#mude minha idéia

[01298283]

Que decepção,eu estive conversando com algumas pessoas que moram em países de primeiro mundo e também sofreram abusos e a pior parte é que elas também atravessaram diversas situações semelhantes a minha e o perfil do abusador assim como às pessoas que criam aliança com ele e compactuam ou defendem são do mesmo perfil que cito aqui,eu pensava que a justiça fosse mais ágil nesses países assim como a mente das pessoas e a percepção sobre isso,mas no final das contas é tudo da mesma laia e buraco,a única solução seria bala na testa desses desgraçados mas o resultado seria prisão perpétua.

É extremamente repugnante,cansativo e nojento enfrentar esse sistema que está cada dia mais podre e às pessoas que o compõe,sério...Vocês não tem noção do tipo asqueroso e nojento de pessoas que tenho que lidar nesse meio,gente podre e mau caráter pra caralho no português claro,eu nem posso expor de forma explícita aqui a podridão mais o buraco é mais embaixo,tão embaixo que até o Diabo vira santo perto desses seres.

Mas ainda assim o Brasil consegue ser pior em diversos aspectos,aliás,lembra o Islã principalmente o povo cristão e seus costumes e os costumes sociais que tem raízes cristãs,não posso deixar de dizer que quanto mais moralista e conservador pior é,tudo que faz parte do sistema público e órgão público desse país eu peguei pavor em todos os sentidos,essa é a raça que mais ama abusar e destruir a vida do pobre,não generalizando mas a maioria nem Deus na causa,o SuS deveria chamar abatedouro e funcionário público sabe que pode agir como quiser que não será mandado embora,sabe eu observo algumas pessoas que trabalham nesses órgãos públicos e em como elas tratam às pessoas e tenho vontade de vomitar e o quanto a maioria delas também abusam,duvidam da vítima,perseguem a vítima e incriminam a vítima,a vítima vive uma maré onde ela precisa viver a todo instante tentando provar Y ou X que não está errada,mas é em vão porquê ignoram...

Vai por mim,eu estive no meio desses por muito tempo e vi de perto a desgraceira foi a partir daí que comecei a entender porque o país é essa desgraça,se você tiver condições mude para outro país o mais rápido possível morar nesse lugar é sinônimo de morrer na merda e sem direitos,foi tudo feito de uma maneira onde realmente o pobre ficará cada vez mais pobre e seus diretos sempre roubados e violados,e a justiça aqui só ouve ricos você pode ter sido dilacerada,partida ao meio,ter seus partes íntimas e corpo violados e todo o sistema judiciário e órgãos públicos que o compõe vai dar às mãos para seu abusador chamar ele para tomar café e dizer que você é uma vagabunda ou uma cadela interesseira.

O que tem de mulher biscoiteira de macho nesse país já perdi às contas,espero que o mesmo aconteça com elas 4x pior vou dar risada pra caralho,sempre ressalto que meu feminismo não acolhe,não ajuda menos ainda protege mulher mau caráter que passa pano pra macho podre,tu merece um socão na cara daqueles que vai te deixar irreconhecível,se você sofrer um abuso não seja hipócrita em buscar a lei,aceita que dói menos verme,sua mãe deveria ter abortado você. Se uma mulher que se enquadra nesses aspectos me ligar pedindo ajuda ou conselho eu mando ela tomar no cu.

Só não vê a desgraça que é esse sistema e esse país quem é ignorante porque quem realmente estuda pra caralho esses âmbitos (eu por exemplo estudo) e vive situações que te obrigam a lidar com o meio dos "poderosos" e funcionários que mamam nas teta do governo e sabem que não vai ser mandando embora e por sinal são péssimos profissionais e vivem fodendo inocentes e depois vão a igreja rezar (oh hipocrisia da desgraça) vão descer tudo de tobogã,quem realmente estuda sabe que essa colônia aqui só um milagre pra mudar...Só o fato de existir idiota que acredita em meritocracia e não tem consciência de classe e puxa saco de rico já dá pra ter uma idéia de que a tendência é da desgraça para o apocalipse.

E pior,cheio de cristão fascista,fascismo religioso,fascismo político,gado,pobre de direita que lambe às botas do patrão rico que rouba ele,oh desgraça viu...não adianta fazer terapia e tomar tarja preta não,esses parasita que citei aí são os verdadeiros causadores da sua desgraça mental,física e financeira.

Se você é mulher e defende macho escroto e abusador vou rezar a Satan todos os dias para que você seja partida ao meio por um deles,vagabunda do caralho.

[francfe]

Anjo Azul Part. 20

Eu subi para o meu andar chorando, eu não queria mais chorar, mas era inevitável. No outro dia cedo recebi uma ligação do Tae, ele queria falar comigo e pediu se eu poderia o encontrar na cafeteria da esquina do nosso trabalho, eu concordei. Ao chegar lá o Tae me pediu pra gente sentar que o que ele tinha pra falar era muito sério. Ele começou Falando: - Esme, preciso te contar uma coisa, mas te peço que não diga para o Jimin que eu te contei. - Olha Tae eu sou muito sua amiga, mas eu prefiro não saber nada dele. - Depois de ouvir o que eu vou falar talvez você mude de idéia. - E continuou: - Você sabe, o Jimin é meu amigo há muito tempo, mas eu não gosto de ver ele sofrendo, e esse modo como ele esta agindo tem um porque. - Como assim Tae, o que poderia fazer ele agir assim, você acha mesmo que eu não estou sofrendo? - Eu sei Esme, mas olha, o Jimin gosta mesmo de você. O que acontece é que ele estava muito feliz em ficar com você. Mas aconteceu uma coisa que mudou tudo. - O que poderia ter acontecido pra ele agir assim? - Não quero que você se assuste mas o Jimin tem um irmão, esse irmão já foi envolvido com uma gangue muito poderosa daqui do Paraná. - Eu ouvia tudo calada. Então ele continuou: - O irmão dele, o Joshua, foi preso, mas decidiu ajudar a polícia a prender o chefe da gange, em troca de liberdade. No mesmo dia que ele saiu da sua casa naquele domingo, ele me ligou, contou que estava muito feliz, mas enquanto conversávamos ele recebeu uma ligação, era um número desconhecido, alguém que não quis se identificar ligou pra ele e disse que iria matar todos que ele mais amasse. Como o Jimin conhece muito bem essa gangue, por causa do que seu irmão contou, ele ficou muito assustado. E assim o Jimin preferiu se afastar de você, ele tem medo que te façam alguma coisa. Mas eu resolvi falar com você porque ele não esta bem, ele esta sofrendo e anda bebendo muito, inclusive no trabalho. - Tae mas se isso é verdade, porque ele não se afastou da Cristal? - Ela fica indo atrás dele, nos lugares que agente vai, fica seguindo ele. - Eu vi a foto dos dois juntos, tae, que história mais maluca é essa, você acha que eu sou o que uma criança pra acreditar nisso? - Esme, eu estou falando a verdade, e a foto que você viu, é a foto de uma campanha de publicidade que os dois fizeram juntos, foi só trabalho, você não ficou sabendo da campanha pois estava viajando. Mas olha, enquanto você estava lá viajando, o Jimin viu todas as fotos que o CEO Nanjoon postou, ele ficou muito mal, ele queria voar pra lá mas não podia, não podia ir atrás de você pra poder te proteger. Eu fiquei perplexa mas alguma coisa não se encaixava, porque eles ligariam logo pro Jimin, pra ameaçar ele? Não fazia sentido. O Tae me explicou que a polícia estava com o celular do Jimin, há alguns dias, para rastrear o número que havia ligado, mas que ninguém podia saber. Eu concordei em ficar calada, mas como eu agiria com o Jimin, como eu ficaria sem falar nada, era minha preocupação. Preferi esperar o resultado da polícia para depois me acertar com o Jimin. No mesmo dia eu fui falar com o Nan e disse pra ele que não poderia seguir com o que ele pediu, pois quem eu amava era o Jimin.

