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fantasyloovee · 7 years ago

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He aprendido que necesito sanar mis heridas, y que la unica que lo puede lograr por mas dificil que sea soy yo misma, claro que mi Dios me ayuda, pero sin mi propio esfuerzo no puedo hacerlo. Estos ultimos a;os de mi vida no han sido nada faciles, pero he logrado seguir adelante porque asi lo he querido, pero esta vez estoy aqui para sacar de mi interior lo que me ha cambiado la vida, lo que me ha encantado y perturbado al mismo tiempo desde hace 7 meses, y se trata de un chico que llego y cambio todo, llego a hacer de mis dias y recuerdos los mejores y otros los peores...

Siempre he so;ado con el amor, siempre me he imaginado esos amores preciosos que vemos en la television, en las pelis, en las fotos de instagram, en tumblr, uff me encanta todo eso, y siempre he querido eso en mi vida, encontrar a esa persona que se enamore tanto de mi como yo de ella, que vivamos juntos experiencias maravillosas, que paseemos por el mundo o que simplemente veamos nuestra serie favorita uno abrazado al otro en el mueble de una casa. Hasta hace siete meses que tenia 21 a;os no habia vivido del todo esos romances, y esas cosas que la mayoria vive desde los 14 15 a;os, si habia tenido novios, habia besado, y habia sentido una clase de deseo carnal, pero nunca habia estado sexualmente con nadie, lo mas lejos que habia llegado era que mi novio me tocara los senos y el trasero pero siempre encima de la ropa, y llegue a enviar fotos un poquito pasadas de tono, obvio mis hormonas estan alli, y ellas querian atencion, la atencion que muchas de mis amigas ya les habian dado a las suyas desde que teniamos 13 a;os, pero no se, yo nunca llegue tan lejos, aparte de que soy una persona super timida e insegura, tambien era un poco distinta, era muy tranquila y no andaba pendiente de chanceo, sino que siempre queria tener era amigos, salir, disfrutar, vivir mi vida... cosa que tampoco la vivi del todo por circunstancias de la vida, o mala suerte I don’t know...

Lo cierto es que nunca me habia enamorado, claro que me llegue a emperrar como dicen de uno de mis novios, pero nunca senti eso de lo que tanto me han hablado por ahi, el despecho mas largo era de un mes y ya luego pensaba en otra cosa, siempre habia sido muy “diva” por llamarlo de alguna manera, porque creia en eso que dicen de “no sufrire por alguien que no me valora”, “todo pasa por algo, si no es para mi chao cheo”, y por ejemplo la ultima relacion que tuve fui demasiado yo, fui muy dura porque no pense en lo que vivimos, en lo que teniamos, el me fallo y yo simplemente le dije adios, sabiendo que su amor era sincero a pesar de todo, sabiendo que si podiamos seguir adelante y que el era una buena persona y tenia muchas cosas que me gustan y que busco en un hombre, era guapeton, inteligente y tiene un corazon gigante, pero yo pense en mi, y no me importo, no quise mas y bye bye... y hoy despues de casi tres a;os de haber terminado con el, me doy cuenta de que no solo era ese pensamiento de “me fallo, no me quiere, no me merece, etc”, en realidad era porque no me enamore de el, y si se me hizo muy facil seguir adelante, y no saber mas de el, no escribirle, no pensarlo tanto, no desearlo en todos los sentidos como antes. La razon es porque no me enamore de el, si lo ame, tal vez lo amo aun porque pienso que no dejamos de amar nunca, solo que de manera distinta, en realidad no lo se, pero lo cierto es que no me enamore de el y dejarlo ir, soltarlo fue facil.

Meses despues de esta ultima ruptura facil, so;e con un amigo de toda la vida, al que jamas ni nunca habia mirado con otros ojos que no fueran de amistad y hasta hermandad, pues nos conocemos desde peque;os porque estudiamos juntos desde primaria hasta tercer a;o, y lo amaba mucho, era alguien especial a pesar de no verlo frecuentemente como antes, pero siempre seguia siendo el mismo en mi corazon, el mismo de cuando lo veia a diario. Compartimos muchisimas cosas, no solo un salon de clases, sino otras amistades, viajes, risas, complicidad, peleas, malos ratos, fiestas, juegos, celos, y pues nada mas y nada menos que la adolescencia que es la mejor y peor etapa del ser humano, yo me quedo con que es la mejor,y bueno compartimos toda una vida en realidad, incluyendo citas, ya que su novia para aquel entonces se convirtio en una amiga para mi y mi novio de ese momento era nada mas y nada menos que su mejor amigo...

