#me siento un poco deshumanizada

[die4themoney]

Mi bandeja de entrada se llena de correos promocionando el Hot Sale y yo no tengo un sope. Desde mi pequeña oficina miro por la ventana, suspiro y vuelvo a tomar la lista de seis hojas de psiquiatras. El canto de un pájaro en el patio trata de aliviar mi angustia, pero la realidad es abrumadora.

Con un marcador azul marco los nombres de los masculinos (descartados) y con uno rojo las que sólo atienden pacientes privados, lo cual está fuera de mi alcance financiero actual. Sólo tengo tres nombres subrayados con naranja, de aquellas que aceptan mi obra social y me han dado una fecha de consulta... dentro de un mes.

No conozco a esta gente, no sé cómo me tratarán, no tengo expectativas. Mi único objetivo es obtener la medicación que me ayude en este caos emocional. Mientras tanto, espero sentadita en un rincón.

Los extras que ofrecen algunos de los psiquiatras en la lista me hacen darme cuenta que me quedé en el tiempo: $1500, $2000 o incluso $5000, $6500 y $7000 para una consulta particular, y la secretaria que explica�� «la mitad del pago lo tenes que transferir sin falta con 48 horas de anticipación a la consulta» y sigue el speach que deje de escuchar después de transferencia.

En cada llamada, siento que el trato es frío, distante y poco empático. ¿Hablo con robots o con seres humanos con empleos asalariados? ¿No les pasa un segundo por la cabeza pensar que son el primer contacto con gente enferma? Probablemente sea sólo mi percepción, la de una persona en una situación vulnerable.

En la tercera hoja de la lista, la esperanza se me está escapando. Tomo un descanso y hablo con mi madre, le cuento cualquier cosa menos esto, no quiero que sepa. Mientras pienso en Lisa Simpson al grito de ¡todo este maldito sistema esta mal!

Hay muchas complicaciones que deben conocer. La lista de psiquiatras que me dieron es una mierda y está desactualizada, y encontrar a un profesional que no me cobre de más es una odisea. No puedo enojarme con ellos, ya que no les pagan lo que merecen. Pero cuando llevas un poco de tiempo en esto, podes darte cuenta rápidamente de aquellos que no son genuinos y sólo les importa el dinero. He visitado a algunos de ellos y nunca me he sentido tan deshumanizada. Es tal cual como la escena de Cassie en Skins, cuando se despide de la directora del centro psiquiátrico (btw el audio de esa escena se hizo viral en Tiktok)

Quizá pueda sonar como el relato de alguien que se queja desde una posición privilegiada, y debo admitir que (en parte) estoy consciente de ello. No estoy de acuerdo con que la salud deba ser vista como un bien de consumo, pero tengo la suerte de no ocuparle el lugar a alguien en el sistema público que ya tiene suficientes problemas. De todas formas, siento la necesidad de compartir la dificultad que enfrento al tratar de mantenerme en este plano, aunque no sé muy bien por qué lo hago. Con esto dicho, me despido de otro día más.

[tinynebula]

Holaaaa kenkejsb

Acabo de leer el post de como tu vida es mejor desde que sacaste a esa amiga de tu vida y me siento muy bien por vos, todas las cosas que dijiste son mi 2023 soñado, y es lindo que alguien lo tenga uwu

Me acuerdo que a mitad de año, en tu cumpleaños creo, vi un post tuyo hablando de eso, y yo te envie un anon diciendo "yo bloquee a mi bestie por menos" o algo así, y tr vengo a hablar para pedir consejos viendo que lograste lo que yo no. Me siento mal porque siento que hago todo about myself, ñor eso vengo en anon, y no, realmente me siento bien por vos, tan bien como me puedo sentir por alguien en tumblr que no conozco pero habla de cosas piolas, y también estudías cine así que tal vez, si Dios quiere, algún día nos conozcamos agarrandonos a piñas a la salida del cine despues de una pelicula berreta de Suar ❤❤❤