[docecrazyhoney]

oi, essa pode ser uma carta entre aberta de coisas que já quis ou gostaria de lhe falar, ou das desculpas que gostaria de lhe pedir, entre tantos erros e falhas que já cometi (mesmo que não tenha sido intencionalmente), mas que só fui compreender realmente depois que errei. Sei que já estraguei toda expectativa bonita que tinha (ou poderia ter tido) pra gente de uma coisa que sempre quis, como diz, e nunca vou me perdoar por isso, e é frustrante quando não acontece nossas expectativas, eu sei; ás vezes eu até tento, mas parece que quanto mais eu tento "consertar" e fazer o certo, mais errado dá e menos eu consigo, eu falo, falo e nada dito é entendido, faço e parece em vão. E o que eu quero, é que tudo dê certo, esquecer de tudo que já houve e ter o novo com você, um novo com história, sentimento, que faça sentido, que faça bem, que tenha um caminho, verdades, cuidado, respeito, alegrias, que seja o básico e o mínimo, ou além mas que seja acima de qualquer coisa de verdade. Quero o seu jeito de sempre comigo, não quero que mude, não te quero indiferente, diferente ou distante, quero você de sempre, pra sempre, quero você com suas brincadeiras que faz, com seus cuidados comigo e eu poder cuidar de você, com sua sinceridade e nos entendermos conversando, com seu carinho e com sua proteção, com sua marra (mesmo que as vezes eu te tire ela ou vocêa a minha), com suas risadas que só você tem, com suas "gracinhas" para me alegrar, com seus "conselhos" e falas querendo me ajudar a acordar para a vida, com seu amor de verdade, com sua tara em mim, quero você perto e não longe, não só fisicamente, mas também quando na distância estivermos longe um do outro, quero as conversas reflexivas e o caminhar de mãos, quero a confiança e a paz, quero que me dê fôlego e que me tire ele ás vezes, quero seu colo e seu abraço, seu beijo e seu peito, quero ficar junto só de você sentindo seu calor, quero você como você é e foi, você falou que ia mudar e ia ver e sentir falta, e é verdade, por isso não quero que mude, quero que seja você em verdade. Que fale do seu dia, que me conte o que sonhou, o que pensa, as idéias e acontecimentos, que me ajude quando precisar e que deixe eu te ajudar também, e assim ir seguindo um com o outro. Sei que metade ou mais, vai falar que tudo isso já falou, que é o que quer, e é isso então. Eu desabo muito, e sei o quanto é cansativo, estressante, frustrante e cansativo lidar com isso de alguma forma, e estou bem cansada disso também, me desculpa por tudo isso, quero uma base.. quero o simples, quero os clichês, quero a vida dos filmes de princesas, dos contos de fadas, dos romances adolescentes, etc... quero só ter alguém, e que me tenha também, e que possa tentar deixar de lado todas coisas que posso ter falado e foi levado para um lado ruim que não era o que era para ser ou das expectativas e tentativas frustradas, sos erros e falhas, mas que possam ter novas expectativas, tentativas, oportunidades, surpresas, etc... cada dia um dia, e a cada novo dia, um pouquinho mais, estar junto e seguir bem, quero te ver bem, quero te fazer bem e feliz. enfim, você. ❤️ ❤️‍🩹

[bibliotecannabis]

Todas as drogas devem ser legalizadas? Conheça argumentos contra e a favor | Mude Minha Ideia Erik Torquato, Advogado e ativista pelo fim da guerra as drogas, trabalha há mais de 10 anos por uma nova política de drogas e acredita que TODAS AS DROGAS DEVEM SER LEGALIZADAS. Para prover um diálogo enriquecedor sobre ser a favor ou contra a legalização de todas as drogas, convidamos três pessoas que discordam de Erik, em acordo com o Advogado: Vivi Sedola, fundadora do Dr Cannabis, que promove a terapia canabinoide; Mel Sayon, apresentadora do LiveNews; e El Chico, rapper e ativista são os convidados que aceitaram o nosso convite, assim como Erik Torquato. E você, é a favor ou contra a legalização de todas as drogas? Antes de responder, assista ao vídeo! Na sequência, deixe seu comentário! 3:37 - O que você acha que aconteceria se todas as drogas fossem legalizadas? 12:39 - Qual deveria ser o tratamento dado aos usuários de droga? 19:27 - A legalização poderia acabar com a guerra as drogas? * O #MudeMinhaIdeiaNoGNT propõe um diálogo entre pessoas que pensam diferente. Seja qual for a opinião de uma pessoa sobre determinado tema, aqui, essa pessoa terá a oportunidade de colocar seus argumentos, e, por outro lado, também será contestada por outras 3 ou 4 pessoas (todos de comum acordo com o formato do projeto). A pessoa, você ou os outros 4 convidados podem mudar de ideia ou não. O importante é que, aqui, ambas as partes abrem a escuta e também têm seu lugar de fala, tornando a conversa rica tanto para quem concorda, quanto para quem discorda e quer entender melhor o outro ponto de vista, às vezes tão longe do nosso. Então, deixamos aqui mais um vídeo do #MudeMinhaIdeiaNoGNT que divide opiniões. Como muita coisa nesse mundo, afinal! Que seja bom para você ouvir tanto com quem concorda, quanto com quem você discorda :) É enriquecedor, de todo jeito. #LegalizaçãoDasDrogas #LegalizeJá #Antiproibicionismo #Cannabis #LegalizaçãoDaMaconha #DependênciaQuímica #SaúdePública #Descriminalização #Regulamentalização

[todo7roki]

Oiii, tudo bem?

