#meg teszek erted mindent

[emlekeimkonyvtara]

Mindent vissza fogok küldeni. Az utolsó darab kibaszott zokniig. A kibaszott pulcsikat is. Mindent, mert nem akarod rolad egy kibaszott emleket sem. Egy orok kibaszott seb maradsz nekem. Semmi mas, mert ugyan azt tetted velem mint masok. Elhagytal, mikor megigerted geci hogy mindent de mindent megoldunk es en vagyok a te kibaszott igazid. Es mikor elfogadtam hogy ez nem igy van meg te vagy velem ilyen bunko? Mert neked ez nem jo? Es amit te teszel velem az jo? Mindenki bazdmeg veled torodik. Abba senki nem gondol bele hogy nekem mi a rossz? Miattad szoktam le minden szarrol es miattad szokok vissza minden szarra. Mert szet szakad a mellkasom a fajdalomtol amit te okozol. Es akkor meg le mered irni higy szeretsz? Mikor szamtalanszor eltapostal? Megvaltoztam erted, megbantam buneimet es tettem azert hogy jobb legyek neked. De te? Te fogtal es kiraktal a gecibe. Egy vagyok a sok kozul. Es ez csak mondtad, hogy a lelkitarsad vagyok, mert azt erezted eppen. A kovetkezoben meg egy utolso senki ribanckent kezeltel. Es nem irhatok neked semmit. Semmit, meg a kibaszott gecis verset sem kuldhetem el bazdmeg amit neked irtam. De te meg tegnap azt irtad szeretsz. Ja, latom bazdmeg hogy szeretsz. Arra torekszel hogy nekem meg szarabb legyen? Ennel szarabb mar nem lehet! Tonkre basztam az egesz eletemet azzal hogy azt hitetted el velem ha megvaltozok es teszek ezert akkor megtudjuk oldani. Kurvara sikerult. Erzelmileg kiteptel belolem mindent. Egy kibaszott szoban nem tudok mar hinni senkinek. Senkinek. Mert te is azt mondtad szeretsz megis szamtalanszor megforgattad bennem a kibaszott kesed. Egy vagyok a kibaszott sok kozul, mert neked ennyit ert az egesz. Es mar nem erdekel a szakitas, de ennyit se erdemlek hogy legalabb bazdmeg 10 percig normalisan beszelgess velem ha muszaj. Hatalmas csalodas ez a szemelyiseged. Es nem miattam lettel ilyen, nem a kapcsolatunk miatt, magad miatt. Te magad hoztad a dontest meg hogy nem akarod ezt, egyedul akarsz lenni. Es te megfogadtattad velem hogy ne hagyjalak elmenni es en mentem utanad. Kerestelek. Teret akartal, de nem akartalak elvesziteni. Ha teret adtam volna se lennel itt. Mert mar nem akartal itt lenni. Mert te mar olyan voltal akkor is mint most. Ezt te magadnak csinaltad. Te, mert keptelen voltal elmondani mi a fasz bajod van. Nem hagytad hogy segitsek. Nem akartad hogy segitseg. Akkor a faszomnak szeditesz hogy fontos vagyok, meg szeretsz, meg a lelkitarsad vagyok. Gyulolom hogy keptelen voltal tenni ertunk es en azt hittem bazdmeg hogy ez tenyleg komoly. Ez nem fog ugy vegzodni mint a tobbi. A faszom is kivan a kibaszott nokkel, az emberekkel, a kibebaszott baratokkal. Mindenki atbasz, ha hazudok ha nem, mindenki atbasz, ha jo vagyok, ha nem akkor is atbasznak. Ha a lelkemet teszem bele akkor is. Rohadtul mindegy mar ebben a vilagban milyen kibaszottul tudsz szeretni, mert ugysem azert fog veled valaki kapcsolatban lenni.

[anonymous89213]

2023.12.20.

Foszlany gondolatok, amik igazabol nem csak most, egesz regota uralnak engem. Ugy teszek, mintha neked irnek, hogy csokkentsem mindazt a fajdalmat, amit velem egyutt mostmar magad mogott tudhatsz. Cseppnyi remenyt sem fuzok ahhoz, hogy ezeket a kosza gondolatokat ebben az eletben te meg el fogod olvasni, szoval igazabol batorkodok az ures elmembol leirni par remenyvesztett sort, amik most hozzad fognak szolni, szerelmem.

6 nap mulva lesz 5 honapja, hogy itt hagytal es en persze mondhatnam azt, hogy nem maganyos vagyok, hanem vegre szabad, de ez az egesz nalam teljesen maskepp mukodik. Hidd el, en probaltam massal boldog lenni, egy ideig ment is, hogy kizarjalak a gondolataimbol es onfeledten jol erezzem magam valaki massal, aki nem te vagy. De valami teljesen mas volt.. minden felem szegezodo tekintetben teged kerestelek, minden erintesben, ami nem a tied volt, a te kezed puhasaganak es formajanak akartam megnyugvast talalni. Minden kimondott szoban, a te hangodat kerestem es minden ki nem mondott szoban a te erzeseidet akartam, hogy a szivemhez szoljanak.

Megmondom oszinten, en ekkora merhetetlen fajdalmat ebben az eletben meg nem eltem at. Aki tudja, az tudja hogy min mentem keresztul az evek soran, kiket vesztettem el lelkiekben ugy, hogy meg a mai napig latom oket. Lepkefing, mindahhoz kepest, amiken most megyek keresztul. Ez a hiany, ez az irgalmatlan sulyu fajdalom, hogy akinek a kezebe adtam a szivemet, csak ugy elsuhant vele messzire.. ez nem hasonlithato semmihez. Az eletemet adnam azert, hogy megegyszer utoljara lassalak teged. Ha csak egy kosza pillanatra, de egymas szemebe botlana a tekintetunk.. teljesen mindegy, milyen uton modon, teljesen mindegy az is, hogy milyen korulmenyek kozott vagy ki mellett latnalak.. meg talan azt is megengednem, hogy a legnagyobb pattanast, amit a hatam kozepen talalsz, egy L es stiletto korommel nyomd ki rajtam. De csak talan, azert az is fajna..

Barcsak olyan egyszeruen menne ez az elengedes dolog nem? Hogy barmifele erzelem nelkul te el tudd engedni a szamodra mai napig feltve orzott legfontosabb emberedet.

