#nunca fui canalha

[idollete]

juju, como vc acha que eles iam reagir à namorada implorando pra dar uma mamada neles?

amg, eu só fui escrevendo e esqueci que tinha um namorada ali 😩 me perdoa o fogo foi demais e eu comecei a deixar meus pensamentos pensantes escaparem!!!

pipe: fica se sentindo suuuper vaidoso, porque "nossa, você tá tão desesperada assim só pra me mamar, bebê? não sabia que era tão cachorrinha assim" e isso tudo, na real, é uma falsa marra pra disfarçar o quão ansioso ele fica pra ter a sua boca levando tudo dele. até pensa em te cozinhar um tico, porém ele não consegue. vai acabar te puxando de qualquer jeito para o sofá e só revela o próprio desespero quando começa a tirar a bermuda de qualquer jeito. te deixa até sem reação, ele já tá duro e vocês nem fizeram nada direito. chama a sua atenção quando começa a bater uma bem devagarinho, as pernas abertas e a postura largada ao te chamar, "vem, vem aqui, perrita, tô doido pra te encher a boquinha de porra".

fernando: penso nele em um cenário de namoradinhos nos primeiros meses de relacionamento e que ainda estão se descobrindo na cama. o fernando já havia deixado escapar aqui e ali que ele tem uns kinks diferenciados, mas nunca te cobrou nada. na verdade, ele até evitava, o máximo que tinha feito, até então, foi te dar uma enforcada de leve. mas quando você implora pra ele foder a sua boquinha, o fernando perde o controle (e o receio). tem toda uma pose superior ao te mandar ajoelhar e se você não reage de imediato – porque está completamente chocada com a mudança da água pro vinho –, ele revira os olhos e estala a língua no céu da boca, "pensei que você fosse mais espertinha, mas já vi que é só uma garota bobinha que precisa ser adestrada". te provoca um pouco e degrada também, te faz esfregar o rostinho na ereção por cima da calça e diz que "essa sua carinha de puta carente por pica me deixa doido, sabia?".

esteban: fica meio sem jeito/com vergonha, porque o esteban é o tipo de cara que liga muito mais para o seu prazer que para o dele, embora o que mais o excite seja justamente o fato de te ter tão desejosa assim. coça a nuca, nervoso, e tenta disfarçar que só o jeitinho que você se agachou ali na frente dele foi o suficiente para deixá-lo duro. o lance é que ele sempre teve essa vontade de te colocar de joelhos e te pôr pra mamar, acha que "você é a coisinha mais linda quando tá com a boquinha cheia do meu pau, princesa". mas ele quer saber antes de onde vem essa vontade toda, mesmo quando já te tem ali na posição prefeita pra mamar, ele que entender o que se passa na sua cabecinha primeiro, "me diz, vai...será que você é tão putinha assim que só consegue pensar em pau o tempo todo? é por isso que veio quase chorando me pedindo pra te foder a boquinha?".

jerónimo: vai agir feito um esnobe tiradinho e empinar o nariz, desenhando de ti, vai te humilhar primeiro antes de deixar, principalmente se for em um cenário em que vocês dois são só um casinho de faculdade e ele for o maior canalha que você já conheceu. "eu só te fodi o que? umas cinco vezes...e você já tá implorando por pica assim?", solta aquela risadinha de escárnio e te mede da cabeça aos pés, parece até que não quer, porém a linguagem corporal entrega. ele vai espaçar as pernas, é um convite óbvio. te pega pelas bochechas, espreme as duas com uma mão só e se curva até chegar bem pertinho do teu rosto, "se souber fazer direitinho, eu posso até te foder hoje", porém ele avisa, "mas não se acostuma, não, tá? boquete bom a gente arranja com qualquer puta por aí".

simón: esse aqui eu penso em um cenário beeeem específico também. simón melhor amigo do irmão (eu tô obcecada, me perdoem). vocês nem tinham feito o sexo propriamente dito, só ficaram nas provocar e mãos bobas até então, mas você não conseguia mais aguentar, especialmente depois de ver o jeito esparramado que ele ficou sentado assistindo o jogo do river com o teu irmão. o simón também fica com o ego nas alturas, vai dar uma risadinha de quem não acredita no que acabou de ouvir, até te olha para confirmar se é real mesmo, "cê me chamou aqui no teu quarto pra me mamar...? é isso mesmo que eu tô ouvindo?!". mas não se engane, ele também fica duro só de imaginar a sua boca no pau dele naquele momento. é sorrateiro e muito fingindo quando te faz um cafuné, põe uma mecha atrás da orelha, sorri galanteador, "ah, bebê...cê sabe que eu não resisto a nada que cê me pede com esses olhinhos de cadelinha carente, né?", e aqui ele já tá tirando as roupas de qualquer jeito até ficar nu na tua frente, praticamente se oferecendo pra ti, "então, ó, toma aqui, faz o que cê quiser, tá bom? sou todo seu, vida".

[imninahchan]

https://www.tumblr.com/imninahchan/745531610933460992/ju-do-c%C3%A9u-q-tesao-q-me-da-esses-manheandling-sla?source=share

NAO NINA, MAS NESSA CANETADA SOBRE OS PANGUÁS VC FOI LUZ amg agora eu só consigo pensar em qual seria a reação deles vendo as marcas q eles deixaram no seu corpo todinho (depois de vc acalmar eles e falar mil vezes q vc ta bem e q na verdade gostou de ficar toda roxinha assim, pq eu consigo muito ver o pipe prestes a CHORAR só de pensar que machucou vc)

real, os panguá no auge da panguadice. O pipe chorando e pedindo desculpa por ser homem. O santi coçando a nuca com carinha do tipo gente mas fui EU que fiz isso?, e depois abrindo um sorriso de lado todo canalha PQ ELE DE SANTO SÓ TEM AS 4 PRIMEIRAS LETRAS DO NOME. O della corte igual um cachorro que caiu da mudança prometendo que nunca mais vai te pegar do jeito que pegou🤧☝️. E o esteban, rei dos panguás, com aquela carinha de lezado te perguntando nossa mas por que tá machucado aqui, princesa? e quando você diz que foi ele, ele ainda demora mais vinte minutos pra assimilar.

[comendsees]

͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ 𝐠ood in bed — simón hempe

͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ 𝐰ord count — 1,044

͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ 𝐭w — falta de amor próprio

͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏𝐰ritten by @cmendsee on twitter.

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Você empurrou Simón escada acima aos tapas e empurrões, ao que o argentino respondeu resmungando e praticamente implorando para você parar de fazer escândalo na frente de todo mundo.

Já era a terceira vez que vocês tentavam reatar o relacionamento e a terceira vez que você acabava por pegar o rapaz beijando alguma amiga sua. Era um ciclo vicioso que ambos conheciam muito bem: Ele te traia, vocês brigavam e você terminava com ele, ele te ligava dias depois dizendo que não sabia viver sem você e prometendo que ia mudar e que te amava mais que tudo.

Dessa vez, vocês estavam em uma festa na casa de um amigo em comum quando Simón disse que ia buscar uma bebida e não voltou mais. Você não demorou muito para achá-lo com uma garota que você nunca havia visto na vida.

O arrastou até o primeiro quarto que fui, empurrando o argentino contra a porta semiaberta e entrando logo atrás dele a passos pesados.

“Seu merdinha! Eu te dou a porra de uma chance e você me faz passar vergonha na frente dos meus amigos! Filho da puta!” As palavras saiam entredentes enquanto você estapeava Simón, que se limitou a usar os braços para impedir que você o acertasse no rosto enquanto tentava se afastar.

“Você é maluca!” Gritou, estendendo o braço na tentativa de agarrar seu pulso. “Não encosta em mim, caralho! Vou te mostrar quem é maluca, seu canalha!” Você recuou, impedindo que ele te segurasse, porém lhe dando a oportunidade de sair correndo na direção do banheiro que se encontrava dentro do quarto.

“Vai, corre mesmo! Corre se não eu te mato!” Arrancou um dos saltos que usava no momento e jogou na direção dele, o acertando bem no meio das costas, antes de sair correndo atrás dele.

Simón, por sua vez, xingou algo em espanhol e se trancou dentro do banheiro.

“Eu nunca mais quero ter que ver a sua cara, me ouviu?! Acabou! De vez, caralho! Eu nunca mais quero falar com você!” Esmurrou a porta do banheiro com tanta força que sentiu ela tremer.

“Já acabou com o seu showzinho ou vai continuar gritando, carajo?! Não vou sair daqui enquanto você continuar surtando!” Estava pronta para sair do quarto, mas o jeito que ele falava fez seu sangue ferver.

Ele que tinha te traído um monte de vezes e você que estava errada? Ah, isso não vai ficar assim. Deu meia volta e chutou a porta para chamar a atenção alheia.

“Não fala comigo como se eu estivesse errada, porra! Você me faz de corna e eu tenho que ficar quieta? Vai tomar no cu, Simón Hempe! Eu juro por Deus que se você sair dessa porra desse banheiro eu vou perder meu réu primário contigo!” Ao fim da frase, sua voz vacilou um pouco, ficando chorosa. Se afastou da porta e se sentou no chão com as costas apoiadas na parede atrás de si.

Toda aquela situação era extremamente cansativa, ter que restaurar sua confiança em alguém diversas vezes só para tê-la quebrada de novo e de novo. Todo mundo que você conhecia havia lhe dito que não era uma boa ideia insistir numa coisa que não tinha nenhum futuro e só ia te machucar, e se você tivesse escutado todos esses conselhos, não estaria chorando por causa de homem no quarto de uma pessoa desconhecida na casa de um amigo enquanto acontece uma festa no andar de baixo, mas agora não tinha mais jeito.

