#mondays.txt

[thunder--blossom]

Às vezes preciso ficar completamente sozinha por um tempo

Longe da familia, longe de todos

Me conforta saber que esse dia vai chegar de novo

Quero ouvir o silêncio dessa sala enorme que parece inapropriada

Quero ouvir a tristeza do meu quarto

Quero ouvir a incompreensão do travesseiro que aguenta o meu cérebro agitado

Quero sentir tudo ecoando em mim, da forma que não consigo quando estou acompanhada

Preciso chorar alto com uma garrafa de vinho e pôr pra fora

Toda a honestidade que some quando estou cercada de pessoas

Os meus sentimentos simplesmente não saem até que eu sinta que estou só o suficiente

Eu e a triste leitura que faço dessa casa.

Depois me recomponho e espero a próxima oportunidade de solidão.

[thunder--blossom]

Pessimismo não é realismo

Negatividade não gera os fatos

Posso aprender sofrendo, mas também posso aprender observando e de maneiras leves

Fracaso é não tentar

O caminho do acerto é começa no primeiro erro

Não existe apenas um destino ideal

A vida não acaba com este sofrimento

[thunder--blossom]

Essa madrugada te perguntei, reflexiva, se todos os casais felizes sentem toda essa imensidão que nós sentimos. Você me respondeu que com certeza sim, e acho que não tem noção do quanto o mundo pareceu um lugar melhor depois disso. Fiquei imaginando quantos milhares de pontos de amor infinitos como o nosso estavam espalhados, acesos naquele exato momento, acesos agora. Fiquei pensando no quanto o amor nos faz melhor, então em como todas essas milhares de pessoas devem enxergar o mundo assim como eu. Aceso. Vasto. Infinito. Feliz.

[thunder--blossom]

[thunder--blossom]

Amadurecer tem sido como tomar uma surra todos os dias

[thunder--blossom]

28-12-22 / 17:17

Decidi escrever o famoso clichê que é a carta para um ex amor. Percebo que quanto mais tempo passa, mais leve fico sobre você. Ainda não é tão simples, mas aprendi a aprender com isso. E definitivamente não posso dizer se voltaria atrás ou não, se faria diferente agora e todos esses pensamentos que, na verdade, não passam de bobagens para auto tortura. A verdade é que nunca saberemos como as coisas seriam, porque o presente é a única coisa que existe. E, se o presente não for o objeto de toda a minha atenção, estou falhando com a minha própria vida. Foi assim que deixei pra trás. Percebi que, assim como você no começo, eu não teria um relacionamento à distância, é impossível para mim e digerir isso foi muito complicado. É óbvio que me arrependo de como escolhi seguir em frente: cansando até desistir, depois mudar e sumir. E me arrependo todos os dias por isso, porque você nunca mereceu esse tratamento. Não importa se a gente estava brigando há semanas por não conseguir lidar com a situação ou se você não entendia verdadeiramente a minha realidade e nem eu a sua. Nada disso muda que, por um pouco mais de dois longos anos, você foi o amor da minha vida. Por isso foi tão difícil deixar para trás, por isso não suportei a distância. Eu sabia que eu era o mesmo para você. Mas agora não somos mais nada, independentemente se conversarmos até resolver o que não precisa de uma solução, porque não está mais acontecendo. 

Por muito tempo achei que você voltaria. Que entenderia que eu não construiria algo a distância depois de tanto tempo esperando te reencontrar. Que você voltaria para ficar, por mim e por nós, e faríamos tudo juntos, desde o começo. No fundo eu sabia que isso sempre foi impossível, a vida não é um conto de fadas (palavras do Racionais). Como eu disse antes, é só assim eu conseguiria e não vou me sentir mal por isso. Com o nosso fim, descobri como eu sou e senti muito orgulho. Enfim, sinto muito por ter tomado a decisão daquela forma, mas a vida continua, sei que você também tem sua vida para viver e espero que encontre o amor de novo. 

