#meine heimat

[ramon-1363]

Irgendwann kommt eine Zeit in deinem Leben, in der du entscheiden musst, ob du eine Seite weiter blättern willst oder das Buch für immer schließt..

[bychertryntheatyr]

Wir starten mit etwas einfachem. Eine Existenzkrise.!

Und so beginnt die Theatersaison in Dortmund. Eine Existenzkrise also, so unsere Intendantin in der Einführung. Wer damals den riesig verbreiteten Ratgeberbestseller "Das Kind in dir muss Heimat finden" gelesen hat, hat eine grobe Ahnung worum es geht. Außerdem spielt Tokio Hotel eine große Rolle.

Hi. Um uns geht es nicht. Wir sind nur Nebencharaktere. Wir sind sofort wieder weg.

Okay, wir sind im Studio. Von wo kommen denn unsere Schauspieler*innen rein? Richtig. Von vorne rechts aus der Abstellkammer. Jedenfalls geht es nach kurzer Vorstellung, wir sind die Freude von Mandy, und wir müssen ganz dringend mit ihr über Dinge reden, wieder in diese Tür hinein. Mit Kamera und Suffleuse. Das wird wichtig für den Abend.

Mandy ist heute 30 geworden, wohnt bei ihrer Freundin in einem Zimmer und hat dort ein Paketshop eröffnet. Diese Situation ist scheiße. Aus Liebe schmeißen wir dich raus und schenken dir einen Gutschein für eine Selbstfindungsklinik. Da hilft auch das "Born to Slay, Forced to Work" Plakat mit Taylor Swift Jesus nicht weiter. "Wird das jetzt eine Intervention wie bei HIMYM?" Im Hintergrund fliegt das Banner aus dem Bild.

Ich bin Wohnungslos. - Igitt!

Zurück im Studio. Wir sind nun bei DAWN. Diesem überhaupt nicht dubiosen Etablissement, geführt von Veronika und Markus von Sonnen. Wartezimmer. Mandy lernt andere "Patienten" kennen. Melli, gelernte neurotikerin und Florian, alter Linker aus der Hausbesetzer Szene. Man kann sich nicht wirklich leiden aber man sitzt im selben Boot. Machste nichts.

Anyways, hier ist der Vertrag mit dem du uns deine Seele verkaufst. Meine Was? Kleiner Scherz. Einfach hier auf der dünnen Linie* unterschreiben. Dann auf zur Traumabekämpfung. Wir beschwören nun deinen Dämon! Du, mit 12 Jahren! ... ... ... Der ist irgendwie störrisch Mandy. Ehh naja... Versuchts mal mit Galadriel. Mein Zweitname. Heheh.? Und schwupps, klettert die 12 Jährige Galadriel aus dem Portal. OH MEIN GOTT. DAS IST QUINTESSENZ DES 2006er EMO OUTFITS! I NEED TO WEAR IT. CHEW IT. AAAHHHHHRRRGH!

Wir schauen uns nun dein großes Trauma an. Und die Suffleuse nehmen wir mit.

Diesmal geht es durch die andere Seitentür in ein neues Set. Mandy in vollster Tokio Hotel Phase, ihre Eltern in vollster Scheidungsphase. Aber das ist nicht schlimm, die Mama hat doch schon einen neuen Freund mit großer Wohnung und Leguanen. Am anderen Ende Deutschlands. Nach Panik und Selbstzusprechung/aufmunterung von 12 zu 30 jähriger sind nun alle in Leguane Verwandelt. ICH MUSS RAUS!

WIR SIND NICHT ESOTHERIKER! WIR SIND SPIRITUELL!

Was machen Veronika und Markus eigentlich in dieser Firma? Naja, sich gegenseitig anstacheln/beleidigen und hassen. Aber der Markus ist ein ganz findiger. Mit all den Dämonenkindern soll sich nämlich die Welt verbessern lassen.? Also 1 aus 5 ist ne gute Quote. Nur ein Sonnenkind auf fünf Schattenkinder, das reicht aus. Allerdings ist dieses Inner Child Phänomen auch nicht mehr im Trend.

