#mathofthebass

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Nao cara, eu nao quero ficar ouvindo sobre o seu relacionamento que deu errado. Nao quero ouvir sobre o quanto voce gostava dela, o quanto voces eram românticos juntos, o tanto que voces combinavam e muito menos quero saber o quanto voce se sentia leve quando estavam “jumtos”. E sabe por que? Porquê você ficar falando disso é um total desrespeito por tudo o que eu ja senti por voce, e saber que você sabe disso me dói o coração. Saber que, depois de 3 anos lutando pra ser sua amiga, lutando por gostar de voce, sendo julgada e criticada por pessoas que sabiam que você não valia nada e tentar fazer eles verem que voce era mais que aquilo, você encontrou uma pessoa (que alias, conheceu ela enquanto dizia tentar ter algo comigo) que conseguiu se abrir e tratar melhor do que eu, mesmo conhecendo ela há 5 meses, e eu há 3 anos. Eu sei que conexões não são devidas ao tempo que conhecemos a pessoa e sim por sintonia que se obtem de pessoa pra pessoa, por isso nao reclamo, mas ainda assim é um desrespeito enorme com tudo o que eu já senti.

Sempre fui sua amiga independente de qualquer coisa, porquê eu sempre vi o que voce era por trás, ou o que voce poderia se tornar. Sempre estive ali nos momentos bons e ruins, quando voce queria rir e brincar ou quando voce se sentia mal a ponto de começar a pensar em acabar com a sua angustia. Sempre que algo dava errado na sua vida era eu que estava lá, e talvez por isso eu nao tenha tido o devido reconhecimento por que, mesmo nao indo atrás ou ficando no seu pé, voce sempre soube que eu conversaria contigo e deixaria de lado o que eu estava sentindo no momento pra tentar te ajudar. Mas quer saber de uma coisa? Isso tudo é unilateral. Eu sempre fui mais sua amiga do que você foi meu amigo. Você sempre debochou dos meus gostos quando não eram iguais aos seus, nunca demonstrou interesse quando eu falava de algo que eu queria e, quando demonstrou, foi só pra apontar as falhas. Sempre que eu precisava desabafar tinha certeza que nao poderia contar com você, justamente por você ser aquele que diz que nao sabe como me ajudar e mudar de assunto.

Eu sei que os unicos assuntos que voce pensa pra falar comigo agora são sobre você. Sobre como voce esta triste e arrependido, como a tristeza de ter perdido ela te mudou, sobre como foi bom voce ter me chamado pra me pedir perdão aquele dia. Mas sabe? Logo logo isso para, por que eu nao sou mais a mesma de antes. Eu nao quero aguentar mais desrespeito aos meus sentimentos, nao quero mais uma amizade unilateral, nao quero mais me doar tanto por alguem que nao me entrega nada. Eu nao confio em você pra me abrir, justamente por causa das coisas que eu ja citei anteriormente. Nao sinto verdade com você, pelo menos nao nas coisas que voce fala dos outros. Tudo o que aconteceu entre a gente, e com cada um separado nos moldou de um jeito, e, mesmo que o nosso ciclo junto nao tenha acabado, eu sinto que ele se abriu de uma forma que só temos dois caminhos: ou resolvemos tudo de verdade e ás claras, ou aceito que nunca seremos recíprocos de verdade e sua amizade comigo sempre vai ser sobre voce. Caso for a segunda, eu peço a Deus força e maturidade, pra conseguir me priorizar e parar de me submeter a tudo o que voce me causa.

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Sabe, eu fiquei me perguntando a semana toda onde eu errei. Beleza, eu sou humana, realmente tem algumas coisas que eu errei e eu admito isso, voce nao foi o unico que deu mancada. Eu nunca falei o que me incomodava, aceitava as coisas achando que poderia ser melhor. Fiquei com voce, protegi voce, defendi de muita coisa, fingi que nao via, ouvi, aconselhei. Eu nao consegui chegar a uma conclusao de onde exatamente eu errei nessa historia toda. Eu orei muito por isso. Tanto pra dar certo, pra dar errado, pra ele gostar de mim, pra ele ficar bem, pra eu parare gostar dele, pra ser feita a vontade de Deus, pra acabar isso tudo, acho que nao teve um motivo pelo qual eu nao tenha orado…

Eu reli algumas conversas essa semana, da epoca que ele disse que tinha tentado, e foi simplesmente do nada. Um certo dia ele resolveu que gostava de mim e começou a der fofo, nao teve nada natural entre a gente, nunca teve! Sempre tivemos essa “necessidade” de dar certo ou nao dar, mas eu nao poderia fazer nada pra ser diferente. Ele sempre levava nossos assuntos de amizade para tentarmos algo, e eu aceitava achando que poderiamos tirar algo de bom disso.

