#naiivität

[sammeldeineknochen]

Im 21. Jahrhundert kann es keine naiven Faschisten mehr geben, und niemand gerät zufällig in eine faschistische Bewegung.

Paul Mason: "Faschismus", S.407

[sexygirlsarebadatspeling]

das ist ein liebesbrief gerichtet an jemanden der ihn nicht lesen wird. 

in der zeit in der wir uns schon kennen habe ich viele facetten von dir kennengelernt. vieles von dem was ich früher auf dich projeziert habe hat sich als entweder vollkommen falsch oder teilweise richtig herausgestellt. oder richtig aber auf eine andere art und weise als ich es mir damals gedacht hatte. deine güte und dein herz. früher warst du zu feige sie zum vorschein treten zu lassen doch ich hab sie schon damals in dir gesehen. und siehe da du wirst von mal zu mal immer lieber und offener. was nicht heißt dass du nicht auch immer noch fies sein kannst. aber wer mag schon einen perfekten menschen?  dein mut aus dir herauszutreten und offen zu gestehen was du magst was du falsch findest wie du die welt siehst und was du fühlst, das ist ein prozess den ich beobachtet habe und mich sehr glücklich gemacht hat. selbst in den zeiten in denen ich nicht gefühle für dich hatte. so oder so auf jeder ebene bist du mir wichtig und ich habe dich gern.

ich frage mich bloß, wieso? wieso kann ich nie so ganz von dir loslassen? es ist fast peinlich wie lange ich dir jetzt phasenweise schon hinterhersehne. und das schlimme daran ist dass ich dich jetzt besser kenne als je zuvor und es einfach nicht aufhört. ich wünschte ich könnte mir selber mut zusprechen. “ach was peinlich? das sind halt eben deine gefühle da lässt sich nichts daran ändern. und vielleicht wird er eines tages ja wirklich sehen können was du für ihn tun würdest und getan hast. vielleicht würde er ja wirklich eines tages erkennen dass ihr beide seelenverwandte sein könntet.” aber ich weiß dass das nicht der fall ist. ich weiß dass du mich nicht in diesem licht siehst und ich weiß dass ich schlau genug bin nicht mehr diese gefühle für dich zu haben. zu erkennen wann genug ist und endlich ein für alle mal damit abzuschließen. in den zeiten wo wir uns nicht sehen brauche ich immer eine weile doch dann geht es wieder. dann komme ich mit dem gedanken zurecht dass wir eben zum glück diese distanz zwischen uns haben und unsere eigenen leben führen. aber wenn ich dich sehe und bei dir bin sehne ich mich nach einem leben was gar nicht existiert. einem leben in dem wir miteinander verbunden sind und unsere wege sich verknüpfen, worin du mich so siehst wie ich dich. und diese sehnsucht nach einer fiktiven beziehung treibt mich langsam in den wahnsinn.  manchmal kann ich wirklich nicht einschätzen ob ich wirklich für dich gefühle habe. wo hört platonische liebe auf und wo fängt romantische an? so sehr ich auch sagen würde dass ich den unterschied kenne bei dir verschwimmt langsam alles zu einem verknoteten wirrwarr aus gefühlen von vor 4 jahren und heute aus vergangem und gegenwärtigen aus liebe und abneigung und sehnsucht und abweisung. habe ich gefühle für dich weil ich einfach immer auf emotional unerreichbare männer stehe? habe ich gefühle für dich oder habe ich gefühle für den gedanken an uns?  ich kann mir nicht vorstellen wie wir miteinander sex haben. manchmal kurz schon aber es fällt mir echt schwer. wenn ich dich dann sehe find ich dich wieder so unnormal heiß aber ich kann mir einfach nicht vorstellen wie du mir in die augen schaust und in mir drin bist.  in den zeiten wo ich mich nicht zu dir hingezogen fühle mache ich mich fast über dich lustig. ich weiß nicht, vielleicht weil ich projeziere, wahrscheinlich weil ich projeziere. aber irgendwie bist du dann in den zeiten für mich eine der unattraktivsten menschen die ich kenne. und ich hinterfrage alles, warum ich dich jemals überhaupt so in meinem leben haben wollte. in den zeiten sehe ich meistens verstärkt deine schlechten seiten. deine naiivität. deine kindliche intoleranz gegenüber dingen die du nicht kennst. deine wut. deine taktlosigkeit. dein saviour complex. deine tendenz zur arroganz.  aber weißt du ich fühle mich nie von dir so abgeneigt dass ich nicht mit dir zeit verbringen wollen würde. ich finde mich immer wieder an dem gleichen punkt. du bist der mensch mit dem ich am liebsten zeit verbringe.  der mensch bei dem ich mich am sichersten fühle. der mensch mit dem ich am meisten lache. der mensch bei dem mir fast nie langweilig ist. du bist dieser mensch für mich, in fast jeder phase in der ich dich schon kenne. und ich habe seit ungefähr eineinhalb jahren das gefühl dass ich für dich auch zu einer besonderen person geworden bin. die person der du deine probleme am ehesten erzählst. die person vor der du weinen kannst. die person mit der du gerne redest und die person die du als lieb und reflektiert empfiindest. stimmt das nicht so? sind wir nicht füreinander da wenn es uns nicht gut geht?  ich hinterfrage manchmal alles aber das ist eine relative konstante auf die ich mich schon verlassen kann. ich möchte auch nicht dass sich irgendwas daran ändert. wenn wir schon nicht zusammen sein können dann möchte ich weiterhin diese person für dich sein.  hast du mal darüber nachgedacht? ich meine ich bin eine frau und du bist ein einsamer heterosexueller mann, ich fände den gedanken nicht mal so abwegig. aber ich kanns mir irgendwie trotzdem einfach nicht vorstellen. dass du es bis auf damals je in erwägung gezogen hast.  das fundament unserer freundschaft, das worauf sich unsere bindung aufgebaut hat ist doch meine gefühlslage dir gegenüber oder nicht? die art und weise wie ich dich von anfang an behandelt habe war bevorzugt und romantisch. ich glaube du siehst nicht wie ernst du mir bist. wie viel du mir bedeutest. wie denn auch? du hast ja keine ahnung. manchmal finde ich aber schon dass ich etwas offensichtlich bin. ich würde nicht jedem anbieten 2 stunden hin und herzufahren weil du deinen perso vergessen hast. ich würde auch nicht für jeden 2 monate lang in eine stadt zurückkehren und wieder bei meinen eltern wohnen. ich leg immer so viel wert drauf mit dir zeit zu verbringen, und ich habe auch nicht das gefühl dass es dir nicht auch wichtig wäre. nur dass es mir exponentiell wichtiger ist als dir. dass ich alles stehen und liegen lassen würde um auch nur ein biscchen mehr zeit mit dir verbringen zu können. was ungesund ist, du trägst keine schuld daran. aber dieser gedanke macht mich manchmal ein wenig bitter. und traurig. ich würde für dich wahrscheinlich sogar nach berlin ziehen. wobei, das ist  vielleicht ein wenig übertrieben. und dass das ein zu großer druck ist verstehe ich auch. ich würde dir manchmal gerne all das sagen und dir bewusst machen wie ich mich fühle, auch dass es einen menschen da draußen gibt der dich in diesem licht betrachtet so wie du es dir wünscht. es ist bloß nicht die person die du dir wünscht. 

