#me dan ganas de llorar escribiendo esto porque he perdido 2 AÑOS DE MI VIDA POR ESTO | Explore Tumblr Posts and Blogs

menteslocas-blog · 7 years

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No llevo la cuenta de cuántas veces voy escribiendo el inicio de esto, me preocupo como si esto algun día podrá ver la luz y alguien más lo fuera a leer. La primera si no mal recuerdo estaba enojado conmigo por todo, por ser un idiota de esos que usted escapaba. Las siguientes estoy seguro que estaba ebrio porque no recuerdo mucho y lo que escribí no eran ideas claras, como mi vida.

Creo que si alguien indagara tendrá la expectativa de destrucción, autodescubrimiento y redención… Seguro no me conocen y sabe que esto va más profundo, a definir los sentimientos de un niño que creció por la destrucción del tiempo.

Debo de admitir mi inmadurez, asumir cuanto la cagué y lo enojado que estoy, lo perdido que me volví sin tener una intención clara que quiero en esta vida, siempre fui de la idea de trazar una línea y no preocuparme por el camino, bastante egoísta y fuera de foco en algunos momentos, no espero que hablemos nuevamente pero estaría feliz de hacerlo, me hace falta una voz de la razón que me regañe cuando doy un paso en falso; que idiota me leo pero es la verdad, suficientemente maduro para reconocer mis errores y debilidades pero completamente irresponsable para no mejorarlos, la naturaleza de un alma perdida diría Borges.

Si llega a leer esto solo diré “Hola” con la ilusión de ser feliz al recibir una respuesta; aquí va…

28/5

Quiero esconder la puta cara, no entiendo a veces que mierda me pasa por la cabeza… Para mi es inofensivo lo que dije pero la mayoría del tiempo soy un idiota, idiota de los cuales usted huye… Siento un maldito odio hacia mi, probablemente desprecio de lo misógino que a veces llego a ser “Sin querer”. Ayer entre nervios, talvez tristeza y seguramente enojo no toque bien, se me olvidaron un par de coros… Pensaba en usted, me puse ebrio hasta la porquería sin tener una razón, me siento despreciable por no hacer ni una cosa bien, que incompetente.

