#mas nao é BOM bom mas é a unica coisa q eu vi pq eu viciei em um casal 😭😭😭😭😭

[nofuckingbody]

nunca vi pearl só umas cenas aleatórias nos gifs kkkkkkkkk

que você está assistindo

agora nada mas nos últimos dias suits!!!

[lugata]

não aguento mais ser meio termo, juro, eu sei que nao sou feia, nem adianta nao sou feia, mas poxa…nao sou linda, e isso importa tanto pra mim q vc n tem noçao, sempre fui a amiguinha feia do grupo, a amiga gorda, idiota, que ninguém NINGUÉM falava, as pessoas (garotos, pq garotas riam de mim) cumprimentavam todas e eu não, e depois sla de 2021 por ai, percebi q mudou isso sabe, nao sei pq, n fiz nada, mas mudou, eu mudei o cabelo, e emagreci, emagreci muito, papo de uns 15 kilos, eu odeio ODEIO o meu passado, vontade imensa de chorar só de lembrar, eu era ingênua, tonta, feia, gorda, burra, e passei por pessoas q me destruiram, tanto amizades, quanto meninos, fiquei com um trauma tão grande disso que acho que nunca vou conseguir ser totalmente normal e aberta sobre isso, enfim, voltando, mudei um pouco de aparência acho que pq fui ficando mais velha, e passei a me achar muito bonita, insegura… pq afinal aquilo nunca tinha me acontecido, mas ainda assim me achando linda, parecia q finalmente era aquelas adolescentes q vc vê nos cantos bonitas e sorridentes sabe, sem preocupações nem nada, me senti assim ano passado e foi bom…mas faz um tempo que nao me sinto assim, tipo como eu falei la em cima, sei que nao sou feia, mas quando vejo outras garotas…sei la, é horrivel, me sinto horrível, por dentro e por fora, so quero sair do ambiente, hoje eu vi tantos corpos bonitos, magros… tantas roupas que ficariam lindas se eu fosse magra… agora estava no tiktok e porra… ate saí pq pqp, eu so queria ser como elas…magras, loiras (sei que sou loira mas NAO É COMO ELAS) com olhos claros e nariz fino, cilios grandes, cintura bunda tudo tudo tudo eu so queria tudo, a unica coisa que eu tenho é uma merda de um peito caido e enorme que me deixa parecendo uma vaca gorda, porra eu literalmente me odeio, odeio tudo TUDO que envolve meu corpo, não consigo pensar em NADA que eu goste em mim, e o rosto eu nem comento pq é triste de verdade, e esses dias ta muito pior, to engordando cada vez mais e simplismente não consigo parar, não consigo diminuir e isso aqui eu to escrevendo em completo desespero eu nao aguento mais cara eu queria tanto tanto mudar que raiva eu me odeio tanto eu so queria ser feliz de verdade eu so queria ser igual a elas eu so queria isso

[plutaops5]

primeiramente, eu queria falar isso “pessoalmente” pq pra mim é uma coisa pesada e séria. Eu nao vou me preocupar com pontuaçao e essas paradas ent releva alguns erros... só quero ser o mais sincera e transparente cntg. 

esse provavelmente vai ser o meu ultimo texto pra vc dependendo de algumas coisas. 

começando, queria te dizer q esses 3 meses q eu estou aq, eu to completamente sozinha, nao consigo interagir cm as pessoas, nao converso com minha irma e minha sobrinha, e a weila, bem, a weila nao é uma pessoa q de muita atençao pra conversar q n seja vazias ou sobre ela kkkk nesses 3 meses eu nao liguei pra ninguem pra dizer como realmente me sentia com isso tudo e em partes foi bom, aprendi a me dar a mao, aprendi a segurar meu mundo e ter controle sobre algumas coisas. Eu tambem pensei muito sobre meus sentimentos, sobre minhas atitudes, sobre a pessoa q eu era e sobre a q eu to me tornando; nao quero repetir certas coisas, e nao tem com qm falar isso ent eu sei q é de verdade pq ta sendo uma coisa interna. Eu to dando mais valor oq q eu tenho, nao somente sobre coisas materias, mas sim sobre a confiança e liberdade q minha mae e familia me dá, ela me apoia em decisoes q nem sempre ela gosta muito, como minha profissao e minha sexualidade (q n é uma escolha, mas ela ainda n entende muito bem isso). eu agora vejo q tenho uma grande oportunidade aq e q posso nao ter a mesma algum dia, eu tenho ajuda e apoio, e agora estou sabendo moldar meus sonhos pra serem metas. Eu sei q to mudando, umas coisas sao boas e outras nao, mas ta tudo bem. 

Hoje eu vejo o mal q trouxa pra sua vida, oq eu fiz vc sentir e passar e mesmo entendendo sei q nunca vou realmente saber, pq só vc sentiu. eu sinto muito por ter tirado sua vontade de viver em certos momentos, de ter te causado um grande estrago emocional e nao fazer nada a respeito sobre isso. Se eu pudesse voltar atras, faria muitas coisas diferentes, mas eu nao posso. Eu só posso te pedir perdao e te dizer q eu me sinto profundamente arrependida. 

Eu falei muito q fico feliz por vc estar feliz em um relacionamento cm a Ana, mas eu menti, eu estou feliz por vc estar feliz e bem mas nao to feliz por estar com ela. Seria egoismo e idiotice da minha parte falar q eu quero voltar e q é pra vc largar um relacionamento saudavel e cm futuro por uma pessoa q te fez mal e q vc nem sabe se mudou msm, vc nao sabe se pode ser diferente... eu sei tambem q eu te deixei ir, eu terminei, eu ferrei com tudo, e q vc nao estaria pra sempre aq pra qnd eu me desse conta de q eu te amo, vc voltar e continuar uma vida como se nada tivesse acontecido. 

É isso msm, eu te amo; e agr essa palavra tem um peso tao forte pra mim q é como se tivesse outro significado. eu tive inumeros relacionamentos como vc sabe e em tds eu falava q era amor, e todos deram errado, assim como o nosso. mas eu nunca via a diferença, e sabe qual é?? a mais boba q vc possa imaginar kkkk a diferença era q eu sempre voltava pra vc, uma de proposito, outra sem querer. e sempre tinham brigas, muitas brigas, e isso tudo pq tinha sentimento.

 eu sempre disse q nao me importava com demonstraçao de afeto em rede social pq achava bobo, e esses dias vc me perguntou o pq de ser somente cm vc isso, pq q eu falava e postava coisas sobre a lanna e a salles, Duas coisas, primeiro, eu sou muito insegura, muito ao ponto ser insegura em demonstrar insegurança e isso junta cm o orgulho ferido. eu sempre tive medo de publicar muitas coisas sobre e cm vc pq eu tinha q ser menos q vc, nao queria ser emocionada (mesmo com mais de um ano de namoro), nao queria q vc enjoasse de mim por ser muito melosa e falar muito de vc, ou de parar de gostar de mim e nao dizer pq eu estaria sempre falando de vc e nao daria espaço pra verdade, cm as outras era diferente, eu nao tinha medo de acontecer isso pq pra mim nao era tao importante isso, se elas me deixassem ou se enjoassem eu nao ligaria muito. SEGUNDO, acho q vc se lembra qnd disse q a salles tava sempre querendo mostrar q o ryan corria atras dela e q ela forçava dms demonstraçao cmg, queria mostrar de todo jeito q tava feliz cmg e q superou e algo do tipo. acho q vc nao imaginou isso qnd foi cmg, eu tava sempre querendo mostrar pra Deus e o mundo q eu tinha te superado e q eu tava bem e feliz sem vc, pq pra mim, estavam todos me olhando e julgando, pensando q eu tava sofrendo e nao sei oq. minha cabeça montava paranoias q faziam muito sentido na hora, pq no fundo eu sabia q era realmente aquilo. 

Eu nunca fiquei sozinha por muito tempo, sempre fui muito apegada emocionalmente, sempre precisei de alguem pra suprir meu sentimento de falta de uma coisa q eu nunca cnvs cm ninguem pq é um assunto delicado pra mim, e eu sempre me seguei diante desse sentimento. me iludia falando q era amor qnd na verdade eu nem sabia oq era antes de te conhecer...