ich habe das gefühl das einzige was uns im weg steht ist dass ich nicht attraktiv genug für dich bin. 

du bist so schön von innen und von außen. ich kann nicht fassen wie schön du manchmal aussiehst. wenn du lächelst und deine augen so eine wärme ausstrahlen. wenn du lachst und dabei so ehrlich wirkst. wie du gerne jedem helfen würdest. dein verständnis von manieren und von emotionaler intelligenz. dein bedürfnis nach gerechtigkeit. dein humor. deine intelligenz. deine bindung zu deiner familie. du bist für mich ein warmer erdton mit ein wenig dunkelgrün drin. sehr kitschig, ich weiß, aber das hier ist auch ein liebesbrief ne.  du hast nie das mixtape angehört. manchmal befürchte ich dass du ihn weggeworfen hast. du hast ihn nie angehört und dabei auch nie anhören können wie viel mühe ich mir damit gemacht hatte dich wahrzunehmen und dir zu vermitteln wie sehr ich auf dich achte. ich hatte auf feiern zugehört wenn du ein lied angemacht hattest und dass dann aufgeschrieben. ich hatte deine instagram followings durchgeschaut als du es noch hattest und alle interpreten rausgesucht und von denen die lieder genommen die ich am ehesten mochte. ich hatte lieder reingetan zu denen ich bei dem gedanken an dich weinen musste. ich hatte dich immer gesehen. weißt du? und du hast recht ich hatte natürlich auch nicht dich gesehen, sondern dieses tape auch an eine person gerichtet die gar nicht existiert hatte. aber ich hatte mein bestes gegeben dich zu sehen. und du hast das nie gehört. 

