#mas tb sei lá né.... quando mais na minha vida eu vou ter a oportunidade de ver os fucking jonas brothers tocando as antigas?

[kyuala]

fiquei até meio xoxa agora pensando que provavelmente nao vou ver os jonas brothers hoje :(

[rayane1001]

Hoje resolvi juntar o melhor e o pior dos meus dois mundos, tudo através das palavras. Um ódio primário fundido com a mais congelante das racionalidades. Nesse momento, 8:57hs da manhã de mais uma sexta-feira onde fui novamente perseguida por um maluco filho da puta desgraçado. O ódio tomou mais uma vez todas as minha sensações corpóreas. Não suportei pedalar mais um vez com um ódio mais mortal ainda. Desisti. Renunciei. Voltei pra casa.

Já não acredito em alma na minha relação com outras pessoas. Na real, muito muito mais que apenas observar meu inimigo agindo, o que meu raciocínio lógico mental alcança em verdade é a amarga coerência entre todas suas ações comigo no presente e todas as trágicas possíveis consequências no futuro com a perpetuação dessas ações... ter consciência de tudo, inclusive da incoerência e os pontos fracos do meliante também faz parte desse processo.

Perceber isso tão facilmente em pessoas tão distintas sempre me jogou numa condição cética quanto a falácia da existência de forças sobre corpóreas na construção da personalidade, ações ou mesmo no discursos de alguém. Com isso, o corpo sem alma é, nada mais e nada menos que isso: uma fonte inesgotável de enorme fixação, conhecimento e aprendizado... uma oportunidade de viver os meus instintos mais primitivos em consonância com a constante construção da minha mais elevada moral ética

Porra de maluco! Tive q abortar minha rota de pedal hj por causa desse filho da puta! Na primeira vez q a gente se conheceu já me abordou na minha chegada em casa e fui educada, como sou com todo ser humano q tb está em cima de uma bicicleta. Ele foi falando compulsivamente e eu ouvi e nem me importei, pq era só mais um desconhecido q eu nunca mais veria na minha vida a partir daquele momento. Na segunda vez de encontro já estava me esperando na saída da cidade no dia e horário q sempre passo naquele local específico.. isso pq conversando na primeira ocasião, me perguntou inocentemente sobre o meu estilo de rotas ciclísticas e eu disse, de forma como se conversa com alguém banal. Nunca imaginei q o maluco usaria essa informação pra me perseguir!!

Na terceira vez, mesma coisa... já me esperando no mesmo lugar, disse q preferia pedalar sozinha e ja ali percebi q o q eu falava e pedia não surtia nenhum efeito nele. Só o q eu respondia era capaz de causar alguma modificação nas suas atitudes e na forma como ele me enxergava. Ja q naquele perdi a esperança de q ele se tornasse capaz de me enxergar ou de me ouvir, só permaneceria mesma na sua irracionalidade de falar e falar e falar. Na quarta vez, ja dei uma ignorada e tentava pedalar mais afastada, o q n criou nenhuma mudança de postura dele, ja q por ele ter um bom preparo físico, me alcançou inclusive no topo das subidas mais íngremes e difíceis. Nesse dia abortei a minha rota de forma imprevisível, alegando q meu pneu furou, ja q não suportei essa perseguição e foi exatamente nesse momento q ele declarou q me ama. Exatamente no meu momento de maior fragilidade, mesmo q tenha sido uma situação fake e construída intencionalmente por mim. Naquele momento disse, gritando, q sabia q existem pessoas q me amam muito. Falou no plural... pessoas. É claro q ignorei, n respondi nada e saí fora na esperança de q a partir dali ele n me seguiria mais.

Daí na quinta semana a surpresa... e num é que o desgraçado do maluco tava lá me esperando no mesmo lugar? Vi ele e já me subiu o primeiro ódio q me cegou. Naquele momento tive plena consciência de q se eu tivesse uma arma, eu atiraria nele... mas fiquei tranquila quando ele ja se aproximou, me silenciou e alegou q me abandonaria naquele dia. Finalmente pude respirar e senti q finalmente venci no meu direito de manter a minha rotina, a minha vida e o meu espaço, sem intromissão de malucos. Comemorei escrevendo no twitter... e nas ultimas semanas eu nem lembrei dele e pude continuar minha vida normalmente. Ate senti nas outras semanas minha rota de sexta mais bonita, mais feliz... gravei videos pra registrar meus momentos de liberdade. Teve até uma sexta, que nem lembro mais, q encontrei com ele no meio da serra em direções opostas e só cumprimentei, apesar de q ele foi gritando umas coisas q n entendi e eu so falei "falow amigo. blz amigo" e ali ja tive certeza de q finalmente o maluco me superou e foi pedalar sozinho, ja q apesar de ta invadindo a mesma rota q a minha, pelo menos não estava saindo no mesmo horário e nem me esperando na saída da cidade... uff... Já tava suficiente ver o maluco só de longe, mesmo q invadindo a minha rota. enfim... fim.

Daí hoje... depois de semanas de paz...dia lindo... sem nuvens. Ja acordo vendo a serra e o dia amanhecendo. Faço meu café da manhã reforçado e saio... Dou bom dia pras mesmas pessoas saudáveis e trabalhadoras q vejo todos os dias as 6hs da manhã... coloco a mascara enquanto to no espaço da cidade e vou... passo pela saída da cidade com os pensamentos em alto nível e, quando começo a subir a serra... a supresa: O maluco subindo a serra devagar, na minha frente, no mesmo horario q passo ali, já provavelmente me esperando. Senti tanto mas tanto ódio q fiquei cega, perdi o controle da respiração... Mas retomei a respiração e fui... Ultrapassei ele como se nem existisse, daí ele começou a falar e falar e nem desliguei e nem abaixei o volume do meu fone e ignorei completo e fui. Chegando no topo da entrada do parque da serra, olhei pra trás e ali tava ele... continuava na minha cola, e fiquei puta e já falei "vai na frente amigo. vc ganhou. a serra é sua. fica com ela pra vc. aproveita... vai..." E ele foi e eu nem consegui olhar pra ele pra ver se o q eu tava fazendo era certo ou errado... se ele se ofendeu ou acatou as minhas palavras. Nesse caso, o ódio me tomou o corpo.

Me lembrei ate de ontem, q já chegando em ouro branco, no fim da minha rota mais difícil da semana... encontro dois coroas ciclistas. Um educado e de boas. O outro um completo imbécil. Além de me acusar de criminosa por estar pedalando sozinha, me chamou de irresponsável por estar voltando da puta q pariu sozinha e sem mascara. Claro q eu não falei com ele q a mascara eu só precisava mesmo a partir daquele momento q ele e o amigo dele não desgrudavam de mim, aglomerando na minha cola e podendo me transmitir vírus. Não vou caçar treta com coroa, né?! O idiota não aceitava o fato de q eu pedalava mais q ele, mesmo estando bem mais cansada q ele. O cara dava todo o sangue dele pra ultrapassar na subida e claro q ele conseguia, ja q eu tava cansada e ele descansado, eu sem paciencia e ele na pilha da paranóia da masculinidade frágil. Mas enfim... mais um ciclista vencedor. E eu como perdedora medíocre torço pra continuar perdendo a convivência da nobre presença desses seres fodões na minha vida. Que prejuizo...

Enfim... voltando ao maluco da sexta feira, q é o meu possível provável futuro assassino... claro, se eu n matar ele antes... Diria que é uma desgraça ser mulher! O filho da puta se mantem cego, surdo e bizarramente “apaixonado”. Pior q não posso brigar, não posso fazer nada, pq ele sabe onde eu moro... além deu ter plena convicção de q o maluco é louco o suficiente pra criar uma paranoia na cabeça dele e tentar com isso uma emboscada e me assassinar de uma forma imprevisível.

Daí deixei o maluco seguir a minha rota de contemplação natural do topo da serra, do qual ele roubou descaradamente de mim. Fui vendo ele ir na frente e mesmo enxergando ele bem longe, continuei sentindo muito ódio. Fui vendo a marca do pneu da bicicleta dele na estrada, aquela invasão injusta do lugar que tanto amo e respeito... e fui e sentindo mais e mais ódio e mais ódio ainda. Perigoso de mais pedalar com ódio. Posso me acidentar. Inclusive na hora q renunciei ao meu direito de fazer a minha rota, e q peguei uma trilha alternativa pra parar, descansar e me acalmar em silencio absoluto em um local isolado... bati o joelho na mesa da bicicleta na hora q desci no topo da pedra. É claro q eu senti mais ódio ainda... mas me acalmei. Senti mesmo q perdi. O maluco conseguiu o q qria q é tirar o meu direito de pedalar sozinha e feliz na rota q mais amo fazer, na minha sexta feira de manhã! Quer ser eu ESSE MALUCO!!

