#meintiefstesich

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Kein heartbreak tat so doll weh, wie der mit dir

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Auch wenn's dumm klingen mag, ich würde mich jedes Mal aufs neue von dir das Herz brechen lassen.. 💔

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Ich will wirklich einfach nur noch sterben. Ich will nichts mehr fühlen. Mir deine Worte nicht mehr anhören und dir deine schlimmen Taten jedes Mal aus Liebe nicht wieder verzeihen.

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Kaputte Seelen hausen meistens da, wo es keiner erwartet.

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Ich möchte einfach nur eine Loyale, Treue und Ehrliche Liebe. Eine Person, für die ich die höchste Priorität bin und andersherum. Ist das zu viel verlangt?

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Und manchmal mögen sich Zwei Leute, doch es passt einfach nicht. Ohne Kommunikation und Harmonie klappt's einfach nicht.

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Mit jeder Sekunde die du nicht da bist, vermisse ich dich umso mehr.

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Du hast mich öfter zum Weinen gebracht, als zum Lachen und trotzdem vermisse ich dich.

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Wenn die Person, von der du so dringend eine richtige Umarmung brauchst, der eigentliche Auslöser für die Umarmung überhaupt ist.

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Ich frag mich manchmal, ob wir doch eine Zukunft gehabt hätten, wäre ich vielleicht nicht so "anspruchsvoll" gewesen oder würde mich nicht alles so sehr treffen und verletzten. Vielleicht war es doch mein Fehler, bin ich zu Anstregend? Ich denke momentan wieder öfter an dich. Vielleicht hätte ich doch einfach mehr tun sollen?? Vielleicht hätte ich mehr zurückstecken sollen?? Bin ich schuld, dass ich mich so fühle? Ich musste um deine Aufmerksamkeit betteln und dann sagst du mir, dass du nur auf Nachrichten und Anrufe wartest. Wofür, um sie dann stunden zu ignorieren? Ich wollte doch nur mehr Zeit mit dir und alles was ich bekam ist weniger Zeit. Leere Versprechen. Telefonate, die immer verschoben wurden. Du hast mich am Telefon weinen lassen, damit du jemanden bei nem Spiel eine Frage beantworten kannst. Du möchtest mich sehen, willst jedoch keine 2 Stunden fahren, aber ich soll sehen, wie ich es geregelt bekomme, damit du mich siehst? Ich machte dir Geschenke, hab jeden Cent den ich hatte, in die Zugstickets gesteckt, habe dir Vorschläge gemacht. Ich habe dir deine Zeit gelassen. Ich habe dein Hobby akzeptiert. Ich habe dich auf einem schweren Weg begleitet. Ich habe versucht jede Minute zu nutzen, die du mir zu Verfügung gestellt hast, bevor du wieder für Stunden am PC oder am TV verschwunden bist und dann sagst du mir, du hast das gefühl, ich hätte kein Bock mehr auf die Beziehung? Ich habe mich jeden Nacht in den Schlaf geweint und dabei an dich gedacht. Ich hab dir gesagt, mir geht es nicht gut. Es scheint dich nicht interessiert zu haben. Vielleicht hast du es auch einfach nicht verstanden. Doch jetzt sitze ich hier und fühle mich schlecht, weil ich es beendet habe. Ich vermisse dich, aber ich denke, nein ich weiß, es war richtig. Ich hoffe es.

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Ich hoffe, dass meine Seele im nächsten Leben einen Körper bekommt mit dem es im Einklang ist und eine Familie, die ihr Bedingunglose Liebe schenkt.

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Ich habe das Gefühl in ein Loch zu fallen. Ich habe das Gefühl ich such im Alltag Situationen und Punkte, die mich verletzen und ich halt dann gedanklich auch die ganze Zeit dran fest, als würde ich nicht wollen, dass es mir gut geht. Dabei sind das oft so Kleinigkeiten, die nichts zu sagen haben und ich male mir die weitere Situation so schlimm aus, das es nur negativ enden kann. Wieso bin ich so? Wieso ist mein Hirn gegen mich und nicht mit mir?

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Bekomm mein Kopf schon wieder nicht still gestellt.

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Und dann gibt es da diese Tage, wo du durch die Gegend schlenderst. Dein Umfeld so vertraut und doch so fremd. Alles verliert an Farbe. Alles wirkt so trüb. Du fragst dich bei jeder Bewegung, ob diese nötig war. Dein Blick leer. Deine Gedanken alles andere als das, was du brauchst. Das Herz fühlt es so schwer an. Man sieht die Freude nicht in Dingen. Man hofft einfach nur, dass die Zeiger der Uhr sich weiterdrehen und dieses Gefühl wieder geht.

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Du fühlst dich super oder einfach nur mies.

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Du rufst betrunken an und fragst ob ich noch Zeit hab. Ich weiß nicht worauf es hinaus läuft, doch ich zitter am ganzen Körper