29/5 Maldito lunes… le escribí como si lo fuese a leer, no sé, talvez las cosas no estaban bien o definitivamente no estaban bien pero la Quiero, maldita sea… Ya veré qué hago, no sé qué hacer… No sé si buscarla. 1/6 Me despidieron… No quiero hablar ni escribir. 3/6 No tengo mucho dinero y no tengo un plan… No sé qué hacer. Fui a un par de entrevistas ayer, nada prometedor. 5/6 El estar solo me hace pensar que nadie me necesita, que no soy necesario para nadie… Creo que me iré a otro lugar no sé haré algunas cosas y adiós, creo que es lo mejor. 7/6 Ayer no estaba de humor, pasó mucho y no sé… Estoy más decido ahora en irme, creo que estoy huyendo o así lo siento. Huir de responsabilidad, de usted, de mi familia… Cómo digo creo que huyó pero no lo siento así. 11/6 El viernes llegué a San Cristóbal, este lugar siempre me gustó desde hace años por muchos motivos y me parece un buen lugar, ya veré qué hago. 12/6 Conseguí trabajo como Bartender… No sé porque cuando regrese al hotel me puse a llorar y a reírme de mi porque siento que todo se alineó para que fuese así. Conocí a un venezolano y a un chilango en la plaza, me llamaron la atención porque vendían guacamole con nachos e incienso… No sé porque vendían eso mientras se drogaban, les compré guacamole y platique con ellos, me contaron de una amiga que andaba buscando alguien que la ayudara con un bar a unas calles de alli. Abrían hasta las 8 y era como las 11 tenía hambre y la verdad ya no tengo mucho dinero que digamos… Entonces comí nachos con guacamole toda la tarde. Fui al bar con ellos, jamás supe sus nombres Entonces los comencé a llamar guacamole e incienso, me presentaron a Nicolle quien era la encargada del bar, me pregunto si sabía preparar tragos, atender mesas, llevar cuentas y sacar bolos si se necesitaba y le dije que si cuando no sabía una mierda y me dijo que comenzará mañana, le agradecí con toda mi alma y en lo que caminaba al hotel venía llorando creo que muchos me vieron. Me siento patético y feliz. 13/6 Soñé con usted, no sé si fue porque lo último que hice fue escribir y pensar en usted… Me escribía preguntándome como estaba, si estaba bien y me decía que me extrañaba, que estaba enojada conmigo pero me extrañaba. Talvez es solo es reflejo de mi subconsciente, quiero que me escriba y que me extrañe aunque esté enojada. ………………………. En 10 min abre esto y no sé hacer una mierda 16/6 Estos últimos días Nicolle me enseñó a preparar las cosas en el bar durante las mañanas e hizo que me afeitara… Dice que por higiene pero estuvo necia que quería verme sin barba, que tontería. Guacamole e incienso son buenos amigos en estos días, San Cristóbal es un poco difícil para vivir y bastante caro el hospedaje así que me dieron un lugar donde ellos viven… Es como una casa creo y por el momento está bien Creo que Incienso se llama Randy, o así le han dicho un par de veces, y rapea muy bien. Me dijo de algo, como un evento que va a haber por acá en una bodega y pues iré 18/6 Estoy cansado, no duermo mucho y estos días hay más gente de lo normal el Esperanza, algunos me preguntan de donde salí, de donde me saco Nicolle y les digo que siempre he vivido acá… La mayoría no me cree; les miento porque Randy una vez me dijo “No podes ser emigrante sin que te hayan dado una pela” y no sé qué es eso pero no suena bien. Ahora soy “emigrante” … Y uno muy pendejo. 19/6 Nicolle ha estado extraña últimamente pero creo que solo es Conmigo, se comporta de manera cortante talvez ya no me quiere acá o la cagué en algo, como es mi costumbre, y no me he dado cuenta. Me he limitado a solo hablarle cuando es necesario… Ahora escribo más en servilletas que en el mismo teléfono, aún la sigo dibujando a usted cada vez que puedo aunque a veces me es confuso recordarla. Entre tanto me he distraído, extraño Guate… Muchas cosas, a usted principalmente. Aún me siento estúpido de todo lo último y algunas veces resuena su voz con lo que me escribió “No tengo intenciones de hablar o verme con usted, ya no me escriba ni me busque, encuentre equilibrio en su vida” Cada vez que pienso en eso se me cruza algo de pecho a espalda y el corazón se me cruza… Me dan ganas de llorar y siento odio hacia mi. 24/6 Nicolle me preguntó quién era usted, porque le escribía y la dibujaba tanto, cuál era el motivo de que yo estuviera en San Cristóbal. Le conté… Mientras me desahogaba de todo lo que tenía dentro me besó y me dijo que yo le atraía en alguna forma, que había estado actuando extraño porque no quería que pasara nada y estaba reprimiendo lo que siente. me sentí incómodo, ella tiene treinta y algo… No es una buena idea. 26/6 Vivir aquí es un poco extraño, trabajo de lunes a lunes y la paga no es mala pero no es de lo mejor, hay días que necesitamos ayuda en el Esperanza, Randy y guacamole se ofrecen… Jamás he visto que cobren ni que paguen algo. 28/5 Casi cumplo 1 mes de estar acá y quisiera volver, no he buscado a nadie y nadie ha querido saber algo de mi… Talvez regrese, siento que está situacion debería terminar. Quiero saber de usted… Seguro estará feliz y ni reconocerá mi sombra; por lo menos quisiera eso, que me olvide aunque pase enfrente mío peor aún la quiero aún siento mucho por usted. 