#niye ki doğdun

[1nefess]

Bir aile reisinin yalnızlığı. Hatırlayan sadece kızım. Buna da şükür.

[keemlenyekun]

En sevgili 2. Ay:kasım.

Sevgili Defter;

Soğuk havasının içinde doğan baharı görmek mart ayını en sevgili ay yapan şeydi. İkinci en sevgili ay da soğukların ve yağmurların çoğaldığı ay olarak kasım ayıydı.

Tabi ki martta eşim ve oğlumun doğmasının ya da kasımda benim doğmamın etkisi yok bu değerlendirmemde. Tamamen mevsimsel.

Bir gerçekle yüzleştim. Çok önemliydi hatta.

Kasımın 27si bir yıl daha yaşlandığım gündü. Annem beni doğum hastanesine yürüyerek gitmek suretiyle doğurmuş. Annemin aklında kalan gün benim çarşamba günü doğduğumdu. Ancak 1989 yılının Kasım ayının 27.günü çarşamba günü değil. Annem inatçı bir güvenle çarşamba günü doğduğum konusunda emindi. Her sene kesin olarak bir kaç defa bu konuşma geçerdi aramızda. Ben ne zaman doğdum?

Kendimden utandığım bir kaç konudan birisi: burçlar. Çok belli etmesem de ciddi ciddi takip ediyorum burçları. Aman allahım! Utanıyorum da ama napayım. 2016 yılında tutuklanmadan önce, hayatımın 10 yılını ilgilendiren döngüsünü bana burç yorumum söyledi. Puahahahahahahah.

Misal şimdi yay burcunda merkür retro var. Retrolarda sinirli bunalımlı oluyorum. Kabzıbast hali içindeyim. Burçları takmıyorum diyorum millete. Bak aramızda sır tamam mı sevgili defterciğim.

Milyonluk davada müvekkile çaktırmadan dedim ki biz bu davayı 17 aralık sonrasında açalım. Merkür retrosu bu tarihte bitiyor diyemedim. Israr ederse açacağız mecbur.

İşte doğum tarihim ve saatinin niye önemli olduğunu anlıyor musun sayın defter?

Dün annem doğum günümü kutlarken birden sen pazar günü doğdun, kesin bilgi dedi. Yani 26 kasım. Pazar günü saat 15.30. Hatırlamasının sebebi de amcama kız bakmaya gideceklermiş o gün. Amcam öğretmen olduğu için pazar günü gideceklermiş.

Annem bu bilgiyi verdiği anda daha telefonla konuşurken yükselenime bakayım dedim. İnanılmaz. Yine yükselen boğa çıktık. Zaten bu şişmanlığı başka bir şeyle açıklayamam. Hep boğalıktan, hep.

Gerçekler işte.

Bu kadar burç güzellemesi yeter sanırım.

Kasım ayı hızlı bir çalışma temposuyla geçti. Bir dönüm noktası oldu hayatımda. İnanılmaz bir olay yaşamadım ama psikolojik bir kabulle birlikte gelen bir dönüm noktası gerçekleşti. Avukat olduğumu kabullendim.

İçten içe yıllardır kendimi kürsüde hissediyordum. Artık hiç hissetmiyorum. Bu öyle bir kabul ki. Bir rahatlama getirdi açıkçası. 8 senenin sonunda insan alışıyor her şeye. (Dava hakkım hem bu dünyada hem ruzi mahşerde devam ediyor.)

Tüm bu kabule bu ay tempolu çalışma eklendi. Dilekçeler duruşmalar vekalet ücretleri. İlk defa, ben artık avukat oldum dedim.

İdare mahkemelerinden nefret ettim. Samsun idarenin 1000 dosyalı esasında ilk inceleme artı yd savunma sonrası kararını tam bir ay 5 günde verdiler ve idareye 30 gün süre verdiler. Oysa işin ehemmiyeti çok ve acil diye özellikle belirtmiştim. İstanbulda esas sayımız 2500ler iken bir haftada ilk inceleme yapmayınca deli başkanımız bizi ipe diziyordu yahu. 3-4 hakimli bir samsun idarede 1000 esas demek boş oturuyoruz demektir. Ama doluyuz diye çaktırmıyoruz demektir. Ciğerlerini bilirim. Yine aynı mahkemede bir davamda adamlar bir gerekçe yazmış okurken beyinlerinde gezindim. Puahahahaha. Kararda gerekçe yok. Biz bu kararları biliriz yavrum benim. Bu aksini düşünüyorum ama şeyim yemiyor demektir. Puahahaha.

