#mas toda a força do mundo pra você!!! eu acredito que você consegue!!!! reta final vai firme

[mrschwartz]

Menina eu n sei se tu tá falando no teu TCC mas eu preciso escrever 4 páginas p terminar e tô enrolando!!! Eu tenho até 21 de junho e são 4 paginas!!!!!!

eu não tenho que fazer tcc mas é como se fosse um trabalho equivalente e eu quero me matar

o meu também é pra esse mês (nem sei a data ainda porque eu tenho medo de falar com meu orientador 😶) e eu nem comecei. é como se eu não quisesse me formar, eu sou muito idiota pqp

[memorialgreysloam-blog]

Alerta de TCC kkkk

Volta e meia, traçamos planos dentro do que consideramos evolução pessoal e não incluímos o exercício do perdão.

Sem perdoar e perdoar-se ninguém evolui. Não é instantâneo, eu sei muito bem. Por isso chamo aqui de exercício. Musculação de coração é perdoar. Esse é o verdadeiro seguir em frente.

Em alguns casos a mágoa parece mesmo intransponível, mas um novo tempo tem que chegar.

Se o tempo do perdão não chegar pra você, você não chega.

Hoje escrevo porque é oque me resta.

Hoje percebo que estou no fundo do poço me afogando em lamentações e palavras não ditas. Arrependimento.

Hoje escrevo pra aliviar minha crise., Sabe como é garganta seca, mãos suadas, corpo tremendo, mente fervendo., E o peito aperta que fica pequeno pra tanta dor.

A gente sempre tenta. Tenta até não ter mais forças e vai tentando, olhando ao redor e pensando em como seria mais fácil fugir ou sumir.

Mesmo cansado, machucado, exausto, a gente ainda insiste. Passa por cima do orgulho, e em um ato de bravura, diz que vai tentar até as chances se esgotarem e mesmo quando elas se esgotam, a gente continua lá, e as pessoas perguntam o porquê disso tudo mas só quem sente ao extremo vai entender.

Amar talvez seja isso, não só amor entre casal, todo tipo amor, não desistir mesmo desistindo porque sabemos que enquanto existir um coração batendo, nossas chances de tentar ainda serão válidas.

Escolhas são escolhas até que você faça algo em relação a elas. Aí sim elas passaram ser escolhas, e pois bem, haja como um homem e não no sentido machista da palavra mas sim como um homem, humano. Termo "humano" no contexto uma evolução do que você deve ser. E nunca em hipótese alguma mesmo sendo humano tente não descumprir sua palavra porque mesmo sendo humanos vulneráveis a falha, ela vai acabar com você e um homem sem palavra não é nada. É assim que eu me sinto. Antes os erros não eram meus então era mais "fácil" seguir se algo desse errado. Mas como fazer pra se olhar no espelho e seguir de novo quando o erro é você?

Única coisa boa em estar morto é que não a dor física, então ja não preciso torturar minha carne pelos erros, e mesmo que nesse mundo escuro pudéssemos sentir dor já não haveria mais carne humana em mim. Dilacerei-me em mim mil pedaços antes de morrer.

Cresci ouvindo que acreditar em contos de fadas ou no amor era coisa de menininha, que homem não chora, e em um monte de baboseira inventada por uma sociedade hipócrita.

Hoje eu sei, aprendi, que contos existem sim, e que não são só para menininhas, contos são para os fortes, para os que não tem medo de amar, para os que se entregam de olhos fechados mesmo sabendo que estão pulando no vazio. Contos são para os corajosos de dia, e para os fortes a noite, não para pessoas insuficientes como eu.

Deixo aqui então antes das explicações uma das minhas últimas poesias.

“Eu só desejo coisas boas à você. Que você se ame sempre e com isso acabe se encontrando. Que após isso você encontre alguém que te faça se sentir única todos os dias. Alguém que seja melhor que eu. Que encontre alguém que te mostre o amor que você nunca foi capaz de se permitir sentir. Que você perceba que a vida tem que ser vivida e não só observada. Desejo que no fim você perceba que nem tudo precisa ser ódio e rancor. Queria também que ela visse o que eu vejo. O quanto ela é maravilhosa quando se permite ser feliz, ou como seu sorriso é lindo e traz paz a quem vê. Gostaria que quando ela fosse frágil, que procurasse um ombro pra chorar quando nada fizesse sentido. Queria que ela percebesse que não é obrigada a ser forte o tempo inteiro, que tudo bem não conseguir resolver todos os problemas. Que ela entendesse que os seus sonhos não são impossíveis de se realizar, e nem que esperar demais é ruim. Gostaria que ela percebesse o quanto sua vida é importante, como o amor que ela transmite faz diferença na vida de muita gente. Só queria que ela visse o que eu vejo, como é única, e de que a sorte é de quem tem a chance de tê-la em sua vida.”

