#mare di mattina

[lanymphedaphne]

* post per i pochissimi affezionati che si domandano di me e si chiedono dove sia finita

se volessi fare un recap dall'inizio del nuovo anno ad adesso scriverei che il tempo è scorso fra le mie mani senza che io effettivamente ne avessi piena coscienza a. e t. sono cresciuti moltissimo e hanno iniziato ad andare a scuola b. é una creaturina di appena un anno composta posata e seria ma quando sorride ti manda letteralmente il cuore in un mare di giuggiole aver avuto la fortuna di poter intraprendere una nuova avventura lavorativa é stato provvidenziale e salvifico mia nonna letteralmente come una leonessa combatte quella condizione terribile di malattia con un carattere ed una forza d'animo incredibile inviarle libri riviste e foto e chiamarla con assiduità non attutisce molto il rammarico di non poterle stare più vicina "da vicino" la mia presenza online si è ridotta drasticamente ad esclusione di un piccolissimo spazio di foto su patreon che curo con una leggerezza che raramente mi caratterizza e che mi tengo ben cara in compenso sono riuscita a leggere tre saggi e ad approfondire bene i temi legati al mondo della nutrizione il tempo libero è pochissimo ad eccezione dei momenti in cui l'umore è terribile e soffocato dall'ansia mi accorgo di vivere momenti assolutamente perfetti come la colazione al parco di questa mattina con b. vista fiume dove l'acqua brillava e le canoe sembravano avanzare come in una danza delicatissima con gli alberi che rendevano l'ombra freschissima o il gelato giuditta di ieri sera prima di entrare a lavorare o in generale le sere d'estate trascorse a passeggiare non ho previsto vacanze e di cose che non funzionano ne restano ancora troppe ma non posso che essere gratissima per poter avere l'occasione di migliorare ed essere ed avere ciò che desidero e per essere riuscita ad uscirne illesa da tutta una serie di vicende oggettivamente pesanti ed impattanti questa sera ho la visita dalla dottoressa e spero per quel momento di aver conservato il medesimo approccio vi leggo ogni volta che ho modo e sarei felicissima di ricevere cose scritte da voi in cui mi raccontate quello che vi va

[ilfildiarianna]

C'era una volta la vacanza estiva che durava dai due ai tre mesi. Aveva un nome obsoleto ed in disuso, "la villeggiatura".

Tanti partivano addirittura ad inizio giugno od ai primi di luglio e tornavano a metà settembre. L' autostrada era una fila di Fiat 850, 600, 1100, 127, 500 e 128, Maggiolini e Prinz.

Non era guardato affatto chi aveva la Bmw la Mercedes o l'Audi, perché gli status symbol allora non esistevano.

Era tutto più semplice e più vero.

La vacanza durava talmente tanto che avevi la nostalgia di tornare a scuola e di rivedere gli amici del tuo quartiere, ed al ritorno non ricordavi quasi più dove abitavi.

La mattina in spiaggia la 50 lire per sentire le canzoni dell'estate nel juke box o per comprare coca cola e pallone.

Il venerdì chiudevano gli uffici e tutti i papà partivano e venivano per stare nel fine settimana con le famiglie.

Si mandavano le cartoline che arrivavano ad ottobre ma era un modo per augurare "Buone vacanze da..." ad amici e parenti.

Malgrado i 90 giorni ed oltre di ferie, l'Italia era la terza potenza mondiale, le persone erano piene di valori e il mare era pulito.

Si era felici, si giocava tutti insieme, eravamo tutti uguali e dove mangiavano in quattro mangiavano anche in cinque, sei o più.

Nessuno aveva da studiare per l'estate e l'unico problema di noi ragazzi era non bucare il pallone, non rompere la bicicletta e le ginocchia giocando a pallone altrimenti quando rientravi a casa ti prendevi pure il resto.

Il tempo era bello fino al 15 di Agosto, il 16 arrivava il primo temporale e la sera ci voleva il maglioncino perchè era più fresco.

Intanto arrivava settembre, tornava la normalità.

Si ritornava a scuola, la vita riprendeva, l'Italia cresceva e il primo tema a scuola era sempre.

"Parla delle tue vacanze". Oggi è tutto cambiato, diverso. La vacanza dura talmente poco che quando torni non sai manco se sei partito o te lo sei sognato.

E se non vai ai Caraibi a Sharm o ad Ibiza sei uno stronzo. O magari hai tante cose da fare che forse è meglio se non parti proprio, ti stressi di meno.