Allahuekber. Geçen bir iş mahkemesinde dilekçeyi okumadığı belli olan hakim bey şey dedi: avukat bey siz bu miktarı nerden buldunuz kafadan mı uydurdunuz dedi. Hakim bey dilekçemizde dekontlarla açıklamıştık aslında deyince o zaman bu belgeleri bir de fiziki isteyelim dedi. :DD

Hakimleri şikayet ettiğime göre artık avukat oldum dedim işte. Eskiden insanlık hali olabilir diyordum. Artık avukat olduğum için olmaz gadaşım diyorum. Olamaz. Puahahahahah.

Ne yazdım be sayın defter.

Ofisime halı alırken dolandırıldım. Adamlar parayı çekip kaçıp gittiler. 1 ay çabaladım uğraştım. Paramı iade aldım.

Ayrıca ofisi baya topladım. Bir avize kaldı. Paşamı astım. Ben esmerim ama annem sarışabanlı paşamla aynı yerdeniz yani. Hatalarıyla günahlarıyla seviyorum yalan mı konuşalım?

3 yıl önce deve tabanı almıştım şok marketten. Küçücük bir şeydi. Hanım bu nasıl deve tabanı yahu dedi. Ben usanmadan bıkmadan bir çocuk gibi baktım ona. Büyüdü büyüdü büyüdü. Mecbur kesip çoğaltmak gerekti. Kestiğim yerlerden yeni dallar göründü. Çok mutluyum. O benim kızım. Yani bir kızım olsa böyle severdim.

Durumumuzu güncelledik.

Vesselam.

[bilinmeyenokisi]

Timur..." diye mırıldandı boş bir sesle. "Adı Timur."

Elleri kanla doğan.... Ya kana bulayacak ya da zamana hükmedecek olan...

Timur...

Elleri kanla doğan.... Adında ölüm olan...

~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~

"Güzel mi?"

"Güzel.. Hafif çilleri var.. Sağ yanağında daha fazlalar.."

"Cevaba hazır mısın Tönge?"

"Biliyorum Karakurt. Senin kadar mal değilim."

"Siktir git lan oradan! Beni niye aradın o zaman? Bu ne sevgi ne de merhamet."

"Geçer belki.."

"Kendi yüzünü yıkamaya üşenen adamsın Tönge. Kadının yüzündeki çilleri saymışsın. Sence geçer mi?"

~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~

İyi ki doğdun Timur Tönge!..

[karabeyazkedi]

21💌

hayat senin için sürprizlerle dolu, gerçekten 9 saniye de hayatının değişeceğini nerden bilebilirdin ki? 20 yaşında olmasını istediğin hayallerin hiç biri olmadı, hayallerinin olmaması sorun değil de her şeyini kaybettin, gerçekten her şeyini. Hala bazı geceler bazı anlarda o enkazın içindesin, hala inanamıyorsun geceyi beraber geçirip sabahına beraber çıkamadığınıza. Neyse.

Senin yanında olması gereken, evini, sırlarını paylaştığın insanların hiçbiri şu an yanında değil, yanında da olmadılar, hepsinin bahanesi var, hepsi çok meşgul. Hiçbiri hayatında neler olduğunu bilmiyor. Geceleri neler gördüğünü, hafta da kaç kez psikoloğa gittiğini, tavana baktığında neler gördüğünü, kaç kez intihar etmeyi düşündüğünü bilmiyorlar tam tersi onlar da seni intihara sürüklüyor. Tanıdığını sandığın insanları aslında tanımıyormuşsun, toprak alıp götürdü her şeyini ama hala toprak için seninle kavga eden insanlar var. Boşver onlara ihtiyaçın yok. Ailende böyle olduklarını bilmiyordu.

Şu an sadece seni seven, seni önemseyen insanlarlasın, vaktini sadece onlara ayırıyorsun. Bugün ansızın ölsen biliyorsun ki yanında olmayan herkes senin mezarının başında ağlayacak, seni çok sevdiğini söyleyecek, peki bu insanlar sen hayattayken niye yanında değil? Bunları nerden mi biliyorsun, hepsini ailenin mezarının başında ağladıklarında, onları ne kadar çok sevdiklerini söylediklerinden biliyorsun.