Então agora vamos as explicações:

Queria dizer pra você, e pra vocês, que quando eu digo que vou embora de fato eu nunca vou (por pelo menos até agora) e que minha verdadeira vontade é dizer que isso vai passar e que voltaremos a ficar bem, eu, você, e todos nós. Mas nada que foi pode voltar a ser o mesmo.

Queria escrever oque eu sinto mas um cara muito foda, mesmo no final, já disse oque eu queria, e oque muitos queriam também mas não dispuseram de tanta beleza nas palavras.

"Motivo? Porque eu achei necessário. Não só para falar de mim, mas para falar algumas coisas que as pessoas não estão se dando conta sobre suicídio."

"A certeza de que eu morreria pelas minhas próprias mãos nasceu comigo, as coisas que ocorreram entre meu nascimento e o dia de hoje só determinaram quando isso aconteceria."

-Acho que eu penso nisso desde os 6/7 anos de idade quando os primeiros acontecimentos infortúnios na minha família começaram pra valer.

"anos depois e nada mudou, sinto que o que fiz até agora foi apenas adiar o inevitável. Sempre deixei a ideia ali guardada, pra quando eu não aguentasse mais viver ter uma forma de escapismo eterna. E eu sabia que um dia eu não aguentaria mais, porque viver, pra pessoas como eu, é pesado e dilacerante. Não que pra alguém seja fácil, mas pra uns é mais suportável, não é meu caso. Eu sou uma dicotomia ambulante, dentro de mim há uma constante briga entre 2 opostos."

-Ao contrário da carta desse garoto eu não tenho um lado dentro de mim que se ama talvez porque foram raríssimas as vezes que ouvi alguma palavra motivadora quando era criança., É talvez as pessoas tenham razão eu não me amo o suficiente, e não posso ser alguém que seja suficiente, só uma pessoa negativa nada além disso.

"Mas tem um eu dentro de mim que me odeia. Me auto sabota todos os dias, me faz acreditar que eu não mereço ser feliz, me faz crer que sou problemático demais pra ser verdadeiramente amado. Às vezes me pergunto qual a sensação de viver sem ser assim? O quão leve deve ser deitar e conseguir parar de pensar. Eu penso demais, sobre tudo e o todo o tempo, meu cérebro não desliga pra nada, penso meticulosamente em coisas que eu nem queria pensar. E isso é horrível, porque aumenta a racionalidade exacerbada que eu tenho quando não estou em crise. Por outro lado, eu tenho uma sensibilidade gigante que quando estou em crise é elevada à enésima potência, e isso dói muito. É como se racionalmente eu tivesse a capacidade de compreender o mundo e cada uma das pessoas de uma maneira muito mais nítida e óbvia do que as pessoas normais, mas emocionalmente eu não tenho a base necessária pra aguentar a carga que essa compreensão toda me traz. E aí eu surto, e não é pouco. Cada surto é como uma morte lenta e dolorosa."

- Acho que eu adicionaria nesse pedaço da carta(falando da minha vida) que além do surto ser uma espécie de morte, que a esperança também mata. Porque a morte tá ali isso é fato uma hora mais cedo ou mais tarde todos vamos. Então criar esperança,pra mim, mata muito mais que as crises.

"Outro fato é que não consigo gostar de uma vida comum, preciso sempre de novas emoções, novas experiências, em 50% do meu tempo eu estou provocando sentimentos em mim mesmo e nos outros, e nos outros 50% do meu tempo eu estou tentando lidar com as consequências disso (que geralmente são péssimas)."

"Acredito que as únicas sensações eternas e latentes em mim sejam a de vazio e a de dor que esse vazio me causa. De resto, vou do céu ao inferno em 1 hora. Sou capaz de experimentar todo o espectro de sensações humanas em 1 só dia. E isso cansa. Pensar de mais cansa, sentir demais esgota. Ser demais uma hora da vontade de simplesmente não ser mais."

