#mais je m'emmerde

[girafeduvexin]

(dans l'album Rouge)

Je joue par plaisir de jouer. N'importe quoi. Je commence à divaguer sur un clavier et puis, parfois, tombe sur quelque chose que je "sens", mais que je ne "sais" pas encore. En fait, l'important, c'est de détecter. Certains vont continuer à jouer comme si de rien n'était. D'autres vont penser : voilà, c'est ça.

On dit généralement que ce qui marche dans une chanson c'est l'ensemble texte et musique. Moi je crois que c'est plus complexe, plus fragile et plus profond que cela. C'est un moment qui crée l'émotion. Un accord, une montée de violon, une entrée de guitare, une instant de voix. Une étincelle. Enfouie, dissimulée dans des kilomètres de musique. C'est autour de ce millimètre là qu'il faut travailler. En sculptant l'écrin où repose l'étincelle. Mais en la respectant telle qu'elle était à l'origine, en préservant cette source de plaisir pur. Cette spontanéité. Un arrangement trop rude et elle disparaît. Un arrangement trop sophistiqué et tu la perds.

A court terme, fondamentalement, c'est la musique qui fait le succès d'une chanson. Mais à long terme, c'est le texte. Le texte aussi qui fait la fidélité à un chanteur. Bien après la chanson, c'est en relisant le texte qu'on n'a pas honte du plaisir pris avec la musique.

Jean-Jacques Goldman

[transrencontre]

Femme trans en couple qui a besoin de réconfort

Ne me jugez pas ! Je suis en couple, mais je ne suis pas heureuse. Bien honnêtement, je ne suis pas comblée et je m'emmerde avec mon mec. Je cherche un ami particulier sympa et discret avec qui passer du bon temps. J'habite sur Villejuif 94800.

Discuter avec KomPa

[sharkloe]

pourquoi je m'emmerde à répondre à des commandes si en crédit la personne elle met " bazzart " ? genre même pas tumblr mais BAZZART le forum mort depuis des siècles. voilà pourquoi pendant un temps jfaisais plus que pour les copines, si c'est pour récolter ce genre de remerciement ensuite.

[jloisse]

« Cette époque va mettre son âme au frigo. Moi, je crois aux héros et aux saints. Les autres m'emmerdent. Entre le monde du fric et celui de Mao, il doit bien y avoir un peu de place pour des hommes pauvres mais libres. »

Xavier Grall, Solo

[e642]

Je peux plus me voir tous ces petits fils de.. non j'allais pas dire pute. Juste tous ces petits fils de médecin, d'infirmier, de psy qui ont dégoté des stages facilement et qui ont le toupet de te dire "ah mais ne t'inquiète pas trop, tu vas finir par trouver". Bah non. Mon daron n'est pas psy, ma mère non plus, donc à priori tous les stages ont été pris par des gosses de médecins et en soi, c'est très bien, tant mieux pour eux, j'aurais fait pareil mais viens pas me dire que c'est tranquille de trouver. Un peu comme si j'étais rentière et que je te disais que c'est facile d'être riche. Non du coup. Je suis saoulée. Cette année m'emmerde. Ya rien qui va. Je vais à tous les cours à reculons. Tout me paraît intéressant mais personne ne fait rien pour rendre ça accessible ou vraiment bien. 6e année à la fac, et je dois encore en faire deux ? Si je redouble ou que j'ai pas de master, je pourrai pas continuer. Ça me met à bout les études. Puis, quelques WE par ci par là, on ne se voit plus avec mon copain et j'aurais aimé que ça me fasse mal mais à la place, ça me soulage. Je trouve ça tellement triste. J'aurais aimé vouloir le voir mais je sais qu'il va me rendre folle. J'entends beaucoup en psychologie positive que le problème de nombreux couple c'est qu'ils agissent comme des adversaires, que ça sert à rien de reprocher, être incisifs, faut comprendre que l'autre veut la même chose que nous. La vérité, jcrois que lui veut vraiment la guerre, il veut fondamentalement me faire vriller et ça marche, quoique dernièrement ça me touche moins parce que j'en ai marre de me casser le cul pour quelqu'un qui se casse à chaque conflit. Je me demande s'il pense aussi à la rupture qui est inévitable. Je le dis depuis un an mais c'est vrai. Ça me fait bizarre je sens tout s'essouffler autant moi que mes relations. Je suis éreintée, genre vraiment même respirer ça me coûte des efforts. Je rentre chez mes parents ce WE et je sais que j'ai hâte mais une fois que j'y aurai foutu un pied, je regretterai. Je vais conduire avec eux et ça va être encore des larmes alors que j'ai le permis littéralement et j'ai la flemme. J'ai ma place auprès de personne c'est super décourageant en vérité. Je ne me sens bien en présence de personne comment c'est possible. J'arrive à la fac, je parle de cours. Je vois mon mec, je parle dans le vent. Je vois mes parents on parle de cours. Je parle aux autres ils me rac tous leur vie. À part acquiescer je ne fais pas grand chose d'autre. J'ai besoin de renouveau en vrai, je le sais et le sens, j'ai besoin de rencontrer des gens qui vont me faire capter que je me suis mal entourée car visiblement j'ai dû mal à agir seule. Je me sens indésirable, moche, seule et triste. Je percute rien en ce moment, je suis zéro concentrée pour tout, je fais répéter mais j'oublie quand même. Je sais pas quoi faire. Je m'ennuie. À part penser à me faire une artère, tourner les talons dès qu'on me parle et me retenir de gifler les gens, je ne fais rien. Je passe mon temps à contenir des pulsions. Mais s'il pouvait me quitter ça m'enleverait une épine du pied ça c'est vrai j'avoue. On s'apporte rien c'est insupportable. Ça non plus je savais pas que c'était possible. J'ai l'impression d'être une grosse merde à le tailler comme ça mais en même temps, s'il me disait qqc de constructif je serai ok pour l'entendre mais ya rien. Peut-être que je suis le problème je ne sais pas trop. Je ne peux pas être toujours le problème si ? Remarque en vrai si je sais que c'est possible. J'ai essayé avec tellement de gens qui voulaient pas de moi, c'est dingue de s'entêter à penser que ça va coller. Littéralement en train de penser que mettre de l'eau pour coller un verre brisé ça peut fonctionner.