Wir treffen nun wieder auf Mandy. Sie hat in dieser Zwischenwelt Melli gefunden. Und das Gespenst des Kommunismus? Nee, nur Florian. Ebenfalls auf der Suche nach seinem inneren Kind, weil er löst sich so langsam auf...

Dieser französische Arthouse Film übers Kochen. - RATATOUILLE!?

Was hat es denn nun mit diesen Kindern auf sich? Die werden in bester TV Datingshow im Rampenlicht vorgestellt. Votet jetzt für euer Sonnenkind! Und es gewinnt das Kind aus den 80ern. Young Sheldon Cooper aus dem Leib geschnitten. Er kann alles werden. BWL Studieren, Eine Firma leiten, alles was sein.. !!NIE MEHR ARBEIT NIE MEHR LOHN SABOTAGE UND REBELLION!! Florian hat sich noch nicht aufgelöst und versucht sein junges Ich zu überzeugen kein langweiliger Wolfgang zu werden. Was soll aus der Hausbesetzer Szene werden? Aber Young Flo lässt sich nicht beirren. Dann stirbt irgendwie Vroni? und die Souffleuse verschwindet kurz und kommt mit Bass zurück. Weil alle sind jetzt Geister und singen ein Lied von Tokio Hotel. Meine Notizen verlassen mich. Ich werde das eh nochmal schauen.

[siryyeet]

Honestly I often think about doing like a "Oh send me smth and I'll draw it :D" sorta ask game to get myself back into posting and also actually consistently drawing, but I don't know If the pressure will be too much :')

[machazer]

Post-Fluwio Glazier 🇵🇱

[secondpersonpoetry]

Franziska Linkerhand, Brigitte Reimann

[freeexpertsoul]

[nomoreessays]

Mein Mitbewohner, seines Zeichens ToughGuy und volle Kanne leicht fragil maskulin, wartet seit vier (4) Wochen darauf, dass unsere Mitbewohnerin 2, ihres Zeichens Künstlerin und halb so hoch wie er, aus der Heimat zurückkehrt, um uns zu beweisen, dass er sie im Armdrücken schlagen kann. Wir (Mitbewohnerin 1 und ich) erklären ihm nämlich schon ebenso lange, dass er gegen sie verlieren wird und das fuchst ihn so richtig. Mitbewohnerin 2 kommt um halb zwölf nachts zur Tür rein, schleppt zwei Koffer, die genauso groß sind wie sie.

Er: hi, good that you’re back, let’s armwrestle!

Sie (frisch vom Langstreckenflug, hat seit einem Monat kein Englisch mehr gesprochen): what? What is 'armwrestle'?

Wir (Mitbewohnerin 1 und ich) erklären ihr, was das ist, und dass sie nicht muss wenn sie nicht will. Sie will aber unbedingt und erzählt uns, dass sie sich als Kind beide Arme gebrochen hat, weil sie so gerne gearmwrestled hat. Alles klar, just girly things. Die beiden nehmen sich also einen Küchenstuhl (mit Lehne, mind you) als Unterlage und los geht’s. Mitbewohnerin 1 und ich sehen zu, in Sorge um das Küchenmobiliar und unseren Stolz und am Anfang wirkt es tatsächlich als würde er gewinnen, aber dann - ein mehrstimmiges Einatmen steigt auf, als diese Elfe von einer Frau tatsächlich seinen Arm bewegt. Wir fangen an, sie anzufeuern. Sein Arm nähert sich der Sitzfläche, wir fangen an zu kreischen. Sein Handrücken trifft das Laminat und uns hält nichts mehr; wir schreien, jubeln, springen durch den Wandschrank den wir eine Küche nennen, als hätten wir alle WMs gleichzeitig gewonnen. ToughGuy ist meanwhile dabei, sein Leben neu zu evaluieren, eine Quarter-Life-Crisis in Echtzeit. Im Siegestaumel schmeißt irgendwer eine Schüssel zu Boden, das Kind in der Wohnung über uns fängt an zu plärren. Aber darauf können wir jetzt keine Rücksicht nehmen, hier wird gerade Geschichte geschrieben.

[rosenstichexinsxherz]

Warst mein Zuhause,

Meine Heimat.

Doch jetzt hab ich Heimweh.

[flotterhase]

Ich wohne in deinem Kuss

und bin zu Haus in deinen Augen.

