#no me siento motivada ni para siquiera levantarme de la cama por las mañanas

[02mila]

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[apunkrockgirl]

Sueños.

En eso se basa el mundo, en los sueños, esperanzas, ilusiones o como quieras llamarlos. Sueños, es un nombre curioso para ese motor que mueve el alma. Todos en algún momento de nuestras tristes vidas hemos tenido un sueño, la diferencia es que algunos luchan por él y otros solo prefieren verlos pasar.

Es curioso ver como la gran mayoría deja que la vida les apague de a poco ese incendio forestal que llevan por dentro, a medida que van creciendo, hasta convertirse en pequeñas brazas que pasan a ser llamadas “metas a x plazo” o “En donde te ves en x años”; y luego están las personas que simplemente permiten que la vida extinga ese fuego, para después con su ultimo aliento soplar las cenizas hacia el vacío de la resignación y el conformismo.

Cuando era pequeña tenía tantos sueños, sueños rid��culamente locos, sueños ambiciosos, sueños maduros, sueños imposibles... no tenía límite. Poco a poco, año tras año, a medida de que iba entendiendo mejor, me daba cuenta de que esos sueños no eran para mí. Poco a poco la vida se encargaba de demostrarme que no, “vaya, parece que esto tampoco te funciona, prueba con el siguiente”, hasta que me cansé, y ya era tan experta y me conocía tan bien que el resto de sueños de la lista fueron descartados sin siquiera empezar, porque ya sabia que no era mi sueño, o el sueño no era para mí. 

Y que me quedo?, el conformismo, el desconsuelo, la resignación, el vacío. No tengo una motivación. Día a día me deprimo porque no puedo simplemente aceptar la realidad de que hago parte de ese grupo de personas que le dan el soplo del olvido a las cenizas de su hoguera de expectativas; una parte de mi quiere intentarlo otra vez y otra vez y una vez más, pero la otra parte dice simplemente no, tu no puedes y no sirves para eso, ya basta. Siento que no tengo rumbo, siempre me preocupe de tener motivación prematura, de aburrirme por todo antes de empezar, pero no creí que me iba a convertir en esto. 

No soy feliz, tengo miedo mucho miedo; lloro cada noche porque es la única forma de sentir algo diferente a la sensación de vacío,me quedo hasta la madrugada viendo series porque es la forma en la que puedo vivir la vida que no voy a vivir, me cuesta encontrar las ganas de levantarme de la cama todos los días porque simplemente no quiero enfrentarme al mundo más, he dejado de comer porque no tiene objetivo no me dan ganas y estoy muy gorda, no me dan ganas de ir a la universidad porque no me siento en mi ambiente, o motivada, y tampoco quisiera tener que hablar con las personas y deprimirme al escuchar como van sus fantásticas vidas y sus maravillosos amigos y familiares que se preocupan por ellos y etc. etc. , me deprime llegar a mi casa ver a maiz y a lupe tristes y deprimidas porque están confinadas a la oscura y fría terraza, subir las escaleras y ver el vidrio roto que nunca arreglé, entrar y ver a mi papá que nunca hice feliz, que no es feliz en este momento (quien sabe si alguna vez lo fue fuera de una cantina) , saludarlo y que no me devuelva el saludo, y después oírlos pelear por eso, saludar a mi mamá y no tenerle nada que contar o escuchar los reclamos porque no hice esto o aquello, para finalmente encerrarme en mi cuarto a ver más series o deprimirme por algún trabajo que soy incapaz de hacer, por ultimo me deprimo cuando él me escribe el mismo mensaje de siempre y darme cuenta de que ya me da igual si me escribe o no, darme cuenta de que no tenemos nada para hablar, darme cuenta de que solo nos contamos cosas tristes y no hacemos nada más allá de leerlas y después fingir que no pasa nada, eso en el mejor de los casos, porque la otra es llegar y no recibir nada, ni un “que duermas, tengo sueño y ya me voy a dormir”, y sentirme fatal por odiarlo aunque sé que no es su culpa, está cansado y lo entiendo, pero no dejo de sentirme triste. 

No dejo de sentirme triste porque cada cosa en mi día me pone triste y me siento sola y me odio por no tener un sueño por el cual levantarme cada mañana.