#ni me imagino lo que debe ser vivir en lugares con peores conexiones que la mía (y la mía es muy mala)

[elbiotipo]

creo que youtube debería dejar de cambiarme la calidad del video mientras lo estoy mirando, y también creo que todos deberíamos explotar y morir

[despiertaborinqueno]

Preguntas que no quisiera preguntarte

Lo quieres de la misma forma en que me quisiste a mi? Lo celas como me celabas a mi?

Te brinda lo mismo que te brindaba yo?

Amor?

Apoyo?

Comprension?

No te perturba saber que muy dificilmente encontraras a alguien que te quiera como te quise yo? Y que yo sepa que no voy a recibir nunca el mismo amor que tu me dabas?

Imagino ya que no te presionan para que vayas a la universidad o te mejores como persona dia a dia.

Que tampoco te corrigen los errores pues no se interesan en tu mejora a largo plazo?

Tampoco te forzaran a nada ya que todas "estas cosas solo te pasaban conmigo"?

Que estaras mejor? eso lo imagino y si no es asi tampoco me diras lo contrario

Que seras mejor persona? Sin mi cualquiera lo es. A quien le pregunto para saber si habremos hecho la mejor decision de nuestras vida o la peor?

Ya tal vez olvidado y superado tendras lo nuestro pero yo mas que presente que nunca lo (te) tengo

No te pido que volvamos y que tu vida vuelva a girar alrededor de mi (nunca lo quise, tal vez por eso peleabamos) pero al menos si me gustaria despedirme de tu cuerpo de tu piel de tu senos que me vieron por primera vez.

Quizas no sea lo correcto pero mi instinto me vence y me pide que te escriba, y me dice que un ultimo olor de tu cuerpo se quiere llevar consigo.

Mal momento en que decidi darte tu ultima ropa en casa con ella se fue tu esencia ahora solo queda en fotos y recuerdos ya los cuartos no se acuerdan de ti, sin embargo, ya las camas me preguntan por ti me miran y me miran y yo no les se que decir.

Sabia que una decision dificil iba a ser pero no por eso me acobarde, nunca supe como iba a ser solo se que el momento nunca quise que sucediese.

Aun asi con el pasar de los dias y lo meses solo veia la condicion del ahora muerto recrudecerse. Cuantas veces te perdí teniendote?

Aunque de otros modos me quiera convencer, asi fue en realidad todo por ti nada por mi, decidi mas que ponerle fin crearle una segunda parte. De nosotros dependera a donde y como se llegue.

No soportaba verte infeliz al lado de mi ser y no poder crecer . Tal vez quise darte mi cobija pero con mi sombra te abacore y completa no pudiste, ni podias florecer.

Que problema cuando tu tia te quita el poco de alegria que traen consigo mis dias (sin ti) preguntando por las pasantias de mi pasada sonrisa (tu). Y no solo es mi tia sino toda la familia que siempre me preguntan por ti. Tan real es la falta que me haces sombra mia que ya no se a quien dedicarle los dias.

Cuando menos queria, siempre te hería o al menos asi me sentia. Y si algo me dolia era lo que decias aun cuando no llevara malicia. Aun asi fuera por tonterias saber que sacaba lo peor de ti era lo que me destruia. Tus palabras claritas las marque con fecha hora y año todas tus promesas guarde y guardo.

Fuiste mi mayor reto ya que nunca te complaci como querias (y como yo tambien queria). Nunca conforme me obligabas a adaptarme con tal de verte reir y sonreir. Nunca antes me habia enfrentado a algo de esta magnitud que consumieras todas mis energias sin siquiera estar a mi lado a veces bueno a veces malo pero el problema es que me continua pasando.

Yo no podia seguir haciendote esto. Merecia un basta ya, una parada una estocada pero que nos matara a todos y a quien unico ha dejado vivo es a mi que sigue aqui sentado con los 2 cadaveres tu y este amor.

