#los novios drogos

[sacachorch0vo]

Mari juana

prisjake shotgunning

[-caritatriste-]

Tengo la enorme necesidad de escribir todo lo que estoy sintiendo en este momento, de llorar horas y horas seguidas hasta quedarme sin lágrimas.

No me importa si nadie lee esto, o si lo lee medio mundo, solo necesito sacarlo de mi, de mi pecho, de mi mente.

Este año había sido increíble, supere muchísimos obstáculos en mi vida, me enfrente a problemas que no creí enfrentarme, y mucho menos pensaba que podría resolverlos por mi misma. Terminé mi carrera, sin tropiezos, sin detenerme ningún segundo, solo respiraba y continuaba, y finalmente se terminó. Aprendí a amarme un poco más a mi misma, este año por fin puedo decir que mi autoestima aumento. Si bien aún no he podido dejar de autolesionarme, cada vez puedo controlarlo más. Mis ataques de ansiedad son cada vez más recurrentes, pero la última vez logré controlarlo por mi propia cuenta. Todo esto me llena de orgullo, me pone super orgullosa a mí misma, y ya no me importa que nadie más lo esté, o que nadie se haya dado cuenta, estoy orgullosa de mí, lo hice bien.

En la vida amorosa, estoy aprendiendo que no todos tienen el mismo punto de vista, que hay ocasiones en las que hay que ceder y otras en las que no, en qué se puede hablar cualquier problema y se debe resolver y así es. Estoy pasándola muy bien, y muy feliz con mi pareja actual. ¡Me ha dado un anillo de promesa!

Pero aquí viene lo que me tiene mal... Nuevamente, mi madre. Por más que me esfuerzo en hacerla feliz, en darle todo, no fallar académicamente, no estoy embarazada, no me drogo, no llego borracha todos los días ni tampoco todos los fines de semana, nunca estoy en lugares desconocidos, y nunca salgo sin su conocimiento, mis calificaciones no son perfectas, pero jamás reprobé ninguna materia, no siquiera saque menos de 80 en todos los 4 años y medio de carrera, no me queje cuando el dinero noe alcanzaba, o cuando me quedaba sin comer por comprar materiales para no pedirle más dinero y no gastará más. Y yo no entiendo, porque fue capaz de decirme, con todo el conocimiento de que un hijo jamás olvida las palabras de sus progenitores, que yo la había decepcionado en todos los sentidos, y que soy una decepción para ella. Viéndome a los ojos, sin temerlo, sin dudarlo. El día de ayer llegué 10:30pm a mi casa, estaba con mi novio, ella sabia perfectamente, y aún así, me dejó afuera, le marque, le mandé mensajes, le toque, intenté abrir la puerta, y no me abrió, estuve una hora afuera, a 5°C, y nada. Me fui 11:30pm caminando a medio camino de casa de mi novio, y eso porque se le hizo raro el como le estaba contestando y en cuanto le dije salió corriendo a buscarme (en moto). Hoy llegué y si ella supiera el pavor con el que toque la puerta, lo temblorosa que estaba esos 15min que aún tardo en abrirme, si ella supiera todo lo que se siente, tal vez no lo haría.

Trato de hablar con ella, pero es inútil, no me escucha, se enoja y me echa la culpa de todo a mi. Por eso tome la decisión de salirme de casa, ya no volveré, ya no quiero más vivir así. Los últimos 3 años de fiestas decembrinas han sido lo peor, me la paso horrible y llorando, y ya no puedo más.

La admiro mucho por lograr darme una carrera tan cara a mi, y por demás cosas que ha hecho. La quiero, claro que la quiero, no todo el tiempo fue así, pero ya, me cansé.

[azulypoemas]

Estoy hablando de mi generación, hablando de esa nueva nación y si no te gusta puedes largarte, nunca te gustó mi forma de decirlo si no lo entiendes, entonces olvídalo para que no tenga que explicarte una mierda

Y mi novio está en la banda, el toca la guitarra mientras yo canto Lou Reed, tengo plumas en mi cabello me drogo con hidropónica y mi colección de Jazz es rara me rindo ante la poesía beat

Si, mi novio es muy genial pero no están genial como yo porque soy una chica de Brooklyn

-Lana del Rey

[thewhovianweatherwizard]

Tenía un buen rato sin disfrutar tanto de la vida...

Luego mi mamá lo arruinó porque empezó a reclamar que paso mucho tiempo "en la calle" (cuando en realidad estoy todo el día en la escuela) y o sea estoy con mis amigos, hago tareas, paso tiempo con mi novio...

No me drogo, no me la paso en fiestas, no le he dado motivos para desconfiar, le cuento sobre mis amigos para que se de una idea de cómo son, hago todo lo posible por estar bien con ella

Pero parece que no es suficiente, hoy comenzó a reclamarme que pasaba mucho tiempo fuera (aunque literal sólo 3 días he llegado "tarde" a la casa) y que eso no era bueno, añadiendo que según ella confía en mí pero que ya sabré yo si le miento o algo por el estilo

Y me dolió un poco porque justo empecé a llegar tarde porque al fin comencé a disfrutar pasar tiempo afuera, empezaba a ver que la vida es bonita y me sentía optimista en general e irónicamente, antes mi mamá me reclamaba que me la pasaba encerrada y que no tenía amigos y que a mi edad (21) debería salir más, pero ahora que lo hago se enoja y la verdad no lo entiendo

Sé que un mal momento no debería arruinar un día bonito pero me está costando trabajo no concentrarme en lo malo de hoy

En fin, eso es todo y sólo quería desahogarme, gracias por leer hasta acá

[myonlyreasonx]

💫;