Seus pensamentos foram brevemente interrompidos com o som da porta a sua frente sendo destrancada.

O barulho que lhe arrancou de dentro de sua própria cabeça foi seguido de um silêncio suspeito. A porta havia sido destrancada e deixada entreaberta, mas você não escutou nem passos nem movimentação alguma. Isso lhe deixou no mínimo curiosa, e a curiosidade te levou a levantar e se aproximar da porta do banheiro, empurrando a porta cuidadosamente, olhando os arredores do pequeno cômodo, e quando não viu nada, resolveu entrar apenas para ter certeza.

Ao entrar, pronta para fechar a porta atrás de si, não previu o momento em que foi pressionada contra a pia do banheiro e foi segurada pelos pulsos.

Você gritou, horrorizada, o que levou Simón a tapar sua boca com a mão livre.

“Você vai se comportar?” Perguntou em voz baixa, ao que você respondeu tentando morder a mão dele. “Aí! Vou perguntar de novo. Se eu te soltar, você vai se comportar e ficar quietinha? Hm?” Você prontamente acenou com a cabeça, visto que não adiantaria nada discutir e você não teria a menor condição de entrar numa briga com ele naquele espaço apertado.

“Porque você fez isso?! Você é um psicopata!” Levantou o braço prontamente, apontando o dedo na cara dele e pronta para voltar a gritar como se não estivesse à beira das lágrimas por causa do homem à sua frente a minutos atrás. “Se você acha mesmo que eu vou conversar com você agora, você que surtou de vez…”

Foi obrigada a interromper a fala quando Simón lhe puxou para perto e lhe beijou.

Ali você esqueceu porque estava brava com ele.

Embora tenha ficado no mínimo desnorteada, não ficou para trás, entrelaçando os braços ao redor do pescoço alheio.

Numa fração de segundo, quando o argentino lhe agarrou pela cintura e te sentou na pia do banheiro, você se lembrou exatamente do porquê voltava para ele todas as malditas vezes que vocês terminaram.

Separou o beijo quando a falta de ar se aproximou mais do que era confortável, mordendo o lábio inferior alheio antes de deixá-lo ir completamente.

“Você fica muito mais bonita quietinha.” Murmurou, repousando as mãos nas suas coxas com as pontas dos dedos perigosamente resvalando a barra da saia. “Sua voz me estressa e eu ainda estou brava com você.” Respondeu ríspida, ao que Simón reagiu fazendo bico, parecendo magoado enquanto desenhava padrões circulares nas suas coxas com o polegar.

“Não quer me dar algo para me fazer calar a boca, nena?” O cinismo na voz dele, o jeito que Simón te olhava, ele sabia perfeitamente que poderia te desmontar e remontar do jeito que bem quisesse e entendesse.

“Só dessa vez e nunca mais.” Você resmungou.

“Nem você acredita nisso, cariño.”

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͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ ͏ᅟᅟ͏ ͏ 𝐰riter’s note: a sexta feira é santa pero yo no soy

[01298283]

Meu feminismo termina quando (...)

Hoje quero falar sobre um assunto que pode soar rude,mas eu não sigo parâmetros sociais que adentram em padrões de politicamente correto para me encaixar em meios A ou B e ser isenta de críticas,podem me criticar e jogar pedras a vontade esse é o preço que se paga pela liberdade,aliás,estou tão acostumada com difamações que entra por um ouvido e sai pelo outro.

Eu defendo mulheres e crianças que foram abusadas e sempre exponho assuntos de pautas sociais e políticas que frequentemente são ignorados pela sociedade e tratados com descaso, principalmente casos de abusos já que o país em que vivemos é formado por uma política e lei onde massacram mulheres e crianças e enaltecem abusadores,principalmente abusadores ricos e não posso deixar de ressaltar que o meio cristão ama proteger e defender abusadores e culpar a vítima, principalmente com o dogma e filosofia extremamente tóxica e abusiva do "perdão cristão",antes que venha alguém enviar mensagens na minha caixa privada de asks e mensagens sobre Jesus e sua religião,não perca seu tempo,eu li toda a sua bíblia mais de uma vez,estudei hebraico e versões em hebraico e judaica da Bíblia,eu sei mais que muitos pastores que pregam sem ao menos ter estudado o mínimo e muitos cristãos que nunca leram nem 30 páginas seguidas desse livro cancerígeno,digamos que a maioria dos religiosos usam a bíblia como esconderijo e crêem que postar e propagar versículos é sinônimo de caráter e que eles sejam bons,quando na verdade a maioria é lobo em pele de cordeiro e não vivem o que pregam.

Pois bem,eu sempre prego contra a rivalidade feminina mas realmente existem alguns tipos de mulheres que é impossível defender e falar algo bom sobre elas ou até mesmo protegê-las,me refiro a classe de mulheres que defendem abusadores e o patriarcado que anda de mãos dadas com o sexismo,misogenia e machismo e AJUDA a violência contra mulheres e crianças a serem propagas como pragas,contribuindo com injustiças e a morte e adoecimento de inocentes. Então sim,meu senso de defesa,justiça e feminismo termina quando eu me encontro com mulheres assim, principalmente pelo fato de que quando você compactua com um abusador consequentemente você está prejudicando a vítima a contribuindo com o patriarcado,feminicídio e o ciclo continuo do abuso, resumindo você está ajudando o abusador a derramar sangue inocente e o pior é que geralmente essa classe de criaturas é o famoso "Deus,pátria e família" , "Cidadão de bem,conservador" , moralista mas embora aparente viver de acordo com aspectos conservadores não vamos esquecer de ressaltar que a maioria desses homens possuem amantes,traem e são gays enrustidos, inclusive estudei isso em um livro de psicologia,a maioria realmente ama dar a bunda às ocultas no português claro,não é a toa que criticam tanto a comunidade LGBT.

Eu realmente tenho nojo desse tipo de mulher ou melhor parasita sangue suga,é o tipo submissa que fala amém para tudo o que o namorado/marido faz,mesmo que esteja explícito o tipo de canalha que ele é ou ela tenha sido traída ou abusada de alguma forma por ele,aonde eu quero chegar é justamente nesse ponto sabe aquele tipo de mulher submissa que finge demência e vê o parceiro dela fazendo coisas erradas ou sabe o que ele já fez e mesmo assim acusa outras mulheres do erro dele é isso, recentemente eu estava sendo perseguida por um homem casado e eu nunca dei espaço para ele, primeiro que NUNCA me envolvi com homens comprometidos porquê eu não encontrei minha dignidade e autoestima no lixo e tenho amor próprio e caráter,segundo que ESTOU NOIVA e construindo minha vida e família ao lado dessa pessoa e estou uma ótima fase nesse sentido,eu realmente vivo um relacionamento muito saudável e feliz,tanto que evito ficar expondo porquê inveja tem sono leve,terceiro infelizmente essa criatura que é casada é da mesma cidade que eu e a pior parte em tudo isso é que quando eu fui contar para a esposa dele o que ele vinha fazendo eu simplesmente ouvi às seguintes palavras "Biscate,safada, vagabunda,louca,você não presta e mais outros substantivos "carinhosos ".

Sim,eu saí como a errada da história e com insinuações de que eu estava flertando com um homem que tem idade para ser meu pai e algo que tenho a dizer a vocês é que discutir com pessoas desse nível não vai levar a lugar nenhum,você vai surtar e elas vão gravar e depois dizer que foi você que começou tudo isso,eu já vivi situações assim e sei bem como funciona esse tipo de alcatéia a melhor opção é fingir demência e eu ando fingindo demência para tudo ultimamente,pelo bem da minha saúde mental,aliás,se você socar a cara de algum deles (embora eles mereçam) você simplesmente será processada,embora você tenha razão.

A questão é que esse tipo de coisa não acontece apenas comigo,eu vejo acontecer todos os dias com várias mulheres e é justamente esse tipo de mulher "corna conformada" que são os piores e são perigosas, porquê para proteger o "presente de Deus" delas,elas são capazes de qualquer coisa,elas simplesmente podem ir até uma delegacia e abrir um B.O contra você defendendo o Chernobyl e inventar horrores a seu respeito,não é a primeira vez que isso acontece comigo então sei o que eu estou falando.

Então é comum elas (cornas conformadas) verem uma mulher independente,gostosa,bonita,que usa roupas curtas e automaticamente o sangue delas ferver e elas associar isso de que nós estamos provocando o Chernobyl que não controla a libido dele e não a respeita ou que temos culpa de que elas são feias,se for cristã será mais tóxico ainda porquê dentro dessas igrejas eles ensinam que mulheres que usam roupas curtas e chamativas são prostitutas e estão levando homens a perdição,então é o casal Cianeto e Chernobyl.

O fato de não usarmos uma burca e não sermos submissas é pretexto para elas propagar que somos vagabundas e biscates,então a maioria delas sabem que seus maridos ou namorados tem amantes e se fazem de cegas e às que não sabem talvez de fato não venham descobrir porquê o agrotóxico delas possuem outros e-mails,redes sociais e celulares reservados para a putaria e dentro do próprio whatsapp é possível esconder conversas e grupos com senhas.

Então esse tipo de mulher ou melhor parasita do inferno não tem a minha empatia e eu não perderia meu tempo defendendo ela de um abusador,merece chumbo grosso na testa. Eu realmente fico observando esse tipo de mulher e me pergunto como conseguem viver em um relacionamento assim e ainda contribuir para prejudicar a vida de outras mulheres,ou elas estão na seca ou não tem um pingo de amor próprio mas a verdade é a falta de caráter mesmo, semelhantes se atraem.