30/5 Las cosas acá están tensas creo que Nicolle se siente extraña porque no pasó nada entre nosotros y la incómoda… A mí también me incómoda, lo mejor será que hable con ella. ………. A la hora de cierre en lo que limpiaba hablé con ella y me dijo que esperaba que yo me quedará, que sabía que me iré en algún punto pero que desea que no fuese así. 1/7 Hoy en la mañana llamé a mi casa, bueno… Más bien a mi mamá… Estaba molesta conmigo pero me pregunto si regresaría le dije que si, que eventualmente regresaría, que lo más probable que pronto. Quiero abrazar a mi mamá, la extraño. Mi familia es mi familia, a pesar de como es y la verdad que extraño verlos, no convivia mucho con ellos pero son mi familia… Es un pensamientos muy ambiguo el que tengo. 2/7 Hoy le pedí permiso a Nicolle para regresar, es permiso porque pienso venir otra vez a San Cristóbal … Y me dijo que si no quería regresar a acá no había problema; que no me preocupara. 3/7 Son las 4am, voy camino a Hidalgo, luego a Guate… No tengo mucha carga. 7/7 he estado un par de días acá, he intentado buscar trabajo. Me siento extraño. Quisiera verla, escribirle. Saber cómo está. Yo sé que lo nuestro no se puede o talvez sí. Me hace falta, mucha falta. 10/7 Regresé a San Cristóbal y por lo menos las 3 personas que conozco están felices de verme. Pensaron que nunca regresaría. 14/7 Hace un par de días hubo un problema en el bar, no recuerdo mucho pero un tipo se trato de pasar con Nicolle, la defendí y lo saque de allí. Recuerdo que alguien me pego y ayer en la noche desperté. Tengo el ojo morado y 7 puntos en la cabeza; con la nariz hinchada. Apenas puedo respirar. Solo vine para que me vergueran… me dijeron que es una manera de honrar a la muerte, y si, ahora sé lo que es ser un emigrante, entiendo a Randy, de verdad que lo entiendo bastante. Nicolle me ha estado cuidando pero no me siento feliz, aunque todo está bien… En lo que cabe. 18/7 Hoy regrese a trabajar al esperanza. Algunos clientes como don José pensaban que estaba muerto. No me había preocupado por preguntar qué pasó hasta que él me dijo que alguien más se había metido… 24/7 Soñé con usted, estaba enfrente de mi y no quería hablarme. Es muy extraño ver a a alguien así sin que te conteste y que sólo se te quede viendo, sin reacciones y sin emitir palabra. ……………….. Randy me invitó a ir al DF con el, creo que iré y probablemente no escriba mucho. La quiero. 27/7 Creí haberla visto en el tranvía más de una vez y es estúpido, jamás estaría allí. Maldita sea, la extraño… Quisiera besarla. 30/7 Muchas veces pienso que debo irme de acá, regresar a Guate pero no estoy seguro, casi nada seguro … Ahorraré dinero y me iré de regreso. 1/8 Hoy en la mañana Nicolle me propuso vivir con ella, no sé porque… Más allá del beso que ella me dió no ha pasado nada más y es la verdad como de poca confianza eso así que le dije que lo pensaría pero obviamente lo rechazaré. 2/8 Nicolle es de Guadalajara, quiere que la a compañeros a ver a su familia. 5/8 Guadalajara es muy genial, Randy y guacamole nos acompañaron. Hay lugares donde quisiera que estuviera a mi lado, solo la imagino o la dibujo en pedazos de papel. No sabe cuánta falta me hace… Lo más probable es que usted es feliz, ni se acuerda de mí. …….………… El hermano de Nicolle es muy bueno tocando guitarra y en lo poco que se de música platique con el, tocabamos covers de Bunbury y se rie de como canto… Me regaló una guitarta Fernández y me dijo que no se la rechazará porque le caí bien. 8/8 Forever… No sé si recuerda eso. Va una pista: Kiss. 9/8 Nicolle me dijo que cantará en el Bar, no quiero pero me insistió así que lo haré, solo una vez. Talvez sea porque últimamente he estado tocando guitarra en el tiempo libre que tengo… Me siento muy estúpido. ………………………. Me aplaudieron. 10/8 Hoy mientras tocaba llego un guatemalteco al bar porque Randy le dijo que yo soy de allá, en fin me pidió canciones de bohemia y Alux, apenas me las sé pero me dijo que no estaban mal… Converse con el un buen rato y vive en San Marcos la Laguna, me dijo que tiene un bar allí y que si quiero ir a tocar que cuando sea soy bienvenido. 14/8 Creo que mañana me iré de acá, no sé.. tengo una buena cantidad de dinero para estar tranquilo allá por un tiempo, algunos gabachos me dieron buenas propinas por la música. Hablaré con Nicolle, Randy y guacamole, ya es hora de irme; aunque no quiero. Espero regresar 15/8 Voy por Comitán, casi llego a Guate. ……………. Hice una escala en San Marcos la laguna, puedo decir que hablar con Gabriel fue lo que me hizo regresar y solo le puedo agradecer tocando por lo menos 1 vez en su bar. 17/8 Perdí el cargador de mi teléfono, Gabriel me prestó uno bien culero y no carga esa mermelada. 18/8 Ví que un compañero del Xerox tenía en alquiler algunos lugares, lo llame y le expliqué mi situación. El bro es bien rollo y me dió un lugar con un precio aceptable. Mañana lo iré a ver. 21/8 Ya tengo donde vivir… Aunque está prácticamente vacío. Solo tengo mi cama y la refri… 22/8 Entre ayer y hoy fui a un par de Call Center a aplicar, la verdad no estoy entusiasmado de volver a esos lugares pero están bien, para mientras. Hoy por alguna razón no me dió hambre y también no es que tenga mucha comida pero bueno, es beneficioso al final de cuentas. 