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La vergüenza: qué es esto?

La vergüenza - Annie Ernaux

calificación:  1.5 / ★ ★ ☆ ☆ ☆

Género: no ficción / memorias

Opinión y chisme: 👇👇👇

Este libro me ha causado conflicto, y sepan que esto me ocurrió desde el principio, había algo indetectable que no me convencía, y mientras lo sobrenalizaba, fui descartando y confirmando razones.

El estilo de la autora esta ok, es sencillo pero profundo y se lee fácilmente, punto positivo ahí, incluso con sus peros pude terminarlo.

La trama también inicia bien, el suceso que marcó a la autora es impactante y prepara al lector para un análisis profundo y emocional de todo lo que se puede descubrir a partir de ahí, o al menos, quizá, esa fue la intención del libro, pero falló, ya que el suceso queda como excusa solo para contarnos datos biográficos de la autora, y aunque se apela a la nostalgia, sin sentimentalismo, tormento o tensión de por medio, todo queda tediosamente monótono, muy aburrido,

parecen fragmentos de la idea de "la vergüenza" acoplados no de forma convencional con el suceso e historias personales, queda todo muy random (por eso es que hay frases que se ven geniales solo por separado).

Y entiendo a donde quería llevarnos, esa intención de querer hacer retrospectiva y redescubrir lo que fue su infancia antes y después del suceso traumático suena genial (aunque no lo logra), y he empatizado mucho con la autora en ese sentido y en otros aspectos, sin embargo, no me gustó.

Es lo primero que leo de la autora y este desencanto me ha impresionado ya que es una super-aclamada; Me consuela saber, gracias a otras reseñas sinceras, que este no es el mejor de sus trabajos, así que supongo que es una excepción 🤷, aun tengo dos libros mas de ella en mis pendientes, voy con algo de recelo para la próxima 🧐.

[el-diario-de-una-pendeja]

Insufribles

Que catártico leer los borradores que tengo aquí, generalmente escribirá sobre mis relaciones, todo lo que sentía lo escribía aunque no lo publicara. Que insufribles fueron mis dos últimos ex y quiero rescatar algunas frases que escribí justificándolos, empatizando con ellos aunque no lo merecían, quitándoles la responsabilidad de sus acciones...

"¿Lo repetiría? Claro... Casi todo, evitaría unos momentos. Uno de ellos sería cuando me terminaste por primera vez ¿Sabes que hubiera hecho? Pues hubiera aceptado la ruptura" Este texto llego a F, de verdad, es un texto que incluso lo leo ahora y amo, me engaño, sí lo hizo. El engaño no dolió, creo que fue lo que menos me importo. Me enojo la mentira, pero creo que toda la relación fue una mentira, no sabía estar solo. Inseguro y solo no es algo que pueda manejar un pobre hombre.

"Deseo que aprendas a valorar y dejes de lastimar a todos." Esta frase le queda a ambos, vatos inseguros que no podían con ellos mismos y sembraron inseguridad en mi. Uno de ellos celoso e inseguro, casi siempre viene de la mano, no importa que tan bien estuviéramos, al final se creaba un conflicto porque dije o hice algo que a él no le pareció ¿Qué venía después? Yo disculpándome, tal vez hasta narcisistas era y jamás lo pensé hasta ahora. Ay, F que bueno que te fuiste.

Pero A no se queda corto, un adicto al porno, todo el tiempo me sentía comparada con mujeres y comencé a pensar ¿y si mi cuerpo fuera así como el de ella? ¿y si me comportara de esta manera?. Le hablaba a mujeres por "retos con sus amigos", pero obviamente me enteraba porque teníamos super buena comunicación y me amaba.

"Que no me hayas dicho que te ibas a quedar me hizo sentir tonta, impotente, triste porque es algo que tenias que decirme, aunque “me pusiera así”" Esta es para A, aunque a F le quedaría también. No cumplir con promesas... Me encantaba salir con hombres que no tenían ni la mas mínima intención de cumplir lo que prometían, siempre les creía. El ocultarme cosas porque "te pones así" ¿así como? ¿triste? ¿enojada? ¿decepcionada? Creo que es normal cuando le pones empeño a que se realice algo y la otra persona prefiere no hacer su parte. Te incomodaba tomar responsabilidad, ver que las decisiones tienen consecuencias y que cada promesa rota era un fractura a la relación, que obviamente no pudiste enmendar.

"Hemos peleado mucho al grado en el que me siento sola y poco apoyada. He considerado terminar con él, a veces me siento muy atacada" Ay, A, de verdad que entre lo bueno y lo malo... lo malo pesa más. La cuarentena la sufrí, pero la sufrí muchísimo más porque estaba en una relación contigo, tu victimismo... jamás lo olvidaré. Yo viví el duelo en la relación y todo inicio en la cuarentena, mientras tu hacías berrinche porque me había ido a casa, yo trataba de adaptarme a mi familia nuevamente, quería apoyo, pero tu te molestaste mil veces conmigo, no me lo decías y preferías no hablarme aunque te enviara mensajes, eras horrible. Fue de las primeras veces que no se iba de mi cabeza el terminar.

"La idea de terminar con A no se aleja de mi cabeza." Muchos textos inician así

"Suele ser rencoroso, nunca olvida nada y esta cuarentena a pesar de que hemos arreglado la situación sigue sacando cosas de pasado. Dice que entiende pero no cambia" Dolía mucho, era agotador, la poca empatía, la violencia, los chantajes, la manipulación... Me acuerdo de todo.

"Me siento seca, como si no sintiera nada mas que enojo y tristeza. Siento que me ahogo donde estoy" Aprendí a que una relación no se debe de sentir así, quería reparar algo, ayudar, dar todo lo que pudiera para que la relación estuviera bien, pero no se puede reparar inseguridades, violencias, engaños, manipulaciones... no puedes tener una relación con bases así.

Agradezco que estén, ambos, lejos de mi. A pesar de todas las indirectas que me enviaron después de terminar, mi paz mental, mi amor propio, vale muchísimo más que el "amor" que supuestamente me tenían. Yo no merezco personas sin empatía, vacíos, violentos, manipuladores e inseguros, yo merezco amor sano, yo merezco lo más bonito del mundo, porque eso es lo que yo doy.

[negligevapse]

No suelo escribir aquí, pero necesito sacar esto.

Hace mas de un año me dijiste que si estabamos en el mismo pais tendriamos nuestra cita el viernes , nunca dijiste fecha, ni la hora, pero supuse que seria un viernes a las 5 de la tarde pues, era la hora a la que siempre llamabas cuando nos separaban oceanos y continentes. O tal vez a las 7 de la tarde que era cuando me cantabas si tenia un mal día.

O tal vez a las 11 de la mañana, que era la hora cuando viajabas en tren a tu casa y me leias tan emocionado el libro que habías comprado.

"Son como nosotros" mencionaste, pues los protagonistas vivian en 2 planetas diferentes.

Tal vez ahí debí entender, que nuestro amor seria solo platónico,

tal vez ahí debí entender, que nunca podriamos estar juntos...

Tal vez debí entender, cuando tus llamadas comenzaron a ser escasas.

Tal vez debí entender, cuando mis lágrimas comenzaron a ser más que mis risas al hablar contigo. Cuando ya no habia mensaje al despertar, cuando solo habian peleas y ausencias...

Debi notarlo, cuando cada vez que te necesitaba nunca estuviste y yo siempre estuve para ti.

Te escribía cartas que adornaba con colores, con la idea de expresar sentimientos que tal vez no lograba mostrarte, al menos eso quería pensar.

Pero luego... escuché esa llamada "ella no se quiere, no le interesa lo que le pueda pasar, no quiero a alguien sin autoestima".

Escuché esa llamada el día que decidiste bloquearme.

Lloré meses, me saltaba todas las comidas por rabia, por tristeza, el despertar cada dia era mas doloroso que el anterior pues recordaba aquellos te amo, recordaba aquellas risas de madrugada, "te casarias conmigo", "tendrías hijos conmigo", recordaba tu voz al despertar, tu calidas palabras reconfortantes, tu sonrisa coqueta.

¿Sabes? Por primera vez en mi existencia habia pensado en formar una familia porque sentía que eras mi complemento, mi click, mi alma gemela, aquel regalo que le pedi a la Luna cuando tenia 14 años y estaba asustada en la oscuridad, porque ahí fue cuando te conoci. Sentí que podria escapar de mi jaula contigo, comenzar de 0 si es que me apoyabas, mi padre habia muerto, Yo... realmente te necesitaba.

¿Por qué te escribo ahora? Porque me llamaste por mi apodo, diciendo que necesitabas hablar conmigo...

¿Por qué me haces esto? Todo lo que habia intentado superar, mis complejos, mis problemas con la comida, todo... todo se fue a la mierda con un solo mensaje.

"X... Necesito hablar contigo".

Mi inocencia me hizo recordar aquella frase que dijiste hace mucho y probablemente no recuerdes. "Hasta que estemos en el mismo pais, mantendre la promesa de la cita, hasta que ese viernes llegue ".

Sé que será otra de tus mentiras pero es que ¿acaso no puedo disfrutar un poco de tus mentiras? Fue lo mas real que tuve...

Me leo lamentable, sé que nadie leerá esto pero, necesitaba sacar algo de lo que tengo guardado, de lo que me duele... porque sigo extrañandote aunque no lo mereces y deseo de todo corazón olvidarte y tal como te escribí en la ultima carta:

"Le pediré a las estrellas mientras muera, que me dejen ser feliz contigo en mi otra vida"

Escribo esto con lágrimas en los ojos porque sé, que ese viernes nunca llegará, que aquellos te amo nunca fueron verdaderos y que yo no tengo "otra vida" y aunque la tuviera, sé que no la querrías compartir conmigo.

Afortunadamente pude decirte que no nos encontráramos, aunque estoy casi segura que me dirias que no querias verme, que querias hablar conmigo para evitar encontrarnos.

Creo que es el punto donde le digo adiós a nuestra historia, visitaré tus recuerdos algunas veces solo para sentirme querida una vez más y recordar que se siente. Te voy a extrañar mucho y sé que me queda mucho camino por recorrer mientras intento superarte.

No te deseo mal, quiero que seas feliz y cumplas todo lo que me comentaste, quiero que encuentres alguien que ames de verdad, cuídala por favor.

Espero que tomen los 2 vasos de agua al despertar como lo haciamos por llamada, espero que tampoco le guste el contacto del pie con el piso y se ponga calcetines, que le guste cantar por las mañanas, y que sea buena jugando y tocando el piano.

Espero de todo corazón que seas feliz, si el mundo desea que leas esto, aunque es totalmente imposible, sabrás que eres tú

Prometo que este será el ultimo escrito en tu nombre, con este terminaré el cuaderno de poemas que te escribí y nunca entregué. ¿Deberia quemarlo?... me encantaría tener una respuesta, pero sé que no la tendré.

Adios cariño, hasta que el viernes llegue ~

[otroputito]

Leonardo - 4ta parte

Por primera vez en mucho tiempo estaba teniendo una rutina sexual, algo que no me pasaba desde el primer año que empecé a vivir sin mi familia. En ese entonces, solo era activo sin animarme a mucho más que chupar verga y culo, perdiéndome un montón de cosas sin saberlo. Mucho miedo a contagiarme algo, inculcado por años y años de cine culposo y trágico. Además, ser solo activo es algo aburrido pero mucho más fácil. Dia por medio tenia para mi el culo de 3 vecinitos y los fines de semana iba a bailar, me aventuraba a alguna tetera o conseguía un culito nuevo en un barrio cercano. Era frecuente, seguro, cómodo y lo que necesitaba en ese momento. Con Leo siempre supe que las cosas serían diferentes.