Eu não perco meu tempo me envolvendo em brigas fúteis,então podem latir a vontade dizendo que sou puta,esse tipo de apelido não me importa muito, porquê realmente sou uma puta entre 4 paredes com meu noivo e amo isso e ele ama mais ainda,eu teria vergonha se fosse uma corna conformada,cristã e submissa a um traste,então amor ser uma puta para ele e ele adora.

Um tipo de gente que eu não suporto é esse tipo que adora latir e quando a bomba explode para o lado deles e eles encontram alguém que podem tranquilamente devolver na mesma moeda o que fizeram,tiro,porrada e bomba são justamente esses que procuram meios ou pessoas para que possam defender eles depois e não levar um chutão na fuça e quando leva vai para o Facebook chorar,eu sempre digo,tem peito para bater então tenha peito para levar de volta, porquê meu clã não tolera palhaçada não,aqui bateu,levou e se eu não der conta chamo minha "gangue" e meu noivo me defende de unhas e dentes e conhece muita gente,isso é o de menos se alguém tocar um dedo em mim ele é capaz de tudo,ele realmente faz tudo por mim e cuida de mim o tempo todo,uma pessoa que se preocupa muito mesmo comigo.

Mas realmente esse tipo de gente me dá náuseas, principalmente porquê é o tipo que provoca e quando acha um "coringa" na vida corre igual gazela covarde para esconder-se e se faz de vítima e se você é uma corna conformada e está lendo isso,toma vergonha na sua cara fantoche de macho escroto.

Mas realmente,não apenas cornas conformadas mas esse texto se aplica a qualquer mulher (parasita) que sabe que o seu Chernobyl está errado e não vale porra nenhuma menos que bosta de urubu e continua defendendo o Cianeto e culpando outras mulheres pelos erros deles ou defendendo abusador safado,tomem vergonha na cara e façam algo útil para o mundo porquê só estão fazendo peso.

Então sim,minhas políticas sociais não defendem essas escórias e merecem se foder muito na vida,chaveiros de agrotóxicos.

Sabe,parem de pensar que toda mulher quer essa porcaria que vocês mantém ao lado de vocês,se for da mesma laia que vocês podem até querer mais uma mulher em sã consciência jamais se rebaixaria e se você defende homens que abusam de mulheres não venha choramingar quando ele abusar de alguma forma de você,vai lá servir o café da manhã dele e levar porrada de graça e ficar em casa limpando o chão enquanto ele mente que está em uma reunião ou viagem a trabalho quando na verdade está transando com outra e falando mal de você trouxa,não chora não em,aceita que dói menos.

Só tenho uma coisa para finalizar esse texto,esse tipo de mulher tem que se foder e sim é muito trouxa em todos os sentidos.

[nominzn]

ent fui eu a última anon aí e acho que tô com os sentimentos mais claros pra falar sobre esse ato do jaehyun.

primeiramente: estou com muita raiva desse jung jaehyun vagabundo salafrário

Segundo: pqp que pp burra ein?!?!!?

Kun estava ali como o único pingo de senso na vida da op e mesmo assim essa vagabunda não quis ouvir ele?! precisou a porra de uma desilusão real pra que ela percebesse que isso nunca iria dar certo?! cacete, ela foi mttt cega de amor aí viu izzy.

mas deixando essa raiva de lado, eu simplesmente estou amando acompanhar tsou desde o começo, uma das histórias mais envolventes e bem escritas que já li, você tá de parabéns amg 👏👏👏 q esse teu dom continue sendo usado para nosso entretenimento e causador de raiva alheia.

to mt feliz que vc dividiu suas opiniões cmg!

cara, o jaehyun foi MT babaca. covarde demais em n ter falado nada e ainda ter soltado eu te amo???? melhore, canalha

a pp... ela precisa aprender a lidar com as próprias emoções. pq nossa ela se perde mt nos sentimentos e n vê as coisas que precisam ser feitas. ela tava melhorando e caiu mt dps do renjun, sabe? ficou confusa.

obrigada de vdd por estar acompanhando desde o começo, n sei nem como expressar a felicidade que fiquei quando li isso. obrigada pelo carinho e pelos elogios🩷

[ignorance-lady]

Gostaria de troca todos os 5 anos que estive conversando com você, por nunca ter conhecido.

Porque assim eu não seria alguém tão traumatizada como sou agora, você sempre aparece como um diabo no meu cérebro, me lembrando como eu fui uma otária de ter acredito em você, e até amado você.

Agora eu tenho vergonha de ter te conhecido, e sabe que nunca vai me pedir desculpas por ter sido um GRANDE CANALHA!!!!!!

[i-n-c-o-m-p-r-e-e-n-d-i-d-o]

Eu nunca fui o que os outros pensaram que eu era. Eu não sou o que eu gostaria de ser e muito menos quem os outros acham que eu sou. Eu sou apenas um fracasso ambulante. Um emaranhado de expectativas frustradas. Uma casca repleta de falsas qualidades. Minhas habilidades pra qualquer coisa são quase nulas. Sou um monte de "talentos" desperdiçados. Um monte de falsos talentos. Uma enorme carga de fachadas. A pessoa que todos dizem ser bom em algo, mas que não é bom em nada. Sou bom apenas em ser sozinho. Bom em ficar sozinho. Bom em ser um fracassado que só sabe reclamar. Um fracassado especialista em crises de identidades. Especialista em vomitar todas minhas frustrações no papel como se alguém além de mim fosse ler e se importar com isso. Um canalha que se faz de vítima do mundo. Que se faz de coitado. Que sabe que é um fracassaso mas que a única coisa que é capaz de fazer é entulhar um monte de dramas e babaquices no papel ao invés de tomar vergonha na cara, levantar da cama e arrumar a própria vida. Um desperdício no espaço. Um desperdício não por que me sinto assim por estar deprimido, mas um desperdício sim, por que é o que escolho ser todo santo dia. Um monte de potencial jogado diariamente no lixo. Meu único talento é ser um canalha acomodado que só sabe lamentar e ficar sozinho. Esse sou eu. Esse sou o verdadeiro eu. Não me orgulho de ser assim, mas é o que sou, por que é o que escolho ser, mesmo sem querer. É isso e ponto, sou um canalha com excelência em lamentação e especialista em ficar só.

- TC -

[agustdluv93]

the smallest man who ever lived - 1

Quando a febre abaixa, a cabeça esfria e os nervos se acalmam, eu penso em tudo, penso de forma clara como tudo se desenvolveu e terminou. Reconheço que tem momentos que vou questionar o porquê. Vou querer saber como da água pro vinho tudo mudou ou sempre foi água, e eu enxergava diferente. É um tanto humilhante pensar sobre isso agora, é desafiador para mim encarar uma situação vivida que nunca desejei passar, mas que no fim, era só mais uma dentre as milhares vividas e das futuras que vão surgir. Foi excesso? Foi escassez? Alguém diria "você não fez nada de errado. Você foi você mas ele não te merecia" e me traz uma reflexão da minha existência. Quando eu menos prestava, eu sabia que não merecia ninguém. Amargura. Nunca fui de correr atrás, de ser desesperada, doida ou qualquer coisa sobre o amor. Sempre achei que o amor e eu fomos feitos em sentidos opostos, sem caminho para se encontrar. Mas por alguma lição de vida, eu dei amor, eu fui carinhosa, prestativa, companheira, leal, amiga.. tudo em uma amizade que iria me jogar no fundo do poço. Lembro de suas palavras "Não pode obrigar a ninguém se apaixonar por você" Quando eu obriguei? Me conheceu até do avesso e me jogou farpas. Eu fui tudo o que eu nunca fui para alguém, nem quando eu verdadeiramente amei alguém. Seria essa minha lição na amizade que se rompeu? Lembro também quando você disse que estava cansado, que não ia tolerar mais nada do seu desagrado e pediu que eu não mandasse mais mensagens. Foi nesse momento que eu questionei toda nossa amizade, do momento que ela começou em 2022 até o fim. Você me conheceu quando eu ainda era um poço de sentimentos, estagnada e presa em meus pesadelos do passado, sempre tive respeito e me deu respeito, viu companheirismo na amizade, disse que se eu não fosse alguém que não gostasse não seria meu amigo, mergulhou pela minha vida em palavras ditas em momentos de exaustão e sofrimento, me acolheu quando eu estava sozinha, segurou minhas mãos e me fez confiar em você, me fez perceber que eu não estava sozinha. Pela primeira vez em muito tempo, decidi confiar em alguém, enxergar que essa amizade ia valer a pena. Mas ela se rompeu a partir do momento que percebi que tinha sentimentos por você, e nosso trato tinha sido quebrado, por nós dois. Eu pela paixão e por você ter conhecido alguém enquanto fomos aquilo, nada. O nada que fez tudo e mais um pouco, o nada que fomos um do outro em amigos. Quem seria o primeiro a quebrar o acordo e terminar tudo? Eu ou você? Foi tão fácil descobrir e ligar os pontos, o nome, o story, o tweet, o chat de conversa, a ausência e ter assumido ela logo depois que acabamos a amizade. Humilhante, não falei?! Acho que não vou superar eu ter sido tudo o que nunca fui com alguém que retribuía a intensidade da mesma medida, até eu perceber a mudança, até minha intuição me alertar que tinha algo com você, e mesmo com as noites, os beijos, os abraços e as palavras de carinho, eu nunca fui suficiente ao ponto de querer alguma coisa séria. Porque eu sei que quando a rotina foi ficando séria, você andou para trás. Não era nada mais justo do que conversar? Covardia. A essa altura me sinto estranha, sinto enojada com tudo, principalmente com a deslealdade na amizade. Me mostrou que valeu em nada, que suas palavras são nada, que tudo que você diz são mentiras. A boba fui eu que percebi que você era diferente, diferente do que se mostrava para as pessoas, mas comigo sozinho você era mais livre e leve, sem pressão, mas comigo você me afundou. Você foi sujo, foi perverso e canalha. É minha palavra contra a sua, minha palavra contra nosso acordo. As vezes me pego lembrando dos elogios que você dizia para mim, os inúmeros beijinhos, das provocações.."what if he's written 'mine' on my upper thigh on only in my mind?" Percebeu quão sujo foi tudo isso? Você respondia da mesma intensidade e as vezes até mais, tínhamos planos de viajar para sua casa de "férias" sozinhos e com nossos amigos. Um filme passa pela minha cabeça de setembro a fevereiro. Muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, você mudou, eu mudei.

