#mentespostas

[timetravelerpoetry]

Quero encontrar-lhe, mas não me sinto preparado. Ouço vozes em meu ouvido como se fosse uma mãe de uma criança, carinhosa, acolhedora e persistente me pedindo para avançar, porém meu medo ainda habita meu espírito gritando para o mundo o que não sou capaz de fazer.

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Em uma noite, olhando para as belas estrelas que refletem o mar, ouço uma playlist de músicas nacionais, pois ela me lembra da minha professora de artes, que me marcou. De repente, uma intrusa começa a tocar, é como se tivesse apertado no botão de relembrar memórias, a tal música chama-se 'Gentileza', de Marisa Monte.

Espera, foi essa música que compartilhamos em nossas interações iniciais após termos nos afogado na existência de cada um. Partilhávamos músicas a todo instante, e quando recebi esta, chorei muito, ao mesmo tempo que sentia seu toque nas minhas mãos — geladas — no outro lado via o nosso fim, com você virando as costas e indo embora. Após anos, me lembrei de você, como se nossas almas ainda estivessem entrelaçadas por fios invisíveis de uma história que jamais foi esquecida. A lembrança trouxe um peso doce e amargo, como a música descreve: "Apagaram tudo. Pintaram tudo de cinza. A palavra no muro. Ficou coberta de tinta."

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Estou do lado de dentro de uma casa com luzes claras, sorrisos alegres, diversão, mas minha casa interna me diz que não estou avançando como deveria, ela me diz que há uma bagunça nisso.

Pego meu celular e me deparo com algo que, sem dúvida, meu eu do futuro desaprovaria. Um reflexo estranho, quase silencioso, da vida que segue lá fora — mudanças, avanços, movimentos. Enquanto isso, há em mim uma inquietação que insiste em lembrar: estou parado. Ou pelo menos é o que parece.

Vivências livres, superações e transformações. Quem diria que a pessoa que mudava o tempo todo chegaria a uma fase em que a vida parece impedir qualquer nova metamorfose? E mais um detalhe, essa transformação é a mais importante da caminhada.

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Ao som das águas vejo o seu reflexo – e não o meu. Sinto sua presença em todos os lugares, inclusive naqueles onde determinamos o nosso fim. Não consigo sequer imaginar sua reação quando tomamos essa decisão; só de pensar, me sinto envergonhado. Seu sorriso, seu cabelo preto ondulado, seus olhos escuros e brilhantes refletiam sua essência e sua bondade em mim. O cheiro da chuva, a terra molhada, desperta o teu rosto. A escuridão da estrada me lembra da sua delicadeza em qualquer situação, seus pequenos passos curtos, seu jeito de brincar enquanto cozinhava – me divertia muito com você, e ainda pensei que nunca seria capaz de amar alguém novamente.

Nos dias comuns, me recordo de você de um novo jeito, com uma nova sensação. Sei que ainda se lembra de mim, mesmo que tenhamos nos perdido. Sei que agora segue uma outra história, e estou ciente de que não há mais espaço para mim nela. Nossa história se encerrou, mas sei que aproveitamos ao máximo o que vivemos.

Me importo contigo, e ainda faço questão de pedir às forças da natureza que te protejam. Pulo as poças d'água em segundos e vejo novamente sua presença. Meu coração acelera, sinto seu perfil doce e ouço sua voz dizendo: “Não gostei desse perfume doce”, cheia de risos, enquanto naquele momento nos divertíamos tanto. Sua pele fria, mesmo nas altas temperaturas, e seu modo de me compreender, sempre estarão comigo. E sei que nossos pensamentos continuarão sincronizados, mesmo que agora separados.

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Criança e a Vida no trem.

Quando criança, a vida sentava ao meu lado nos vagões do trem. Ela conversava comigo sobre qualquer situação que me afligisse. Era compreensível, delicada, mágica. A vida, para mim, era uma pessoa — uma presença sábia que acompanhava cada passo da minha trajetória. Podia se mostrar mais nova ou mais velha, e eu achava isso simplesmente incrível.

Mas, ao me tornar adulto, parece que perdi a habilidade de dialogar com ela. As conversas profundas desapareceram, e compreender cada ação que tomo se tornou um desafio quase impossível. Por que o nível do jogo parece tão mais intenso e menos simples agora que cresci?

Escrevo cartas para ela e as queimo, esperando uma resposta. Já se passaram 234 dias sem nenhum sinal. Me pergunto se esse método algum dia funcionou, porque, no fundo, tudo o que sinto agora é confusão que parece sem fim — algo que jamais havia experimentado antes.