Eu te amei como sinto que nunca mais vou conseguir amar alguém e é por isso que sempre vou sentir carinho por você, por isso sofri e pensei tanto. Você mudou a minha vida. Não sei se você lembra do dia que andamos pela Lagoa no seu stand up e subimos naquela escada linda no meio da natureza e da água para beber vinho, comer chocolate e conversar, mas em algum momento você me contava sobre o seu nome e que uma daquelas mulheres místicas disse que você veio para trazer luz na vida das pessoas ou algo parecido com isso. Não esqueci porque é verdade, você foi exatamente isso pra mim. Mesmo que isso soe dramático, minha vida mudou depois de te conhecer. Sei que talvez você já saiba disso (até porque humildade sobre si mesmo nunca foi o seu forte -piada). E mudou para melhor, a sua presença me ensinou a ser mais forte, a levantar a cabeça, a continuar indo atrás e traçar o meu próprio caminho. E foi com você que descobri o amor.

Espero que você saiba de tudo isso, aceite minhas desculpas e também consiga seguir em frente. Afinal, é isso que pessoas como nós fazem. O mundo gira, mas a gente sai rolando na frente kkkk. 

Enfim, só escrevi isso como símbolo de finalização pra mim. Fácil ou não, ficou onde sempre deveria estar: no passado. Agora vou seguir fazendo o que faço. Tenho certeza que nós dois temos muito mais o que pensar e fazer nesta fase da vida.

However far away, whatever words I say...

[thunder--blossom]

Único texto dos vários cadernos de escrita de anos atrás que concordo, acho que vale a pena estar aqui

[thunder--blossom]

Ainda não sei em que momento vou me acostumar com a normalidade de tudo hoje em dia. É difícil esquecer os baques do passado, os reflexos que aprendi rápido e nunca esqueci. Ultimamente tenho vivido de altos e baixos, presente e passado, às vezes completamente fora de controle na tristeza e no medo de nada disso ser o suficiente. Com tanta cobrança velada e tantas responsabilidades, não sei o que é um progresso bom o suficiente. É, ainda me preocupo com o suficiente para os outros. Dentro de mim mora a mulher que realmente sou, mas que não aprendi a deixar sair por medo, por tudo o que já me aconteceu. Mesmo muito melhor, ainda sou fechada para os outros, para a espontaneidade, para a segurança em mim mesma. Raramente penso no que eu faria, no que eu acho melhor, tendo a pensar no todo, em todos. Estou cansando e me descobrindo e isso está fazendo a fortaleza imensa que construí ruir pouco a pouco. O meu maior medo ainda é ser igual aos meus pais, é passar pelas mesmas dificuldades da infância, é ser tratada daquele jeito de novo e de novo. Então eu travo, calo minha própria voz e faço de tudo para me manter intocável, protegida. E toda vez que vejo o quanto seria melhor me desprender disso, tudo em mim se amarga. Ainda não descobri como sair dessa espiral de medo. Mas tudo fora dela tem me encantado muito. Tudo o que venho vivendo tem me feito apaixonar.

[thunder--blossom]

Saudade dos seus olhos-piscina e das linhas sérias do seu rosto

Saudade da sensação da sua boca macia no meu pescoço, carinhosamente

Saudade dos seus braços-lar que me afagam durante a noite, como se sempre soubessem quando não consigo dormir

Saudade do seu calor e da carinha que você faz quando me olha

Tenho muita sorte de ter você

Morro de saudade quando você vai para outro lugar

Os seus olhos que tanto me observam não saem da minha mente, assim como seu cheiro

[thunder--blossom]

Vivo de amor por você

[thunder--blossom]

Toda noite eu me despeço da nossa amizade já morta, toda noite tiro os caquinhos que já estavam confortáveis no meu peito e substituo com amor.

[thunder--blossom]

Sempre achei estranho como as coisas sempre dão certo quando me distancio mais e mais do meu passado. Ainda não entendo como pode as escolhas certas fazerem mal todos os dias até não fazerem mais, e mesmo assim ser melhor do que ter continuado do modo antigo. Chorei a noite inteira porque sabia que não ia te contar que passei em um concurso público, que vou assumir amanhã, que vou apresentar meu trabalho em um evento internacional, estou fazendo meu TCC, que nunca estive tão feliz... E ao mesmo tempo tão triste, porque imagino que nunca mais teremos contato. Estranho como as coisas andam para frente quando tomo decisões difíceis. Estranho eu confiar tanto em mim mesma, ainda que no desconforto.