 Quando vc chegou, eu sabia q nao foi por acaso q eu tinha pedido seu numero pra amanda. naquele dia (q foi marcante dms) era como se o mundo tivesse parado por alguns segundo, como se eu nao tivesse problemas e tudo mais; naquele momento era só vc e eu, mesmo nao sabendo nem seu nome kkkkk Depois daquilo, vc ja sabe oq rolou até sentirmos o amor de verdade, eu achava q ja amado mas na vdd nao, vc foi meu primeiro e unico amor até hoje, foi intenso dms, posso nao ter demonstrado o suficiente, mas eu senti. Eu senti por todo o meu corpo, qnd vc beliscava a ponta dos meus dedos era como sentir o sangue quente correndo pelas minhas veias e ao mesmo tempo um arrepio como se estivesse tocando minha alma. Eu tive tanta sorte em ter encontrado no meu primeiro amor, o amor... nisso eu digo q eu fui amada, é tao bom amar e ser amada na mesma intensidade, poder ver o amor “fica mais um pouco”, ate no “vai dormir pq ta tarde”, sentir amor no “eu te amo”, ate no “eu te como” kkkkk. Vc foi incrivel, me fez uma pessoa melhor e eu sou melhor a cada dia graças a vc, vc me ensinou q nem tudo sao flores, mas podemos regar até q floresçam novamente. 

Eu pensei bastante e dps de tudo q aconteceu, eu vejo q eu te amei e te amo até hoje. lembro da frase “Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo com o olhar mais maduro e o coração mais decidido”. Pra vc pode ser pouco tempo, mas eu tenho o olhar mais maduro e visao mais limpa dq nunca sobre isso. nenhum termino doeu tanto quanto o nosso, até oq eu achei q seria mais intenso... salles, acho q vc e todos em volta falavam tanto sobre a nossa amizade q eu me forcei a acreditar nisso, mas dps q terminamos eu vi q eu nao sofri pelo termino, sofri por nao ter mais ela cmg, pela amizade, por nao poder brincar e cnvs cm ela. eu me apaixonei muito, mas amor, foi só uma vez. 

vc vai me achar uma idiota e precipitada em falar isso, mas eu sei q vc ainda me ama, pode nao ser como antes, pode ter sobrado só amor de carinho mas ainda tem alguma coisinha ai dentro. Eu nao conheço a Ana, mas pelo q vc diz ela parece ser uma pessoa muito boa e q ta sabendo aproveitar a chance de te ter ao lado, espero q ela realmente saiba o universo q tem nas maos, q saiba percorrer as estrelas do seu peito, por dentro e por fora (suas pintas). vc tem essa coisa de q as pessoas sentem de jeitos diferentes e tal, mas se ela te amar um terço de como eu amo, ela ta feita. Eu fui a maior idiota por nao ter sabido aproveitar e nao ter dado valor ao q eu tinha por inteiro, a unica pessoa q eu podia ser eu mesma, podia falar sobre tudo, podia ser idiota, podia falar sobre as coisas q eu gosto. vc kkkkk mesmo vc nao tendo ideia dq eu tava falando, vc dava um jeito de prestar atençao, de comentar e de mostrar interese. Eu penso em vc a cada instante, em tudo q eu faço e vejo, vc ta literalmente em mim e na minha cabeça, eu queria poder ajeitar tudo. Eu nao superei e nao vou me forçar a isso, vou sentir tudo q eu tenho de sentir agora, pq dps da dor, dizem q nao tem mais nada. Mas eu carrego cmg, apenas lembranças boas, nosso momentos felizes e idiotas, nossas cnvss, chamadas, surpresas, etc... 

Sabe o momento q eu vi q te perdi msm?? foi qnd eu te disse q ia te ligar, eu pulei do sofá e tava indo pegar o celular, chegou outra mensagem cm vc dizendo q a Ana ja ia te ligar e q nao ia gostar de te ver em chamada. naquele momento eu parei no corredor e pensei nisso. nao era mais eu q te ligava pra tentar te ajudar, nao era mais eu q inventava coisas pra vc tentar nao machucar seus dedos, nao era mais eu q te abraçava e sentia seu choro no peito em uma madrugada. nao é mais eu. Vc seguiu sua vida como eu fiz, mas vc faz isso por vc e de verdade. vc tem um novo amor e alguem q te cuida. 

me desculpa por nao ter feito vc ficar, eu vou te amar pra sempre. vc sempre vai estar aq cmg e se um dia a gente se esbarrar novamente, espero q saibamos segurar isso. obgd por tudo q vc fez e faz, vc vai ser sempre minha pequena q tem o coraçao maior q o peito. 

(queria q escutasse “no way” uma ultima vez) 

isso pode ou nao ser uma carta de despedida

- eu te amo, minha pequena.

[vivisdogsehun]

CASAMENTO MEDIEVAL EH MERDA!!!

vai casar! vai casar! jessica formigoni vai casar! gritava os ambulantes pela grande cidade.

jessica é uma grande influencer da idade media. ela revolucionou a pequena cida de seunome com suas belas makes inspiradas nas grandes epidemias que alastravam a cidade tais como a peste e leptospirose, bem como makes inspiradas na fauna e flora ja que naquela epoca tinha porra nenhuma pra se fazer alem de ver bicho e comer rato. e fazer xixi com as amigas enquanto fofoca atras da igreja. que era onde jessica estava no momento.

“ai companheiras estou tao feliz vou me unir matrimonialmente” disse jessica mostrando o anel de 700 kilates para todas

“amore achei tudo babadeira mesmo” disse ten

“o que disse”

“ficou do borogodo. estou maravilhado”

“sim minha consagrada jessica ficou um pitele" disse bina. filha dos ricos ohmygirles.

"amigas obrigada. agora tenho que ir vou encontrar meu noivo para discutir o cha de panelas bebes calcinhas cuecas tudo o que tiver direito quero tudoooo"

"amiga pode isso" disse bina

"sei la nao conheço nada da idade media acho q pode. ja vou avisando que quero 5kg de espeto de rato pro churrasco mais tarde"

"babado" disse ten enquanto jessica ia-se embora encontrar com meu ex-namorado agora-noivo o lindo taeyong.

taeyon era um jovem que trabalhava com seu pai no campo cortava grama. ele e jessica se conheceram enquanto ela passava pela fazenda de seu pai e ele estava cortando grama para logo depois fazer a entrega para o filho do grande rei, o principe kun.

jessica chegou na fazenda e algo muito estranho estava acontecendo. primeiro que algo estava acontecendo o que ja era estranho porque naquela epoca nada acontecia só ratos roubando carteira pelas rua. tudo na fazenda estava quieto e calmo e escuro. primeiro que nem luz tinha naquela epoca mas sempre tinha uma velinha acesa pra espantar vampiro. ultimamente tava tendo muito caso de vampiro que rouba peita na vila, entao sempre era bom ter cuidado.

jessica estranhou que estava tendo uma movimentação esquisita das arvores, o vento estava forte e, de repente, toda aquela calmaria se dissipou quando ela ouviu um grito vindo de um pouco longe. com muito medo pela segurança de seu futuro marido, jessica correu ate onde vinha o grito mas sentiu seu pulso ser puxado com força e ela quase caiu mas foi segurada por belos e fortes braços. quando ela olhou quem era teve um desmaio. mas acordou 3 segundo depois brava

"o que vc fez com meu maridooooooo"

"eu nao fiz nada com ele. ele esta a salvo. mas a gente corre perigo."

"que correr perigo o que correr perigo eu ia na noite de nupcias na cama dele!!! me de licença nessa epoca aqui eu nem podia estar falando com vc homem vao me chamar de brucha !!!"

"jessica por favor me ouça. demorou muito para eu ganhar confiança daquele rei velho sujo e ele acreditar que eu sou o filho perdido dele. incrivel que as historia de conto de fadas fala que sumia filho de rei igual doido e realmente some né deve ter morrido coitado todo mundo aqui tem doença oitro dia a velha no cavalo falou nao pq meu filho”

"o que vc ta falando endoideceu"

"por favor OUÇA o que eu vou falar essa mensagem é perfeita. eu viajei por dias de cavalo até achar você eu preciso que você me ouça. meu nome é kun o seu é jessica"

"sim eu sei ta me chamando de burra"

"mas nós dois nao somos desse mundo."

"o queeeeeee"

"é isso mesmo que você ouviu donzela que pratica atos libidonosos. você foi raptada esqueceu sua memoria. ouviu a história do vampiro que rouba peita? ele roubou sua peita. a minha tambem. por isso que a gente ta aqui. ele rouba a peita das pessoas e manda elas para um outro mundo que ele criou graças a tecnologia de ponta que o governo americano permitiu acesso. maldito mark zuberbeg. enfim. o taeyong desse plano que vc conhece não é real. ele foi roubado a teta e enviado para ca. the catch? no fim todos vamos virar PÓ de cocaina se nao conseguirmos sair daqui. falta peita quase mata gretchen. desculpa meu amigo ten que me ensinou essas giria de gay"

"perai vc conhece o ten o gay?"