[norellenilia]

Ça doit faire des années que je n'ai pas touché à Eldarya, ni même pensé au jeu, mais ça m'est venu à l'esprit aujourd'hui et tu n'imagines pas à quel point ça m'a fait un choc de tomber sur ton blog et de relire tes avis des épisodes !

J'adorais les lire, et honnêtement, au bout d'un moment, quand jouer aux épisodes devenait plus pénible qu'autre chose, mon vrai divertissement était de lire tes critiques ahah

Je sais que ça peut sembler étrange pour toi, mais voilà, je voulais juste te laisser un petit message, juste pour te dire à quel point j'ai apprécié tes avis à l'époque.

Après, personnellement, le feu m'a vraiment libérée de la FOMO que ce jeu avait sur moi (+ le "et tes familiers, tes tenues, tu vas pas abandonner tout ça?) donc je sais pas ce qu'est devenu le jeu aujourd'hui, mais force à toi, vu que, si j'ai bien compris, tu y joues toujours

Bref, bonne journée !

Une ex-absynthe errante

Hello !

Déjà, merci beaucoup à toi, ça me fait toujours trop plaisir de lire ce genre de commentaires ! ❤️ Et j'ai la chance de pouvoir dire que tu n'es pas la seule personne à m'avoir dit préférer mes avis aux épisodes eux-mêmes, effectivement ça fait bizarre, mais mon but c'était aussi d'offrir quelque chose d'agréable à lire (vu la longueur des pavés fallait au moins ça mdrrr), et je suis toujours ravie d'apprendre que j'ai pu apporter à des gens !

Oui je comprends pour l'incendie, ma femme c'est pareil ça a fini de couper le lien parce qu'elle restait aussi pour sa collection, une fois la collection disparue y'avait plus de raison de rester. En vrai je pense que j'aurais fait pareil si j'avais pas eu ma série d'avis, en plus l'incident est arrivé à une périodes giga compliquée donc j'aurais eu toutes les raisons du monde de pas m'emmerder à refaire un compte xD

Le jeu il est finito, on a eu la fin de la saison 2 qui signe la fin de l'histoire, mais on a eu zéro annonce officielle, faut fouiller le forum pour trouver des screens d'échanges de joueuses avec le support où on leur dit que le jeu s'est pas relevé depuis l'incendie du coup arrêt des nouveautés mais c'tout :')

D'ailleurs si tu n'y joues plus je serais curieuse de savoir comment tu es tombée sur mon blog ? x)

Très bonne journée à toi aussi !

[antriebsloosigkeit]

"- tu l'aimes ? Demanda le Veilleux

- Tu m'emmerdes avec ta question

- Ça prouve que c'est une bonne question

- Je n'ai pas dit qu'elle était mauvaise

(...)

- Pourquoi tu la laisses aux autres ?

(...)

-Merde le Veilleux. Elle n'est pas à moi. Personne n'est à personne.

- Finasse pas avec ta morale. Pourquoi tu la laisses aux autres ?

- Demande au vent pourquoi il ne reste pas sur l'arbre

- Qui est le vent. Toi ? Ou elle ?

Adamsberg sourit.