Porém sei q já passei dos 30 anos. E eu como uma experiente mulher balzaquiana, não suporto mais maluco na minha vida. Meu objetivo é sempre matar um por um. Chega de maluco! Acabou!!

Maluco que rouba atenção dos meus pais desde a infância pq não sabe lidar com ciúmes, inveja e sua própria baixa auto-estima. Maluco q rouba minha ideias e faz de tudo pra eu seniti ódio e tristeza, pra só assim se sentir feliz e gozar de uma vida plena. Maluco q me obriga entrar num conflito e a mudar de casa pq além de se sentir no direito de não contribuir em nada na manutenção da casa, ainda invade meu caderno e le minhas coisas pra assim ter munição pra me manipular assim como fez com minha amiga. Maluco q pede pra pagar uma cerveja e nunca mais me paga e nem toca ou volta no assunto. Maluco que me rouba beijo na frente do maluco q tô ficando e quando conto a história pra esse maluco, ainda sou obrigada a ve-los se aproximando na amizade na atitude clara de me desacreditar e descredibilizar. Tem tb o maluco q eu ajudei a construir um galpão industrial, a comprar máquina industrial, a construir uma casa, a organizar as finanças da empresa, a lidar com funcionários, com clientes... coisa q não tinha sido feita corretamente até 2015, tanto pq o dinheiro tinha outras finalidades, mas muito mais por incompetência. Dai pra vir e me demitir em pleno 2020 no inicio da crise da pandemia por eu pedir respeito diante do coronavirus e argumentar de q é uma treta muito seria e cabulosa... maluco me obrigar a me virar sozinha e sem recursos pra poder assim me manipular pela via financeira!!! E agora tem essa tb desse maluco... em pleno 2021 ainda omite toda a minha contribuição em todos esses feitos já consolidafos, como se eu nunca tivesse existido na empresa ou fosse responsável por toda logística e administração das obras e q na real, ele foi sim capaz de fazer tudo isso sozinho... já q agora sabe q a empresa nunca mais girará na mesma intensidade e organização como foi entre 2015 e 2020. Mas enfim... esses são só malucos... ainda conseguem conviver (sobreviver) em sociedade... não da forma mais confortável, mas sobrevivem.

Mas agora daí o maluco q é maluco mesmo e q rouba descaradamente a minha liberdade!!! Perigosíssimo!!! Tomar no CUUUU! SE FUDER!! EU TO COM MUITO ÓDIO!! NÃO é possível que isso não seja um crime dos mais terríveis e imperdoáveis!!! Eu não aceito perder sem causar um dano psicológico terrível nesse maluco!!!

Já pensei na situação e falta apenar criar os nomes a partir de um embasamento técnico... vou ter q jogar a real pro maluco, se ele aparecer na próxima sexta-feira. Ter q finalmente contar q meu namorado, q é policial militar em Congonhas, descobriu a gente. Super ciumento. Já matou 4 pessoas. Amigo policial aqui de ouro branco me viu pedalando acompanhada numa sexta de manhã, na saída da serra. Contou pro meu namorado!! Ficou puto! Claro!! Me pediu satisfação... ameaçou terminar comigo por causa desse encontro!!! chorei horrrores!! Nem acreditou em mim quando disse que era só um amigo!! Brigou comigo. Inclusive me bateu!! Tive q implorar pra voltar com ele! Me chamou de puta desgraçada!!! Claro q apesar disso tudo, ainda defendi o meu grande amigo ciclista diante do meu namorado furioso e pronto pra me matar... Claro q fiquei com muito medo. Ele já matou... ele pode matar de novo. Inclusive já deixou avisado pra todos os policiais de ouro branco q é pra marcar o cara q ta pedalando comigo. Disse q se souber q isso ta acontecendo de novo vai matar o maluco e eu junto. Meu namorado não entende q é só amizade de ciclismo... Ele vai matar nós dois!!! Cuidado!!!

Claro q vou falar isso como um grande conselho da uma grande amiga q sou... E pra ele ter medo de todo policial q ele ver daqui pra frente... Se ver, sair correndo... pq já ta numa situação q meu namorado tá muito puto!!

Enfim... uma estratégia. Acho q agora esse desgraçado desse maluco perseguidor nunca mais vai conseguir o q ele quer comigo. Não aceito ceder o meu direito dessa forma bizarra como ele tá fazendo! Ódio!! Desgraçado de maluco!!

O que é mais bizarro disso tudo é saber q pode sim dar errado essa estratégia e q eu realmente vou ter q reconfigurar toda a minha rotina, se sentir realmente q o maluco está disposto a consolidar a suas paranoias contra mim. É um absurdo! Mas como eu vivo na realidade brasileira, eu nunca pago pra ver, pq minha vida é e continua sendo mais importante do q a minha liberdade. Sem vida não existe liberdade, simples assim. Por isso q o objetivo primeiro é se manter viva e sem sequelas criminais, mesmo q eu esteja numa situação completamente equivocada e sobre grave ameaça injusta.

Na real, enxergar as coisas como elas são, e não como elas deveriam ser, é o caminho (não sei ainda se é o único) pra tentar reverter injustiças e autoritarismos. É inteligente usar a própria opressão pra oprimir o opressor. Na real, como eu vejo em muitos movimento sociais, tem q ser muito burro pra acreditar q a opressão simplesmente se dilui diante do diálogo e da civilidade. A opressão só se dilui diante da uma opressão pior que a q deu origem. Só abrir um livro de história e coletar as infinitas provas desse argumento e construir uma estratégia contemporânea pro óbvio! Tem q ser muito burro pra acreditar nessas fantasias de um mundo em perfeito dialogo e consenso. A real é q eu quero mais é q o opressor morra!!

E o mais absurdo, e triste, de todo esse emaranhado de situações é saber q eu no meu papel social de mulher sou ainda obrigada a ouvir calada maluca que acha q o sentimento mais profundo q existe na vida é esse reflexo do contato cru e direito com as paranóias das masculinidades frágeis e carentes. Amigaaa!!! Faz favor!!! se recomponha e pense bem antes de me chamar de maluca!! Para de passar pano pra maluco!! Ou então, por favor, se reduza ao lugar de sua insignificância!!! Não me obrigue a te destruir junto com o maluco desgraçado paranóico!!

Enfim... hj eu to muito puta!!! Muito ódio!!! To aqui escrevendo e vendo o topo da serra do qual eu fui impedida de chegar hoje. O maluco conseguiu até mesmo a proeza de tirar minha vontade de pedalar. Sai 6 da manha, voltei as 730hs. Foda!!! Só sei o seguinte... enquanto estiver no meu controle e alcance, malucos não passarão!! NUNCA!!

Desabafo de Ódio

[2021]

[smolk2019]

Crush

Olá, me chamo Lucas..

Sabe quando a vida te faz passar por certas ocasiões, sem aviso prévio e sem ressarcimento por danos morais?! “Kk” pois é...

Certo dia estava voltando do trabalho de ônibus, aquela demora de sempre, parando em todas as paradas existentes e até inexistentes. No meio do percurso do meu trabalho até a minha casa fica uma parada em frente à universidade, lá ficam varias pessoas, como se fosse uma espécie de integração, só que em uma escala bem menor.

Pois bem, quando o ônibus para lá, costuma demorar mais do que o normal, e nesse fatídico dia (kk), eu estava do lado esquerdo (lado da porta do ônibus) na janela, no fundão. Olhei pela janela e avistei o cara mais bonito e charmoso que tinha visto até o presente momento, sabe aquela paixão à primeira vista? Pois bem, foi quase isso, só não foi tão assim pois sabia que seria improvável de rolar algo. Afinal, estava vendo ele, não sabia pra onde ia, de onde era, NADA, e outra que ele nem sabia que eu existia pq não olhou pra mim.

Dias se passaram eu acabei encontrando com ele na mesma academia que eu estava matriculado, claro que nessa hora meu coração disparou mais forte do que o normal, fiquei nervoso, agora pq? Se ele nem dava bola (trágico né? Kk)...