Ironikus az elet. 100-bol 1, aki elmondhatja, hogy a sors aranykeze kototte glitteres masnira a kettotok fonalat az eletben. Az eletetekben. Aztan villamcsapasra elveszik mindazt, amire azt hiszed tudtok rola beszelni. Amire azt hiszed: Te ersz nekem annyit, hogy ne nezzem vegig, ahogy kisetalsz az eletembol! Te fontos vagy nekem, maradj itt, ulj le es beszeljunk rola addig, amig meg nem erted!

En nem ertem annyit, nem mondtad hogy maradjak, nem ultunk le es vegezetul te akartad, hogy elmenjek. Azt hiszem, en sem lennek annyira megrogzott. Mindent visszaepitenek a helyes iranyba, ha valaha is eselyem lenne.. Az elet neha kozbeszol es atirja a film forgatokonyvet.

Nem tudom, hogy talalkozunk e valaha meg ebben az eletben, de szeretnem ha tudnad, egy fo emlek vagy szamomra. Orokre szeretni foglak, szoval nyugodt szivvel setalhatsz tovabb. Mindig mindenki elott vedeni fogom a nevedet, biztonsagban leszel es ami szamomra egy rettenetesen orzott emlekem, amivel ezeket a sorokat zarni fogom a mai nap: nyugat felol mindig erkezni fog egy puszivihar a homlokodra, Nyunyi. Mindennel jobban szeretlek.

[senkitsemerdeklem]

neharagudj ram

kerlek neharagudj ram azert mert ilyen vagyok. probalok valtoztatni a rossz tulajdonsagaimon es rossz lereagalasaimon csak lassan megy meg alig. te kurvatokeletes vagy szerelmen azt az 1-2 faszsagot meg amivel basztattalak engedd el. vagod en full gaz vagyok ilyen nagyon alja te sokkal jobbat erdemelsz es az a baj, hogy enis tudom es nem nemsokara te is rajossz erre es onnantol nekem vegem lesz. te vagy a legjobb dolog ami egesz eletemben tortent velem jobbat nem is kivanhatnek. mindig ilyen fiurol almodtam soha nem gondoltam volba hogy letezik most meg epp uton vagyok afelé hogy elveszitselek. kerlek szerelmem ne haragudj. mindennel jobban szeretlek

[kisvilagomnaploja]

"Menni fog csak akarni kell"

Ez akkora butasag, mindig azt hittem hogy ha eleget teszek valamiert akkor azt elobb utobb megkapom. Ez az elet szamtalan teruleten talan meg igaz is lenne, de ha egy szemelyrol van szo ez a szabaly nem ervenyes.. egy embert ugy kell szeretned mintha homokot markolnal, ha megszoritod sok szem kihullik a kezedbol.. Minnel tobbet teszel valakiert altalaban annal tavolabb lokod magadtol.. Megszokja a jelenleted egy ido utan.. Talan akaratlanul meg ki is hasznalnak majd, persze kivetel mindig van csak keves.. Az emberek tobbsege akkor jon ra mije volt mikor az mar nincs tobbe. Az egyik legnagyobb baj a mai vilagban hogy prostitualodtak a lelkek, ehezunk a szeretetre es ugy erezzuk valami oknal fogva, hogy mindent meg kell tennunk erte es akar foggal korommel is kapaszkodunk az adott emberbe..

Kiraly Dora ezt gyonyoruen megfogalmazta:

Kapcsolataink orokos jatszmakka forrtak. Nincs ferfi kuzdeni akaras, nincs noi megfontoltsag, elegancia. Csak a jatszmak. Kihult megis tulfutott vagyak. Nema szerelmek. Tenni nem akaro emberek. Kulsoben gazdag, belsoben annal kevesbe. Szeretni mutato, de nem tudo emberiseg. De mi lesz igy velunk? Ott belul? Vajon ez eleg lesz egy eletre?

A valaszt mindenki maga donti el.. De ezzel az elettel, ezzel a hozza allassal ne varjatok csodat illetve valtozast ezek nem csak ugy jonnek hanem belolunk fakadnak es mi teremtjuk meg oket. Persze lehet hibaztatni a kornyezetet meg a kulso tenyezoket, de ezt is butasagnak tartom. Ugyanis a hajo sem a korulotte levo viztol sullyed el, hanem attol ami a belsejebe jut.. Az szamit ami benned van nem pedig az ami korulotted. Ha a jobb kell legy te magad is jobb es bevonzod azt..

Sajatgondolat

[babaaa01]

Szeretnék valakit akit érdekel mi van velem. Aki mindent megtenne csak azért hogy lásson. Hogy elmondja mennyire szeret és oda van értem. Hogy mennyire boldoggá teszem. Én legyek neki az első és felválaljon.

Szeretném ha észre vennéd drága párom,

milyen fájdalmas tud lenni szívemnek egyetlen szavad . Fájdalom. Szívem jól ismeri őt. Szomorú de a fájdalom s a könnyek egyre többet társaim az ágyban. Ahelyett hogy nevetnék szívem tele könnyekkel. Gyülölöm. Gyülölöm, hogy így érzek. Szeretlek telejes szívemből és épp ezért tétlen szívem! Imádom minden porcikádat!!! Mindennél jobban!! Te vagy számomra a smaragd! Épp ezért fáj annyira hogy te csak egy kavicskint kezelsz. Mintha nem lennék különleges számodra... lehet már nem is szeretsz.. Szeretsz? Mond öszintén, SZERETSZ-E MÉG? Vagy csak azért vagy velem, hogy legyen melleted valaki? Hogy csak legyen valakid. Kérlek ha nem érzed úgy hogy szeretsz és úgy érzed nem szeretnéd már érezni testemet testeden, hogy nem szeretnéd már csókomat ajkadon, hogy nem szeretnél üzenetet kapni tőlem minden reggel és este. Na és persze ha nem szeretnél változtatni ezen.. akkor kérlek vess ennek véget. De én így szenvedek. Szenvedek attól,hogy nem érzem szereteted eléggé! Többet akarok belőled! Milyen mikor valakit igazán szeretsz? Nem hiszem hogy az hogy lerázod őt és kényszerből hívod meg helyekre. Kényszerből teszek ki képet. EZ GÁZ!! Nagyon nagyon gáz és borzalmasan fáj, hogy könyörögnöm kell azért, hogy ki tegyél velem akár egy képet!!! Jezusom... ez tudod mennyire faj? Neked ez semmiség, de ha semmiség mi az oka hogy nem teszed meg? Miert nem bírod azt csinálni amitől én boldog leszek? Miért mindig csak nekem kell azt csinálnom ami téged boldogít? Én mikor iövök? Mikor lehet végre én is boldog? Ne érts félre!! Veled boldog vagyok! Mert szeretlek! Valóban szeretlek! És hidd el ha nem szeretnélek eléggé nem viselném el ezt a sok fájdalmat. Nagyon remélem, hogy sokáig bírom még ezt, de öszintén szólva ha ezen nem lesz változás mint azt már említetted párszol.............. lehet kénytelen leszek teged tényleg elemgedni😭😭 szét törne a szívem töle millió darabra, de ha ez így megy tovább akkor meg szép lassan megyek tönkre. Sehogy se jó ha nem változtatsz... nem tudok ÉN mindenen változtatni, neked is segítened kell! Ketten vagyunk egy kapcsolatban!!! Egyedül nem bírom. Én tudom hogy veled akarok lenni! Te is ezt szeretnéd? Akkor tegyel erte baszus! Mutas meg hogy mennyire vagyok neked fontos!