Una risposta certa è che allora eravamo tutti più semplici, meno viziati e tutti molto più felici, noi ragazzi e pure gli adulti. La società era migliore, esisteva l’amore, la famiglia, il rispetto e la solidarietà. Fortunati noi che abbiamo vissuto così.

La vita era quella vera insomma.

[angelap3]

Dalla sua cella lui vedeva solo il mare ed una casa bianca in mezzo al blu. Una donna si affacciava, Maria è il nome che le dava lui.

Alla mattina lei apriva la finestra e lui pensava: "Quella è casa mia. Tu sarai la mia compagna, Maria".

Una speranza e una follia.

Lunghi i silenzi come sono lunghi gli anni, parole dolci che s'immaginò: "Questa sera vengo fuori, Maria, ti vengo a fare compagnia".

E gli anni stan passando, tutti gli anni insieme. Ha già i capelli bianchi e non lo sa. Dice sempre: "Manca poco, Maria. Vedrai che bella la città".

E sognò la libertà e sognò di andare via. E un anello vide già sulla mano di Maria.

E gli anni son passati, tutti gli anni insieme, ed i suoi occhi ormai non vedon più. Disse ancora: "La mia donna sei tu".

E poi fu solo in mezzo al blu...

(Lucio Dalla)

"DONNA BLU'"di RICHARD BURLET, pittore francese nato nel 1957.

[raccontidialiantis]

Mare, mare, mare: ma che voglia di arrivare fino a te

Ho quarantotto anni e sono già... una nonna! Mia figlia è separata e sgobba dalla mattina alla sera, con scarse ferie o permessi. Pur di far fare un paio di settimane di mare a Livio, il mio nipotino di tre anni, io e mio marito Luca ci siamo recati a Grottammare il sabato stabilito, nell'albergo prenotato tempo addietro. Scesi in spiaggia, abbiamo stretto amicizia con i nostri vicini d'ombrellone. Kiluake è un senegalese pallavolista professionista: alto, tutto muscoli e bellissimo. Nora è sua moglie, romagnola e avevano con loro il figlio Adam, di tre anni anche lui come Livio, la luce dei miei occhi.

All'una del primo giorno abbiamo mangiato nella sala pranzo dell'albergo. Recatici in stanza, ho notato che Kiluake e Nora erano alloggiati proprio nella stanza di fianco alla nostra. Domenica sera infine mio marito Luca è ripartito; sarebbe tornato solo il sabato mattina successivo per stare con noi due giorni. Il lunedì appresso Nora s'era offerta di badare per un paio d'ore ai due piccoli sulla riva, così io avrei potuto prendere un po’ di sole sdraiata. Indossavo un costume veramente ridotto e avevo di fianco quel bellissimo pezzo di manzo senegalese.

Dalla lettura distratta e francamente impossibile dei giornali, tanta era la voglia reciproca di parlare finalmente da soli, siamo subito passati alle chiacchiere. Lo desideravamo entrambi molto. Era il palese inizio di una vera, inevitabile intimità tra due poli che percepiscono una latente, vicendevole attrazione. Non potei fare a meno di notare che lui guardava con insistenza il mio basso ventre, i miei seni sodi, le mie gambe e il mio culo, quando ero a pancia sotto. Per parte mia, io mi interrogavo su come potesse essere bello da drizzato quell'ammasso di ben di Dio che gli riempiva il costume davanti.

La cosa mi stuzzicava non poco, confesso. Lo volevo dentro. Moltissimo. Ora, va detto che io la mia età me la porto benissimo e ho un fisico decisamente tonico. Faccio pole dance tre volte a settimana. Poi yoga, plank e corro ogni domenica mattina. Nora invece dopo il parto, così lui mi confidò, s'era un po' lasciata andare. Era notevolmente ingrassata e non curava più il suo aspetto; adesso era fuori forma e aveva quindi perso molto del sex appeal che aveva su di lui originariamente. Il giorno prima le avevo chiesto, in confidenza tra donne, come fosse partita la storia con Kiluake.

Lei mi aveva detto che, da sostenitrice, dapprima seguiva la squadra. In seguito, trovandosi spesso insieme nel dopo partita, da cosa nacque cosa. E a mia domanda esplicita, mi fece capire che il capitolo “dimensioni” non era stato secondario nella sua decisione di accaparrarselo. La sera alle dieci il piccolo Livio già dormiva della grossa nel suo lettino, anche in quel primo lunedì da soli senza mio marito. Quindi uscii sul balcone per respirare un po’ e guardare il mare di notte. Vi trovai Kiluake appoggiato alla sua ringhiera. Mi disse che la moglie era di sicuro un tipo mattiniero, ma che la sera, stanca morta dopo una giornata appresso alla piccola canaglia, crollava letteralmente.