Dein Herz

ist meine Heimat.

Ach, niemals will ich

eine andere Heimat finden,

als in dir…

[ramon-1363]

Manchmal vermisst du die Menschen, die in deinem Leben gewesen, aber sie sind nicht mehr die gleichen wie vorher, vielleicht ist das normal und du kannst dein Leben weiterführen, aber tief im Inneren willst du sie und das ist eine schmerzhafte Wahrheit ...

[bychertryntheatyr]

MEIN ARBEITGEBER WIRD ZWEIMAL GEDISST. DAS STÜCK IST FANTASTISCH.

ICH MUSS DAS 06er EMOOUTFIT DER 12jährigen VERSION DER 30jährihen PROTAGONISTEN KLAUEN.

[matispsinartf]

Der Wald ist meine Heimat.)

[machazer]

Somewhere in Poland 🇵🇱

I am born there in the year of the rabbit.

[forestlion]

Das Schwoben-Manifesto: eine Übernatürlich-Fanfiktion

Die Gebrüder Wuppertal saßen bedächtig am Küchentisch in ihrem Zweiter-Weltkrieg-Bunker und löffelten Hochzeitstütensuppe von Knorr, als plötzlich eine 1,79cm große Gestalt vor ihnen auftauchte.

"Jungs", grunzte Karsten Engeldesherrn - seines Zeichens halb Mann, halb Brieftaube - mit röchelnder Lunge. "Ich habe einen neuen Fall für TKKG, die Profis in spe. T steht für Tieter, K für Karsten, K für Kamuel und G für Gute Laune. Spe steht für das Waschmittel mit dem Fuchs."

"TKKG? Ich dachte, wir hätten uns auf die Drei Semikolons;;; geeinigt?", fragte Samuel Wuppertal und stellte seine Club Mate zur Seite, aber so, dass die Kamera das Logo einfing.

"Ich dachte, wir sind die plus/minus fünf Freunde?", meinte Dieter Wuppertal und ließ die Gummiträger seiner schwarzen BDSM-Lack- und Lederhose schnalzen.

Karsten zuckte mit den Schultern und ließ seinen fliederfarbenen Fjällräven Kanken-Rucksack auf den Boden neben dem Tisch plumpsen. Mit einem Seufzer zog er sich auch seine beige Patagonia-Daunenjacke aus, die er günstig auf www Punkt bergsteiger Punkt de ergattert hatte. “Lirum, Larum.”, sagte Karsten und setzte sich zu den Ehrlich Brothers an den Tisch. 

"Dann schieß mal los, Karsti.", sagte Samu und haute mit seiner Elefantenhand auf die Tischfläche, sodass das blumige Porzellangeschirr mit Goldakzenten klirrte. 

"Ich besitze weder eine Schusswaffe, noch eine Schusswaffenlizenz, mein werter Herr Gesangsverein.", entgegnete der Engel unbeeindruckt und mit gerunzelter Stirn, die Falten und Wellen auf seinem Gesicht schlug. 

"Boah, jetzt sag halt!", murrte Diddi ungeduldig und fuhr sich durch sein kurzgeschorenes Haar, Seiten - wie immer - auf null. 

"Hetz mich nicht!", hisste Karsten. "Also. Ihr werdet's mir echt nicht glauben, aber ich war in… in… Stuttgart."

Die zwei Brüder atmeten erschrocken ein, schauten sich gegenseitig an, atmeten erschrocken wieder aus, erblickten Karsten, der langsam nickte, atmeten erneut erschrocken und furchtvoll ein. Sie brüteten für einen Moment sprachlos über ihrer kalt gewordenen Suppe. Dann ergriff Dieter das Maggi-Geschmacksverstärkerfläschchen, das neben den Backerbsen stand mit zitternder Hand.

“Alter, ich war in der Hölle… Samu war im Käfig mit Luzifer… wir waren im Fegefeuer… aber… aber Stuttgart? Heimat und Headquarters von Big Schwoben? Karsten…”, sagte Diddi mit bebender Stimme. 