Apesar de eu ser uma pessoa bastante comunicativa, pois meu trabalho exige isso, sou tímido pra assuntos pessoais, estou trabalhando isso aos poucos. Nisso, não falei com ele pq, óbvio que achava que iria levar um “rela” no mesmo instante.

Enfim, dias se passaram e eu não via mais ele com tanta frequência...

Em um outro momento, um amigo me chama pra irmos à uma festa (tb não sou muito festeiro), tudo ótimo, a festa rolando solta (tb não sou de beber) e eu acabei bebendo. Nisso, quem eu encontro? Isso mesmo... o dito cujo! Para a minha surpresa ele era amigo desse meu amigo, mas até então já tinha desencanado que poderia rolar algo, pq ele nunca tinha olhado pra mim.

OBS: estou resumindo kkkk.

De repente, começou a se formar um “burburinho” no meio da galera, e pelo o que eu tinha entendido os caras da minha galera estavam falando do dito cujo (vamos chamar ele de Léo pra ser mais fácil, apesar de não ser o nome dele). Na minha cabeça, pelo o pouco que tinha pescado, o meu amigo queria ficar com o Léo. Percebi que estavam elogiando ele de uma forma bem detalhada (se é que da pra entender) de forma que deixaria qualquer um envergonhado. Eu escutando, fiz uma cara de “😶” e ele acabou vendo. Foi nisso que teve o primeiro contato, ele chegou e perguntou “você ouviu?”, aí eu disse “ouvi sim kk”, depois de uns 3 min, repetimos o mesmo “diálogo”, e depois, quando fui dizer que achava que o meu amigo queria ficar com ele, a gente SEM QUERER se beija! 😱 Não tem aquela situação que vc vai falar com alguém em uma festa e como o som tá muito alto vc tem que falar no ouvido, mas vc vira a cabeça pra esquerda e a pessoa vira tb kkk, pois bem, foi isso.

Só que o estranho é que não foi um beijo tipo selinho pq errou a direção da cabeça. Por um segundo foi isso, o selinho pelo erro de trajetória, mas um segundo depois estávamos no meio da festa nos beijando.. 😱 ISSO MESMO! Resumo da história: ficamos a festa toda juntos.

Dias se passaram e continuamos nossas vidas, sem acreditar tanto na possibilidade de um reencontro (ao menos eu né?!). Quando, mais uma vez, encontro ele na academia. Dessa vez fiquei mais nervoso do que antes, claro né?! Ele é daqueles que vai pra academia, treina e vai embora, não olha pra ninguém, mas dessa vez rolou uma mínima, singela, mas bem significante troca de olhares.

Nesse dia, saímos juntos da academia e acabou que voltamos pra casa caminhando.. (morávamos perto). Nisso, fomos conversando e andando, com os sorrisos bobos e piadas inocentes, deu pra sentir que os dois estavam meio nervosos. Quando dei fé, paramos no meio do caminho e nos beijamos, NA RUAAAA, isso mesmo, no MEIO DA RUA. Isso estava a noite, mas mesmo assim era no MEIO DA RUA, como se já tivéssemos algo. Seguindo caminho, chegamos a um ponto em que ele tinha que descer e eu que subir, nos despedimos, de 22:37 no meio do viaduto, na faixa de pedestre, em cima do trevo das mangabeiras com outro beijo e seguimos caminho.

Passados mais uns dias, as conversas pelo insta passaram a ter uma maior frequência. E os encontros na academia também, até quando eu fui uma vez de carro e ofereci carona (claro que não ia perder mais uma oportunidade), novamente fomos com conversas soltas e risos de nervoso, mas dessa vez já sabendo que talvez rolasse algo. Chegando no apartamento dele, ele me convida para subir. Nesse momento fiquei branco (agora porque né? Era só “o cara” que tava chamando pra subir no Apê), mas eu peguei e disse “vou aceitar um copo d’água”. Subimos e depois de várias trocas de olhares, ficamos novamente, dessa vez fomos até um pouco mais além.

Entretanto, foi nessa primeira vez que subi no Apê, que rolou o primeiro mal entendo, na brincadeira de estar subindo no Apê e as cosias começarem a esquentar, acabei chamando ele de “cafajeste” e ele entrou na onda e o negócio esquentou... (não vou contar mais detalhes, pra não virar um conto erótico kkkkkkk), quando chegou a hora de ir embora eu tive a mais idiota ideia de falar “não sei como cai na conversa desse cafajeste”, isso ainda no clima da brincadeira, mas aparentemente ele interpretou como se eu realmente tivesse chamando ele de cafajeste. Nisso, comocou o primeiro mal entendido e ficamos um tempo sem se falar por conta disso, até que esclarecemos.

OBS: estou resumindo muito mais agora, pois to vendo que já já isso se transforma em um livro!

Então resumindo essa outra fase, conversa vai, conversa vem, ficamos mais algumas vezes mas depois nos desencontramos. Acabou que deixamos de ficar e até de nos falar, até então sem tanto motivo aparente, nada de briga, só aconteceu.

Até o momento que eu encontrei ele em mais uma festinha (estou pulando já pro “final”).

Dessa vez ele achava que eu estava com um boy, onde esse boy teve a ousadia de chegar nele e dizer que estava comigo.

Nota de esclarecimento: eu não estava com esse boy, realmente tínhamos ficado, mas não tinha passado disso, pq eu gostava mais como amigo.

Em um outro momento da mesma festinha acabou que nos encontramos novamente e ele disse “melhor não te abraçar, pq você está acompanhado” foi onde tive a chance de esclarecer tudo e dizer que não estava acompanhado. Sim, foi onde ficamos mais uma vez.

Nisso, ao sair da festa, achei que ele fosse voltar comigo, até pq ele disse que ia voltar comigo, mas esse meu amigo que tinha dito a ele que estava comigo (confuso né?) também ia voltar comigo, pois ele tinha ido de carona comigo. Por isso, o Léo resolveu ir com outro pessoal, mas sem avisar, só me deixou no vácuo. Legal né? 😑. Coloca aí na conta mais um mal entendido.

Aí chega que voltamos a nos falar, mas dessa vez só pelo Instagram, com frases do tipo “queria você aqui” essas coisas... e (pulando mais uma vez na linha do tempo) surgiu de a gente ficar algumas vezes, quando tivemos a oportunidade de ir a uma rave em Campina. Minha primeira rave! Estava nervoso, por ser a primeira rave, e por saber que ia encontrar com ele lá.

Nesse dia eu fiz a maior loucura da minha vida, inventei de fazer um penteado que simulava umas tranças raiz no cabelo, pra tentar ir um pouco mais diferente. Chegando na festa, após um bom tempo olhando pra ver se achava ele, encontro com ele com um amigo, no caminho pro banheiro, só que nesse momento ele me olha dos pés a cabeça, principalmente pra cabeça, e faz uma cara estranha de quem não tinha gostado. Foi aí que me bateu a bad, até pq já tinha usado algumas paradinhas, então você fica mais sensível ao seus sentimentos, e o olhar de desaprovação, pra uma coisa que eu já estava meio inseguro, me deixou em uma bad. Fui direto pras redes e fiquei um bom tempo, tentando pensar em como eu ia tirar aquilo da cabeça. Foi quando fui no banheiro, desmanchei tudo (que não foi fácil), pequei um boné com um amigo e voltei pra festa melhor. NÃO, nessa festa não ficamos. Coloca aí na conta mais um mal entendido.

Depois voltamos a nos falar e na conversa o assunto foi justamente essa festinha e como aconteceu os desencontros e mal entendidos, até que esclarecemos tudo. SIM, ele realmente não gostou e ja disse pra eu não colocar nada que prendesse meu cabelo, pq ele gostava de ficar mexendo nele 🥰.

Corta pra próxima festinha... já estávamos ficando a um tempinho, mas um pouco mais esporádicos... quando fomos pra mais uma festinha no Emporio. SIM, ficamos a festa toda juntos e foi maravilhoso. Descidimos que o dia não podia acabar assim é fomos pra um after, uma rave que estava tendo no litoral sul, quando lá foi o auge da nossa ligação. Senti ele como nunca havia sentido, entrei e me perdi no olhar dele quando estávamos dançando. Via ele brilhando pois estava suado pq era uma festinha em plena luz do sol, e me perdia com aquilo. Foi literalmente a experiência mais incrível da minha vida. Ali foi quando ficamos de verdade, andando sempre de mãos dadas e meio que assumindo que estávamos em casal.