Pues si, una noche so;e con el, tenia mucho tiempo sin verlo, y hablabamos que si 3 veces al a;o, pero resulta que esa noche al so;ar con el fue que en mi todo cambio, pues si, solo por un sue;o es que cambiaron tantas cosas, pero vamos por parte, en ese sue;o el y yo nos besabamos, eramos algo mas que amigos, y todo era oculto, pero lo que senti en ese sue;o fue maravilloso, realmente esos besos me los disfrute, tanto que desperte y pase todo el dia pensando en el, y ya lo pensaba de manera distinta, y senti un enorme deseo de verlo. Me las ingenie para cuadrar con dos amigos e ir a visitarlo, y no era una visita comun y corriente, la “principal razon” o para mi la mejor excusa era conocer a su bebe de 4 meses de nacido. Pues si, su bebe de 4 meses, ambos teniamos 20 a;os y el acababa de ser papa, sin planearlo obvio eso no lo tengo que explicar. Llegamos a casa de su novia, la mama del bebe, nos saludamos como siempre con cari;o, una que otra bromita tonta gracias a la confianza que nos tenemos, y pues jugamos con el bebe, nos pusimos al dia con nuestras vidas, etc. Yo sentia algo distinto, pero su novia estaba alli, y yo no soy mujer de meterse en relaciones ajenas, odio eso, aunque alli cai un poco en la tentacion, sentia un deseo hacia el muy extra;o, pero nunca me atrevi ni a decirselo ni a actuar como cualquier otra lo hubiese hecho, creo que mis principios no me lo permitieron. Pues esa tarde la pasamos bien, le preste mi cargador y cuando me fui lo olvide, creo que si lo hubiese planeado no me hubiese salido bien... no dejaba de pensar en el, pero debia disimular ante mis amigos, era algo que solo yo sabia... pasaron los dias y el me fue a llevar mi cargador a mi casa, cabe destacar que en esos dias me desesperaba pq no me escribia, me decia que iba a ir y nunca llegaba, y pues eso me estresaba yo lo queria ver pero no le podia decir eso. El dia que al fin llego a mi casa, conversamos un buen rato, y sin querer le lance una que otra puya, uno que otro piston pero los camuflajeaba de cualquier manera. Obvio el lo noto, el si que sabe de eso, el era un mujeriego, tenia novias pero siempre andaba y se besaba con otras, y si no llegaba lejos al menos unos mensajes sus novias le encontraban, amante de las mujeres y de la calle, de la rumba, del alcohol, y en algun momento de su vida y creo que aun de vez en cuando de la marihuana...

Desde esa noche en la que me llevo el cargador de mi telefono, hablamos por whatsapp de una manera distinta, con piston de ambos lados, pero yo cuando veia que era muy obvio cambiaba de tema o me hacia la que no entendia nada, y pues era algo raro. Cuadramos para salir varios dias, nos vimos y su actitud era de sobrado, pq notaba lo que estaba causando en mi, aunque estoy segura que con un poco de confusion pues el tampoco se habra imaginado en su vida que yo lo iba a mirar de manera distinta. Esas tres noches que salimos no paso nada, mas alla de puyas, de piston y de ganas... Cuando regrese a la realidad, que era volver a la ciudad donde estaba estudiando mi carrera universitaria, me pego mucho el no haber aprovechado de besarlo, yo sabia que el del todo no era feliz con su novia,pero eso no me iba a quitar el ser la otra y la de 5 minutos nada mas, y por eso no lo bese, ni aproveche pero cuanto lo lamente, realmente sentia mucha atraccion por ese ni;o, que ni tan guapo esta cabe destacar, pero luego lo describo... cai en el error de escribirle, de buscarlo camuflajeada como amiga, pero era inevitable lanzar una que otra puya, el me dejaba en visto, yo realmente no le importaba para algo mas.. aunque creo que estaba tratando de hacer las cosas bien por su novia, no lo se. Con el pasar del tiempo no me quedo mas que olvidarme de eso, olvidarme de lo que pudo o no haber pasado entre el y yo, recordar que solo eramos amigos de toda la vida y sobretodo que el tenia su familia, que era ajeno y por mas que me gustara no debia meterme alli, pues es algo que odiaria que me hicieran a mi.