Bueno, no voy a explicar mi situación con mucho detalle, quiero hacerlo porque ✨Hiper-verbal Queen✨, pero 1) no te importa, y 2) no me hablo con esta persona hace un año, y no la veo hace tres, todas las giñadas que me hizo las hizo de adolescente a una adolescente que debió quejarse en el momento y no 3 años después cuando ya nada importaba. En resumen, para que se entienda porque es necesario pero difícil cortar lazos, alrrededor de ella y más especificamente de sus amigos me sentía re deshumanizada, porque así me veían y trataban. A pesar de todas las buenas cosas que ella hizo por mí, hablamos solamente una vez en este año (en año nuevo, y por mensaje), pero yo veía que con sus amigos se juntaban, iban a cumpleaños y a centros comerciales y tal y yo me re harté de esperar por su atención y en medio de un ataque de llanto la bloquee por eso y porque ella es un puente a sus amigos que tan mal me hicieron, y ahí terminó la historia ("no me queres hablar? Te ayudo"). Peroooo lo hice sin avisar nada, así que para ella la bloquee de la nada (ojo que no es la primera vez que me voy sin avisar, así que para ella y sus amigos si les contó, yo debo ser re abandonica), planeaba dejarlo así pero la verdad es que sigo sintiendo que no fue justo y que todavia no cerré nada realmente, solamente lo escondí tras la alfombra, así que necesito enviarle un mensaje diciendole todo, pidiendole disculpas por lo que habré hecho mal, y cerrar esta amistad para siempre, pero, cómo se hace? Como le hiciste? Como se sintió? (Medio obvio pero nadie te obliga a contestar esto, si queres ignorarme está bien uwu yo con esto por lo menos tengo una mini catarsis)

Also, fuerzas, porque escribir esto ya me hizo sentirme medio mal, no sé como te sentiras vos con tus weas, toma un corazón ❤

Holisss

Obvio que me importa! Al menos por el chisme 👀 jajajajajja. Mirá la verdad es que mi situación fue un poco distinta. Creo que fue al revés en realidad jajaja. Tipo, la que desaparecía siempre era ella, y después se quejaba de que no la queríamos ver o hacer esfuerzos. Y era muy pero muy evidente que no era cierto. Hubo una oportunidad donde yo estaba saliendo del trabajo después de una semana de rodaje larguísima y ella mandó un mensaje diciendo que estaba muy mal, que necesitaba vernos. Entonces una amiga, la que realmente es mi mejor amiga, me pasó a buscar en moto por mi casa y nos fuimos hasta lo de esta chica teniendo una hora de viaje. Llegamos y en la terraza charlamos un buen rato y nos dijo dos cosas que hasta el día de hoy me acuerdo. La primera fue que ella sentía que nosotras no hacíamos esfuerzo para ir a verla, y literalmente estábamos ahí haciendo un esfuerzo sobrehumano para estar. Yo hubiera preferido ir a mí casa a dormir después de estar muerta de tanto trabajo, y esta chica que encima era una desempleada me decía que yo no me esforzaba. Y también nos dijo que cuando se había muerto su tío unos meses atrás, se había sentido abandonada por aquellos del grupo que no le mandaron mensajes. Cuando literalmente ella pidió explícitamente que nadie le hable!!! Yo ignoré eso y le hablé igual, pero dios santo, no puedo creer que se enojó con los demás por respetar sus deseos en un duelo. Eso me pareció del egoísmo más alto. Y esto son solo ejemplos simbólicos, pero como para que te des una idea del nivel de toxicidad de esta chica.

El asunto es que cuando fue mi festejo de cumpleaños y yo organicé una fiesta con todos mis amigos y conocidos ella me había prometido que iba a ir. Importante dato, por alguna extraña razón siempre me falló en mis cumpleaños. Siempre algo le pasa. Yo entiendo, ella sufre de una enfermedad crónica, pero siempre en mí cumpleaños? Nunca el de nadie más? Encima unos días antes me había dicho que ahora que tenía trabajo podía pedirse un Uber e ir sin problema. Y yo como una ilusa le creí! El asunto es que la fiesta ya había empezado, estaba tarde eran las 12 de la noche, y yo pregunto por el grupo cheeee cuándo aparecen? Mis amigos dijeron estamos cerca! Y ella dice: sorry chicas me siento mal no voy. Y yo me enojé mucho. Le respondí ok. Y no le gustó nada. Se ofendió, me dijo que era una respuesta de mierda a que nos dijera que se sentía mal. Y tiene razón, es una respuesta de mierda pero yo quería que se sintiera mal. Era una forrada lo que me estaba haciendo, yo no iba a decirle ay pobrecita no pasa nada no te preocupes. Estaba enojada!!!!! Pero bueno, la cosa es que me saqué mal y le mandé un audio diciendo básicamente que se vaya a cagar, que me tenía harta, que siempre ponía la misma excusa y que no quería que me hable más. A eso me responde que no se iba a dignar a responder mensajes de borrachas. Ah bueno.

Dos días después, si, DOS DIAS DESPUÉS, manda un testamento al grupo diciendo que no quería ser más mi amiga porque yo era mala persona por acusarla de mentir con su enfermedad. Cosa que es mentira. Mi enojo venía del hecho de que si se sentía mal, y conociendo la naturaleza de su enfermedad, tuvo el día entero para avisarme que no iba a poder venir, especialmente habiendo prometido que sí iba a venir, especialmente siendo que hace años y años que me viene fallando. Pero bueno la cosa es que antes de poder responderle ella se fue del grupo. Cosa que me enojó muchísimo, me pareció una cobardía impresionante. Entonces busqué otro grupo (viste que siempre hay algún grupo paralelo que se arma para organizar algo o que se yo) y le respondí por ahí.