"conheço. a gente fez a mesma faculdade ufrj. o vampiro rouba-teta tem atacado mais estudantes dela pq ele estuda la. conhece kim doyoung"

" o chato tetudo ?"

"eh o que dizem dele. enfim precisamos sair daqui"

"ta mas como eu só sei pintar e fazer unha"

"EI nao fale isso de vc vc pode mais do que imagina. vc pode tudo. vc é incrível jessica. ja vi suas pinturas. o quadro O Pau é meu preferido.”

“obrigada foi baseado em um pauzudo que conheci uma vez”

“mas serio vc pode. vou ti contar um segredo meia noite perai”

kun levou jessica escondida para o palavio para ela poder se esconder e ficar segura. ele deixou que ela ficasse no mesmo quarto que ele por segurança. o que fez a moça corar...!!!

2 horas depois bateu o sino da igreja *ppali ppali pihae right cherry bomb* indicando ser meia noite.

“bom o segredo. digamos que eu sou parte de uma organizaçao secreta mas isso a gente deixa pra outra fanfic"

"ta bom mas como eu FAÇO pra ajudar a gente a sair daqui”

"bom jessica vou te falar a verdade. vc nao é o que pensa ser. carioca e artista vc é sim. mas o que vc nao sabe é que... vc tem um poder. eu tbm tenho. o meu poder é fazer magica isso ajuda em bosta nenhuma pq fui eu que meti infestação de rato nessa cidade fui invocar cavalo deu nisso. mas vc jessica. vc pode fazer desenho virar realidade. e com isso vc pode desenhar um monte de coisa e isso vira realidade. vai tenta" kun o mágico balançou uma varinha (nao eh o p) e recitou: sim salabim meu pau eh grande sim e apareceu um caderno magico pra pintura. "desenha"

jessica desenhou uma cama atras deles e BUM apareceu. ai ela desenhou algo maior, uma ponte que levava dali ate a outra cidade e BUM funcionou.

"ok agora a gente tem que fazer essa ponte ir ate outro planeta" disse kun

"tu endoideceu tomou catuaba demais homem"

"nao serio a gente pod-“

kun ia terminar de falar mas foi quando eles ouviram um estrondo um barulho muito alto

KABUM

de repente o telhado caiu, o chao abriu cratera e apareceu um homem com capa tudo e a roupa manchada de sangue,

"doyoung tetudo."

"eu mesmo. o vampiro peitudo." doyoung disse parando na frente deles. "eu sei o que vcs querem fazer nao vou permitir."

"pois permita agora ou eu espalho pelo reino todo que sua teta é murcha" disse jessica

"vc nao ousaria"

"ah eh veremos." jessica desenhou um jornal contendo as palavras VAMPIRO TETA MURCHA na capa e depois desenhou todos os moradores da grande cidade de Pirucamedievéle recebendo eles.

"eu nao acredito"

"pois é isso mesmo que acabou de acontecer e tem mais." jessica desenhou um grande rato mordendo a perna de doyoung. foi assim que ele contraiu leptospirose e ficou muito doente e desmaiou o que fez um dispositivo tecnologico que ele usava bater no chao e quebrar e aquele mundo começou a se auto destruir. jessica entao desenhou que tinha um aviaozao e um microfone , com ele ela chamou todos e todos subiram igual uma enorme arca de noé antes de tudo se dissipar. kun ajudou ela em tudo pois ele ajuda todos. figura materna. mas infelizmente o mundo começou a se destruir antes dele subir.

"naoooooooooooooooooooooooooo"

"o titanic terminava assim... adeus jessica... te vejo depois..."

tudo se destruiu e kun infelizmente nao conseguiu ser salvo. jessica chorou aos braços de taeyong que conseguiu ser salvo pelo menos e estava tudo bem. no caminho jessica contou tudo à ele e eles voltaram para o mundo normal parecia que nada tinha mudado só foram 3 dias fora de casa mas que na idade media pareciam 3 anos. deve ser porque tinha nada pra fazer só fazer filho e casar e ver rato nadando no xixi. o melhor era que ela e taeyong ainda estavam apaixonados porque aquele sentimento era real mas eles decidiram nao se casar agora porque nao era mais a unica coisa que tinha pra fazer ter filho criar familia etc. agora eles tinham planos e futuros.

2 anos se passaram. jessica e taeyong estavam juntos agora morando em uma kitnet pois viraram hippies. eles gostavam de deitar no colchao d lembrar de quando eram apenas dois camponeses que faziam xixi atras da igreja juntos. mas uma coisa que incomodava jessica era que ela sentia muita falta de alguma coisa... ela era sincera com taeyong em tudo e logico que ele sabia. the catch ?? ele sentia o mesmo...

foi em um dia de natale que jessica estava fazendo seu trabalho (ela trabalhava fazendo pintura na praia) que ela sentiu uma mao que parecia muito conhecida tocar seu ombro

"oi jessica."

era kun estava de cabelo grande e sem camisa hmmm

"kun ??!?!?!?!?!??!?!!????????"

"sim eu mesmo. eu consegui me salvar apos dois meses. eu fui parar em um outro mundo paralelo e ajudei o doyoung. acontece que encontrei uma amiga sua aue me ajudou e cuidou de doyoung agora ele se chama sick victorian boy dodo. entao eu consegui um jeito de voltar graças a organizaçao secreta que faço parte. isso fica pra outra fanfic. agora estou aqui. demorei mas cheguei trouxe catuaba quer??”

"vc eh tudoooooooooooooo"

jessica abraçou ele com muito carinho. era noite de natal e depois de pintar na praia ela ia pra casa de taeyong mas ela decidiu terminar a pintura depois e levar kun pra casa de taeyong naquela hora mesmo para eles comemorarem a volta da pessoa que tinha ajudado eles a estarem juntos. eles compraram um bolo de pizza na pizzaria bate papo mais tarde mas o motoboy que ia entrefar sofreu um acidente ai o kun fez uma gelatina de salsicha que ele aprendeu com o chef Mark Ramsay. todo mundo teve intoxicação alimentar.

3 anos depois...

You make me feel special

세상이 아무리 날 주저앉혀도

아프고 아픈 말들이 날 찔러도

네가 있어 난 다시 웃어

That's what you do

Again I feel special

아무것도 아닌 존재 같다가도

사라져도 모를 사람 같다가도

날 부르는 네 목소리에

I feel loved, I feel so special

cantava o lindo coral do grupo NoCeltaTrambicado - MLKS DO SEUS SONHO. lindas criança. jessica entrava com um grande veu lindo. o vestido brilhava. seus dois futuros maridos lhes esperavam no altar.

"caraca gatona"

"minha mulher mano respeito!!"

"é minha tambem. e vc tbm gatono vou te pegar mais tarde." disse kun tirou chicote do paletó

na hora das bodas taeyong fez um lindo rap:

você é a gata de meus sonhos eu viajo com vc pra idade media e pro congo. quero te ver na minha cama sem nada com o kun e vc meu dia é igual bala !!! te amos...

jessica kun e taeyong foi o primeiro casal moderno a se casar em trio. foi uma noite incrivel cheio de risos chicotes e pauzoes. jessica fez outro quadro O Pau agora dedicado a seu marido pauzudo. ten jogou petalas e chenle, o primo rico de kun, esqueceu o anel em casa. doyoung apareceu com sua nova amada para dançar e pediu desculpas para todos. bolsonaro morreu e o mundo vive rm plena harmonia. agora quem governa é um rato petista. mark ramsay virou vendedor de espetinho de rato. bina a filha dos ohmygirles dançou na festa da jecas. obrigada lula.

r

FIM ....

[rrr-feels]

Nota do celular:

Pudim

receita secretaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

entao, eu nunca escrevi uma carta pra ninguem e nao vou mentir, foi uma propaganda do filme Para todos os machos q amei msm dps de ja ter visto o filme q me fez decidir escrever isso aq agr. Só que não é pra macho essa carta, prefiro nao falar o nome ainda (sla eu tenho uma mania q se eu falar sobre algo essa coisa se torna real, entao ainda to com medo de admitir eu acho, sla).

Acho breguissimo isso de escrever carta, qm sabe por ser uma nota no celular torna mais moderno a situacao... (nao, continua brega). Mas disso vc nao pode zoar, se ta sendo brega pq vc ja escreveu cartas (nao para mim pra minha tristeza mas ok). Decidi escrever isso aq talvez nao pra te mandar, mas para eu mesma ler em algum futuro mais proximo ou pra eu simplesmente apagar em algum momento de surto (ou te mandar em algum momento de surto maior), mas por enquanto é pra lembrar.