Sin embargo de vez en cuando lo pensaba, y me provocaba escribirle, pero que ladilla ser ignorada de nuevo, yo para eso no naci... asi pensaba y actuaba conforme a mi pensamiento, que bella era... pues paso a;o y medio sin verlo, hablaba muy poco con el, muy esporadicamente, y debo admitir que cuando hablabamos me gustaba pero ya en mi mente el era imposible para mi y no le prestaba mucha atencion, se me pasaba rapido. Luego de eso, recuerdo que la ultima vez que hablamos si no me equivoco fue en enero del 2017, y de ahi no mas, ahi supe que estaba bien, que estaba estudiando y trabajando y pues con su familia; me aconsejo muy lindo pq yo tenia una peque;a crisis emocional y le medio conte, me ayudo mucho y ya no hablamos mas. Mi vida siguio como siempre, con mis clases, luego en mi casa de paro por la uni, luego las vacaciones de julio, en las que viaje con mis amigos, y el obvio fue invitado de mi parte, pero me dijo que estaba en la otra ciudad donde vive que justo queda a 20 minutos de donde yo estaba estudiando, y yo estaba en Bqto que es nuestra ciudad natal. Esa noche fui yo de nuevo quien le escribio, creo que antes de esa fecha el jamas me habia escrito para saber de mi, cuando hablabamos era yo quien escribia, el es una persona muy antiparabolica y no anda pendiente de nadie, sino de los que lo redean al momento, a veces desearia parecerme a el en eso.. esa noche hablamos y me conto que estab triste, que se sentia mal pq se estaba separando de su novia, y de su hijo ya que ella se devolvia a Bqto y el se quedaba mientras las clases en la otra ciudad que era donde vivian juntos; yo lo aconseje como buena amiga que siempre he sido y quedamos en que el avisaria cuando volvia a Bqto para vernos de nuevo. Cuando supe que estaba finalmente soltero, disponible, senti algo raro pero no le preste atencion, mi mente estaba en otra cosa y lo deje pasar, pasaron los dias y de vez en cuando el me escribia algo por alguna foto que yo publicara o por cualquier excusa. Un dia por fin aviso que estaba en Bqto, y tampoco le preste mucha atencion, y no lo vi, no le pare. Al pasar otros dias, me escribio y me dijo que nos vieramos y yo le dije que estaba bien, pero el muy desgraciado me dejo plantada, recuerdo eso y siento que lo odio, no me dolio pero tampoco fue agradable. Al dia siguiente, volvimos a cuadrar pero no se dio, cabe destacar que ya en mi si existian gaaanaas de verlo, ya existia eso que habia ignorado desde aquel estupido sue;o; finalmente al ootro dia, es decir el 19 de agosto del a;o 2017, si nos vimos, fuimos a casa de un amigo que tenmos en comun, el llego en su camioneta con dos amigos y dos amigas, y yo llegue mas tarde con dos de mis mejores amigos. El pensaba que ya yo no iba a ir, yo lo habia dejado en visto y no le avise que ya iba, y de paso ya era tarde eran que si las 11:30pm y el creia que por ser esa hora ya yo no llegaba. Pero si llegue, y los nervios cuando lo salude y cuando se me acercaba no eran normales, necesitaba controlarme, necesitaba calmarme y que el no notara eso tan extra;o que causa en mi, pero una vex mas obvio lo noto y hasta me lo dijo, por supuesto que fingi demencia pero eso no sirvio de nada. Esa noche hablamos mucho, y pues de nuevo me lance puyas inevitables, esta vez sin tanto remordiemiento pq ya era un hombre soltero de nuevo, el remordimiento que ahora sentia era de ser tan obvia y de pensar que el no quisiera nada y quedara yo sola otra vez imaginandome algo con el. Siguio la noche en lo mismo, cuentos, risas, pistoneo, puyas, abrazos y una invitacion especial para la noche siguiente a una discoteca, pero esa invitacion fue a mi oido tipo top secret, y obvio la acepte. Siguieron las miradas, y las acitutdes extra;as pero niniguno decia nada, ambos fingiamos que todo estaba normal.