Y lo que le dije es básicamente que me parecía una cobarde por no haberme hablado por privado, que mis razones por estar enojada no tenían que ver con su discapacidad sino con que no tuvo la decencia de avisarme con tiempo antes de abandonarme por milésima vez. Que hacía tiempo que se venía comportando como mal amiga conmigo y con todas. Que yo este año le organicé una fiesta sorpresa de cumpleaños (!!!!!!) y ella no tuvo la decencia de estar en el mío. Que yo siempre había estado para ella pero que hacía rato que no entendía que le pasaba por la cabeza. Que me cansé de defenderla a ella cada vez que el resto se enojaba o hablaba mal de ella. Que yo era la persona que más paciencia le tenía en el mundo y que finalmente había logrado hartarme. Que ya no la comprendía más. Que a este ritmo se iba a quedar sin amigos. Le dije que le deseaba lo mejor en la vida, que tenga suerte, pero que yo no estaba interesada en hablarle más.

Me respondió alguna tontera de que si tenía problemas con ella se los debería haber dicho y que se yo pero se fue de todos los grupos posibles y después de eso la bloqueé. Fue duro, fue doloroso para mí. Sobretodo porque yo sé que ella piensa que soy un monstruo ableist que la abandonó por su enfermedad. Lo cual es 100% mentira. Yo tengo a mí vieja y a mí hermana con distintas enfermedades crónicas. Hubo un año donde no sabíamos si mi mamá iba a caminar de nuevo. Y yo siempre las estuve ayudando y bancando. Lo mismo que hice con ella. Pero también ellas son ejemplos de que ser buena persona y tener discapacidades no tienen nada que ver. Y esta chica se comportó de formas muy egoístas conmigo y con todas mis amigas. Y eso no tiene nada que ver con su enfermedad.

Pero bueno, tuve que aceptar también que no puedo controlar lo que otros piensan de mí si quieren pensar lo peor siempre. Y ella siempre fue alguien que me juzgó mucho. Siempre me hizo sentir que yo era debajo de la superficie una mala persona que necesitaba la redención. Y honestamente eso es horrible. Yo jamás le hice daño a nadie, no intencionalmente al menos. Nunca le deseé el mal a nadie. Me criaron para ser alguien generosa y compasiva. Soy el tipo de amiga que si la invitás a ver una banda que ni conozco te digo que si solo para acompañarte. Y esta piba siempre me hacía sentir como que esas cosas eran mí deber, nunca se mostró agradecida, y tampoco nunca fue recíproca.

En fin. Todo esto para decirte, ya que estudias cine también, una excelente herramienta que te va venir bien es la autoreflexión y el análisis de otras personas. Entenderse a uno mismo es más difícil que entender a los demás. Estar en paz con los errores propios es más fácil cuando uno aprende a perdonarse. Yo sé que no manejé la separación con esta chica de la mejor manera. Pero me perdono, porque sé que así, si me pasa algo parecido en el futuro, voy a manejarlo mejor. Hace poco vi un TikTok de un chabon que decía que las amistades tendrían que funcionar un poco más como las relaciones de pareja en el sentido de que hay que tener conversaciones donde se discute qué cosas no están funcionando y por qué, y si no hay solución, llegar al acuerdo de separarse. Y probablemente podría haber hecho eso yo. Se que la próxima vez voy a intentar hacer eso. Pero también es verdad que las amistades son trabajo de dos personas. Y esta chica jamás me hizo sentir que ella pondría ese esfuerzo por solucionar las cosas. Claramente no lo hizo cuando nos peleamos.

Si lo que vos querés es cerrar el asunto con tu ex amiga, mi consejo es que primero te perdones. Todo lo que consideres que hayas hecho mal, perdonate. Pero perdón no es absolución. Perdón no es olvido. Perdonar es sanar. Y sanar para aprender.

Una vez que hayas hecho eso, ahí recién hablale. Tal vez pedile hablar en persona, o por teléfono. A veces así las cosas son más claras. Y también esuchala, y pedile que te escuche. Yo siento de lo que me contaste que no te sentías muy escuchada, que te dejaban de lado. Está bien que reclames tu espacio. Y también está bien darle el beneficio de la duda a los demás.