De lunes a jueves llegábamos cada uno por su cuenta a la nueva oficina, saludando a la recepcionista rubia e idiota, trabajábamos cada uno en lo suyo durante unas horas, media hora antes de que todo el mundo se fuera a almorzar comenzaba lo primero: nos escondíamos a comernos la boca en el baño de discapacitados durante 10 minutos. A veces ahí también salía una paja rápida. Almorzábamos juntos día por medio para no despertar sospechas y tipo 4 de la tarde llegaba el mensajito tan deseado. — Fijate que llegó email de Kent —Perfecto, ahora le respondo en 10. Leo me escribía en ese código secreto en Slack, en parte de puro perseguido y en parte porque lo calentaba: Kent era el nombre del telo a 8 cuadras de la oficina, lo cual quería decir que nos encontraríamos abajo en 10 minutos e iríamos a coger ahí un medio turno de 30. Si había "reunión con Kent", el turno era completo e íbamos a garchar una hora entera. Luego de que me penetrara en todas las posiciones que se le ocurrieran, volvíamos a la oficina procurando entrar con 10 o 15 minutos de diferencia. Trabajábamos un poco más y luego cada uno a su casa o quedarnos un poco después de hora para besuquearnos mas en la oscuridad de la oficina vacía y ver videos en Youtube. A veces si había paja rápida al mediodía o mucho trabajo, Kent no mandaba emails a la tarde y estaba todo bien igual. Porque Leo lo compensaba el sábado o el domingo, en mi casa o en la suya, donde solo cogíamos una vez pero durante muchas horas. Nada ni nadie nos apuraba ni podía descubrirnos. Ambos nos encargábamos de pagar los preservativos, los jueves y viernes no nos veíamos por el casi obligatorio after office (un posible despertador de sospechas), hasta a veces sobreactuábamos peleas sobre asuntos del trabajo. Todo era armonía de lunes a jueves, el se iba al gimnasio descargado y yo volvía a mi casa con mi perro. Había épocas de gloria, como esa vez que se tomo una semana de vacaciones, fingió ir al sur y en vez de eso se quedó en mi casa. O esa semana que yo me tomé vacaciones, no fui a ningún lado y en vez de Kent pudimos ir a Conde, el hotel mas cercano a la oficina y mucho mas lindo. El se estaba convirtiendo en mi espacio de confort, besarlo y abrazarlo era siempre lo mejor que me pasaba en la semana. También hubo épocas de infierno, como la vez que tuvo faringitis, no lo vi por una semana y media y no supe que carajo hacer. Porque ahí fue cuando se hizo evidente lo que me estaba pasando. Lo empecé a extrañar, no podía concentrarme en ninguna otra cosa porque solo pensaba en él. No tenía sexo con nadie que no fuera Leo hacia 7 meses, no miraba porno para masturbarme: solo lo hacia con el bóxer sucio que había dejado en casa, con su remera bordó, con el recuerdo de su verga entrando en mi culo.

Cuando se recuperó, volvimos a nuestra rutina sexual. Una tarde apenas cruzamos la puerta de la habitación 22 de Kent, me dio un beso tímido y húmedo y me dijo las 3 palabras que me desarmaron. —Te extrañe, guacho. Me reí como una colegiala y dije que yo también. Pero era más, yo sé que era más lo que sentía. La puta que te parió, Leo. Nos tiramos en la cama, nos quedamos solo en ropa interior y Leo dejo de lamerme el pecho para mirarme a los ojos. —¿Qué tenés ganas de hacer hoy? —Lo que vos quieras —Dale, te estoy preguntando boludo... —¿Qué? Me reí nervioso, sin saber qué quería decirme. —Yo te conozco ya, no tenés ganas de algo más? Mi cerebro empezó a maquinar al mil por ciento: no hay manera de que me esté pidiendo un trío porque no se puede entrar de a tres en estos hoteles, no tenemos juguetes ni compró nada, no toma merca hace meses y sabe que no me gusta, que más sabe? No cogí con ningún flaco y aun si así fuera que.. Mis pensamientos se interrumpieron porque Leo agarró una de mis manos y la posó sobre su cola. Su firme, turgente, musculada y hermosa cola. —Me vas a decir que no querés, si me la tocas todo el tiempo... Leo sabía que yo era versátil, aunque jamás en todo esos meses siquiera deslicé la idea de poder culearlo. —Si, obvio que quiero, pero nunca lo hiciste, me dijiste... —Nunca me cogieron así de cogerme. Solo hice cosas... —¿Qué cosas? —Beso negro, algún dedito cuando me pajeo por ejemplo... —¿Ah si? ¿Beso negro de quien, de una mina? —Si, de mi ex y de otra después... —Por eso, de una mina. —Si, por? —Porque no es lo mismo. Con un tipo es otra cosa...y no le decimos "beso negro". —¿Ah no? ¿Cómo se dice? —Comer culo. Leo se río en voz alta, muy pícaro. Me incorporé y comencé a sacarle el bóxer, despacito. Delante de mi cara ahora solo estaban sus glúteos desnudos, duros y blancuzcos. Empecé con besitos de arriba hacia abajo y ya pude escuchar como gemía tímidamente. Me fui acercando hacia su raya sin dejar de respirar, el aire de mi aliento rebotando en el final de la espalda hacia que sus pocos pelitos se erizaban. Llevé una mano a su bajo vientre y entendió que debía ponerse en cuatro patas para mi. Como era su primera vez, no habría nalgadas ni escupidas. Tenía que hacer lo posible para dilatarlo pacientemente. Acaricié todos sus cuartos traseros, desde su culo hasta sus gemelos. Él me dejaba hacer, completamente mudo. Abrí sus glúteos y ahí estaba delante mío, un hoyito rosadito claramente virgen rodeado de pelitos rubios, esperando a ser devorado. Pasé la lengua y se le escapó el primer gemido ahogado. La higiene de la zona delató que Leo había llegado esa tarde con este objetivo en mente, decidido. Mi lengua siguió jugando con todas las zonas de ese culo hasta que seguí con los besos. Sus gemidos ya se habían convertido en ruido constante y habían generado que su preciosa verga se pusiera dura como una piedra. Empecé a pajearlo mientras mi boca no paraba de jugar. —Uuuuuhhh...seeeeh boludo, así! Con una mano lo masturbaba a él, con mi boca comía su hermoso orto y con la otra me masturbaba yo. Seguí así durante unos 5 minutos más, podría haber estado así toda la tarde. Toda la semana. —Este orto quiere carne eh? —Todo tuyo, guacho...

Mis manos lo abrieron más, porque había llegado el momento de mandar lengua adentro. Sentí el sabor a hombre en toda mi boca y él dejó escapar un gritito de aprobación. Mi lengua lo penetraba, todo era calor y humedad entre nuestros cuerpos, ya acostumbrados a calentarse a las apuradas de lunes a jueves. Su culo estaba particularmente calentito esa tarde, su espalda había empezado a transpirar de puro placer. Aumente la frecuencia con la que metía mi lengua en ese ano y Leo empezó a moverse frenéticamente, haciendo de ella un mini pene al cual ya se había entregado por completo. Leo es mío, definitivamente. Volví a sentir su pija, dura y llena de presemen en la punta, baba, de todo. Humedad masculina entregada al placer total de mi mano. —Ufff....seguí, seguí hijo de puta, seguí Intercalé lengua y dedos, primero uno, luego dos. Él ya estaba entregadísimo, todo para mi. —¿Queres que empiece, despacito? —Dale, vos sabés... Me reí en silencio y busque el pomo de gel y un preservativo. El seguía tocándose y meneando de placer su maciza cola con el agujero mas hermoso del mundo. Luego de ponerme el condón y aplicar gel, la cabeza de mi pene empezó a abrirse paso en esa cola, estrecha y mojadita. Costaba, naturalmente. Con caricias le hice saber que no haría nada brusco. Finalmente, mi glande pasó el umbral del ano y llegó a su recto. Gritó de dolor. —Pará pará, sacala, sacala... —La saco despacio....ahí va. —Ufff... —Ahora vas a tener ganas de ir al baño... —Como sabes? Y...son años de desvirgar culos, pelotudo. Pero no le dije eso. —Porque es lo que pasa. Pero ya pasan, no son ganas y se te van al toque. —Bueno. —Igual si querés, siempre puedo parar y hacemos otra cosa. Sentí que ya estaba hablando demasiado y arruinando el momento. —No guacho, todo bien. Con vos está todo bien. La misma frase que me dicen siempre los de culo estrecho o virgen: "con vos está todo bien". El sello de aprobación que siempre me transforma en Iniciador de Culos Profesional, matriculado. Mi glande volvió a ese culo con un poco mas de gel esta vez, logró entrar con un nítido "pop" y una vez dentro de la cuevita de Leo, se movió lentamente. Leo gemía entre excitado y preocupado, aunque su verga nunca había dejado de estar dura. Fui penetrándolo suave y de a poco mientras lamia su espalda y acariciaba sus glúteos. —Ahora empiezo a moverme yo si querés... Su determinación me sorprendió. Igualmente tuve que avisarle. —Mirá que no entró del todo todavía eh.... —Uh..bueno, mandala si queres. Obedecí de golpe, sellando el pacto entre mi chota y su culo. Leo dejó escapar un grito y estrujó con sus manos las sabanas. Me incliné sobre su espalda para darle dulces besos, él tenia la cara enterrada en la almohada. Yo quería verlo a los ojos, moría por verlo a los ojos. Seguí con suaves embestidas que fueron aumentando en ritmo, el ruido del látex entrando y saliendo de su culo solo era interrumpido por sus gemidos. Ya no eran de dolor, era puro placer. Estaba entregado a mi, los músculos de su espalda se estremecían cada vez que metía mi pene hasta el fondo, cada vez que mis bolas chocaban con sus nalgas. Cogerse un culo estrecho es de las cosas mas lindas de la vida y de las que me hacen acabar mas rápido. No quería, quería ver el rostro de mi hombre mientras lo penetraba. —Date vuelta, porfa...

Leo se dio vuelta, estaba completamente colorado: en su cara había una expresión de sumisión extrema. Sus cejas arqueadas y sus ojitos llorosos, su barba de hombre con saliva de haber mordido la almohada y de usarla para lubricar su verga al masturbarse mientras yo estaba dentro suyo. Ahora me había salido unos segundos, podía sentir mi semen a punto de salir en cualquier momento. —Cogeme papi, seguime cogiendo... Esa sola frase casi me hace acabar, también verlo delante mío abierto de piernas ofreciéndome su agujerito dilatado mientras su verga dura golpeaba sus abdominales. En ese momento me pareció el varón mas lindo del mundo. Escupí mi pija, otro poco en su culito y volví a estar dentro suyo en un solo segundo. Ahora el que gritó fui yo, el placer de tenerlo para mi y sentirme unido a su carne de esa manera era demasiado. La metí y saqué dos o tres veces, no pude aguantar mas lo inevitable. —Acabo boludo, acabo... —Dale, llename de leche papi... No había mas "guacho" ni "loco": al parecer, cuando Leo estaba entregado se entregaba del todo con un "papi". Estaba a punto de estallar dentro suyo cuando lo miré a los ojos, notando que me estaba clavando la mirada desde que se habia dado vuelta. Lo besé profundamente y gimiendo con la boca abierta, senti como cuatro chorros de mi semen inflaban su recto, bombeando dentro suyo todo mi placer. Un calor húmedo llegó a mi barbilla, Leo se estaba acabando en sus pectorales y el chorro me había alcanzado. Durante 5 segundos todo fue unión entre nuestros cuerpos, olor a hombre y a sexo que se desarmaba. Con la inevitable risita nerviosa post eyaculación, me salí, lo besé y me pare a buscarle con que limpiarse. Le avisé que faltaba para que termine el turno, mientras hacia un nudo al preservativo y el se pasaba papel higiénico por el pecho en el mas raro de los silencios. Me tumbé a su lado, mirando el techo. —¿Te gustó? —Si, mas vale... —Y si, si no te hubieras acabado encima. Su expresión era mas que seria, era hasta preocupante. —¿Todo bien? —Si si, todo bien... Leo recostó su cabeza en mi pecho y lo abracé con mi brazo derecho. Habíamos hecho eso mismo varias veces, pero esta vez se sentía distinto. No era el Leo de otros días que me cogía como una bestia de parado, ni el que había entrado por esa puerta hacia 15 minutos, ni el que gozaba con mi pija adentro. Este Leo era un gorrión mojado por la lluvia, temeroso de vaya a saberse que cosa. Saqué conversación sobre el trabajo, sobre lo que fuera y respondía con monosílabos. Algo pasaba, pero no me lo iba a decir. Ni esa tarde, ni nunca.