"Tudo o que fiz pra sobreviver até aqui foi utilizar mecanismos de defesas, válvulas de escape, formas de fuga da realidade. Então pra quem chegou a me conhecer, qualquer versão de mim que não seja a de um guri fodidamente depressivo e com transtorno de personalidade, com desenvolvimento emocional digno de uma criança de 10 anos e com pavor de ser abandonado/rejeitado, era escapismo puro. Provavelmente era alguma das 1001 versões irreais de mim que eu criei pra não ter que encarar a realidade. E acredite, mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Eu tinha vergonha de assumir minhas fraquezas, e não nego, se eu optasse por continuar vivo não as assumiria. As pessoas são desinformadas, cruéis ou as vezes as 2 coisas juntas. Aos 45' do 2º tempo eu assumi pra alguns "amigos" meus, e acredite: poucos sabem lidar. Uns correm, outros se retraem, outros usam o fato de você ser "transtornado" pra justificar os vacilos deles mesmos contigo. Se 1 escolher ficar é muito. Eu imaginei que seria assim, por isso tive receio de exteriorizar antes. Logo eu, que sempre fui um ótimo psicólogo pros meus amigos, logo eu que sempre escuto "nossa.. queria ter o Q.I que você tem, que inteligência!". Logo eu que sou autodidata em psiquiatria. Hoje afirmo que todo esse conhecimento de nada adianta se você não pedir ajuda quando não consegue mais seguir sozinho. Sabe o que esse conhecimento me traz hoje? Raiva, por saber de tudo que eu sei e ser incapaz de me controlar durante uma crise, ser incapaz de viver, ser incapaz de pedir ajuda. Pra quem é como eu e está lendo isso: não é vergonhoso gritar por socorro, não é vergonhoso ter depressão, ter TPB ou qualquer outro transtorno não faz de você menos inteligente ou um profissional ruim, muito pelo contrário, na reta final conheci pessoas como eu que são excepcionais e que merecem o mundo. Vergonhoso é se enfiar no rio de merda que eu me enfiei e não ter mais por onde sair."

"O que também acaba comigo, é que embora eu tenha reais motivos para estar triste, eu não precisaria deles. Minha essência é assim, é a tristeza pela tristeza, a dor pela dor; como diria Schopenhauer "a essência da existência é a dor".

"Aliás, carrego comigo milhares de sonhos e uma lição: definitivamente sonhos não são o suficiente pra manter viva uma pessoa como eu."

" Acredite, quando uma pessoa tenta se matar (independentemente das razões pelas quais não conseguiu) é frustrante demais. A ressaca moral que vem depois, a sensação de impotência, inutilidade e fracasso que vem depois é enorme. Então poupe quem passa por isso de julgamentos. A vida com essa pessoa já é dura o suficiente a ponto de ela não querer mais viver. Julgamentos não ajudam, uma palavra de conforto sim."

"Desde que decidi que o momento era esse, eu, que sempre fui um apreciador nato do comportamento humano, fiz do meu plano suicida uma espécie de experimento. A conclusão foi o óbvio: suicídio é um tabu, as pessoas não estão dispostas a aprender sobre ele, e o nível de ignorância é absurdo. Há 12 dias, eu ouvi a seguinte pérola de uma amiga que também tem depressão: "quem quer se matar se mata, não fala que vai fazer, isso não existe". Bom, fico feliz que agora ela sabe que existe kkk (ironia), porque isso é uma das maiores falácias sobre suicídio, e se uma pessoa depressiva, que tem amigos potencialmente suicidas pensa assim, imagina o que os outros não pensam??"

" É mais do que necessário passar a tratar o suicídio com zelo e atenção, além de elaborar políticas públicas pra que a prevenção se torne mais eficaz. Vai falar de prevenção pra alguém que chegou no nível de determinismo que eu cheguei, a pessoa vai rir. Eu só estou falando aqui sobre prevenção porque há pessoas que, diferente de mim, não querem se matar, querem ser notadas e ajudadas. Já passou da hora de entender que a prevenção ao suicídio começa muito antes da pessoa tentar contra a própria vida."

- O suicídio começa bem antes da corda no pescoço ou dos pulsos cortados. O suicídio começa quando o vazio se instala no seu peito. Quando você olha ao redor e sente que você é o que tem de errado no mundo. O suicídio começa bem antes da morte.