Nyilván tudom amugysem fogod ezt sem elolvasni mint az eddigiket. Mert hosszu és utalsz olvasni. Ezért is írom le. Tudodm hogy nem fogod elolvasni. De hát reménykedni lehet :))) nagyon fontos vagy nekem és félek hogy neked én már annyira nem.... itt ez a helyzet és konkrétan mintha mégjobban eltávolodtunk volna.. ha elolvastad végig írd le nekem azt a szót, hoogy ommmm pirosmedve ebből tudni fogom, mennyire számítok. Hogy elolvasod-e miattam a sorokat amiket bőgve írtam. Millió csók drága egyetlen szerelmemnek💔❤️❤️❤️❤️

-B-

[szeretlek-bogyo]

Leirhatatlan a fajdalom amit erzek. Ha ezt elted at, akkor nem tudom szavakba onteni mit gondolok...Egyre csak lejjebb es lejjebb, fizikai gyengeseg, tehetetlenseg, mintha nem kapnek levegot, sirogorcs a semmibol, szorongas...baszott szarul vagyok....Nem tudom hogy kerjek bocsanatot, vagy hogy fogadjam el a helyzetet, amikor ennyire Teged akarlak. Ilyet meg nem ereztem. Ekkora fajdalmat igy, soha. Lehet szanalmas, lehet dogoljek meg es magamnak koszonhetem, de ez csak egy dolgot igazol. Tenyleg szerelmes vagyok, es csak most kezdodik megjobban a szenvedes es a hullamvasut. Nehez arra koncentralni, hogy arra gondoljak h neked igy jo, ket emberen mulik, es reszedrol ennek vege, de ez igy jo Neked. Mindent csinalok, csak hogy lefoglaljam magam, megis percenkent nezem a telefonom h feloldottal e, irtal e, tudhatok e barmit...Nagyon nagyon faj es kibirhatatlannak erzem ezt az egyedulletet. Mintha a szivem nelkul kene elnem. Szeretlek, es akarok Erted tenni, meg ha nem is kell, nen is akarod, sot.

Emlekezz kerlek arra, hogy jot is tettem!!!! Kerlek!!!

Egy honapja nem zavarlak, mikozben csokkal, olelessel es szeretlekkel bucsuztunk el...Az ido segithet?! Undoritoakat irtam, es be akarom bizonyitani, hogy az nem en vagyok! A nagyon nagyon nehez pillanatokban is azt teszem, amire kertel. Ha tudnam, hogy szeretsz meg, konnyebb lenne, repulnek a boldogsagtol..Csak felek, hogy mar egy szallo gondolat sem vagyok a fejedben. Onzo ez a resze a szerelmemnek, de e feltetel nelkulisege igaz!!! Mint minden amivel probaltam atadni magam. Kerlek csak egy uzenet, csak egy barmi, csak egy fogalmam sincs mi...barmennyit varok, ha tudom, hogy Te itt leszel....es epitem magam es teszek mindenert. Ez a menekulesem, hogy leirom...Egy lehelletnyit konnyit ez.. szeretlek, szeretlek, szeretlek.!

Nem ismernel ram ha latnal, es nem orulnel... nagyon rosszul elem meg, de nagyon nagyon rosszra ne gondolj. Csak bekepzelhetem azt, hogy osszetartozunk...Nehez pozitivnak maradni, es kibaszott gyengen elem meg ezt. Folyamat a ‘mi lett volna ha..’-ra gondolok. Mindegy. Nehez lesz, kibaszott nehez. Szeretlek

[lildopee]

Mindent csak érted teszek azt akarom hogy neked legyen jó és a későbbiekben ne kelljen szendvedned mert ismerlek és tudom h ugy tanulsz ha a saját bőrödön tapasztalod meg... De nem értem miert nem hiszel nekem annak aki szeret mindennel es mindenkinel jobban es aggodik erted és mindig feltudta nyitni a szemed es raebreszteni a hibaidra vagy megelozni a bajt

[t02l07t12]

Ha egyszer leulnenk es elmondanek mindent, de igy sosem tudod meg...story/31

104/365

22:23

Sajnalom, hogy annyiszor elcsesztem. Mert minden egyes alkalommal miattam lett "vege". Hiszen tulsagosan szerettelek, tulsagosan ragaszkodtam, neha a kelletenel tobbet es jobban hisztiztem, es tul sokat akartam Veled lenni. Igy vagy ugy, de utban voltam, tudom.

Aztan megis mindig visszajottel. Nem tudom miert..olyanokba sosem mertem belegondolni, hogy mert hianyoztam, mert legalabb jelentek ennyit, vagy mert egy picit is fontos vagyok. Tudod, en nem vagyok ilyen. De mindig, minden szar utan ugyanott folytattuk, ahol abbamaradt. Neha ugy erzem, mintha soha semmi rossz nem tortent volna, viszont amikor eszembe jut, olyan, mintha egy lathatatlan apro fal huzodna koztunk, ami szinte jelentektelen, de mi tudjuk, hogy ott van, es nem tudunk rajta valtoztatni. Mar nem.

Es tudod, amikor kicsit ellensegesen vagy furcsan viselkedek, vagy amikor ugy tunik, bunko vagyok Veled szembe, azt csak azert teszem, hogy megvedjelek. Sajat magamtol; attol, hogy ujra miattam legyen valami; hogy nehogy Rad zuditsak mindent, egy epp akkor feltoro erzelmi kaoszt; nehogy magammal rantsalak abba a sotetsegbe, amiben elek es amivel nap mint nap megkuzdok. Latod? Mindent Erted teszek. Meg azt is, amikor megproballak ellokni magamtol. Erted meg a sajat szivemet is kepes vagyok osszetorni. De mindig jossz es megnevettetsz, en meg azt is elfelejtem, hogy most epp miert voltam olyan, amilyen.