[marinera-interestelar]

REFLEXIONES DE UNA ENFERMERA ONCOLÓGICA La humanidad está deshumanizada. No es un juego de palabras ni un trabalenguas. Cuando alguien ve humanidad en otro, se agarra a ella desesperadamente, porque la necesita y escasea. Se agarra tan fuerte, son tantos los que se aferran, que tal vez el humano en peligro de extinción termine también por deshumanizarse. Cuando veas a alguien que se preocupa por ayudar a los demás (aunque sean muchos, aunque esté cansado o agobiado, aunque tenga que hacer cosas más allá de lo que su trabajo exige) si  tú encuentras a esa persona y la necesitas, pídele poco o la ahogarás y se extinguirá, y ya no podrá ayudar a nadie porque será ella la que necesite ayuda. A veces siento que la empatía me encorva. El dolor de los otros me aplasta como una losa sobre otra losa y sobre otra y sobre otra. Una losa por cada enfermedad, por cada persona, por su familia, por su presente, por su futuro. Me llenan el alma con su agradecimiento y se me encoje el cuerpo con su desgracia. Y a veces también me percato de que algunos no se dan cuenta de que nosotros, los del pijama blanco, también somos de carne y hueso; y que sufrimos, y que nuestros límites también son humanos. A veces (quiero pensar que bajo su desesperación; aunque los que lo hacen suelen ser los que ya pasaron la enfermedad hace años o algunos pocos familiares) aun viendo que estamos sobrecargados, que atendemos más pacientes de lo humanamente posible y de que lo hacemos con la mejor sonrisa y con todo el cariño; aun viendo que estamos al borde del colapso, intentan aprovecharse en su exclusivo beneficio. Y eso es lo que me ha llevado a pensar en esta humanidad nuestra tan deshumanizada. Estoy segura de que si encontraran más hombros en los que apoyarse no emplearían tanta fuerza en uno solo. Hoy me decía una compañera jovencita que lleva en el servicio poco tiempo y que muy pronto se irá: “Estos pacientes te cuentan cada cosa… y luego cuando mis amigas me cuentan sus problemas me parecen unas chorradas tan grandes.”. Eso es lo primero que te enseñan estos pacientes: a apreciar lo que de verdad importa en la vida. Pero te enseñan mucho, mucho más. Sigo pensando que soy una privilegiada por trabajar con ellos; que me llenan el alma, pero también que, sin quererlo, me la encorvan. Y no es un juego de palabras.

Raquel Romero Luján

[estrella-fugaz-y-distante]

A modo de lo que sea...

Esta entrada no puede más que solo explicitar lo que me aqueja, una forma de hacer visible el demonio que me ha ido carcomiendo desde hace meses dejando mi ánimo aplastado bajo sus garras, que yo mismo he permitido existir, pero ya no puedo sentirme bien con lo que soy y hago, ¿por qué? sencillamente no lo sé, se me ha escapado el aliento de fuerza y motivación, y todo gracias a ver para el lado, puede que le eche toda la culpa a la sociedad rapaz, hostil, competitiva, deshumanizada, materialista y muchos adjetivos que definen a la ‘aldea global’ del s. XXI, pero sé que es una justificación vaga de un sentimiento que ha aflorado en mí mismo gracias a mí mismo, mi intolerancia y poca apreciación de mi propio desempeño y ruta de vida que me ha hecho replantear mi verdadera vocación -que en estos momentos no sé si continua siendo la historia- solo sé que quiero ponerme en un rincón a pensar solo, a oscuras, con la cabeza gacha esperando que todo se solucione, pero bien sé que eso es imposible a menos que ponga de mi parte, y por ahora no quiero hacerlo, quiero sufrir porque todo se me ha ido de las manos. Hay realidades que quiero ignorar pero existen, muchas veces cerca de mí mismo, quiero pensar que toda la sociedad está mal menos yo,que todos los individuos de clase media alta hacia arriba son unos hijos de puta carentes de sentimientos, donde su vida se resume en trabajar como míseros esclavos donde su hueso es el dinero abundante que comen y despilfarran, o ahorran para sacrificarlo en bienes suntuarios súper necesarios según ellos mismos sin ver muchas veces las realidades que existen tras esos “esfuerzos”, con esa premisa en Chile puedes ser exitoso a los ojos del estandarizado sistema global, enhorabuena, muchas felicitaciones al arribismo chileno, la verdadera alma de este sinsentido que engloba a más de 17 millones de almas en una angosta faja de tierra al culo del mundo. Con esto no pretendo odiar desmesuradamente a los demás, solo manifiesto un malestar que se extrapola a mí mismo, donde me detesto por querer ser más, por ser ambicioso en una etapa donde la jovialidad debería primar de mano con la buena onda... donde no se debería enjuiciar a los contemporáneos por su ‘cuna’, por sus anhelos, por sus sueños. Pero ¿sabes qué? lo hago y no me siento orgulloso, me siento en una burbuja llena de agujas que cada vez se hace más pequeña, hiriéndome, donde solo atino a llorar y gritar sin hacer nada al respecto, nunca veré la salida, por ahora me empecino en ver a toda persona que me genera rechazo como un manojo de sentimientos impuros, interesados y absorbido por cosas que, también implícitamente, me gustaría poseer. Estoy desesperado, no quiero estar así, quiero recuperar mi buen ánimo, tengo miedo por la mierda, tengo muchísimo miedo, siento que las cagué completamente en conocer una realidad en específico pero tampoco puedo ser una mala persona y hacer sufrir a quien me ha hecho un ‘parcial bien’, solo quiero que todo desaparezca, o se reinicie, o qué sé yo, tan solo quiero recuperar mi paz interior sin que cada pensamiento se agolpe en mi cabeza y haga explotar mi tolerancia, mi envidia, mi desidia, mi cariño, mis ganas de ser, mi vocación, mi amor, mi odio, mi rabia, mi enojo, y sobre todo que no explote mi tristeza, no que mi soledad se convierta en un refugio para escapar de tal constante caer de bombas, no quiero tener que pensar en “OH MIRA QUÉ BIEN QUE POSEAS TAL CANTIDAD DE DEPARTAMENTOS, QUÉ BIEN POR TU EDUCACIÓN, TU FORMA DE VIDA” de una manera donde el odio hable, donde también compañía mía, apoye tales palabras, pues quiero quitar el odio de mi interior, ¡¿PERO CÓMO MIERDA LO HAGO?! si todo el ambiente social está así... solo me queda pensar, y de una vez abocarme a mí mismo, aunque el egoísmo esté un poco más presente que antes, donde mi empatía desparezca a momentos y mis palabras sean solo condescendientes, necesito arreglar lo que dentro se rompió, lo que me hace sufrir cada día, lo que me hace despreciar todo lo que vivo, todo lo que conozco, todo lo que pasa. Sin lugar a dudas este ha sido el peor discurso que he hecho, pues mi corazón está turbado de odio y mi conciencia enceguecida de dudas, solo quiero despertar. 

