#mastrotta

[dustywheels]

Bmw K100 cafe racer Exhaust! Uno scarico pensato e realizzato per BMW K100 Un prodotto di altissima qualità interamente in acciaio inox (Mastrotta approved) Distinguiti dalla massa! #caferacer #bmwcaferacer #k100cafercaer #bmwk100 #bmwk100caferacer #scrambler #k100scrambler #instacool #rome #madeinitaly (presso Rome, Italy) https://www.instagram.com/p/CpzJsYJokFP/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[pettirosso1959]

i nuovi mestieri che i "vostri figli" hanno in mente di fare:

1-fotografo.

2-style designer interior fashion.

3-fashion web buyer.

4-youporner professionista.

4-giocatore professionista di giochi mmorpg (così rivendo a mila e mila dollari il mio personaggio).

5-quello che deve rimanere disteso per 70 giorni che la NASA deve testare un nuovo materasso da far vendere a Giorgio Mastrotta.

6-quello che se vai in un isola deserta senza internet ne FB prendi una marea di soldi (siiee! Voglio proprio vedervi senza internet e FB per 6 mesi, vada per i primi 2 o 3 giorni, cazzone!)

7-il BLOGGER (tutto tutto, niente niente) un po' come all'università: "Tu che hai fatto?" "Chi io? Scienze politiche." "ahhh." (quindi?)

8-la Velina (solo se si ha una figlia gnocca e disponibile, se cessa e pure bigotta c'è Uomini e Donne). Se c'hai un maschio, t'attacchi al cazzo o speri che venga su ignorante come la merda, ma faccia il calciatore che così porta a casa un sacco di soldi e si fidanza con la Velina.

....

Non c'è nessuno che voglia fare un minimo di fatica (a parte il calciatore poverino che ha gli allenamenti in pieno inverno nella nebbia della padania.)!

[zibaldone-di-pensieri]

Lavori che mi piacerebbe fare da grande:

Fotografo di donne nude (ah no si chiamano "fotografi professionisti di modelle")

Quello che dà i nomi alle operazioni di polizia, alle navi da crociera, ai figli di Elon Musk (tanto peggio di così non si può fare)

Quello che prova i materassi nelle pubblicità di Mastrotta

Bagnino dei nuotatori professionisti

Astrologo, filosofo, pensatore, filantropo, paroliere

Prestanome

L'ospite di Fabio Fazio

Controfigura della donna e dell'uomo invisibili

Creatore di meme professionista

Creatore di catene su WhatsApp

Commentatore disperato di Facebook e instagram

Influencer

Figlio di Maradona, di Vieri o di Salvini

Sportivo di E-Sport

Cacciatore di fantasmi

Testimone di ufo

Testimone di Geova

Testimonial di patatine o altro cibo

Attore di forum

[ricorditempestosi]

guardo le tue foto e smetto di pensare di poter essere bisex

vai a guardare le foto di Mastrotta allora

[corallorosso]

SAN MARINO, LO "STATO CANAGLIA" Quell'indocile staterello grande poco più di Piazza Duomo, sta creando qualche grattacapo alla corazzata Italia e al di Lei Ministro degli Esteri. Oh Dio, per creare problemi a Di Maio basterebbe chiedergli la tabellina del 7 o molto più crudelmente la coniugazione di un qualsiasi verbo, senza infierire con gli irregolari. Fatto sta che San Marino é finita di fatto nella Lista dei Paesi nemici, altrimenti detti "canaglia" che non si inchinano alle Leggi dei Paesi evoluti, tra i quali ovviamente (nonostante Di Maio) figura anche l'Italia. Veniamo ai fatti. In un periodo di carenza vaccinale, mentre dagli schermi tv, più o meno improvvisati esperti, discutevano sulla bontà dei vaccini, La Repubblica dei Capitani, si era messa diligentemente in lista per vaccinare il suo Popolo. Dopo un incontro durato sei ore per spiegare a Di Maio dove si trovasse San Marino, perché era li' e che non era un quartiere di Riccione, la risposta fu di puro stampo leghista : Prima gli Italiani. I Sanmarinesi attesero pazientemente che i vaccini benedetti dall'UE, arrivassero sulle pendici del Monte Titano, in particolare il Pfizer, considerato "salvavita". Ma non arrivarono nemmeno le siringhe. Busso' alla porta del castello il Diavolo veste Putin, con la fialetta in mano dello Sputnik V, e come fa ancora Mastrotta, si mise a decantare l'improbabile bontà del prodotto. La Repubblica, stremata dall'attesa, accetto' il regalo russo. E vaccino' tutti i suoi Cittadini. Ma per l'UE, il vaccino non vale e quindi niente "green pass" a meno che il Popolo non si sottoponga ad un'altra dose di vaccino benedetto da Santa Madre Europa. Cosa che i Sanmarinesi non vogliono fare, preoccupati da quel "miscuglio vaccinale" nelle loro vene. Ma sappiamo che senza la Carta Verde non puoi nemmeno andare in toilette figuaratevi andare a lavorare in strutture scolastiche e sanitarie, o accedere a fiere, congressi, musei, teatri, cinema, piscine, parchi divertimento, centri termali, sale giochi in territorio italiano, né sedersi all’interno di bar e ristoranti se non entro il perimetro della loro Repubblica; ma nemmeno far visita ai parenti in ospedale e nelle residenze per anziani, prendere aerei o treni o imbarcarsi da qualche località italiana. Insomma saranno reclusi in pochi ettari di terra, sovrana ma isolata dagli altri. Ed ecco la genialata del Di Maio. Proroga fino a metà Ottobre dell'obbligo di presentare il Green Pass. Si va bene, ma dopo ? Dio vede e provvede. Le lamentele della piccola Repubblica sono giunte alle orecchie di Spock-Lavrov, Ministro degli Esteri russo. Incazzato é arrivato a Roma per chiedere all'amabile Ministro Di Maio, come mai i Sanmarinesi sono esenti ed i russi (vaccinati con il medesimo vaccino) invece NO. Voci di corridoio della Farnesina dicono che Giggetto s'é chiuso in bagno fino a quando il mastino russo non é tornato a Mosca. Ma poi, il 15/10, che succederà con San Marino ? L'ultima volta che abbiamo avuto un problemino con loro, abbiamo mandato l'Esercito a presidiare i confini. Era il lontano 1957 e la Repubblica dei Capitani si diede un Governo Social- Comunista. Apriti cielo. Mandammo i soldati a far la guerra ad uno dei pochi Paesi contro i quali probabilmente avremmo vinto. Era la "Notte di Rovereta". Il Governo dei mangia-bambini cadde e le truppe si ritirarono. Potremmo armare i soldati di siringhe e Pfizer e sterminarli, pardon vaccinarli, tutti, alla faccia dello Sputnik e dei Cremliniani. La pace sarebbe salva. L'Onore un po' meno. Claudio Khaled Ser