23/8 Hoy me llamó un tal Mario, me dijo que había escuchado hablar de mí en el mundo del Social Media y que quería hablar conmigo entonces mañana tengo una… Ammm entrevista, no sé. 24/8 Hoy temprano me llamaron de Xerox, al parecer el Tigre, quien es el que me alquila la casa, le contó a Renee y pues me ofreció ser supervisor otra vez Le dije que me dejara pensarlo ……………………………. Creo que las cosas van bien, project manager. Si, es uno de los trabajos que siempre había querido y más rápido de lo que pensé; empiezo el lunes. 25/8 Me junte con Renee, queria saber cómo estaba. Sere totalmente honesto, le conté que sucedió… Todo, con usted, con mi familia y que me fui, me dijo que era un imbécil, un total imbecil por todo y si, creo que tiene razón… Desde que me dejó de hablar me he sentido asi, un idiota sin rumbo. ……………………….. Hoy es última vez que lloró pero esta vez es de felicidad… Quisiera darle la vuelta de página a esto; sé que me odia pero aún me quiere, algo me lo dice. Me afeite, me quite toda la barba y jure jamás volverme a fallar. 28/8 Comienzo de nuevo. Ya es hora de dejar de lloriquear. Lo mejor de todo es que camino con 20 minutos y llego del trabajo a mi casa, voy escuchando una playlist con su nombre 29/8 Estoy feliz, no puedo decir más. 2/9 Ha Sido una semana muy difícil, me estoy adecuando… Creo que es demasiado trabajo para una persona pero está bien, sé que puedo. Hoy regresé a la U. 3/9 Estoy sentado en una banca de las américas escribiendo esto mientas veo gente feliz correr por alli, entre tantos pedazos de papel, notas en el teléfono y recuerdos no sé qué escribir, de seguro más de algo se me pasará… Llegué a pensar en enviárselo pero aún no estoy decidido, talvez aún. O quiera saber de mi. Soñé con usted, me llamaba para que nos viéramos… No sé, sigo con el mismo sentimiento de 10/9 Tengo ganas de comer pizza, no tengo mucho dinero así que esperaré… Ya vendrá. 13/9 He estado saliendo muy tarde del trabajo, estoy cansado y no quiero hablar mucho, he estado un poco de mal humor… Me siento solo. 14/9 Okey… Esto es extraño, la ví en Papa Johns y lo primero que pense hace mucho es que si la miraba me acercaría a hablarle sin importar qué… Pero me puse nervioso Estaba de brazos cruzados porque me temblaban las manos, estaba dudando de verla allí… Soy cobarde, no le fui a hablar, estoy seguro que me vio. 15/9 Aún tengo ganas de Pizza, ayer no pude comprarla… Me siento estúpido, creo que era mi oportunidad para hablarle. 17/9 Estaba sentado hace un rato en las américas, me llamó mi jefe para que le enviara unas cosas y ví que me desbloqueo, la verdad no sé si es un mensaje, una indirecta o simplemente después de verme y pensar que me olvide de usted está todo bajo “control”… Su foto me llamo la atención “No hay nada es más tuyo de lo que dejas libre y no se va” o algo así… Estoy decidido a terminar esto y enviárselo aunque allí muera, lo más probable que así será. 19/9 Recuerdo que un día de estos es su cumpleaños, le quería enviar esto, no estoy seguro si hacerlo… A veces creo que soy muy cobarde…. También pensé que esto podría perderse entre tantos mensajes y que no lo quiera leer. 22/9 Son las 2 AM, soñé que me llamaba y me decía “Lo quiero ver, en cielito lindo el domingo” pero sé que eso no va a pasar… Aún recuerdo cuando una vez me dijo que se arrepiente de haberme besado… Soy la peor decisión, por así decirlo, de su vida o por lo menos eso me dijo. 24/9 Vuelvo a estar sentado en la misma banca escribiendo esto y siento que jamás termino, quisiera hablarle y saber cómo está… La extraño como no tiene idea… 26/9 El trabajo me está matando ahaha estoy muy ebrio y tentado a enviar esto aunque ni lo lea… Al final creo que ni se acuerda de mí. 28/9 Estoy desayunando Pizza del domingo … Ammm hoy tengo que ir a un evento y la verdad estoy cansado, vine del trabajo a las 2 AM. …………… Estoy ebrio, tenía tiempo de no beber tan seguido pero a veces creo que está bien… Tiene el pelo sin colochos, lo odio ahahaha pero a quien le importa mi opinión. Quiero llamarla pero ya es tarde… No creo que quiera hablar conmigo. 29/9 Fue el cumple de Dominick ammm tenía tiempo de no salir con ellos fue extraño, no tenía mucho de que hablar… Me sentía fuera de lugar. Fui a comer a Cielito lindo después ... Ammm fue extraño estar allí sin usted. 30/9 Fui a la U y paso algo muy extraño… Me encontré a una amiga que no veía desde hace como 2, estaba llorando porque la dejo su novio y se veía tan patética así que la invite a tomar unas chelas pero se fue muy lejos y terminamos ebrios… De alguna forma la mamá la fue a traer del brazo y yo ya estaba ebrio, son como las 8 y estar sentado en Miraflores, bolo y comiendo GoGreen no es la mejor forma de terminar mi día, tenía planeado salir a correr mañana pero no creo que sea así. 1/10 Hoy después de todo amanecí decido enviar esto… Ammm no sé, ya es medio día y por fin tengo una PC e internet, algo tan simple me puso feliz. Me vine a sentar a la banca nuevamente… Ammm no sé, estoy decidido pero tengo miedo pero como siempre me digo, no puede pasar a más que morir ignorado y aún sigo con la loca idea de que me desbloqueo por algo… Probablemente seguiré escribiendo pero lo publicaré… Talvez al final lo lea. Voy a salir a correr, siento ese instinto ahora.