[isolationmag]

Aquí la entrevista con mi hermosa @quetzpz gracias por tu tiempo y la sinceridad. Esta entrevista significa mucho para mi porque Quetz ha sido mi apoyo estos últimos meses y nunca me juzga por tener el corazón roto, entre las dos estamos tratando de salir adelante 🥺💖 te quiero tanto, eres grandiosa, ok?

1. Describe en 3 palabras la montaña rusa que has vivido en este ultimo mes y medio.

- Melancolía, nostalgia, desencanto

2. ¿En que te has enfocado esta cuarentena? ¿Qué es lo que mas disfrutas hacer?

- No me he enfocado en tanto, he tenido la mente muy dispersa, a veces tardo días en poderme concentrar con una sola cosa, es por eso que yo creo que abandonado un poco los proyectos que he empezado. Aunque, si he podido editar algunas fotos que tome el verano pasado, incursionar un poco en el net art, he horneado mucho también… Pero justo, hago todo esto como con un filtro desenfocado, haciendolo por hacer, para sentir que ocupo mi tiempo en algo y que estoy siendo productiva. Ojalá pudiera hacer lo que más disfruto, quiero salir y grabar un documental acerca de lo que todos estamos viviendo pero me pongo a pensar también en lo egoísta que seria eso y mejor me sigo quedando encerrada. Esta cuarentena ha mantenido también encerrado mi proceso creativo. Lo que más he disfrutado ha sido estar con mis mascotas.

3. Háblame un poco sobre tu peor día en aislamiento, ¿Qué te ha funcionado para dejar de sentirte así?

- Siento que he tenido muchísimos, desde tener pesadillas y despertarme llorando hasta tener ataques de ansiedad que me tienen sin comer por días. Estoy en el proceso de superar un corazón roto y a veces, tener tanto tiempo libre para pensar me hace mucho daño pero intento canalizarlo lo más que pueda para no sentir que me ahogo en un vaso de agua yo solita. Siento que he podido mejorar y sentirme mejor gracias al apoyo de mis amigas, que es uno de los motivos por los cuales estoy aquí participando en esto. Me había sentido tan perdida últimamente y con una sensación de que mis sentimientos no eran validos y eran tóxicos pero hacerme de una red de apoyo con mujeres que se sienten igual que yo me ha servido para entender que mis maneras de sanar son validas. Pensar en crear, en todos los proyectos que tengo con mis amigas me hace sentirme super empoderada y querida, sensaciones que me faltaban después de lo mal que acabo mi ultima relación. Ha sido muy difícil para mi lidiar con eso, seguirme encontrando sus cosas, recordar todos los rinconcitos de espacios donde fui feliz y donde ya no lo soy tanto. He llorado mucho, pero también he crecido y he podido ya entrar en esa etapa donde puedo decir que ya me estoy recuperando.

4. ¿En que actividad cuarentenosa ya caíste? ¿Tiktok o Carlota?