Bu arada ehliyeti aldın hatta bir kedi bile sahiplendin, birkaç şehir bile gezdin.

Mumları üflemeden önce tuttuğun hiçbir dilek aileni geri getirmeyecek. Herneyse.

Bu sefer gerçekten yeni başlangıçlar yapıyorsun, umarım hayatında bir daha böyle kötü sürprizlerle karşılaşmazsın, umarım yazdığın hayallerin çoğunu gerçekleştirirsin ve hiç pişmanlığın olmasın. Umarım sana değer veren insanlarla güzel anılar biriktirirsin.

İyi ki doğdun♥️

[blackabgang]

ilk defa sana doğum günü mesajı attım. 

mesaj atarken çok gerildim. 

niye gerildim ki sonuçta kötü bir şey yapmadım

niye gerildiğimi bilmiyorum.

senden vazgeçmek istiyorum sonuçta sende olmaz dedin ama

doğum günün mesajını her şeye rağmen sana göndermeliydim.

iyi ki doğdun aşkın ne olduğunu fark etmemi yaşamamı sağlayan güzellik

[seanvolf]

Bugün babamın doğum günü ama ben babamı kollarımın arasına alıp iyi ki doğdun babacım diyemiyorum elbette her güzel küçük kızın süper kahramanı ya da ilk aşkı babasıdır. Benim niye böyle değil ben niye her gün babama sarılamıyorum baba demek çocuğun istediğini alıp yapmak yedirmek içirmek değildir güzel bir baba için tek bir şey yeterlidir 'sevgi'. Babanın çocuğuna verdiği o güzel sevgi tarifsiz o sarılıştır sevgi.Ben sana sarılmam ama seni herkesten çok severim baba doğum günün kutlu olsun iyiki varsın demek içimden gelmedi ama yinede iyiki varsın

[yasamakguclesiyor]

Neden olduğumuz tüm hasarları düşünmek hem acı hem Tatlı

Çünkü ben en dibe batıyordum

En azından bunu seninle yapıyordum

Evet kırdığımız her şey ve neden olduğumuz tüm sorunlar

Ama senden nefret ettiğimi

Yüzümde bir gülümseme ile söylüyorum

“Çünkü ben en dibe batıyordum”

“Ama en azından bunu seninle yapıyordum” barıştın gördüm düşündüğüm gibi olmadı bana gelmedin sorun yok sen gelmeden de gayet iyiyim başkaları var başka arkadaşların görüyorum saçma nasıl bu kadar yakın oldun ben tek arkadaşındım senin nasıl bu hale geldik arkadaşın olması güzel hayallerimle ben kaldım sadece bence ben değer veriyorum en büyük sorunum bu bilmiyorum kimseye söylemem bu bilmiyorum işte kendimle çelişiyorum bir haraketini görüyorum iyi ki kurtulmuşum diyorum eski şeyler seni bana anımsatıyor hamburger veya felsefe dersi doğru ya hiç sevmezdin felsefe dersini ben aklına geliyor muyum acaba hiç gelmem ki çünkü sevdiğim şeyleri bile bilmiyorsun ben neyi severim ki ben senin aklına geleceğim ama asıl sorun şu bende neyi sevdiğimi bilmiyorum daha tam kendimi bulamadım sanırım elbet bir gün bulurum bulmakta istemiyorum fazla ben her yapıya girebilen bir insanım mutlu depresif üzgün eğlenceli enerjik sıkılgan hepsinde olabilirim bu ne demek oluyor umarım kafayı yemem bunları biri de okumaz umarım acilen buraya bir şifre bulmam lazım çünkü kendimle çelişiyorum farkında bile değilim ben kimim neden burdayım belirli bir amacım var mı bilmiyorum neler yaşadığımı ben biliyorum sen orda arkadaşlarınla eğlenirken ben burda kafayı yiyordum çevrim içi mi ne zaman bakacak mesajıma niye böyle cevap verdi nerde yanlış yaptım bunu böyle yapmasam böyle olmazdı rüyalarıma bile girmeye başlamıştı artık deliriyorum sandım galiba canım arkadaşım biri için tek ve özel olmak sonrasında sizi hayatından çıkarıp başka arkadaşlar edinmesi size biraz koyuyor sanırım benden başka kimse yoktu şimdi bir sürü kişi var belki yine beni onlara tercih edersin edersin gördüğüm kadarıyla onları daha çok seviyorsun ben kimim zaten doğum günümü bekliyorum hatırlamazsın biliyorum hiç kutlamadın biliyorum ama bekliyorum işte şaka gibi 3 senedir birlikteyiz arkadaşız ama bir kere bile bana iyi ki doğdun demedin ben senin doğum gününü ezbere bilirken ekran bulanıklaştı bunun olmaması lazımdı neyse artık kendime acı çektirmiyorum mutlusun ve benim en iğrendiğim haraketleri yapıyorsun bana yardımcı oluyorsun aşırı mutluyum bağlantını kesmen gereken insanlarla bağlantını kesmiyorsun sen bilirsin umarım bir şekilde üzülmezsin belki de ben abartıyorumdur bilmiyorum bu şarkı geçmişi anımsattı keşke geçmişte durabilseydik veya sizi hiç tanımasaydım daha eğlenceli ve güzel olurdu hayatım sanırım benim için bu saha iyiy olurdu.