Então como vc acha que o nct dream reagiria a vc pedindo pra transar kdksk q vergonha meu pai

mark lee: ele é do tipo de rapaz que adora fazer piadas de duplo sentido, gosta de fazer piadinhas maldosas ou até mesmo falar a famosa frase "pega no meu pau mano" e você pedindo para transar assim na cara dura, só o deixa com o pau latejando de vontade de entrar em você.

huang renjun: transar? poxa, o renjun é o cara mais romântico no qual você já conheceu, ele gosta de fazer amor bem carinhoso, com o ar condicionado ligado pois ele odeia a sensação de ficar suado - mesmo que seja por um bem maior - ele quer ficar agarradinho em você enquanto te faz gozar.

jeno lee: ele tem um físico que é de tirar o fôlego, e você é uma pessoa sedenta pela corpo quente do seu namorado, você queria gastar todo seu tempo livre sentando nele e seu pedido foi como uma ordem para ele. jeno gosta de servir você, então por favor tire sua roupa pois seu homem está te esperando.

haechan lee: ele largaria o joguinho só pra dar um pouco de atenção a você, o que é um jogo idiota perto da sensação de prazer que sua doce namorada pode proporcionar. donghyuck é louco por você, louco pelo sexo de vocês, e se você pedir, ele vai realizar a qualquer hora e em qualquer lugar (qualquer lugar mesmo).

na jaemin: se o nana tiver muito cansado, ele não vai te deixar na seca, mesmo que ele te proporcione um simples oral, pode ter certeza que esse cara vai te deixar satisfeita e nunca vai te decepcionar.

aviso final: eu ainda não me sinto confortável em escrever conteúdo adulto com o chenle e com o jisung, peço perdão a todos mas também peço que respeitem essa minha decisão. quem sabe no futuro eu mude de idéia, mas por enquanto esse é meu posicionamento.

[cartasabertasposts]

A indecisão te invadiu , se acomodou no seu coração e não queria sair . Você lhe deu permissão para ficar , lhe mostrou os cômodos e ela fez uma enorme bagunça no seu coração .

Sua indecisão trouxe de volta a minha insegurança, era uma dor inexplicável escutar suas incertezas.

Todos os dias eu dormia esperando que você percebesse o quão incrível era me ter e o quanto me amava. A manhã chegava e me transbordava de esperança, mas uma pergunta me veio em mente :"por que estou tentando convencer alguém que sou boa o suficiente?", passei a pensar que talvez n fosse boa o suficiente , que faltava algo em mim , mas quando você me disse que não sabia se me queria no seu futuro eu percebi que essa resposta não era um "talvez eu mude de idéia".

Agora me vejo sozinha, apenas com a minha companhia, com a total certeza que fui muito mais que o suficiente, mas a indecisão já tinha te dominado.

[jardimdequeijo]

Pode não ser a melhor música que ja fiz, mas é com certeza a que tem mais minha alma, minha dor.

Daria tudo pra voltar um ano atrás

Nesse som, cada detalhe, cada efeito ta ali por um motivo, ela rodeia o eu e o você, nosso mundo e o que passamos ultimamente. Ela mostra a todo momento as minhas tentativas e as suas, e nenhum se encontrando em nenhum momento. O que não era difícil, era só... Enfim

Não sei se vale a pena explicar cada um desses detalhes, talvez um dia eu explique e poste no tiktok, mas saiba que o último verso representa você, sempre quis que você cantasse em alguma música minha, te coloquei nessa, gritando o que você devia ter me dito há muito tempo. Me desculpe por não te deixar ficar.

Estava jogando Valorant mais cedo e mandei as mensagens que costumo mandar "Me escutem no spotify", um do meu time ao terminar a partida compartilhou um link de uma live e eu fui la ver, estavam me escutando e fiquei la por 20 minutos ouvindo falarem de mim, que eu sou muito bom e como estavam gostando, eu não disse uma palavra, apenas fiquei os escutando e sentindo o aperto no peito crescer até perceber que o motivo disso era que eu só queria poder te contar isso e você me receber de forma orgulhosa como sempre fazia, lembrei de quando você me contou de quando conseguiu o trabalho na oficina, quantas vezes você disse que eu parecia não estar gostando, caralho olha o que eu fui pra você...... Um mártir

Eu te entendo agora, de verdade

Hoje faz um ano desde quando você voltou, ano passado eu nem imaginaria que receberia uma mensagem sua, eu lembro da saudade que sentia, era um dos dias que estava falando sobre vc pra alguém, lembro da tremedeira nas pernas quando recebi a sua notificação, não tinha idéia do bombardeio de glória e confusão que seria os próximos 10 meses, não tinha idéia que 3* meses depois iria ser pedido em namoro logo após um jogo de stop. Não tinha idéia que um ano depois estaria aqui, do mesmo jeito, no mesmo colchão, com a mesma angústia e falando de você pra alguém.

Pelo que você disse nas suas últimas palavras, parece que saber que eu escrevo sobre vc te cansa um pouco de mim, por isso continuo escrevendo e eu espero muito que ja tenha cansado de vir aqui, cansado da minha existência, que tenha esquecido minha voz e tudo aquilo que você se doou pra que eu não desse o valor necessário, espero que você esteja conhecendo alguém que te valorize dessa vez, que te trate bem e que principalmente te escute.

Eu to tentando sabia kk, fui até a igreja, ao psicologo, to fazendo caminhada e os crl, escrevi um proibidão esses dias que ficou mais engraçado que sla, fiz uns vídeos pro tiktok mas deixei de postar, to fazendo as coisas ao invés de planejar...

Mas independente do quanto eu mude e de quanto tempo passe ainda vou lembrar de você quando eu ver um filme, uma série, quando jogar algo, quando ver algum video de caminhada... Essas coisas que a gente fazia juntos eu ainda não consegui fazer, vc tem a senha da netflix, entra la e vê se estou mentindo. Você sempre vai ser minha maior falha, a qual eu nunca vou superar, mas você só vai ser feliz se for longe de mim então que assim seja, vou ficar feliz se você estiver.

