreta, velas e capas, calçadão, um rolê ou outro, cinco reais e coisas que não chamávamos de 'crush'. Engraçado pensar mas meu momento maior era a filantropia, palavra sagrada, e hoje sei que esse conceito se baseia em areia mole e triste. Ao contrário dos seus, meus sonhos de transformação nunca passaram. Essa carta é um suplício de um poeta silenciado que me força a tornar público tudo que sinto e tudo que vejo e tudo que me interessa, coisa que nos torna, felizmente, tão diferentes.

Ontem você me encontrou pelas ruas de Itapeva. Na verdade esse encontro é cada vez mais casual, e é culpa minha. Eu odeio te encontrar. Tenho feito de tudo para evitar sua presença, porque você me lembra outros tempos e tudo que sai da sua boca é pesadelo. Mas quando você se dignou, novamente, a me dizer o quanto também não me suporta e lamenta o que me tornei e a tristeza e azar que vê em mim, eu finalmente percebi o seu problema e a pena que sinto usualmente se tornou, definitivamente, compaixão ilimitada. Esse uninho-tempo que voa e não deixa rastros talvez não te informe sobre mim. Parte disso é minha culpa, na vitrine que lhe é cabível, as redes e os papos, não costumo contar como anda minha situação.Tive oportunidades raras e minha vontade é de inspirar e não de construir imagem, mas talvez, talvez, eu abra uma exceção.

A filosofia de boteco que chamamos de ordem me abriu os olhos aos 14 anos. A simbologia e a mística foram essenciais, meu papel como responsável por inúmeros projetos sociais, minhas brigas morais e éticas, a sobrevivência social do que representava tudo aquilo - tão distante do debate ideológico como se distancia Itapeva da minha casa no Butantã - fez parte de mim. De uma pequena e passada, idílica e inóspita parte de mim, e me serviu mais para lutar contra e me indicar por onde não pisar do que realmente crescimento. Mas eu cresci, cresci lendo como sempre fiz, cresci crescendo como você devia. A dívida que tenho contigo pela indicação-carta foi paga, graças a Deus, e o anel que você me deu se subverteu em coisas cada vez melhores: não agradeço pelo que você me fez, agradeço pelo que você é. Muito do que sei se baseia no seu contrário - você imagem, tantos outros, vocês. Obrigado por passarem.

Fiz faculdade, duas na verdade, e uma eu larguei. Grupos de estudo, estágios, iniciações científicas, amigos, festas, lugares inacreditáveis no meio do mar, trabalhei.. o ''vermelho'' aqui trabalhou até em empresa júnior e, claro, eu sou muito mais que só um comunista. Hoje existem pessoas que me admiram pela trajetória e pelas palavras - já que me tornei professor. Contraditório, passei por muito e fiz passar. Mudei. Contratado, CLT inclusive, tenho um emprego de verdade. Ao mesmo tempo, entrei no mestrado. Eu pesquiso Crime Organizado e Mercado Imobiliário. Ainda não me acostumei com a alcunha ''Pesquisador''. Muito menos com a 'Palestrante', a 'Colunista/Editor' em jornal online. Não me acostumei com uma série de coisas que faço porque ainda me vejo honesto simbólico pequeno e sendo eu mesmo um minúsculo eu. Aprendi que a humildade devia ser meu guia porque eu não queria me tornar alguém como você. Mas os dez minutos que conversamos me fez tão mal, me rasgou tanto as têmporas, voltei tantos anos e tantas vidas, que essa carta é uma resposta necessária. Você precisa saber a verdade.

Normalmente eu deixaria garganta a baixo e dedos acima esse sentimento. Sapo engolido como tantas noites. Tantas noites ouvi de você e de outros, tantas noites sem resposta eu engulo o silêncio e tenho deixado ser humilhado e tenho deixado falarem por dó e respeito pelo zero pelo nada pelo indiscutível. Normalmente. Mas no terreiro eu fui intimado em menos de cinco minutos: pare, pare de se preocupar. Pare de abaixar a cabeça. Você está certo. Livre e certo. Livre e certo, então, estou. E também

muito bem e feliz. Quando seus olhos de dó sobre a vida me lembram dos amigos que perdi, de quando rompi, são tão inocentes e chorosos que eu ri da sua desgraça porque você, ainda de vendas como numa iniciação passada, não enxerga nenhum palmo adiante. Mesmo com tanto sofrimento. Mesmo com tanto azar. Mesmo depois da sua violência gratuita irresponsável irremediável sem desculpa sem razão.. Você não enxerga nada.

Mais uma vez, obrigado por passar: eu sinto a mágoa perto da bolha que representa a sua vida, mas eu quero que você saiba, fui eu quem furei. Essa mágoa é súplica de atenção e ao inverso, não, eu não vou senti-la em conjunto. Eu escapei. Eu saí disso e hoje infinito amigos passado futuro possibilidade tudo, tudo, tudo além. Tudo de possível. E para ajudar, eu durmo melhor do que você - o sonho justo. Vejo suas olheiras. É claro, o que mais motivaria alguém a falar tudo que você me disse?

Viva sua vida tranquilo o quanto puder. Não preciso, nem eu nem os meus, de sua preocupação ou pensamento.

Daí do fundo, daí do que já foi, parece tão frio. Espero que um dia você saia.