Tarih geçemeye de karar verdim bunları yazdığım tarihi bilmiyorum ama şuanın tarihini atacağım 20 haziran 2023

[claudemon]

seni nasıl anlatsam bilmem

hem ben hem benden içeri

kaybolan yarım aklım

ve düş bahçeleri

fısıldar bana sesini

mecalim yok derdimi

anlatmaya

demesem de bilirsin

isterim ki yaşayalım

özgürce

bu da böyle bilinsin

unuttum sanma sakın

yazmayı bıraktım sadece

hiç bırakma ki beni ne zaman

bir kuş görsem

gülebileyim istemsizce

@halfofmehas-disappeared iyi ki doğdun

[buutimarr]

ben ne zaman boşlukta hissetsem sana dönüyorum yüzümü. hayat, işler, insanlar ,koşturmacalar.. etrafım o kadar kalabalık ki.. ama şu kuru kalabalık dediklerinden hani. bazen aklımı vaktimi öyle meşgul ediyorlar ki, kendim var mıyım ondan bile haberim olmuyor. kimse de gerçekten sormuyor ki zaten. nasılsın? sen nasılsın? gerçekten nasılsın? bazen kendimi hiç duyamıyorum. bazen durup kendimi duymak için ses verdiğimde yorulmuş oluyorum.. bende kendime sormuyorum galiba nasılmışım diye. merak ediyorum ama sorduğumda alacağım cevaptan emin olmadığım için soramıyorum. birinin bana sormasına ihtiyacım var belki belki birinin bana sarılmasına.. evet en çok sarılmasına sarılmak nasılsın demektir sarılmak ben burdayım demektir çok şey demek benim için sarılmak biliyor musun haberin yok ama bugünlerde seni çok anıyorum. çok arıyorum. galiba özledimde azıcık azıcık dedim ama sen bilirsin azıcık ne kadar seni özleyince, içime bakıyorum. seni en çok orda bulabiliyorum çünkü. fiziksel olarak varlığın yokluğun bir oldu artık. ama içimde bi ruh olarak öyle çoksun ki.. bugünlerde ben yine eski bizi düşünüp duruyorum. bazen yaptığım şeyler geliyor aklıma gülüyorum. sonra gülerken birden yaşlar süzülüyor.. anıları düşünürken bile ağlatıyosun beni. ben en çok sana ağlamışım biliyo musun? sevinirkende üzülürkende en çok sana... sahi sen niye beni bu kadar ağlattın ki ! kaç yaşıma geldim yapma artık bunu. doğum günün geçeli 17 gün oldu bugün kutlamadım bu sefer zaten senin için pek anlamlı değil böyle şeyler ergence buldugunu bildiğimden bişey demedim iyi doğdun sevgilim geçen hafta yalovadaki o bankta otururken, tam arkamda duran hani seninle ilk kalabalıklar içinde alev aldığımız mekan arkamdayken, durdum tek tek hatırlayabildğim bütün anılarımızı düşündüm. artık yeni anılar biriktiremediğimiz için bende hep eskiye gidiyorum. insan özlediğinde hep en mutlu olduğu anları düşünürmüş, bunu da sonradan öğrendim.. senin ilk doğum gününü kutladığım o rivada ki küçük kulübeyi hatırladım orada otururken. defterime bi not yazmıştın muaydi diye not düşmüştün.