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ghost-of-my-past · 7 years

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tengo miedo

apenas escribo estas palabras mis ojos se llenan de lagrimas, nunca pensé que llegaría a estar así, siempre había logrado evitar este punto de pena, no se si es correcto llamarlo pena, pero la verdad es que cuando estoy sentada en mi escritorio escuchando música que nisiquiera es triste, y no estoy haciendo nada, nisiquiera pensando, y las lagrimas explotan, como un rio fluyen, y ahogo un sollozo en una bandana que siempre ha representado mi lucha, y como sobrevivo ante mi misma, pero que hoy solo representa una bandera de tregua, que espero que mis demonios puedan ver como tal y se alejen de mi, es entonces cuando me doy cuenta que es pena y es muchas otras cosas mas. los dias han sido buenos, pero creo que me engaño a mi misma, me medico con la alegría que me traen las personas que me rodean, con el amor que recibo por parte de todos, y me siento tan egoísta al ser así, depresiva, triste, odio lamentarme, por lo mismo no lo hago en publico, si siento ganas de llorar voy al baño y ahogo una lagrimas enterrando mi cara en mis manos, y sentada ahí me siento patética, asique me levanto y me lavo la cara, por dios que roja se pone mi cara cuando lloro, no logro pasar desapercibida, me escondo 5 minutos mas y me vuelvo a lavar la cara, el agua fría ayuda a congelar esos sentimientos desagradables; ¿como es que llegue a este punto?

