#obvio tuve que releer al día siguiente

[supernova-rsrcs]

ay yo me puse a leer el post de @entropiasgift en el lenguaj de las flores cuando ya ni podía enfocar la pantalla, en medio de un festival de cerveza anual con más de diez cheves encima.

tómalo como una carta de amor porque no importa el lugar, no importa la hora, no importa qué tan podrida estoy en alcohol y hedonismo, voy a detenerlo todo para leer lo último en kaelkoth

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Lo que siento.

He leído que escribir como te sientes es una gran terapia. Que después de meses, leer tus propias palabras te ayudan a ver lo equivocada que estabas al sentirte como te sentías.

Hoy. Hoy es un día difícil.

Después de días y semanas, he llegado al punto del cansancio. Me siento cansada de estar a la expectativa. Estoy harta de ser yo quien se muera por hablar contigo, aunque se que no serán más que palabras y solo mentiras.  Dolor es lo que siento, porque lloro noche con noche, y día con día no hago más que pensar en ti. 

Me da mucha rabia, porque insististe tanto y te esforzaste tanto para hacerme caer a tus pies. No me cabe en la cabeza porque enamoraste a alguien a quien finalmente ibas a dejar ir. 

Hay madrugadas en las que no hago más que releer lo que escribiste, llorar y llorar, porque a pesar de que estas últimas semanas no haz hecho más que mentirme y lastimarme, te amo. No sabes cuanto te amo.

Te esforzaste tanto por hacerme creer que estaríamos toda la vida juntos, que me lo creí. Tontamente te creí y te odio por eso.

Me siento herida porque le hable a todos de ti, les conté como me hacías parte de tu vida a pocos meses de estar juntos, me siento avergonzada porque mi familia ya no sabrá más de ti, y porque tu familia verá que no hablabas tan enserio cuando les decías que yo sería tu esposa.

Creo que para mi es lo más difícil, porque fracasar nunca es fácil para nadie.

Cambiaste y ya no eres la persona de la que me enamoré, pero sigo amándote y no entiendo por qué. Odio que pienses que estas sólo y que ahora vives con la idea de que todo lo que haces está mal, porque me haces creer que todo lo que viví a tu lado jamás valió la pena.

Sé lo idiota que parezco porque sé que es lo que debería de hacer. Sé que no debería seguir hablando contigo porque ha pasado más de un mes desde que decidiste terminar conmigo.

Sé lo tóxico que eres por no dejarme seguir mi vida, porque me celas y me dices que me quieres, pero después me ignoras y me vuelves a mentir.

Me sacaste totalmente de tu vida pero quieres seguir presente en la mía, y lo peor es que quiero que ahí sigas.

No te puedo dejar ir porque al instante que me escribes te contesto, y cuando no lo haces busco la manera de que lo hagas.

No sé de que forma debo dejarte ir porque eres una necesidad para mi, pero también sé que me haces daño.

Me hace daño que hagas planes conmigo y que al día siguiente me busques hasta la noche, cuando es obvio que ya no podré verte.

Me hace daño que me celes y preguntes con quien estoy ahora, pero que tú no puedas contestar las mismas preguntas cuando te las hago yo a ti.

Soy una idiota por amarte y esa es la única verdad.

Porque sigo confiando en que abrirás los ojos y volverás a mi. Porque al menos una vez por semana digo “ahora si ya no voy a contestar”, pero en las noches le pido a Dios una señal sobre que hacer. Y te doy el beneficio de la duda cuando recibo un mensaje tuyo y pienso que eso es, la señal que tanto pedí, para que luego vuelvas a dejar de contestarme y este vicio comience de nuevo.

Espero sea lo suficiente fuerte para no contestarte más, y espero amarme más de lo que te amo a ti para por fin decir que te amo, pero ya no te quiero más en mi vida.

Te voy a desear lo mejor hoy y siempre, porque si tú estas bien, yo estoy mejor.

Espero algún día leas esto y te des cuenta del daño que me haces y del amor que te tuve. Porque si en unos meses regresas, no sé si deba siquiera escuchar lo que tienes por decir.

Hasta luego, amor mío.