Al dia siguiente, el 20 de agosto, me desperte con sus buenos dias, unos lindos buenos dias, por suepuesto por whatsapp, aun no me los daba en la cama jajajaja... hablamos todo el dia, en la conversa no faltaban puyas, coazones, ni nada de esas cosas que utilizas cuando estas chanceando; al fin llego la noche y a la salida se anotaron mas amigos, entre ellos mi bff con un amigo en comun con el que ella estaba empezando a tener algo mas que una amistad tambien, a el me acerque mucho gracias a que el ultimo mes habiamos viajado todos juntos y salido para muchas partes, hoy en dia lo adoro, lo considero mi amigo mucho mas de lo que siempre ha sido, y pues ella es como mi hermana. Ellos me fueron a buscar esa noche a mi casa, para ir a la disco, y el ya estaba alla, con otra gente, al saber que habia gente de mas me atacaron los celos, pero debia callarme pq solo yo sabia lo que estaba ocurriendo y hasta llegue a pensar que solo eran cosas mias una vez mas pq crei que el andaba acompa;ado de una chica y que a mi me invito como una amiga mas para pasar un buen rato. Tengo un master en disimular y fue lo que hice... llegamos a la disco y al rato lo vi, nos saludamos de una extra;a manera como con incomodidad, pero Xs. Estuvimos alli, bailando, y bromeando entre amigos, de repente el llego a donde yo estaba y empezamos a bailar, su cara estaba muy cerca de la mia, y no sabia que hacer, o que iba a hacer si el se atrevia a besarme, pq creo que negarme no iba a ser una opcion, cabe destacar que esa noche no iba a acabar sin que lo besara, esta vez no me iba a quedar con las ganas, esta vez no me iba a importar nada y lo tenia que besar. Bailamos juntos poco tiempo, el se puso nervioso y se alejo de mi, yo fingi demencia uuuna vez mas y segui como si nada bailando con los demas. En un momento el tenia la mano en una mesa y yo sin saber que el la tenia alli, la puse tambien, y al sentir la suya la aparte, pq realmente no habia sido con intencion, pero el puso su mano encima de la mia y nos quedamos asi un rato, mientras el bailaba con otra y yo con otro, teniamos juntas nuestras manos. Al salir de la disco, planeamos irnos a casa del chico con el que estaba saliendo mi amiga, y fuimos todos para alla, yo estaba conversando con el mejor amigo de el susodicho, y el estaba medio celoso, y se acercaba para alejarnos a su amigo y a mi, nos interrumpia, y asi...hasta que logro qu su amigo se fuera y se quedo solo conmigo, los nervios volvieron, pues el ya se habia alcoholizado un poco, y yo pues estaba normal pq no bebo alcohol, y de repente hablando y hablando el se fue acercando lentamente a mi cara, y finalmente nos besamos, yaaay, al finnnn, sentir sus labios a los mios fue rico, pero mi mente no dejaba de pensar, me estaba volviendo loca, mi subconciente me decia que lo que estaba haciendo no era correcto pq me acorde de su mejor amigo que era mi ex, y de su ex antes de la mama del bebe, que tambien era alguien con la que nos teniamos mucho cari;o, recorde que el y yo eramos como hermanos, que teniamos una amistad hermosa y larga y que obvio despues de ese momento todo iba a cambiar, que estaba arriesgando una amistad que para mi valia oro. Ese beso duro como 20 segundos y yo me aparte, lo mire y le dije que estaba loco y me fui a donde estaba su mejor amigo, y el se estaba riendo. Pasaron unos 5 10 minutos fingiendo que nada pasaba, pues ahi estaban sus dos amigos, el y yo, y yo volvi a quedarme con uno de ellos, el se acerco de nuevo y su amigo pregunto que que era lo que habia entre el y yo, de manera jocosa, ya saben que entre ellos se ayudan con las mujeres.. el susodicho le dijo que yo le gustaba y que no sabia que hacer, nos reimos y sus amigos nos dejaron solos en la cocina, mientras mi bff estaba en el cuarto con el due;o de la casa, no recuerdo como ni en que momento, nos estabamos besando otra vez y de ahi no paramos por mucho rato, nos besamos apasionadamente, el me agarraba por el cuello, luego me levantaba los brazos, no se me estaba enloqueciendo, yo tambien le agarraba la cara, el cuello y la espalda. Me arrecosto a una pared, y luego me halo hasta un cuarto que estaba solo y oscuro, pero no cerro la puerta ni nada, se acosto y me acoste a su lado pero nos seguimos besando y quede encima de el, el me estaba tocando la espalda y poco a poco bajo gasta el trasero pero ahi yo lo pare y le dije que no, ya estabamos muy intensos y el siguiente paso yo no lo iba a dar. Yo solo queria besarlo y seguir con mi vida, pero todo cambio luego de esa noche... a la noche siguiente el fue a mi casa pq me dijo que necesitaba hablar de lo que habia pasado conmigo, para entender el por que y que ibamos a hacer luego de eso, si haciamos como si nada paso, o si seguiamos viendonos. Por supuesto decidimos seguir viendonos y de alli nos veiamos todos los dias, ibamos al cine, a comer, a la piscina,de paseo, el me visitaba en mi casa y pasabamos horas hablando, besandonos y abrazandonos. Wow, en serio yo solo queria era probar sus labios, pero todo se enserio mas de lo que pensaba, el me llamaba, hablaba de mi, me pensaba, me queria, me tomaba en cuenta para muchas cosas, y eso me gusto mucho, y cada vez era mas dificil estar separados, pues nos veiamos todos los dias, y ya era complicado sacarlo de mi mente, me despertaba con sus mensajes de buenos dias y me dormia con su olor impregnado en mi y con un mensaje de buenas noches. Hoy recuerdo esos dias y solo Dios sabe cuanto quisiera volver a vivrlos tal cual. Se planeo un viaje a la playa, teniamos tres semanas saliendo, pensandonos, viendonos, besandonos; dos dias antes de irnos me pregunto si yo ya habia estado sexualmente con alguien, y fui sincera y le dije que no, yo aun era virgen a los 21 a;os, a dias previos a cumplir los 22.. se sorprendio y supongo que le encanto la noticia, no lo se pq nunca le dio la gana de hablar de eso... pero en fin, nos fuimos a la playa los cuatro, mi bff, su chico, mi querido y yo. Quien no la pasa bien en la playa? y mas si vas con tus amigos, y con el que te gusta, SOLOS. Pues si, disfrutamos 3 noches y cuatro dias, durmiendo el y yo en la misma cama, acurrucados, y luego de que sucediera algo muy importante, que fue que tuve sexo por primera vez, me dolio muchisimo, pero no me arrepiento de eso, le entregue mi cuerpo puro a mi mejor amigo de toda la vida, con el que tenia apenas 3 semanas saliendo. Sentir su respiracion agitada, su suave piel, su boca en todas las partes de mi cuerpo, sus manos recorriendo cada centimetro de mi piel, fue lo mejor, si que me gusto eso... de ese momento me acerque mas a el, habia mucha mas confianza que antes, me sentia como muy feliz, el me conto muchas cosas y me miraba distinto, una mirada que me encantaba, me sonrojaba perome encantaba. Desde ese momento queria tenerlo abrazado todo el tiempo que fuera posible, queria quedarme a vivir en esa casa, en esa cama, con el sola con el para siempre y olvidarme de todo lo que pasaba al rededor. Pero la malvada realidad siempre llama, volvimos a nuestros hogares en Bqto, y nos seguimos viendo todos los dias, pero cada noche so;aba con tenerlo abrazado junto a mi.