Scherzando dissi: “allora potremmo farci un po’ di compagnia, noi due!” Egli rispose: “certo, scendiamo giù e andiamo a farci un drink.” Io ormai senza più pudore: “intendevo qui in camera mia.” L'uomo divenne serio, mi guardò fisso e rientrò dentro. Ero convinta di aver combinato un guaio ed in realtà ero rossa di vergogna. Ma subito dopo sentii bussare leggero alla porta: era lui. Mi disse con un tono comprensivo che nella sua cultura loro rispettano molto una donna sposata. Ero di brace. E che la vagina di una sposa è solo ed esclusivamente del marito. Io chiesi: “tutto il corpo della sposa?” e lui: “Beh, il culo e la bocca no!”

Ci facemmo una risata che sbloccò qualsiasi imbarazzo. Quindi lo abbracciai. Lui si scongelò, mi baciò infilandomi mezzo metro di lingua in bocca e poi scoprì i miei seni. Li soppesò, li accarezzò dolcemente e io iniziai a gemere. Li succhiò a lungo; poi si decise e mi distese sul letto, mi girò sul ventre e iniziò a massaggiare le mie natiche; me le divaricò, per disporre liberamente dell'interno del solco e vi sputò abbondantemente dentro, proprio sull'ano. Poi leccò e lubrificò con molta esperienza. Non ci potevo credere: tra un po’ avrei preso nel culo un guerriero africano! Appoggiò la sua cappella e cercò di entrare. Mi trattava come la sua troia.

E mi piaceva moltissimo: con sua moglie a due metri di distanza. A me francamente piaceva ancora di più, con mio marito a un'ora di viaggio. Gli dissi di aspettare, che il culo non l'avevo mai concesso a nessuno, neppure a mio marito e temevo mi rompesse, con quell'affare enorme. Rise di cuore e mi disse di non preoccuparmi. Mi fece rilassare e riprese il suo lavoro. Pian piano riuscii a prenderlo nel culo per metà. Dapprima stavo per svenire dal dolore. Ma lo volevo sentir sborrare dentro di me con tutta l'anima. Lui si accontentò del parziale ingresso nel mio culo e prese a tenere un'andatura molto lenta.

Man mano che procedeva, sputava sempre dall'alto della nuova saliva direttamente nel mio culo, così che il suo cazzo entrasse sempre un po’ di più. Era un'emozione nuova e bellissima: avevo scopato al di fuori del matrimonio già diverse volte, ma mai con un pezzo d'atleta del genere. E non l'avevo mai preso in culo: porca puttana, iniziavo direttamente dal top! Alla fine, con mia grande sorpresa, il suo cazzo entrò tutto! E prese a essere più veloce. Inarrestabile. Una vera bestia. Io non sapevo più se godere di lui e con lui o se invece soffrire per il mio culo dolorante palesemente rotto, sanguinante e dilatato al massimo.

Sentivo i suoi coglioni sbattermi sul perineo. Era il più dolce e gradito massaggio. Mi sembrò di vivere impalata ma… in paradiso! Sborrò dentro di me forse una mezza litrata di roba. E sotto di lui divenni una morbida bambola di pezza, mentre venivo gemendo più volte, se solo pensavo a lui dentro di me. Ero completamente sua. I seni erano nelle sue mani a coppa. Mi baciava il collo, me lo leccava, mi torceva la testa per baciarmi lingua in bocca. La sera dopo, martedì, mi feci trovare supina e nuda. Depilata, profumata e bellissima. A sorpresa, mentre tentò di girarmi, rimasi ferma, col culo incollato al letto e gli presi il cazzo enorme con le mie due mani e lo puntai decisa contro le mie piccole labbra.

Lui disse: “no, amore mio; questo non posso farlo” ma intanto non accennava ad andarsene. Per di più, io tenevo le sue palle strette nel mio pugno. Come faceva per allontanarsi, io glieli strizzavo. La sua indecisione e gli scrupoli durarono forse dieci secondi. Poi alla mia fregna già ben lubrificata e totalmente aperta per lui non seppe resistere; si decise. Entrò e mi sventrò letteralmente. Fu una cosa incredibile. Non la finiva di sborrarmi dentro. Ero incosciente dal piacere. Quel martedì sera mi fece venire tre volte. Scopammo regolarmente tutte le sere, fino al venerdì incluso e poi di nuovo da domenica sera fino alla fine della vacanza.