hala saklıyorum onu karakutumda duruyor

bir de şey yapıyorum farsça ikimizin de sevip dinlediği şarkıları dinliyorum sen burdaymışsın gibi oluyor. bir de şey vardı. zülfiyare dokundu. o anı hatırlayınca da gözler şelale oldu bak anlatıyım sana hani ilk gittiğimiz yer varya yalovada sen gecenin bi vakti biber kızartmıştın yemekler yapmıştın. onun ertesi günü sen telefonla balkonda bişey yapıyordun. bende içerde bozulmuştum. niye benimle ilglenmiyor diye. sonra istanbula dönünce bana bi video atmıştın meğerse o gün orda kuş seslerini kaydediyormuşsun. bu bende çok naif bi yerde durur biliyo musun görüyorsun ya, o biri yanında olmasada insan işte bi şekilde kendine tutunacak bir şeyler buluyor. ama şarkı, ama bi bank, ama bir kuş sesi.. 13 eylül 2022 21:14

[ebucehilkarpuzu]

Ben diyorum niye doğdum, onlar diyor iyi ki doğdun.

[mezunum]

Hani ya annem öperek uyandırmadı iyi ki doğdun kızım erken uyan da doğum günün uzun sürsün de demedi niye büyüyoz ya

[mektupniyetine]

Bücürüğüm...

Günler uzun, günler zor. Hassas kalpler daha çabuk yorulur. Şansı olan sırtını bir duvara dayar. Ama gün gelir, duvar da yorulur. Ben ki sırtımı senin bir gülüşüne, bir güzel sözüne, o tatlı tatlı seven kalbine yaslandığımdan beri anlayabildim seni bulana kadar nasıl yorulduğumu. Ve zaman oldu ben de seni yordum. Çıktığımız yolda varmak istediğimiz yere yaklaştıkça daha da çok hissediyoruz bunu. Düşünüyorum da; belki de varacağımız yeri niyetlerimizle, hayallerimizle, dualarımızla daha da güzelleştirdiğimiz için peşinen ödediğimiz bedel biraz daha artıyor olabilir. Güneş doğmaya yaklaştıkça karanlık daha da üşütüyor olabilir bizi. Yani olumlu tarafından böyle bakabiliyorum. Ama biliyorum; yorgunluğa bile olumlu tarafından bakmak, seni severken mümkün.

Biz ne çok şey yaşadık aşkım dimi? Yaşamaz mıyız ya! Beraber güldük, beraber ağladık. Birbirimizin gözyaşlarını gözbebeklerimizin içinde sakladığımız umudu görerek izledik. Umduklarımızı bulduğumuz da oldu. Buldukça daha çok umduğumuz da. Umudu besleyen sevgimiz oldukça daha çok umacağız ve daha çok bulacağız da. Hayatımız böyle geçecek. Biz beraber kilometrelerce yürüdük. Aynı yağmurun altında el ele tutuştuk. Bir sınavda hoca kapısında birbirimizin korkusunu da örttük, bir sonucun panosunda birbirimizin umudumuzu da körükledik. Beraber acıktık, beraber doyduk. Aileden miras çocukluk dertleri ile dolu geçmişimizi zamanda geriye gidip yok edemedik belki ama onları unutturacak hayaller kurduk. Kurduğumuz hayallere mini mini adımlar attık. Geriye sadece yaşamak kaldı hayalleri. Günü gelip yaşandığında yıllardır canımızı acıtan her şeyi saksımızda çiçeğe çevirecek hayaller... İnan, zor kısmı buydu. İki gönlü, bir dünyaya sığdıramayan kalabalıklar içinde, bir hayale sığdırmak. İnan, biz zoru başardık. Biz seninle ne çok şey yaşadık aşkım dimi...