Minha memoria é mt ruim ai pensei que se em algum momento eu chegar a finalmente te superar eu posso voltar aqui e lembrar de alguns detalhes... (vai começar a melaçao).

Nao acredito em “amor a primeira vista”, primeiro pq eu nao te vi nos primeiros dias do curso, nao havia sequer reparado em voce, ate o dia do bebedouro e eu ouvi sua voz dizendo aquele maldito “ai estou apaixonada” inferno de frase que grudou na minha cabeça e o feitiço virou contra a feiticeira só pode pq alguns dias depois qm ia estar apaixonada era eu.... inferno.

Fiquei dias nervosa com a sua presença, normal, afinal eu sou timida (antes de ter intimidade) e bastante ansiosa nessas questoe. Nada demais, eu fiquei amiga da mariana e fixei na minha cabeça que eu ia conseguir ficar com voce, ai que a festa do vaccaro surgiu, claramente n perdi a oportunidade, ate cheguei a falar na sua cara q eu ficaria c vc. O ruim é q foi pelo vdd ou consequencia, o q faz nao ser um momento de beijo msm e sim uma brincadeira, mas o bom é q eu n teria coragem por conta propria entao pelo menos foi. Dps disso eu só tinha duas coisas na minha cabeça naquela festa: que a mariana tava afim de mim entao eu nao queria magooar ela de jeito nenhum e que queria te beijar mais, tentei ate com um selinho escondido, o q pra mim fez ate meu coracao bater forte, td por causa de um selinho, sabia q eu tava na merda. (e olha q eu ainda continuei nessa de selinhos por mt tempo dps, vc sabe...hehe). Enfim, foi nessa confusao q eu fiquei confusa e c os sentimentos todo misturados, e com os dias nos aproximamos, eu sempre mantendo minha cautela por causa da mariana e viramos amigas, eu sabia das suas dores com a carolina, aquele outro cara c G giuvany, giuliano sla, e assim eu fui guardando tudo pra mim e tentando te ajudar como amiga e com toda sinceridade eu amo ser sua amiga, mesmo com minha cabeça criando paranoias de como eu imaginava que poderiamos ser algo mais, ser sua amiga ja era uma relacao incrivel pra mim.

Agora pra nao ficar dando detalhes de cada momento que nos tocamos, abraçamos, demos selinhos, dormimos uma em cima da outra na aula... em geral eu senti cada um deles, nao estou desprezando a parte da amizade, essa estava la o tempo todo tbm, mas junto c ela algo q eu nao entendia, quase nem sequer aceitava, eu sinto cada movimento seu, cada beijo, cada toque, cada olhada com uma sensacao mt mais forte no coracao, o q eu acho ate bom, doi, mas eu gosto de sentir isso, me faz sentir viva, vc me traz uma sensacao boa... so queria que soubesse mais. Pulando os 83837 pedidos de namoros, as 7383 brincadeiras no tt de sermos um casal, a festa de aniversario da mariana a gente no banheiro e eu me odeio por nao ter te beijado naquele momento mas eu me sentiria mt culpada por fzr isso na casa da mariana ainda que qnd eu sai do banheiro tive que ir sentar rapidamente pq minhas pernas estavam bambas (sim, e eu fico te zoando ne... mereço, mas essa foi a unica vez, eu aprendi a me controlar rapido), mais um momento de percepção de como eu estava na merda. Pulando pro jogo do mineirao onde vc (sim vc, desgraça de inferno de mulher) me deu varios selinhos que eu queria mais que tudo me entregar mas novamente a preocupacao com a Luiza naquele momento e o medo de que vc estava fzndo so por brincadeira ou distracao por causa dos outros capetas de pessoas q vc tava sofrendo por eles, eu sinto mt sua dor e como queria q vc n sentisse essa dor eu de uma forma queria q vc conseguisse quem vc desejava, assim como eu queria que fosse eu essa pessoa, mas como eu nao era (ou achava q n era o q ainda acho) q vc seja feliz com quem vc quer entao. Novamente eu deixando varios momentos passarem sem eu poder me expressar direito, que me acostumei com essa situacao. Aceitei ate. Te queria, mas acima disso te queria feliz, entao eu me exclui de toda possibilidade de ficar com voce.

A partir dai foi um pouco mais facil, eu tentava fzr tudo ser na brincadeira msm, tentei me sentir mais confiante e despojada pq em tese eu nao estava realmente pretendendo nada com voce. Estou assim ate agr kkkkkk grito.

E em momentos como o fds passado (15 e 16 de setembro) na sua casa que eu tenho essas recaídas, na minha cabeça EU SEI que vc ama o Joiro (me recuso a escrever o nome corretamente, mas eh aquele nome parecido com Jair Bolsonaro), e isso tudo q vc ta passando c ele, eu tenho consciência da merda q eu to enfiada, e vou te apoiar no que vc decidir (seja na mais idiota das decidoes)... mas a gente deitada na sua cama, com o rosto tao perto, eu parei pra te analisar enquanto vc estava de olho fechado e eu simplesmente adoro cada um dos seus detalhes. Meu coração tava batendo muito forte naquele momento que eu gravei com tanto sentimento na minha cabeça sendo que pra vc n devia ser nada demais... que eu nem sei se eu pulei da cama por medo msm da sua mae chegar e encontrar a gente daquele jeito, ou por medo de eu nao segurar o tanto amor que tinha no meu peito, queria te olhar mais, tocar seus traços, te beijar e te dizer que te amo. Medo.

Mas eu ja te amo como amiga e isso nao é segredo e nem vai mudar. Entao é isso. Pelo menos por enquanto, mas continuo andando numa linha fina entre: querer que vc me corresponda e ter que te superar.

Agr eu estou desacreditada que fiz isso, mas acho q me sinto melhor. O que umas musicas nova da Lana nao faz eu fzr ne....

nao coloquei o seu nome, mas é obvio.

foda-se. Superei.

Na vdd nao. E agr alem de nao ter superado.

Parece ter alguma chance, oportunidade ou sla o que de diabos significa nao sei sla o q.

Mas agr eu nao sei, nao consigo saber, e nao posso tomar decisões antes de saber.

Porra

Entao, fui feita de otaria mas passo bem kkkkkkkk triste q tive q acabei perdendo uma amizade que eu pelo menos achava que a pessoa me respeitava o suficiente ou tinha consideraçao pra nao ser tão sacana cmgo, mas ne. A vida kkkkkkk

Fim

q venham as proximas decepccoes amorosas......

[monocromatia]

jack in the box: autenticidade e jornada pela alma de um artista único

finalmente vi as letras de jack in the box e preciso dizer: jhope vc É artista.

muito engraçado que quando eu ouvi a primeira vez eu achei muito estranho a sequencia sonora das musicas mas lendo as letras eu vi que tem um motivo pra cada musica estar em determinada posição.

jack in the box é uma historia completa, cada música compoe perfeitamente o enredo do album. superou imensamente hope world. pra mim deu pra ver que cada partícula desse album foi pensado com muito cuidado e com muita INTENÇÃO. e é o jhope. é autentico do inicio ao fim. é ele contando quem ele é, como ele surgiu, o que ele pensa, o que ele sofre e como ele lida com esse sofrimento. é a esperança dele pro futuro e o receio dele com o futuro ao mesmo. é uma jornada pela alma e por cada canto do cerebro dele. ele começar com pandora's box contando como ele se tornou a persona jhope positiva depois ir pra more falar q ele tem noção do impacto q ele e o trampo dele tem na vida dos outros e que POR ISSO ele precisa trabalhar ainda mais e melhor. ir pra stop pra compartilhar como é dificil ser positivo vivendo no mundo de merda e como eh uma batalha se lembrar o tempo todo de que vale a pena estar aqui sim porque nem tudo é ruim. e completar isso com equal sign dizendo q somos todos iguais e que devemos lutar pelo direito de ser respeitado por ser quem somos.