[fanfiiction-world]

•| ⊱Capítulo 2 - O parto⊰ |•

Pov de Harry

Não acredito que fui fraco, a ponto de trair a mulher que amo, a minha garotinha, a minha pequena. Sempre fui louco por sexo, confesso que no começo achei que ela não acompanharia o meu ritmo, mas ela acabou me surpreendendo e isso que me deixava louco por ela, por ela ser toda tímida, mas entre quatro paredes ela solta o mulherão que há dentro dela.

Nunca caímos na rotina, mas depois que ela engravidou tudo mudou. Eu tinha medo de machucá-la e acontecer algo com a nossa princesinha, então preferi ser mais delicado com ela. Com o tempo eu comecei a sentir falta do ritmo que eu tinha e em uma de nossas viagens, eu estava no ônibus sozinho e muito carente, sentia muito a falta da Alessia e tinha que me resolver sozinho, até que em um desses dias, eu já estava subindo pelas paredes e estava me resolvendo sozinho como sempre, mas fui pego em flagrante por Mel, namorada do Niall.

Na hora eu estava alucinado e pra minha surpresa ela veio pra cima de mim, acabei não resistindo e cedi e a parti daí não paramos mais e ela sempre resolveu o meu problema. Alessia sempre quis ir em alguma tour com a gente, mas eu não queria que ela se cansasse, pois a correria é muito grande e depois da gravides e do que aconteceu entre eu e Mel, aí que não deixei mesmo ela nos acompanhar, os meninos sempre me questionaram sobre isso, mas eu sempre dava uma desculpa qualquer até que eles me deixaram em paz.

Naquele fim de semana eu cheguei e Alessia não estava, ela tinha ido visitar os pais, não achei que ela voltaria sem me avisar. Mel me ligou e acabamos nos encontrando durante esse tempo que ela ficou fora. Estávamos juntos já há algum tempo, sei que estou sendo um canalha com a mulher que amo e com meu melhor amigo, mas não foi mais forte do que eu.

Quando a vi, ali parada na porta meu mundo caiu, eu nunca quis dar esse desgosto a ela, a pessoa que mais amo e que ainda por cima esta grávida da minha princesinha. Sempre quis ser pai e quando ela me deu essa noticia me senti a pessoa mais feliz do mundo.

Eu tenho que fazer algo para recuperar o grande amor da minha vida de volta, mas como se eu a tinha decepcionado dessa forma? Corri pro banheiro, tomei um banho frio, nem me importei com Mel, minha prioridade estava sendo a Alessia, ela estava na rua, grávida e nervosa, eu tenho medo que aconteça algo. Assim que terminei meu banho, me vesti, peguei meu celular e tentei ligar, mas como esperado Alessia não me atendeu.

_ E agora o que faremos? – Mel disse surgindo em minha frente.

_ Mas não foi embora ainda?! - Eu disse incrédulo.

_ Não queira descontar em mim não!

_ A merda já está feita! Agora pega suas coisas e vaza! Eu tenho coisas mais importantes do que estar aqui tendo essa conversa com você!

_ E nós?! Não significou nada?! - Ela disse toda dramática.

_ Não existe “NÓS” e nunca vai existir! Você é namorada do Niall nunca se esqueça disso! Quando eu voltar espero não te encontrar aqui me entendeu?!

Sai sem dar atenção para ela, eu tinha que encontrar a Alessia. Cheguei na sala e não encontrei minhas chaves, sai pra fora e vi que meu carro não estava, entrei em desespero. Minha pequena gravida de 8 meses e ao volante. Comecei a ligar pros meninos pra ver se eles me ajudavam.

Rodamos Londres inteira e só fomos descobrir seu paradeiro dois dias depois, pois vazou na imprensa que ela estaria internada no hospital local e fomos direto pra lá. Os rapazes ficaram em cima de mim pra saber o que aconteceu pra tudo isso acontecer, mas o que eu falaria? Que estava com a namorada do Niall? Eles não iriam me perdoar, pois o Niall ama a Mel de verdade, apesar dela não merecer.

Assim que chegamos fomos nos informar e descobri que ela estava em observação, quando ela chegou ela estava muito mal, saber que quase a fiz perder a nossa princesinha me destruiu por dentro, me fez ver o monstro que me tornei. Fomos levado ao quarto onde ela estava, mas assim que ela me viu entrou em desespero e fomos obrigados a sair do quarto. Estávamos na recepção e logo as perguntas chegaram me bombardeando.

_ PQP! O que foi que você fez pra deixar a Alessia naquele estado?! – Louis disse nervoso, nunca o vi dessa forma e até entendia, pois eles são muito amigos.

_ Eu errei feio com a mulher que amo! – Eu disse em prantos.

_ O que foi que você fez?! – Ele disse me chacoalhando.

Então o puxei para um canto afastado dos rapazes e lhe contei o que ele tanto queria saber.

_ A traí! – Eu disse com a cabeça baixa. – E ela pegou.

_ Como assim?! Conta essa história direito.

_ Ela chegou em casa... E me pegou em nossa cama com outra.

_ Cara, você tem merda na cabeça? A Alessia é o sonho de todos os homens, é a mulher perfeita, e você da uma dessa?! Sério, você tem problemas e precisa se tratar! – Ele disse furioso e até entendo, pois ele sempre foi apaixonado por Alessia, mas ele respeitou quando ficou claro quando nos viu juntos e ela nem soube dos sentimentos dele.

_ O que você vai fazer agora? Ela não vai te perdoar, mesmo te amando como ela te ama.

Louis estava certo, fui um canalha com a mulher que amo e com meu amigo, não tenho moral pra nada. Logo fomos para a sala de espera e ficamos ali por cerca de uns 20 minutos, até que o médico veio nos avisar que o parto foi adiantado, por causa das fortes emoções e que ela estava chamando o Louis para acompanhar. Logo ele entrou pelo menos eu tinha certeza que ela estava em ótima companhia. Ficamos por horas ali esperando alguma notícia.

Pov de Louis

Assim que entrei fui me preparar para acompanhar o parto de Alessia, e confesso que aquele papo do Harry não me convenceu em nada, eu sei que tem alguma coisa no meio disso e vou descobrir. Depois de me preparar entrei na sala e vi a Alessia chorando e com muita dor, ela estava desesperada. Foram horas de sofrimentos, mas até que depois de tanto tempo a criança finalmente nasceu, uma linda garotinha. Eu estava emocionado, estava junto da minha melhor amiga e ela tinha acabado de ter um bebê cara, você tem noção disso?

Depois dos devidos cuidados, a levaram para o quarto para que as enfermeiras pudessem cuidar dela. Em pouco tempo, estávamos juntos no quarto enquanto a enfermeira não trazia a nossa princesinha.

_ Como você está coelhinha? – Eu disse me sentando em sua cama e lhe fazendo um carinho em seu rosto.

_ Estou bem. –Ela diz com a voz cansada.

_ Vai ficar tudo bem ok. Nunca se esqueça que estamos aqui pra cuidar de você.

_ E o...?

_ Está lá fora.

_ Eu não quero vê-lo. Digam que ele está proibido de se aproximar de mim e da minha filha! –Ela disse um pouco alterada.

_ Ele nos contou o que aconteceu... Eu sinto muito.

_ Tenho certeza que ele não te contou toda a verdade. O Harry é um canalha!

_ Quer me contar?

_ Só se você me prometer não contar a ninguém. Isso é algo que ele vai ter que resolver sozinho ou com aquela vadia.

_ Prometo, mas agora me conte. - Digo cruzando os dedos, não quero decepcionar a minha coelhinha.

_ A Mel... – Ela disse começando a chorar.

_ O que a namorada no Niall tem haver com isso? – Eu disse sem entender.

_ Era com ela que o Harry estava...

_ Não pode ser! – Eu disse sem acreditar no que estava ouvindo.

_ Ele fez a escolha dele... E agora eu vou fazer a minha. – Ela disse decidida e confesso que estou com medo de sua decisão.