ich kenne keinen menschen bei dem ich mich so wohl fühle wie mit dir. in einer phase wo ich keine gefühle für dich hatte hatte ich spaßeshalber überlegt mit wem ich mir eine reise durch die usa vorstellen könnte und du kamst mir sofort in den sinn. als ich an halloween einen mentalen zusammenbruch hatte und angst hatte daraus nicht mehr rauszukommen hat mich allein die vorstellung daran dich anzurufen und mit dir zu reden so schnell beruhigt dass ich nach 20 minuten friedlich einschlafen konnte. aber gleichzeitig habe ich nicht mehr dieses herzklopfen nicht mehr. in meinem kopf sind wir auch jahrelang schon on und off zusammen. vielleicht befinde ich mich einfach in einer toxischen beziehung mit mir selber.  es fühlt sich am ehesten an wie ein zertretenes gänseblümchen. und manchmal versuche ich vergebens es wieder aufzubauen und zum leben zu bringen aber am ende des tages lasse ich mich einfach immer und immer wieder darauf rumtrampeln.  du hast keine ahnung wie viel überwindung es mich manchmal kostet dich nicht anzufassen, ich bin mir auch dessen bewusst wie creepy das klingt oder vielleicht auch einfach ist aber ich meins ernst. wenn ich dich betrunken anschaue will ich dich einfach nur küssen oder umarmen und dir sagen dass alles gut ist. ich will deinen kopf streicheln und dir ins ohr flüstern dass alles wieder gut sein wird. ich will mit dir tanzen und lachen und reden und währenddessen in deinen armen liegen können. die versuchung dich einfach nur ein wenig zu berühren übernimmt mich manchmal auf die peinlichsten arten und weisen. und weil ich dieses verlangen so tief in mir drin spüre, umarme ich alle um mich herum nur um nicht aufzufallen wenn ich dich dann berühre. es ist so peinlich. wie viel aufwand es für mich ist einfach neben dir zu existieren und mich zusammenzureißen.  du hast so schöne warme augen und so schöne große lippen, deine stimme ist so harmonisch und tief und dein körper ist so schön und überragend ich fühl mich allein neben dir geborgen.  dieser gedanke davon loslassen zu müssen, von der möglichkeit dass wir zsm sein könnten... allein dafür bin ich nicht erwachsen genug. mir einzugestehen wie sehr ich eigentlich einer fantasie hinterherrenne. weil so sehr ich mir auch am liebsten sagen würde dass ich das weiß und dass ich mir dessen bewusst bin, meine hoffnung existiert trotzdem. auch wenn ich es weiß ich weiß es einfach nicht. das macht mich fertig. dieser ständige kampf zwischen kalter rationalität und hoffnungsloser romanze. ich möchte dir wieder meine gefühle gestehen, weißt du wieso? weil ich die hoffnung habe dass du mich zwar abweist aber danach in einem anderen licht betrachten könntest. ist das nicht eine glanzleistung an selbstbetrug?  ich denke mal du wirst für mich immer auf der wartebank sitzen. selbst wenn ich andere beziehungen und andere menschen lieben sollte, solange wir uns noch so kennen wie wir es jetzt tun wirst du für mich einfach immer da sein. und in meinem kopf warte ich darauf bis du dich dafür entscheidest mich auch so zu lieben.  ich wette diesen absatz werde ich in 1,2 jahren lesen und drüber lachen, ich hoffe es zumindest. aber momentan fühle ich mich wirklich so. ich möchte alles mit dir teilen. ich möchte für dich da sein wenns dir nicht gut geht. mit dir lachen wenn du spaß hast. mit dir neue erfahrungen sammeln und neue menschen kennen lernen. tanzen und sex haben und politisch aktiv sein. ich möchte dir filme und musik zeigen die mir viel bedeuten und das gleiche von dir sehen. vielleicht sogar eine familie gründen. ich könnte mir mit dir alles vorstellen.  naja die betonung liegt da ja auch auf vorstellen. 

ich bin zum glück weg von den tagen in denen ich am pfaffental rumgelungert bin in der hoffnung dich zu treffen. jeden tag den umweg an deinem haus von der schule zurücklaufen mit dem wunsch dich zu sehen. damals war ich so verknallt und doch so entfernt von dir dass sich meine situation noch viel hoffnungsloser angefühlt hat als jetzt. aber manchmal finde ich mich dann trotzdem wieder an dem punkt an dem ich mich damals gefunden hatte. der wunsch dass du zumindest gerade an mich denkst. ob du vielleicht mal über mich geredet hast? oder hat dich plötzlich in einem traum mein schutzengel besucht und dir gezeigt dass du mich eigentlich liebst? von heute auf morgen? sinnlos sich diese ganzen fragen zu stellen doch ich tu es trotzdem.  und da bin ich wieder an dem punkt von vorhin. gefangen in einem gedankenkarussel aus vielleichts und was wäre wenns und ich wünschte..  du hast mir mal gesagt dass du nie auf diese art und weise in jemanden verknallt warst, das hier mag also alles extrem alien für dich klingen. vielleicht auch ein wenig gruselig oder überfordernd. ich hoffe wenn ich dir das eines tages alles sage dass du keine angst vor meinen gefühlen hast. wieso solltest du auch? ich bin die person die darunter leidet. und unsere freundschaft bestand immer daraus. es würde sich nichts für dich ändern außer dass du es weißt. und ist es so furchtbar zu wissen wie gern ich dich habe? 

ich könnte stundenlang daran weiterschreiben um mich durch diese gefühle zu therapieren und sie endlich aus meinem kopf rauszubekommen und vielleicht tue ich das auch wieder. aber fürs erste habe ich das gefühl dass ich das wichtigste festgehalten habe. 

du bist mir so wichtig. 

alles liebe