Eu quero tanto que essa esperança de tu voltar morra

A vida não se trata de jogos, não se trata de "vou esnobar que ai ela vai gostar mais de mim", pessoas e comportamentos não são definidos por videos de supostos psicólogos no tiktok e eu cometi a puta burrice de te tratar como estatística enquanto você só tava ali, sem armadura, se doando pra mim, se esforçando, se machucando. Eu agi como minha mãe e meu Deus assumir isso é, como vc costumava dizer, enfiar uma faca no meu pescoço e girar. Quis tanto te proteger e cuidar que te feri sem ver, me desculpa.

Eu vivi tanto sua partida que ja devia ter me acostumado, mas são 21 dias que choro até dormir por ter te perdido e por ter sido a causa disso tudo, era tudo tão simples. Mas é como eu li ontem "alguém está te superando", eu espero que ja tenha feito isso, ja basta as lágrimas que fiz você derramar enquanto estavamos juntos então que não tenha mais alguma depois, agora é minha vez.

"Melodrama de adolescente" como vc disse no anonimato

É hora de parar de escrever e de esperar por uma mensagem sua, por um sinal ou por qualquer coisa.

Assim como as mensagens que me esforço muito pra não te mandar, vou tentar fazer com que essa seja a última vez que escrevo aqui. Vou tentar seguir em frente agora.

Obrigado A.N, te amo.

[angelicalidade]

oh, J.

são exatamente 04:00 da manhã e estou começando a escrever e transbordar por ti.

meus pensamentos estão em você, todos.

me pergunto como está sua vida em meio a essa pandemia, no começo de 2020 ninguém imaginava que o mundo passaria pelo o que está passando.

alguns dizem que a destruição é uma maneira de recomeçar.

alguns acreditam na volta de Jesus.

alguns simplesmente dizem que é o mal do século e o azar de quem se está vivendo nele.

me pergunto o que você pensa, você sempre teve uma mente tão inteligente que me fascinava tanto, eu me perdia olhando pra você toda vez em que estava distraído. eu tinha tanta sorte de ter você por perto. me desculpe, só aprendi a valorizar agora que já estamos longe um do outro. com essa saudade aprendi a importância do teu toque, ele é quente, é a sintonia perfeita em meio ao som de tua respiração.

teus dedos passeando pela minha cintura pelas madrugadas de chuva em que dormíamos juntos era um momento de paz que agora é irreversível para minha mente e meu coração.

você me perguntaria com certeza de onde eu tirei essa palavra difícil, mas quando eu penso nela ela se encaixa a teus detalhes e cuidados comigo, nada pode ser modificado, e eu não quero que nada mude amor.

quanto mais eu me apaixonava por você, mais eu desejava o sentimento, era como um vício, eu só me acalmava quando sentia teu beijo... ele era o êcstase pra minha mente insana e necessitada.

há algum tempo atrás eu vivia dizendo que nunca me importaria em agradar homem nenhum. mas minha mente mudou de idéia como as estações que se passam e a cada ano mudam seus trajetos.

até hoje não sei se essa mudança foi boa ou ruim, o lado ruim é que eu estava obcecada e só queria falar sobre você pra minhas amigas o tempo todo, meu deus que elas me perdoem. eu quase fiz elas enlouquecer.

eu sempre te stalkeava em todas as redes sociais e quando via o comentário de uma menina já queria surtar de ciúmes.

todo ser humano sente esse sentimento horrível: ciúmes.

doentio não é? já se viu isso? querer ter posse de uma pessoa?

eu confesso, eu era bem exagerada.

mas você sabe que eu exagero até nas vírgulas.

eu comecei a ouvir tuas bandas favoritas só pra tentar entender um pouco dessa tua mente e quando comecei a analisar as letras eu percebi que você gostava de poesia.

meu coração se derreteu. pelo menos existia algo que eu podia fazer por você e você iria aceitar de uma forma singela.

eu comecei a escrever pra você em meu bloco de notas que levava todos os dias pra escola, eu sempre precisava estar rabiscando algo, e você sempre tava na mente, então por quê não expressar e mostrar ao mundo e ao papel a beleza dos teus olhos quando se refletia de brilhos ao falar do que você mais amava?

eu amo o fato de ter te guardado em meio a minha simplicidade. você gostou tanto que daqui não quis mais sair. você diz que eu escrevo bem e diz que fica feliz por eu não ter mais ciúmes excessivos. e eu me sinto bem também. aquele sentimento me deixava mal, me deixava pequena e me deixava insegura. mas você insiste em dizer que eu não preciso nem tentar competir com outras garotas, porque seu coração já é meu. e em meio há tantas provas eu meio que acredito.

eu digo meio, pois não posso me entregar totalmente. não ainda.

você sabe que me machuquei muito em meu relacionamento anterior. eu preciso de tempo e preciso que você continue me mostrando em como confiar em ti.

teu coração transborda um amor lindo, se tivesse cor eu daria o nome de vermelho ardente.

nosso primeiro beijo no começo foi um desafio, eu não sou a garota mais experiente do mundo com garotos, ainda mais se tratando dos garotos que gosto.

eu fiquei tão nervosa. e o pior é que já tinha feito isso antes, nem tinha essa necessidade. mas eu dramática, tava com medo de estragar tudo. lembro que fui ao lugar marcado pra te encontrar e antes eu queria trocar uma idéia primeiro, porque simplesmente não consigo beijar sem pelo menos 5 minutos de conversa antes. eu sou assim. depois de um papo, você me puxou pro teu lado, e percebendo que eu estava tremendo sussurrou em meio ao meu ouvido: não tem que ficar nervosa gatinha, estamos só nós dois aqui.

gatinha? porra, gatinha? quando você me chama assim eu sinto espasmos pelo meu corpo.

eu estava nervosa com nosso primeiro beijo, imagina como será quando for nossa primeira vez?

eu realmente não espero que caia rosa do teto, só quero que seja feito com amor e cuidado. quero me sentir segura. também sei que sentirei dor, por mais que esse pensamento me apavore eu sei que é normal.

mas as estações mudam, J.

eu comecei o texto pensando em como você está... mas acabei falando sobre todos os teus detalhes.

e daí? você provavelmente se lesse, iria me achar indecente por nos expôr assim.

mas o que posso fazer? o mundo precisa ler sobre o nosso amor.

e eu nem contei tanto da gente, eu nem contei dos teus cabelos ondulados e macios que quando eu tocava era como algodão de tão confortável.

nem contei sobre teus olhos de um azul acinzentado que em dias nublados roubam o brilho do sol pra dentro de ti.

aiai, se eles soubessem eles me entenderiam.

mas não sabem, então apenas sentem. e isso já é o bastante.

querido J, te escrevo milhares de cartas que talvez algum dia, se encaminhem de chegar a ti.

a.