『Próximo』

[diariodeumavidaemblog]

Agora tudo faz sentido… a história se repetiu, ele trocou uma por mim, e agora me trocou por outra. Se é que ele consegue deixar alguém ir de fato. Pra mim ele deixa sempre alguém ali de stand by pra caso se não der com uma, ainda ter a outra. Pra quando a saudade ou a carência de uma bater, ter ali disponível. No fundo eu sabia que hora ou outra aconteceria comigo, nesse momento posso até me culpar por ter deixado ele livre em alguns momentos, ou ter surtado e não sabido levar as situações com ele. Mais que poha que estou pensando? A culpa jamais será minha, o que estava fadado a dar errado, jamais daria certo, pois ele é aquilo ali que demonstrou ser, e até o que não demonstrou, mas transpareceu. Alguém inseguro, imaturo e narcisista. Sem um pingo de empatia e egoísta. Um menino, que jamais saberá como tratar as mulheres, pra ele tratar bem seria levar pra sair e transar bem. Isso foi o que aprendeu. E no fim de tudo, me mostrou que além de narcisista, também é agressivo. Temo por mim msm por não ter percebido isso. Por duvidar que algum dia ele poderia fazer o que fez. Eu estou decepcionada comigo msm por ter deixado chegar aonde chegou. Por ter aceitado, permitido, aberto minha porta e meu coração pra alguém tão canalha. Pai ele é um pai, pai de um filho que não se importa, que não tem amor, que não tem respeito e é isso o que mais me dói. Fui avisada de diversas formas e paguei pra ver, não consegui me desprender. Mas o que me fez gostar dele ? Procuro respostas e não consigo nenhuma coerente. Não tenho motivos nenhum de ter gostado tanto dele e nenhum motivos pra continuar. No começo fiquei por ser pai, achei q eu deveria tentar. Mas não, ele não é pra mim e nem nunca será.

Mais preciso Deus de uma resposta sua, qual o seu propósito com tudo isso ? Porque um homem assim? Porque permitiu que ele continuasse na minha vida, se não fosse pra ter um mínimo de proximidade com meu filho ?

Agora estou aqui ferida, decepcionada, magoada, trocada, triste e cheia de dúvidas com um filho que ele não sente um pingo de afeto, de saudade ou de vontade de ajudar. Eu amo o meu filho e jamais nem em um milhão de anos vou mendigar o amor dele pro meu filho. Sou forte, mulher e capaz de dar tudo e todo amor que ele precisar. E o mundo da voltas, aguardo ansiosa pelo o dia que ele virá atrás e não serei mais uma COITADA como ele disse, nem eu e nem meu filho.

Me honra pai e tira esse homem abusivo e narcisista de uma vez da minha vida, que vá causar, ser esquisito, mal caráter e indeciso com outras. Mais cmg NUNCA MAIS.

[01298283]

Crescendo

Eu atravessei muitas coisas ruins ao longo da minha vida,não porquê eu escolhi isso mas ao decorrer do nosso percurso nessa terra de expiações consequentemente nossos caminhos irão cruzar com pessoas sem o mínimo de humanidade dentro de si,que embora aparentam ser boas são demônios,algumas delas vão usar alguma religião para camuflar o que são,seja o cristianismo,seja o budismo ou qualquer outra.

Tenho que dizer o quanto eu era fraca no passado,medrosa e insegura e eu sempre pedia forças e sabedoria aos Deuses e principalmente coragem e quando eu pedi isso eu não imaginei que seria obrigada a atravessar circunstâncias negativas para ser moldada e preparada,foi então que comecei a perceber que nada nunca foi de graça e nunca será,tudo exige disciplina e esforço na vida,uma pessoa indisciplinada é sinônimo de fracasso em todos os aspectos.

Então eu fui jogada em uma fornalha aquecida 7x mais,jogada em uma cova com leões famintos,enterrada viva e cuspida,tive cada parte do meu corpo violada por covardes que vivem suas vidas se escondendo atrás de uma bíblia,atravessei o vale da sombra da morte sozinha,eu renasci sozinha e hoje em dia eu não tenho medo de absolutamente nada,olho no olho é o suficiente para mim enfrentar seja quem for eu não abaixo a cabeça, antigamente eu abaixava a cabeça e ficava calada não foi a toa que sofri uma série de abusos mediante a minha submissão,mas se tem algo que aprendi foi a lutar e gritar quando necessário,nem tudo se resolve mediante a um acordo de paz a força do seu grito e braço será necessária,mesmo porquê muitas leis são favoráveis ao opressor,então sim,justiça com às próprias mãos será necessária e válida ou quem morre é você, misericórdia não faz parte do meu repertório para canalhas,menos ainda perdão.

Entretanto,também aprendi que durante uma guerra haverá momentos em que o silêncio será necessário e que podemos aprender muito com os aspectos da natureza em relação a isso, silêncio não é sinal de fraqueza e fracasso e isso será necessário às vezes. Eu não me sinto intimidada por outras pessoas que me atacam hoje em dia,aprendi a filtrar muitas coisas principalmente questões que envolvem falácias a meu respeito e foi assim que consegui vencer muitas coisas,dar ouvidos a burburios fará você cair e isso é tudo o que eles querem.

Tenho que dizer o quanto essas situações me fizeram mudar da água para o vinho e enxergar além,o medo que eu sentia de pessoas tão insignificantes que hoje em dia eu vejo o quanto elas são fracas e sem sabedoria alguma,fracas e perversas mas terão o que merecem,nada é de graça e elas deveriam saber disso mas me esqueço às vezes o quanto são leigas embora se julgam inteligentes,mas estão longe de ser é como um idiota que faz uma graduação e deixa o diploma de enfeite apenas para dizer que tem uma graduação,por exemplo.

Não preciso dizer o quanto esse sistema é podre em diversos aspectos assim como às pessoas que constituem ele,há muita corrupção entre policiais e juízes a diferença é que ninguém vê ou sabe mas nem tudo é o que parece ser, a maioria das pessoas vivem uma encenação a maior parte do tempo e se camuflam como um camaleão,eu vi coisas que faria qualquer um perder a fé em tudo,mas posso dizer que a humanidade é um câncer.

Se você perdeu a fé e a esperança eu não julgo você por isso,ter psicológico para suportar viver nesse planeta ao redor desses parasitas é quase impossível então não me surpreende quando alguém enlouquece em meio a isso, principalmente em questões de desigualdades e injustiças que acometem diariamente.

Hoje em dia eu vejo que muitas coisas que atravessei foi como um treinamento,querendo ou não eu precisava aprender algumas coisas e acordar porquê algo que aprendi na bruxaria foi que antes de ver a luz e ser a luz você precisa ver a morte e atravessar o inferno,assim você se torna uno com a escuridão e aprende a ser às duas como Yin-Yang e assim adquiri sabedoria para usar o que for necessário,então foi enfrentando demônios que perdi o medo de tudo,foi enfrentando a morte que não temo aquele que deseja o meu mal,eu vejo a morte dentro dos olhos dele mas aquilo que está lá não me amedronta porquê eu o conheço na palma da minha mão,a morte o acompanha e no fundo ele sabe disso,eles abriram portas que não deveriam ser abertas e vão pagar por isso.

Eu vejo muitas coisas hoje em dia e preciso agradecer profundamente a toda espiritualidade que me acompanhou até aqui e me sustentou,lutar contra forças tão obscuras que muita das vezes usam às pessoas mais fracas não é tarefa fácil,essas forças procuram "hospedeiros" porquê elas sabem que esses "hospedeiros " tem tudo o que elas precisam para alimentar-se e assim criam um elo com ambos e criam o seu próprio inferno despejando a sua carniça pelo mundo com um único intuito,matar,roubar,destruir e derramar sangue inocente,então os hospedeiros são cobaias e estão sendo comidos vivos por dentro e consumidos pela agonia e confusão.

Eu não tenho medo de lutar menos ainda de cair, porquê uma vez me enterraram viva e colocaram o mundo contra mim e comemoraram a minha morte,o que eles não esperavam era que enquanto isso eu estava no inferno domando uma legião de "demônios" a meu favor e renascendo mais forte,mais sábia e o mais importante sem medo de nada,sem medo de ninguém,eu não tenho medo da dor porque a dor foi tudo o que eu precisei para vencer e abrir os olhos,e quando eu preciso eu silêncio mas quando eu julgo necessário desembainho minha espada e corto a garganta daquele que cospe fogo como o dragão e grito,grito alto contra tudo e todos independente das críticas porquê críticas vindo de covardes não me intimidam mais e eu não faço acordos com monstros, dragões que ateiam fogo não me amedrontam.

Como eu digo,algumas pessoas abrem portas que não devem ser abertas e quando o resultado de suas ações batem em suas portas elas querem misericórdia,perdão e justiça sendo que passaram suas vidas destruindo,causando o caos,derramando o sangue dos inocentes e roubando,essas pessoas são o câncer do planeta e merecem tudo o que há de pior,mas será justamente essas que você verá usando a máscara da Virgem Maria pelo mundo,mas elas esquecem que existe o olho que tudo vê e ressalto e findo,nada é de graça e no final da estrada há um precipício.

[myhearthoughts]

what's going on?

eu não me reconheço? eu não me sinto a mesma pessoa nem a de antes de vc e nem a que esteve ao seu lado. quem sou eu hoje? se eu tivesse a oportunidade de te humilhar de todas as maneiras possíveis eu faria e não me arrependeria de te mostrar toda a dor que vc me causou. eu te humilharia para te mostrar o que perdeu e o que vc nunca mais vai ter. estou cansada de pensar em vc e sobre tudo, essa raiva passar? deixei um idiota intolerante me ter de todas as formas. como eu pude ser tão tola? por acreditar em um mentiroso como vc? eu te machucaria até te ver implorando pela sua vida aos meus pés, porque é isso que sinto em relação a vocè. em partes eu me odeio por ter me permitido passar por tudo, por ter aceitado a sua agressividade, por ter estado ao lado de um frouxo. era isso que vc era. um frouxo. no fim, eu me sinto imunda por ter deixado vc me tocar de tantas formas, vc nunca mereceu meu corpo, meu tempo e meu coração. no fim eu sinto raiva de mim mesma por permitido que vc me machucasse, como se fosse alguma coisa, vc não é nada. eu te fiz homem até vc virar um canalha, um filho da puta. eu tenho raiva de mim mesma por ser tão carente e namorar um frouxo que nem vc. vc ameaça se matar, mas nem isso vc tem coragem. agora eu não me reconheço, apenas meu corpo continua o mesmo aos poucos fui deixando a fernanda para tras. essa família podre de sentimento e de verdade eu quero que todos vcs explodam e vão pro inferno me arrependo todos os dias por ter conhecido vcs. não tinha parado para pensar o quanto isso me fez mal, o quanto isso me afastou de mim mesma e o quão tola eu fui por deixar um idiota crescer pra cima de mim. se vc est[á sofrendo eu acho pouco.

