#no quiero decir ya era hora pero con esa vida y esa historia medica ya no le aguanto mas el corazon

[mantecol]

It will always amaze me how square yankees are. People started leaving 💉💉💉 comments under any Matthew Perry's post. He was an alcoholic (and had pancreatitis) and also addicted to Vicodin and Opioids. It does not matter if he was clean or not by the time he passed away, the damage was already more than done.

[thememoriesofjay-blog]

VIH +

Es increíble con un par de letras pueden hacer que el mundo se detenga, que el corazón se acelere y disminuya poco a poco la respiración. No es fácil hablar de uno, mucho menos de algo tan personal, pero es el momento de hacerlo, pues siento que rompí una promesa de la cual no hablé ni quería recordar, una promesa que hice y simplemente deseché, pues era lo mas fácil en ese momento.

Hace poco le dije a una persona que cuando escribimos un texto al publico estamos expuesto a comentarios positivos y negativos, lo cual me parece maravilloso, pues soy de las personas que toma lo mejor de todo y que desecha lo malo. Eso que puede hacer daño y que no te deja crecer, tanto personal como profesionalmente, pero en estos momentos estoy tan asustado que no se si deba hacerlo, no se si será mejor simplemente seguir como venía, olvidar aquella promesa y continuar con una vida, sin palabra, sin opinión y en lo que a mi concierne una vida hipócrita. 

Todo comenzó un 5 de Agosto de 2017, ese día fue el día que sentí que el mundo se desmoronaba, que el corazón se me arrugaba, que el nudo en la garganta estaba demasiado apretado, y que mis ojos reflejaban el dolor y la angustia que llevaba por dentro, hay un dicho coloquial el cual dice: “la curiosidad mató al gato”, pero en este caso el gato estaba muerto y no lo sabía.

Ese día un amigo llego a mi casa a contarme lo que yo creía era una historia de cachos, pero para mi sorpresa era una historia fuerte, la cual me involucraba, pero no puedo contar, pues no puedo robarle el derecho a los protagonistas de contar su verdad y de hacerlo cuando ellos estén preparados y a quienes ellos decidan, recordemos que la vida sexual y privada es de cada persona y no del publico, mucho menos del chismoso.

en pocas palabras y en resumidas cuentas mi amigo me dijo que había una gran posibilidad de que estuviese contagiado de VIH, creo que es el peor momento que he vivido, fue tan sorpresivo, que sentí que mi vida paso en un abrir y cerrar de ojos, que quede ciego, sordo y mudo. A partir de ese día no volví a ser el mismo, la cantidad de preguntas que rondaban mi cabeza eran absurdas y en mi vida jamás había tenido tantas ganas de llorar como lo tuve ese día, no sabia a quien contarle, no sabia si lo mejor era hacerme el examen o hacerme el loco, sentí morir, sentí haberme defraudado y suicidado pues hasta donde yo tenía entendido estaba posiblemente contagiado de un virus que no tiene cura, lo cual me hacía pensar que mis días estaban contados.

al día siguiente lunes 6 de agosto de 2017 tomé la decisión de sacar una cita con el medico general, para que así me dieran la orden de realizarme un examen de VIH y otras enfermedades de transmisión sexual, la cita medica me la dieron hasta el día jueves 9 de agosto, se podrán imaginar todo lo que sentí durante esos días y lo largo que se hicieron, veía imagines, publicaciones, textos y muchas cosas referentes sobre VIH eso me hacía creer que estaba contagiado pues lo veía como una señal, y para completar había escrito un monologo de VIH, por ende sentí que todo concordaba, sin olvidar que tenía “todos los síntomas”. Por fin había llegado el día tan esperado ese 9 de agosto no dormí pues tenia tanto miedo que el sueño se esfumo y lo que pude hacer fue dar vueltas en la cama y pensar, ¿que sería de mi posible vida siendo una persona con VIH+?, trataba de darme aliento pero eran mas las cargas negativas que tenía, que ese minúsculo aliento se perdía, nunca antes había llorado por tanto tiempo, y tantos días.