comencé este semestre muy motivada, me dije a mi misma “son solo 4 meses de clases, no es nada, te va a ir bien en tus clases, vas a pasar taller y vas a disfrutar de un verano bien merecido” y ahora faltando solo 2 meses para que termine el semestre me planteo denuevo esa pregunta “¿lo lograre?”, TENGO MIEDO, tengo miedo de no lograrlo, tengo miedo de fallar, tengo miedo de ser una decepción en un momento en que mi familia no necesita esto de mi parte, tengo miedo de ser la vergüenza de mis padres, de mis amigos, de mi pareja; ya he sentido esa sensación antes, la VERGÜENZA, es una sensación terrible, sensación de ser algo así como una deshonra una decepción para mis seres queridos, tengo el trauma del pasado, tengo las heridas de frases que la gente dice sin querer pero no se dan cuenta que me están pasando a llevar, tengo traumas, muchos traumas, soy una de esas personas que vive con tragedia corriendo por su sangre, tragedia provocada por mi misma, manipulación de los hechos, tiendo a caerme sobre mis propias lamentaciones y apuñalarme con ideas de las cosas malas que podrían pasar, entonces estoy ahí y me desangro lentamente sin encontrar la fuente del sangrado de pensamientos negativos, sin darme cuenta que yo misma soy la que sigue empujando este puñal dentro de mi y que lo voy retorciendo mas y mas, estoy aquí sin darme cuenta que por mucha sangre que vea, disfruto de su color y no me detengo y retuerzo una vez mas el puñal de los lamentos y me siento con la cara llena de lagrimas aferrándome a todo lo que me hace feliz, y me duermo una noche mas rezando para que cuando despierte al día siguiente no me sienta así, y en el caso de que continue esta sensación, rezo para encontrar la cura, porque dentro de todo lo negativa que soy, tengo algo de esperanza, esa que le muestro todos los días a mis compañeros, a mi familia y a mi pareja, con una sonrisa burlona de la vida, sigo aquí, luchando contra mi, porque se que lo voy a lograr, o eso espero....

escribiendo cosas como esta es que me doy cuenta que los sentimientos si se pueden desahogar, y ahora que he apaciguado mas la ira que siento hacia mi puedo continuar procesando.

4 meses, no es nada, eso creía, a fines de agosto mi papá cumplió años, 52 años, una semana después de su cumpleaños, andando en moto tiene un “accidente” un salto menor le provoco gran dolor en la espalda, y cuando fue a la clínica le dijeron que era muy sospechoso, se había fracturado una vértebra, mi papá es un hombre sano, sale a trotar, come como corresponde, trabaja y cuida a su familia, por lo que la fractura de la vértebra no tenia explicación, luego de unos exámenes y una semana muy lenta en la clínica le dijeron que tenia cancer, un tipo de cancer a la sangre que afecta a la medula ósea y por tanto debilita los huesos (eso es lo que me dieron a entender a mi). El primer día que me dijeron eso me estaba aguantando las lagrimas hasta que mi mamá me pregunta “aun no lloras?” y ahí me senté al lado de mi papá y lloré como nunca, lloré con miedo, con mucha preocupación por no entender del todo lo que estaba pasando, me acababan de decir que mi papá tenia cancer, pero que no sabían en que nivel estaba, hacían falta mas exámenes y esas cosas; ese día lunes sentí como me sacaban uno de los pilares de mi vida, lloré como nunca, de camino a casa de vuelta de la clínica, iba manejando, cegada por las lagrimas, llenandome la cabeza de preguntas, desesperada, necesitada de alguien que me apoyara, llegue a mi cama, me acosté y seguí llorando, me sentía perdida y fue en ese preciso momento en el que sentí como todas mis fuerzas abandonaban mi cuerpo y me sentí débil y con ganas de apagarme, desde ese momento que no he podio recuperarme, que no ha sabido como, perdí el balance ese día, y a pesar de que luego le hicieron exámenes a mi papá y se demostró que el cancer estaba en una etapa muy temprana y que era super tratable, de todas maneras yo ya había perdido mi propia batalla. Se puede llegar a pensar “como tan débil” la verdad es que nunca he sido una persona fuerte, siempre cedo ante la presión, y el semestre y el verano anterior habían sido duros para mi, estaba recién en el 15% de mi batería cuando esta noticia me pego y me dejo tirada en el suelo con -10%. Con la nueva enfermedad de mi papá vinieron los cambios, el y mi mamá tuvieron que viajar a Santiago para que le pudieran dar un tratamiento mas efectivo, por un par de semanas o meses, la situación no estaba clara en un principio, este fue el segundo golpe/bajon para mi, de una semana a otra mis papás se tenían que ir a otra ciudad, lo que nos dejo a mi y a mi hermano a cargo de la casa, de las responsabilidades de “gente adulta”, responsabilidades a las que mi papás no nos tenían acostumbrados, yo tome el toro por los cuernos y di todo de mi parte, fui valiente y lo enfrente, cagada de miedo, pero lo enfrente, día a día, pero así mismo como fui cumpliendo con todas las tareas, y seguí “intentando” de tener buenos resultados en la universidad, fui agotando aun mas mi batería, día a día cumplí con todo lo que tenia que hacer, y me sentía cansada, pero no paraba, no me daba descanso y seguía dandole, pasaron dos semanas de esto, y yo, que soy generalmente una persona super motivada y energética, me sentía muy cansada y con ganas de dormir todo el día, a las 9pm todos los días sentia como mi cuerpo seguia por inercia con las tareas rutinarias. En fin a las dos semanas llegaron mis papás de vuelta, cabe mencionar que durante esas semanas hubo un festivo, el 18 de septiembre que es grande en chile, días de vacaciones para muchos, celebraciones en familia, comida típica y otras cosas, y yo sola con mi hermano, si no es por mi novia no se como hubiese sobrevivido esos días festivos; llegaron mis papás, y mi cuerpo se dio por vencido, pase dos días completamente acostada, con cero animo ni ganas, nada de energía, ni para levantarme a buscar comida, ese fue el tercer bajon, por inercia y “fuerza mental” mi cuerpo se había mantenido en pie, y ahora que porfin podía contar con la ayuda de mi mamá para cuidar la casa, simplemente me desplomé.