what if ser sobre ele se sentir perdido e confuso a respeito dele mesmo e se questionar o tempo todo e SAFETY ZONE!!! ser a sequencia desse questionamento com ele se lamentando por estar sozinho no mundo e se sentir perdido e não poder confiar nas pessoas porque ele é o jhope do bts seguido de future onde ele fala que não adianta quebrar a cabeça pq o futuro a deus pertence e a unica coisa q a gente pode fazer eh aceitar q nao temos controle sobre o que vem por aí e olhar isso com positividade e esperança e coisa boa pq a vida eh boa!! não eh so desgraça!! confia que o futuro nao vai ser uma merda!! e ai encerrar com arson. tem que ser muito pauzudo pra encerrar um album com arson enchendo a boca pra dizer sim eu revolucionei a industria musical sim eu sou pika. simplesmente ele dizendo sera q eu paro enquanto ta todo mundo me aplaudindo ou sera q eu me arrisco mais um pouco e LETS BURN!!! VAMO QUEBRAR TUDO NESSA PORRA!!!

artista. ele provou pra qualquer maluco que ainda tinha duvida que ele eh artista e que ele se sustenta sim.

e é ainda mais especial pra mim porque ele abordou assuntos que eu sempre me questionei em off sobre ele, foi satisfatório ter a confirmação que são coisas que ele também pensa e me tranquilizou demais saber q ele lida com isso.

eh bom demais amar o bts, tava com saudade de sentir isso.

eu sou fã de Artistas de respeito. te amo bts

[insideoutthinking99]

ta me respondeu hihi kkk rsrs

ansiedade é foda, mas é um pouco mais compreensivel quando vc entende que a unica coisa que tem controle é de vc msm, qualquer outra coisa que venha de fora, não da pra controlar, pois bem isso me ajuda, mas não é facil, obvio começa a querer dar alguma crise de ansiedade eu ja começo uma mega respiração pra nao me deixar cair nisso

agt tem que lembrar que ele é low profile, só parece que ta off viu, mas ele ta bem on line e a qualquer momento pode enjoar 

ontem vendo como isso tudo começou, muito loco inclusive, eu sempre fiz ele se sentir como um nada, segunda opçao, meio insignificante e estranhamente sem querer, pq eu nao tinha sentimentos entao nao pensava tanto assim sobre isso, ficar sem falar pro um tempo, algo normal, meio que tudo o que deveria fazer eu ficar ansiosa, se fosse apegada, era o que eu nao ligava de acontecer, entao ele nao tinha mecanismos pra usar contra mim nesse jogo de manipulaçao

4 dias sem erva, pensei em deixar só 4 dias sem, mas ai lembre q tb são 4 dias sem vc, mds q boiola kkkkkkkkkkkkkkkk, eu juro que a sensação de rolar tudo o que rola e rolou, e mesmo assim ele nao sumir, estar tudo bem entre nós é um dos maiores alivios do momento, saber que se ele ta estranho é algo que ta rolando com ele mesmo, não sei se ele ta off dali, mas nao vou mentir que meu lado possessivo gosta kkkk

ficar afastado da uma abaixada no vicio, dele, no caso, da vontade, mas agt é tao craque em tensao sexual que só ficar longe é de boa

sim, mas meu medo ontem vi que fez 1 mes que tamo nessa, meio fofinho pa, e pensei quando foi que eu comecei a ser ruim com ele, percebi que era pra eu nao me machucar, mas realmente eu nao era assim com ele, bom ele usou um momento de vulnerabilidade meu contra mim e eu nao gostei disso, só sei que vejo nossa historia eu dou risada kkkkkkkkk pq eu smp fui desapegada e apegada a ele ao msm tempo, esse negocio de amor proprio, traz muita ambiguidade, pq eu fico preocupada se ele vai enjoar de mim, mas ao msm tempo, se enjoar eu to de boa, o que preocupa é a garantia, pq eu ja percebi que me acostumei a ter alguem, mesmo que casual, e ficar sem nenhuma pessoa me assusta, primeiro que eu sou carente, segundo eu sou viciada em rola(especificamente a dele, pq eu nao me canso, serio mesmo), eu preciso ter kkkk entao meio que se ele nao quiser tudo bem mas um bom aviso previo seria legal pq eu penso hmm fds ele é minha prioridade, mas nao tem nada marcado, combinado entao eu fico bem ansiosa, agora se nao for rolar nada eu quero muito sair pra dançar, pq nao tem balada 18h poxa, voltar 00h que delicia kkkkk 

enfim me despedir aqui, ontem foi muito bom no trabalho e a saida depois, me senti estranhamente casada coisa estranah, estar ficando com uma pessoa só, sair com as colegas de trabalho pra comer, uma coisa que eu vou realizar um dia é o famoso girls night out , chegar em casa depois de dançar muito, dar varios foras e encontrar ele na cama me esperando, queria mais nada serio 

[statusdediva]

Ei, voce ai , ta sofrendo por alguem? ou ja sofreu? entao le esse desabafo aqui:

_ Ja amou alguem perdidamente? a ponto de perdoa tudooo , ate uma traiçao? se sim , eu tambem ja , no final do ano conheci um rapaz , um rapaz lindo , simpatico , aqueles dos sonhos sabe? nus conhecemos , saimos juntos , no 1 encontro tive a certeza q ele era o homem da minha vida , aqueles olhos , aquele sorriso, aquele jeito brincalhao dele ... me encantava ... no começo nao falei q estava gostando dele , passou 2 semanas e ele volto com a ex dele , ele ja tinha me contado sobre os 2 , que eles sempre iam e voltavam , fiquei pouco triste mais deixei a vida seguir , passou uns dias eles separaram , e eu e ele nos aproximamos de novo , voltamos com tudo , contei dos meus sentimentos e ele dos dele , nos vimos de novo e aconteceu , o 1 beijo , caraaa que beijo era aquele ... eu tava completamente apaixonada , entao passou 1 semana apresentei ele aos meus pais . ele n tinha me pedido em namoro ainda mais era a unica maneira pra ver ele , ele sempre ia na minha casa , me tratava como namorada sabe? ele me dava toda atençao do mundo .... um dia quando estavamos juntos o celular dele tocou... era a ex dele ligado , fiquei muito brava e ele falou que ela ligava pra dizer boa noite ... sabe eu nao axaria ruim deles serem amigos ... ela me adc no face , ele nunca postava nada pra mim , nem uma foto , nem uma frase , nada ... eu perguntava o porque e ele sempre me dizia que era cedo pra assumir outro relacionamento pois ele tinha acabo de sair de um e ela gostav muito dele ainda e tals... eu entendia ... ele comentava as fotos dela , ela as dele , eu so observava , ele me apresentou a familia dele , frequentava minha casa , tudo parecia normal ... ela entao me chamou no chat e me perguntou o que eu tinha com ele , se eu e ele nos viamos sempre , eu falei a verdade , contei tudo e perguntei se os dois se viam ... ela disse que nao .. enfim passaram-se meses , exatos 3 meses entao fui pousar na vo dele , no dia seguinte fui embora , era 17;00 da tarde entao fui olhar meu facebook... varias mensagens dela e nessas mensagens estavam meu pior pesadelo... ela me conto sobre eles.. que eles se viam , que os dois estavam tambem praticamente namorando , me conto detalhe por detalhe , ele nos enganava ... sabe meu mundo acabou , ela me mandou prints , e num desses prints uma conversa me machucou pra caralho , nele ela perguntava se ele gostava de mim e ele com todas as palavras disse :

_eu gosto dela mais como uma pessoa legal sabe? nao pra namorar entende? 