Ebbi modo anche di prenderglielo in bocca, ma solo fino a quasi metà. Era un suo grande desiderio, quello di riuscire a trovare una donna che glielo prendesse tutto in gola. Avrei dovuto avere più tempo a disposizione. Sospetto che la moglie Nora sapesse, ma non ci fu mai problema tra noi. Anzi: forse era sua complice. Aveva probabilmente capito che per tenerselo avrebbe dovuto sempre condividerlo con donne magari anche più mature ma più attraenti di lei.

Ci scambiammo i numeri e ci ripromettemmo di non perderci di vista. Conoscendomi bene, io da parte mia già sapevo che avrei comunque fatto in modo di godere ancora di quel bellissimo uomo durante i prossimi mesi. Ero sicura: infatti ero innamorata persa di quel vero guerriero africano, ma soprattutto del suo enorme arnese. E poi mi sarei esercitata ogni giorno con dei falli in gomma, per riuscire a prenderglielo in bocca tutto. E farlo finalmente felice.

RDA

[godisacutedemon2]

Varcò la soglia di quel bar coi capelli legati e la mano sventolante vicino al viso: faceva caldo, troppo caldo, nonostante fossero appena le 8 di mattina. Le goccioline che le partivano dalla fronte scendevano giù lungo tutto il viso arrivando alla bocca rimpolpata da quel suo lipgloss appiccicoso che usava sempre. Il locale era pieno, le voci erano alte, tutti di fretta ma non troppo: va bene andare a lavoro, sì, ma con calma, ce n'è di tempo per lavorare, ma per esser felici e spensierati ce n'è troppo poco. Si avvicinò al bancone, a servirla c'era un bel giovane sorridente. «Non ti ho mai vista qui, sei nuova?» il sorriso si fece ancora più ampio, ma come risposta ricevette il sopracciglio inarcato e indispettito di lei. «Buongiorno, innanzitutto» rimbobò. Erano già due mesi che era lì, ma ancora non si era abituata a quella confidenza che chiunque si prendeva. Sapeva non fosse cattiveria, ma un po' l'infastidiva. Tutti conoscevano tutti e lei, a sentirsi dire sempre la stessa frase, si sentiva un po' un pesce fuor d'acqua. «Sì, sono nuova. Ma ricordate tutti coloro che passano o è proprio un vostro modo di approcciare?» continuò quindi lei. Il giovane si passò la mano tra i capelli lisci che gli cadevano sulla fronte «signorina, non mi permetterei mai di approcciarvi... O almeno, mi correggo, non così» rise, era bello. «Scusatemi se mi sono permesso o se vi ho dato fastidio... Diciamo che qui ci conosciamo tutti» botta secca «o comunque, più o meno mi ricordo chi passa, un viso così bello lo ricorderei». Le lusinghe erano tante, ma la pazienza la stava proprio perdendo. «Sì, capito, capito. Mi può portare un caffè, per favore?» «sì, certo, permettetemi di presentarmi almeno, io son-...» dei passi lenti dietro di lei la interruppero «Antò, e falla finita! Ti vuoi sbrigare? Non è cosa, non lo vedi? Portagli 'sto caffè e muoviti, glielo offro io alla signorina». La situazione stava degenerando, la ragazza in viso era ormai paonazza e non di certo per il caldo. «Scusatemi tutti, il caffè me lo pago da sola! Posso solo e solamente averlo?! Si sta facendo tardi, non pensavo che qui fosse un delirio anche prendere un caffè!» per un attimo calò il silenzio che non c'era mai stato, nella mente di lei passò un vento di leggerezza e sollievo, senza rendersi conto che, con quell'affermazione, si era di nuovo sentita come tutto ciò che non voleva sentirsi: un pesce fuor d'acqua. «Scusatemi» bofonchiò, poi di nuovo «potrei avere gentilmente un caffè? Grazie. Mi andrò a sedere al tavolo» il barista la guardò, un po' dispiaciuto «signorì, se permettete, cappuccino e cornetto, offre la casa. Sentitevi un po' a casa, vi farebbe bene» e si dileguò. Non disse nulla e si trascinò verso il tavolino, non poteva combatterli: erano tutti pieni di vita lì in quel posto. Che alla fine, un po' di gioia dopo anni di sofferenze, non sarebbe poi mica guastata.

Si sedette lì, ad un tavolino accanto ad un immenso finestrone: da lì si vedeva il mare, mozzafiato. Si guardò intorno. Il viavai di gente era irrefrenabile e la mole di lavoro assurda, ma la cosa più bella di quel posto è che nonostante le richieste più assurde dei clienti, venivano accolti tutti con il sorriso più caloroso del mondo.