- On se relaie"

"Non pas que la présence de Lawrence le gênat. Adamsberg ignorait presque tout de la jalousie. Quand il la découvrait chez les autres, ravageuse et douloureuse, il lui semblait qu'il lui manquait une case, une de plus parmi les innombrables qui lui faisaient défaut"

"- Viens, dit-il après un silence.

- Je te ferais mal au bras, dit Camille. C'est mieux de dormir séparés

- Ce n'est pas mieux

- mais c'est bien aussi

- c'est bien aussi. Mais ce n'est pas mieux

- Si je te fais mal ?

- Non, dit Adamsberg en hochant la tete. Tu ne m'as jamais fait mal

Camille hésita, encore divisée entre tranquilité et chaos.

- Je ne t'aimais plus, dit-elle.

- Ça n'a qu'un temps, dit Adamsberg"

"Soliman secoua la tete, mécontent.

"Tu dévies le courant, dit il, tu détournes la riviere, tu récuperes toute l'eau pour toi et tu te faufiles dans le lit du trappeur. C'est du vol.

- C'est tout le contraire Soliman. Tous les amants de Camille puisent dans ma riviere, et toutes mes maitresses puisent dans la sienne. En amont il n'y a qu'elle et moi. En aval, il y arrive qu'il y ait pas mal de monde. En vertu de quoi, l'eau est plus trouble en bas qu'en haut.

(...)

- Si bien, que si j'avais franchis ces sacrés cinquante mètres, si j'avais pu poser la main sur elle, je me serais retrouvé en aval de tout votre système hydrographique à la con ?

- Un peu, dit Adamsberg."

[ernestinee]

En ce moment je suis en apnée examens de l'ado examens des patients parents stressés. L'ado m'a demandé de l'aide pour étudier alors j'ai un peu aménagé mes horaires. Je culpabilise toujours de le laisser se débrouiller pendant que je m'occupe de la réussite de mes patients, parfois pour les mêmes cours.

Du coup pour l'instant ma vie m'emmerde un peu. Ses cours sont chiants je hais la chimie encore plus que quand j'étais moi-même à l'école. C'est fou comme les études ne me manquent pas, alors qu'aujourd'hui je saute sur les formations que je trouve parce que j'ai toujours besoin d'apprendre. Mais les trucs scolaires ohlala non.

Il fait chaud depuis des semaines, il fait clair tôt et les chats me réveillent à 4h30, après quoi je comate à peine. J'ai envie de vacances mais ça me stresse de tout laisser en plan. Façon cette année on fait des travaux à la maison et à l'appartement et donc pas de vacances.

J'ai relu ce matin une partie de ce que j'avais écrit pendant le city-trip en Italie l'année dernière. C'était tellement bien et tellement stressant et tellement éprouvant en même temps. Mais tellement bien. Être dans des endroits si grandioses mais vivre dans le van les uns sur les autres. Ces vacances me laissent dans l'ambiguïté. Les montagnes me manquent. L'idéal serait d'y aller seule et l'homme garde les chats et l'ado et la maison. J'ai zéro énergie pour rouler 14h de toutes façons encore moins seule. Y aller en train peut-être. J'ai envie de voyager loin et seule et être dans un endroit silencieux, frais et confortable voilà voilà.

Ce qui fonctionne le mieux en ce moment, bizarrement c'est mon couple. Je ne sais pas si ça veut dire que tout le reste est absolument pourri ou si on a fait des progrès. Bon, on a fait des progrès. On fait régime ensemble, il est assez investi alors il réfléchit à des repas, il prépare la liste des courses, c'est une charge mentale en moins. On a trouvé un moyen relativement ludique de composer nos repas en fonction de la teneur en protéines, lipides, glucides et fibres et manifestement, ça fonctionne.

J'ai 7,5 kg de moins qu'il y a quelques semaines, et je ne sais pas trop appréhender mon corps. En vrai ça va, j'ai gardé ma poitrine ça m'effrayait de la perdre, et je flotte dans mes vêtements, j'ai le ventre assez plat merci les abdos. Je déteste toujours autant mon reflet mais ça c'est une autre histoire. Mais une petite voix me dit que physiquement, je me sentais davantage moi-même avec des formes plus généreuses. Je ne me plaisais pas, je ne me plairai jamais et je dois me fier à d'autres yeux, mais je me sentais plus en phase avec qui je suis et comment je veux qu'on me regarde.

Mais j'ai aussi choisi d'être trapéziste et concrètement on galère moins avec un corps athlétique qu'avec un corps pulpeux donc voilà.

Côté lecture, je n'ai pas trop le temps et quand j'ai le temps je tiens trois pages du coup je lis 1Q84 de Murakami parce que l'histoire est facile à suivre et il y a peu de personnages. Enfin tout ce quotidien chiant et harassant fait bien baisser mes stats en lecture dommage dommage.