Otra realidad nos llamo que fue el fin de las vacaciones, yo debia regresar a Caracas y el a La Guaira, gracias a Dios estabamos relativamente cerca, nos fuimos juntos, pero pasaron dos dias que no nos vimos, y cuanto lo extra;e, y segun el a mi tambien.. A mi se me ocurrio llegarle al tercer dia de sorpresa, y asi lo hice, fue lindo pq el realmente no se lo esperaba, y ni yo, pq nunca me arreiesgo tanto, pues iba en autobus a otra ciudad, que quedaba a 30 minutos pero al llegar alla no conocia nada, no iba a saber que hacer. Igual todo salio perfecto, nos besamos y hablamos de nosotros, me pidio que fuera su novia... obvio dije que si, con miedo y con esa vocecita al fondo que te dice, noo esperate, pero como siempre uno hace lo que quiere y no lo que debe. Nuestra relacion fue linda pq eramos mas amigos que novios, siempre estabamos bromeando con algo, el me contaba muchas cosas y yo a el tambien, habia confianza, habia amor, deseo, mucho deseo, el no es bello, pero si es atractivo, es alto, de brazos muscolosos decentemente, flaco, usa barba que me encanta, tiene labios gruesos, pesta;a perfectas, mejillas tan tiernas que a veces estan rojas y me encantan, sus manos son grandes, sus piernas largas y delgadas, su pecho y espalda es una de las delicias mas grandes para mi, me matan, su piel, su olor, todo me gusta de el malvada sea... y siempre la amistad por delante. Con el vivi lo que siempre quise, momentos romanticos, momentos sensuales, y tener a alguien a quien darle mi amor, era lo mejor y de verdad senti que al fin habia encontrado a la persona con la que iba a ser feliz, con la que iba a vivir para siempre. Como en toda relacion, tuvimos nuestros momentos de celos, y de extra;arnos, y de no soportarnos, pero en esta historia lo bueno duro poco...