Sorseggiava il suo cappuccino, lasciando vagare il suo sguardo di tanto in tanto, fin quando non si fermarono inchiodati su quello di un altro. Nell'angolo, in fondo, c'era un ragazzo. Gli occhi scuri tempesta bloccati nei suoi ciel sereno. I capelli un po' arricciati gli scappavano qua e là dalla capigliatura indefinita che portava. Un ricordo è come un sogno lucido, che però puoi toccare, sentire, annusare, vivere ad occhi aperti, vivere senza dormire. In quell'angolo di stanza, c'era lui. I battiti partirono all'impazzata all'unisono, nel bar non c'era più nessuno, solo loro. So potevano quasi toccare co mano, nonostante la distanza a separarli, le loro mani accarezzavano i rispettivi visi come a gridare “sei vera? Sei vero?”. Un impeto di emozioni, un vulcano in eruzione, la pioggia sul viso, il vento che porta il treno che sfreccia, il pianto di un bambino, la risata di un ragazzo. «Signorì, tutto apposto?» il tempo di sbattere le palpebre: lui non c'era più «sì, sì... Pensavo di aver visto qualcuno di mia conoscenza».

[ccartapesta]

Ossi di seppia

ossi di seppia trascinati

a riva

i miei pensieri che vanno

alla deriva

e tu non torni più

la mattina

lampioni accesi

mi ricordano la sera prima

così comprimo tutte

le mie idee

che mi scalfiscono

come le alte maree

parlar non posso

più di tanto

c’è un tacito accordo

siglato da tanto

sopprimo la mia indole

più aggressiva

non dormo da tanto

si è fatta mattina

parole dolci

mi riportano a riva

ossi di seppia

ormai alla deriva

[mermaidemilystuff]

Mi rendo conto solo ora quanto nella mia vita, fin da piccola, ho dovuto conoscere da vicino la solitudine, il distacco da una realtà normale.

Fin da quando ero una bimba piccola, fino ai 12 anni circa, in estate quando finiva la scuola mia madre lavorava già da un po', usciva la mattina senza che me accorgessi e tornava di notte. Ogni anno, da che ho memoria, io stavo con mia nonna e andavo con lei al mare. A mia nonna fu diagnosticato il parkinson poco dopo che sono nata, tra le altre cose faceva della fisioterapia in una struttura sul mare che aveva la sua spiaggia e per i clienti della struttura i prezzi di ombrelloni e sdraio erano molto convenienti. Io andavo al mare lì con lei, ogni estate, ogni giorno, per quasi dieci anni. Non so se è intuibile, ma essendo il bagno di una struttura che aiuta i vecchini con le loro malattie, di bambini oltre a me ce ne erano: 0.

Ho passato intere estati a stare unicamente con mia nonna, potevano passare settimane senza che io vedessi anche solo una mia amichetta. Passavo intere giornate a sguazzare in acqua da sola, inventarmi qualche gioco su sabbia o sotto l'ombrellone da sola e con il passare degli anni ho imparato fin da troppo giovane ad accudire io mia nonna e quasi non più viceversa.

Non ho mai riflettuto, l'ho sempre pensata come una cosa normale o meglio una cosa, così era. Adesso invece non so perché ma ci rifletto.

[spettriedemoni]

Il mare di maggio ha colori intensi, luci delicate e brezze dolci.

Il mare di maggio si sveglia presto anche se è domenica mattina.

Il mare di maggio nella mia città porta tante persone a camminare sulla spiaggia, a correre, a passeggiare in bici, a prendere il sole.

Oppure ti puoi mettere semplicemente lì sulla battigia a guardare l’orizzonte e a respirare a pieni polmoni.

[red-v3lvetx]

Io voglio farti una domanda diversa, quali sono i fattori/cose della vita quotidiana che ti danno gioia?

che bella domanda, la apprezzo molto, comunque:

-i golden retriever e il loro musino da stupidotto

- i labrador chuncky

- le candele che accendo ogni sera

-l’ultima sigaretta che fumo la sera

-le coccole con il mio cane prima di andare a dormire

-i caloriferi caldi quando mi sveglio

-il the cannella e vaniglia

-svegliarmi in un mare di coperte

-il sole ancora un po’ nascosto dalla nebbia e un paio di ore dopo il cielo limpidissimo

-il pranzo con le mie infinite colleghe, quando siamo così tanti che non ci stiamo al tavolo

-camminare sull’erba ghiacciata di prima mattina e sentirla scricchiolare

-fare la doccia e poi usare l’olio solido alla vaniglia e profumare di dolce

eeee un sacco di cose in realtà, apprezzo le piccole cose, e voi invece? cosa vi da gioia nel quotidiano?