"O que vem depois disso é desespero. E desespero com alguém que já está desesperado nem sempre funciona. Prevenção ao suicídio começa na infância, quando você se preocupa em ouvir seu filho, quando você observa o comportamento dele e faz o necessário pra ajudar no primeiro sinal de que algo não está certo. Prevenção ao suicídio começa quando você ensina pra ele que todos somos diferentes e que há beleza dentro de nossas peculiaridades, quando você ensina a não praticar Bullying e a respeitar os colegas e professores."

"Prevenção ao suicídio começa quando ele chora porque levou um fora e você explica que tudo bem, que faz parte da vida, ao invés de ajudar a reforçar a ideia de que ele é um frouxo por não ter conseguido o que queria (e que não dependia só dele)."

"Começa quando sua filha chega falando que foi assediada e você corre atrás pra saber o que aconteceu e tomar as medidas cabíveis ao invés de culpa-la. Começa quando você acolhe seu filho com as diferenças dele, ao invés de colocá-lo pra fora de casa por ele ser diferente daquilo que você almejou um dia (lembre-se que muitas vezes você não é o pai/mãe que ele sonha ou que merecia)."

"Se eu não sou mais capaz de ver no meu interior motivos pra continuar vivo, melhor não estar. A prevenção começa quando entendemos que não falar sobre o problema não vai fazer ele desaparecer, é necessário falar, é necessário estudar, é necessário prevenir de uma maneira muito mais eficaz do que está sendo feito até hoje. Prevenção ao suicídio começa quando nos é ensinado a desenvolver resiliência, resiliência é a chave pra se evitar suicídios cometidos por impulso, porque sim, muitos suicídios não são planejados e poderiam mais ainda ser evitados. Não existe uma fórmula suicida, a única coisa comum em todos é a morte, todo o resto é variante, e geralmente um suicídio é multifatorial. Nem todo depressivo é suicida, e nem todo suicídio é cometido por um depressivo. As duas coisas são separadas, mas com certa frequência coexistem, por isso é necessário um tratamento diferencial aos depressivos que são potencialmente suicidas."

"Cabe ressaltar que o ato de suicídio é separado do pensamento de suicídio. Pensar em suicídio é algo que todo mundo faz, muito mais do que se admite. Namorar a ideia do suicídio é comum principalmente (mas não exclusivamente) entre os depressivos e com algum transtorno de personalidade. O ato que não é (ou não deveria ser) comum. Entre essas duas coisas - pensar e fazer - há toda uma base, uma teia que liga todos os motivos que fazem com que a pessoa escolha permanecer viva."

" O suicídio contradiz a inclinação natural do ser humano que é a autopreservação, então pra chegar ao extremo de romper todos os limites que compõe nosso instinto básico de sobrevivência, e tirar a própria vida, é porque a pessoa perdeu todos os vínculos vitais que a faziam querer continuar."

"A amizade de algumas pessoas que fiz, levarei comigo. Vocês foram essenciais pra eu aguentar até aqui, foram essenciais nas minhas últimas crises."

- Onde não pude contar com as pessoas que eu mais queria ter podido, não citarei nomes mas quem é sabe. E desculpe dnv eu queria ter mudado e procurado ajuda antes.

E principalmente a minha namorada que foi a melhor coisa em vida. Perdão.

" Em ambos os casos. Não vou ser hipócrita, deixo consignado aqui que fui a exceção à regra e que recebi apoio de MUITAS pessoas, e outras, claro, não deram a devida importância ao assunto. Mas eu sempre estive certo do que faria, então essas atitudes menos zelosas, não influenciaram na minha morte."

" A questão é: e se eu não estivesse certo? (como a maioria das pessoas que gritam por ajuda não estão)"

- E se eu precisasse realmente das pessoas que eu amava e me faltaram? E se as coisas que eu li/ ouvi nas últimas semanas fossem lidas/ouvidas por alguém que estava só esperando um incentivo: ou pra morrer ou pra continuar vivo. De fato, ia dar ruim.

"Pessoas estão pedindo por ajuda o tempo todo e estão sendo negligenciadas com a mesma frequência."