[decrescentesworld]

Mente perturbada e coração vazio, minha cabeça fica presa em devaneios infinitos e esse looping fica se repetindo na minha mente, eu o magoeei, a pessoa que mas amo não sei como suportar.

Porque sempre faço isso? Autosabotagem é a pior merda que existe. Em toda minha vida eu venho magoando as pessoas mas importantes pra mim, sou uma bomba relógio que explode tudo ao redor. Só de pensar que deixei ele mal e paranóico me sinto um pedaço de lixo que não tem mas salvação, sinto muito meu amor, mas você sabia aonde estava se metendo e mesmo assim ficou, espero que continue, espero que fique até o sol consumir nosso planeta cheio de pessoas fúteis, meu bem espero que fique comigo até a lua não existir mas pois essa seria a pior perda do que chamo de vida, não te ter é uma idéia que não consigo suportar.

Ele se tornou meu tudo em tampouco tempo, em uma fração de segundos antes do nosso primeiro beijo eu já sabia o que viria acontecer, mas eu o amo tanto e tô tentando, eu juro que tô tentando demais te dar o meu melhor, ele despertou o meu lado mas favorável e estou falhando, não suporto a idéia de estragar os planos pro futuro que fizemos juntos deitados em sua cama tomando sua cerveja favorita.

Você é o melhor de mim, minha melhor parte porfavor não vá embora, não me reconstruirei novamente depois da sua ida, ele é meu ápice, o momento mas feliz e radiante. Eu só espero que fique, me perdoe, eu te amo demais meu amor. Não sou religiosa mas rezo todos os dias para que sejamos apenas nós pra sempre, com nosso coelho em nossa casa em São Paulo como sempre planejamos.

Como Darcy disse a Bennet: "eu a amo, ardentemente" como um fogo alojado no meu peito que é incontrolável, ele incendeia minha alma, e espero que isso não mude, que nada nesse mundo mude o que temos. Inclusive eu mesma.

[macsoul]

Minha alma,meu caminho

O amor é a minha lei, a paz é o meu caminho e nenhuma dor nesse mundo pode me fazer mudar de idéia.

Eu posso até me contradizer, por alguns momentos me desviar ou perder o foco, mas essa é a escolha da minha alma, pois é a verdade que sinto em meu coração, então é como eu escolho viver e seguir, de outra forma eu não vejo sentido.

É doloroso ter tanta esperança em um mundo que parece quase sempre está ruindo, manter o coração aberto em um mundo cheio de espinhos, mas eu sei que entre mim e essa esperança que me mantém em pé não há divisas, sem ela eu nada sou, me resta apenas ser corajosa o suficiente pra ser exatamente do jeito que eu sou e nunca deixar que nenhum horror manifestado aqui mude isso.

Ainda que muitas vezes eu olhe pro lado e veja o quão mais fácil parece ser a vida de quem com quase nada se importa. . . Entorpecer a dor com indiferença parece uma idéia terrivelmente maravilhosa, mas quem eu seria se com nada me importasse? e quem seria eu se nem a dor de ser humano me restasse ?

Nada, eu sei. . .

Então sigo sendo apenas eu e rezando para que eu seja forte o bastante para existir dessa forma, tão vulnerável, aqui.

[fanfictionsos]

Indicação:

Ghost

Autora: Brenda

Indicação por: Indy

O que você faria se, ao se mudar para uma nova casa, você encontrasse fantasmas no seu porão? E se, ao contrário do que você poderia esperar, esses fantasmas fossem amigáveis?

É com isso que a personagem principal de Ghost precisa lidar.

Em pleno Halloween, ela se depara com uma banda de garotos que morreram há mais de 25 anos e, ao conversar um pouco mais com eles, uma ideia louca surge em sua mente. Será que eles conseguiriam ajudá-la a superar o medo antigo de cantar em frente a um público?

“Na verdade, eu estava sentindo que isso fora uma péssima idéia; onde já se viu tocar com uma banda de fantasmas? Eu cheguei no auge das minhas loucuras, isso tá acontecendo mesmo? Ou é um sonho?”

Com muitas referências à série Julie and The Phantoms, essa história representa o Dia das Bruxas em toda a sua essência e é uma ótima leitura caso você queira entrar nesse clima que o mês de outubro nos traz, afinal, o que seria melhor do que fantasmas de verdade, fantasiados de tartarugas ninjas, tocando na festa de Halloween da escola? 

“— A gente pode se encontrar no próximo Halloween? — ele sugeriu, encostando a sua testa na minha. Agora nós estávamos próximos o suficiente.

— Sim, eu adoraria —  respondi, deixando uma lágrima involuntária cair. Ele a limpou com o dedo.

— Por favor não se mude — ele brincou.

— Eu não vou a lugar nenhum.”

E aí, pronta para se apaixonar por um fantasma?

[pedroapenas]

quando eu fico sozinho e entro em tédio minha mente simplesmente decide tentar acabar comigo

pensamentos ruins vem, pensamentos bons vão

eu tenho umas coisas que me prendem a esse mundo e impedem que eu me mate, mas, às vezes, eu tenho medo que a vontade de morrer seja maior que a vontade de viver

eu não sei se sou forte por aguentar tudo isso pra não magoar as pessoas ou sou fraco porque não conseguiria magoar as pessoas que amo

eu geralmente não tenho uma idéia fixa que não mude, mas o que mais fica na minha cabeça é que eu desejaria - se pudesse - nunca ter existido, pois então eu não teria que lidar com tantos pensamentos suicidas e não teria que me preocupar em magoar quem eu amo

não sei se ninguém vai ler isso aqui, mas se alguém ler, eu preciso de ajuda e não sei como fazer isso, não sei se vou conseguir fazer isso, eu tô me afogando em meus próprios pensamentos

[mainthem-e]

𝑂 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑎́ 𝑝𝑜𝑟 𝑣𝑖𝑟...

Como fim de ano vem, sempre mudo o formato de como eu escrevo as coisas, mas enfim, isso não importa.