[libriaco]

Bologna, agosto 1980

Le nostre vacanze di quell'estate 1980, in Austria, finirono troppo presto e per colpa mia.

Avevo parcheggiato il camper (in realtà, un vecchio furgone 238 Fiat riadattato dal propretario) in un silo piuttosto distante dal Kunsthistorisches Museum di Vienna, mèta della nostra mattinata culturale. Il costo del parcheggio era diviso in fasce orarie e avevamo fatto i nostri conti sulla durata che avrebbe dovuto avere la visita per spendere il meno possibile. Il Museo risultò però incredibilmente interessante, Dürer, Bruegel, Bosch.... Il tempo passò troppo in fretta e quando ci accorgemmo di stare per entrare nell'orario in cui il balzello del parcheggio ci sarebbe costato un bel po' di scellini, uscimmo in fretta, più di corsa che a passo veloce; è vero che Orazio aveva inscenato una incredibile pantomima alla biglietteria del museo, mostrando il suo libretto universitario e cercando di far capire, un po' in inglese e un po' in pugliese, che, come studenti, dovevamo avere uno sconto, che poi ci fecero, ma avevamo veramente i soldi contati e il costo della vita in Austria era ben più alto che in Italia.

Arrivati appena in tempo al parcheggio, mi misi alla guida cercando di guadagnare l'uscita prima dello scadere dell'orario. Ahimè, così al coperto, e abituato a guidare una Mini, non avevo valutato l'altezza del furgone e, a una curva troppo stretta, feci impuntare il tettino in uno spigolo di cemento sporgente, producendo un gran di rumore e un notevole 'taglio' nella lamiera: accorsero subito un paio di sorveglianti per vedere che cosa fosse successo, passò una mezz'ora o più e ovviamente, all'uscita, fummo costretti a pagare per la salata fascia oraria in cui eravamo rientrati per quei minuti di ritardo.

La cosa più brutta era che il camper, Domenico, il terzo componente del gruppo, lo aveva avuto in prestito da suo cognato, con l'impegno di riportarlo a Firenze entro il 9 o 10 agosto, per consentire a lui e alla famigliola di andarsene in vacanza. Che cosa potevamo fare? Certo non raccontare l'accaduto, a rischio creare dei problemi familiari a Domenico; decidemmo allora, dopo una serie concitata di telefonate in Italia (non c'erano i cellulari!), di rientrare qualche giorno prima, per consentire a un mio amico carrozziere, che avevo rintracciato ancora nella sua officina, di porre rimedio al danno in maniera 'invisibile': avremmo usato i soldi risparmiati dall'accorciarsi della vacanza per pagare il lavoro.

Io fui immediatamente esonerato dalla guida in città ma poi mi alternai con Domenico durante il rientro; eravamo abbastanza abbattuti per l'incidente e per la brutta chiusura della vacanza, e decidemmo, per fare prima, di guidare anche di notte.

Orazio doveva andare a Pisa, con Domenico, per ripartire subito dopo verso la Puglia, dai suoi. Domenico doveva riportare il camper a Firenze, dopo aver accompagnato me nel mio paesello di mare e fatto aggiustare il danno alla carrozzeria del mio amico. Visto il rientro anticipato, Orazio decise di fermarsi qualche giorno da alcuni amici a Bologna, per poi andare da lì in Puglia; i bagagli li aveva con sé e non aveva motivo di ripassare da Pisa.

Il pomeriggio del primo di Agosto, arrivati a Bologna poco dopo le 16:30, parcheggiammo in prossimità della stazione per accompagnare Orazio a consultare gli orari dei treni e a fare la prenotazione e il biglietto per il suo rientro. La stazione, nonostante il periodo dell'anno, non era particolarmente affollata; girellammo un po' per il salone, mentre Orazio era in fila, poi lo accompagnammo col camper nella zona dove abitavano i suoi amici. Senza neppure scendere per salutare i suoi nuovi ospiti, riprendemmo la strada verso casa mia: volevamo arrivare dai miei sul fare della notte.

La cena, finalmente tra le mura familiari, fu veramente ristoratrice, così come gli abbondanti lavacri. La mattina dopo, sabato 2 agosto, Domenico ed io dormimmo fino a tardi; a tavola, all'ora di pranzo, saltata la prima colazione, eravamo famelici.