[lubweird]

Ma chi cazzo le scrive le pubblicità degli assorbenti?

Comunque pensando al mio lavoro ideale:

L'accarezzatrice di materassi in vestaglia, più alta di 20 cm di Giorgio Mastrotta

Oppure quella che spreme la pompetta sugli assorbenti, ora poi si usa il rosso, reality show

[khan-klynski]

"la Divina Commedia 5.1" Riassunto: Mastrota discende all'inferno delle televendite per ritrovare la sua pulzella ma nessuno, ahimè, l'Estrada. L'appuntamento è previsto allo stand dei materassi ErgoFlex alle ore 6.66 della d.C. con il Gobbo, l'ottavo Nano e come sottofondo i Mamamicarburo con il nuovo E.P. "taggami l'anima". L'epifania nessuno l'ha incontrata ma si vocifera di un tette a let con il Sognor Milton allo stend del ProtoWash che la donzellata vien dalla campagna ma, in sul calar del solenoide, bada ben che poi si bagna, oi lì lì là. Il Mastrotta ricolmo di fiele dalla Luna di un Polanski e trequarti si accasa alla dimostrazione della Miracol Blade, citofonare Bobbitt. Il finale potete deciderlo voi con il tasto del telecomando opzionando: A) per un bianco e nero lapalissiano alla Hitchcock ma con sfumature inedite alla Zio di Brooklyn, non ce ne voglia Van Sant ma senza il Folletto brilliamo lo stesso. B) per una carneficina alla Takashi Miike con spot pubblicitario anti tabagismo e scontro finale, Ichi the killer VS. il paradigma della Concubina e addio. C) per un avvocato del Diavolo da "datti da fare per la questua al loto per mille" con resoconto finale noir da Angel Hart né "il senso di colpa fu di New Orleans e la Nails...Art?" D) per il girone degli AUDIOLIBRI EDIZIONI GIO EVAN con la valle dei chiodi, ultima spiaggia a destra in Ani di Franco e MacLeod, sponsor Ciabatte E Accappatoi Grignani sulle note di "ti raserò l'Hulk Hogan" E) un rubamazzo alla Marrazzo. Dalla selva oscura ed il carro di buoi è tutto. ❤️🦄 (presso Hell on Earth) https://www.instagram.com/p/CM9p0dKHkmE/?igshid=ci3jb9ahx1ge

[sigastorte]

Sei felice per qualcosa?

Sono un tipo abbastanza negativo o, per meglio dire, pronto a tutte le evenienze. Come il conto in banca, ho la felicità in rosso. Quando mi capita una mezza gioia non é che mi sento felice, piuttosto meno triste. Il mio umore assomiglia ai materassi memory della Eminflex, mannaggia a Mastrotta: quando la felicità ci si adagia prende la forma, poi torna allo stato iniziale quando la colei signora leva le tende. Sembra quasi bello detto così. Eppure in questa povertà di sentimenti sono molto sensibile a gesti apparentemente semplici, ma non così scontati, riscoperti proprio grazie al mio pur sbagliato atteggiamento. Mi sciolgo in quei rari abbracci, sorrido come un ebete quando ricevo un complimento, aspetto l’intera settimana di vedere il migliore amico o la compagnia nel weekend. Direi che queste tre cose potrebbero essere esempi di ciò che mi rende almeno temporaneamente felice.

[saturninedh]

La cosa divertente di Iommi è che SENZA BAFFI è riuscito a fare Sabbath Bloody Sabbath e Iommi senza baffi è come Roby Baggio senza codino, Costanzo senza la Dino Erre Collofit, Lemmy senza i porri. Ma ciononostante l'ha messa in culo a tutti anche con l'handicap. È COME MASTROTA SENZA IL SET DI PENTOLE.

Valerio Nostro