Es epp ezert probalok Rad mindennel jobban vigyazni. Nem mondhatja el magarol mindenki, hogy talalkozott a masik felevel es vele is maradt..nekem sikerult, es hiszed vagy sem, minden rossz ellenere meg mindig ugy erzem, Benned megtalaltam onmagamat. Meg amugy is. Ha az ember talalkozik egy ekkora kinccsel, mint amilyen Te vagy nekem, azt nem hagyhatja elveszni.

Szoval nem erdekel, mi az ara, de ameddig csak tudok, vigyazok Rad mindennel jobban. Igerem.

[huseknikolett]

23:33

az elobb irtam, hogy tumblizok es alszok, szoval biztos vagyok benne, hogy ra fogsz nezni a tumblimra.. nem vagyok nagy iro, egyszeruen szeretem kiirni magambol az erzeseim.. ezt bizonyara eszre vetted, amikor utolag olvastam fel neked a 13 evesen irt naplom reszleteit.. orulten beledszerettem egy nap alatt.. es ez most is igy volt. rengeteg ido eltelt miota eloszor beledszerettem. marcius 24! gyerekek voltunk.. nem mintha most felnottek lennenk, most is gyerekek vagyunk, csak 19 evesen. legalabb egy ev eltelt amiota utoljara lattalak. koszonom a snapchatnek hogy ujra elkezdtunk beszelgetni. majus 4! tisztan emlekszem minden datumra.. majus 4-en amikor meglattalak a titkos helyunknel, mar akkor tudtam, hogy ennek itt nincs vege. bar arra nem szamitottam, hogy felforgatod az eletem.. be kell vallanom, hogy beled szerettem..ujra! kicsivel tobb mint 2 honap telt el az “elso” talalkozasunk ota, de csak teged akarlak. nem tudom elkepzelni, hogyan eletem nelkuled. most, hogy ennyi idot toltunk egyutt, kezdek rajonni, hogy te vagy a masik felem. tudom, rengeteg dolgot maskent csinalok, mint ahogy te szeretned. de adj nekem idot. tudom, hogy sok mindent elbasztam reged, de felnottem es megvaltoztam, engedd, hogy bebizonyitsam. tudom, hogy nehez neked, mert nem eltel.. de kerlek, elj velem. elkepzelni sem tudod, mennyi mindent megtennek erted. kerdezz meg barkit! orulten beled szerettem.. menthetettlenul szerelmes lettem beled.. tudom, hogy sokszor nem igy erzed. de ez azert van, mert felek, hogy megfulladsz a szeretetemtol. szeretnem bebizonyotani neked, hogy senki mast nem akarok. tudom, hogy szeretsz. csak kerlek, konyorgom.. ne jatsz velem. ha en megszeretlek, akkor komolyan szeretlek. nem csak mondom.. nem tudok kiigazodni rajtad, nem tudom mit szeretnel tolem.. nem merek belegondolni abba, hogy mit kezdek magammal, ha vissza mesz hozza.. most is potyognak a konnyeim.. nagyon sok mindent csakis erted teszek, tudom, hogy te ezekrol nem tudsz..meg! idovel mindent megtudsz.. szeretnem neked megmutatni, hogy mennyit valtoztam.. egy dolgon nem tudom nagyon sokat valtoztatni, az pedig az, hogy feltekeny vagyok a lanyokra akikkel beszelgetsz.. hiaba bizom benned, bennuk nem..te pedig fiu vagy… ok szepek, en pedig en vagyok. tudom, hogy ezt utalod bennem, de akkor kerlek, segits nekem ezt is kinoni! segits elfogadni magam. csak veled vagyok erre kepes. nem kell mas segitsege. egyedul vagyok, 5 nap utan nelkuled.. hianyzol nagyon, legszivesebben egesz ejjel beszelnek veled, de felek hogy belefulladsz a szeretetembe.. inkabb szenvedek, csak te erezd jol magad. remelem ezek a sorok valaha eljutnak hozzad. tenyleg, oszinten nagyon szeretlek, buszke vagyok rad amiert ennyire ugyes vagy!!! meg valami a vegere, ami nekem rengeteget jelent… remelem neked is.

nothing’s gonna change my love for you..

[senkitsemerdeklem]

Nem tudom mi fogott meg benne de az nagyon

[shining-unicorn]

Kedves Anyu!