- Caí en la Carlota definitivamente, hicé una para regalársela a mi mejor amigo en su cumpleaños y mi papa la probó, desde eso se super obsesiono con las Carlotas y creo he hecho ya como 7 en total

5. ¿Crees que el futuro está incierto o solo esta tardando en llegar?

- Llevo un tiempo pensando que el futuro ya no existe. Creo que con todo lo que esta pasando en el mundo es muy difícil vislumbrar un futuro donde las cosas mejoren. Me ha costado mucho hacerme a la idea de que tal vez todo lo que he hecho y lo que me he esforzado por conseguir no me lleve a nada en el tipo de sociedad violenta y deshumanizada en la que estamos viviendo. Nunca algo me había parecido tan inexistente como la idea de un futuro en el que las cosas sigan así. Pero al mismo tiempo estoy intentando hacer lo que este en mí para sentirme mejor en el presente y para sentir que no me estoy quedando cruzada de brazos mientras veo como todo se desploma a mi al rededor. Creo que al final de cuentas va a importar lo que somos ahorita, en este momento, en este espacio tiempo y como nuestras acciones y nuestro discurso influye en nuestro entorno cercano. Creo que prefiero enfocarme en eso a en pensar si voy a ser exitosa o millonaria en unos años. Eso es lo que ya menos me interesa.

6. Por ultimo, comparte tus 3 canciones esenciales que te han salvado de las malas y peores en cuarentena.

- you get me so high - the neighbourhood, no favors - cassey veggies, narcissist - no rome (ft the 1975)

[argeliax]

Circulando en Facebook

NO SOY NEUTRAL.

Mi nombre es Cecilia Ousset. Soy católica, médica, especialista en tocoginecología, madre de cuatros hijos. Trabajo actualmente en el Sistema deSalud privado, aunque me formé y trabajé en el Sistema Público en la Ciudad de Mendoza. Nunca estuve y tal vez no estaré de acuerdo con el aborto en sí; es por esa razón que nunca me hice un aborto y tampoco se lo hice a nadie; a pesar de conocer la técnica perfectamente y ser muy buena (perdón por no ser modesta), en la realización de legrados. Muchísimas veces tuve que hacer legrados en el Hospital para “terminar” abortos clandestinos. Mi récord personal son dieciocho legrados en una guardia. Vi morir mujeres (a veces madres de varios chicos), que pasaron lamentablemente sus últimos minutos lúcidas conmigo y una policía preguntándole “quién le había realizado el aborto porque era un delito”. Sinceramente, nunca jamás escuché a alguna decir el nombre del que o la que había cobrado por sus inexpertos servicios. Recuerdo esas guardias donde armábamos las partes fetales en la mesita quirúrgica para asegurarnos de que no le quede nada adentro a la madre. Siempre la parte más difícil de sacar del útero era la cabeza, porque al ser redonda, rodaba cada vez que la quería “atrapar” con la pinza. Estas mujeres se enteraban tarde del embarazo e intentaban el aborto con más de doce semanas de gestación. Muchas veces esas chicas estaban en mal estado clínico y con el útero o el intestino destrozado. Esas mujeres que ingresaban mintiendo que “habían levantado un fuentón con la ropa de los chicos” y habían empezado a sangrar, eran para mí y mis compañeros de guardia , el inicio de una jornada violenta, y la suma de esas jornadas deben haber herido mi alma profundamente: Abortos con perejil, con agujas de tejer, con permanganato de potasio, con Oxaprost en cantidades insuficientes. Todos servicios pagados en la medida de las paupérrimas posibilidades al inexperto o inexperta del barrio. La mayoría eran mujeres jóvenes, pobres, algunas con otros hijos; que llevaron el dolor, la fiebre, el olor a podrido y el secreto del nombre del “abortero” hasta la tumba. Estoy segura que es la primera vez que me expreso sobre todo esto. Creo que algunas veces lloré en la intimidad de mi casa y en los brazos de mi esposo. Pero no por el dolor de esas chicas, sino por la impresión que me había dejado el hecho de haber terminado esos “trabajos” con la mayor objetividad y pericia posible. Esas chicas fueron objeto. En todo momento fueron deshumanizadas y juzgadas. Como lo que habían hecho era ilegal, eran repudiadas desde que entraban al hospital hasta que se iban (vivas, muertas o con una causa judicial). Estoy tan arrepentida de no haberlas comprendido, de no haberlas amado, de no haberlas acompañado amorosamente en un momento tan terrible!. Estoy tan arrepentida de haber tenido mi cerebro y mi alma tan limitada decidiendo quién tenía más o menos moral y quién merecía más o menos mi respeto!. Estoy tan arrepentida que siento que las palabras para expresarme todavía no se inventaron. Después comencé mi práctica privada. Y ahí empecé a ver la otra cara de la moneda. Las chicas que me pedían un aborto “porque mi mamá me va a matar”, “porque quiero terminar mis estudios”, “porque se borró mi novio”, “ porque me van a correr del trabajo y mi marido se fue de la casa”, “porque soy catequista y esto es inadmisible...”. Siempre intenté con la palabra y el respeto de que sigan con su embarazo, buscando alguna salida. Porque muchísimas veces después de un aborto, hay arrepentimiento y dolor. Pero claro, cada uno tiene sus momentos de desesperación y sencillamente se iban (y se siguen yendo), a cualquier otro médico que les practique un aborto seguro en una clínica que les permite después seguir vivas para llorar, confesarse, y tener más hijos con una pareja continente o en una mejor situación emocional o económica. Lo sé porque a esos partos yo misma los asisto. Lo sé porque vuelven conmigo a los controles porque aprendí a no juzgar sino a acompañar. Por todo eso, por dieciocho años en la práctica ginecológica , por mujer, por católica, por trabajar permanentemente mi interior para lograr la coherencia y abandonar en la mayor medida posible la hipocresía, digo: QUIERO ABORTO LEGAL, SEGURO Y GRATUITO para todas las mujeres que se encuentren en una situación desesperante e íntima. Me repugna un país donde después de un aborto las ricas se confiesen y las pobres se mueran, donde las ricas sigan estudiando y las pobres queden con una bolsa de colostomía, donde las ricas hayan tapado la vergüenza de su embarazo en una clínica y las pobres queden expuestas en un prontuario policial. La discusión no es aborto sí o aborto no. Eso lo dejemos para las discusiones de los creyentes y para tomar nuestras decisiones personales. La discusión en el Congreso de la Nación es si esta sociedad desea que entre las mujeres que indefectiblemente se van a practicar un aborto, se pueden lograr las mismas seguridades clínicas para hacerlo. Para que las pobres no sean mujeres de segunda o tercera categoría. Para que las pobres también sigan vivas para arrepentirse, confesarse, tener un hijo con una pareja continente o en una mejor situación económica o emocional. Para que la sociedad sea menos hipócrita y haya en la realidad de la muerte, un poco más de amor.3