Depois daquele dia foi “so love”, ficamos sempre que podíamos e sempre que dava eu ia dormir na casa dele, só pra passar a noite abraçando e sentindo a energia. Só eu sei o quanto tudo isso me fazia bem! As vezes me pegava pensando que o cara da parada de ônibus, que achei improvável ver ele mais uma vez, estava ali comigo na cama deitado e em um momento só nosso.

Almoçávamos juntos, jantávamos juntos, treinávamos juntos, era de fato um relacionamento, que não rotulávamos como namoro (culpa minha). Partilhamos muitas coisas maravilhosas, assuntos leves e pesados. Mas, pela primeira vez, via que podia ser eu mesmo com alguém, que teríamos futuro. Mano, fomos até comprar manta pra sofá juntos, vc tem noção disso?!

Assim foram em média 3 meses... com alguns mínimos desentendimentos que esclarecíamos apenas conversando. Foi aí que decidimos conversar sobre tudo que tivesse acontecendo, já pra evitar mal entendido novamente.

Passando esse tempo de “só love” chega o momento em que tudo isso acaba. SIM, tudo isso acaba. Eu entrei de férias e fui pra minha cidade. Nisso acabei ficando um pouco mais ausente. Não com ele em específico, mas com todo mundo de João Pessoa, mas ele sentiu bastante.

Lá na minha cidade, cidade pequena, não tinha muita coisa pra fazer, então eu só comia e dormia, dormia e comia, e só! Nisso acabei inchando um pouco. E quem me conhece sabe que tenho muito complexo com meu corpo. Nisso, assim que cheguei fomos pra uma festinha, do qual eu não estava muito bem, não estava gostando de ser “tocado”, não por ele, por ele eu adorava, mas pelas outras pessoas, pq estava me sentindo muito inchado. Ele percebeu e fomos conversar, aí eu falei isso, que tava com a autoestima baixa, devido ao inchaço, e não estava curtindo a festinha. Aí ele perguntou se queria ir embora e eu disse “vamos” (mais uma vez resumindo o que houve). Daí, fomos procurar nossos amigos pra dizer que estávamos indo, quando falamos e fomos em direção a saída da festinha. Infelizmente, e isso é uma coisa que martela meu juízo até hoje, eu não vi ele entrando novamente, e ele estava meio zuado já por umas paradinhas, mas eu acabei saindo. No Emporio, uma vez que vc sai, vc não pode entrar novamente, foi onde eu fiquei esperando ele lá fora. Mas ele ficou me procurando lá dentro. Conclusão: ele entendeu que eu havia abandonado ele lá. E lamento até hoje ele ter achado isso, pois NUNCA abandonaria ele.

Passado esse dia acabei vendo que ele tinha ficado estranho, em outra festinha ele não fica muito perto de mim, não queria muita conversa, fiquei mal com isso é resolvi ir embora, cheguei pra ele e disse “ei tou indo nessa”.. Outra atitude que me arrependo até hoje! Foi quando todo o meu pesadelo começou. Passaram-se quase 5 dias e ele não falava mais comigo, nisso eu já estava completamente apaixonado por ele. Até quando ele chamou pra conversar.. É, não foi uma conversa legal, ele disse que não dava pra continuar, que estava magoado pelo meu “abandono”. Aquilo entrou em mim como uma facada, nunca tinha me sentindo tão mal, passamos a conversa toda chorando, ainda nos beijamos e fui embora. Ainda falei “volta pra mim”, mas ele balançava com a cabeça, com sinal negativo.

OBS: estou resumindo muita coisa novamente!

Foi quando eu fiquei oco, sem saber o q sentia, sem saber o que fazia, sem nada. Não entendia pq tudo aquilo estava acontecendo, ao mesmo tempo que me culpava por tudo, principalmente por ter saído primeiro do Emporio.

Depois de uns dias voltamos a nos falar, mas não foi a mesma coisa, sentia ele distante, ele já não queria mais se relacionar comigo. A química ainda batia, as troca de olhares, e sempre nos beijávamos quando nos encontrávamos. Mas ele dizia que não queria nada sério (isso ele dizia aos amigos dele). Só que em uma dessas nossas saídas, nessa nova fazer “estranha”, quando estávamos tomando açaí, ele disse que estava esperando uma atitude minha, foi onde achei que ele estivesse aberto a tentar mais uma vez. Comecei a falar mais, apareci na loja de surpresa pra deixar meu cordão com ele (cordão que eu tenho um apego emocional enorme). E ele achou estranho, mas aparentemente gostou, saímos pra tomar sorvete depois e ficamos mais uma vez... depois eu aparecia novamente e aí eu ia pensando o que eu podia fazer pra tomar atitudes, porra eu queria estar com ele!!!

Nisso, já percebia que ele não falava mais como antes, já não chamava mais pra ir pra festinhas, pra sair, só rolava alguma conversa se eu falasse primeiro e depois de um bom tempo que ele respondia. O que mais me doía eram os vácuos quando eu mandava “boa noite, dorme bem” ou quando esperava um “bom dia, tudo bem?” e nunca chegava, pior era ver que ele visualizava e mesmo assim não mandava nada. Percebia também, que ele não visualizava meus stores, foi quando caiu a ficha que ele tinha me silenciado nas redes sociais. Mesmo assim, eu seguia firme de que poderia reconquistar, pois pessoalmente, quando estávamos juntos, ele falava umas coisas que me deixava animado, peguei algumas vezes ele me chamando, sem querer, de “amor” e tb falava que nunca era só um fica, que tinha algo a mais. Porém, quando íamos cada um pra sua casa, ele desaparecia, não falava mais nada.

Em um certo dia, mencionei com ele que ia passar na loja em que ele trabalhava e geralmente ele pegava fechamento, saindo tarde de lá. Ele disse que tudo bem, mas quando chego lá, a funcionária diz que ele já tinha ido pra casa, que naquele dia ele tinha pegado abertura, foi quando caiu mais uma ficha, pensando que ele não se importava tanto se eu iria ou não, a ponto de não avisa “ei, vou sair de 18h hoje tá?!”, pois ele sabe que eu passava antes de ir pra academia a noite.

Foi quando perguntei a ele se ele queria que eu desistisse de tentar... pra que em? Foi onde tivemos uma das piores discursões, e foi onde ele disse que ele só teria “coro de pica” a oferecer, que não quero nada comigo além disso. E o que acontece? Meu mundo vai novamente pra merda “kk”. Acabou que ele pagou tudo o que ele havia dito, tentei ligar pra ele, tentei falar com ele, tentei ir ver ele, mas ele não queria saber de mim. Não me respondia nem nada.

Dentre todo esse tumultuo, aconteceu uma coisa muito boa, resolvi me abrir pra meu primo (que morava comigo) que eu era gay e que ele era meu “ex”. E a reação do meu primo me tocou e me deu uma felicidade tão grande que eu só pensava em compartilhar isso com ele. Detalhe, ele ainda estava com o meu cordão.

Acabo encontrando com ele no shopping, cheguei com um sorriso no rosto pra falar a novidade, mas percebi que ele não queria conversa, então só tive a oportunidade pra pedir o cordão, foi onde fiquei sabendo que ele tinha pedido pra um amigo dele me entregar... 😶.

Fui embora, triste por isso, porém feliz com a história do meu primo.

Foi onde depois de uns dias ele mandou a mensagem que tinha que entregar meu cordão. E que eu podia ir pegar. Chegando no Apê, vejo que ele estava com um semblante mais aberto a conversa, e acabei contando pra ele, enfim, nos emocionamos um pouco e... SIM, no final rolou um beijo sim! Senti que ali estava me reaproximando, mas mais uma vez ficou na mesma de que só tinha conversa quando eu falava algo...

Pulando pra outro momento... Mais uma vez resumindo...

Como ele insistia no fato de esperar uma atitude minha, fui na loja mais uma vez, dessa vez só pra passar, estava com roupa de academia, e ele estava com um blaser escuro, a roupa do trabalho. E se surpreendeu novamente. Perguntou se eu estava indo malhar e eu disse que talvez fosse, foi quando ele olhou e disse “bora malhar então”. Meu coração já sabe né? Kkkkk foi quando fomos e foi o melhor treino, sério! Apesar de ter sido treino de perna 😭. Até hiit agente fez kkkk e ele ainda combinou de ir na próxima terca e quinta. Mais uma vez “planos”.