Arreglamos que él llegaría primero a la oficina y yo 15 minutos después, los cuales se transformaron en media hora porque el imbécil de seguridad quería contarme no sé que cosa de sus hijitos. Cuando subí y se abrió el ascensor, para mi sorpresa Leo estaba en la recepción hablando con la rubia tarada de la entrada. Hablaban, reían viendo algo en el celular de ella, cercanos y compinches. Fui hacia mi escritorio y Fran se acercó a darme unos formularios. —Acá está lo de la reunión de mañana —Bueno, ahora lo miro. Las risas de Leo y la rubia tarada llegaban hasta nosotros, Fran no pudo evitar hacer un comentario porque eran demasiado notorias. —Parecen dos tarados, lo mismo hicieron en el after: toda la noche riendo como dos focas. El tarado era yo. Directamente ciego, no me había dado cuenta de nada, obnubilado por tanto delicioso sexo, hipnotizado por haber tenido su aroma en mi piel todas las semanas. El aroma de un hombre que prácticamente se baña todos los días para que ningún aroma se quede en su cuerpo. Las escapadas, jugar a las escondidas, los telos y los celulares apagados. Como se quedó en mi casa pero yo nunca me quedé en la suya. —Para mi ya se la está cogiendo. —Je... La que hice en ese momento debe haber sido la peor sonrisa fingida en la historia del mundo. La puta que te parió, Leo.

[nosoyeldehacerato]

Me siento necesitado de escribir sobre un conflicto de opiniones para el que, al menos por ahora, me siento incapaz de ofrecer una resolución.

Son, más bien, varios dilemas, parecidos en su esencia, que aparecen en mi cabeza cuando leo frases como:

"Las personas más espirituales que conozco, son las que menos se dan cuenta de que lo son."

Creo que, más bien, los verdaderos espirituales son quienes comienzan a darse cuenta de los atributos y los defectos de su espíritu. El problema de esta afirmación es que ocupa el término "persona espiritual", como referente a la "persona buena" y, a mi parecer, quienes nos consideramos espirituales, verdaderamente espirituales y discípulos de otros maestros, estamos constantemente frustrados por la cantidad abrumadora de momentos en los que somos "personas malas"; aspiramos a ser “personas buenas”, pero sabiendo en todo momento, que es prácticamente imposible. Como resultado, nos volvemos, a un ritmo frustrantemente lento, mejores personas. Sabemos perfectamente que no podemos considerarnos “buenas personas”. 

Por otro lado, creo que para ser un "verdadero espiritual", efectivamente, se comienza siendo un "falso espiritual". La incongruencia es la piedra que cargan las personas que están en la búsqueda de su superación espiritual, dado que cada acepción de sabiduría adquirida, entra en conflicto con las actitudes y acciones vigentes del individuo que la adquiere. Justo en el momento en el que el nuevo aprendizaje se asume, ya eres un incongruente hasta que tus nuevas acciones consigan demostrar lo contrario. Y eso, es parte del camino espiritual.

La diferencia entre un pretencioso y un verdadero espiritual, es que el pretencioso está cómodo con su incongruencia, mientras que el verdadero, está angustiado por su ineficacia al llevar a la acción los preceptos que rigen su siempre renovada ideología. Un discípulo espiritual tenaz, está siempre buscando alinear sus acciones con lo que piensa y dice, sin importar si lo consigue o no. Tal vez no puede, pero realmente quiere.

"La humildad se pierde en el momento en que se presume de ella".

Estoy esencialmente de acuerdo, pero ¿qué hay de quienes, aún con temor a ser señalados por su (pasada o presente) incongruencia, hablan sobre su humildad cuando es necesario, para intentar mover a otros en esa dirección?. ¿Qué tal si tienes que reconocer la poca humildad que has conseguido desarrollar, para compartir lo poco o mucho que sabes sobre dicho valor, a cierta persona o audiencia en específico, simplemente por amor y buena intención?

Sería muy lamentable si tu padre, tu hermano, tu madre, tu pareja, tu mejor amigo, o quien sea que te ame auténticamente, te diera un consejo sobre la humildad (o cualquier otro valor), o te platicaran lo que ellos han descubierto practicándolo lo más que han podido, y por ese mero intento, noble, de enseñarte algo, tu les respondieras: "La humildad se pierde cuando se presume de ella", en un intento de invalidar su derecho a tocar el tema, por el simple hecho de ser un humano imperfecto que comete errores.

Creo que todos podemos ser maestros en algún momento, y en esas oportunidades, es necesario sacar a la luz todas nuestras virtudes, por mas obtusas y e incompletas que sean, como referencia.

Ante una frase tan peligrosa en veces, como cierta en otras, creo que sería bueno someternos a este cuestionamiento:

¿Estoy relacionando esta afirmación con alguien que constantemente presume sobre su humildad a todo mundo, desde la pretensión, o estoy relacionándola con alguien que me habló sobre la humildad, tratando de arrastrarme a la búsqueda de esa virtud, desde el amor?

Esto, para evitar juzgar como pretencioso o hipócrita a alguien que nos ama, por dejarnos arrebatar en frases tan desafiladas.

En conclusión, y para evitar extenderme innecesariamente, me duele y me angustia que la sociedad tome posturas radicales sobre quienes buscan desarrollar su espiritualidad, y que la multitud considere pretenciosa la actitud divulgadora, de quienes buscan ser, cada día, lo mas espirituales posible.

Es lamentable cuántas personas creen que las personas espirituales solo se pueden considerar espirituales cuando son perfectas, siendo que la espiritualidad no es perfección, sino perfeccionamiento. Es lamentable que no sea posible hablar con las personas que nos importan, sobre lo mucho o poco aprendido, sin que ello resulte en acusaciones de soberbia y pretensión. Compartir la sabiduría es un acto natural de quien trata cada día de amar mejor. La consecuencia natural de la búsqueda en la  espiritualidad, es el amor, y desde el amor, se vuelve difícil callar sobre las experiencias vividas, y sobre el conocimientos que se ha conseguido obtener. Todo por amor.

Cabe agregar, que deberíamos pulirnos en la virtud del tacto. Para evitar que en la búsqueda de compartir sabiduría, los sentimientos y la sensibilidad de las personas sean lastimadas. Cuidar de qué manera se comparte la información. -Prestar cada vez mas atención y aprender qué tipo de lenguaje usamos al compartir nuestro conocimiento, para así detectar en qué momentos nuestras palabras y expresiones parecen atacar más que compartir.

De ese problema quería hablar hoy. Eso pienso al respecto, al menos por ahora.

[lurov]

Otro día pasa y yo acá estoy, intentando levantarme de nuevo. Siempre fui así, siempre entregué demasiado en mis relaciones personales, hasta ese punto dónde no es sano, dónde el espejo se empaña y vos te desdibujas, te desdibujas y solo ves al otr@ que te acompaña. Eso no debería haber pasado, al menos no de nuevo.

Lo que me tiene tranquila es que, después de muchos videos de crecimiento personal (Sadghuru, Borja Vilaseca, el señor que escribió el libro del poder del ahora no recuerdo su apellido) entiendo que mi estado de ánimo, y más importante aún, mi camino y mi felicidad, dependen de mi. Si señores y señoras, solo de mi. Esa frase corta pero bien cierta hace que se calmen los fantasmas que me atacan en mis momentos mas débiles. Cómo hoy a la mañana, como ayer a la tarde, como varios días en la semana.. me permito llorar y me permito pensar demasiado a veces, pero no tanto, porque entiendo que mi cerebro solo está haciendo lo suyo, pensar, pero no sabe que eso me está haciendo mal así que cuando me nublo demasiado, le mando un correctivo. Repito mis afirmaciones personales: soy valiente y feliz, atravieso está situación de la mejor forma que puedo, todo va a estar bien. Ahora que la leo la repito de nuevo, soy valiente y feliz. Y muy especial.

No sé porque sigo repitiendo el mismo error (? Será un error? O simplemente no aprendo? O debe pasarme esto para reforzar mi personalidad? No lo sé, a veces no lo entiendo. Solo se que estoy tratando de superarlo, haciendo cosas por mi que no había hecho antes, escuchando a mi cuerpo y atendiendo la primer necesidad, que soy yo y que se desdibujo hace un tiempo.

No importa lo que ponga, o entregué sobre los demás, si lo doy de corazón nada malo va a pasar.. yo sé eso, yo sé que mi amor así quedó y así queda.. fuerte y verdadero, y que si alguien se aleja, pues simplemente no corresponde con lo que yo soy. Pero duele. Solo a veces querría que no duela tanto. Que sea más fácil.

Igual no me arrepiento, estoy aprendiendo y seguiré haciéndolo. La vida es como un cuaderno y estamos para llenarlo de experiencias no? Bueno le sume una más. Solo espero autorecordarme que tengo que meterle más experiencias para mi solita a veces, escuchar a mi yo interior cuando me dice, nop eso no es suficiente, anda por allá.. escucharlo a tiempo.

Mientras tanto sigo aprendiendo de lo vivido. Me siento mucho mejor después de escribir lo que siento. Si lees esto, y te sentís algo o muy identificad@ con lo que digo, estate tranquil@ que todo pasa, y aunque a veces no lo entendamos, todo pasa por algo.

Que ese algo, sea más feliz que este momento 💛✨

[exo-silverdream]

[ENTREVISTA] L'Officiel Hommes Korea Spring/Summer 2020 YK Edition  “El momento más brillante en la juventud de Sehun”

Abril 2020

El chico que solía usar un uniforme escolar y gritar fuerte Growl, hoy está vistiendo un traje y alzando una copa de vino. Entre tanto, 8 años han pasado ¿Qué ha cambiado cuando piensas en los días de tu debut y tu presente? Cuando escucho la palabra '8 años', se siente como si nuestros días de debut hasta ahora hubieran pasado como si fuera una película. El tiempo realmente pasa volando. Mirando hacia atrás, no sabíamos nada en nuestros días de debut. Simplemente éramos tan solo niños que les gustaba cantar y bailar, conducíamos nuestras vidas de acuerdo con la agenda que disponía la empresa. Ahora que soy mayor y he adquirido más experiencia, mis pensamientos y acciones han cambiado mucho. Siento como si me hubiera convertido en más adulto.

Has hecho muchas actividades junto a EXO hasta hoy. ¿Cuál es el recuerdo más memorable para ti? El período de nuestro 5to álbum Don't Mess Up My Tempo y el repackage Love Shot, que hicimos junto a D.O. y Xiumin hyung antes del enlistamiento en el servicio militar, (esos recuerdos) vienen muchísimo a mi mente últimamente.

¿Cómo te sientes cuando estás en el escenario?

A pesar de acumular mucha experiencia en el escenario a través de los años, siempre estoy nervioso. Creo que es porque tenemos un fuerte deseo de mostrar a nuestros fans nuestro lado más fenomenal. No podemos cometer ninguna equivocación ya que tenemos una audiencia muy grande mirándonos y aún si lo hacemos, tenemos que actuar como si nada hubiera pasado, seguir adelante con calma y mantener la compostura (ríe), y eso me hace sentir muy nervioso. A pesar de todo, son “buenos sentimientos” que puedo sentir solamente cuando estoy en el escenario. 

Cuando estás haciendo actividades promocionales como EXO, como sub-unidad (EXO-SC) y cuando tienes que llevar tu propia agenda como hoy, ¿Cada una de ellas se sienten diferente para ti? El sentimiento es completamente diferente con cada uno de ellas. Cuando hago actividades como EXO, inconscientemente me apoyo en los otros miembros. El contenido que necesita ser asimilado (por el público) se divide, por lo que me siento más relajado y el nerviosismo disminuye también. Sucede lo mismo cuando estoy haciendo actividades con la sub-unidad. Por otro lado, cuando estoy haciéndolo solo, mi sentido de responsabilidad crece mucho, a tal punto que viene a mí el pensamiento de hacer todo bien, de modo que el avance sea más liviano. Pero desde que he hecho algunas sesiones de fotos para revistas, creo que puedo divertirme mientras las hago como ahora.