foi a pior coisas que eu poderia ver , eu dava o melhor pra ele , eu larguei tudo por ele.... enfim mandei mensagem pra ele acabando com tudo e ele teve a capacidade de falar que era tudo mentira ... no outro dia ela pediu pra me ver , nos encontramos e ali numa praça conversamos e esclarecemos tudo... nesses 4 meses eu era usada... ele nao me assumia porque? porque nao tinha so eu , porque nao me amava... sabe o que é dizer um eu te amo e so ouvir um silencio? pois é ... eu sei bem disso... me mostrou fotos deles ,videos , mensagens... ele enganava nos duas direitinho... passou-se uma semana e ele pediu pra me ver pra conversa... boom, eu aceitei e fomos conversa , nessa conversa ele me falou varias coisas , e entre elas que queria eu do lado dele... os dois nao tinham mais contato , e eu resolvi acreditar nele, pois todo mundo merece uma segunda chance neh? tudo começou bem , mais depois comecou a dar errado, ele vinha me ver tarde , era raro ele vim , e nesse tempo ele falava mal dela , criticava sabe? ele estava muito bravo por ela ter contado a verdade... enfim eu e ela tinhamos feito uma amizade.. e entao ela veio dormi aqui em casa ,, nesse dia ele me ligou pedindo pra me sair de fora pra ver ele... entao eu fui .. e ela com certeza ficou abalada.. fui pra dentro e passsou 10 minutos o telefone dela toca... e quem era? sim era ele...ele estava bebado , disse pra ela que achou uma carta que praticamente contava a historia deles , entao ela desligou e eu chorei , chorei bastante , como nunca tinha chorado... entao eu bloqueei ele de tudo , desliguei o celular ... a noite eu atendi e ele me pergunto o porque  , se foi algo que ele me disse pq tava bebado ,  e eu falei que tinha ouvido aligaçao.. depois desse dia os dois voltaram a cnvs , e eu e ele tbm , so que eu nao qria mais nada , mas o meu sentimento por ele ainda era muito forte , todos falavam pra mim afastar deles , todos estavam se afastando dele , eu eu mesmo depois de tudo continuei ali, do lado dele, quando todos o deixou , era eu que tava la do lado dele, ele me ligava todos os dias , falava que eu ia ser a mae dos filhos dele sabe? entao começamos a nos falar menos , ele do nada apareceu em minha casa e me disse que ia sumiu , que era a ultima vez que iamos nos ver... eu fiquei em choque nao tava entendendo nada... 2 dias depois ele viu que eu nao ia correr atras e me ligou.. falou que tava perdido com tudo isso e que a gente ainda poderia voltar mais pra frente.. eu e ela  nao estavamos nos falando , foi quando nós duas fomos pra um show juntas e ele me pergunto se eu cnvsava com ele , e eu falei que ele me ligava... entao ela me conto.. que ele tinha flado pra ela que ia se afastar de mim pra fica de boa com ela.. isso pra mim foi o fim , ele nao me ligou mais , e eu vi que amei sozinha... que nesse tempo pra mim ele foi tudo e pra ele eu fui so passa tempo.. como uma pessoa consegue ser assim? eu sdei todo meu amor , o melhor de mim , tive do lado dele .. e no fim? no fim acabei só,destruida por dentro , mais me mantendo firme por fora... sabe esse menino que te trata bem , te manda flores, manda bom dia todos os dias? entao valorize ele ,pois muitas dariam tudo pra ter um desses do lado... e vc ai que ta com um que nao quer te assumir.. se valoriza poxa , voce merece bem mais , vc nao merece sentir essa dor que vou levar pra vida interia... Eu amei .... e nao fui amada... eu lutei pra ter um amor do lado e no fim? no fim eu nao fui nada , sou a menina que nunca vai ser amada.......

meu nome ? Giuliane Moraes... 

[continuareis]

Obrigada por não deixar o tempo afastar a gnt, por me mostrar que o amor pode ser perfeito, por ser cada pedaço meu e por me fazer ser dependente de vc (talvez isso não seja mt bom ein k). Você sabe que tudo aqui tem um pouco de você, tudo que penso, escrevo e sinto. Hoje percebo que o tempo é realmente eterno para quem ama, ele parece não passar quando estou longe de você. O infinito é pouco para nós dois e eu quero ser mt mais que isso pra você. As vezes sei que a dor se faz presente quando não estamos perto um do outro, mas você sabe que é só pra mostrar o quanto de amor existe em nós dois. Você é o meu vicio mais bonito e sincero, e se for pra te matar, que se seja só de amor. O meu amor por você ultrapassa o limite do universo, vai muito além do que é infinito. Meu caminho sempre vai ser você, e quando se perder, saiba que serei o seu também. O teu amor foi o que me tirou de todo caos e me salvou, e eu não teria solução nenhuma sem você. Eu queria ser muito mais do que o teu perfume ou o seu cobertor, quero ser quem sempre vai estar com você acima de tudo, e agora mais do que nunca eu posso estar. Não quero que encontre mais motivos de estar longe de mim pq não dá mais para evitar, nos caminhos se cruzam até sem a gente imaginar. Nunca foi tarde pra estar com você, e eu nunca deixei de te amar a cada batida do meu coração. É o seu olhar sincero e verdadeiro que eu quero olhar todas as manhãs. É a nossa história que eu quero escrever, como cada frase dessa escrita pra você.

Baseado em suas “palavras de um amigo.” ♥️

Eu vi e vi e rê-li e pensei que nao poderia chegar aqui e ao dizer um simples "eu te amo" cada coisa que eu disse e cada coisa q eu escrevi desde entao, foram pra voce e sobre voce, acredito fortemente que eu nao conseguiria escrever bem ou pelo menos olhavel pra alguem sem ter um inspiraçao, e voce desde quando te conheci voce foi a minha maior inspiraçao a minha maior criaçao de todas, e isso tudo nao vem de agora, vem de muito tempo atras em um belo texto de aniversário para uma suposta desconhecida, de um suposto anônimo, e pra ser sincero eu nao acredito que tal anonimo e tal desconhecida se dariao tao bem e estariao juntos, o texto que voce fez foi inspirado nas coisas que eu escrevi e o que eu escrevi foi inspirado em voce, cada espera, cada segundo, cada mes, e ano, e tempo, e distância e medo e tristeza e lágrimas, serviram de lição de maturidade e de força maior pra enfrentar nossos obstáculos, lembro-me que eu dizia; "o que nasce errado, morre errado", e isso foi um erro ter dito pq hoje eu sou.. Não, nós somos a prova viva de que algo que nasce em meio de erros pode ser o certo, e voce foi o unico acerto que eu fiz, e foi a unica flecha que o cupido tinha e pela primeira vez ele atirou na pessoa certa, agradeço a Deus por isso, quero que você saiba que tudo q eu disse antes de tudo, foi uma farsa, uma fralde, por medo, ele nos leva aos piores pesares e hoje eu levo ele ao piores pesares pq voce me deu força pra enfrentar ele, minhas tempestades viraram dias de sol e meu coraçao partido esta como uma borboleta que acabou de sair do casulo, me sinto seguro em dizer o quanto eu amo você, e amo cada coisa suas manias sua covinha no canto da boca quando sorri seus olhos puxados como conserta o óculos sua alteração de voz mesmo eu estando do seu lado seus xingamentos que pra mim ja fazem parte do seu português das memorias juntos e da complexidade de tao facil esquecer tudo quando estou nos teus braços, meu tumblr nao era pra alguem especial.. mas realmente agora dessa vez, eu sou um idiota apaixonado PS: mas so seu idiota apaixonado

[she-just-wanted-to-fly]