Je comptais faire un level 10 mais de 1 j'ai la flemme et de 2 le mois de juin m'empêche d'être objective tellement ce mois est peniiiiible, donc je vais m'abstenir et attendre d'avoir l'esprit plus clair.

[uneessencesensible]

Pensées du soir ✨

Il y a un an, je faisais ma première crise de douleur. La première d'une longue période de souffrance et d'angoisses. L'idée de manger me faisait peur. J'étais tétanisée de savoir qu'à tout moment, je pouvais avoir une crise de douleur. La première a été relativement dure. Je ne comprenais pas ce qu'il se passait, mais je savais bien que quelque chose d'anormal se passait à l'intérieur. Certaines crises duraient seulement 5 minutes. D'autres pouvaient durer des heures. J'avais beau mettre de l'eau chaude, prendre des antalgiques, elles passaient avec difficulté. La dernière m'a achevé et j'ai pris la décision d'appeler pour me faire opérer. Depuis, je suis soulagée de ça, mais d'autres inconvénients sont apparus. Certes, je n'ai plus de douleurs, plus de vésicule pour m'emmerder. Mais la digestion ne se déroule plus de la même force. C'est ainsi. La douleur de ses crises est tellement force. Tellement puissante, que mon corps se tendait de part en part. Lorsqu'elle disparaissait, c'est comme si j'avais couru un marathon de quarante kilomètres en dix minutes. C'était un début d'année compliqué et je prie pour que ma santé me lâche la paix pendant un moment.

25.12.23 ©

[swedesinstockholm]

24 juillet

je me suis forcée à aller cimetière pour me faire sortir et pas passer la journée dans ma chambre comme hier mais en attendant quand je suis dehors je travaille pas. en plus c'était bien hier dans ma chambre j'écoutais de la musique j'avais la fenêtre grande ouverte mon nouveau tapis sous les pieds et j'écrivais un texte pour le open call du haus für poesie. j'avais commencé à essayer de traduire marrons glacés en allemand mais j'ai laissé tomber, y avait trop de subtilités, ça change toutes les sonorités, impossible de traduire délicat, délicate parce que c'est pas genré en allemand et en plus c'est moche (zart). c'était clairement au dessus de mon niveau de compétence. j'ai passé la matinée à regarder des tutos et à lire des forums sur le microkorg pour savoir de quoi j'avais besoin pour m'en servir sur scène parce qu'ils demandent une fiche technique dans le open call mais j'ai pas trouvé de réponse claire alors j'ai écrit à r., après de longues hésitations, parce que j'avais peur d'être ridicule, ce qui à la réflexion est encore plus ridicule, mais je suis tellement intimidée par le monde de la musique que je me sens ridicule rien que d'avoir eu l'idée de vouloir utiliser un synthé. le monde des câbles et des adaptateurs et des prises et des machines me mystifie totalement et il me fait peur. ou plutôt il m'ennuie. il m'emmerde profondément. j'ai bien vu l'année dernière à genève quand on a fait le setup pour la perf avec ru. à quel point je servais à rien. alors qu'elle non plus à la base elle y connaissait rien. bref, il m'a dit qu'il me répondrait ce soir tard parce que grosse journée de papa et j'avais envie de lui envoyer mille coeurs.

hier j'ai découvert la signification du mot limérence et je crois bien que c'est de ça que je souffre. ça fait citron vert et ça fait liminal. entre deux. transitoire. sur le seuil. avec un goût acide mais frais. rafraîchissant. mouais. ils disaient que la différence avec l'amour c'est qu'en limérence on se soucie pas du bien-être de l'autre, c'est très autocentré, tout ce qui compte c'est de savoir si l'autre nous aime ou pas. l'autre différence c'est qu'on met l'autre sur un piédestal et qu'on voit pas ses défauts. ok. moi je pense que c'est juste une forme de tomber amoureuse spécifique aux gens qui ont vécu un trauma d'abandon/de négligence dans leur enfance et j'aurais pas appelé ça limérence, mais bon.

(je viens de voir un écureuil!) hier soir je suis quand même sortie prendre l'air et ça s'est transformé en promenade de deux heures, je crois que c'était la meilleure jusqu'à maintenant. à part la toute première le premier soir. j'ai vu le coucher du soleil au tempelhofer feld, je voyais jamais l'intérêt de cet endroit ni l'engouement qu'il suscite parce que c'est juste une piste d'atterrissage vide sans arbres ni rien, mais hier j'écoutais de la très bonne musique et y avait pas trop de monde et le ciel était entre deux averses à moitié gris-mauve à moitié doré, tout était doré et beau et spectaculaire et y avait une atmosphère très paisible. quand le soleil s'est couché il s'est mis à pleuvoir à grosses gouttes c'était le moment entre le jour et la nuit et je savourais l'eau qui me tombait sur les jambes et trempaient mon short gris en molleton les néons étaient allumés dans les rues et les gens mangeaient et buvaient des coups sur les trottoirs mouillés abrités sous les auvents magie magique j'étais enchantée par tout. j'aime bien être dans cet état, quand tout m'émerveille. j'aime bien quand ça arrive. je sais pas à quoi ça tient.