"Es war schlimm. Ich habe menschliche Abgründe gesehen, die noch nie zuvor von einem lebenden Wesen gesehen worden waren… nicht einmal der Teufel wäre so niederträchtig…”, gestand der Engel kopfschüttelnd. “Nicht meinem schlimmsten Feind würde ich es wünschen, Stuttgart und Umgebung erleben zu müssen.”

Diddi und Samu nickten zustimmend. Sie hatten von Stuttgart gehört, allerdings nichts Gutes. 

“Und es war…”

“War was?”

“Es war K… Kehrwoch…”, flüsterte Karsten mit schwacher Stimme.

Samuel sprang vom Tisch auf, Dieter vergrub sein Gesicht in seinen Händen.

“Verflixt und zugenäht!”, schimpfte Samu. “Hippopotamusbullenpropellerschwanzmist! ” 

“Es tut mir so leid, Karsten.”, schniefte Dieter. “Das ist böse, richtig böse.”

“Und der Fall, den ich für uns gefunden habe, ist in…”

“Sag es nicht! Sag es nicht!”

 

“Stuttgart.”

[seelenzwist]

Harek Thormundson ── selective, independent portrayal of a nordic viking, who fought every battle to achieve to be chosen to go to valhalla, but was cursed by the god Loki to live a life without any honour and a twisted soul. now seeking for his own healing or an end to all of the gods above. 

 #a study in: nordic mythology, twisted souls, curses, war and cruelness

Es begab sich, dass die Zwillinge Harek und Skialg Thormundson auszogen, um einer schrecklichen Bestie, die in den Landen ihrer Heimat ihr Unwesen trieb, den Garaus zu machen. Einem Wolf von solch fürchterlicher Gestalt und Grausamkeit, dass er Kinder wie Weyber, Schuldige wie Unschuldige einem wilden Rausch gleich verschlang und ganze Dörfer zerstörte.  Die Brüder, sich gleichend bis aufs Haar und eins im Geiste, verbunden durch zahllose gemeinsam gefochtene Schlachten, folgten ihrem Sinn nach Blutrache den Spuren des Wolfes bis zu einer Höhle in den Bergen, tief im Herzen der Nordvege, wo sie das Ungetüm, mit schwarzem struppigem Fell und vom Blut seiner Opfer glänzenden Augen, auch fanden. Sie kämpften einen erbitterten Kampf, voll von Schmerz, Entkräftung und Zorn. Immer tiefer begaben sie sich dabei in die Höhle des Wolfes und schließlich war es Skialg, der trotz seiner berüchtigten Geschicklichkeit mit den Schwertern der Bestie zum Opfer fiel. Harek, erfüllt von Trauer und Leid ob des Todes seines geliebten Bruders wegen, erschlug den Wolf und beendete damit dessen Leben. Doch die Gram, die mit dem Tod von Skialg kam, ward selbst durch Harek’s Rache nicht gestillt.  Und es war erst jetzt an der Zeit, da er bemerkte, dass die Beben, die die Erde erschüttert hatten nicht durch die Bestie gekommen waren und dass dies die Höhle war, in der die Asen den Verlästerer der Götter, den Anstifter allen Betrugs, den Gott Loki, gefangen hielten, der Schuld am Tode Baldurs war.  Da sprach Loki: “So hast du Unrecht gesät und Unrecht geerntet, Sohn des Thormund. Denn der Wolf, den du erschlagen hast, der ward mein Sohn Vali, der von den Asen in einen Wolf verwandelt worden war. Seiner neuen Gestalt verfallen riss er seinen Bruder Narwi in Stücke, an dessen Gedärmen ich nun hänge und die zu Eisen wurden, während ein Giftwurm mir fortwährend das Antlitz beträufelt. Hier hänge ich nun bis ans Ende der Götterdämmerung.” Und Harek, der nichts von der wahren Herkunft des Wolfes gewusst hatte fiel auf die Knie, bat den Gott um Vergebung für seine Missetat, die er an ihm begangen habe. Gleichsam flehte er um seinen verschiedenen Bruder, ohne den sein Leben bedeutungslos und trüb sei. Er bat darum, dass er fortan für immer bei ihm sein möge und erst der Tod die beiden voneinander trennen würde.  Da lächelte der Gott, der seines Sohnes beraubt, seiner Rache ein anderes Gesicht geben wollte.  Und so sprach Loki, Gott der Heimtücke und der List: “So soll es sein. Dein Bruder wird fortan bei dir sein bis zum Tode.” Und so verbannte er den Geist des Skialg in dem seines noch lebenden Bruders. Fortan lebten zwei Seelen in einem Gefäß und Harek Thormundson ward getrieben von Wahnsinn, den ein Geist ihm zuflüsterte und der ihm sagte, Rache an Loki und allen Göttern zu nehmen.