Tudo que eu sinto

Então  dear t, voce fala pra gente ser amigas e eu te ver so como isso, mas tu ja parou e pensar como isso vai ser possivel? tão rapido? muitas vezes eu paro e penso e me pergunto se tu ja esqueceu tudo que a gente viveu e n sente nada com isso, se nunca sentiu o que eu senti por ti da mesma forma, se tu me amou ou so estava confusa sobre o que sentia por mim e se vc acabou estragando uma ‘’amizade’’ fazendo virar um namoro, por que nao é tão facil esquecer tudo isso que vivemos e que senti e nao sentir nada, tu é bem diferente de mim em sentir e falar e tudo mais, tu realmente acha q eu vou parar de te amar assim do nada, acha q eu vou conseguir te ver o que, mes que vem e te olhar e n pensar no que a gente poderia ter tido se eu fosse uma certeza na tua vida, se tu me deixasse ajudar com tudo isso, se a gente parasse pra conversar e pensar sobre tudo isso, e nao voce me excluindo da sua vida como que se fosse melhor pra ti e pra mim, tu pensou em como eu me sentiria em relação a tudo isso? tu acha mesmo que eu nao moveria montanhas por vc pra te ver bem e que não passaria por cima de varias coisas pra ver um sorriso no teu rosto, acha mesmo que eu nao aguentaria tantas barras, todos os teus momentos ruins e teus defeitos, que nao faria teus desejos e te daria teu espaço e nunca te prender e sim voar comigo, tu pode achar que eu nao era a pessoa certa pra ti, mas eu tenho certeza que eu poderia ser, voce ficou diferente comigo do nd e de repente terminou tudo cmg, parecendo que o que tu sentia numa semana nao existia na outra, me expulsou do seu coração sem me perguntar se eu queria ir embora ou tentar dar certo contigo, aquilo que vc me falou dizendo depois q voltou da praia que esperava que tudo se resolvesse e a gnt ficasse bem e de repente vc me diz que o melhor é terminar? que relacionamento é esse que vc foge no primeiro problema e nao me deixa te ajudar, nao me deixa te entender, eu sempre estive ao teu lado, te apoiando nunca te julgando, mesmo qd vc errava, eu te ajudava e tentava deixar tudo ficar bem, vc nao esta certa sobre isso de ser melhor, seria mt melhor vc nao me tratar apenas como uma pessoa que vc n faz mas tanta questão de conversar e pensar que ate uma semana atras eu era a pessoa que vc amava, que vc dizia querer uma vida, a pessoa que era o motivo do seu sorriso, e de repente vc me diz que o melhor é acabar com tudo isso, me diz cade aquele amor todo que vc me disse que sentia, as vzs q me disse que faria tudo por mim e enfrentaria as coisas comigo? me desculpa mas voce sabe muito bem que o que eu sinto por voce é amor, e que vc era a minha completa certeza, tudo que eu senti nao foi brincadeira, talvez vc n ligue pro que eu digo ou nem me veja isso, tanto faz mas eu precisava soltar tudo que tava aqui guardado, eu nunca vou ser qualquer pessoa na sua vida se o que a gente viveu for algo bom, por que eu não sou apenas uma lembrança de algo que não deu certo, e msm que vc n se importe , vc vai perceber um dia tudo o que jogo fora, e talvez um dia se arrependa por ter me deixado ir embora em vez de lutar comigo, eu nao quero ser apenas uma amiga, queria ser a pessoa que te faria feliz, por que pelo que eu vi foi o que eu fiz e tentei fazer esse tempo todo, e parece que vc não valorizou ou não me valorizou e eu fui apenas algo pra esquecer o passado e curar uma ferida.  E também, mesmo que vc prefira resolver todos os seus problemas sozinha, vc realmente acha q isso faz bem? Pq entre os seus problemas eu fui a unica pessoa que vc mandou embora e expulsou do seu coração, e eu realmente esperava que tu sentisse tudo que eu senti por ti, mas não foi o que acontece um não sou e não fui apenas uma diversão de 2 meses, eu não desistiria de nos duas mesmo sendo 40km de distância,  eu sempre dei jeito de te ver, e se fosse preciso continuar, continuaria dando de qualquer jeito, não desistiria da gente, de uma historia por causa dos problemas, mesmo sendo grande, e entendendo todos eles, eu preferia estar ao teu lado, não pensaria que estaria te afetando com meus problemas, porque vc n ta me afetando com os teus, eu quero ser tudo na tua vida, nao só uma amiga qualqer que aparece de vez em quando pra marcar presença,  sei q a gente que tem que ser nossa própria felicidade,  mas eu poderia te fazer mais feliz ainda, e poderia tentar te dar o mundo se voce valorizasse e quisesse isso, e o meu amor, seus problemas e seu jeito n me afetam, eu me apaixonei por ti desse jeito e nunca quis te mudar, so te apoia e ajudar não se considere um problema pra ninguém por que vc n é,  e não tente desistir da vida, tudo vai melhorar,  vc poderia acreditar nisso e pensar que esta vivendo um dia após o outro, por mais que seja dificil, isso ja é incrivel,  tem pessoas que te amam e que te acham incrivel e batalhadora passando por tudo isso tb, assim como eu, minhas palavras podem n dizer mt coisa, mas minhas atitudes contigo nunca disseram nada? Nd disso valeu a pena e virou tudo um passado jogado fora e esquecido?  Nao fique dizendo nao sei pra tudo ou sei la, pare de duvidar de tudo e comece a acreditar e fazer com que tudo de certo também, não duvide de si, pq de todas as formas que eu poderia te ajudar e te fazer feliz, voce não quer nenhuma,  e se vc continuar nao valorizando a pessoa q sou e tudo que fiz, vai acabar me perdendo, nunca pedi nd em trocar do que fiz pro ti. So consideração,  vc pode estar achando q esta sendo certa sobre tudo e sobre isso ser melhor pra ti e pra nos duas, realmente nao é, e msm que tivesse acontecido algo mt grande  eu poderia tentar te  perdoar e levarmos td na conversa, mas se nao for pra ser uma certeza sobrr algo na tua vida eu não sei o que ser. Não to te julgando ou te cobrando nada, mas se tu gosta mesmo de mim tu vai entender tudo que eu falei.

Com carinho, Dai.

[sempre-unicornio-blog]

Ei, voce ai , ta sofrendo por alguem? ou ja sofreu? entao le esse desabafo aqui:

_ Ja amou alguem perdidamente? a ponto de perdoa tudooo , ate uma traiçao? se sim , eu tambem ja , no final do ano conheci um rapaz , um rapaz lindo , simpatico , aqueles dos sonhos sabe? nus conhecemos , saimos juntos , no 1 encontro tive a certeza q ele era o homem da minha vida , aqueles olhos , aquele sorriso, aquele jeito brincalhao dele … me encantava … no começo nao falei q estava gostando dele , passou 2 semanas e ele volto com a ex dele , ele ja tinha me contado sobre os 2 , que eles sempre iam e voltavam , fiquei pouco triste mais deixei a vida seguir , passou uns dias eles separaram , e eu e ele nos aproximamos de novo , voltamos com tudo , contei dos meus sentimentos e ele dos dele , nos vimos de novo e aconteceu , o 1 beijo , caraaa que beijo era aquele … eu tava completamente apaixonada , entao passou 1 semana apresentei ele aos meus pais . ele n tinha me pedido em namoro ainda mais era a unica maneira pra ver ele , ele sempre ia na minha casa , me tratava como namorada sabe? ele me dava toda atençao do mundo ���. um dia quando estavamos juntos o celular dele tocou… era a ex dele ligado , fiquei muito brava e ele falou que ela ligava pra dizer boa noite … sabe eu nao axaria ruim deles serem amigos … ela me adc no face , ele nunca postava nada pra mim , nem uma foto , nem uma frase , nada … eu perguntava o porque e ele sempre me dizia que era cedo pra assumir outro relacionamento pois ele tinha acabo de sair de um e ela gostav muito dele ainda e tals… eu entendia … ele comentava as fotos dela , ela as dele , eu so observava , ele me apresentou a familia dele , frequentava minha casa , tudo parecia normal … ela entao me chamou no chat e me perguntou o que eu tinha com ele , se eu e ele nos viamos sempre , eu falei a verdade , contei tudo e perguntei se os dois se viam … ela disse que nao .. enfim passaram-se meses , exatos 3 meses entao fui pousar na vo dele , no dia seguinte fui embora , era 17;00 da tarde entao fui olhar meu facebook… varias mensagens dela e nessas mensagens estavam meu pior pesadelo… ela me conto sobre eles.. que eles se viam , que os dois estavam tambem praticamente namorando , me conto detalhe por detalhe , ele nos enganava … sabe meu mundo acabou , ela me mandou prints , e num desses prints uma conversa me machucou pra caralho , nele ela perguntava se ele gostava de mim e ele com todas as palavras disse :

_eu gosto dela mais como uma pessoa legal sabe? nao pra namorar entende?

foi a pior coisas que eu poderia ver , eu dava o melhor pra ele , eu larguei tudo por ele…. enfim mandei mensagem pra ele acabando com tudo e ele teve a capacidade de falar que era tudo mentira … no outro dia ela pediu pra me ver , nos encontramos e ali numa praça conversamos e esclarecemos tudo… nesses 4 meses eu era usada… ele nao me assumia porque? porque nao tinha so eu , porque nao me amava… sabe o que é dizer um eu te amo e so ouvir um silencio? pois é … eu sei bem disso… me mostrou fotos deles ,videos , mensagens… ele enganava nos duas direitinho… passou-se uma semana e ele pediu pra me ver pra conversa… boom, eu aceitei e fomos conversa , nessa conversa ele me falou varias coisas , e entre elas que queria eu do lado dele… os dois nao tinham mais contato , e eu resolvi acreditar nele, pois todo mundo merece uma segunda chance neh? tudo começou bem , mais depois comecou a dar errado, ele vinha me ver tarde , era raro ele vim , e nesse tempo ele falava mal dela , criticava sabe? ele estava muito bravo por ela ter contado a verdade… enfim eu e ela tinhamos feito uma amizade.. e entao ela veio dormi aqui em casa ,, nesse dia ele me ligou pedindo pra me sair de fora pra ver ele… entao eu fui .. e ela com certeza ficou abalada.. fui pra dentro e passsou 10 minutos o telefone dela toca… e quem era? sim era ele…ele estava bebado , disse pra ela que achou uma carta que praticamente contava a historia deles , entao ela desligou e eu chorei , chorei bastante , como nunca tinha chorado… entao eu bloqueei ele de tudo , desliguei o celular … a noite eu atendi e ele me pergunto o porque  , se foi algo que ele me disse pq tava bebado ,  e eu falei que tinha ouvido aligaçao.. depois desse dia os dois voltaram a cnvs , e eu e ele tbm , so que eu nao qria mais nada , mas o meu sentimento por ele ainda era muito forte , todos falavam pra mim afastar deles , todos estavam se afastando dele , eu eu mesmo depois de tudo continuei ali, do lado dele, quando todos o deixou , era eu que tava la do lado dele, ele me ligava todos os dias , falava que eu ia ser a mae dos filhos dele sabe? entao começamos a nos falar menos , ele do nada apareceu em minha casa e me disse que ia sumiu , que era a ultima vez que iamos nos ver… eu fiquei em choque nao tava entendendo nada… 2 dias depois ele viu que eu nao ia correr atras e me ligou.. falou que tava perdido com tudo isso e que a gente ainda poderia voltar mais pra frente.. eu e ela  nao estavamos nos falando , foi quando nós duas fomos pra um show juntas e ele me pergunto se eu cnvsava com ele , e eu falei que ele me ligava… entao ela me conto.. que ele tinha flado pra ela que ia se afastar de mim pra fica de boa com ela.. isso pra mim foi o fim , ele nao me ligou mais , e eu vi que amei sozinha… que nesse tempo pra mim ele foi tudo e pra ele eu fui so passa tempo.. como uma pessoa consegue ser assim? eu sdei todo meu amor , o melhor de mim , tive do lado dele .. e no fim? no fim acabei só,destruida por dentro , mais me mantendo firme por fora… sabe esse menino que te trata bem , te manda flores, manda bom dia todos os dias? entao valorize ele ,pois muitas dariam tudo pra ter um desses do lado… e vc ai que ta com um que nao quer te assumir.. se valoriza poxa , voce merece bem mais , vc nao merece sentir essa dor que vou levar pra vida interia… Eu amei …. e nao fui amada… eu lutei pra ter um amor do lado e no fim? no fim eu nao fui nada , sou a menina que nunca vai ser amada…….😚💖💗👊🏻