je continue sur ma lancée des efforts, ce soir j'étais dans un bar lesbien avec une fille d'un groupe telegram qui m'a demandé si je voulais l'accompagner au public viewing de princess charming, je le sentais qu'à moitié mais bon toute occasion est bonne à prendre pour rencontrer des lesbiennes alors j'ai dit ok et j'ai passé la soirée à me dire putain je pourrais être tranquille sur mon canapé en train de travailler sur mon texte avec la fenêtre ouverte. il faisait super chaud à l'intérieur et on était collées à l'écran juste à côté du haut-parleur qui me perçait les tympans parce qu'y avait pas de place et les gens qui passaient devant le bar me rentraient continuellement dans le dos et je pensais encore au squelette qui dit if it sucks, hit da bricks!! mais je voulais pas être impolie, alors j'ai patiemment attendu que l'interminable épisode de téléréalité lesbienne se termine en faisant du eye contact avec une fille très grande sur le trottoir qui ressemblait à un des grands frères de stranger things avec son mullet bouclé et sa chemise à manches courtes ouverte sur un marcel blanc.

à un moment sur l'écran géant elles étaient toutes dans la piscine à chanter danser et s'embrasser les unes les autres et les filles dans le bar dansaient et chantaient avec elles et moi je pensais à mon trauma et à mon corps qui se fige, qui se transforme en zombie engourdi et sans vie à chaque fois qu'il faut s'amuser. je le sous-estime toujours. je me dis que j'arriverai bien à le dépasser, dans les bonnes circonstances, mais peut être pas en fait. je me sentais complètement à la masse. je comprenais un mot sur deux de ce que me disait la fille alors qu'on parlait luxembourgeois, elle a payé ma limo fleur de sureau mais j'avais pas de cash à lui donner et je savais pas quoi dire, j'arrivais pas à suivre les conversations en allemand parce qu'y avait trop de bruit et j'arrivais pas à me concentrer. donc je me suis dit que c'était peut être pas une bonne idée d'aller à la soirée flirt speed dating au k-fetisch demain. je vais me contenter d'attendre de rencontrer mon âme soeur au cimetière, même si ça doit me prendre 84 ans, tant pis. on a parlé du lycée, elle a passé quelques années au rodange aussi et elle avait reding et elle m'a dit qu'il avait agressé des filles du lycée et j'arrivais pas à y croire. j'arrivais pas à croire que mon prof de latin que j'ai eu pendant cinq ans était un agresseur sexuel et j'arrivais pas à croire que je l'apprenais dans un bar lesbien à berlin devant une émission de téléréalité projetée sur un écran géant. à la fin on était sur le trottoir avec des gens chiants alors j'ai dit bon j'y vais et je suis allée m'acheter un paquet de chips et je suis rentrée libre comme l'air me mettre en culotte sur mon canap avec mon paquet de chips bonheur divin et suprême.

[sijexistemaintenant]

Dear FuturMe

Hey ! je sais pas comment tu vas, d'ailleurs comment tu vas ? bien, mal ou t'en sais rien ? ou tu t'en fous ? parce que personnellement j'm'en fous pas. J't'assure la connerie c'est rien, l'inconscience c'est rien. Et arrête de dire "j't'emmerde", ou des trucs du genre. Non tu m'emmerdes pas, tu m'aimes plutôt bien. J'sais qu't'as la haine ou que tu l'as pas assez, que tu creves d'envie d'exploser des gens. Et j't'assure c'est rien, peut importe ce qu'il se passe c'est rien. T'as quartoze ans maintenant, et t'as spécialement grandit, t'es juste toi. Tu pars pas en couilles, c'est juste qu'tu marches pas droit, pourtant j't'assure c'est rien. Je sais rien, oui c'est vrai. Mais j'te jure c'est rien. Tu sais, des fois faut mettre son cerveau off, son corps off, et m'laisser porter comment on le sent. Ça sert à rien, d'vouloir tout prédire, tout bien faire, quand les erreurs sont mieux qu'la vie en elle même. J'aimerais bien t'offrir du redbull, une clope, mais tu sais très bien qu'j'ai pas d'fric. Et si tu vas bien, le monde va bien, avec bienveillance, ton toi oublié.