Sabe, me perdi muito nesse ano, eu entrei em um mundo que quando eu percebi me tornei o que meu eu de 2016 mais odiava, evolução né, ou não... Mas não importa, é quem eu sou agora. E talvez esse seja o problema, nem todo mundo entende como eu sou agora. As vezes querer aprender demais nos coloca um novo mundo dentro de nossa mentalidade. Me refiro ao mundo quando eu falo sobre isso.

Será que eu estou contente comigo mesmo? Será que eu estou satisfeito com quem eu sou agora? Bem, eu acho que, com certeza não. Mas parece que os divisores de águas está por vir na minha vida, eu recebi uma proposta, que talvez mude a minha vida, mas era tudo que eu mais falava mal. Se eu aceitar eu vou embora do país, e não sei se quero isso mesmo.

Esses dias também teve o show do meu artista favorito, Jão. Mais uma vez minha vida aconteceu numa noite, ia dormir na casa do meu boy, mas ficava na dúvida se dormiria na casa dele ou ia após show dar rolê e pegar meu amigo. Acabou que não pude dormir lá e fui pegar meu amigo. Como se isso não fosse o suficiente, antes do show começar eu vejo meu segundo ex namorado. Cara eu fiquei com meu coração apertado quando eu o vi, meu peito doeu muito, eu queria chorar, me deu um sentimento de saudades, ainda bem que show do Jão é pra cantar música triste, foi o meu auge.

Observei ele o show todo, e no final tomei coragem e fui falar com ele, pois, se eu não fosse eu ia me arrepender amargamente. Fiquei muito surpreso dele ter sido tão legal comigo, pelo o que eu fiz no final da gente, eu não seria.

Perguntei se ele tinha raiva de mim, ou se minha presença incomodava ele, pois eu só queria o cumprimentar, pra mim na hora foi o suficiente ver ele bem, eu fiquei feliz e com saudades. Conversamos bastante sobre como mudamos, e como trocamos de papel, agora eu que sou o sofredor e perdido. Eu em momento algum queria ir embora, e acho que nem ele, mas eu precisava ir para outro rolê as 23h, cheguei lá era 1h40. Eu queria ficar com meu ex até seu Uber chegar, pois não queria dar a ele o gosto de me ver com outra pessoa.

Enquanto eu conversava com ele, eu só queria abraça-lo e pedir desculpas por ele ter me conhecido, pois eu sou a própria destruição. Também disse que eu queria o ver mais uma vez, e não queria que ele afastasse, acho que ele percebeu que eu quero ir por impulso ao lado dele, apesar de tudo eu tenho memórias boas da gente, e eu nunca o esqueci. Ainda devo um rolê onde eu vou contar pra ele sobre meu miraculoso ano de 2019, caos e surtos.

Quando ele foi embora, apenas peguei meu amigo pensando nele, queria saber se ele chegou bem, e até menti que cheguei em casa, e as amigas do meu amigo dizendo que ele está super gostando de mim, era tudo que eu não queria ouvir. Só queria que ele me rejeitasse, ele e seu beijo maravilhoso. Quando fui embora twittei a minha desculpas para ele, como se ele soubesse disso.

Dia seguinte eu tinha que almoçar na casa do meu boy, acordei numa ressaca e 3 homens pra responder; meu ex, meu amigo, e meu boy, minhas mãos estavam todas sujas de sangue, e eu nem sei o que eu fiz pra voltar pra casa, só me lembro de mim no ônibus. Nisso falei com meu boy a hora que eu ia acordar pois estava detonado de ressaca. Quando acordei, fui tomar banho e ir pra casa dele, quando eu cheguei lá, tava sua avó e sua afilhada, e uma mesa de almoço me esperando. Sério, foi a cena mais linda, pensei comigo mesmo que depois que eu morrer, se eu for para o inferno, deus tá sendo piedoso comigo ainda.

Passamos o dia juntos, a comida estava impecável, e ele ainda guardou para minha mãe comer quando ela voltasse do interior, pois meus pais foram pra roça e eu quis ficar pra fazer o que eu faço de melhor, destruir pessoas.

Durante a manhã lembro do meu ex me dizendo algumas coisas, comentando que era ruim ficar sozinho, mal sabia ele que ia transar horrores nesse dia. Na hora eu quis ele na minha cama. Acordar com saudades é coisa que eu não imaginava sentir, talvez eu queira ele só por culpa de ter sido babaca. Mas voltando a tarde na casa do meu boy, ele me fez ver uma série que segundo ele era a minha, por ter confusão e caos. Mal ele sabia que essa série me ensinou várias coisas babacas pra eu fazer ainda. Eu não mereço ninguém que eu gosto, real.

A noite fomos no supermercado comprar uns lanches, e ele foi pra minha casa e terminamos de ver toda a primeira temporada dessa série, e depois transamos horrores, e eu pensando no meu ex enquanto transava com ele. Era engraçado que até uma semana atrás já tinha certeza que queria namorar meu boy. Eu sou uma desgraça de uma pessoa indecisa, nesse momento lembrei dos meus tios que eram como eu, e todos estão sozinhos. Eu não quero ser como eles, mas eu não sei como mudar.

Durante a série que tinha mais traição que tudo, meu boy me perguntou se eu perdoaria uma traição. Tadinho dele, mal ele sabe o que eu tô fazendo quando estou com meus amigos, mal ele sabe que eu agora estou afim de sair com meu ex e beijar ele como era antigamente. Mas usei essa série pra analisar ele, falei para esse povo ter um namoro aberto, e na mesma hora ele disse que não, ele acha que isso não é uma coisa legal. Mano não sei o que vou fazer da minha vida após ouvir isso dele, queria muito namorar ele, mas ao mesmo tempo ter algo aberto.

Quando terminamos de transar e ele foi dormir, fiquei até quase de manhã pensando no que eu estava fazendo com ele, durante a tarde ele me disse que nem seu ex namorado que namorou ele por 2 anos conheceu a sua família ou ficava em casa como eu tava com ele. Já eu achava isso a coisa mais comum pois sempre fiz isso com os meus boys na calada. Me senti especial, mas me senti que eu ia fazer um estrago maior do que eu estava pensando se ele descobrir as coisas que eu faço. Eu realmente estou ferrado.