[ojo-que-ve]

Encontré un cerdo que era amigo de Gregor Samsa

Es habitual andar por las calles mirando al suelo. Mientras vamos marcando el paso a nuestro alrededor la información circula de manera frenética y descontrolada. Nos interesa poco-todo y a la vez mucho-nada. Concentradxs en lo nuestro, lo ajeno se vuelve prescindible. En realidad nos llevamos bien con las mentiras. Andamos tranquilxs, no nos gusta que nos molesten y nos revelen certezas, en realidad cuanto menos disgustos vivamos mejor. Siempre lejos, nunca cerca. Siempre a los otros. Es entonces cuando chocamos con la verdad de algo conocido, se presenta lo siniestro aquello familiar y a la vez desconocido. Muchas veces disfrutamos viendo desgracias desde lejos pero nos provoca un estado de parálisis total cuando aquello nos sucede a nosotrxs. No estamos preparadxs para los golpes y los impactos. 
Así me siento yo, despertando después de haber conocido el cerdo 05049.

El trabajo Pig 05049 de Christien Meindertsma en la exposición Design Does, nos revelaba la investigación de trazabilidad sobre los diferentes destinos de las partes del cuerpo de un cerdo. En total Meidertsma nos mostraba más de 185 productos no porcinos elaborados a partir del animal. Después de vivir la experiencia de su trabajo, se me presentaron grandes interrogantes. Productos cercanos pasaban a ser desconocidos. ¿Entonces qué es lo que estaba consumiendo? ¿Donde habían estado mis ojos para verlo? ¿Como podía evitarlo? Me sentía deshumanizada, el vegetarianismo en práctica de repente me sabía a poco. Era como haber descubierto a Gregor Samsa(1) encerrado en la habitación o a John Merrick(2) en la exhibición de fenómenos, la realidad se estaba manifestando. Los escarabajos escondidos empezaron a ser descubiertos.