( Écrit à 13 ans pour mon anniversaire des 14 ans, des années plus tard ça me percute quand même, encore)

[iletaitunefoismonjournalintime]

Rêve de colère

Cette nuit, j'ai fait un rêve que je n'arrive pas à sortir de ma tête. Mon compagnon me faisait une de ces réflexions qui ont le don de m'agacer et là, je me transformais en furie. J'étais en train de faire du ménage et je le plaquais contre le mur avec le balais sous la gorge en appuyant bien fort. Après avoir hurlé plusieurs fois "tu m'emmerdes !" je déversais sur lui une colère et un ras le bol contenu depuis bien trop longtemps. Et vous le savez, lorsqu'une personne calme et qui évite le conflit pète les plombs, ce n'est pas beau à voir ! Je lui crachais au visage ma rancœur, suite à toutes ces années sans la moindre tendresse, sans sensualité, sans sexe, sans mot doux, sans attention même infime à la femme que je suis. Toutes ces années seule dans la maison quand il s'enferme dans sa chambre car oui, nous faisons chambre à part, depuis toujours. Je lui reprochais les weekend à la maison, les réflexions au sujet des animaux, le peu d'implication dans l'éducation de notre fils. Tout est sorti bien emballé dans un papier de haine. C'était vraiment violent.

Je dois me marier en septembre. Pas par amour, vous l'aurez compris, mais pour régulariser notre situation après 20 ans ensemble. A nos âges, il faut penser à l'avenir de celui qui restera, quand l'un de nous deux ne sera plus. Et nous pacsé, comme nous l'avions envisagé, ne permet pas d'assurer un complément financier à celui qui restera après la mort de l'un de nous. Les reproches que je lui ai fait dans mon rêves sont bien réels. Mais c'est avant tout un homme très calme, qui se fou que le ménage soit fait ou pas et qui me fous une paix royale . Un homme qui ne remarque pas les détails de ma personne mais qui achète du pain trop cuit alors qu'il préfère le pain blanc, juste parce que moi je l'aime ainsi. Qui m'achète des fleurs et des plantes, en soldes à 1euros chez Lidl certes, mais qui pense à le faire. Qui ne s'occupe pas de l'éducation de notre fils mais l'emmène souvent à des manifestation sportives et a une belle complicité avec lui. Qui râle après nos animaux mais achète des croquettes friandises aux chats et appelle le chien "mon pépère". C'est un homme très casanier, qui n'aime pas partir en weekend et n'accepte les vacances que dans ma famille dans le sud où nous ne faisons presque aucune sortie. Mais c'est un homme qui m'a prouvé que je peux compter sur lui dès qu'il y a une difficulté à affronter. La seule chose que je peux réellement lui reprocher, c'est d'avoir arrêter de voir en moi une femme. De ne pas se rendre compte que je suis souvent seule alors qu'il est dans l'appartement. Mais lui et moi nous n'avons quasiment aucune distraction en commun, nous n'aimons absolument pas la même chose. Petit a petit, le peu que nous partagions c'est évanouie. Je ne suis pas malheureuse, loin de là. Je suis simplement seule, délaissée. Je ne montre rien, je ne dis rien mais par moment cela m'étouffe. Surtout quand j'imagine que ça ne changera jamais et que je vais devoir vivre ainsi jusqu'à la fin de mes jours.

[randomnameless]

Grr, ça m'emmerde les transports en commun -

Soit je prends 11h dans la face de transports en commun en une journée pour un aller-retour d'un point A à B pour environ 200 euros - somme à laquelle il faut rajouter une nuit d'hôtel et un repas sur place parce que le premier TGV ne me permet pas d'arriver à l'heure - ce qui me bousille en réalité deux jours -

Soit je prends seulement 5 heures, dont 3 heures d'avion AR, mais pour 500 euros et j'ai juste un seul jour de "bousillé".

Si j'utilisais mes fonds propres, je ragerais mais je prendrais quand même le TGV (ce qui impliquerait de travailler le week-end pour récupérer une des deux journées bousillées) - mais vu que j'ai la possibilité de prendre l'avion (avec la carte du boulot lol), ben pour "seulement" 300 euros de plus je peux tout caser en une journée...

Je sais que c'est déjà une ligne grande vitesse, mais bordel, 4 foutues heures et 40 minutes pour faire un Paris-Toulouse (donc plus de 9h AR) c'est pas jouable.

Je sais qu'on met en avant l'argument écologique pour supprimer les lignes intérieures (ou pour les surtaxer?) mais franchement, presque 5 heures pour traverser la France c'est censé être acceptable?

Et ce qui me gonfle encore plus, c'est de payer 500 balles pour faire le trajet équivalent en avion : soit tu ne voyages pas, soit tu es riche (même si 200 balles c'est pas non plus donné). V'là la France et le développement du territoire en 2024.

Merde.