[otimarmoreira]

O que aconteceu com aquele cara?

Canalha, charmoso, filho da puta como era conhecido?

O que aconteceu com todo aquele tempo?

As respostas na ponta da língua?

Aquele cara indomável, indecifrável, para onde ele foi?

Para onde fui?

O que sobrou dos velhos tempos?

Um resquício de sentimento?

Velhas fotografias, gostos, cheiros, ligações inesperadas na madrugada aquele som "redneck" esquentam a noite com ventos gelados de julho.

Passamos por constantes mudanças, evoluções, regressões, mas nunca estamos sempre no mesmo lugar de antes. Eu sou como o futuro, ninguém tem as rédeas, ninguém sabe o próximo passo, algumas nem se preocupam, outras tem extrema possessão.

A maior tolice humana é se achar dono demais de algo, seja o que for; uma idéia, um bem material, uma pessoa, um amor. Tudo pode ser facilmente roubado de nós num instante, nem meus pensamentos são meus, as vezes eles são seus. Ela sempre consegue rouba-los de mim, me ler e decifrar.

Mesmo quando vomito a solidão e estou com ressaca de tristeza e melancolia.

[t1h2any3]

Idiota

Eu não sei o que você sente por mim hoje, mas sei que um dia me amou, então por favor, não pare de ler essa mensagem até o ultimo ponto final. Talvez, nenhuma das minhas palavras seja importante pra você, mas pra mim são, então preste bem atenção, em cada pequeno detalhe do que está escrito aqui… Aqui estou eu, mais uma vez engolindo meu orgulho, e te dizendo que sinto sua falta. Não só sua, sinto falta de nós. Do que eu era quando estava contigo. Juro, eu era uma pessoa muito melhor do que sou hoje, porque você me fazia melhor. Eu nunca fui do tipo, garota sentimental, mas foi isso que me tornei ao teu lado. Você quebrou o gelo que tinha no meu coração, e me mostrou que sou capaz de amar. E hoje percebo o quanto amar dói. Vivo da saudade, e me odeio por não conseguir te esquecer nem mesmo por um segundo. Passo 24 horas por dia pensando em você, lembrando do que vivemos, e esmagando mais ainda o meu coração imaginando como seria se voltássemos. Ultimamente, tenho me torturado com o maldito ritual insano de esperar por um sinal seu, que nunca aparece. E foi assim que eu percebi que minha vida é uma farsa sem você, que toda felicidade, todo sorriso, não passa de teatro. Quando cheguei à essa conclusão, percebi que você foi a pior coisa que já me aconteceu, e eu te odeio. Eu pensei em te ligar, só pra te dizer o quanto você é canalha, filho da puta, desgraçado, cachorro, e o que mais me viesse em mente. Você sente orgulho de ser tudo isso? pq vc fez isso?. e que no fundo isso te corrói por dentro, mas a questão é que você me traiu, nem mesmo pensou em mim quando saiu com outra, me deixou apenas no seu passado, enquanto eu estava aqui te mantendo no meu presente, e sonhando com você no meu futuro. No momento, minha cabeça só sabe te odiar. Eu espero que você saia de casa, e quando voltar perceba que o mundo desabou, que você se perca em um beco escuro, que você manche a sua melhor camisa com um vinho barato. Eu espero que todas as mulheres que acabem numa cama contigo, e nos braços que costumavam ser meu abrigo, tenham meu perfume, só pra você se torturar lembrando de mim, só pra você se contorcer em meio as carícias que jamais chegarão aos pés das minhas. Eu te odeio. Eu te odeio porque eu estive lutando por nós dois durante esses malditos dezessete meses, e eu jurei a mim mesma que eu seria forte e que não desistiria de nós dois. Mas você me deixou fraca. Você me fez desistir. Você parece não se importar em estar me perdendo. E realmente, não está. Eu te odeio porque você me tirou a vontade de fazer planos, porque com você eu aprendi que eles não se realizam. Porque você me deixa com medo, você me deixa insegura, me deixa louca. E eu odeio me sentir assim. Eu te odeio porque você me transformou em uma garotinha indefesa, que tem medo de seguir em frente. Você pegou toda a minha força e foi embora com ela, e me tornou fraca, insegura e frágil. Tenho medo de te perder pra sempre, e não medo de te perder pra outra, mas sim de te perder pra alguém que não vai saber te amar, como eu sei, eu aprendi a te amar, aprendi a gostar até mesmo dos teus defeitos, e sei que ninguém nesse mundo vai te amar como eu. Eu me sinto tão, tão pequena e quebradiça. Eu tenho medo de conhecer novas pessoas, tenho medo de me encantar com sorrisos, de me perder em olhares. Eu tenho medo de me apaixonar por outros perfumes, porque eu tenho medo de ver meu mundo sendo estraçalhado de novo. Eu tenho medo até mesmo de sair da cama pela manhã, porque eu sei que a sua presença vai me perseguir, onde quer que eu vá, seu nome vai estar lá pra me torturar. O som da sua voz vai me perseguir em todo lugar que eu vou estar, e até mesmo a sua risada idiota eu vou poder ouvir. Porque eu ainda vou sonhar acordada que você vai aparecer de surpresa, com aquele sorriso irritantemente perfeito, só pra me abraçar e dizer que veio de tão longe pra dizer que me ama, e não vive sem mim. Mas isso nunca vai acontecer. Tenho medo de tudo isso ter sido realmente uma ilusão, como muitos dizem por aí. Já ouvi tantas coisas a respeito de nós dois, a respeito do que eu sinto, e do que você sente, mas me recuso a acreditar quando dizem que você só ficou comigo por sexo, e quando vem atrás de mim é porque não ta comendo nenhuma garota, e eu sou a saída pra sua abstinência, e espero do fundo do coração, que se dizem pra tu as mesmas coisas que dizem pra mim, que você não acredite quando dizem que eu fiquei contigo por interesse, e para me aparecer. Eu me entreguei por amor, e sinto que com você foi pelo mesmo motivo. Sexo você consegue com qualquer piranha, e com PIRANHAS é melhor ainda, porque não tem compromisso, portanto sem compromisso, sem explicações, sem problemas. Mas mesmo sabendo que eu era, e ainda sou, diferente dessas garotas, e que pra mim não bastaria apenas sexo, você me quis, você me aceitou assim. E me tornou a mulher mais feliz do mundo, fazendo com que eu me sentisse privilegiada por ter o teu amor… Fazem dias que você resolveu me deixar pra trás, e me tornar apenas parte do seu passado. Mas eu não consigo te tirar dos meus planos. E eu te odeio. Na verdade, eu realmente, deveria te odiar, eu sei. Mas não é como se sentimento fosse algo controlável, não posso simplesmente apertar um botão que me faça deixar de te amar. Eu realmente odeio não te odiar. O que não não entendo é porque no meio desse ódio todo, a minha vontade de você ainda parece ter voz própria e gritar? Implorar por você? Se você soubesse como a sua ausência me maltrata, me destrói. Como a sua ausência interminável, me reduz à nada. Com a falta que você faz, me sufoca, e mata aos poucos. As vezes eu penso que você se arrependeu de tudo. Você se arrependeu de ter entrado na minha vida? De ter me deixado fazer parte da sua? De ser o único homem que me faz feliz? De ser único que me faz sentir viva e completa? De ser o único que me faz ir até o inferno, e depois me leva pro céu de novo? Pois, eu não me arrependo de ter te tornado tudo isso. Apenas sinto muito. Sinto muito por nós dois ter durado tão pouco, quando tínhamos tudo pra durar pra sempre. Eu sinto muito pela minha cabeça, que deixou de entender o significado da palavrão lucidez, e aderiu a tamanha insanidade. Eu sinto muito pelos meus ouvidos que foram sobrecarregados com o som delicioso da sua voz, e de ter acostumado meu corpo aos seus toque. Eu sinto muito por ter te entregado meu coração, e por ter deixado que você marcasse-o com inúmeras cicatrizes e feridas que não fecham, ter permitido que o esmagasse sem dó, nem piedade. E eu sinto muito, porque mesmo sabendo de tudo isso, eu não desisto de você, não completamente. Desisti em partes, mas no fundo ainda tenho esperanças de que isso vai passar, que é apenas uma fase ruim, e em breve estaremos juntos novamente. Eu não quero deixar que a sua ausência destrua meus sonhos, assim como destrói as minhas fortalezas. Eu só quero que essa tortura acabe. Por que você não me rouba para você de uma vez? Por que você não deixa de se importar com o resto do mundo, e se importa apenas com nós? Acredito que seriamos felizes, sem dar atenção pros outros. Eu posso viver sem você, e você pode viver sem mim, mas o problema é que minha vida sem você nunca mais vai ser a mesma. O que eu faço com isso? O que eu faço com essa necessidade de seguir em frente, que sempre acaba sendo destruída toda vez que eu escuto teu nome, ou quando vejo alguém alto e branquelo, que automaticamente me faz lembrar de você? O que eu faço se a vontade de te esquecer vai embora, quando lembro de tudo que vivemos? O que eu faço com esse maldito desejo de largar tudo, e ir correndo pros teu braços? O que eu faço com esse vazio que você causou? O que eu faço quando as coisas não tem graça, nem mesmo fazem sentido quando se você não está? O que eu faço quando te vejo seguir em frente, e eu simplesmente não consigo sair do lugar? O que eu faço com esse vácuo que você deixou na minha vida? Com esse buraco negro que você deixou dentro de mim, e que agora suga todas as coisas boas que tentam me fazer seguir em frente? Não há o que eu possa fazer, você é o problema, e também a solução dele… Você ao menos se lembra dos nossos planos? Lembra quando pensamos em casar, ter filhos, e de como as coisas pareciam perfeitas naquela época? Eu e você, a nossa casa, nossos filhos e a nossa cama. A gente nunca precisou de coisas materiais. Eu era o suficiente pra você, e você bastava pra mim, e porque foi que isso deixou de ser o bastante? Quando foi que aqueles planos bobos de passar a madrugada inteira acordados, perdidos um nos braços do outros, falando sobre coisas sem sentido, como o tamanho do meu cabelo ou sobre seus jogos chatos de computador –sim, você sabe que tenho ciúmes dos seus jogo–, ou fazendo o que sempre fizemos de melhor, se entregando um ao outro? E aquele beijo de baixo da chuva, que nunca aconteceu? Eu não vou poder vestir a sua camisa quando acordar, e não vou poder sorrir ao sentir seu cheiro impregnado em mim. Eu não vou poder te levar café da manhã na cama. Eu não vou poder te acordar como sempre me pediu, e nem te chamar de meu… Então me diz, o que é que eu faço com todos esses planos que agora já não são mais o bastante para nos manter unidos? Me diz o quem é que vai me acolher quando eu estiver me sentindo desprotegida, e com medo? Quem é que eu vou esquentar quando tiver aquele frio? Nada faz sentido se não for com você. Eu não quero outros beijos, outros braços, outros sonhos, outros planos. Eu quero os nossos, eu sempre quis eles e eu continuo querendo –e eu sei que há uma grande possibilidade de eu continuar querendo, mesmo que esse seja o fim. O nosso fim de verdade–. Ainda acho que o certo deveria ser eu e você, contra tudo e todos. Deviria ser algo natural, confortável, e não uma luta diária –porque é isso que o nosso amor se tornou, uma verdadeira luta para continuar vivendo-o.