Has probado diversos estilos de música y estilos de ropa, desde dance, hip-hop hasta reggae. ¿Cuál de todos ellos fue el más apropiado según tu preferencia? Por supuesto, ha habido épocas en que usé atuendos muy diferentes a los de mi preferencia personal, pero como resultado de haberlo hecho así, todos ellos me favorecieron a mi crecimiento en términos de fashion styling y ahora permanecen como recuerdos placenteros. No es fácil reflejar la opinión que cada uno tiene cuando estamos haciendo actividades como EXO, tenemos muchos miembros y se requiere que lo discutamos con la compañía previamente. Pero mis preferencias se reflejan más cuando hago actividades con la sub-unidad junto a Chanyeol hyung, tanto su personalidad e inclinaciones musicales se complementan muy bien con las mías, por lo que cuando hacemos música juntos nos emocionamos tanto que perdemos la noción del tiempo. Desde que las preferencias de ambos están incluidas en todo, desde la composición de la letra al vídeo musical e incluso el atuendo, puedo decir con confianza que EXO-SC es mi propio estilo también.

Los otros miembros te han descrito en las entrevistas como 'El más joven quien no parece como el más joven' y 'el más joven que es tan confiable como un hermano mayor'. De alguna manera soy la persona a cargo de los miembros en EXO (ríe) Tiendo a ser el que inicia las reuniones en EXO. Soy muy cariñoso por lo que no puedo dejar de sentirme genuinamente reconfortado cada vez que veo a los miembros reunidos juntos.

¿Hay alguna foto que te ha gustado más de la sesión de hoy?

Personalmente me gustan los trajes, por eso me gustan todas mis fotos con trajes, fueron grandiosas. El vestir trajes me hace sentir muy diferente de lo habitual. ¿Fué hace 10 años atrás? Suho hyung una vez dijo 'La actitud que cada uno tiene, cambia dependiendo de la manera con la que uno se viste' y estoy muy de acuerdo con ello. Tu actitud cambia realmente por la ropa que usas. El traje de hoy hizo que se resaltaran mis hombros haciéndolos más anchos, me siento seguro de mi mismo. Me siento genial y muy guapo... (ríe).

Cuando estábamos preparándonos para la entrevista, vimos un comentario que decía: 'Los rasgos faciales de Sehun están más definidos que mi futuro'. Aún durante la sesión de fotos de hoy, hemos oído cumplidos de admiración aquí y allá acerca de cuán 'atractivo' eres...¿Qué piensas de tu propia apariencia? (Riéndose) ¿En serio que hubo un comentario así? Cuando leo los comentarios de fans en lo único que pienso es que ellos son asombrosos. ¿Cómo es posible que piensen eso de mi? Mi apariencia está bien... mucha gente dice que soy atractivo y eso ha llegado a un punto en el que he comenzado a pensarlo de la misma manera. Parece ser que fuiste popular aún desde mas joven ¿no es así? Honestamente, yo no era impopular (ríe). Fuera de mis rasgos faciales, he oído a mucha gente decir que tengo una nariz bonita. También existe mucha gente que sigilosamente puede preguntarme...'Quizás te hayas operado la nariz...' después de habernos hecho cercanos ya que no fueron capaces de hacerlo antes. Sin embargo, cuando era más joven fui a la casa de mis abuelos para pasar las vacaciones, me sorprendí muchísimo con una de las fotos de mi abuelo. ¡Mi nariz y la de mi abuelo parecían exactamente iguales! Mi abuelo falleció antes que yo naciera por lo que no tuve nunca la fortuna de conocerlo en persona, pero encontré esa foto realmente fascinante cuando la ví. Pareciera que lo bueno de los genes se han pasado muy bien.

Hemos oído que te gusta hacer ejercicios y deportes también... Me gustaba jugar al fútbol cuando era más joven y después de debutar, diligentemente comencé a ejercitarme en el gimnasio, aunque ahora estoy tomando un corto periodo de descanso de eso. Disfruto mucho nadar, me gusta tanto nadar que tengo que levantarme temprano e ir a nadar cada vez que nos quedamos en un hotel durante nuestras actividades en el extranjero. Para ser sincero, tenía temor al agua pero quise liberarme del miedo por lo que comencé a nadar hace 3 años atrás. 

¿Has tenido una experiencia traumática con el agua? No, nada de eso, pero siempre que estaba en el agua me sentía sofocado, como si estuviera atrapado por lo que no podía estar por mucho tiempo. Quería que la línea de mi cuerpo se viera muy bien cuando estuviera nadando (ríe) y después de aprender a nadar de manera profesional con un instructor, ahora puedo hacerlo muy bien. Aunque todavía tengo miedo a nadar en el mar, jamás iría sin mi chaleco salvavidas. También cuando tengo tiempo libre, habitualmemte voy a jugar badminton o tenis de mesa con mis amigos. He escuchado también a mucha gente decir que piensan que podría ser bueno en el basketball debido a mi altura, pero sorprendentemente no puedo jugar bien del todo.

Es realmente sorprendente que alguien de más de 1.80 metros como tú, no pueda jugar al basketball. ¿Qué piensas acerca de los estereotipos o prejuicios que la gente tiene sobre Sehun de EXO? Escucho con frecuencia a la gente decir que luzco frío o arrogante porque no sonrío mucho cuando estoy alrededor de personas que no conozco. Pero una vez que nos hacemos cercanos, puedo hablar muchísimo y mostrar mucho aegyo también. Me gusta conocer personas también.

Adivinaré que no eres del tipo 'hogareño' después de todo... En el pasado incluso cuando se me otorgaba un poco de tiempo libre, definitivamente me reunía con alguien. Parecía que podía aliviar mi estrés conversando con la gente. Sin embargo comenzó a gustarme en estos días eso de 'quedarme en casa' con tranquilidad. Antes no entendía la frase: 'No hay lugar como tu casa' pero ahora lo sé, el sentimiento que se genera cuando estás en tu casa y puedes acostarte un rato cómodamente. En los días que no tengo agenda, me tomo un descanso para pensar en mis cosas, ver películas, ordenar comida rápida y resolver todo en casa.

¿Qué te gustaría hacer si pudieras tomar un descanso largo? Me gustaría aprender inglés, sabiendo que como tengo agendas en el extranjero, siempre he pensado que sería genial si pudiera hablar Inglés con más libertad. He tomado clases desde hace mucho, pero desde que mis agendas fueron continuas, no pude seguir el ritmo, por lo que mis habilidades no mejoraron tanto. ¿Cuáles son tus planes que se vienen para este año? Estamos conversando de manera constante acerca de las actividades de nuestra sub-unidad y si me encontrara con un buen proyecto me gustaría también seguir con mi carrera como actor. Aparte de eso, no tengo planes en concreto todavía. Hemos estado corriendo con una agenda planificada minuciosamente todos estos años que me siento un poco exhausto ahora. Durante este periodo de descanso, me gustaría con tranquilidad llenar las partes de mi vida que he dejado vacías.

Si hubiera algo que te quisieras hacer con los miembros de EXO en un futuro cercano, ¿Qué sería? No hace mucho, ví un programa llamado 'Shall We Walk Together' en el que los Sunbaenims de G.O.D. aparecieron y me encantó. Pensé en nosotros haciendo un programa así de aquí a 10 años. Si eso pasara, estaríamos hablando de cosas como: 'nos hemos vuelto viejos, pero nuestros corazones permanecen iguales como al principio', 'nos hemos divertido tanto como antes' tal y como los seniors hicieron en el programa. Para esa época, pienso que podríamos hablar de cosas que no podemos decir ahora, cómodamente y de manera relajada. Si el genio de la lámpara apareciera ahora y te dice que te concedería deseos, ¿Cuáles serían los deseos que pedirías? Cuando Aladín estuvo en el cine, les planteé lo mismo a mis amigos. Ellos dijeron que les gustaría tener más dinero o encontrar su gran amor, pero les dije que no necesitaba 3 deseos. Solo desearía una cosa; sería tener la habilidad de mover los corazones de las personas. Hasta ahora, ha habido veces que he lastimado a personas porque no sabía cómo la otra parte se estaba sintiendo y muchas veces me he afligido por ser incapaz de consolar a mis amigos que han sido lastimados de alguna manera. Me dí cuenta que no todos sienten de la misma manera que yo, por lo que pensé si pudiera mover los corazones de una buena manera cada vez que algo pase, ¿No estarían todos más aliviados y sintiéndose felices?. Eso sería grandioso si todos a mi alrededor no tuvieran que experimentar el dolor en sus corazones. ¿Qué tipo de persona serías de aquí a 10 años? Pienso en eso demasiado a veces, en como estaría viviendo mi vida cuando tuviera 35 años de edad. Pero mientras más pienso, me es difícil saber con certeza. Aún si hiciera planes...¿Mi profesión no tiene ya demasiadas variables y posibilidades? Pienso que sería mejor sólo trabajar duro en todos y cada uno de los momentos que vengan.

El concepto de la sesión de fotos fue 'Juventud' que significa el mejor momento de la vida de cada uno. ¿En qué periodo de tu juventud piensas que estás ? Juventud a menudo se refiere  a los jóvenes en los 10's o 20's pero no creo que la palabra 'Juventud' se deba limitar únicamente a las generaciones jóvenes. Mientras que tengas el corazón para serlo, pienso que existen un montón de momentos de juventud durante todas las edades de la vida. El dicho 'El dolor es la bendición de los jóvenes' conmueve los corazones de todos en varios aspectos. En ese sentido, hay ciertamente momentos de mi juventud que han pasado de manera inconsciente, por lo que habrá más momentos de juventud guardados para mí en el futuro, tanto que estaré expectante cuando ocurran. Tal vez podría ser que justo ahora estén sucediendo. [Nota de Traducción: ‘El dolor es una bendición para los jóvenes' es un dicho que tiene su origen referido al bestseller de Rando Kim llamado "Youth, is Painful". Este sencillo y poderoso libro es una colección de ensayos de superación personal que ofrecen esperanza y confort a la juventud coreana que sufren de frustración y angustia.] 

----------------- Traducido del coreano al inglés por xunhuas Traducido al español por EXO Silver Dream 

[orion-1999]

Lunes 01

Bebo agua mientras pienso que hacer con mi vida, tengo una gripe terrible, me refríe el pasado viernes por haber ido a clases con un atuendo muy “playero” iba con sandalias y camisa corta, como muchas veces, luchando por encontrar que ponerme. Es más difícil de lo que pensé escribir, siento como que mis palabras son muy cortas y poco elocuentes, eso me ha pasado seguido últimamente, al igual en mi forma de hablar, siento que he perdido habilidad, no se a que se deba esto. Supongo que necesito leer mas libros para tomar de nuevo flexibilidad o habilidad al escribir y hablar…

Creo que hare de esto un blog y lo subiré todo a Tumblr, ya me conocen, ya me conozco, me gusta compartir todo. Aunque de igual forma no lo hare público, seré como un fantasma que se oculta en esta plataforma para escribir, un pequeño rincón del mundo para mí.

Ahora que lo pienso, quiero hacer varias cosas sucias en este mes, buscare a alguien para hacerlas. No soy tan fan del sexo, pero igual me fascina imaginarme en algunos escenarios, tal vez mi sexualidad termina en el momento en que de verdad estoy teniendo sexo, nunca ha sido lo mío ese contacto físico con extraños, y no he tenido la suficiente suerte para encontrar a alguien para abrazar y quedarme ahí disfrutando todo.

Okey estoy como pensé, en el poco tiempo que llevo escribiendo, no ha pasado mas de una hora, siento que fluyo mas para conectar mis pensamientos con las palabras, es como si mis pensamientos y emociones no estuvieran “codificadas” sino simplemente permanecieran en mi cabeza como una nube de gas eléctrica reaccionando a los estímulos y mi trabajo fuera darles un sentido con estas palabras… quizás así funciona la mente tal vez.

En este momento estoy viendo un anime muy sucio y de verdad, en serio que me hace desear ser yo quien estuviera en el lugar de la chica protagonista, seria genial que eso pasara, me gusta pensar que soy una chica sexy escribiendo estas cosas, como la perdedora que soy jaja. Pero creo que no me puedo dar el lujo sobre decir que soy sexy, al menos puedo decir que soy un poco atractiva, pero no sexy, es una lástima, tal vez trabaje en mi cuerpo en estos meses, para sentirme mas segura en mi día a día.  