Sajnalom. Kimondhatatlanul. Sajnalom hogy nem olyan gyerek vagy mint amilyent erdemelnel. Sajnalom hogy nem mondom/mutatom ki mennyit is jelentesz nekem valojaban. Keptelen vagyok ra, tul gyenge, tul hulye, akit barmilyen szar kep es idezet iranyithat. Sajnalom sosem tettem meg dolgokat amiket kellett volna. Sajnalom hogy ilyen egy kocsog magamnakvalo fosveny perszona vagyok, sajnalom hogy ugy tettem mintha korulottem forogna a vilag, sajnalom hogy nem vettem figyelembe nem en vagyok az egyetlen, nem en vagyok az egyeduli ezek a kibaszott Foldon akinek vannak erzesei. Sajnalom hogy mindenen felkapom a vizet es hogy olyan konnyen sebezheto vagyok hogy mar en sebezek masokat, belertve Teged is. Sajnalom hogy ilyen hulye voltam ennyi idon at, sajnalom hogy ezt tortent, hogy ezt tettem, hogy ezt teszem. Nem erdemled meg. En nem erdemellek meg. Sajnalom. En tehetek rola, nem te rontottad el, kerlek ne fajjon, kerlek ne sirj, nem a te hibad, csakis az enyem, kurvara az enyem, sajnalom hogy ezt tettem/teszem veled. Kerlek bocsass meg. Tul jol van dolgom, tul sokat adsz meg nekem, tul sok szeretetet, amit nem erdemlek meg, es amit en keptelen vagyok visszaadni. Sajnalom hogy ilyen vagyok, hogy en is megakarok felelni egy reszben mindenkinek, hogy imponalni akarok nekik, hogy legyek valaki, hogy felnezzenek ram, hogy ne legyek senki, sajnalom hogy teged hasznaltalak fel erre, sajnalom hogy nem vettem eszre mert egy baszott vak lany vagyok akit csak a sajat erzesei erdekelnek. Sajnalom hogy nem mutattam ki hanyszor gondoltam rad, hanyszor neztem rad, hanyszor neztem a dolgokra amiket megtettel ertem, es kibebaszottulkurvara sajnalom hogy en keptelen vagyok kimutatni es kimondani mennyire sokat jelentesz nekem es hogy mennyire szeretlek. Sajnalom hogy nem torodtem veled, hogy tulsagosan is feltem kimutatni mit erzek. Keptelen vagyok. Felek hogy kimutatom mennyire szeretek valakit mert gyengenek, meg gyengebbnek es sebezhetonek erzem magam mit vagyok, egy kurva szeretethianyos valaki, aki masok utan fut, es nem all meg hogy rad nezzen. Sajnalom. Sajnalom hogy megbantottalak, sajnalom hogy meg teszem, es elore sajnalom hogy ezutan megfoglak bantani. Sajnalom hogy hiaba eszreveszem mit teszek, megse teszek ellene semmit, mert mint mondtam, kurvara gyava vagyok. Annyiszor mondtad hogy szeretsz, hogy mar nem tudom mit jelent ez a szo, nem erzek semmit mikor kimondod, mikor mas mondja ki, nem erzem igaznak, nem erzem magam szerethetonek, mert megis ki tudna engem szeretni, hogy tudsz meg mindig szeretni amikor annyiszor rosszat tettem neked? Hogy ugy alaztalak meg hogy kozben eszre sem vettem? Sajnalom hogy olyan gyenge fasz vagyok aki minthogy szembenezzen a problemaival es az erzeseivel inkabb bezarkozik a szobajaba es ugy tesz mintha nem lenne semmi. Mintha nem mulna az ido, mintha az embereknek nem lennenek erzesei. Sajnalom hogy ram kell koltekezz, hogy aggodsz miattam, es hogy ennyire balfasz vagyok hogy nekem ez se jo, mert masfajta szeretetre vagyom, mikozbe nem veszem eszre hogy a Te szeretetedre meg jobban szuksegem van mint holmi romantikara. Sajnalom hogy ilyennek szulettem, hogy ilyenne tett a vilag, az emberek. Remenykedek benne hogy megvaltozhatok, probalkozom, meg akarok valtozni, meg is probaltam, de nem sikerul, nem tudom, keptelen vagyok ra, vagy csak nem akarom elegge, talan tulsagosan is elkenyelmesedtem igy, tala tul sok mindenem megvan es lesz ahhoz hogy akarjak valtoztatni, csak azon valtoztatok ami nekem jo. Sajnalom hogy nem mondtam ki sosem hogy szeretlek, mert felek. Ott van a nyelven hegyen, akkor is amikor latom hogy szenvedsz, hol miattam hol nem, hogy sirsz mert tul sok volt es nem tudod folytatni, kiakarom mondani, buzditom magam arra, de gyulolom magam mert nem tudom, rohadtul nem tudom, keptelen vagyok ra. Sajnalom, sajnaltan eddig is, sajnalom most is, es ezutan is kurvara sajnalni fogom, es igen, megbanom. Megbanom hogy nem oleltelek meg eleg erosen amikor hazajottel a munkabol, amikor nem adtam egy szivbol jovo joejt puszit, hogy nem szidsz le mar amikor kicsi jegyet is kapok, mar megbantam. Most ugy erzem sok ido ota eloszor hogy en vagyok a hiba, hogy a letem mar rossz es fajdalmat okoz neked, nemcsak a viselkedesem. Sajnalom. Nem birok a szemedbe nezni, mert felek hogy latni fogom a konnyes szemedben azt a csalodast amit ereztem, amit erzek most, sajnalom hogy ilyen egy kurva faszfej vagyok aki felvagosan beszel meg a csaladtagjaival is es akinek semmi se jo aki mindenen felidegeskedik aki mindenbe meglatja a hibat akit nem erdekel semmi csak a sajat elete. Pedig erdekel. Erdekel mi van veled, hogy vagy, mit teszek es mit nem erted, es te mit teszel meg ertem. Sajnalom hogy olyan faszsagokon vagyok megakadva minthogy nem veszel nekem egy uj telefont, merthogy a mostani hiaba mukodik mindenre amire szuksegem lenne, egyszeruen szarnak minositem. Masnak akarok imponalni, anyu. Ilyen hulye vagyok. Ilyen lehetetlen. Hiaba nem erdekel masok velemenye, erdekel mit gondolnak rolam masok titokban. Felek hogy kinevetnek, hogy nem neznek eleg szepnek, hogy en nem latom magam annak. Ezert vagyok mindig fennakadva a kepeket amiket felteszel a netre, anyu. Mert felek hogy kinevetnek. Hogy kibeszelnek. Hogy megutalnak. Hogy megint egyedul maradok. Es hogy nem veszem eszre hogy te itt vagy elottem, mindig is itt voltal. Sajnalom hogy ezt tettem veled. Sajnalom hogy a vilag ezt tette velem. Sajnalom hogy csalodast okoztam/okozok, es hogy nem dicsekszel velem, mert megis ki dicsekedne egy olyan 15 eves lannyal aki kivulrol neha aranyosnak nez ki neha meg sotet ruzzsal, rovid topokban es kihuzott sotet szemmel jelenik meg a vilag elott, akinek a szemelyisege szebb, mert mirest megismered olyan mint egy kaktusz? Aki mast sem csinal csak szurkal. De te igy is szeretsz. En meg nem, magamat nem. Gyulolom. Sajnalom hogy ilyeneket teszek anyu. Sajnalom, hogy hagytam hogy elmenj, hogy kimenj, en meg elmentem mert nem birtam a legtert, es inkabb itt irom le neked hogy mit is gondolok es mennyire kurvara sajnalom, nem pedig a szemedbe mondom, mert nem merek, mert mint leirtam egy csomoszor, gyenge vagyok. Sajnalom, kibebaszottrohadtulkurvara sajnalom. Nem akarom hogy sirj. Nem akarom hogy fajjon. Nem akarlak bantani. Sose akartalak, megis megtettem. Megis ezt teszem. Sajnalom. De szeretlek. Nagyon szeretlek. Csak szamomra tul kicsi ez a szo az erzeseimhez kepest. Tul sokan gazoltak bele ahhoz hogy kimerjem mondani. Tul sokan jottek az eletembe es en elhittem hogy velem maradnak, hittem nekik, elkepzeltem a jovonket egyutt, megbiztam bennuk, de megbantottak. Es felek megbizni megint bennuk. Ezert hulyeskedek el mindent. Nem tudom elhinni masok erzeseit, hogy szerethetnek. SAJNALOM ANYU, SAJNALOM HOGY ILYEN VAGYOK HIDD EL NEKEM IS KURVARA FAJ SAJ ALOM HOGY NEKED FAJ HOGY EZT TETTEM VELED HOGY EZT TESZEM VELED SAJNALOM KERLEK BOCSASS MEG TUDOM HOGY NEM VAGYOK EGY ALOMGYEREK DE KERLEK NE NEZZ RAM IGY NE ORDITS RAM MERT FAJ KERLEK NE VISELKEDJ IGY VELEM SAJNALKM HOGY IGY VISELKEDEK VELED LEGYSZIVES BOCSASS MEG HOGY ONZO VOLTAM KERLEK NE HARAGUDJ NAGYON SAJNALOM NEM AKAROK TOBB FAJNALMAT OKOZNI MAGAM ES HIDD EL HA BOLDOG TUDNAL LENNI UTANA NELKULEM EL IS TUNNEK INNEN OROKRE DE TUDOM HOGY NEM LENNEL MERT SZERETSZ NEM TUDOM MIERT ES HOGY TUDSZ MEG MINDIG SZERETNI ENGEM DE SZERETSZ. Nagyon sajnalom anyu. Oszinten sajnalom. Tul sok midnent szeretnek meg mondani, de keves az ido. Mibden szavammal es tettemmel csak bantlak. Megegyszer sajnalom. Mindennel jobban szeretlek. Udvozol a lanyod, aki nem erdemel meg Teged.