Onde eu errei? Ele foi babaca, ridiculo, desrespeitoso em muitas ocasioes, mas eu nao impus nenhum limite. Primeiro por que eu gostava dele, depois por que eu achava que era o jeito revoltado dele de lidar com as coisas, depois por achar que ele tava tentando, depois por achar que eu só queria ele como amigo, muitos motivos me fizeram nao colocar limite. Tiveram até as epocas que eu desistia, bloqueava, mandava ele seguir o rumo dele (coisa que ele nao fazia, só falava pra mim deixar de ser crianca e desbloquear ele), mas sempre vinham palavras que falavam pra nao desistir, pra prosseguri, seguir em frente ate sonhei com isso algumas vezes…

Pra voce eu era o porto seguro, o estepe. E voce usou as inseguranças que eu pensava que voce tinha contra mim. Falou que nunca seria o suficiente pra me suprir, pra me fazer feliz ou pra me entender. Que você deu o maximo, e nao foi o suficiente. Como que depois disso eu ainda saio como bloqueada?

Voce sempre tem que sair como uma vitima, como alguem incompreendido. Sempre os irmaos que te criticam, sempre a gabi que fala mal, sempre eu que nao entendo o seu lado, sempre a familia que nao entende voce nao querer fazer curso, ta sempre correndo por voce, e ninguem entende e nem apoia, voce sempre melhorando e o povo só vendo o erro que aprentemente nao existe, sempre tocando bem e todo mundo criticando por causa do barulho. Como pode alguem ser tao narcisista a esse ponto?

“Tenho medo de voce ter sido a pessoa que Deus colocou pra mim e eu ter desperdiçado “. Tudo palavra vazia

Ai eu pergunto, por que fazer isso? Eu deixei claro antes que queria ser sua amiga e só isso. Eu estaria aqui por ti independente do que acontecesse sem nenhum interesse ou expectativa, disse varias vezes da ultima vez que nao queria nada com voce alem de amizade. Não conversamos sobre relacionamento, nem sobre a gente aí do nada voce vem com isso, pede um mes pra organizar tudo comigo e continua fingindo que eu nao existo

Pra que??? O que voce ganha com isso? No tédio voce nao estava, pelo visto tava conversando com umonte de gente. Sabe, eu sempre tive esperança dele ser a pessoa melhor por causa do potencial que eu sempre via em voce, pq eu acreditava no que voce falava. Mas parece que eu só me iludi com isso tudo.

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Ele fala tudo isso como se em algum momento a gente tivesse se envolvido de verdade, como se eu tivesse despertado algo nele por conta própria, como se nao tivesse sido ele que ferrou meu psicológico. Aaaaah tem que se ferrar mesmo, aprender com os proprios erros. A vida é feita de confronto, criança ridicula, vai continuar mascarando o que dentr? Vai ficar desse jeito, sem saber o que é que ta causando a andiedade, certeza que é fruto do que ele mesmo fez e plantou. Babaca escroto, merece um soco muito bem dado. Menino nem me conhece direito, nunca se importou em me conhecer, em saber as coisas que eu gosto ou penso. Mas deixa ele ficar pensando que a unica coisa que eu faço é levar ele pra desejo que ele nao pode mais ter. Deixa pensar, certeza que o precipicio que vai cair é mto mais fundo. Pelo menos agora é ele que vai me excluir, ai realmente n tem mais volta, vai entender como foram todas as vezes que o excluido foi ele, e eu acabei salvando de novo. Ele que se encontre la na dele e me deixe longe de tudo isso. Que crie maturidade e vire uma pessoa descente. Poxa, eu sempre quis ele bem. Beleza que muitas vezes eu estive a ponto de enfiar a vida dele na lama com todos os prints e testemunhas que eu tenho, mas isso é qualquer um, sou humana e eu teria prazer em errar ferrando a vida dele. Mas tirando meus cinco minutos, eu sempre protegi ele, ndependente dele ser um manipulador safado, um narcisista que só pensa nele. E agora ele vem com essa? De verdade? Me ofendeu. Agora ele fala que eu tenho culpa no estado que ele ta? Sendo que foi sempre ele que buscou aquilo? Pq ele ja disse isso logo no começo. Que nao gostava de mim o suficiente pra ter algo serio, e eu aceitei. Nao nutri sentimento romantico pq nisso ele foi sincero. Eu queria ser amiga dele, só isso ja me deixaria feliz. Por isso eu perdoei tanto, protegi tanto. Mas poxa, olha isso. Protegi ele, defendi ele ate dele mesmo, pra agora ele falar que tem que sair de perto de mim pq eu faço mal pra ele? Aaaaaah da licença, eu mereço um embuste desse, que me bloqueie logo, pq eu to indignada