Saindo da academia fomos em direção ao elevador, pq ele tinha que voltar ao trabalho. Detalhe: peguei ele me chamando, mais uma vez de “amor” sem querer kkkk. No elevador, a gente estava conversando e antes que pudesse terminar a frase, senti uma vontade de beijalo e foi o que aconteceu, e quando recuei ele veio e me beijou, então penso que foi recíproco.

Foi quando fiquei insistindo em ver, chamava pra fazer algo, e um dos últimos encontros foi no último FDS que fomos pra praia. Uma praia naturista, foi um dia incrível, ficamos juntos, conversamos, e foi assim até jantarmos e irmos pra casa. Depois disso, ele disse que o dia tinha sido ótimo, e fim da comunicação, mais uma vez...

Dia 04 de outubro é o aniversário ele, e da minha mãe inclusive kk eu estava preparando um almoço, só nosso, falei até com a mulher só “Sabor e Prosa” pra deixar tudo pronto, tudo pra ele, e lá eu pretendia conversar de verdade, pra tentarmos novamente, pensei até em um pedido oficial de namoro...

Hoje, quando estou terminado essa história (mega resumida), acabei de sair de uma festa, onde ele estava, não sabia o que ia acontecer, pois aparentemente estávamos indo bem, nos reaproximando a passos lentos... mas na festa vi que ele quase não falava comigo, falava o básico por educação, e saia de perto quando eu chegava, meio que me evitando... detalhe: antes ele havia me dito que sentia minha falta nessas festinhas.

Hoje fiquei pensativo sobre isso, seria um ponto final? Pra eu realmente me tocar? Fiquei pensando, como posso preparar um almoço, pensando em tentarmos novamente algo, com uma pessoa que não quer estar comigo?

Pois é, toda história tem um final, e parece que o final dessa chegou justamente hoje. Podem acreditar como eu gostaria de que o final fosse diferente, que ele aparecesse aqui no trabalho, ou lá em casa de repente como eu fiz na loja dele... mas acho que não vai rolar. Aquela mensagem de “oi tudo bom?” também não tá mais rolando...

Enfim, aproveitem ao máximo cada segundo que vocês passarem com alguém que seja especial. A qualquer momento tudo pode mudar.

Att,

Smolk2019

[emseujardim]

Vou compartilhar o texto e como parece que escrevi tbm vou dialogar sobre minha experiência com isso em itálico.

Acredito que o que é príncipio, que Deus particularmente nos instrui DEVE ser compartilhado! Fui abençoada qd Deus testificou o que ensina através deste post! Seja tbm meu amigo!

POR THIAGO GRULHA:

"Gente “mal-amada” tenta apagar o sol, devastar qualquer paisagem e se move para arrancar a paz como se fosse capim. (Quem tem paz não fica por aí desejando o mal alheio gratuitamente, e falseando na frente, de fato qdo se tem o amor de Deus, a paz e a tranquilidade dele não tem como viver em função dos mal dos outros, perder tempo "tentando" tirar a paz alheia só pq nao se tem, isso drena só sua energia não a alheia. Coisa boa é ter tranquilidade e paz que alguém digno de pena não consegue destruir).

As suas palavras são duras como uma pedrada no sorriso e malignas como criminosos que roubam alegrias e sequestram felicidades, sem oferecer oportunidade de resgate (assim é a boca e as ideias de quem fala de paz mas maquina o mal no coração- sal 28:13. Peça a Deus que te mostre estas pessoas. Não se jogue em amizade sem fazer isso. Depois me conta 👌)

Adoram um comentário ácido (na frente riem, nas costas desejam e/ou planejam como te prejudicar ainda que com exageros e mentiras), um conselho irônico, um olhar soberbo, um sarcasmo gratuito e uma maldade disfarçada de "cuidado". 

Tudo é motivo para dispararem um arsenal de opiniões inconvenientes. Fugimos de gente assim (Esses são os do grupo desocupados/ curiosos com fim de confirmar especulações). Tem gente que não aceita que sua vida está bem e vai ficar atrás de garimpar onde há problemas/ defeitos. Dica: Seja superfluo e nao se abra)

Mas, muitos, sentem-se culpados quando decidem que é melhor se afastar .Pensam que estão falhando com a sua missão de "abençoar a todos" (dica: Jamais se culpe por satisfazer a expectativa de Deus, já que ele nos manda escolher bem com quem dividimos a vida,- vide eclesiaste e provérbios-. Jamais se culpe ou aceite culpa de não satisfazer a expectativa de quem além de confirmar suas percepções, não está alinhado com seus valores, ideias, e com os perfis bíblicos que devemos ter em amizade).

Gostaria de partilhar como encaro esta questão:

Antes de mais nada, é preciso avaliar o seu contexto.

Se esta gente mal-amada é “sua esposa”, “seu marido”, “um parente próximo”, “um irmão da igreja na qual congrega”, ou “uma pessoa do seu ambiente íntimo”, simplesmente sair de cena não é, ao meu ver, o caminho bíblico. É preciso uma série de ações que, guiadas pelo evangelho, poderão provocar mudanças neste quadro. Deus te proverá de paciência, mansidão, bondade, benignidade, domínio próprio e misericórdia para que você consiga experimentar um milagre nestas relações. Caso nada mude, Deus te capacitará a continuar servindo esta turma difícil, em amor, e fortalecerá a sua resiliência. (Graças a Deus os mal amados que perpassaram/passam minha vida tão fora deste rol, ufa! Ainda bem q tenho recebido sabedoria de Deus para mantê-los longe de mim)

Agora, não vale a pena ficar doente, arrebentar-se emocionalmente e perturbar-se espiritualmente, por causa deste pessoal que, sem sentir vergonha nenhuma, fere a sua alma. (Eu converso muito sobre isso. Tem gente que suga demais né? Mas não adoece, fere, pertuba se vc não morder a isca deles. Se quem é infeliz só destila azedume: vc isola, retira, ignora, muda de caminho, não dá ibope. Eu não sou uma pessoa nervosa e irada facilmente, tenho experimentado há muito tempo uma calma na alma e uma alegria constante, e te digo: isso é acessivel a qualquer um que esteja proximo de Deus diariamente. Se vc tem algozes que por trabalho, faculdade ou sei lá porq meio, vivem perto de vc, guarde-se em Deus. Sou agradecida por Deus me permitir ter paz e tranquilidade de alma e me manter incontaminada neste mundo de gente complicada. Nossa vitoria é perceber que não somos iguais: maldosos, vingativos, venenosos, falsos. É chato topar com gente assim na vida, mas seria mais chato sermos iguais "respondermos a altura". Lembre cada um colhe o que planta. Deus é fiel para galardoar cada um conforme seu procedimento.

Não prenda-se em relacionamentos que te jogam pra baixo, drenam a sua energia e te deprimem por diversão.

Deus te chamou pra transbordar luz, não para ser sugado pela escuridão alheia.

Você não é obrigado a permanecer levando pancada de gente que te trata como um balde no qual despejam seu lixo tóxico.

Você está definhando! Está em agonia! 

Saia desta prisão! 

Ame a todos! Queira o bem de todos!Ore por todos! Quando precisarem, sirva a todos!

(Ame a quem te persegue. Amor não é querer grude. Amor é acão, tão lá em I cor 13. Ore,abencoe, tenha misericórdia, peça p Deus se revelar! Faça isso p ser chamado por Deus de filho. Vale a pena. Por mais q tentem, vc vai ver que não consegue se irritar contra os que te detestam e tentam contra vc. Não conseguem tirar sua paz, alegria e tranquilidade. Não conseguem sua atenção com iscas de maldade.)

Mas não continue ao alcance da boca que mata a sua fé, das mãos que enterram seus sonhos e dos pés que pisam no seu sentimento como em insetos que devem ser, definitivamente , esmagados. (Faça a diferença: continue sendo verdadeiro, mantenha-se de 💓 limpo e tenha sabedoria tomando distância de quem não for assim, como vc!)

Grulha

Meus amigos, isso é utilidade pública.

Por fim, não pense que por vc ser cristão Deus te obrigará a caminhar junto com quem fala de bem a vc, mas maquina o mal no íntimo. Eu tenho conversado com minhas amigas sobre blindagem. Parece q eu escrevi tudo isso que o Grulha disse!!!!! Parece que ele ouve minhas conversas. Daí lembro que temos o mesmo Espírito Santo, mesmo pai para instruir, falar aos ouvidos e dirigir. Lindo ver q o Espirito Santo smp testifica!