[szeretlek-bogyo]

2019.08.07.

Ma volt egy eve az elso csokunk. elveszett az osszes kepem rolunk, mert letoroltem a snapchatet is, es be akartam jelentkezni, hogy az ottani kepeinket is lassam, nezegethessem, de 30 nappal a felfuggestes utan torlodik az egesz fiok..kicsit kiborultam, vagyis megjobban befordultam, meg ezt is elbasztam, az emlekeink sincsenek meg, csak osszesen kb 30 kep amit meg atkuldtem magamnak...Nekem is nagyon hianyzol bogyo..nem ertem ezt az egeszet. semmit nem ertek, de rosszindulatot sem generalok magamban, meg tobb kerdessel sem nyuzom magam es csak elek tovabb ugy, mint tavasszal. akkor is ket honapig semmit nem tudtam, akkor sem voltal velem, es megis jol alakult utana..igaz, csak azert, mert mentem es akartam mindig, de ugy ereztem te is akarod. azt meg mar megszoktam, hogy mindig mindenert nekem kell tenni, es nem lesz olyan soha hogy valakinek mindennel fontosabb leszek, es nem mond le rolam. ez az en keresztem. de inkabb vagyok igy, varok, es teszem amit teszek erted, mint hogy meg ennyit se jelentsen az eletem, hogy nem azert vagyok, hogy a szeretteim mellett kitartok. nehez. minden nap nehez, foleg teljesen egyedul. se beszelgetes, se telefonon beszelgetes, se baratok, csak a csalad es a celjaim. varom, hogy ujra olyan legyen mint regen, es melletted ebredhessek. olyankor mindig teljes voltam, es ugyanugy nem hittem el, mint a legelejen. minden nap egy ajandek volt. haza menni, otthon lenni, egyutt lenni. ilyen fiatalon sajat kis csaladban eldegelni. reggelizznim ebedel, vacsorazni, egyutt lemenni setalni a Rosieval,moziba menni, utolso pillanatban elindulni keso ejszakai vacsizni, egyutt menni ide-oda, minden aprosag, meg a feszultseg is, meg a vitak is, minden teljes volt. egyut furdeni, meglepni egymast. nem tudom magamat csapom-e be meg mindig ezekkel, de ugy erzem neha hogy akkor voltal boldog, amikor egyutt eltunk, neha pedig azt erzem, hogy en igazabol csak egy valaki voltam neked, de igazabol az elozo barataidhoz, szerelmeidhez kepest egy senki. te vagy az egyetlen, aki az onbizalmamat el tudja venni, rengeteget gondolkozok h mi miert van, hogy mi miert volt, mert ugyanugy nem valtozott semmit egy ev alatt az, amit akarok. de ezt szerintem tudod, es balatonon, ahol es amikor lattalak akkor is tudnod kellett, hogy szeretlek. egy honapja volt, hogy mar nem birtam tovabb. amikor elmentel, utana meg beszeltunk, de sosem birtam normalisan elviselni, hogy hianyzol es nem akarsz semmit sem tenni azert hogy lass. de ha erre gondolok, eszembejut, hogy azota ezerszer lett volna lehetoseged, de megsem. ha fontos lennek, keresnel, kesz pont..de most megis hianyzok?! nem ertek en mar semmit. ‘simple beauty, yes thats me’..nem ertem ezeket. miert nem hivsz fel, hogy talalkozzunk, beszelgessunk akkor. en megint csak irok, megint irtam, de meg csak nem is valaszoltal. megint csinaltam valamit hogy erre sem meltatsz? ezen gondolkozok. hianyzol nekem is, irok most is, de nem tudok rolad SEMMIT, nem ertek SEMMIT.minden ugy van persze ahogy lennie kell, de meddig kene ezt elviselnem, miert nem lehetne csak siman megoldani a problemakat, es tenni egymasert..? arra gondolok mindig, hogy 50 ev mulva megkerdezik, hogy hogyan vagyunk meg mindig egyutt, es az ugrik be valasznak, hogy: beszelgettunk, csak siman beszelgettunk mindig, mindenrol. kommunikaltunk.de mire ezt leirom, megint azt erzem csak atbaszom magam, te mar tovabb leptel, es erolkodok mint egy hulye a semmiert. lehet szanalamas megint az egesz, mint tavasszal, meg mint telen meg mint osszel, meg mint nyaron elotte. azt is erzem neha hogy tul konnyen engedtel el, mikozben gorcsosen ragaszkodok hozzad. mos mar talan erted azokat amikoet tavaly nyaron meseltem, hogy ellokok magamtol mindenkit, elbaszok mindent, ami fontos szamomra, es ha valakit szeretek, akkor megis addig vagyok mellette, teszek erte, amig birom. furcsa nagyon Teljesen egyedul lenni. es azert vagy a csaladom, mert te felkoszontottel, es rajtatok kivul senki sem. anya, apa, a tesoim es Te. aznap egesz nap dolgoztam, es megemlitettem h szulinapom van, es akkor felkoszontottek, de az nem is szamit igazabol. irtal nekem akkor, es meg utana is, igaz akkor az volt bennem, hogy nem is reagalok, mert nem ez szamit, es ami szamit azt mar elvetted es nem adod. a figyelmet. most igy, mire idaig eljutottam ebben a levelben, megint azt erzem, hogy ez mar csak halottnak a csok, es hiu abrand. de ereztem mar ilyet sokszor, es felulkerekedtem ezeken mar sokszor. meglattam ezt a kepet, es erot adott akkor, megprobalok mindig pozitiv maradni, barmennyire is szar az elet. nekem is hiianyzol, es ha tudnek tenni barmit, hogy lassalak, mar megtettem volna. vagyis biztos tudnek, de mashogy gondolom. remelem mosolyogsz sokat helyettem is, es meg mindig feltekeny vagyok azokra, akik veled lehetnek, akik beszelhetnek veled, azert van sokszor nagyon rossz hangulatom. azt mondtad azzal teszem a legtobbet, ha hagylak. ezt telefonban mondtam, akkor hallottam utoljara a hangod. milyen durva nem?! 5 hete hallottalak utoljara, es ket honapja lattalak utoljara. fel eve meg egyutt keltunk, egyutt fekudtunk. hova lettek azok a szep napok?!..megprobalok mindig ezekbol erot meriteni, ha a kepek, videok mar nincsenek is meg.unnepelj, bulizz, dolgozz, elj boldogan, es ha ugy kell lenni, hogy a vegen, vagy valamikor mi ketten leszunk, akkor ugyis ugy lesz. csak attol felek, idovel elfelejtesz, es mar tovabb leptel. ha az ido igy old meg mindent, amit mi nem tudunk, az szomoru lenne. legalabbis szamomra. csinalom tovabb amit csinalok, teszem a dolgom, megprobalok olyan lenni mint regen,vidam es pozitiv, megprobalok mosolyogni mint regen, igaz, akkor ott voltal, es azert mosolyogtam. lenyeg a lenyeg, nekem is hianyzol, szeretlek, igaz ezt marciusban mondtad nekem utoljara, de azt mondtad hogy vegyem eszre az apro dolgokat, szoval szerintem te is szeretsz, vagy szerettel, vagy max nem, es akkor igy jartam. de tudom hogy jol elvagy azert nelkulem, szoval maradjon igy hogy jol vagy, es haugy van valoban ahogy en akarom, akkor te is tegyel ertem. hidd el, jol esik minden aprosag. nagyon, nagyon, nagyon jol esik es esett minden aprosag...nagyon osszeszedetlenul irok, latszik hogy egy roncshalmaz lettem :D de most nem tudtam legyozni magam, es irtam neked, mikozben tudom, hogy nagy valoszinuseggel te nem fogsz.. de ha ugy erzed, akkor irj, tudod, nekem is vannak erzelmeim, es nagyon tudok orulni mindennek toled..de ha nem, nem haragszok ezert sem, magamat alazom meg igazabol folyton. semmiert nem haragszok, csak tudod, akarom, hogy mi ketten legyunk mar ujra, mint regen.  ugyanugy, csak kicsit mashogy..