el medico me hizo la respectiva revisión rutinaria y pregunto el motivo de mi consulta, a lo que me tocó responderle que tenía dudas, las cuales me hacían pensar que tenia VIH, de inmediato me dio la orden para ir al laboratorio y realizarme el examen medico, pero ese día no se podía, era por orden de llegada y hasta donde tenía entendido con cupos o algo así, por ende me tocó esperar hasta el día siguiente. Al parecer de muchos, mi vida transcurría normal en ese tiempo, pera obviamente para mi no, para mi ese tiempo fue duro, agonizante, doloroso, lleno de miedo, de rencor y culpando a esa persona, la verdad no sabía porque me estaba pasando a mi, porque yo, porque no fulanito que es “perra”, o sutanito que es “cachón”, buscaba miles de excusas para justificar el porque yo no debería de estar pasando por esa situación. 

Mi corazón no se había acelerado tanto como lo hizo el viernes 10 de agosto de 2017, durante la espera del examen y justo en el momento en el que la sangre salía de mi vena y corría por un tubito, creo que al mismo tiempo salían lagrimas de mi ojos y recorrían mis mejillas, era tanto el miedo que no podía aguantar esas putas lagrimas que dejaban al descubierto el temor y arrepentimiento que tenía en ese momento,pensaba en como mi irresponsable vida sexual me había llevado a esa situación, ya el examen estaba hecho, solo quedaba esperar los 5 días hábiles para la entrega de resultados, lo que para mi fueron mas de 5, pues sábado y domingo no son hábiles quiere decir que tenia que esperar hasta el vienes 17 de agosto para recibir los resultados.

recuerdo que durante ese tiempo perdí el apetito, las ganas de salir, de rumbear, de ir a playa, de compartir con mi amigos, familia y personas que quiero, solo pensaba en estar en cama todo el día pensando en eso, veía testimonios de personas con VIH+, veía como vivían, como se cuidan, si tenían, empleo, familia, amigos, si se sentían excluidos o apoyados, si tenían pareja, quería saber como eran sus vidas, y lo que posiblemente podía hacer yo con mi vida siendo portador.

llegado el día de los resultados, llegado el día de la verdad, ¿positivo o negativo?, solo dos opciones, un 50 y 50, estar en sala de espera con varias mujeres embarazadas y ser tu el único hombre no habla muy bien de que tanta responsabilidad sexual tienes, sentí que todos me miraban y murmuraban, sentí que fui blanco de criticas, de quienes en mi vida jamás había visto, de quienes no me conocían pero me juzgaban, de quienes no sabían mi nombre, pero tenían una historia o versión de mi, eso fue duro, pero lo mas duro, fue entrar a ese consultorio sin la compañía de mi mamá, pues estaba tan lleno que me tocó entrar solo, 5 minutos que parecieron 5 horas, las cuales podía sentir el palpito de mi corazón por todo mi cuerpo, sentí mi respiración lenta y forzada, mi cabeza queriendo estallar y yo queriendo correr. fue duro recibir ese papel y mirar como iba a cambiar mi vida ese resultado, como habría un antes y un después, y como nos volvemos inconscientes y no apreciamos la vida que tenemos.

No se llegan a imaginar lo que sentí al ver el resultado, como temblaba, mis lagrimas no se contenían, saber que soy NO REACTIVO, es tener una segunda oportunidad de continuar con mi vida, de ser mas responsable, mas consciente, de no dejar al azar mi salud. Por esa felicidad que me embargó en ese momento y por lo agradecido que estoy con Dios y con la vida, decidí escribir, decidí contar mi historia y de no juzgar a los demás, pues no soy quien para atacar, por el contrario a quien pueda ayudar, lo hago y quien necesite desahogarse aquí estoy, apoyo campañas de VIH+, y no puedo decir que entiendo como se sienten, pero si puedo decirles que tienen una mano amiga, una mano hermana, que estaré para ayudar a quien lo necesite, y que a todos los invitos a ser mas responsables con su vida sexual.