Ahora una nueva verdad queda revelada después de Pig 05049; negativos fotográficos, Balas de guerra, cremas faciales, corazones artificiales, el cerdo estaba en todas partes, realmente surrealista. Esto nos da una nueva bienvenida al mundo, un mundo maquillado de imágenes magnificas, estética perfecta, buena apariencia, grandes eslóganes y breves titulares. Una verdad descontrolada de dimensiones casi imparables. ¿Cómo sostener el peso de tales desastres con dos ridículas manos? El poder de decisión sobre hechos se nos escapa de las manos. Grandes empresas (y no tan grandes) siembran, construyen, elaboran, maquillan y venden, lo que compramos. Estamos rodados de aquello que (supuestamente) queremos escapar. Cada día conocemos más y menos sobre todo, es una continua paradoja. Perdemos los orígenes de las cosas por el camino, las raíces parecen ser cada vez más invisibles. Esto nos aliena de aquello que consumimos, no tenemos claro el qué, el quien, el cómo, el dónde, el cuando y el porqué. Pero a decir verdad, esto es lo que les interesa a las productoras de deseos, el no saber. Nos venden imágenes bonitas y nos seducen. 
Es difícil evitar ser partícipe del juego, acaba siendo inevitable ya que el mundo que hemos construido se basa en esas reglas. Aunque cambie tu manera de consumir acabaras teniendo productos que también contienen partes de cadáver animal. Hemos esparcido totalmente este sistema de producción, parece imposible ser 100% vegano. Así que resulta evidente que los peces gordos comen rápido y que los pequeños no tienen dientes para comer bestias tan grandes. El cambio estará en las pequeñas cosas, en aquello que sí conocemos y queremos transformar. En aprender a leer la pequeña letra sin cansarnos, dedicar tiempo al tiempo y estima en aquello que queremos ser rodeados, porque al fin y al cabo acaba constituyendo aquello que somos.

(1) Personaje principal del libro Metamorfósis de Kafka. Se convierte en un escarabajo. (2) Protagonista de la película El hombre elefante de David Lynch, sufre grandes deformaciones.

Fuentes de información Cine y psicología, 2013. EL HOMBRE ELEFANTE (The elephant man, Davyd Lynch, 1980): Una historia sobre la dignidad del ser humano. [en línia] Disponible a:<http://www.cineypsicologia.com/2013/12/el-hombre-elefante-elephant-man-davyd.html> [consultat 26 d’abril 2018]

Pequeño TED, 2010. Christien Meindertsma: Cómo las piezas de cerdo hacen al mundo girar. [en línia] Disponible a: <https://es.tiny.ted.com/talks/christien_meindertsma_on_pig_05049> [consultat 26 d’abril 2018]

El psicoanalista, 2014. Lo Siniestro en Freud. [en línia] Disponible a: <http://el-psicoanalista.blogspot.com.es/2014/12/lo-siniestro.html> [consultat 26 d’abril 2018]

[plurivers]

Gradiente.

Cuando miro hacia atrás y caigo en lo mucho que he cambiado en todo este tiempo, en estas dos etapas de mi vida, me siento hasta abrumada. No hubo un paso claro de mi otra yo a la yo de ahora, sino que fue muy difuso. Mucho, mucho más borroso y lento de lo que me habría gustado. Me imagino un gradiente de azul a rojo. O de rojo a azul. O de yo que sé. Solo sé que entre medios, yo no pertenecía a ningún lado en concreto. Existía, aún derrumbada como estaba. Pero eso no era poco. El punto es que ayer, por unos instantes, volví al pasado. Me sentí increíblemente miserable, ya ni sé por qué, pero fue toda una revelación asociar ese sentimiento de profundo asco y tristeza por todo lo que me rodea, con aquello que yo llevaba sintiendo meses o incluso años. Y lloré. Lloré mucho, lloré muchísimo por la yo que había conseguido no estar así todos los segundos de su vida. Vivir sin una carga tan pesada sí es vivir. Y me refiero a existir sin miedo implícito. A actuar motivada por cosas que no fuesen eso, porque todo radicaba de ahí; miedo a estar sola, miedo a perder aquello que había conseguido mantener, miedo a que me juzgasen, miedo a no ser amada, miedo a darme cuenta de que no lo estaba siendo y miedo a no sentirme completa, miedo a no pertenecer a un lugar concreto, miedo a hablar, a discutir, a decir, a dar mi opinión, miedo a alzar la voz, miedo a caer en la sutil realización de que yo sí soy una persona íntegra, una persona que tiene algo que decir, alguien que tiene todo el derecho del mundo a decirlo. Dejé de caminar a pasos inseguros y a la sombra de aquellos a los que yo amaba. Dejé de lado una parte mía que se caracterizaba por ser empática, capaz de amar, comprensiva, condescendiente, llena de cariño y cosas buenas que ofrecer el mundo. A veces me gustaría recuperarla, pero no tengo ni la más remota idea de dónde puede estar. Me centro en otras cosas. Otros sentimientos. Mi espectro de sensaciones se expande día a día, y el amor y el afecto no están ahí, o no de la manera en la que antes lo estaban. Me he sentido completamente fría y deshumanizada, hasta que me he dado cuenta de que hay otros tipos de amor a los que no les tengo que rendir cuentas. Y alzo la voz, si me da la gana. Si quiero pisar fuerte. Si quiero dejar huella. Y piso bien, no como la bailarina que era antes. Porque me da igual si me llevo medio universo por delante. Tales son mis pisadas ahora.