– Eu deviria continuar sendo só sua, e você sendo só meu… Eu ainda te pertenço, mas injustamente você já pertence a outras. Era pra esse amor ferido e orgulhoso bastar, mas ele parece não ser mais o suficiente pra nós dois. Era pra esse meu “ódio” ser capaz de me manter longe de você, mas ele só faz com que eu sinta mais a sua falta. Ele vem me maltratando a dias, me fazendo dar passos falsos até você, e acabar caindo, me machucando cada vez mais, afinal, o tombo nunca é pequeno… Eu te amo, e te odeio. Eu te amo até mesmo quando te odeio. Eu sinto tanto a sua falta, e do que um dia fomos. Sinto falta de saber que eu sou o motivo do seu sorriso, que é em mim que você pensa o dia inteiro, que é o meu nome que te faz arrepiar, e que seu coração acelera com a minha presença. Você sente saudade? Saudade do carinho que eu te dava, da minha voz sussurrando seu nome, te chamando de meu? Você sente saudade das minhas declarações bobas durante o dia, e das minhas ligações a qualquer momento? Você sente saudade das nossas brincadeiras, ou até mesmo das minhas crises de ciúmes que te faziam gargalhar tanto? Você sente saudade de passar o dia todo ao meu lado? Você sente saudade das minhas cobranças e exigências, que demonstravam que eu me importava? Você sente saudade dos meus abraços, beijos…? Você sente saudade de nós? Não, não sei se ainda existe nós. De fato, existe você, e existe eu… E eu sinto tanta falta do nós. São exatamente três e meia da madrugada, e tudo que eu queria era te ligar, só pra ter o gosto de falar “eu te amo”, ao invés de escrever. Só pra ouvir tua voz antes de dormi. Admito, que isso ignoraria o que chamam de amor próprio, e jogaria o que me resta de orgulho ferido no fundo de uma lata de lixo. Mas não é por orgulho, que não irei fazer isso. É porque sei que você não vai atender, e isso vai doer. Como tem doído todas as mensagens visualizadas, e não respondidas no WhatsApp. Toda a sua indiferença em relação ao que diz respeito à mim. As frescurinhas com meninas no Facebook. E até mesmo as indiretas. Isso machuca, sabia? E para o meu bem, vou evitar mais sofrimento, controlando minha vontade de te ligar. Admito, que o simples fato de ouvir a sua respiração do outro lado da linha já me faria perceber que eu não mudaria um só segundo do que passei do seu lado, que eu não mudaria absolutamente nada. Apenas mudaria a parte em que acaba. Eu preciso tirar você da minha cabeça. Eu preciso tirar você da minha vida. Preciso, porém não quero. Só que eu já não sou o bastante para você, e você ainda permanece em excesso dentro de mim. A saudade que eu sinto de você, e do que você era do meu lado não é suficiente a ponto de fazer você ficar do meu lado, nem que seja só por mais alguns instantes. Talvez esse amor tenha se perdido por entre nossos dedos, deixamos escapar por erros imbecis. Talvez nós –nós juntos, não, eu e você– tenhamos nos perdido. Mas se isso realmente for um fato, por que eu ainda te encontro? Te encontro em cada pedacinho de mim, em cada palavra perdida que sai da minha boca, que um dia foi –na verdade ainda é– sua. Encontro você em cada pensamento que me invade antes de dormir, em cada pensamento que me desperta pela manhã, e em cada pensamento que me acompanha durante o decorrer do dia. Nos meus melhores momentos, nos meus piores, eu te acho sempre, perdido, mas não esquecido aqui, em cada mínimo detalhe meu. Eu não consigo te tirar de dentro de mim, é impossível. Eu não consigo me afastar da tua presença, de você… Então, se a gente se perdeu, por que é que eu ainda te encontro? Sempre? Por que é que você ainda faz parte de mim? … Você não me responde, e eu tento controlar minha vontade doentia de implorar para que você deixe de ser tão teimoso, e orgulho. Tenho que me controlar para não pedir desesperadamente pra que você venha pra cá, nem que por um mísero dia, só pra preencher esse vazio na minha vida, que só pode ser preenchido por você. Eu sinto a sua falta. Eu me culpo, todos os malditos dias por não ter lutado mais por nós dois. Eu me culpo, todas as noites por não ter sido forte para te mandar calar a boca, todas as vezes que você me mandou te esquecer. Eu sinto muito por ter jurado não deixar que o nós chegasse ao fim, e mesmo assim ter que estar quase desistido de nós. Eu me culpo, por ter deixado nosso amor enfraquecer… Eu queria que você soubesse, que todas as vezes que eu me distanciei, foi na esperança de que você sentisse minha falta, e viesse pra me puxar pra perto. Quando você me disse que, o nosso amor já não era o bastante, eu lutei contra a vontade de dizer que, era sim, e se não fosse poderíamos mudar isso. Eu realmente, quero mudar a nossa história, porque por mais que tudo ande indicando o fim, eu acredito num novo começo. Eu não quero andar por ai atuando como personagem feliz da vida. Eu não queria ter que me enganar, e forçar um sorriso para que todos acreditem que eu estou bem, quando na verdade estou destruída por dentro. Mas eu não queria muita coisa, que de uma alguma forma acaba sendo inevitável. Eu não queria que a minha vida se distanciasse da sua. Eu não queria ser a ex-psicótica que te escreve um texto imenso, e te manda de madrugada sabendo que não irá responder, talvez nem vai ler. Eu queria apenas ser aquela aparece na sua casa pra passar o final de semana contigo, aquela que você chama de sua, e que você tem orgulho de amar, aquela que te liga todo dia pra dizer que te ama e que sente muito por ter tropeçado em tantos erros, tantos meus quanto teus. Eu só queria que meus acertos pesassem mais. Eu te amo, e por mais que termine de ler essa mensagem, e esteja disposto a me esquecer, me esqueça, mas me prometa que nunca vai esquecer do meu amor. O amor que guardei no peito, e entreguei inteirinho pra você. E saiba que independentemente, do que seu coração te mandar fazer, eu vou continuar aqui, sempre pronta pra te receber. Eu jamais vou te deixar. Você querendo ou não, sempre serei sua companheira. Tanto pros momentos bons, ou ruins. Afinal, que tipo de mulher eu seria se te abandonasse quando mais precisasse? Eu te reergui uma vez, e estou pronta pra reerguer quantas vezes forem precisas. Eu não te abandonei, nem mesmo quando me mandou embora. Estive do seu lado nos momentos bons, e ruins. Eu sempre sorri ao seu lado quando estava tudo bem, e te ajudei a superar os problemas quando tudo dava errado. E jamais me arrependerei disso. Farei o que for preciso pra te ver feliz, pode passar o tempo que for, minha missão sempre será arrancar um sorriso do seu rosto… Eu mudei por tua causa, você pode não ter notado, ou fingiu não notar. Mas eu mudei pra caralho. Porra, eu deixei de viver por tanto tempo, esperando você resolver tomar uma decisão, esperando algo que, agora, percebo que não vai acontecer. Eu parei de sair por meses, me enfiei no quarto e passava o dia inteiro chorando, e pensando em você, me perguntando se você também estava pensando em mim. Eu quase repeti de ano, e pensei em parar de estudar, porque eu não conseguia me concentrar nas aulas, e muito menos estudar em casa, porque eu só tinha cabeça pra pensar em você. Eu deixei de conhecer vários garotos, que poderiam, ou não, me fazer feliz, porque eu estava ocupada demais te amando. Eu cortei amizades por sua causa, por medo de você ficar com aquele ciuminho besta. Eu me isolei de tudo e de todos, vivi por e pra você. E agora me pergunto, pra quê? Nada do que fiz você soube valorizar. Tudo foi em vão, cada atitude, cada palavra, foi jogada ao vento. Mas não é como você está pensando, eu não me arrependi de nada. Nada mesmo, porque uma vez me disseram que: o que você sente é apenas problema seu, o que realmente importa é o que você faz para as pessoas que diz amar. Então, eu me orgulho de tudo que fiz, e ainda, mesmo que inconscientemente, faço por ti. E faria tudo de novo, se isso te fizesse voltar pra mim… Você pode por uma pedra em tudo que aconteceu, igual eu tenho feito de uns tempos pra cá. Guardo o que foi bom e jogo fora o que restou, porque é assim que a vida tem que ser. Guardar lembranças ruins, nos torna pessoas ruins, e nós não somos ruins, somos? Eu sei que não, o que importa não é o que fizemos, e sim o que fazemos e ainda faremos. Algo me diz, que nossa história ainda não acabou, e que ainda vamos viver muita coisa juntos, pode não ser agora, pode demorar, mas um dia vamos estar juntos novamente, e dar risada de tudo isso. Mas eu te peço uma coisa, pode até não aceitar minha “proposta” de esquecer o passado, e tentar um futuro diferente pra nós, mas por favor, não me prive de ti! Eu preciso de você, nem que seja como apenas um amigo, um colega, tanto faz, só não se afasta de mim, porque eu PRECISO de você da mesma forma que preciso do ar. Dependente de tudo  EU ODEIO VOCÊ