Y ahora aqui estoy han pasado varias semanas, mis papás viajan todas las semanas, los miércoles, para un tratamiento de quimioterapia de mi papá, y yo sigo con las clases y taller, pero no sigo como siempre he seguido, ahora no soy yo, no logro concentrarme, no logro enfocarme en mis metas, no salgo adelante, me ahogo en un mar de desesperación porque van quedando cada vez menos días, la cuenta regresiva se acera para la entrega final, entrega que decide el destino de mi carrera (por muy exagerado que suene, así es para mi, no podría soportar tener que repetir un año mas), tengo ramos que no necesito pasar por obligación porque no me atrasan, pero que como ya los tomé, tengo que enfrentarlos y “morir con las botas puestas”.

En conclusion, me perdi en algún momento, entre fines de agosto y mediados de septiembre, me agote y me fui a los números negativos, no he podido recargar la batería y nos que me podría ayudar, siento ganas de morir, imagino escenarios en los que ya no tengo mas responsabilidades, etc, mi mente es un lugar extraño y ahora mismo mi alma no esta dando una buena pelea, porque el campo de batalla es una subida en pendiente con mil y un baches, pero como dije anteriormente, a pesar de lo negativo, tengo algo de esperanza guardado por ahí y espero que sea lo suficiente para sacarme adelante.

PD: este ultimo fragmento de aquí hace honor a esa pequeña esperanza que tengo en mi ser, va dedicado a los que me apoyan ciegamente, la llama de mi esperanza se ha mantenido encendida gracias a ustedes, a todos, a mis papás porque me ven con cara de culo todos los días y me abrazan o me preguntan constantemente que me pasa (a veces me gustaría que me presionaran un poco mas y averiguaran todo lo que estoy sintiendo, ojalá pudieran leer esto antes de que no haya vuelta atrás); tambien a mis amigos, los que día a día me saludan con un abrazo o se sientan y me cuentan sus cosas, distrayéndome de mis problemas; a mi mejor amigo que es igual que yo cuando se trata de pensar en exceso y eso hace que me pueda comprender el 80% del tiempo; y por ultimo y mas importante, a mi pareja, a mi novia, a mi polola, a la que llamo mi amor y que cada vez que me sonríe me ilumina un poco mi apagado corazón, gracias por soportarme tanto, por tenerme paciencia y por estar ahí para mi; si sigo día a día luchando contra mi mismas es por todos ellos y por la esperanza de salir adelante y estar bien, algún día...

PD2: soy consciente de que este texto lo puede leer cualquiera, que puede llegar a distintos lugares, pero necesitaba un medio para desahogarme, a pesar de hacerlo de manera desordenada y creo que bastante enredada a veces, soy un sube y baja de emociones, me ayuda mucho, y por otro lado no va con la intención de que alguien me comprenda, porque honestamente ni yo le comprendo, asique nada, adiós.

desde lo sombrio de mi interior,

C.P.S. octubre 16, 2017

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