Domingo eu fiz um café da manhã pra ele, e nós ficamos conversando até, falamos sobre futuro, faculdade, cursos e deixamos isso aberto a nós, nem parece que tudo na minha vida ia mudar no dia seguinte. Foi uma manhã maravilhosa, ele foi embora de casa no início da tarde e eu fui almoçar e dormir já que não tinha pregado os olhos, antes disso lógico, fui ignorar meu amigo que eu pego e responder desesperadamente meu ex, e fui dormir.

A partir disso, não parava de sonhar com ele, quando ia me masturbar, porquê não sou de ferro né, ficava pensando nele e no meu boy, eu já sou tão escroto e babaca que pra mim já tá natural isso, sonhei com ele bastante. E na maioria roubava beijos dele, real quero pegar meu ex, mas não só pegar, transar também, e não só transar. Ter ele de volta pra mim. Deus você já pode me matar agora, é um favor para o mundo. Me tornei a definição de boy tóxico e lixo.

Quando meus pais chegaram em casa de noite, contei pra minha mãe que vi meu ex, mas ela não sabe que ele é meu ex, mas ela amava ele, ela sorriu e ficou toda feliz, e claro que eu contei pra ele a reação dela. E ele me solta essa "contou do nosso reencontro" cara isso mexeu comigo, apesar de eu achar que ele me deu um pseudo fora, mas eu preciso tomar um fora dele pra não desgraçar a vida dele. Porque eu não tenho limites.

Passou segunda e tudo mudou mais uma vez, quando eu realmente acordo no meio a tarde, minha mãe me chama e eu tinha visto mais cedo que minha tia da Europa tinha me chamado no wpp, ela estava bem próxima de mim de um tempo pra cá. Então minha mãe me contou que ela estava de fazer um projeto e queria que eu fosse pra Londres pra morar com ela.

Eu fiquei feliz e triste de ouvir isso, eu odeio a Europa, não é preconceito, é apenas dúvida. Sou muito BR pra viver fora do país. Mas pensei com cuidado sobre, pois eu queira começar de novo minha vida. E claro contei para meu boy achando que seria uma boa idéia, pareci o último cara que eu apaixonei que falou o mesmo comigo e me destruiu, as vezes eu esqueço que sou amigo do meu boy. Mas eu não posso ser o mesmo amigo que eu sou com todos, um cara legal e escroto. Ele ficou mal, e eu triste de ver ele mal.

Mas eu decidi levar essa proposta a sério de ir pra fora, talvez seja uma boa pra mim, mas ainda não decidi se vou ou não, se eu for, 2020 é meu último ano no país. Até lá já fui escroto o suficiente e todo mundo já meteu o pé na minha bunda. Mas eu quero crescer lá fora e ser igual aqueles povo que viaja a hora que quer. Lá eu tenho essa chance se minha tia for fazer o que eu tô pensando. Mas deve demorar um pouco pra chegar até lá. O engraçado era que até agora eu ia tentar morar sozinho com meu amigo até o final do ano, agora o Lelis quer ir embora do país.

Eu sei que a Europa quando se consegue trabalhar lá o custo de vida é muito melhor, mas lá não tem o sal que esse país tem, que um dia se precisar eu explico, mas aqui tem gente que me fez querer ficar, então quero ir pra voltar, mas talvez a princípio, se eu for, devo ficar um ano fora. Só espero não topar com o último cara que eu gostei (B) em Paris, ia ser muito fim de carreira.

Mas sei lá, quero me focar e quero crescer também, talvez eu precise de um novo zero na minha vida. Mas sem abandonar o que eu tenho aqui, esse texto tá grande né? Tá acabando...

Mas depois de eu pensar nesse meu ano, no que eu ando fazendo, no meu ex jogando um choque em mim que eu estou vivendo pra nada, logo eu que fiz ele querer dar um jeito na sua vida. E eu detonando as pessoas que querem algo comigo, talvez ir embora por um tempo seja a melhor coisa a se fazer, me desculpa meu boy, seu cara é um escroto que você não consegue o compreender, e se compreender vai ser tão lixo quanto ele.

Eu ainda não sei o que fazer... PL

[sidianes-blog]

Meu diário

Domingo nublado, eu tou meio que pra baixo não queria ter esse sentimento, por isso decidi escrever aqui, por para fora toda frustação que sinto , será possível eu ser tão insegura assim? Nao consigo ter fé nas coisas que faço . 20de outubro, hoje o dia começo eufórica mas logo me frusto e pronto já começa o desânimo e a insegurança, mas dessa vez não vou deixa isso tomar conta de mim, vou lutar contra vontade de desistir e dessa vez quem ganhará sou eu.

De toda forma acho que estou sendo ponida de algum modo por meus erro , mas conheço um pouco do meu interior e sei que meu arrependimento e grande que apesar de muitas coisas não poder voltar a trás ,más posso fazer diferente torna meu erro aprendizados para mas tarde.

De tudo, sinto um vazio dentro do meu ser é sempre como se faltasse algum pedaço não sei explicar mas tem dia que nada se encaixa vivo numa bolha de suspiros , o tempo passa más pra mim tudo e errado meu ser só pensar em ter algo que não esta em meu alcance, (acho que sou louca) ,mas não ligo muito, pois me apego nesses meus delírios e tudo fica mas centrado por se assim dizer, e tudo fica mas fácil para mim , vou voltar para meu mundo real até qualquer dia.

Hoje dia 27 domingo do mês de outubro , até aqui não se aconteceu muitas diferenças, do dia que se passaram ,comecei a meditar em meio aos turbilhão de pensamento que me vem a cabeça, desses dia tou no entanto meia eufórica minha imaginação esta a mil por hora pode criar novos personagens fui até na metade da imaginação, posso rir porque apesar de sempre me ver sendo cada uma das grandes mulher que eu mesmo invento e por fim na real de tudo ,sentir-se um total fracasso acho que é porque sei que cada personagem que crio são únicos e pode ir além do que eles desejar sem medo de arriscar, Valentina esse e o nome de todas .Por que ? Não saberia ao certo responder a essa questão ,mas vou descrever ela a vocês para que possam ter uma idéia do que falo , agora fecho meus olhos , e se vocês optarem por fazer o mesmo peso lhes que deixe sua imaginação viajar por onde desejarem que ela seja capaz de ir .