-Errar todos erramos o tempo todo, eu nasci errado e vou morrer errando. E muito provavelmente nem mesmo em morte eu vá me perdoar pelo que eu perdi, eu tinha tudo, e eu mesmo perdi. Não tem como eu me olhar no espelho mais, porque me foram ditas tantas vezes do meu erro que eu já nem sei se sou uma pessoa boa mais. A gente nunca sabe qual o limite do outro. A gente nunca sabe quanto peso temos na vida do outro, a gente nunca sabe como uma palavra dita de maneira ríspida ou de maneira gentil pode influenciar nas decisões e na vida de uma pessoa.

"Sou grato a ambos os tipos, pois uns me fizeram ver o quanto a humanidade está egoísta e outros me fizeram ver que uma minoria ainda é capaz de ter empatia. Essa minoria, na minha concepção, não é capaz de salvar o mundo do caos que ele se tornou, não vou ser utópico, tudo só tende a piorar. Mas o que eu escrevi até aqui não se trata de salvar o mundo, e sim de cuidar daquela pessoa que está do seu lado no seu dia-a-dia, nada impossível, nada heróico, apenas humano."

- E essa é uma das minhas partes favoritas dessa carta e que deve ser ressaltada em letras maiúsculas "NÃO SE TRATA DE SALVAR O MUNDO, E SIM DE SALVAR A PESSOA QUE ESTA AO SEU LADO NO SEU DIA A DIA" salvar aquele ou aquela que tava ali desde o início.

"Como diria meu 2º escritor favorito (o 1º é Pessoa), Charles Bukowski: "a gente começa a salvar a humanidade salvando uma pessoa de cada vez; todo o resto é delírio romântico ou político".

"A quem se deu o trabalho de ler esse TCC até aqui (ufa kkkk), eu te desejo que sua humanidade seja renovada a cada dia. Eu espero que você não tenha que perder seu filho para entender que a sua religiosidade exacerbada e sua imposição disso á ele não funciona, projetar nele seu ideal de vida também não, espero que entenda que amá-lo somente enquanto ele está disposto a ser o que você quer, não é amor... porque amor com cláusulas de condição pode ser tudo, menos amor."

- Falar "eu estarei sempre aqui pra você" é fácil, difícil mesmo é estar. E eu cansei de ser, cansei de estar. Eu espero, de coração, que você não tenha que perder o amor da sua vida enquanto busca desenfreadamente se curar onde tuas cicatrizes tiveram origem, ou seu irmão/irmã, amigx, conhecido.. mas é que independente de culpas, quando o arrependimento bate ele corrói, e geralmente ele chega tarde demais, e vai por mim: nada �� pior do que tarde demais.

Hoje eu morro engasgado (literalmente kkk) com todo amor que tentei dar aos outros e que não souberam (ou não quiseram) receber, porque eu fui daquele tipo de pessoa que tenta até o ultimo, eu tentava por mim e pelo outro, tentava até sangrar minha alma, então todas as pessoas que me perderam em vida, foi única e exclusivamente porque quiseram e não por falta de eu querer ficar.(neh mãe)

Meu pedido de perdão, em especial a todos aqueles que tentaram me fazer desistir. E isento todos da culpa, família, amigos, e principalmente minha namorada que é oque mais me dói magoar e deixar. Não foram vocês, fui eu, tudo e exclusivamente culpa minha, das coisas que eu fiz e que me aconteceram.

"A mim mesmo, desejo que eu encontre a paz como nunca tive. Meu maior desejo nos últimos meses (ou anos) é parar de sentir... e não é somente os sentimentos ruins, é uma total ausência do sentir. Quero crer que isso está prestes a acontecer, e embora haja opiniões controvérsias, ninguém nunca voltou pra contar. O meu adeus aos que ficam."

Meu último desejo é ter meu nome respeitado porque infelizmente não pude gozar da felicidade de ter retificado meu nome e gênero por N motivos.

Por fim, e por sim, por medo do que vira depois que eu apagar, me peguei lembrando do passado e imagino como seria se tivesse tomado atitudes diferentes e quase enlouqueço. Aí começo a voltar em mim e caio na real, oque foi feito e dito está feito e ja foi enterrado no passado. Todos sem exceção pagam pelas suas escolhas sejam elas boas ou ruins o mundo gira e o bumerangue que você jogou pode voltar e te acertar então cuidado na direção em que joga. Eu mesmo que tanto me perdi nao me esqueci de quem eu sou eo quanto devo a você. Obrigado por me refazer do caos e ter me ensinado a ser forte. E agora sem perceber o tempo passou e estou curado pronto pra recomeçar.