Aunque nunca he dicho que sea una persona insegura. “No dejes que nadie te diga que tus sueños no valen” he escuchado está frase en la radio el día de hoy mientras conducía hacia al banco después de clases, me siento con muchos ánimos ahora. Por cierto, hoy es un día especial, mi cumpleaños y en el mundo ayer fue el día de la mujer, y sobre todo ayer hubo una enorme manifestación por los homicidios que ha habido hacia las mujeres y hoy el país esta en paro nacional, ninguna mujer o al menos ninguna mujer que siga el movimiento fue a trabajar ni a estudiar… como digo, paro nacional.

Usualmente al terminar de escribir, solo subo esto y me olvido que alguna vez fue escrito, empezare a leer mis propias palabras, tal vez por eso a mi mente le hace falta fluidez, o tengo esa sensación, no leo mis errores como para corregirlos.

Y bueno termino esto diciendo, la ansiedad está volviendo.

[vol-88]

Para ti Poeta Narcisista

Esta carta es para ti.

Eh decidido escribirte, ya que me imagino que haz de querer saber de mi y no haz obtenido una respuesta, pues hoy te escribo para decirte lo que hace algunos meses ya te había escrito pero lo ignoraste, y espero ahora si te quede concreto lo que hoy digo, y lo que ya sabia anteriormente, lo re-blogueare después de estas lineas que te dedico.

Me eh ido de tu vida para siempre silenciosamente, sin tener que postear algo, sin decir nada, sin avisarte, en un momento donde pensé muy bien las cosas y no sabras ni por poco, todo el shock-golpe q retumbo en mi ser al momento de tomar la idea que ya venia planeando., tu ya no estas y a lo mejor esto creara en ti dolor, una herida que no ha cerrado pero cerrara con el tiempo, porque marcaste mi vida de una mala forma, y creo al parecer también yo a ti, al menos eso creo y si no, no pasa nada, ya no me preocupa lo q pase o no pase, suficiente paso con todo lo q generaste.

Todo lo que descubrí después de abril, que fue cuando me terminaste, me descartaste de manera silenciosa eh descubierto muchas cosas, comprendí mas, uni las piezas del rompecabezas q faltaban y fue así hasta últimos meses del 2018 que termine de unir todo lo que escondías o lo que nunca me quisiste decir, tus palabras camufladas desde que te conocí por primera vez, las leí varias veces para entender el significado ambivalente que le das, y dudando en aquellos tiempos, las mentiras que no daban con los datos que aparecian, el lugar q ocupaba en tu corazón fue triste y desconcertante, para mi tus palabras las leía pero ya no me las trago.

Entendi desde mucho antes que no me amas pero si me engañaste desde siempre, (tengo pruebas) desde mucho mas antes y yo ni sabia que tenia pruebas de tu trastorno y jamas las admitirás jamas, por eso me eh rehusado hablar contigo, porque no vas a entender y no eres una persona normal, no tienes valores ademas de burlas hacia mi integridad, mi bienestar, de mi familia, piensas que con el sexo que me propones me harás creer q se solucionaran las cosas y regresare contigo y todo bien me engancharas de nuevo a tu jaula de explotación emocional, y NO. para mi todo esto y mas es como: “Aah ok, piensa que me tiene en tus manos, jaa ok”👍🏽 pero nunca te dije detalle a detalle y espere mucho y fui fuerte en leer sin absorber tu mecanismo de manipulación. Que ahora solo me provocas tristeza por pensar en que así le pasara ala siguiente persona para obtener tu combustible y llenarte de superioridad q es lo que te caracteriza.

A nadie le deseo todo lo que me hiciste pasar, es triste saber de tu patología, no sabes todo lo que le pensaba para hacer esta carta, pero las cosas se iban dando poco a poco y entre todo esto tambien me ocupe de mi persona, ahy fue cuando en el tiempo que me ocupaba te ignoraba sin querer de mil de cosas que tenia que hacer, y tiempo despues llegaba y leia algunas cosas que salian, pero me decia a mi mismo: “demasiado tarde con todo eso que escribiste” y opte por estar en paz, ya no le vi importancia, habia logrado darle prioridad a mi persona y mantenerme ocupado calladamente para no volver al pasado y tener q de seguir a esto, y decidí seguir mi camino, tratando de ser yo nadamas yo, porque te comento que fui infeliz y ya no quería seguir así, pero tristemente lo continuaba pero siempre adelante, nunca me rendí, ni volver al feo asqueroso 2017.

Después de tu descarte para ti la comunicación no es directa y es imposible hacerla lo comprob�� mil veces, no te gusta, y prefieres tu comunicación atreves de cualquier red social en anónimo, utilizando tu teclado como tu mejor arma para dispararme. O me equivoco?

Todo este tiempo y la experiencia de nuestro trato me convirtieron en una persona fuerte, todo lo q escribes ya nomas leo pero no me afecta, no me las creo de nuevo, tus desprecios ni me ponen en duda, ni miedo tengo, solo pongo atención para saber como camuflas las palabras q técnicas de manipulación estas utilizando, es increíble todo lo q haces y tenia que leer porque me salía “recomendado” tus intenciones no eran buenas y estaban disfrazadas con tus técnicas de manipulación, ademas de mil mentiras, haces una retorcida realidad y fue difícil pero pude lograrlo de esta manera deje de amarte hace ya varios meses.

Con el paso del tiempo leí un gran libro de ayuda increíble como 4 veces, jaja. Ahora lo quiero regalar, a alguien q sea victima de un Narcisista.

Sabemos de que estamos hablando, tampoco te dije nunca pero cuando termine mis terapias comprendí mucho mas el trastorno de personalidad Narcisista que sufres, esta es la patologia que descubri de todos tus comportamientos en conjunto con mi Psiquiatra.

Me considerabas como un objeto- juguete para tu uso, me agarrabas cuando querias a tu dispocion y deberia estarlo porque estube ciegamente enamorado y tu no eres asi.

Era de tu propiedad para dejarme cuando quisieras y volver cuando se te dieran las ganas, amas que haga cosas por ti, te encanta el poder que tenias sobre mi y te aprovechabas de mi bondad al explotar mis buenas intenciones, hacerme sentir peor a mi persona para ti era como un orgasmo, si, te hacia sentir super bien.

Quieres que mi vida gire solo en torno a ti, quieres tener el poder sobre mi, para jugar como con una pelota (mintiéndome), también te encanta como me haces sentir horrible cuando menciono algo que me hiciste y dices q no sabes nada al respecto.

Lo único que me da miedo es tu desconexión con la verdad, con esa realidad rota, me da miedo la soledad que vives, q no lose logra conectar con nadie pues muchas veces mencionabas que todos te han dejado y nadie se ha quedado, eso me da miedo, y no critico entiende, es tu personalidad, no estoy de pesimista, así lo leí en los libros, en la web, así lo dice tu personalidad.

Me espanta el abuso que sufriste de niño con tus papas, ahora entiendo la separación de tus papas lo que me contabas de tu familia, el amor que nunca recibiste, así tu burbuja creció de esa manera, un niño herido e indefenso detrás de una mascara, llore al saber de este trastorno q tu sufres, y que no es remediable, no hay cura, me dolió porque de inicio q me entere de esto, quería buscarte y estar contigo y decirte que vamos a luchar por vencer eso que padeces y aliviarte para volver a estar juntos y felices, pero me entere después q no se podía hacer nada.

Te analice en cada frase que escribías y no coordinada tu cara, tus expresiones, tus ojos, no veía compasión, era una expresión seca sin sentimiento. Recuerdas una vez antes de que me ahorcaras te levante la cara con mi mano y quise ver si llorabas porque escuchaba q fingías tu voz al llorar de una manera falsa, y que fue lo Que vi? Ni una sola gota en tus ojos, y te cabreaste. Vimos juntos que mentías al llorar, así mismo con tus frases no coordinaban.

Fue triste al saber de este tema todo lo que le acontecía, por eso me rehuse al hablar, a negarme, al saber que me enfrentaría a otra pelea de oquis y a ti te beneficiaria sacarme de quicio y culpándome de actos de tu propia responsabilidad y mentiras, etc.

Estos días me eh puesto hacer muchas cosas y me eh entretenido como nunca, pero me eh sentido solo, no lo voy a negar, pues yo mismo hice esto pero no me aterra ni mucho menos vivo de un miedo o idea ni dejare q me hagan pensar cosas irrelevantes, basta con que yo tenga fe en mi y me basta que yo sepa la verdad de las cosas, no necesito personas, se donde piso, y a que me atrevo y con quien si y quien no, y sobre lo que yo quiero, son momentos y se que me encuentro bien, hubo sentimientos encontrados que me trague y ahora te los escribo y que mas quisiera decírtelo en vivo pero no eres de hablar cara a cara, no te deja tu mascara. Y no pasa nada, se que nos tiene una vida diferente y bonita y no sufrirás como haz sufrido anteriormente, lo decreto y para mi también, con rumbos diferentes estaremos mejor porque nos toca. No importa quien primero es lo de menos, estarás mejor y en el corazón también.

El vinculo que quieres crear de amigos con derecho o de seguirnos viendo como amigos solamente, lo eh descartado por el trastornoq padeces y no no va conmigo este tipo vinculos traumaticos que no llevan nada. De muchas veces que me mencionabas que yo era el problema, que yo era el que estaba mal de la cabeza, y que yo soy el que necesito ayuda, solo me queda decirte alglo; que realmente de princpio llegue a creerte y puse en duda mi persona, bajo tus palabras hirientes pero esto era antes de saber lo que es el Trastorno de Personalidad Narcisista y ahora te digo abiertamente que me ha salvado la comprension que tengo del problema que eres tu mismo, mientras mas comprendo tu trastorno mas me protejo y menos expuesto estoy al vinculo de resentimiento y mas me refuerzo en conocimiento, y tambien con mi libro Amor Zero de Iñaki Piñuel, buenisimo ese libro.

Se que te encantaria que te dijera de cosas atravez de mis blogs o en su caso que te odiara, que darias culaquier cosa porqie estubiera yo echandome de dudas enojado y todo menso pidiendo ayuda odiandote con miles de frases, como ya me habia pasado cuando me hiciste perder la cabeza, y muy Sad como lo dices tu, pero opte por otro camino mas digno y sano, menos emocional y es el de la aceptacion de la realidad, el de la comprension y entendimiento que debemos de tener y en este caso es por mi mismo. No pienses q me lo dijeron, fue el libro quien te enseña es por mi mismo y se siente re lindo.

Igual me odiaras después de leer esta carta, te desaparecerás al saber de esto q te escribí y me harás mierda con personas como lo haz echo anteriormente y te dire algo, ya no me Importa.

Solo quiiero decirte esto para dar por terminado a tus dudas o ideas inquietantes, negativas e irrelevantes suposiciones que son producto de tu cabeza. Y sea lo que sea q tengas que pensar de mi, esta es mi verdad.

Lo mejor de lo mejor te deseo y cada quien se respeta lo que pienses, esta en creersela, que pase lo que tenga q pasar. Arriba corazones. Por mi bien y tu bien espero ya no me busques o si necesitas que te diga en cara esto, lo hare de la mejor forma, como lo haz leido y siempre educados, si estas en la misma linea que gusto, no tengo rencor, estoy para decirlo de la mejor manera, y si no pues cuidate y se feliz contigo mismo. Dios te bendiga.

[booknightblaze]

Oculto

Me llamo Marcus y leo tu mente, si lo bueno es que no leo siempre las mentes solo con un ligero roce puedo leerte. Es como si un dispositivo se conecta al wifi, lo mismo pero si te da la gana. También pasa a la inversa si tu me tocas sin querer, y eso viviendo el "La ciudad que nunca duerme" es jodido.

¿Cuándo empecé a tener estas habilidades? Simplemente un día me fui a la cama, me desperté, desayune como siempre, fui a mi instituto, me encontré a mi chica la bese. Era ella acostándose con otro, lo ultimo que recuerdo es darle un puñetazo a mi "mejor amigo". Tarde o temprano me tendría que enterar ¿no? Y a esa puta la mande a freír huevos.

Después de aquello cada vez que chocaba o incluso si me pegaba a una chica piel con piel ya sabia si lo estaba haciendo bien o mal... Ya sabes que tema hablo...