 @t1h2any3

[caos-nos-casos]

Como o perdão transcende a tragedia?

Hoje não está sendo um dia fácil, existem fatos que vem acompanhados de noticias nas quais não estamos preparados.

A gente nunca sabe o que nos espera.

Quais serão as palavras?

Será que terão novas palavras?

O tempo é covarde demais, faz questão de ser um canalha onipresente com a covarde habilidade de manipular cada um de nós!

Quando você menos espera ele vem e tira o tempo que nos resta por aqui.

Não sei se isso é só um desabafo, ou um manifesto, mas cada palavra digitada aqui é a tradução do meu sentimento de revolta com o tempo pois ele é injusto, ele vêm e leva o que não se deve levar.

Tempo, eu não te perdoo.

Você não sabe quem eu sou mas sabe quem eu fui, quem eu era.

Hoje sei quais foram os meu erros, sei que corrigi alguns, outros, nem tanto.

Tenho traumas de um passado que se faz presente.

Também causei traumas, eu confesso.

Não sou inocente, nunca fui e nem serei!

Não estou aqui só pra dizer que eu mudei, que talvez a idade me fez mudar, me fez crescer.

Estou aqui pra te pedir perdão, perdão por não saber quem eu era, por não te mostrar quem eu sou.

Queria que você pudesse viver e sentir do que eu sou capaz.

Me lambe e me suga, se lambuza de prazer, de viver, de ficar!

Coordena a nossa dança, senta e define minha velocidade e a minha intensidade.

Deixa eu te apresentar meu passos e meus compassos!

Quero sentir seu mel, sua saliva, seu gosto.

Preciso sentir teu corpo e aproveitar teus momentos, cada gemido e cada acento.

Vem ver a minha melhor versão!

Aos poucos eu te preencho, lentamente e te completo, e nesse vai e vem nós dois compartilhamos nosso suor e nos tornarmos um só.

Você me pede pra tirar e te dar meu prazer, se alimentar de mim!

Bebe meu corpo e sonha com a gente.

Sonha com um futuro que já foi passado e hoje é presente.

Eu mudei, você mudou, e tudo sempre mudará.

Não se apegue as mudanças da vida, mas aproveite as oportunidades que a vida te dá!

[luarejo]

Eu nunca fui muito de acreditar em signos, não achava interessante, não achava que me cabia em astrologia, nunca tive interesse também, até que de uns tempos pra cá eu venho aceitando e amando o meu kk... Uma Libriana meio que perdida por não entender muitas coisas, porém disseram que a o meu mapa astral é muito interessante:

*Libriana; Com Asc em Câncer; Vênus em Virgem e Lua em Peixes* ... E olhe, eu tô aceitando tão bem, é tão gostosinn pq realmente eu me encaixo em tantas coisas, talvez até 90% kk...

Falam um pouquinho mal de Libra às vezes e uma das coisas que mais é predominante em mim em relação a Libra é a minha indecisão... Ahhh, as vezes não sei o que escolher mesmo! É difícil, por mim eu levava tudo o que gostei e pronto pq sei lá, geralmente o que a gente gosta nos faz bem né?

...

É uma pena que hj essa minha indecisão esteja te matando por dentro, é uma pena que eu esteja indecisa com algo tão óbvio, é uma pena que hj eu não saiba o que escolher mesmo sabendo em qual escolha eu vou literalmente me foder ! Talvez é que eu queira tanto não magoar mais que seja por isso eu esteja tomando a decisão errada... Talvez seja pq eu sei que talvez a decisão "certa" não seja tão certa e magoe mais, tanto a mim quanto a vc ! Em outra pub minha eu disse que estava no ápice da angústia, e eu continuo aqui, do mesmo modo, nos mesmos pensamentos, nas mesmas idéias e mesmo que passe e repasse tudo na cabeça pra ter uma idéia de como eu saia disso, me parece que esse buraco sem fundo onde eu estou me afundando não tenha saída e nem mais volta...

Vc não sabe o quanto eu estou mal, não sabe o tanto de sentimentos ruins que hj eu sinto, embora eu esteja procurando a paz! As vezes eu só queria que vc parasse pra me entender, ou ao menos parasse de me julgar com esse teu olhar que me mata dia após dia, min após min... Às vezes eu queria que vc entendesse que o vilão as vezes tem seus motivos pra ter as suas tão "erradas" atitudes e que nem sempre o vilão realmente é um canalha idiota que não tem coração... Desculpe, é que as vezes eu não só esteja querendo que vc entenda e sim querendo aceitar ou entender isso também, pq se eu não aceitar isso ou ao menos entender, eu vou fazer um besteira pq eu estou me martirizando todos os dias !

Eu realmente nem quero que vc leia isso, pq talvez eu fale coisas que te machuque, mas se ler, pfvr entende que é necessário pra que eu me salve de tudo isso que se passa na minha mente...

Hj vc foi pra academia e eu explodi comigo mesmo, dei murros na parede, gritei chorando com o travesseiro abafando toda ou qualquer zuada, me machuquei... Teu silêncio e olhar tinha quase me engolido durante o dia... É que eu sei que eu errei e erro todos os dias, meu pecado levarei comigo e jamais aceitarei, vou me julgar todos os dias até mesmo quando eu pensar estar feliz e bem... Da última vez que conversamos vc me perguntou se eu achava que tudo isso era mesmo "um erro", e mesmo eu continuando nele eu continuo dizendo "Sim, é" pq por ele eu perdi tudo e isso inclui 'O Amor da Minha Vida'... E tá sendo difícil reconstruir tudo aqui dentro e a minha vida sem vc... Porém vc também disse "que um relacionamento não chega a esse ponto com erros somente de uma","que reconhecia que tinha errado também", o que eu acho hipócrita... Me desculpe, mas tô muito entalada. Hipócrita pq vc reconhece que errou mas não conhece ou reconhece seus erros! É que talvez não lembre que a vilã por tantas e tantas vezes teve que implorar um pouco de atenção, carinho, demonstração de afeto. Às vezes só queria um abraço no meio da noite quando tinha crises gástricas, crise de ansiedade e choros. Que tantas vezes pediu pra vc não dormir a tarde pq só queria que vc preferisse ficar ao seu lado... E quantos domingos pedia pra sair, por 2 vezes pediu pra ir na festa da tua família, e quando queria ir no shopping que mesmo vc afirmando "Estou sem dinheiro", dizia que pagaria tudo pra não ficar em casa, pq a vida dela era somente do trabalho, faculdade e casa e mesmo assim vc dizia NÃO e mesmo assim vc fazia questão de dormir o domingo inteiro, enquanto ficava sozinha, assistindo sei lá, uma série, um filme, vídeos na Internet! Quantas vezes chorou de madrugada te chamando pra que vc a desse um abraço e vc virava as costas dizendo que estava com sono, ou quantas vezes vc nem mesmo notava que estava doente e mesmo ela te dizendo vc não perguntava "Estás melhor?", Sabe? Como vc fez hj, mesmo te dizendo que estava vomitando e com muita dor de estômago, mesmo chorando o dia inteiro e vc dormindo! Sim, vc está brava, cansada, com dores, sofrendo e angustiada... Eu só estou dizendo mesmo... Desculpe se fui eu quem acabou com a tua saúde mental, com teus sonhos! Desculpe ser eu a vilã da tua história... Eu tentei, eu avisei, eu quis mudar, eu quis conversar, concertar, lembra? Lembra quando eu te procurei a última vez? Vc disse: "Não estamos bem pra isso!" E eu respondi: "Mas poderíamos ao menos tentar consertar, nos reconectar" ... E vc insistiu em continuar me tratando com frieza... Me Desculpe...

Eu não quero dar uma explicação pra meus erros, pq não tem, não quero justificá-los, apenas te conscientizar um pouco dos teus. Pq eu tô tãoooooo engasgada que as vezes eu penso que não vou sobreviver a tanto. Enfim, mais uma vez: PERDÃO!

- Da vilã 😔