[e642]

J'm'embrouille souvent avec mon mec et je trouve pas que ce soit nécessairement une mauvaise chose. J'avoue, hier mes mots ont dépassé de peu ma pensée. J'ai pas été vulgaire mais peut-être un peu trop honnête et il s'est vexé. Et on est le lendemain, ça fait genre 17h qu'il ne s'en est pas remis et en fait je sais pas qui est le problème et s'il y a un problème surtout. J'ai eu du mal à m'excuser parce que bien que désagréable à entendre, je le pensais quoi. Mais aussi je sais que le principe de répondre à un reproche par un reproche fait reculer la communication et c'est pas sain mais je trouve que c'est facile. Pour mille trucs que je laisse passer et fais l'effort de nuancer lui se braque pour un truc. Je sais que c'est pas une compétition à qui fera le moins bien son job en tant que partenaire mais du coup ça me saoule parce que j'avais juste envie de lui dire "ouais et pour cette fois ci où j'ai pas obtenu des excuses on fait comment ? J'me mets à bouder pendant 17h aussi ?". Jsais pas, en fait j'ai l'impression d'être laxiste, pas que je m'en branle mais s'il fallait se braquer à chaque problème, je passerais ma vie à être silencieuse mais j'ai pas l'impression que lui ou quelqu'un d'autre fasse l'effort. J'ai juste envie de reprocher et je comprends comment c'est facile de juste pas résoudre le problème mais rajouter des couches. Cependant, c'est injuste, on a certes pas les mêmes limites mais c'est facile de faire le bébé et être culpabilisant alors qu'en rétrospective je pense pas être la plus border sur les limites. Je sais que c'est grave toxique mes réflexions là mais c'est compliqué d'accueillir le ressentiment de quelqu'un quand la personne l'accepte pas trop de son côté. J'veux dire, si on faisait tous les deux autant, j'aurais peut-être pas envie de lui reprocher et lui dire stop les enfantillages. Jvais pas non plus m'empêcher de dormir. Puis j'ai ce truc où j'ai toujours tout envie de ramener à sa tromperie, mais c'est facile de ma part aussi car dur de faire pire autre acte que celui là pour égaler. Donc j'ai vite fait de faire le raccourci de "j'ai pardonné que tu ken qqn d'autre mais toi pour 3 mots maladroits tu poses presque une main courante". Je sais pas ça m'emmerde pour ça principalement les relations.

[leseffrontesfr]

— Bonjour Mademoiselle. Souffrez que je vous importune inopinément durant votre labeur. Je me présente : Jean-Pierre Greluchon, agent général, Cupidon S.A.. Nos services ont constaté que vous ne possédez pas encore l’assurance d’une vie heureuse. Votre bilan personnalisé fait cependant ressortir des actifs de tout premier choix : charmant visage, ravissante chevelure blonde cuivrée, peau exempte de défauts, rapport taille-hanches idéal…

— Que me voulez-vous ?

— Et bien, la mission que je m’honore d’exercer quotidiennement consiste à faire naître dans les cœurs esseulés le sentiment d’amour préludant à la formation d’un couple fidèle, lequel constitue la première étape et l’armature indispensable à la fondation d’une famille qui…

— Une famille ? Beurk.

— Oh, Mademoiselle, heu… Mademoiselle… Attendez, je retrouve ma fiche…

— Chloé.

— C’est cela. Mademoiselle Chloé, la fondation d’une famille vous assure le plus grand rendement de bonheur possible en ce monde, sous réserve de guerre, épidémie, tremblement de terre, incendie, noyade, empalement, lèpre ou tout autre impondérable de force majeure. Votre capital de fertilité est à son maximum et il convient de le faire fructifier dès aujourd’hui pour jouir de l’existence terrestre qui vous est accordée temporairement. Nos statistiques sont formelles : la constitution d’une joyeuse descendance de bambins en bonne santé est la meilleure stratégie pour contrer les inquiétudes métaphysiques afférentes à l’état de simple mortelle.

— J’ai rien compris.

— Il faut faire des enfants Mademoiselle. C’est le destin qui vous est donné, suivez-le avec joie.

— Ah non ! Ça non ! La maternité pour moi, ce n'est pas une question. Je n'ai pas envie d'être mère tout simplement. D'ailleurs je ne pourrais pas en avoir, ça ne peut pas arriver.

— Mais si, voyons ! Vous êtes jeune et de parfaite constitution…

— J'avorterai. Je n'irai pas jusqu'à terme, c'est sûr. Je me ferai renverser. Je tomberai dans les escaliers. Je ferai une fausse couche. Je tenterai de me suicider.

— Mais quelles drôles d’idées ! Quelles affreuses idées ! Vous éprouvez de l’anxiété devant l’inconnu de ce grand changement de vie, mais dès que votre enfant sera là…

— Je le maltraiterai.

— Oh !

— Je l'abandonnerai.

— Non !

— Je ne le regretterai pas, je ne le regretterai jamais. Et toi, si tu continues de m'emmerder, je te ligature les coucougnettes avec de la ficelle à rôti.