El es un chico muy inteligente, le gusta aprender, le gusta experimentar, lucha por lo que quiere y siempre esta viendo mas alla de todo, siempre quiere ir mas lejos, es rumbero y le encanta tener amigos y tener a donde ir siempre, sino igual invita a su gente a su casa pero muy rara vez se queda solo sin nada que hacer. La vida le ha dado golpes duros, y sigue ahi, muchas veces se ha dejado caer y tardado en parar pero lo hace y sigue, lo amo demasiado, y hasta muchos de sus defectos me encantan, con el vivi muchas cosas que amo, a mi tambien me gusta salir y ese tipo de vida pero no la he experimentado mucho, con el si, creo que eso es una de las cosas que me tienen tan enganchada a el, su seguridad, y que sea tan varonil me fascina, con el me sentia tan segura, protegida y feliz...

pero hay algo mas, pues el no termino de curar su herida por su separacion con su ex, fue algo que le afecto mucho fue un golpe duro, y yo lo entiendo muy bien, el sintio que conmigo iba a sanar todo, pero resulta que nuestras heridas sean causadas por nosotros mismos o por otros las debemos curar solos, pq al contrario, con otra persona lo que hacemos es abrirle una a ellos tambien, y eso fue lo que paso... la realidad le golpeo duro y se dio cuenta que aunque yo estuviera ahi, no iba a desaparecer su herida, no iba a dejar de pensarla a ella, de extra;arla, yo lo ayudaba pq se distraia pero hay veces que la mente y el corazon no les interesas tu y te hacen dias imposibles, no dejan que respires tranquilo, que puedas pensar en otras cosas, que puedas seguir adelante, y eso le sucedio a el, mientras que yo notaba eso, y me empezaba a sentir mal pq sabia qu no era la unica en su mente y en su corazon, no era por quien el iba a llorar alguna noche, no era yo quien deseaba su corazon y su cuerpo. Quiza lo fui por unos dias, pero luegoo no. Eso me dolio mucho, pero yo seguia ahi con la esperanza de que el me volviera a ver igual, se diera cuenta de que el pasado paso, y que yo podia ser su presente y su futuro, de que yo podia hacerlo feliz pero solo si el se dejaba y si el queria superar todo.

El empezo a actuar de la peor manera, me ignoraba, me dejaba de escribir, se perdia con sus amigos, mientras yo en mi cama lloraba, y pensaba que podia hacer para que se enamorara como me estaba enamorando yo.. siempre dormia y despertaba con la esperanza de verlo al otro dia, mientras el no salia de su dolor y me ignoraba a mi, que estaba dispuesta a lo que fuera por que estuviesemos juntos y felices. Muchas veces nos aferramos a lo imposible, a lo que no nos conviene, a lo que nos hunde, y no nos damos cuenta de que alfrente tenemos soluciones, tenemos personas que darian todo por nosotros, que nos quieren ayudar, que quieren lo mejor para uno. Eso hizo el, pagaba sus rabias conmigo, y me daba amor tres dias, y los cuatro dias siguientes me trtataba como una mas, nunca me falto el respeto ni nada por el estilo, pero no me daba el amor que merezco, la atencion que debia darme ni nada...

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