[morttranquille]

Ezt neked irom!

Ki szeretném adni magamból meg akarom nyitni a szívem feléd le irni amin kattogok tudod az ember ha szeret valakit igazán akkor küzd is érte ez alatt azt értem emlékszel hogy én már meg akartalak kapni mar régóta de kinevettek az emberek semmibe néztek mert nem olyan voltam mint más nem volt meg mindenem igen de a belső pedig sokat ér igy hat el értem az életbe azt amire most fel néznek rám de tudod ki tett ilyenné ami jelenleg engem jellemez külső és belső miatt?? Te!! Igen te meg valtoztal fejemre borítottal képes lennél ezek után mást szeretni? Másnak azt adni amit én nyujotttam neked? Beléd tettem mindenemet a szívemet szakitottam szét érted nem tudnál engem nem szeretni hiszen mennyi mindenen túl mentünk gondolj most vissza az elejére menj vissza a múltba mennyi mindent meg tettem érted hibáztam ez mellet igen lehet hogy sokat de nem hiba hanem tanulság legyen ez számunkra de ha nem szeretnelek ennyire nem tennék meg mindent akkor a kis dolgaink nem lennének fontosak semmibe neznek ezeket es csak a nagy tettek amik igazan fontosak lennének , igen el basztam el szurtam leli roncsok voltunk es ott marad mind a kettőnkben az ami volt de oszinten ? Képes lennél mind ezt el dobni , mert én nem több jo dolgot tettünk az életében egymasnak mint rossz nem meg tanulni kezelni ezt neked es nekem ennyi meg tortent vissza fordítani nem lehet de feledtetni igen nem ? En bizzok a jövőnkben bizzok abba es reménykedek hogy csak tanulság volt ez számunkra tovabb kell lepni az eletbe egyutt kezén fogva es nevetni egyett es le szarni a negatívumot mert hiaba kattogok enis ezen mivel lesz jobb az eletben mivel??? Semmivel csak vonzók be a tobbi rosszat es tovabb kattogok bizni kell abba es esélyt adni annak hogy jobb lesz a jovonk ismerjuk a masikat nem tudunk tovabb lepni az eletbe másikkal nem tudjuk el feledtetni se senkivel próbát ugyan meg érhet de nyomot hagytunk egymásba mert egymastol kaptuk a jot ez olyan mint az elso szerelem nyomot hagy az emberben es folyton az lesz a legfontosabb számára nincs ertelme egymas nelkul lenni ha nem tudjuk ezt csak te es en tudjuk mi lenne a legjobb add ki magadbol ird le hivj fel es mond el mond el élőbe tudod en meg szerettelek teged beled zugtam es beled szerelmesedtem es igen szerelmes is leszek lángra boritottad a szivem de ne várd el tollem hogy ki aludjon es meg se várd szeretlek teged teszek dolgokat amik jók es igen teszek olyat is amik rosszak de nincs olyan pr kapcsolat ami tokeletes mert ha tokeletes az a rossz tudod a viták azok meg a veszekedések amik ki hoznak az emberből meg valami olyat amitol jobban meg ismerjuk a masikat kell ezis es kellesz nekem. Csak tudd azt nem hiaba irok egyes dolgot nem hiaba rakok barmit is nem hiaba mondok es teszek dolgot mert szeretlek tudod szeretlek es veled akarok meg öregedni ezt mind ami volt nekunk az eletbe el meselni gyerekunknek es példát mutatni ezzel hogy van igaz szerelem van az a lany az eletembe aki el kísér engem egy életen at mert van olyan lany szamomra aki magá-é tett engem mert bele irta magát mar orokre az eletembe es en ezt büszkén is felvállalom csak most ezzel a szöveggel ki adtam magambol mindent szinte de nem erdekel ha oda teszem magam es legyengulok mert volt ertelme es meg erte szeretlek Szabrina , szerelmes vagyok!❤️