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Lista dos motivos pelos quais ainda estou com muita raiva de você

1° disse que não gostava de mim o suficiente pra nada, a não ser ficar

2° marcou coisa comigo na intenção de me dar bolo só por vingança de eu não ter feito o que você queria antes

3° se fez de sonso toda vez que eu tentava falar que gostava um pouco de conversar com você

4° mandou foto do pau só ia poder dizer “eu mandei, então você também tem que mandar”

5° passou semanas sem dar o ar da graça e quando apareceu foi fingindo pedido de namoro as 3 da manhã

6° ficou irritado só pra pq nos encontramos na rua e eu me recusei a falar com você

7° me iludiu engatando enquanto mandava declaração pra outras

8° disse que gostava de mim um mês, no seguinte não lembrava mais disso

9° começou a agir como se realmente gostasse de mim e na primeira oportunidade que teve abandonou tudo pra voltar a conversar com a ex

10° chamou minha amiga de vagabunda só pq ela preferiu o seu amigo a você

11° disse que toda conversar que tivemos foi estruturado pra conseguir ficar comigo

12° disse que Gau acreditava que eu era madura pq eu ficava caindo no papinho dele, e mandou eu ir bater laje

13° debochou da minha cara, falando que sentia minha falta e que eu tava de graça por ter bloqueado ele

14° afirma que ainda vamos nos casar

15° está se fazendo de vítima por algo que realmente foi culpa dele

16° colocou em mim a culpa de só sentir desejo por mim, sendo que o único responsável por isso é ele

17° bipolaridade:

18° me faz de psicologa quando sente saudades da Gabriela

19⁰ finge que não percebe todo o mal que me fez e faz, e tenta compensar tudo comk se eu tivesse que perdoar e seguindo como se nada tivesse acontecido

A continuar…

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É dificil tentar dar uma “segnda chance” depois de tudo o que aconteceu. Foram dois anos e meio de conversa, um ano com voce sabendo que eu gostava de ti e nao ligando. Nao tem como eu esquecer as coisas que voce disse, o jeito que voce agiu nesse tempo todo, e eu espero que voce nao pense que é falta de vontade. Sendo sincera, eu gosto de voce, e eu quero tentar de verdade. Mas eu nao quero um relacionamento agora e ainda mais com voce seria muito complicado de ser aceito, e nao estou disposta a isso sem saber se valeria a oena porque, de verdade, nao acredito que voce mudou. A confianca vem com o tempo, e se você realmente gosta de mim como ta falando, vai entender o que eu quero e penso. Nao tem por quê apressar tudo agora, nao queremos nos casar daqui poucos anos, nao estamos preparados mentalmente pra isso. Precisamos nos dar tempo pra pensar, viver e nos conhecer de novo.

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Demorei pra escrever sobre isso pra você, quase três anos pensando em como poderíamos “estabilizar”, mas muita coisa aconteceu e eu nao podia deixar pra depois. Tres anos de convivencia, muitas conversas e coisas a mais moldaram a nossa amizade conturbada e nossa relação atual nao poderia ser nada diferente de algo confuso e inconstante. E eu cansei dessa inconstância. Foram tres anos conversando algumas vezes por mês, descobrindo meninas novas por quem você tinha interesse, lendo pelas suas palavras que voce nao gostava o suficiente de mim para um relacionamento; ao mesmo tempo que foram três anos sendo uma das unicas que voce ia conversar quando estava triste, provavelmente a que você mais dizia gostar e a que mais se esforçava pra ter uma conversa coerente com você. Mas sabe de uma coisa? Eu cansei. Cansei de ser um ioio nas suas mãos. Cansei de voce decidir quando quer algo comigo, cansei da nossa inconstancia, da sua falta de interesse nas coisas que eu gosto, da sua recusa em falar comigo pessoalmente e principalmente do fato de saber que eu nao sou aquela que voce realmente gosta. Sim, eu sei que voce disse que gosta de mim, que quer construir um relacionamento de verdade comigo quando chegar a hora, e que sente saudades quando estamos longe, mas isso nao é mais o suficiente. Nunca me importei de esconder que temos um “relacionamento” mesmo que deturpado, e nao estou cobrando um pedido ou uma declaração de amor pois eu nao quero isso. Eu quero ser sua amiga. Eu quero ser aquela que voce manda mensagem quando está feliz ou triste só porque quer conversar comigo. Quero ser aquela que voce ri junto, que voce divide suas angustias, que te ajuda acrescer e a amadurecer, e quero que voce seja tudo isso pra mim também. Eu quero a nossa amizade antes de todo o resto, por que essa é a base de tudo. Se fosse pra ter alguém na minha vida só pra falar o quanto eu sou linda e o quanto gosta de mim, eu ja teria casado há muito tempo. Quero continuar sendo bajulada por você do mesmo jeito que eu te bajulo, mas nao quero que isso continue sendo um dos nossos unicos assuntos. Eu quero contar pra você sobre um filme que eu assisti, sobre o tanto que eu gostei de uma torta. Quero que voce me conte o tanto que voce aproveitou aquela viagem, como foi seu dia, e até que me explique como se lê aquela partitura complicada, mas parece que isso tudo nao é o que voce quer.