Se vc tb tem uma vida governada por Deus, basta consultá-lo q ele te direciona a boas escolhas (inclusive em algo tao importante qt a amizades). Pois o q há por aí é gente "que fala de paz ao seu próximo, mas maquina o mal nos seus corações". (Salmos 28:3) como o Abba tem me dito. E sim, eu confio nele. Sim, ele não falha, nunca falhou, ele conhece cada íntimo e traz a luz para testificar, dependendo dele é necessário ter sabedoria!

Para finalizar, qto a essse grupo mal: deveriamos nos preocupar se nos igualássemos. Se tivessemos a raiva, q estes demonstram ter (gratuitamente)! Prefira permanecer com coração leve, puro, limpo. Raiva é um sentimento que não é comum nem corriqueiro em minha vida. Eu escolho e seleciono diariamente o que quero em mim. E cada dia deposito meu coração em Deus para assim permanecer: Limpo. Continuo abençoando e orando para q as pessoas q não demonstram sentir assim, encontrem o Deus q me deu a paz e a alegria q não me permite viver suja com magoa, zangada com os outros, disseminando azedume por aí, nem gastando tempo prejudicando/especulando ou maquinando contra ngm.

Sim, a gnt precisa falar disso, esse grupo d gente existe, e perpassam por nossas vidas em vários momentos! E é exatamente como Grulha diz q devemos lidar com eles! Blinde-se emocional e espiritualmente, ignore e viva sua vida, abençoe os que não te amam e segue o baile! Cada um dará conta de si a Deus e continuará colhendo tudo o que semear em si e nessa vida! Assim sendo paz, amor e alegrias para nós!

[morangocomlaranja]

Oi, mi. Cê deve tá pensando: nossa q escrotiane Isadora não me deu parabéns até agora... Bem eu confesso que nas primeiras horas do seu dia eu realmente esqueci... Não vi o tempo passar, e nem tenho muita certeza se ele passou, afinal tempo é relativo, assim como gosto. Teu gosto, eu não nego; gosto. Me perco no tempo enquanto eu olho nos seus olhos, mesmo que só na minha memória. Eu tava vendo ontem umas fotos de galáxias, buracos negros e nebulosas a anos luz de nós nesse big fucking universo diverso, o que me fez pensar no quanto a gente é pequeno e insignificante e devem existem 384789 galáxias e dimensões com as quais nunca teremos contato, onde talvez nós nem existíssemos, mas se existirmos onde quer que seja no universo eu espero que a gente esteja se beijando ou pelo menos pensando em se beijar e falando sobre isso nas respectivas redes sociais, ou telepaticamente dependendo do nível de conexão e evolução da dimensão. Tomara que você tenha seu poder de super inteligência e com ele tu tenha desenvolvido uma maneira de fazer tele transporte e agora a gente possa se ver onde quer que estejamos e a hora que for e quem sabe até tu tenha criado um portal entre dimensões assim a gente pode observar nós mesmas em diferentes dimensões como a nossa, quem sabe a gente não tá sendo observada agora mesmo por nós mesmas???  Cheguei à conclusão com esses devaneios que o melhor poder é super inteligência, cê tá certa. Com ele a gente desenvolve várias paradas maneiras e se pá até consegue salvar muitas pessoas encontrando a cura pra algumas doenças. Talvez esperar até as 20:20 pra dar parabéns não seja a melhor ideia do mundo uma vez que tu pode deixar a @ um pouco chateada, mas eu espero que dê pra compensar, já que uma imagem vale mais que mil palavras. É o que dizem, né? Enfim, eu desejo que tu seja o serzinho mais feliz desse universo, ou melhor, eu espero que todas as mis que existam no universo sejam muito felizes e gratas pelas oportunidades que suas dimensões as proporcionaram, que algumas delas possam conhecer seus ídolos, e comer muuuuuuita lasanha da mãe, não só no aniversário mas em várias outras ocasiões, só não sempre pq aí pode perder a graça... espero que haja muuuuuuuitos show do green day se é que eles existem em todas essas dimensões, tomara que elas tenham beijos roubados por isadoras e seus cachinhos acariciados pelas mesmas. Tomara que role pelo menos um show do arctic monkeys, e quem sabe EM ALGUMA DIMENSÃO POR AÍ o kurt ainda tá vivo e nirvana ainda existe (ops q pena dave grohl n vai rolar foo fighters) e a mi dessa dimensão SEM SEQUER SABER o quão sortuda ela é, possa presenciar um show deles e quem sabe tua super inteligente de outra dimensão possa ver tb, quanto mais mis melhor. Tomara que aquela banda que tem um nome estranho que envolve prender elefantes faça novos discos melhores ou sequer tenha feito os novos que tu n curte em uma outra dimensão, assim mantém na memória a fase boa. Acabei de perceber que até CPM 22 fala sobre dimensão na letra de um minuto para o fim do mundo aiuhosjpaklsoajpsk enfim foda-se. Talvez a gente nem saiba mais falte um minuto pro fim do mundo mesmo, ou pelo menos o fim do mundo que nós conhecemos, o nosso mundo. Mas é tão pequeno, que tudo bem, sabe. O negócio é mi e isa minuto por minuto, dimensão por dimensão. Por que mesmo que essa aqui se acabe, ainda vão existir infinitas mis e isas em outras dimensões com cortinas diferentes e talvez outros hobbies e desejos e talvez elas possam ver filme juntinhas e curtir um pôr do sol no arpoador, ou em dubai dependendo da sua super inteligência. PQ EU FALEI DUBAII??? Nem quero ir p lá mó lugar de rico. Pôr do sol em Veneza, ou um croissant vegan na beira do senna, muito prósperas (até parece q tem croissant vegan, seria meu sonho). Mas tem kebab na frança, mas eu nem quero ir pra frança, não tanto pelo menos. Eu quero ir pra Índia, me encontrar ou pelo menos me procurar espiritualmente, quero ir pra África, tentar fazer algo por quem precisa e aprender muito com eles também... quero viajar a américa do sul, falar vários portunhol, comprar várias pochete peruana e comer muita batata, milho e quinoa (é o que tem). Quero te levar numas aventuras, passar uns perrengues e entender que não só de purpurina é feita a vida, mas que não tem problema nenhum em esperar que chova purpurina de vez em quando, pra melhorar os dias. Quero te mostrar que pegar chuva é algo que nós humanos terráqueos desta dimensão não apreciamos tanto quanto deveríamos, porque além de ser uma delícia, é a própria natureza devolvendo pra terra algo que ela por sua vez doou para o ar. É o próprio ciclo, literalmente, é a volta pra casa. E é a limpeza, de nós, seres humanos e outros lixos que deixamos por aí. Sei que por conta de nós as chuvas acabam gerando doenças e condições sub humanas, e até mortes. Mas nada disso é culpa da natureza, e sim uma consequência de toda a merda que a gente tá fazendo com ela. Enfim, chuva limpa a alma bb, vem limpar a sua comigo. Eu falei pra caraaaalho e nem falei nada. Tudo isso era pra dizer que esse mundo que a gente conhece é o nosso quintal, e ele tá só esperando que a gente vá explorá-lo. Pode ser que hajam alguns jardins secretos, mas as vezes a vida toma de nós esses lugares sagrados e mágicos e transforma, por exemplo, em um estacionamento. É real, é oficial, aconteceu comigo. Me dá uma raiva que algo tão bonito e importante pra mini Isadora tenha sido destruído para dar lugar a mais um estabelecimento gerado por empresas capitalistas que comportam máquinas do capitalismo que apesar de nos levarem a muitos lugares oq é legal e tal, na real não nos levam a lugar algum porque OLHA O TAMANHO DA PORRA DO UNIVERSO E OLHA OQ O TEU CARRO TÁ FAZENDO COM O MUNDO. Não só ele, né. Todos os outros transportes e hábitos do ser humano moderno. Enfim me exaltei pra falar pra caralho e não te desejei ainda um feliz aniversário, não agradeci por ter aparecido naquela fila pro show que marcou nossas vidas e nos deu a oportunidade de olhar nos olhos uma da outra pela primeira vez. De qualquer forma, saiba que eu te desejo todas aquelas coisas que se deseja em aniversários, que fique subentendido. Mas eu quero desejar mais que isso; quero que tu possa sonhar alto e lindo e colorido (e preto e branco as vzs pq é poético), quero que além de saúde, felicidade, etc, tu tenha esperanças. Esperanças de viver uns bagulho bem loko com umas pessoa bem loka e talvez nada disso seja possível mas só o fato de você acreditar... já é alguma coisa. E já é lindo. Les temps sont durs pour les rêveurs, mas eu prefiro 98392478384671823x continuar sonhando do que desistir e não fazer nada pra ver no mundo a mudança que eu almejo. Já dizia Gandhi: seja a mudança que você quer ver no mundo. Obrigada. Pelas bandas/músicas, pelas conversas, pelos memes, pelos beijos, pelos carinhos, pelas esperanças... pela reciprocidade, pela sinceridade. E me desculpe, pelo cigarro e por não escutar quando alguém disse algo que te machucou e portanto não ter feito nada a respeito. Eu prometo, de verdade, a partir de agora, que não vou mais colocar um cigarro aceso na minha boca.  Não que eu tenha colocado depois de sexta, até tive oportunidade, mas só pensei na sua carinha... e no impacto ambiental, no egoísmo de todo esse hábito, enfim. EU JURO JURADINHO que não fumarei mais. Inclusive não vou usar mais droga alguma. Obrigada por fazer parte dessa decisão também. Feliz aniversário, linda. Que teus 17 sejam melhores que todos os outros anos; que te traga novos amigos de verdade, pq o importante é intensidade e não tempo, que te traga novas vivências TIPO O PLANETÁRIO COMIGO, que te traga muitos shows, VENTILADORES DE TETO, tanto a banda, quanto o próprio ventilador já q sua prima quebrou o teu, e carinhos e beijos e abraços sinceros e olhares também, que a gente possa ser como babies in toyland, muito felizes e vibrantes brincando de ser feliz no planetário ou em algum parque de diversão que a gente ainda vai descobrir. Que hajam aprendizados, mas também chances de ensinar algo, e doar uma pequena partezinha de você pra quem precisa. Que os teus dias tenham mais luz, mas que se o escuro chegar, tu tenha a gentileza de deixa-lo fazer uma visita, tomar um café e trocar de roupa, que tu se permita sentí-lo mas que eventualmente o deixe ir, ou o transforme em luz. Eu acredito em energia, bb, eu a sinto. Eu sou meio esponjinha, sabe? Eu posso ficar muito mal por contaminação da energia alheia e nem sequer perceber o motivo... mas também posso ser contaminada para o bem, e brilhar mais ainda com a energia de alguém que me faz bem. Tu é um serzinho de luz, que me faz vibrar. Obrigada, mais uma vez. <3