[blog is work in progress]

[wladimirkaminer]

Weltfrieden

Der Begriff „Weltfrieden“ gehört für mich zum Vokabular des Krieges. Alle Tyrannen und Diktatoren haben ihre Kriege begonnen und die Welt im Chaos versenkt im Sinne eines Weltfriedens, einer neuen Weltordnung, die sie anstrebten, mit Ihnen selbst an der Spitze. Meine Kindheit und Jugend habe ich in einer totalitären aggressiven Diktatur verbracht, an jeder Ecke hingen bei uns überlebensgroße Plakate „Frieden für die Welt!“ „Kampf für den Frieden!“ Abgebildet auf diesen Plakaten waren Soldaten, Raketen und Panzer. Regelmäßig wurden wir Schüler als Jungpioniere und später als Komsomolzen zu der Teilnahme an Demonstrationen verdonnert, die unter solchen Transparenten stattfanden „Wir kämpfen für den Frieden“ “Wir sind gegen den Krieg“. Dieser Weltfrieden war ein Teil der Mobilmachung, der permanenten Militarisierung meiner Heimat in ihrem Kampf gegen den Westen. Es war Gott sei Dank ein Kalter Krieg, doch wir hatten keine Zweifel, sollte er irgendwann mal in eine heiße Phase übergehen, wird uns das Regime ohne mit der Wimper zu zucken sofort verheizen. Deswegen zuckte ich mit dem ganzen Körper, als ich den Begriff „Weltfrieden“ hörte. Er geht immer mit dem Krieg Hand in Hand. Nicht umsonst wird dieser Begriff heute von zwielichtigen politischen Gruppen in Deutschland gerne benutzt, die durch ihre schrille Radikalität auffallen. „Das ist nicht unser Krieg“ sagt die AfD. „Fragen sie Putin wie er zum Frieden steht, er wird sicherlich nicht dagegen sein“ tönt Frau Wagenknecht. Und viele naive Menschen halten diese Grundschullogik für wahr. Warum soll Putin etwas gegen den Frieden haben? Wir sollen bloß keine Waffen an die Ukraine liefern, dann können sie sich gegen das Angreifer-Land nicht wehren und keiner stirbt mehr. Soll doch das russische Regime die paar Dörfer in der Ostukraine bekommen, wenn er sie schon dermaßen sehnsüchtig begehrt. Hierzulande glauben etliche von ganzem Herzen, dass es dem russischen Regime bei diesem Krieg tatsächlich um die Dörfer in der Ostukraine geht und nicht um die Weltherrschaft. Ich verurteile die Menschen keineswegs, die so oder ähnlich denken. Der Glaube an das gute Ende ist keine Sünde. Ich glaube auch selbst, dass das Böse niemals über das Gute siegt, das Böse kann nicht siegen. Soll doch Frau Wagenknecht ihr Wahlversprechen einlösen, am besten sofort. Ab nach Moskau und Putin fragen, was er für den Frieden haben will. Vielleicht kann sie Frieden zaubern und einen Krieg ohne Waffen stoppen, mit bloßen Händen? Einem Land, dessen gesamte Wirtschaft auf Waffenproduktion rund um die Uhr umgestellt ist, das zwei Millionen Söldner unter Kontrakt hat und auf allen Kanälen der Bevölkerung von der Überlegenheit und „der rettenden Rolle Russlands in der Welt“ erzählt die blöde Idee auszureden? Frau Wagenknecht fliegt nach Moskau und sagt dem dortigen Boss „Entspann Dich. Stress uns nicht und lass die Ukraine in Ruhe. Dafür darfst Du jede Zeit in Thüringer Landtag, einmarschieren, wenn Du möchtest " Und dann macht sie dasselbe in den USA, wäre nur so ein Vorschlag