Como eu ja disse, eu cansei da nossa inconstancia, e tambem cansei na sua indiferença. Cansei tambem de dizer o que eu nao gosto e o que me magoa e voce nao se importar ou agir como se nao se importasse. Se as suas atitudes condizessem com a sua fala de me amar, esse relacionamento nao estaria se tornando um fardo tao grande. Nao seria dificil lutar contra todos os maus conceitos que meus amigos tem sobre você (e com razão, considerando todo o “mal” que voce ja fez tanto a mim como a outras). Aliás, nao seria dificil ir contra qualquer coisa, pois voce estaria comigo. Mas não está. E eu tambem to cansada de lutar contra a minha própria mente, que me diz e me confirma que voce nao mudou. Eu quero acreditar em ti mais do que qualquer coisa, só porquê eu gosto de voce, mas eu não consigo mais fazer isso sozinha. Estou preferindo continuar naquela coisa de nos falarmos uma vez por mês do que saber que estamos tentando algo, e minha amigas ja dizem que tem medo de que eu me desinteresse logo agora que temos chance de dar certo. Mas não é falta de interesse, e sim falta de reciprocidade. Eu não quero alguém que só me diga que me ama.

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Minha opinião sincera sobre o assunto ...

Não acredito, nem por um momento, que não era sua vontade conversar - talvez de forma amigável demais - com todas aquelas meninas. Não duvido de nenhum relato que descobri sobre você pedindo foto das meninas, ou de pedir pra te encontrarem e não julgo isso. Depois de tanto tempo passei a entender que, na sua cabeça, isso não tá errado, mesmo estando. Todos os seus problemas anteriores com um provável único relacionamento te fechou pra tudo de bom que poderia vir disso, ou até tudo o que você poderia aprender num futuro pra ser melhor como pessoa. Você deixou os erros de outra pessoa te moldarem de um jeito negativo, e essa é simplesmente a minha visão sobre tudo, porquê nem me explicar seus motivos você quer. Eu entendo que ela pode ter te magoado, pode ter brincado com você de um jeito ridículo, mas isso não é motivo pra você descontar em outras pessoas. Você já me disso - e tenho provas - que você gosta de manipular as pessoas a troco de nada pra fazer o que você quer. Você fez isso comigo, e tenho certeza que fez aquilo com plena consciência. E eu sabia, mas também era uma coisa que eu queria. Você pintou e bordou comigo, fez o que queria, me tratou do jeito que você quis, falou o que você quis e eu poderia acabar com tudo o que você preza por isso, mas eu não faço. Não faço, porquê gosto de quem você é sem esse lixo todo que você carrega. Eu gosto da pessoa que você é por baixo, mas, infelizmente, isso tudo não te faz bem e eu sei que tanto eu quanto muitas pessoas podem ter te acostumado a não sentir o peso das consequências dos seus atos.

Na minha mais sincera opinião, você deveria aceitar com a cabeça erguida aquilo que você quer e parar de choramingar. Quer ser um babaca escroto, que ilude meninas, se faz de coitado pra conseguir pedestal? Seja, mas saiba que as consequências são tudo o que você está começando a sentir: tu vai ser o vilão, o mal falado e mal visto, aquele que tem a pressão de mal falados. Ou, se não quiser isso, abdique dos seus prazeres, prazeres que você nem deve mais estar sentindo. Sei que as consequências viriam de qualquer jeito, pois as pessoas falam o tanto que querem independente se estamos fazendo coisas erradas ou não, mas no seu caso, você tem a consciência pesada de realmente estar fazendo algo errado e sei que isso é algo que te deixa triste, e eu não quero isso pra ti porque sei que você tem potencial pra ser muito melhor.