— Aaaeuh… Je crois qu’il manque certains éléments au dossier. Je… Je dois consulter le siège. Excusez-moi du dérangement. Je ne suis plus là !

— C’était qui ce naze ? Je me suis mise au bord de la viae publicae pour être importunée par un Ægyptien, un Tripolitain ou un Cyrénaïque. Pas par un mominet à peau de bébé. Je hais les enfants. Je hais les parents. Je ne m’aime pas. Il faut qu’on m’aime, sinon je meurs. https://leseffrontes.fr/index.php/2023/05/31/leffrontee-du-mois-de-mai-2023-chloe/

[elea-zzz]

Ce que j'ai à te dire:

Tu m'avais dit un jour que l'idéal dans une équipe de travail, c'est d'équilibrer le ratio hommes/femmes. Et aujourd'hui tu te prépares une équipe de sous Cheffes 100% femmes...

Il reste un homme dans la bande , mais tu ne l'aime pas "il est trop con"... Tu adorerais le remplacer... Par Lolita, par exemple, la sulfureuse blonde avec qui tu as déjà couché... (C'est un cliché, cette histoire, à l'écrire ça fait même trop !)

Tu te rêves Charlie et ses drôles de dames, je suis sûre que tu adores l'image. La photo e famille, toi entouré de tes poupées... Moi ça ne m'enchante pas vraiment, c'est pas dur à imaginer.

J'essaie de rester objective et pas seulement jalouse . Ce que ça veut dire pour moi, cette préférence à travailler avec des femmes, c'est juste que tu manages à la séduction... Un jour aussi tu m'as dit ça : qu'il y avait toujours un rapport de séduction entre un homme et une femme au boulot. Et je suis d'accord avec toi.

Par contre ça m'emmerde que ça prenne autant de place dans ta vie professionnelle à toi. Tu me semble un extrême... Je t'assure que j'essaie de rester objective. Ce ratio de responsables femmes en entreprise, c'est atypique hein...

Tu me dirais peut être que aujourd'hui, dans cette agence, c'est celles ci qui sont les plus compétentes ... Peut être. Mais quand tu m'expliques que tu vas essayer de faire encore monter en grade ta dinde de secrétaire, alors que , toujours selon toi, elle n'a aucun talent en management, pas d'empathie, pas de lead, elle est incapable d'initiative ... Qu'elle ne veut pas faire les vagues (elle n'aime pas), ni les soirées, elle ne peut pas la pauvre, ben oui, pas de nounou...

Elle veut bien faire les entretiens mais seulement des collègues qu'elle aime bien, les autres c'est non. Elle refuse les remplacements au standard parce qu'elle n'aime pas ça non plus... Ah oui et elle est ouvertement raciste. Tout ça c'est factuel hein, et tu le sais autant que moi. Mais quand même, tu l'aime bien. Je ne sais pas trop où se situent ses talents , mon chéri... Mais j'imagine assez bien qu'ils sont en dessous de la ceinture .

Là j'avoue, c'est la jalousie qui parle. Je ne pense pas, objectivement, que tu couche avec. Je pense par contre qu'elle te regarde avec de grands yeux tendres, qu'elle se confie parfois à toi à voix basse, qu'elle te fait te sentir fort et intelligent. C'est ça qu'elle apporte dans l'équipe, voilà. Ah oui, elle gère bien la saisie de données basiques, et les photocopies aussi.

Tu sais, les autres le voient aussi, tout ça. Bien mieux que moi sûrement. Elles voient comment tu fonctionne . Elles en prennent de la graine, elles négocient sans arrêt des privilèges, elle refusent des missions, elles se mettent en arrêt quand tu leur parle mal... J'ai un exemple par phrase, je sais que tu les vois très bien aussi.

C'est ça le problème d'une équipe de femmes mon chou... Un jour tu feras toutes les corvées pour ne pas trop les déranger, tes princesses... Tiens, comme cette semaine par exemple, ou tu fais les fermetures pour n'embêter personne...

Bientôt elles vont entrer en concurrence, à celle qui aura le plus de privilèges, de petits cadeaux. Celle qui choisiras ses congés en premier... le moindre détail prendra des ampleurs démesurées. Ca va être la guerre.

Je ne suis pas experte en management, loin de là. Mais laisse moi donner mon avis... pour moi, le management à la séduction, et une équipe unisexe, ça entraine une compétition narcissique . Tu ne les as pas choisies pas sur leur engagement pour l'entreprise , elles le savent. Tu les a prises pour elles, leur personnalité... Tu as flatté leur ego. Tu les as voulu, tes drôles de dames...

Et tu sais pourquoi elles parlent comme ça dans ton dos ? ... Que tu es trop gentil, qu'il faudrait un directeur plus strict... Tu les a entendu dire ça cette semaine... Ben moi je sais.