También e perturbado a un perturbado de esos que miran a niños por el parque. A algunos los frei a palos, pero a otros juju... solo con conversar ya les quite hasta las ganas de vivir. Hubo que miraba a los niños empalmado, me acerque y le toque la cabeza sobresaltándolo.

"Oye no es por nada compañero... pero lo que estas pensando con el niño de camiseta azul me parece lo mas puerco que e visto" dije mientras me sentaba a su lado. El decía que no sabia de que estaba hablando. a lo que yo le interrumpí describiendo exactamente lo que el estaba pensando.

El se quedo frio a lo que yo le dije: "Como vuelvas a pasar por este parque me encargare personalmente de que la mierda como tu no se reproduzca en la vida, ya que...-saque mi navaja golpeando un poco el banco- no tendrás con que..."

El tío se fue tan rápido que por poco se le caen los pantalones, me hizo reir.

Pero no os penséis que por eso soy un superheroe o algo, no compañeros.

Soy un drogata que se toma eso a veces para quitarme un poco del dolor de cabeza que sufro. Ya que es inevitable que no me "conecte" con nadie viviendo donde vivo. Deje los estudios y trabajo en un sitio donde no se requiere tanto contacto, pero aun así es jodido.

En resumen esto es una maldicion no un don, asique si en algun momento deseaste tener poderes retiralo. No es tan bonito como lo pintan...

No me marcare lo de Spiderman de que un poder con lleva una gran responsabilidad ya sabemos como acaban los que dicen esa frase.

P.D: Cambia tu manera de ver ese lio que tienes en el tarro o distrae con algo... me estas dando dolor de cabeza.

[manushhh]

Antes

Empecé a preparar el mate, poniendo el agua a calentar y la yerba en su lugar. Generalmente no soy el cebador de las juntadas porque mis mates se lavan en la segunda vez que vierto el agua, pero dadas las circunstancias del día me propuse tomar la iniciativa.

Note que mis padres no estaban en casa cuando mi hermana salió del baño. Habían dejado facturas de membrillo y crema en la mesada como acostumbran a hacer los domingos antes de salir a caminar.

Era invierno y como en todas las mañanas de la estación el sol entraba acogedor por la mampara del comedor.

Me estaba esperando sentada cuando terminé de preparar todo. Nuestro ritual matutino nos resultó siempre un gran inicio en el final de la semana. Con todo listo sobre la mesa octogonal me dispuse a tomar asiento.

-no creo poder olvidarlo- Dijo luego de un momento frío, mirando al patio a través de la mampara, justo antes de que quitara el señalador de la mitad de mi libro -Ni tampoco creo que pueda dejar de amarlo- Su mirada era nostálgica y reflexiva, como afirmando un pensamiento que su mente había estado masticando por largas horas la noche anterior.

Me dispuse a escuchar. Cerré mi libro y apoyé el codo contra la mesa, acariciando lentamente los pelos de mi barba cual pensador inglés del siglo veinte, una costumbre que me gustaba y que había adquirido de mi hermano mayor.

-Cómo podría de acá a un par de años olvidarme de su existencia, sabiendo todo lo que hizo por mi..., lo que hice por él..., o lo que hicimos juntos...-

En seguida pensé en mi ex, con quién hacía cuatro años que no tenía contacto alguno y que sin lugar a dudas formaba parte de mis recuerdos como mi primer gran amor. Me di cuenta de que hoy no es más que eso, solo un recuerdo al que no anhelo volver.

Ofrecí entonces a mi hermana su tercer mate de la ronda mirándola fijamente a los ojos -el tiempo todo lo cura- inyecté. La frase mas cliché de todo mi registro de consejos, pero tan real como su cara de disgusto al tomar el primer sorbo, frío y lavado.

-Yo no quiero que el tiempo cure.- Retrucó -No quiero dejar de amar.-

Negó levemente con su cabeza mientras volvía su mirada al jardín.

El aire empezaba a tornarse reflexivo cada vez que entraba en mi cuerpo.

Recordé entonces lo que me generaba leer cartas guardadas. Nunca tiré ninguna.

Comenzó de a poco a latir en mi el fulgor de esos sentimientos escritos, que proyectan un pasado que siempre quiero volver traer. Me regalan esas frases especiales, esos halagos lejanos que leo en tiempo real. “Que especial que sos”, “que bien que me haces”, “gracias por estar”. Frases que en el papel se encuentran en presente, pero que en el presente se encuentran en un pasado, olvidado.

Aunque no todo es dolor.

Después se acerca ese alivio, que viene desde la nostalgia dulce de haber querido a alguien de verdad, y luego el cosquilleo de haber sido querido con la misma intensidad.

Nuestro silencio en la mesa se volvió eterno, tanto como para oír cómo mis padres abrían la tranquera del frente.

Fue entonces cuando vi como una gota sola y profunda se deslizaba por el rostro de mi hermana hasta desembocar en su sonrisa, leve y genuina.

-Quizá todo quede en mi, como un hermoso recuerdo de amor...-

Mi pausa inminente la miró con confianza, dejando un claro signo de comprensión.

[bywilly]

2do Parcial

Este parcial se ha sentido súper corto, supongo que por lo mismo que se han podido tocar muy pocos temas, y de hecho en todas las materias, pues es como si hubiéramos faltado dos semanas a clases. Ya han pasado dos meses desde que comenzó este rollo de la cuarentena , puedo decir que al principio estaba un poco aburrido y hasta desesperado, estaba harto de esperar, todas mis cosas importantes están en Toluca y así me tuve que venir a mi rancho :(, a estas alturas, después de pasar un buen rato así, incluso creo que me da igual todo ya, se está normalizando esto de hacer trabajos a distancia y entregarlos en línea, estoy agarrando una rutina y empezando a ser un poco autodidacta y dejar de procrastinar tanto, he tenido tiempo para aclarar mis ideas y comenzar proyectos personales que en algún otro momento quizá hubiera seguido con la excusa que “no hay tiempo”, puedo decir que no todo está perdido ya.

Me puse a leer el reporte que hice para el parcial pasado en el que también tocaba este tema y noto que en ese momento odiaba todo por el encierro, supongo que están cambiando un poco las cosas conforme pasa el tiempo, y si bien esto es desesperante y me encantaría volver a tener clases, ver a mis compañeros y profesores, puedo decir que hay que encontrarle el lado positivo a todo esto, y que no estamos tan perdidos, después de esta largo introducción a cómo voy evolucionando en esta cuarentena,  comienzo con el reporte bueno.

“Formatos televisivos y transmisiones experimentales”, en este tema me gustó bastante Investigar acerca de los artistas que se proponían para el trabajo, es interesante ver cómo a pesar que los artistas son de distintos países, con más razón de distintas mentalidades; la forma de pensar, de imaginar y de exponer su arte aún más, y a pesar de todo, las obras exponiendo arte experimental en la tv no dejan de ser muy parecidas entre sí, incluso pareciera que todos se pusieron de acuerdo para ello.

Yo al final elegí al artista que se me haría más fácil analizar, Wolf Vostell, pues simplemente usaba unas pocas televisores con ruido blanco y un teléfono montados en una silla, nada más qué decir, mas que la experiencia era única cada vez que asistías pues pasaban cosas medio extrañas como ver nacer un pollo de una incubadora xd, pero al final, el que realmente llamó mi atención de los mencionados fue:

Nam June Paik, porque es un sujeto un poco extraño, montó muchas, MUCHAS televisiones u aparatos con pantallas, mostrando cosas distintas pero bastante coloridas, estaban acomodadas de manera que se formara un estado con ellas, y se rodeaban con luces led de muchos colores e intensidades, todo un espectáculo, realmente llama la atención y es agradable a la vista, qué interesante sujeto.

La obra de Shigeko Kubota fue la que más me aburrió de todas, pues simplemente son televisiones acomodadas convenientemente en los escalones de una escalera, no al lado apara poder observarse mientras las subes, LITERALMENTE EN los escalones, se muy extraño, aún no entiendo bien cuál es el sentido de ello, aunque la verdad se me hace un poco chistoso pensar en ello mas que como una obra de arte, como uno de esos artículos extraños que venden los chinos y nadie sabe para qué sirven, o de los que venden los gringos para “Facilitarte la vida” pero terminan costando una barbaridad por ahorrarte un minuto de trabajo que apenas requiere esfuerzo, quizá es algo que una persona adicta a la televisión ocuparía, quizá estás viendo un partido súper importante en un segundo piso, está una parte muy intensa pero la olla express hace ruido porque están listos los frijoles, si esperas más para ir por ellos se quemarán pero no quieres dejar de ver el partido, enciendes la televisión de la escalera y ¡Solución! Miras el partido mientras bajas al primer piso, apagas los frijoles y lo sigues viendo cuando subes de vuelta. Súper práctico uwu.

Dan Graham, su obra mas que llamativa, me pareció realmente interesante, oh vaya, dos televisiones plantadas justo delante tuyo, con dos programas distintos funcionando a la vez, ¿A cuál le prestarás atención? No solo es enfocarte en el programa mas llamativo y ponerte a verlo, pues es difícil concentrarte en una cosa sabiendo que al lado hay otra, quizá se crucen los sonidos y no sepas de dónde viene cuál, pero para mí ese es el chiste, concéntrate, lleva tu mente al límite y sólo verás una televisión, sólo escucharás una televisión y solo pensarás en una televisión, muy interesante c:

Dara Birnbaum. Así como mencioné cuál fue la que más me gustó, la que Menos, la más interesante, así esta se me hizo la más extraña, vi dos obras suyas relacionadas con la Tv y aún no acabo de comprender qué es lo que busca, aunque nunca leo qué es lo que quieren decir los artistas mismos con sus obras porque eso le quitaría el chiste a hacer tus propias teorías y luego confirmar si son ciertas, pero con esta mujer, por más que pienso… Es muy extraño.

Televisiones con un ventilador por delante porque… ¿El ventilador te hace cambiar la perspectiva de lo que estás viendo?, Televisores sobre caja de magia porque… ¿Es impredecible lo que saldrá en la tv? Creo que es algo que nunca sabré, porque prefiero teorizar y quedarme con la duda.

“The rest is silent” hablo de la obra de Chris Marker, obra que me pareció… profunda, sólo miren el título, en ella hay una pila de televisiones, todas encendidas al mismo tiempo con programas distintos, me imagino que causando un desastre de sonidos es imágenes que ya ha de ser difícil comprender, y al lado, 18 fotografías pegadas a la pared formando un rectángulo, y así yo comprendo el gran contraste. Ahora/Antes, eso me da a entender a mí, antes que la televisión y estos aparatos existieran, el mundo no era un lugar tan ruidoso, cuando aún podía escuchar el silencio, estar en paz mirando una fotografía. Es interesante pero me recuerda a una frase que decía mucho mi abuelo: “Distraerte te distrae de La Paz”. Sin palabras.

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Lunes 6 de Abril - 12:41 am

En dos dias han pasado varias cosas que megustarian contar.

La primera que se me viene a la mente es. He vuelto a leer despues de mil años. Estoy leyendo la ventaja de ser invisible, voy en la pagina 42 y me siento muy feliz. La pelicula me gustó mucho y su enfoque en la salud mental se sintió real. Me costó un poco de trabajo concentrarme porque la tele estaba prendida y mi mamá hablaba, pero ya tengo el libro en mi drive asi que podre leer desde mi celular. Espero poder leer más libros de aqui en adelante. Me gusta como me distrae que es lo que mas necesito. Como Sam Pucket una vez dijo, es una pelicula en tu cabeza.

Mientras leia pude notar como mi mandibula se tensaba, y es peor por el bruxismo. Ya van dos o tres dias que hago una especie de relajacion antes de dormir. Me ayuda a liberar un poco la tension que ahora es bastante. Me puse esa cosa de silicona para que amortiguara un poco la mordida y si ayudo algo.