[ag2017bi-blog]

É só texto, sem titulo, florzinha, coração, sem fotos, musicas e talvez chato de se ler e até sem sentido. Hoje resolvi te escrever, e já informo que esse será enorme… Mas precisava colocar minhas ultimas palavras escritas pra você no meu “Mundinho virtual”, pois a partir do momento em que eu postar, não irei mais mexer aqui, simplesmente irei abandonar essa minha pag na web… Então vamos lá…  Hoje resolvi te escrever, e te digo que não é fácil colocar tudo isso pra fora, por que dói. Foram tantas coisas que passamos juntos, não só boas, mas ruins também, é difícil a gente apagar assim da memória, por mais que queiramos é difícil, foi uma historia linda, com capítulos incríveis e o final não foi feliz. Eu nem sei ao menos como começar, esse paragrafo pode até ficar meio sem sentido, mas é assim que eu me senti quando você não quis tentar novamente, “sem sentido”, e é uma sensação tão ruim, parece que pra algumas pessoas, eu estar passando isso de novo é por ser fraca, e que enquanto você esta curtindo, pegando ou até engatando um novo relacionamento. Bom para quem não entendeu ate agora, eu namorava uma menina, sim tb sou uma menina. No começo era tudo mil maravilhas, tudo com fogo, colorido, sem segredos nem nada, ela era minha paz, meu tudo, minha vida.. enfim, tínhamos muitos planos e sonhos que juntos construímos, mas por ciúmes da minha parte, ela achou melhor se afastar. Bem antes de tudo quero deixar dito que CIÚMES, significa "medo de perder" é o MEU ciúmes tinha uma certa razão.. Mas bem!! Você se lembra quando me dizia : - Amor promete que não vai desistir de nós? Que não vai me deixar e não vai deixar esse amor que sentimos morrer?(Pode não ter sido com essas palavras, mas você me falava). E eu? Eu te prometi e fiz de tudo pra cumprir, porque eu não queria que esse amor morresse assim, dessa forma que morreu, sabia que iria vale a pena, porém desabou tudo. E você também me prometeu que se a vida desse motivos pra desistir de nós, você não desistiria, prometeu que tentaria reatar, recomeçar quantas vezes fosse preciso, e você não cumpriu, e sempre soube que eu acreditava em promessas e sabe eu não desisti de nós, só parei de deixar você bater tanto em meu coração, sabe ele já esta cansado de apanhar pela mesma causa, ele esta em pedaços e vai demorar um tempinho pra se reconstituir e é assim que iria acontecer com a gente, seria difícil o recomeço, depois que as desculpinhas foram cansando, você talvez sentiria vergonha por não cumprir as promessas. Talvez hoje você não concorde com isso, mas a sua decisão de aceitar a minha condição fazer você “para de beber”, só vingou porque você aceitou, então acreditei que você queria parar, não iria deixar de te amar, eu iria entender, por mais difícil que fosse, podiamos discutir ou até brigar, mas se você não queria parar falasse"eu não quero parar", não venha falar que foi por amor, porque não foi, foi por você querer tentar, porque quando uma pessoa não quer, ela não quer e pronto, não foi assim quando te pedi pra voltar pra mim? Você não quis e pronto, mas na condição de parar de beber você quis.Eu não sei por quanto tempo esse amor ainda vai estar dentro de mim, na verdade eu queria que sumisse logo, mas sempre vai ter um pedacinho que me faça lembrar até quando não quiser lembrar eu vou lembrar, me conheço. Eu sei, amar não é uma coisa que eu amo hoje, amanhã não amo mais. Pra quem ama de verdade, leva um tempo pra minimizar o que sente mas eu acredito que não tem como desamar alguém, que te fez bem em algum momento da sua vida, mas tem como todo aquele sentimento  de “EU TE AMO” virar um “eu ainda gosto”, “eu ainda admiro”, “eu ainda sinto algo”.  Deve ser um saco ler todas as mensagens que te mandava né? Mas quem não gostaria de ser uma inspiração pra escrever textos? Mas sinto muito em te comunicar que essa será a ultima, esta chegando ao fim, me expressar pra você através delas. Farei sua vontade a partir desses últimos dizeres, pois foi uma vontade sua me fazer seguir em frente, então farei sua vontade.   Pra falar a verdade, eu me lembro de tudo, exatamente tudo que um dia você me disse, tudo que você fez e tudo que você também não fez. Você apareceu e desapareceu rápido de mais, pra ser sincera, apesar de todos os seus vícios, de todos seus erros e acertos, e os meus também “eu queria você comigo do começo até o ultimo dia de nossas vidas”, o que eu sinto por você é algo saudável e benéfico, mudou minha vida e meu conceito de muitas coisas, você me marcou muito. Eu realmente queria que a única pessoa que fosse capaz de balançar o meu coração da maneira que você fez, fosse aquela que ficaria do meu lado pro resto da vida. Seria tão fácil, mesmo quando houvesse brigas soubéssemos que tudo ficaria bem, mesmo quando houvesse um fim, saberíamos criar um recomeço, nos permitir, nos dar mais uma chance independente de quantas fossem.  Caro, passei um tempo pensando em você, desde o começo do relacionamento até os dias de hoje em que não estamos mais juntos, olhei nossas antigas conversas, nossas fotos, lembrei dos nossos beijos, abraços, sorrisos, do jeito que você me olhava e jeito que eu te olhava. Hoje o dia esta sendo difícil, porque hoje é o dia que eu terei que me desapegar de verdade das lembranças que hoje me pertence, não queria que fosse assim que acabasse, na verdade queria que não houvesse fim, mas tenho que colocar um fim em algo que já esta cansando. Não aguento mais dar tanto de mim em algo que antes eram dois e hoje é somente um, não posso mais ficar em casa dando preferencia as meus textos pra você, eu não aguento esquecer minhas ideias e também não ter mais ideias, não aguento mais, não aguento! Preciso me jogar pra fora desse amor, não quero mais mostrar o quanto é bonito e verdadeiro o amor que dediquei a você, pois pra você não adianta se é bonito e verdadeiro, você não importa mais, porque meu amor foi persistente, foi forte, foi guerreiro, foi amor, mesmo assim mendiguei e implorei amor a você e simplesmente não se importou, isso é uma pena.  Confesso que eu estou aprendendo, estou entendendo que não há mais sentido pra continuar seguindo com esse projeto. Não vejo mais sentido, me perdoe por não aguentar mais, me perdoe por ter insistido tanto e pedido pra você não desistir de nós, por ter pedido pra você ficar enquanto você já tinha ido. Mas sua falta eu ainda vou sentir, mas não vou mais desabafar em mensagens, em lágrimas ou em “amigas”, não posso dizer que Deus sabe o que faz, pois não foi escolha dele, foi você que quis ir embora, foi escolha sua, ele nos deu a chance e várias oportunidades de tentar fazer da certo, ele te colocou na minha vida e eu na sua, com proposito de nos mostrar algo e que esse algo seria muito pequeno perto do amor que “sentíamos”. É uma ruindade desistência no amor, estou com uma dificuldade de me adaptar a isso, sou muito sentimental e muito a favor do amor, de fazer o amor dar certo e você sabe, não queria deixar isso assim, sem resolver, sem um final feliz de nós dois juntos, mas o que eu poderia fazer?  