Biz bu günleri ne çok bekledik aşkım dimi? Bekledik ya, beklenmez mi! Hüngür hüngür ağladığın apartman kapısında bekledik. Sana koşa koşa geldiğim yollar boyu bekledik. Var olduğumuzu hissedelim diye kendimizi ilaçlara vurduğumuz geceler boyu bekledik. Dünyayı kırıp geçiren bir salgın boyu bekledik. Ve şimdi, işimizin başında gözümüzün önünde kayıp giden hayatlar boyu bekliyoruz. Ölümün kıyısından bir adım dönsün diye kaburgalarını kırarcasına çabaladığımız, tanımadığımız o rahmetlik insanlar boyu bekledik. Her güzel hikaye gibi hayatlarımızın da bir gün sona ereceğine hergün şahit olmayı meslek belleyip anın değerini yakalamaya çalıştığımız stajlar boyunca beklemeye devam ediyoruz. Ve şu satırları tesadüfen okuyan birinin tüylerini ürpertecek işlere sen neleri geçip de başladın. Hastanedeki ilk mesine giderken "Bekleyin, bücürük doktor geliyor!" diye bağırdığın o an, benim umutlarımın milli marşı oldu o günden beri. Hayallerimizin geceyi kapladığı balkonlarda yaktığım sigaralar boyu beklemeye devam edeceğim. İyileştirdiğin her çocukta, ilerdeki çocuklarımızın seninle duyacağı gurura ortak olarak beklemeye devam edeceğim. Ve eminim, ben seninle her zaman gurur duyacağım. Biz bu günleri ne kadar bekledik aşkım dimi...

O günler gelicek dimi? Niye gelmesin ki! Yani, her zaman diyorum ya bunu. Olmaması için ne sebep var ki? Olacak mı diye beklediğimiz her şey olmadı mı? Henüz olmayanların da umudu hiç kırılmadı? Hala bir hayalimizin olması sence küçük bir sermaye mi? Bunu bana sor. Ben seni bulana kadar sermayesi, geçmişinin güzel günlerinden ibaret olan bir adamdım. Senle olmanın bana kattığı zenginliği var sen buradan hesap et; artık bir geleceğim de var. Umut dolu bir gelecek. Ve sana kurdurduğum her hayalde bu umudumu hediye ediyorum aslında. Umut, bazen yorucu olsa da bu dikenlerin bir çiçeği de var. Günü gelince o çiçeği de sana vereceğim. O günler gelicek aşkım, dimi...

İyi ki doğdun aşkım dimi? Hem de ne iyi ki! Gel gelelim bu aralar biraz hakkını veremiyorum kaderin bu güzel iyiliğinin. Bazen ihmal ediyorum, bazen yüzüm düşüyor. Bazen oluyor, gözünde bırakıyorum bir şeyleri... Bunun için çok üzgünüm. Ama dediğim gibi, gün geliyor duvar da yoruluyor. Ben de senin dayanacağın duvar olmaya çalıştım hep, öyle de olmaya devam edeceğim. Sıvaları dökülse de arada aldırma. Bu duvar senin hep arkanda. Sana yazmıştım ya bir mektubumda; ağlamayacağını garanti edemem ama gözyaşını silen hep ilk ben olacağım. Dün olduğu gibi benim yüzümden bile ağlıyor olsan, yanına hep ilk ben koşacağım. Ben varken bir daha "keşke doğmasaydım" deme. İyi ki doğdun aşkım, dimi... Evet iyi ki doğdun...

Seni çok çok çok seviyorum. Çok iyi ki doğdun...

[muteriz]

Ağlamak Anlamaktır

O kadar güçsüzüm ki sesim bile çıkmıyor

Saat üçtür belki dört uyusaydım ya keşke

Uyanmaktan korkmasam yüz yıl uyurum sanki

Ağaçlar, evler, kuşlar bile uykuda

Bir garip, bir tuhaf, bir huysuzum ki sorma.

Sana söyleyemediklerimi bak gaybına söylüyorum

İçinden konuşma!

Bu yeryüzü bu gökyüzü iyi güzel amenna

Her işte bir hayır var doğru bunları geçmeyelim

Ama bıktım artık şerden hayır damıtmaktan

Misal şimdi yan yana uyumak var

Uyumamakta hayır var da

Uyumakta ne mahsur var

Bir güzel olsak ya senle bu anlaşamamazlıklar niye

Secdelere küs alnımda bir kara bir kara

Kalksak gitsek ya şimdi

Belki Abant olur belki Porsuğun kenarı

Bayram namazından sonra

Ben anlatsam sen anlasan beraberce ağlasak

Ağlamak anlamaktır benimle ağlasana...