Asimismo, el sabado hablando con mi mamá. Dijo que deberiamos poner a dormir a Mofi cuando Farid llegara. Aun no es un plan, no hay fecha, ni lugar ni nada. Solo es algo que sé que tendremos que hacer. Por el momento estoy tranquila porque lo veo como algo muy lejano pero sé que cuando suceda, algo en mi se irá con el. Y algo de el se quedara conmigo. No quiero ponerme sebtimebtal ahora mismo porque me pondré a llorar. Solo quiero decir que lo quiero mucho, y me gustaria que se quedara conmigo por siempre. Lo que si me gustaria no olvidar es que debo tomarle mas fotos a mofi y grabarlo. Tal ves cuando Farid regrese, hacerle una sesión de fotos y tomarnos fotos con el. Sacarlo a pasear, tal vez por la playa, que visite lugares hermosos, que coma galletas, que duerma comodo y abrigadito, que se sienta amado porque lo es. Ahora mismo está durmiendo cerca a mis piernas en forma de bolita.

Algo que debo de no olvidar es esto: debo hablar y crear un plan para mi, porque cuando mofi tenga que descansar, estaré en un horrible y oscuro espacio. Tengo que hablar de eso para crear un plan, que me ayude a sobrevivir eso. Tal vez eso incluya una sesión mas a la semana antes y despues. Necesitaré espacio para llorar y sanar.

He podidi notar que me siento culpable cuando no estoy siendo 'productiva'. Cuando intento dormir un rato al comienz no puedo conciliar el sueño porque mi mente me grita y atorment diciendome que pudiese aprovechar ese tiempo en leer o hacer resumenes u organizarme. Se me hace dificil callar a esa voz. Siento que no me merezco descansar porque no he hecho lo suficiente. Hoy vi un video de Rowena Tsai no me acuerdo el titulo pero hablaba de como encontrar tu 'personal brand', sobre tus propositos, tu forma de ser. Y me gustaria un dia hacer la actividad que dejo porque siento que me serviria. Posiblemente para cuando me quiera rendir, o me sienta perdida, me podria ayudar. Una frase que sé que no está del todo correcta que se me quedo dice algo como 'to find something worth suffering for' se refiere a tu proposito y me parece que es perfecta para mi. Hace unos post hablaba de que sufriré por el bienestar de los animales. Que aunque siento que me muera, estudiaré para en un futurl ayudarlos, salvarlos. Y tambien me preguntaba si es que habia encontrado mi propósito, tras ver el video de Rowena estoy un 85% segura de que ese es mi propósito. Encontré por lo que vale la pena sufrie aka vivir.

Mañana, bueno hot tengo un socrative. Me despertaré a las 5:30 para poder releer y estudiar. Si termino rapido y entiendo, entonces leeré porque habrá silencio y paz. Espero sacar todas las respuestas correctas. Pero si no es asi NO TE DESMOTIVES MIERDA.

Necesito masajes, estoy muy tensa, estresada, ansiosa. Sé por qué, y es que me frustra no poder controlar lo que no puedo controlar. Sobre mi futuro. Me siento tan promedio o normal. Que me asusta. Siento que nací para algo grande. Aun no sé que es. Pero siento eso.

Hablando de eso, creo que si hable de como yo he hecho todos los trabajos en grupo y me acabo de acordar que estaba algo molesta por eso, porque no quiero regalar mi esfuerzo, porque sé lo que vale. Vale mi tiempo, esfuerzo, dedicación, constancia; cuesta mi ansiedad, sobrepensar, sobreorganizar, sobreexigirme. SOBRE. pienso en envelopes xdd.

Leo muchos # de ansiedad, depresion, recovery, mental health, dissociation, derealization. Y si a veces son un trigger para mi pero tambien encuentro joyitas como la que reblogueé en el segundo o tercer post. Siento que busco algo bueno en esos tags, no busco como 'maneras de matarte 101' si no busco como ayuda, o mensajes de personas que viven con lo que yo vivo, o mensajes positivos de selfcare, mas que todo busco ayuda. Y creo que es algo por lo que deba aferrarme. Aferrarme a buscae ayuda. Porque ayuda = mejorar = no depresion/ansiedad = vivir Me aferro a vivir. Quise agregar ser feliz pero no estaba segura si ponerlo antes o despues de vivir.

Hoy vi muchas estrellas, eran hermosas.

Debo de mandar las 2 tareas de LP. Me gustó como quedó la segunda. Del objeto significativo.

Creo que ya deberia intentar dormir

1:16 am

Para cerrar este post quiero mencionar o recordar lo bueno que hice estos dias o de lo ue pueda acordarme.

He vuelto a leer. He vuelto a hacer algo que me encantaba. Creo que si lo puedo llamae hobbie. No sé. Pero estoy feliz. Feliz. Feliz.

Me despertare temprano para repasar. A las 5:30. Debo de acostumbrarme un poquito a ese horario.

Dormir con Mofi,para acompañarlo y para que me acompañe. Para que esté comodo y abrigadito.

Escribir aca, es bueno hablar de como me siento. Entenderme. Reflexionar. Meditar. En vez de ignorarlo y seguir. Asi no se puede vivir. Llegaria un momento en el que explotaria. Pero no lo hare porque escribo aca.

Me acabo de acordar que estoy mostrando una versio idealizda de mi misma a mi salon. Y deberia dejar de hacer eso, porque soy humana, cometo errores. No soy ideal. Y eso está bien. Tengo que ser real. Pero me gusta de cierta forma hundir su confianza con el aparente real pero super falso conocimiento que tengo. Es algo horrible decir eso y leerlo pero me hace sonreir. Soy muy competitiva. Yp posiblemente pasivo agresiva. Porque hago como si no quiero estudiar, o que duermo mucho y que im a natural, se todo porque asi naci. Para asustarlos e intimidarlos.

1:25

Casi me quedo dormida pensando en que agregar.

En conclusion, hice muchas cosas buenas. Debo de felicitarme, aplaudirme. Porque no es facil para mi, pero lo intento.

[danny-ammu]

Magia Mutante. Capitulo 6 (Preguntas, Respuestas Y Explicaciones. Parte 1)

Leonardo: (suspira) soy Leonardo Hamato, soy el mayor de mis hermanos y soy el indiscutible líder. (Sonríe)

Raphael: (enojado) Raphael Hamato.

Donatello: bueno, me llamo Donatello Hamato y soy el tercero de nosotros y soy todo un genio.

Miguel Ángel: mi nombre es miguel Ángel, pero dime Mikey. Soy el menor y el más divertido de mis hermanos.

María: soka… (Sonriendo) yo soy Ushiromiya María, soy una de las líderes de la familia Ushiromiya.

Leonardo: (sacado de onda) ¿una de las lideres?

María: (sonriendo) responderé todas las preguntas pero por orden, haber… soy una bruja buena o de luz. Mi título oficial es… lady María bruja de los inicios.  Poseedora del rango 1, por ende líder de las brujas.

Leonardo, se ve sorprendido por ella, ser una líder, así como él y tener una actitud, dulce, agresiva, educada y linda.

Raphael, el sigue con el enfado contra María, el seguía desconfiando a pesar de todo. El no deseaba que pasara lo mismo, que paso gracias a la chica que conocieron anteriormente.

Donatello, el solo escuchaba atento a María. Pero todo esto se le hacía muy raro, bueno más de lo inusual claro está. Además el era un chico de ciencia, el no aceptaba la magia, bueno no hasta ahora.

Miguel Ángel, el simplemente estaba emocionado y feliz al tener otra amiga “humana” y el vio que María es muy hermosa.

María: (aclara su voz) la tercera la dejare al final. Si una de las líderes, en mi familia somos 5 lideres. Los 5 tenemos los mismos derechos y obligaciones.

Leonardo: (mirándola) pero… ¿no eres muy joven, para ser líder de una familia?

María: (nerviosa) no, espera no de esa forma. Bueno… los deberes de la familia se dividen entre 5. Además tengo 15 años… bueno si soy algo joven.

Leonardo: (sonriendo) de hecho… pensaba que tenías 13 años. Jajaja es que te ves muy chica.

María: (sonríe) si… ya estoy acostumbrada. Pero bueno.

Leonardo, al verla sonreír se sonrojo un poco.

Raphael: (irritado) oye niña, ya responde la otra pregunta ¿Quiénes son esas brujas?

María: (lo mira) uuuu, ya iba para ese punto. No tienes que ser tan descortés conmigo. Bien… por orden de rangos. Lady Bernkastel, la bruja de los milagros y tiene el rango 2. Lambdadelta, la bruja de la certeza, tiene el rango 3. Erika, la bruja de la verd… no, de la traición, con el rango 4 y Eva/Beatrice, la bruja interminable, con el rango 9. (Cruzando sus brazos) ya conteste a sus preguntas ahora ustedes contestaran las mías. ¿Quién era el tipo con armadura? ¿Esos ninjas? También ¿esos, cara de perro y el otro con cara de pez? ¿Quiénes son? Y ¿Qué pretenden?

Leonardo: bueno… el hombre con armadura, es destructor y lo que pretende es matarnos a nosotros y a nuestro sensei, por una vieja rivalidad. Los ninjas del pie, son sus servidores y siguen cualquier orden de el y el cara de perro y pez bueno… ellos eran humanos, pero entraron en contacto con el mutageno y por eso, ahora son así. Uno es su estudiante y el otro está bajo sus servicios y todos ellos nos quieren ver muertos.

Miguel Ángel: además a él cara de perro, le llamamos perrera.

María: (muy confundida) ¿mu-tageno?

Donatello: el mutageno, es una sustancia que como su nombre lo dice. Muta a cualquier ser vivo en lo último que tocaron.

María, solo asiente con la cabeza, todo eso la había confundido mucho.

Raphael: bien, ya aclaramos las dudas. Ahora sácanos de aquí.

María: (sonríe apenada) jajá, lo siento. Pero… tendrán que esperar, hasta que mi magia se recupere. Jajaja como una hora.

Raphael: ¿QUE?... no se supone que eres una bruja muy poderosa, por ser la de mayor rango. Tu magia no debería acabarse tan rápido.

María: (seria) pues… perdóname la vida. Si soy una bruja y todo eso, pero se gasta la magia al igual que las energías, purificar, abrir portales, eso gasta grandes cantidades de magia y más al recibir daño físico. Además sus armas les d un tanto de mi magia. Y ahora que te lo esplique. DEJA DE MOLESTARME.

Raphael: (enojado) tampoco es para que me grites, ¿Cómo pretendías que lo supiera? Para mí la magia es algo que no existe o existía y ahora todo esto, es demasiado confuso.

María: bueno, ya ves que existe la magia y las brujas. Sé que no es fácil comprenderlo, pero tampoco es tan difícil. (Suspira) perdónenme por haberlos traído aquí a la fuerza.

Leonardo: está bien. También disculpa a Rapha, el es algo impulsivo. Y gracias por la ayuda prestada hace rato y creo que al igual al traernos aquí. En lo personal yo no creía en las brujas ni en magia, pero… con lo de ahora (ríe) ahora sí creo.

María: no fue nada y en lo de impulsivo, si me di cuenta. Pero lo entiendo. Yo igual me enojaría si me llevaran a un lugar desconocido a la fuerza.

Mikey: si, aunque Rapha es muy enojón y siempre se molesta por todo.

Raphael, le hace una llave a Mikey. Mientras los otros 3 solo ríen. Donnie se queda muy pensativo, preguntándose el ¿Por qué? Se habían unido en un mismo equipo los enemigos de ellos.

Leonardo: (mirando a su hermano) ¿en qué piensas Donnie?

Donatello: (serio) el ¿Por qué? De todo esto, no encaja. Ellos no tenían forma de conocerse, ya que por lo visto son dos mundos completamente diferentes. Por lo cual la posibilidad de que se conozcan era muy baja.

María: (aplaude) bien, buena teoría. Pero deja y te la refuto.

Donatello: ¿Por qué harías eso?

María: fácil. Has errado con tu teoría y te hacen falta más datos. Primer erro: ambos mundos en si no son muy distintos el uno del otro, ya que las brujas antes de serlo éramos humanos, por ende este mundo tiene un lazo con el otro y tu falta de información me hace recitar una frase de lady Bernkastel: mientras la posibilidad de triunfo no sea cero, se puede encontrar un milagro.

Raphael: me empieza agradar esta niña, te corrigió brutalmente Donnie.

Donatello: (algo serio) hmm, no vale. Ella sabe más de este mundo que yo.

María: kihihihi, tal vez me aproveche un poco de mi conocimiento. Además ellos mismos lo dijeron. Se conocieron por una invocación.