Sempre fui segura demais em relação sobre seus sentimentos por mim, assim como os meus por você, e veja só eu me enganei, como sempre rs. Acreditei, confiei e no fim nada foi como eu esperava, eu poderia jurar o brilho nos seus olhos sempre que se cruzavam com os meus, que os seus lábios sempre desejasse os meus. Sempre imaginei que nós realmente teríamos um futuro juntos, isso soa meio clichê, mas não era só eu que enxergava isso, nunca desisti de nós, eu ainda insisti, sempre acreditei que daríamos um jeito e voltaríamos a nos transbordar. E olha só me enganei novamente, nosso final não foi tão feliz quanto imaginava, mas depois de um tempo de tanta insistência, nada acabou como o meu planejado. Acabou com você em um lado e eu em outro.  Eu sempre estive aqui e você ali, eu sempre perto pra ver quando você precisava de mim e vice e versa, era só você gritar que eu chegava em alguns segundos. Eu te protegia com unhas e dentes das palavras que vinham tentar nos afastar, eu trocava meu sorriso pelo seu, eu sempre estava ao teu lado querendo te fazer bem, mesmo que esse bem me fizesse ficar mal, mesmo não parecendo eu te amava muito desde fiozinho de cabelo até o seu maior defeito (que era o ciúmes), relevava muita coisa, e você sabia disso e eu também. Fiz questão de ler todas as paginas tristes de sua vida, quis saber dos seus amores passados (com certo ciúmes também) e até as páginas rasgadas por você. Eu me lembro da palavra dita de sua boca até mesmo do que você pensou em dizer e não me disse. Eu sempre te falei que te conhecia, sabia quando estava com problemas, sabia quando mentia, sabia quando algo te incomodava e você também sabia disso. Eu conhecia como ninguém.   Nas ultimas semanas eu disse que estava bem, disse que iria ficar bem, que aquilo era normal e iria passar com o tempo, mas eu não queria que na minha vida você fosse algo passageiro, assim como eu não queria ser algo que passou na sua vida, um pedaço do seu passado, é isso que somos hoje, passado.  De uma hora pra outra o mundo resolveu parar, parte de mim não queria e não poderia acreditar no que estava acontecendo, nosso termino. Mas a verdade é que eu insisti e você não, eu pensei que seria você que iria construir minha família, iria ter uma vida de casada com o nosso filho Bernardo e a nossa filha Manuella, cheguei até a imaginar eu “Chegando do trabalho, e as crianças iriam correndo te abraçar e dizer ‘boa noite papai’ e você iria abrir aquele sorriso lindo que era só meu, e enquanto eu iria estar cozinhando o nosso jantar você iria até a cozinha e me dar um beijo e as crianças iriam aplaudir rs… porque até elas iriam ficar feliz e orgulhosos de ter pais que se amam e que transmitem amor.” Soa meio clichê né? É, isso seria uma rotina familiar, uma maravilhosa e deliciosa rotina familiar. Acredito que é assim que você imaginaria a nossa vida de casados quando me dizia que queria se casar comigo, ter filhos, construir sua vida junto comigo.  Você sabe que eu ainda me importo e que o meu importar é o mesmo que dizer que eu ainda te amo, até quando você podia não merecer. Gostei de você desde o primeiro segundo que te vi no posto de gasolina da sua cidade, até o dia em que pude te dizer que “TE AMO” com toda a certeza, quando esse amor só foi aumentando, passado de um “gostar” e eu te amei durante as nossas brigas, durante nossos momentos afastados, algumas encrencas suas, te amei nos meus bicos, te amei acima de tudo e acreditei que enfrentaríamos qualquer barreira, e seguiríamos juntos, lado a lado. Sim isso também soa meio clichê também, mas é verdade e você sabe disso, eu te amei e não é fácil deixar de sentir, acho que essa é realmente a hora de te deixar em paz, parar de te escrever e te deixar seguir a sua vida e ter que seguir a minha. Nunca pensei que fosse dizer isso, mas eu me cansei disso tudo, você não tem noção do quanto me dói e aperta meu coração, mas esta na hora, eu preciso seguir em frente, assim como você esta seguido, não me resta nada a dizer pra você a não ser: MEU AMOR SEJA FELIZ!  Sinceramente eu sinto sua falta em minha vida, mas agora não tem mais jeito, agora eu já não posso sentir mais insistir, porque você já foi embora e agora estou a um passo de ir embora, um passo de realmente te deixar sozinho, de ir embora e realmente deixar transparecer o que já não somos a um tempo. Irei passar bem longe dos seus olhos e eles não poderão mais me ver. Vou começar minha caminhada para frente, porque a partir do momento em que eu der esse passo, deixarei você, meu olhos sempre foram seus e meu coração também, isso ira mudar, estou indo embora enquanto você já foi. Mas antes de ir quero que você saiba que eu fiz o meu melhor até hoje. E se por acaso você sentir saudades (acredito que não irá), te peço que ouça as músicas que eram nossas, ou então faça uma coisa que sempre gostava de ver você fazer, sorria! Fazendo isso você sentirá o meu amor ao seu lado e minha alma também. Como sempre estive, independente a onde eu estiver, sempre terá um pedacinho meu perto de você.   Vamos falar dela agora, quando você estiver com ela, sim ela a pessoa que você vai ficar…Espero que você seja feliz, que ela te ame como você precisa ser amado. Que ela entenda seu jeito e você entenda o dela, que tenha paciência quando você começar a reclamar que seu time está perdendo ou até das suas opiniões que forem ao contrário da dela. Que ela te apoie, te dê forças, que tenha paciência quando você não estiver bem, e quando algo não der certo tem incentive a tentar novamente. Que te dê carinho e te dengue para que você possa melhorar logo quando estiver doente ou triste. AAAh! E que te lembre todos os dias o quanto é lindo seu sorriso, e que ela fique feliz em saber que foi ela que o colocou ali. Que ela te faça feliz, como eu fiz de tudo pra te fazer e claro que também quero que ela cuide de você, porque você era meu príncipe e príncipe precisa ser cuidado e eu sei que você precisa de alguém por perto. E quando você a escolher, cuide dela também, não minta pra ela, dengue ela, que ela te zele e te cuide, como se você fosse dela. Meu Deus, como dói entregar alguém que era MEU pra outro alguém, mesmo doendo, eu quero que vocês sejam feliz e que te dê tudo que eu sonhei em te dar. E quero que Deus te ilumine, te cuide, ja que não posso mais cuidar, que te guie, proteja e que te de forçar pra sempre recomeçar quando algo não da certo.  Vou parando por aqui, ja não tenho palavras para escrever e o texto fico extenso demais, na verdade até tenho pra dizer, mas é melhor parar por aqui mesmo, com um enorme aperto já tomou conta do meu coração, desculpe mas essa será a ultima mensagem que te escrevo. Espero que realize todos seus sonhos e planos que tanto almeja, a sua felicidade é o que importa pra mim. Seja feliz nenenxinho..   Bom é isso… Não sou muito boa com despedidas ou fins então.