(Senden sebep anlamı büyüdü şiirin sevgili nergis sahibi iyi ki doğdun!)

🔸

[alisamadik]

Evet bugün büyük gün. Canımın doğum günü. Öncelikle bugün yanında olmak isterdim ama değilim. Aylar öncesinden bu günü hayal etmiştim biliyor musun? O zaman sana yazacağım yazı bile hazırdı. Senin yanında olacaktım, beraber kutlayacaktık, olmadı. Kader bizi bir anda ayırdı, her şey gitti. Şu anda sen o kızla doğum gününü kutlayacaksın, o kız senin en mutlu gününde yanında olacak. Ve diğer sevdiklerin. Ben yanında değilim çünkü sevdiğin kişi arasına girmiyorum :) Olsun, burdan kutlarım ben. Sana yazmaya cesaretim yok. Senin için önemide yok. Buraya yazıyorum belki görürsün, okursun bu satırları. Sana yazdığımı anla, lütfen anla bitanem. Seni çok seviyorum. İçimdeki sevgiyi tarif edemiyorum, dökemiyorum yazıya. Onca şeyler yaşadık, benim kalbimi kaç kere kırdın kırmaya devam ettin hatta 'seni kırmaktan çekinmiyorum' demiştin. Senden nefret ediyorum tiksiniyorum dedin. Bunlara rağmen sana kırgınım, hissettim tek şey bu. Senden nasıl vazgeçilir, nefret edilir bilmiyorum. Ben senden nefret edemem. Vazgeçemem de. İnsan sevdiği birinden vazgeçer mi hemen? Sen vazgeçtin. Beni o kadar seviyorken, bi hatam yüzünden gittin. Ve bir kızı sevdin. Beni o kadar seviyorken, nasıl birden bire o kızı sevebildin? Senin için bu kadar mıydım yani. Ben seni çok sevdim, seviyorum, seveceğim. Sevmek bu kadar kolay olmamalı. Sevgi emektir. Ben sevgim için çok uğraştım. Ama olmadı. Sen, sevgime yalan diyebilecek kadar körsün. 6 ay az bir süre değil. Koskoca 180 gün. Benim için en güzel günlerdi. İlk tanıştığımız güne lanet etmiyorum, iyi ki tanışmışız, ben seni iyi ki tanımışım diyorum. O günler o kadar güzeldi ki. Keşke o günlere dönebilsek. Beni sevdiğin günlere. İlk sevgili olduğumuz zamanlar. İlişkimiz daha yeni, ikimizde heyecanlıyız falan filan. Seninle tanıştıktan sonra yaşamak ne demek onu öğrendim. Gerçekten sevildiğimi hissettim senin yanında. Ve gerçekten seni sevdim. İki kere ayrıldık ve daha bir sürü olaylar atlattık bitanem. Ama hepsinin üstesinden gelebilmiştik. O zaman sevgimiz üstesinden gelmişti. 28.03.20 bu tarihi hatırlıyorsundur inşallah. Pek bu konularda iyi değilsin ama bu bizim çıkma tarihimiz. Seninle olan tarihleri nasıl unutabilirim ben. Hiçbir tarihi unutmadım çiçeğim. Sen bilmesen de. Ve senin bugün doğum günün. Bu günü nasıl unutabilirim ben. Aylardır bu günü bekliyordum. Böyle hayal etmemiştim ama. Böyle oldu neyse. Sen benim doğum günümü bile hatırlamazsın :') Dediğim gibi, senin için bi önemim yok. Benimle ilgili şeyler niye senin aklında kalsın ki. Çoktan unutmuşsundur. Benden vazgeçtiğin gibi.. Ben senden vazgeçemem. Sen benim canımsın, kalbimsin. İnsan kalbinden nasıl vazgeçer? Benim üzüleceğim şey, ellerini sımsıkı tutamadım, kokunu içime çekerek doya doya sarılamadım. Gözlerinin içine bakamadım. Sadece bi kere ya. Bir kere bunları yaşasam o hissi hissetsem. Çok merak ediyorum. Eğer ileride bir gün karşına çıkarsam bunları yapmak isterim, sen izin verir misin bilemem. Beni tanımazsın bence. Neyse bakalım. Bunları yazarken bile kalbim çıkacak gibi atıyor, heyecanlanıyorum. Sanki sadece sana yazıyor gibiyim. Bu satırları okumayacaksın belki :') Olsun ne diyeyim. Sen mutlu ol canımın içi, ben kırılayım üzüleyim fark etmez. Yukarıdaki şarkıyı sana atmak isterdim, daha önce yazdığım yazıyla birlikte. Maalesef istediğimiz şeyler olmuyor bazen. Heveslerim kursağımda kalır hep. Bu da onlardan biri ve en kötüsü. Böyle olmamalıydı. Biz hep mutlu olsaydık ne güzel olurdu çiçeğim dimi? Bugün ne güzel bir gün. Seni çok çok seviyorum.