[insideoutthinking99]

o texto vomitado que indicaram

vi ontem uma pessoa indicando que ao acordar, antes de pegar no celular, o que hoje não foi possível, mals, mas que devemos escrever três paginas de qualquer coisa para ajudar no bloqueio emocional e criativo.

como já sabemos o meu bloqueio emocional é gigantesco, e  isso faz com que eu afaste pessoas de mim, ia dizer maravilhosas, mas nem todas são, porem eu sou dependente emocional de algumas, quem sabe começando isso, eu melhoro nessas áreas.

pois bem odeio discutir com alguém e as coisas ficarem num sim ou não, com sensação de inacabado, mal resolvido. e isso ataca minha ansiedade em um nivel pq o que eu masi tento fazer é não sentir essa porra de intestino com calafrio, eu odeio essa sensação, se ela é normal eu n sei, mas q me incomoda demais, incomoda.

eu to me sentindo angustiada, mil coisas passando na cabeça, cenarios, ruins, bons, o pior são os bons, que criam expectativa demais na mente e quando nao se realizam doi um pouquinho e escurece a alma, pelo menos a minha.

sim acho que exagerei nessa versao monstruosa de mim pra me proteger, ele machuca demais os outros, e bom, eu sopu bem compreensiva e empata, ai eu me machuco tambem, quem ironia ne?

eu sei que nao to apaixonada, não vejo futuro padrão pra nós, gosto muito do que temos de verdade, obvio seria perfeito toda atenção pra mim, a pessoalmente, mas ai to exigindo algo q ai ja entra em relacionamento e e tão bom n dever satisfação pro outro, por mais que no meu caso, qualquer homem perto dele ele ja se sente ameaçado e usa a desculpas do ciumes que ele nao admite ter, como se estivesse cuidando de mim p n ficar cm algm ruim, pois entao pq todos vc ve assim???

eu nao falo um nada das meninas que ele fica, inclusive ainda deixo vir comer em casa kkkkkk pareço uma corna, mas isso é só a nossa relação escondida do mundo q no nosso intimo da certo.

o problema de tudo isso foi vc começar ou a esconder melhor essas outras relaçoes ou parar por um tempo e me fazer parecer unica, ta errado, pq acaba acostumando, sera que vc chamou alguem hoje? sera q nossa briga realmente vai interferir no que fazemos no quarto, tava tudo tao bom e eu nao percebi que fiz mal a relaçao tava tao boa e eu n precisava me comprometer, agt n precisava se assumir, é nosso segredo, soq perde a graça quando alguem descobre, e bom, fomos descobertos, na hr foi um misto de adrenalina boa de crl viram agt, mas tb de porra q merda tava tao bom nosso segredo, agt n tinha ngm proximo pra falar um do outro, mal um do outro no caso dele, pq ele faz isso com todas as meninas q ele fica, esse era um medo q eu nunca ia descobrir se era real cmg, mas eu acredito que sim, deve ter explanado e falado varias coisas intimas nossa, deve ter me chamado de gorda pra nao parecer que gosta de mim

se msm com tanta raiva e nojo consegue gozar sendo estimulado entao imagina se n consegue tambem fazer tudo e xingar depopis, muito facil

nao dariamos certo tambem pois eu nao confio em vc, na minha cabeça com certeza vc me trairia, e mentiria muito pra mim.

eu to com uma ansiedade fuidda sobre hoje pq ele é malvado, falou na frente dos outros, mas ficou uma sensação de que eu n seria chamada e isso me consome tanto que eu so queria ficar na cama em posiçao fetal, acelerar o tempo pro momento em que eu saberia se era p ir ou n, acelararia de novo, pro momento de saber qm ele chamou, o pior de tudo isso é q o sentimento que eu tenho n é de ain vamos namorar te amo gosto tanto de vc, n

eu n quero nada disso

ficar cm vc me transformou em pedaços de vc, eu sou possessiva, nao te amo mas quer voce por inteiro pra mim pra ngm ter vc 

ate pq pra mim ngm que vc fica faz o que eu faço, é quem eu sou e te toca como eu toco

vc ja me disse algo parecido, mas eu n confio de vdd em vc

só confio pelo nosso segredo e por n ter me deixado morrer ksksksks

isso de escrever faz bem mesmo, mas eu só sei falar disso pq é o que ta me dando ansiedade no momento

tambem me incomoda o fato de nada me prender mais a atenção, eu nao consigo ver uma serie, nem um filme me interessa de verdade, era tao bom passar a tarde toda vendo serie, olhar as vezes pro celular e nao ficar esperando que ngm fale comigo

pq eu nao sou mais assim???

me pouparia tanta ansiedade 

pq eu me sinto perdida o tempo todo, parece tem um monte de portas ao meu redor e todas as que eu abro falam quase la, quase la, opa nao, quase la, entre e fique um pouco mas isso n te pertence, portas muito convidativas, as portas são tudo, qualquer decisao, qualquer bota de decisao na minha frente, tem portas enferrujadas que eu n deveria mais entrar, mas eu arrombo e entro, tudo pra me sentir confortavel e acolhida.

puta que pariu que dor da porra insegurança de merda, ansiendade medo, nossa como eu odeio n ter controle

eu amo ficar comigo mesma, mas n tem nenhuma atividade que eu esteja gostando por muitas horas pra passar o tempo

eu realemente nao me importo de ficar sozinha mas é entediante e ficar olhando pro teto n é legal, as vezes n quero me forçar a dormir 

queria de verdade passar o final de semana sem necessitar dos outros, mas eu me acomodei e me acostumei, agora tenho que me adaptar 

eu ja sabia que isso ia acontecer uma hora, ams imaginava que teria um aviso previo, um acordo entre as partes pelo menosss poxa 

por isso tenha 2 pra se um for embora ter o outro, fui deixar só um e me fodi, pq parece q eu to apx, mas n to, só convem demais na minha vida e rotina atual essa relação, ele nunca vai entender isso, mas é a verdade, eu olho pra ele e sei que ele nao vai me dar o que eu quero e mesmo se quisesse, sei que nao seria por muito tempo, pq a graça da nossa relação ta em ngm saber, em ser algo só nosso e q só nos resolvemos 

ai agr estou me sentindo excluida pq n tenho certezas, é eu sei eu podia mandar mensagem falando algo se era p eu ir ou n, ai ja vem mil cenarios, e se ele chegar falando que nao gostaria que eu fosse, ou ficar incomodado com a minha presença, mas o pior é ele ser indiferente e nao vou mentir, ter outra garota la :)

lembrei agora do meu sonho, tinha um ipad gigante só que ele estava todo quebrado e se desmontando, meu irmão estava no sonho, ele tb, mas n lembro direito agora o que ele fazia la, mas estávamos todos numa versão diferente da minha casa