TREXO DO MEU PENSAMENTO: ( Ela estava sentada , vestia uma camisola branca e transparente mas não dessas indecentes, e sim dessas delicadas que se envolve ao corpo pude estudar lhes um pouco a distância, a lua do lado de fora me pareceu hoje esta bem mas radiante , o contraste com o vidro da janela contra a pele de Valentina mostrando o branco suave que quase pude sentir a maciez que era , sua cintura fazia uma curva perfeita até suas pernas a onde quase perco de vez minha total sanidade, seus cabelos era como um véu de fogo e a lua talvez tivesse à disputar por tamanha beleza por que nesse momento não conseguirá saber ao certo ali do que de certo era verdadeiro, seus lábios vermelhos carnudos formando assim um coração que entre aberto me fez pecar e ter quê me amaldiçoar por pensamentos tão profanos, seus ombros estavam desnudos ela estava no movimento leve que fazia ao pintar sua tela atenta a não haver um erro sequer, nesse momento fui flagrado pelo seus olhos ,por um segundo tiver perdido a imensidão que me levaram , penetrante que se esforsasse mas um pouco ela certamente encontraria minha própria alma , se já tiveram o deslumbre de ver uma jóia chamada esmeralda esse que descreveria o verde dos seus olhos , ela entregou - me o sorriso mas perfeito e veio a minha direção e disse -me te amo e nesse momento posso falar a vocês que se nesse mundo ar um ser tão apaixonante que esse ,eu desconheço, minha vida certamente não me pertence mas estou entregue a esse amor que me intriga e faz com que deixe para trás tudo que já pensei de ter sentido e perceber que Deus me entregou mesmo sendo tão tosco o que faltava em mim , a metade de minha alma, hoje posso descansa por que sei que sem ela não sou nada além de um pobre mortal .) Bom não sei se conseguir descrever lá tão bem mas se vocês tiverem usado suas imaginação pode criar a Vantina de vocês, e o que pesso por hoje é apenas um favor não à mude pois de certo não estarão pensando mas em Valentina.

[prluizlucas]

NÃO PERMITA O DDD

“Ah! Devastação! Destruição! Desolação! Os corações se derretem, os joelhos vacilam, todos os corpos tremem e o rosto de todos empalidece!” Naum 2.10

DEVASTAÇÃO, DESTRUIÇÃO e DESOLAÇÃO, esse é o DDD da ira de Deus, é o recado do Senhor para o povo em pecado. Depois de Deus voltar atrás, após o aviso do profeta Jonas a toda população de Nínive, e após terem se humilhado e arrependido, mais uma vez, eles voltam a cometer o que é abominável aos olhos de Deus, por isso, a destruição da cidade de Nínive, agora é eminente.

A cidade antes influente e rica está descrita como abandonada, desolada, despojada e completamente destruída. As palavras do original transmitem a idéia de um vazio moral. O coração se derrete. A coragem desapareceu e ninguém tem o coração disposto a continuar a luta. Os sobreviventes vêem com tristeza e terror a ruína de sua antes magnificente cidade. Infelizmente dessa vez, Deus não voltará atrás de Sua decisão, a destruição agora será total.

Hoje, eu trago essa reflexão para os nossos dias. Quantas vezes Deus tem lhe falado. Quantas vezes Ele tem lhe alertado para não repetir certas coisas. Não voltar a pecar. Perdoar, esquecer o que lhe fizeram e não buscar a vingança. A vingança é dEle diz a Bíblia e Ele retribuirá cada um conforme as suas obras (Romanos 2.6).

Portanto, meu amado e minha amada, NÃO PERMITA O DDD da ira de Deus sobre você, não permita que a Sua mão venha trazer a DEVASTAÇÃO, DESTRUIÇÃO e DESOLAÇÃO em sua vida. Deus te ama e quer te perdoar neste dia. Não vivamos mais no pecado: “sabendo isto: que o nosso velho homem foi com ele crucificado, para que o corpo do pecado seja desfeito, a fim de que não sirvamos mais ao pecado.” ‭‭Romanos‬ ‭6:6‬. Somos novas criaturas. Por isso, se arrependa e volte ao primeiro amor. Não se deixe levar pelos acontecimentos. Não se abata com as críticas e perseguições, apenas espere e descanse no Seu Redentor: “Pois eu sei que o meu Redentor vive, e que por fim se levantará sobre a terra” Jó 19.25

NÃO PERMITA O DDD em sua vida. Não viva o DDD do pecado, utilize sim, o DDD de Jesus que é a Discagem Direta à Deus. Mude, volte para o Caminho que é Jesus. Peça perdão a Deus, e Ele irá ao teu encontro. Creia, Ele tem o melhor para você e muda seu cativeiro hoje. Transforma seu lamento em baile.

Pense nisso. Deus te abençoe.

Luiz Fernando Lucas é Teólogo, Professor de Teologia e Pastor auxiliar no Ministério Evangélico Palavra de Vida | Guarujá | SP

[ajudadoalto]

O que você acha da doação de órgãos no mundo como está hoje? Essa tecnologia avançada.. tudo é cumprimento das Escrituras Sagradas.. você é a favor da doação de órgãos? O que acha sobre isso? No momento não sou a favor, pode ser que um dia talvez mude de idéia, mas acho dificil. E muitas pessoas gostam de criticar as decisões individuais umas das outras.. minha família não é a favor também, isso já vem de gerações. Se Deus tem planos na vida da pessoa ele pode dar órgãos novos?

Não encontro na Bíblia qualquer referência ao assunto (mesmo porque isso não existia). Desde que e Bíblia não fala especificamente da doação de órgãos, precisamos aplicar os princípios que o Senhor ensina para julgar este método moderno de salvar vidas. Doar para o benefício de outros é sempre bom (Atos 20:35). Arriscar ou mesmo sacrificar a própria vida para salvar outra é visto como o mais elevado ato de amor (João 15:13). Se a doação do próprio braço direito ou o rim direito salvar a vida de seu filho, qual o pai amoroso que se recusaria? Se, no fim de minha vida, meu coração puder bater em outro peito ou meus olhos puderem permitir a outro ver, que essa abençoada pessoa agradeça a Deus que deu ao homem a inteligência para desenvolver novos meios de salvar vidas. “Se Deus tem planos na vida da pessoa Ele poda dar órgãos novos?”. Ele pode tudo, a questão não é se Ele pode, é se Ele quer, se isso faz parte da Sua perfeita vontade. Se estivermos em um estado clínico, em um estado intensivo e precisarmos de um órgão novo, podemos orar para que o Senhor restaure? Sim. Porém o Senhor nem sempre responde as nossas orações do jeito que queremos. Às vezes o Senhor irá restaurar um órgão nosso recebendo um novo. Se recusarmos este órgão esperando que o Senhor restaure o nosso, pode ser tentar a Deus.