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Sabe, o que eu realmente queria não era que você fosse meu namorado. Meu maior desejo não era que nos beijássemos, muito menos que acabássemos presos em um relacionamento sem saber como nos comportar frente um ao outro e ás responsabilidades disso. Sim, eu gosto muito de você, não pense o contrário. Sim, eu quero estar ao seu lado e espantar seus medos em relação a tudo de ruim que sei que você pode pensar que aconteceu contigo e abrir os seus olhos pro que há de bom no amor mas, o mais importante é que eu queria ser sua amiga. Queria poder me sentir confortável ao seu lado, ver seu sorriso com covinha e me deleitar rindo ao seu lado. Queria que tivéssemos uma cumplicidade tal, que você me ouvisse quando eu ficasse com raiva de algo, eu te consolaria caso ficasse triste (considerando que teríamos uma amizade a ponto de me contar o motivo), riríamos juntos de algo ou de qualquer coisa, cozinharíamos juntos, limparíamos juntos, nos entenderíamos juntos. Eu te mandaria uma música boba que me fez lembrar de você durante o dia, e você me diria - com um sorriso escondido e olhos brilhantes - que eu tenho um péssimo gosto musical, tudo de “clichê”, como aqueles romances bobos de filmes que eu digo tanto não acreditar que exista. Nada importaria se fôssemos só amigos e que eu tivesse um amor platônico não correspondido, seria melhor que esse silêncio absurdo que tenho que aguentar vindo de você, agora que você ache que eu “te deixei” e não me deixa explicar. Eu poderia aguentar ser sua amiga e algo a mais se ambos estivéssemos dispostos a passar pelo constrangimento daquela confusão, em que obviamente o seu orgulho foi maior do que sua aparente vontade, que me faz agora, sozinha durante a noite enquanto finjo não ter aula, penso em você e em como poderíamos nos encontrar e resolver nosso mal entendido. Penso como posso fazer para deixar de te magoar mesmo que sem a intenção, mostrar a você que podemos ser amigos agora, independente de tudo o que te afligiu no passado, te fazer entender que, mesmo tendo me madoado, sou madura o suficiente pra fingir que não me magoou e manter uma amizade saudável. Mas não vou me humilhar te mandando isso, e finalmente irei entender que você não gosta de mim de jeito algum, e te deixarei em paz sabendo que esse foi o melhor que eu poderia ter feito.

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Ai fulano, eu gosto de ti sabe? Nos conhecemos há pouco tempo, conversamos por pouco tempo e por coisas tão insignificantes e triviais que muitas vezes duvido disso. Mas sempre tenho vontade de te ver, me sinto bem vendo seu sorriso, sinto falta de tentar entender o teu jeito de pensar, falta de ser sua amiga e querer que aquilo evolua. Me partiu o coração saber pela tua boca que não gostava de mim. Qual foi o sentido exato? “Não gosto o suficiente de você pra namorar, mas ficaria contigo”? Lembrar não machuca mais, mas só pelo fato de eu saber que nosso tempo juntos é limitado, não iremos nos ver pra sempre e eu prefiro mil vezes conviver com você sem conversar, apenas olhando de longe, do que me humilhar e correr atrás de você mendigando algo que já sei que você não quer. Uma vez você me disse que eu era diferente de todas as outras, mas acabou me tratando como só mais uma.

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Só agora eu entendo que você não é o coitado que uma menina babaca iludiu e depois despedaçou o coração. Agora que eu te conheço consigo ver que ela te amava sim, ela sofreu sim, e sim, ela tentou de várias formas ficar com você e te fazer feliz, do mesmo jeito que você tentava fazer ela feliz. Mas chega uma hora que não tem mais como. Ela, assim como eu, provavelmente se cansou de tentar contornar a sua imaturidade, cansou de falar que você era um seco sem romantismo, cansou da imaturidade que você sempre exalava, por mais que fosse só pra fazer ela rir. Ela te deixou, e foi com o coração apertado. Aperto esse que, quando ela encontrou alguém que a acomodou, que foi homem o suficiente pra dizer “eu te amo, entendo suas falhas e quero elas tanto quando quero suas qualidades”, ela disse sim. Abandonou a emoção e instabilidade que você representava e foi pro comum e seguro. Você pode não entender isso agora, mas quando alguém tentar brincar com você do mesmo jeito que você tentou fazer comigo (o mesmo que fez com ela, aparentemente), vai entender o que ela sentiu por todos aqueles anos.