10.10"

Sevgilim, iyi ki doğdun.

[saudademeselesi]

Bugün yaşasaydın eğer kaç olacaktın Gilbert...

Ben senden sonra çok dağıldım en komik olanda her toplandığımı sandığım vakit. Kendimi hiç toplayamadığımı görmekti. Sen bardağı taşıran son damla oldun, diyorum ya kendi kendime.

Denemek istedim başkasıyla, aradım. Sana benzeyen, senin sevgine benzer bir şeyler. Bulamadım Gilbert, kırıldığım ile kaldım. Umarım bana kızmıyorsun ya da yaptıklarımı görmediğini umut ediyorum. Bazen kızıyorum kendime ne bekliyordun diye. Bile bile niye hani? Ama doğru insanımı kaybettim, benim mevzu doğru insan olmaktan çoktan çıktı diyorum kendi kendime. Sana benzer şeyler aradığım için kızıyorum en çok çünkü sen tektin. Sevgi beklediğim yok aslında ben kendimi sevmezken. Derdimin ne olduğunu bilmiyorum. Benim bu öfkem beni dağıtıyor...

Bana kızgın mısın?! Uzun zamandır rüyalarıma gelmiyorsun. Oysa ne çok istiyorum bir kez sarılmanı, bana gülümsemeni. Bir bilsen ne kadar ihtiyacım var! Ben senden sonra kimseleri istemedim ama ihtiyaç duydum bu yüzden sana benzeyen şeyler aradım, ben senin sevgine ihtiyaç duydum. İstedim ki birileri sen gibi baksın...

Sana kızgınım çünkü ben beklentisiz biriydim senden önce, beni değiştirdin. Özenle ördüğüm o duvarları yıktın. Öyle kaldım işte, dengemi şaşırdım. Sen olsaydın burada mutlu olabilirdim, sen olsaydın ben tutunabilirdim. Sana, seni ne kadar çok sevdiğimi söylemek isterdim eğer bu kadar aceleci olmasaydın. Ve ben hayatımda bir tek sana güvendim. Sevmeyi bilmiyorum, sevgi ne anlamıyorum. Ama dünyada en çok ihtiyacım olan şeyi ben sende buldum. Ben sana güvendim ve bu seviyorum demekten daha önemliydi... Sen nereye gitsen gelirdim ya, gelmeye devam ederdim. Sana kendimi teslim etmek istedim. Anlamıyorum böyle gitmeni anlıyamıyorum... İnsanlar kötü ve sen beni onların içinde duvarsız bıraktın. İyi ki doğdun! İyi ki yollarımız bir şekilde kesişti! Seni çok seviyorum. Eğer aşk buysa sen aşktın benim için. Bu kadar güzel bir adam olduğun için minnettarım. Özür dilerim bu kadar ağladığım için. Sen gülerek hatırlamam gereken birisin biliyorum. Ama kızma bana canım acıyor seni kaybettiğim için. Çok acıyor hem de! İsmini söylemeyi özlüyorum, yüzüne, saçına dokunmak istiyorum,gülüşünü görmek istiyorum!

Umarım görüşebileceğimiz başka bir yer vardır Gilbert!

[hakyememyemekyerim]

yeni yaşında yanında sevdiklerin, yüzünde gülücüklerin eksik olmaz umarım iyi ki doğdun güzel insan iyi ki varsın nice mutlu yaşlara 🥳💕🌸

YAAAA BEN NİYE ŞİMDİ GORUYORUM BUNLARI SEN DE İYİ Kİ VARSIN teşekkür ederim 😭😭💕💕💕