[half-angel-half-devil11]

Ha ő azt mondja szart sem intézek el és egy semmi az életem,akkor én ne akadjak ki,mert igaza van,de ha én mondom neki azt,hogy az rossz ha a gepe elott ul egesz nap es mindent a kibaszott gep elott csinal,akkor leszar,ideges es en vagyok a legnagyobb geci a vilagon es nem veszi eszre baszdmeg azt hogy ezzel en ot nem bantom es kritizalom hanem csak es kizarolag jot akarok neki. Amikor o mondta azt nekem hogy egy nulla az eletem es igenis tegyek valamit,erjek el valamit azert nem sertodtem be,mert tudtam hogy igaza van es tudtam hogy ez nem beszolas hanem azt akarja hogy ezen valtoztassak es jobb legyen nekem. Halas vagyok azert mert felnyitotta a szemem,egy rossz szavam nem volt,sot megkoszontem neki. Forditott esetben miert pont ennek az ellenkezoje tortenik? Raadasul legszivesebben ezt neki mondanam el,de nem lehet vele beszelni mert egybol tamadasnak veszi es bant engem,ezert ide kell kiirnom geci es ez is kurvara felkur..a gepnek sem tesz jot az hogy minden pillanatban be van kapcsolva es meg este is megy..plusz a kapcsolatunkat is rombolja az hogy tobb figyelmet szentel a kikurt szamitogepnek es az internetnek mint nekem vagy nekunk,sot sajat magaval sem foglalkozik annyit mint ezzel a rohadt gecivel. Nem azt mondom hogy ne gepezzen,de ne menjen egyfolytaban es az nem is egeszseges hogy meg enni is az elott eszik es nem a kajaval foglalkozik hanem a rohadt internettel. Mielott osszejottunk akarhanyszor talalkoztunk mindig ram figyelt es beszelgettunk,valoszinuleg ha a gep elott ult volna bele sem szeretek. Ezeket nem azert mondom hpgy bantsam,semmi ilyesmi. Ugyanugy szeretem,mint a leges legelejen..ha en nyomnam folyamat a telot meg akkor is amikor hozzam beszel ugyanugy felbaszna. Semmit sem tudunk egyutt csinalni a retek technologia nelkul. Ha eszunk,filmezunk,elmegyunk valahova,barmit csinalunk mindig vagy a telot vagy a gepet nyomja tehat sosem ram fokuszal teljesen es ez nagyon nagyon rosszul esik. Amikor facebookon beszelgettunk nagyon soakt tudtunk beszelni,de szemelyesen ez nem megy mert mindig masra figyel. Pedig az alapveto tisztelet jele az hogy ha beszelnek hozzad akkor te nem a telodat vagy a monitorodat nezed. Ertheto hogy zavar es rosszul esik. De az szomorit el a legjobban hogy ez neki betegseg(szamitogep fuggoseg) es rossz latni hogy ennyire bekebelezi es nem tudok segiteni. Amikor probalnek ugy hogy mondom neki,akkor meg a kozelembe sem jon es ugy nez ram mintha egy szemet geci lennek. Hat koszonom szepen. Majd amikor te mondod nekem hogy ez meg az a hibam es valtoztassak akkor en is ugy veszem ezt mintha bantanal es nem veszem eszre hogy csak jot akarsz es neked esek meg nem szolok hozzad majd akkor rajossz milyen rossz ez. Gecire faj. Foleg az hogy ide kell kiirnom ezt annak remenyeben hogy elolvasod ahelyett hogy meg tudnank beszelni. Bezzeg azt amikor te kritizaltal megbeszeltuk es nem is lettem ideges..innentol kezdve en nem is prpbalkozom,lesz ami lesz..en csak nem akarom hogy elromoljon a kapcsolatunk,de igy szar lesz az egeesz es szakitunk aztan boldog lehetsz mert reggeltol estig foglalkozhatsz a geppel,internettel es nem kell idot szannod ram.. en meg majd sirok egesz vegig mert veled akarok lenni es hianyozni fogsz de teged majd boldogga tesz a technologia..valoszinuleg ha ezt olvasod akkor sem jossz ra arra hogy csak jot akarok es fel fogod magad baszni es ez kibaszottul szomoru..pedig okos es ertelmes vagy megsem erted meg azt hogy jot akarok..innentol kezdve nem teszek semmit,vagy belatod vagy nem de az biztos hogx ha igy folytatodik akkor annak nem lesz jo vege..sajnalom 💔

[egyevazeletembol]

2017.11. első nehany napja

Peti már a múlté volt végre, mikor elmentem a kozmetikusomhoz és felkavartuk az üllepedő áradatot. Azthitte mire jovok kezelésre mar egy part alkotunk. Még hallani is fáj, mikor megtettem erte mindent és ő mégis csak stagnál. Közös ismerős miatt, aki nem más mint Peti anyukaja kiderult hogy nem vagyok neki közömbös és a pozitív irányba lendül a nyíl.

Beállt az állandó rosszkedv, a lelkiismeret furdalás az iskola miatt, hogy nem jarok sportolni, hogy nem teszek meg mindent a tanulas érdekében és hogy állandóan jot akarok masnak de saját magam kimarad a szórásból.

Lelkiismeret furdalasom van hogy az őszi szunet csak úgy ellibbent felettem. A blogot folytatni szeretnem annak reményében, hogy amikor egyszer befejezem és vissza olvasom egy tökéletes “Happy end” vár rám.

Néha erzem a motivációt, hogy igen én ezt megtudom csinalni, hogy az elet szep és csak tanulni kell. Ha masnak megy nekem miért ne mehetne?

Többször erzem azt, hogy nincs semmi amiért felkeljek, amiért elmenjek edzeni, amiért értelme legyen bárminek is. Nincs akiért megtegyem. Magamert?