L'immancabile televisore rumoreggiava in sottofondo, ma non lo ascoltavamo, tutti presi a rispondere alle domande dei miei sulla nostra vacanza; a un certo momento però ci accorgemmo che alla TV parlavano di Bologna, della stazione e ci voltammo meccanicamente per vedere e sentire cosa dicevano. "Eravamo lì ieri pomeriggio...", feci alla mamma, con la bocca piena.

Il silenzio fu poi agghiacciante: capimmo cosa era successo. Un incidente? Un attentato? Decine di morti, centinaia di feriti... Muti, un raggrinzire della pelle... ci prese, stretti, quella commozione che ti fa luccicare gli occhi; e ci fu un pensiero non detto, negli sguardi tra me e Domenico: chissà, forse andando un po' più piano o non viaggiando di notte, saremmo potuti essere lì anche noi, a quell'ora.

[arreton]

Quest'anno più che mai non ho sentito il classico "passaggio" da un anno vecchio a quello nuovo – ogni anno avvertito con semplice angoscia – quindi francamente per me non è cambiato niente, a livello di percezione, se oggi siamo nel 2025: si sapeva che lo sarebbe stato, lo si aspettava, il tempo passa come ogni anno, non ci vedo nessuna novità. Non ho progetti a lungo termine perché vedrò man mano che strade mi posso aprire, al massimo qualche progetto a medio termine che sarebbe quello di rimettermi a fare sport ché stare in piedi 14h al giorno mi hanno fatta diventare un pezzo di legno, a far ritornare questo corpo leggermente più decente, leggere, riprendere a forografare, ascoltare musica ecc; non ho nemmeno chissà quali sogni perché non so che cosa farò nello specifico quindi cazzo voglio sognare, al massimo spero solo di andarmene da qua. Oggi stranamente a lavoro ho fatto "solo" 7h e mi è sembrata davvero festa; ho chiesto di essere portata al mare perché avevo bisogno di qualcosa di rilassante, di silenzio, di solitudine e di aria aperta dato che in laboratorio tutti tossiscono e starnutiscono ma nessuno che lo faccia nell'incavo del gomito – covid e pandemia non hanno insegnato niente a questi porci, pensano solo che il vaccino ci ha rovinati tutti – il mare era bello, stare in macchina mi piaceva anche se ormai il pensiero fisso è "io non sono capace a guidare, ho dimenticato tutto" e mi mangiavo le mani che non avevo la reflex con me.

Mi è ritornata, infatti, voglia di fotografare, di passeggiare, di leggere anche al mare. Sabato prossimo sarà l'ultimo giorno di questa tortura e nemmeno ci credo. Avevo iniziato interiormente a pensare che quella pasticceria era tutto ché il pensiero di riavere tutta la giornata a mia disposizione e non solo un'oretta prima di dormire mi stranisce e mi sconcerta. Lavoro lì solo da settembre ma ad un colpo era diventato centrale, letteralmente tutto: man mano mi ha privata di ogni mia cosa, di ogni mio momento, di ogni possibilità di fare anche altro, delle energie di pensare e anche solo scrivere uno stupido post in un social; gli unici attimi di libertà sono stati quei 25 minuti la mattina di strada a piedi per andare a lavoro, durante i quali ho ascoltato musica e allora tutto spariva e riguadagnavo un po' di vivacità. Questi quattro mesi sono stati il riassunto di 30 anni di lotte contro la mia famiglia ed il tossicismo che l'ha sempre caratterizzata, infatti è stato sconcertante quando il collaboratore nel dirmi di rimanere ha aggiunto "in fondo qua siamo una famiglia", gli avrei voluto vomitare in faccia. Mi ripeto continuamente "mai più una cosa del genere". Mai più una realtà che mi prosciuga così tanto, trasformandomi nella parte peggiore di me. Ecco, forse questo è il mio auspicio per questo nuovo anno, se c'è veramente un nuovo anno davanti a noi.