Tarde o temprano iba a suceder

Sin importar la epoca o la estacion del año como quiera no iba a poder comprender como es que de las manos se me fue mi mas preciado querer

Pero se que si no te dejo ir conmigo vas a morir y con eso no podre vivir

Incompatibles desde un principio o tal vez incorregibles pero a la misma vez almas gemelas separadas por circunstancias y vueltas a ser unidas por amor mas que todo. Lo nuestro fue una apuesta a lo desconocido desde el primer inicio

Con modos y formas de pensar totalmente opuestos o distintos y aun asi tu solo veias cada coincidencia como la mas divina conexion entre nosotros, algo especial. Asi fue que nuestras asperezas se fueron limando pero los morivivis siempre tendran espinas. Entre roce y roce nos fuimos gustando y aun no creo que nos hayamos dejado de gustar. Solo que tal vez estas en otra etapa. Tal vez por eso no me quieras ver o tal vez por eso no me dejas subir ya a tu casa y es por que ambos sabemos que con solo un chispetazo se prende la casa en fuego.

Me entristece no saber cuando fue la ultima vez que te tuve, ya que no tuve la oportunidad de despedirme de ti como debia, no pude tirarle fotos a tu cuerpo con mi mente, ni dibujarlo con mis labios, ni contar todos tus lunares, decirle adios a enriqueta y teta y besarte haste desgastarte solo para despues bajar y que te sentaras en mi cara. Pero la vida no ta las da todas asi como me decias que no siempre el agua va a estar buena y que no me molestara. Reconocer que ese dia en piñones fue la ultima vez que me acompañarias al agua y que ahora acompañas a otro, eso si que no lo aguanto y no tengo mas remedio que tragarme mi coraje porque este coraje nadie debe saber de el, nadie puede saber de el, es solo para mi y para mi conciencia. Y lo reconozco asi por que el expresarlo solo desataria furia y odio, algo de lo que no soy partidiario, aun cuando en este ultimo mes me haya sumerjido en furia y odio a diario

Mantenerte a mi lado hubiera sido algo peor que una tortura. Sin embargo en fotos me apareces hasta la locura. Apareces en el carro, apareces en mi cartera, apareces en mi gaveta en donde diablos busco que no haya un fucking pedazo o rastro de ti. Y es que te odio por no odiarme y dejarme antes, te odio por escribirme por primera vez, te odio por contestarme los mensajes, te odio por perdonarme las veces que te falle, y sobre todo te odio por que te desvivias por mi y por que te entregaste a mi. Una responsabilidad para la que nunca estuve apto y a la larga una responsabilidad por la cual nunca firme pero si aprendi a querer. Pero mas que nada te odio por que si al menos no intento odiarte, volveria a caer rendido a tus pies. No me queda mas remedio que odiarte con todo mi corazon por que la unica otra opcion seria amarte con el.

Se que nunca supe expresarme pero asi soy y no solo contigo, muy bien lo sabes, pero aqui vengo con todo lo que se me puede ocurrir al momento para tratar de escupirlo, desahogarme y librarme de el. Habra un lugar en Puerto Rico donde no este tu presencia o tendre que mudarme de pais?

No me existe lugar conocido que no haya explorado contigo por lo tanto todo me recuerda a ti, me huele a ti me sabe a ti, y lo siento como a ti. Como es que en tanta abundancia de ti lo unico que falta eres tu?

Realmente me sorprende lo rapido que has podido superar esto pense que estarias mucho peor pero no tengo mas remedio que alegrarme que sea asi. Por que se que muy feliz vas a ser con el o sin el.

No me cabe en la mente pensar como el se ha convertido en prioridad sobre mi cuando yo alguien que conozco hace diez dias nunca lo pondria por encima de ti pero asi somos y asi seremos

Y asi es como intento convertir esto que siento en palabras, un don del que gozabas. Ya se que no son solo preguntas lo que hay aqui escrito. Pero asi como con lo nuestro me envolvi y me enrede y no se donde termine, suele pasarme, yo y me despistez. Con errores ortograficos, ausencia de comas pero con abundancia de pasion, amor y sentimiento aqui va esto a quien pueda interesarle y a quien le aplique. Desordenado, sincero, crudo y apenas entendible, es el trayecto que voy dejando tras de mi, asi como fue lo nuestro asi es este poema, escrito, ensayo o como le quieras llamar, alborotado, sin patrones, marcando mi propio ritmo y tiempo, sin estilos y sin imitaciones de nadie. Algo mas que esto seria mucho pedir de mi. Seria como pedirle fresas a un arbol de mangó y aun asi aqui estoy intentando de crear una mangresa para ti.