Leonardo: una. ¿Invocación?

María: exacto. Mi teoría es: el, invoco a lady Bernkastel, esta de seguro andaba aburrida y acepto ayudarlo a cambio de que el la ayudara. ¿Con que? Fácil con nosotros. Pero… obviamente esta teoría puede tener un agujero y errar.

Donatello, estaba sorprendido de ver como ella contradijo y creó una teoría más acertada.

Miguel Ángel: entonces si ellos se unieron para poder derrotarnos, hay que unirnos nosotros para ganar.

María: en eso tienes razón, mi querido amigo

Donatello: aumentando nuestras posibilidades de triunfo…

María: podremos derrotarlos estando a la par.

Raphael: genial, ahora tenemos a dos sabelotodo.

María y Donnie, miran a Raphael con cara de serios y molestos por el comentario tan sarcástico.

Mikey: (sonriendo) eso sería genial, así seriamos amigos.

Leonardo, ante el comentario de unirse, se quedo pensando si era buena idea. En algo tenía razón Raphael y era en ya no confiar tanto.

María: (extiende su mano a leo) entonces que ¿alianza?

Leonardo: (mira a la chica) mmm. Bien, pero será contra destructor y esas brujas. (Toma la mano de María en señal de aceptación)

Raphael: ¿Por qué a esa bruja le llamas lady Bernkastel? ¿Realmente se llama así?

María: (ríe) ella tiene el titulo de lady, todas las brujas sin importar que, respetamos los rangos de todas y su verdadero nombre está muy chistoso y es: Frederika Bernkastel.

Raphael: jajajaja, ok ese si es un nombre más ridículo que el de miguel Ángel.

Mikey: (algo molesto) oigan.

Leonardo: jajaja. Por cierto María. Hay mas brujas buenas como tu ¿verdad?

María: (sonríe) uuuu, por supuesto. Pero a ellos los conocerán después.

Mikey: y eso ¿Por qué?

María: fácil, para presentarlos en un ambiente más cómodo. Bueno aunque con lo que llegue a pasar ya no se sabe (ríe)

Los 5 hay presentes en el metamundo, siguieron platicando un rato mas y conociéndose un poco. María no les pregunto, el cómo se convirtieron en mutantes, pero se lo imaginaba “mutageno”. Raphael, había cambiado su opinión de ella, al ver que era amigable y no representaba una amenaza para sus hermanos, pero él como quiera estaría alerta. Donatello, por su parte le había caído bien María, sabiendo que en ella había encontrado una amiga, para compartir algo de conocimiento y tal vez ayudarlo con abril. Mikey por otro lado, el estaba encantado de ahora tener a otra amiga humana, él quería hacer nuevos amigos desde hace tiempo, pero la última vez que trato no le fue tan bien, además para el “amiga” sería el primer paso, el veía a María de la misma forma que Donnie miraba a abril. Leonardo, seguía algo intrigado por ella y eso le hacía interesarse en ella, sobre todo porque ella tenía una actitud muy específica de un líder y más por su frase que le gusto: los grandes líderes toman decisiones difíciles. Eso le hizo que le llamara más la atención. Simplemente a él le gusto María. Pero en esta ocasión era diferente a la otra vez. Y María, en esta ocasión, ella tenía su propia opinión de ellos, al estar conversando con ellos. Raphael, que es un gruñón, pero es muy bueno al preocuparse por sus hermanos. Donatello, a él se nota que es el más listo y que tiene a alguien que le importa. Mickey, es el más divertido y gracioso algo inmaduro, al igual que ella, le pareció tierno. Leonardo, que es presumido, pero se nota que es un líder indiscutible y que es lindo. Ya pasada la hora requerida para recuperar la magia, María abrió el portal al mundo de ellos, específicamente en nueva york. Ahí fue donde se despidieron, por ese día mejor dicho noche jajaja.

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Tus Células escuchan lo que Piensas” Leo Heart

Recuerda que cada sistema de tu organismo es a su vez parte de un sistema mayor… Por lo mismo cada célula en tu cuerpo, independientemente de que tipo sea, se entera de lo que ocurre con las demás.

Es por esto que tus pensamientos y emociones son escuchados y percibidos por cada una de estas células… Más aun las células de tu Sistema Inmunológico están en constante atención de las imágenes, ideas, sensaciones y emociones que experimentas…

Si tus pensamientos te llevan a experimentar temor, angustia, inseguridad… vibran en una frecuencia que inevitablemente perciben tus células inmunológicas… y ¿cual crees que es el resultado que vibren en dicha frecuencia?

Lo que ocurre es que la increíble Farmacia Interna que existe en tu cuerpo no puede procesar y administrar de manera correcta el “Antibiótico… Analgésico” o la sustancia necesaria para combatir esa enfermedad…

Realmente nuestras células están constantemente escuchando nuestros pensamientos y percibiendo nuestros sentimientos.

No permitas que esos pensamientos y emociones interfieran con tu curación… En nuestro organismo esta la cura para cualquier enfermedad…

Este conocimiento nos permite pasar a otra etapa de la Medicina, conocida como PsicoNeuroInmunologia (PNI) que estudia la interacción entre los procesos psíquicos, el Sistema Nervioso, el Sistema Inmunológico y el Sistema Endocrino del cuerpo humano.

La frase: “La Salud es nuestro estado Natural…”

No solo es un concepto abstracto, es un hecho fisiológico. Nuestro organismo cuenta con un mecanismo de AUTOCURACIÓN, mediante el cual produce en la dosis y en el momento adecuado el “antibiótico, el inmunomodulador, el antidepresivo, el analgésico” o cualquier sustancia o tejido que se requiera para contrarrestar una enfermedad o daño que haya sufrido el organismo.

Nacemos con este mecanismo de Autocuración, sin embargo las creencias, las ideas, la educación que presenta la sociedad, provoca que estemos inmersos en una “Hipnosis colectiva” en la cual creemos que la Enfermedad es un estado “normal” de la historia vital del Ser Humano.

Ahora quisiera proponerles otro modelo para entender la dualidad Salud-Enfermedad.

Y para esto podemos hablar sobre ejemplos comunes de cómo nos enfermamos.

Nos han vendido… Y reitero “vendido” que es normal estar enfermos, por ejemplo si comenzamos a sentir dolor de cabeza, nos lagrimean los ojos y tenemos flujo nasal, es porque ya tenemos gripe y tenemos que asistir al medico o peor aún comprar el Antigripal de moda que anuncian tan vistosamente en la televisión… Cuando el cuerpo puede estar reaccionando a nuestro favor para expulsar algún agente físico que esta irritando la mucosa nasal… Más aún quien de ustedes no ha experimentado lo siguiente: “en la oficina estornuda un compañero de trabajo y en seguida comienzan todos también a estornudar y peor aún hay quien dice “YA ME PEGO LA GRIPE”, cuando el Periodo de Incubación de la gripe es de 2 a 4 días… ¿TE DAS CUENTA DE QUE MENSAJES LE ESTAS MANDANDO A LAS CELULAS DE TU CUERPO?… y recuerda que ellas están en constante atención de las imágenes, pensamientos, palabras y sentimientos… Les estas diciendo “YA ESTOY ENFERMO”… y de manera increíble, automáticamente cada célula de tu cuerpo vibra ante tal afirmación y comienza a correr un torrente de sustancias toxicas por todo el organismo… ¿Cuál crees que sea la consecuencia de tal afirmación? Así es, llegas a tu casa del trabajo y en verdad ya la gripe comenzó a desarrollarse en tu organismo. Cuando tu cuerpo de forma automatizada pudo combatir esa infección sin ningún problema, ya que tiene las células y sustancias especializadas para ello.

Ahora imagínate por un momento que sucede cuando en lugar de una gripe, a una persona de manera imprevista le dicen “TIENES CANCER”, casi es posible ver como la vida se escapa literalmente del cuerpo de esa persona. Torrentes de toxinas recorren su cuerpo en ese preciso instante, mas aún todo su Sistema Inmunológico se estremece y deja de producir lo necesario para su Autocuración.

Y las células neoplásicas (cancerígenas) tienen el campo abierto para su proliferación.

Estos son algunos ejemplos de cómo nuestro cuerpo reacciona ante nuestros pensamientos, palabras, imágenes mentales y sobre todo ante nuestras emociones…

Ahora se estarán preguntando ¿Qué hago para que mi cuerpo no se vea afectado de esta forma?

Veamos un caso de como la relación Mente-Cuerpo es fundamental en el proceso de Autocuración del que hemos hablado anteriormente:

“Tina mujer joven que se veía vigorosa, muy inteligente y atractiva; necesitaba un examen físico como requisito para una solicitud de trabajo.

Mientras establecía su historia clínica, descubrí que a esta paciente se le había diagnosticado, alguna vez, un linfoma de Hodgkin o cáncer de las glándulas linfáticas. Se le había recomendado que recibiera tratamiento en un prominente hospital docente, que estaba asociado con una famosa escuela médica en el área de Boston. Ahí recibió su primera serie de quimioterapia.

El cáncer estaba extremadamente avanzado, y se le había clasificado como estado IV-B, lo que significaba que ya había invadido la médula ósea.

La paciente sufría los efectos secundarios de la quimioterapia, y eran tan debilitantes que decidió no terminar la serie completa del tratamiento. Sus padres eran médicos; por consiguiente, ella se encontraba bajo mucha presión por parte de toda su familia para que continuara el tratamiento.

En lugar de ceder a dicha presión, salió del país para vivir en un pequeño pueblo europeo por un año. Ahí practicó sola las sencillas técnicas de visualización (en una técnica, se pide a los pacientes que visualicen su enfermedad, su tratamiento y las defensas de su organismo, entre otras) propuestas por el doctor Simonton, después de haber leído mucho sobre ellas. Un año más tarde regresó a Boston. Se dio cuenta de que los nódulos linfáticos inflamados y las masas anormales de varias partes de su cuerpo habían disminuido de tamaño.

Cuando se le examinó otra vez en la clínica para casos de cáncer en donde se le había atendido previamente, todos los médicos estaban muy sorprendidos al no encontrar ni siquiera alguna evidencia de que esta paciente tuviera cáncer.

Le preguntaron qué clase de quimioterapia había estado recibiendo y en dónde. Cuando les dijo que no había seguido ningún tratamiento médico típico, sino que había estado practicando la técnica Simonton, completamente sola, la reacción de los doctores fue la típica de la medicina institucionalizada: Le dijeron que a su recuperación se le conocía como “remisión espontánea”; pero no la discutieron ni lo trataron de averiguar con ella y ni siquiera le explicaron lo que quería decir.

Para ellos el término mismo de remisión espontánea les permitía borrar de su mente el fenómeno. Como muchos otros científicos y médicos, tenían una mente cerrada.

El hecho real era que la paciente había estado practicando una técnica definitiva, y en su mente, por lo menos, había una relación de causa y efecto entre la técnica y los resultados clínicos que siguieron…

Hemos visto ya que las células cancerosas, en su inútil y torpe multiplicación, han perdido contacto con su inteligencia básica, con la habilidad, a nivel genético, que debe regular una división celular adecuada. De algún modo, estas técnicas mentales restauran la inteligencia al operar desde la conciencia de la mente. Es una inteligencia dentro de nuestro cuerpo que se comunica con otra y la normaliza. Lo que parece muy prometedor es que la curación surge dentro del paciente, aprovechando la conexión mente cuerpo…”

Expongamos muy brevemente algo de esta técnica que nos demuestra nuevamente la importancia de la relación Mente-Cuerpo en el proceso de Autocuración.

El Dr. Carl Simonton menciona que las imágenes mentales potencialmente efectivas suelen contener ciertos rasgos en común:

• Las células del cáncer son débiles y están confusas.

• El tratamiento es fuerte y poderoso.

• La células sanas no tienen dificultad para reparar los pequeños deterioros de pudiera causar el tratamiento.

• El ejército de leucocitos es enorme y supera a las células del cáncer.

• Los leucocitos son agresivos, guerreros, rápidos en la búsqueda y destrucción de las células del cáncer.

• Las células cancerosas muertas son eliminadas del cuerpo y de forma natural.

• Al final del proceso, hay que representarse en perfecto estado de salud.

• Visualizar la consecución de las metas en la vida.