[g0r3b4b1]

andare al mare di sera >>>> andare al mare di mattina

[io-confesso]

Per la curiosità di castaOdiva e Lady Vixen…. e poi? Poi abbiamo continuato ad incontrarci. Ci ha uniti un’intesa un po’ pazza e forse senza un progetto per il futuro, improvvisando guidati un po’ dall’istinto ed molto dal desiderio, e come la maggior parte delle relazioni dove è il desiderio e l’istinto a guidare bruciano intense e veloci. Abbiamo vissuto nel goderci l’un l’altro. Un’intesa mentale fine e vivace, sessualmente abbiamo avuto il desiderio e l’irrequietezza di sperimentarci, scoprirci senza pregiudizi bramando i nostri corpi. Dopo il nostro primo incontro da lei al mare ci siamo incontrati altre volte. È venuta da me e tra visite ai musei, passeggiate tra polverosi ed assolati resti archeologici, cene in sperdute trattorie casalinghe, abbiamo riso, parlato, scopato selvaggiamente, con dolcezza, la mattina, il pomeriggio, la sera. Esiste un diario scritto a quattro mani dove i nostri alter ego vivono e parlano di ciò che avrebbero fatto o solo inventato, della loro passione e di come l’avrebbero custodita, …è in un cassetto che vuole prender vita e raccontare. Ed ancora in città da lei, nell’auto fuori dal ristorante, nella penombra tra gli avventori del locale, mi aprÌ i pantaloni e stringendomi il cazzo mi fece godere di uno dei piaceri più imbarazzanti vissuti, o nel parcheggio dell’albergo in auto (con una camera prenotata tutta per noi), le infilai le dita nella fica premendo con il palmo sul suo sesso eccitato coprendola con la mia giacca mentre, nell’auto appannata dai nostri respiri , mi sussurrava all’orecchio di infilarle di più, di farla godere. Ci ha guidato la brama dei nostri corpi, del desiderio e delle sole parole dette spesso esilaranti, altre sensuali ed eccitanti. Tutto è finito bruscamente con l’intesa e la condivisione che ha sempre distinto il nostro rapporto, non ci siamo più cercati ma mi è rimasto vivido il ricordo e le sensazioni di tutto ciò che abbiamo vissuto, le sue parole, la sua ironia, gli odori del suo corpo e la consistenza della sua pelle. Non so se lei conservi di me le stesse sensazioni e ricordi. Non mi pento mai di nulla e vivo con la stessa consapevolezza le discese o i punti più alti, le menzogne e la sincerità. Credo che facciano parte di noi stessi o forse sono solo parole per riempire di senso le mie cadute. Non sono sempre orgoglioso di quello che sono ma ho vissuto .., lo abbiamo vissuto.

...

[be-appy-71]

Vi auguro un uomo che vi porti al mare,

anche se non è più tempo,

anche se non è più estate.

Che vi porti un fiore,

senza che ci sia qualcosa per forza da festeggiare.

Che vi porti il terzo caffè,

se il primo e il secondo non vi sono bastati.

Che vi porti a prendere la felicità,

che vi rubi il cuore e il sonno,

che vi canti una canzone,

che vi dica quanto siete belle

la mattina di un giorno qualunque.

Ecco. Vi auguro proprio questo: un uomo

che faccia diventare quel qualunque,

qualcosa di speciale... ♠️🔥

[eropaola]

Guardavo i tramonti d'inizio estate, cercavo con lo sguardo la linea invisibile all'orizzonte, ciò che separa il cielo dal mare ed intanto mi chiedevo "ma finisce il mare"? Finisce in un giorno d'inverno, quando ti affacci alla finestra e vedi la pioggia stagliarsi sui vetri mentre stringi una tazza fumante. Un po' come quei pezzi di me che pure si erano stagliati lì, davanti allo specchio, una mattina tra tante. E per me era finito il mare. Nessuna data, nessun orario. Non te lo dice quando finisce, il mare. Quando giungerai al prossimo traguardo o al prossimo schianto. Ma per quante volte possa finire, esisterà sempre la linea, quel filo conduttore che ti riporterà al principio di tutto. E sarà l'inizio e la fine assieme, la fine e l'inizio, imprescindibili l'uno dall'altra, come il cielo che abbraccia il mare.

[myborderland]

Poi una mattina sono uscita a camminare e ho visto un bel dente di leone giallo sul ciglio del vialetto verso il fondo della discesa. E l'ho fissato; non riuscivo a staccare gli occhi da quel fiore. Mi sono chinata e ho appoggiato le dita sulla corolla soffice. Ho pensato: Oh mio Dio! Da lì ho cominciato a vederne altri, denti di leone, durante le mie passeggiate. Ne crescevano tanti al margine della strada sterrata sulla quale avevo vissuto da bambina, e un giorno, quando ero ancora molto piccola, ne avevo fatto un mazzolino da portare a mia madre, e lei si era infuriata perché i fiori avevano macchiato il corpetto del vestito nuovo che mi aveva fatto da poco. Eppure - dopo tutti quegli anni - vederli continuava ad allargarmi il cuore di meraviglia.

Lucy davanti al mare - Elizabeth Strout