Acho que estou aprendendo a ser feliz com as relações saudáveis, com uma vida leve e enquanto construo um bom chão para andar nos próximos anos.

[thunder--blossom]

Sempre tive ciúme, sempre fui amarga pela falta de reciprocidade e isso é algo que apenas não posso esconder.

Não mereci nem um texto desses que você tanto escreveu para esse cara que conhece há muito menos tempo. Fui vendo minha importância pela presença, e, quando me dei conta, eu não tinha nenhuma.

Sempre amei demais e acho que você sempre vai ser uma ferida aberta no meu peito, porque esperava ter você no meu casamento, esperava ter você para compartilhar tudo que tem acontecido na minha vida, mas você nunca esteve lá. E provavelmente eu que sou a amarga.

O que mais me dói é que nossa amizade já estava apagada muito antes de você perceber. E quando percebeu, praticamente não fez diferença nenhuma. "Se você quiser ir, eu entendo", mas eu nunca deixaria você ir da minha vida por nada. E se eu sou uma das pessoas na sua varanda ou varal ou sei la o que, por que sou a que você dedicou menos tempo? Tudo que restou de mim em você foi a memória, porque você não sabe de nada de mim desde que me mudei pra cá e já vai fazer três anos. Fiquei todo esse tempo esperando que você se importasse enquanto pensava em você todos os dias. Fiquei todo esse tempo pensando em te contar tudo, mas acabando sem dizer nada porque sabia que não teria uma resposta. Porque já estava sem uma resposta anterior.

Você era uma irmã pra mim, não posso evitar sofrer tanto.

[thunder--blossom]

In my head, you are Hak and I'm Yona. You always save me, you're always here for me and I feel like I didn't learn to love as good as you did, yet. I'm always trying to learn observing you. And just watching you gives me strenght to keep trying. I'm worse than Yona, because she isn't that pessimist. I'm so heavy on negativity that I always lost myself. Idk why its always like that. Idk how to thank you for always holding me back to love. Sorry for being like that.

[thunder--blossom]

Em dias como este, quando o desânimo toma conta de tudo e a insegurança parece me dominar, é o seu amor que me salva.

Você nem precisa estar junto comigo, mas me sinto genuinamente amada e apreciada por você.

Nos dias bons, sim,

Mas especialmente nos ruins.

Obrigada

[thunder--blossom]

Qual, será, o sentido da vida?

Será que o sentido é aquele que escolhemos,

Ou será que somos tão pouco acostumados a pensar que não conseguimos perceber propósito na nossa própria existência?

Será que é individual ou coletivo?

Será que estamos aqui para aproveitar ou para servir, ou os dois?

Tem como encontrar um sentido para servir e continuar aproveitando?

Às vezes penso que seria interessante deixar um legado, uma marca.

Às vezes penso que estamos aqui apenas para viver o hoje.

Às vezes penso que a probabilidade de existir um sentido é tão mínima que é exatamente por isso que é preciosa.

Mas, mesmo assim, não consigo deixar de ser cética.

Não sei se há um sentido, se a vida é apenas experimentação e podemos fazer o que queremos.

De vez em quando entendo a ordem, e de vez em quando entendendo o caos.

Não sei se preciso me posicionar para encontrar um sentido para mim.

Tem momentos em que desejo uma vida romântica, de longevidade,

Mas, no pouco que vivi, tenho constatado que as expectativas não cabem na realidade;

Que sonhos são apenas sonhos, se não são transformados em ação.

Fico melancólica, pois não tenho um sonho.

Meio que invejo o sonho dos outros, queria sentir apreço a algum objetivo ou causa, mas nesse sentido me sinto vazia.

Não sei se tem pessoas que nascem e se sentem pertencentes, mas parece que sim.

Não é o meu caso.