Mi bebé preciosO ya son tres meses a tu lado y no puedo dejar de pensar que eres lo mejor que tengo y que soy una afortunada por tenerte en mi día a día. No te das una idea de lo feliz que soy a tu lado y de todo el bien que logras hacerme a cada momento, no sé cómo lo hiciste pero me tienes completamente tonta por ti que puedes alegrarme el día con un tan solo un mensaje tuyo. Sé que hay veces en donde no hablamos mucho pero espero que siempre tengas presente que te amo muchísimo y que no hay un sólo segundo en el que no salgas de mi cabeza, andas ahí en todo momento y a pesar de que te extraño me siento feliz al recordar que tengo a una persona tan preciosa conmigo)):

Y fua, me encantas muchísimo, ¿sabías? Cada que te veo siento que mi corazón va a explotAR por lo mucho que te amo y de lo precioso que eres lpm, sólo espero que esto siga así por mucho tiempo más porque realmente quiero tenerte a mi lado para poder cuidarte y mimarte más y y y recordarte que no hay nadie en el mundo mejor que tú. Quiero siempre estar a tu lado y apoyarte en todo momento, en las buenas, en las malas y siempre que me necesites porque en mí puedes confiar en todo momento, nunca lo olvides o lloro.

También quiero tenerte conmigo y apreciar lo lindo que eres en cualquier aspecto, en cada faceta tuya, en cada momento tuyo que me llena el alma y que me sacan una sonrisa y ánimos para seguir con mi día. Y te agradezco muchísimo, agradezco que seas la mejor persona con la que me he podido encontrar alguna vez, por apoyarme, por ser el mejor novio del mundo, por todo. Espero que nunca nunca olvides que te amo hasta con la más pequeña parte de mí y que así amo hasta el más pequeño detalle de ti, eres increíble ante mis ojos y por eso quiero sostener tu manito día a día si me lo permites claramente, prometo portarme bien u_ Me gustas, me llamaste la atención desde hace un tiempo atrás y en estos últimos meses me di cuenta de que nunca estuve equivocada al pensar que eres una persona que de verdad vale la pena y que tiene un enorme corazón, tengo el placer de haberte conocido un poco más que antes y el honor de poder decir que eres mi novio, así que no tienes ni idea de lo contenta que me pongo cada que recuerdo todas esas cosas de repente. 

Sigamos creando momentos bonitos, ¿si? Peleemos por quién ama más al otro, juguemos ludo (aunque me termines ganando ktm😡😡), miremos películas de barbie o de dinosaurios que parecen drogos akdjslk o simplemente digámonos siempre que nos amamos al final del día porque solo así puedo dormir feliz y decir que si tú estás en mi vida mis días en realidad no son tan malos como los creía.

 Te amo con tooodo mi corazón, estoy enamorada de ti y me encantas muchísimo, mi bebé precioso. Eres lo mejor que tengo, por favor nunca lo olvides): y FELICES TRES MESES COSITA PRECIOSA, ya mismo voy a comerte a besos y a babearte toda la cara hasta que me quieras tirar por la ventana ahrE, te amo mi amor):

[reagandraves]

Pues... -Froto mi mano contra mi pantalón vaquero de color rosa pastel.- pues...para decirle que por qué se inventa esas cosas de mí, por si me tiene manía o algo, porque no lo entiendo. -Te digo riendo pero de mentira, y te darás cuenta de que solo estoy alargando algo que no es verdad. pero tus palabras me duelen mucho, decepción, jamás la había escuchado decir de tus labios.- Mamá, no me digas eso. -Empiezo a sollozar sintiendo un dolor muy fuerte en mi corazón que es más tuyo que mío.- Solo hago estudiar y venir a casa a las diez, y no fumo, ni bebe, ni me drogo, conoces a Oliver de toda la vida y es mi novio... No me digas que te he decepcionado, no quiero. -Digo ya llorando.

Irene Butler

[livinginthehell]

Nunca espero que alguien del pasado regrese para mi presente, intento dejarlos donde deben estar, en los recuerdos. Hace algunos años atrás cuando yo recientemente había cumplido mis dieciocho años conocí a un chico nueve años mayor que yo, aún recuerdo como se acercó a mi, llenó de confianza y con un buen porte, mi chico ideal, alto, ojos verdes, y cabello castaño claro, con toda la actitud dijo “¡hey!, tu tenias el cabello morado antes ¿no?”, mi memoria nunca me falla me acuerdo de cosas demasiado banales,  pero que se vuelven importantes para mi. Regresando al tema anterior le contesté que si, para esto me dijo que si me acordaba de él, según esto anteriormente le había visto y sonreído; para ser honesta yo no me acuerdo en lo absoluto de haberlo visto y mucho menos regalarle una sonrisa, de mismo modo lo negué, yo no me acordaba de su rostro y considero su cara muy difícil de olvidar, así que seguramente si lo hubiera visto antes, me acordaría de esos ojos verdes, y hasta la fecha sigo sin recordarlo. Para ser honesta siempre he sido muy coqueta así que podría ser que si lo hice, en ese preciso momento me invito a salir para esa misma noche, y yo accedí. ¡Claro que iba acceder!, el chico de mis sueños estaba parado frente a mi, presentándose, como decir que no. Recuerdo muy bien estuve esa tarde con un amigo, platicamos, pero dentro de mi yo no podía dejar de pensar en ese chico de los ojos verdes. 

La hora en la que había quedado de pasar por mi se aproximaba, y yo me arregle solo un poco para verme linda, para esto el llegó, tocó al timbre y mi amigo se dispuso a marcharse justo en el momento que él llegó; le dije a mamá que saldría, ya que estaba emocionada y tenía que contarle sobre este chico de ojos verdes, piel blanca y estatura de Dios. Esto no es algo que le pasa a una chica como yo, después de años atrás con un fracaso amoroso y mi corazón hecho pedazos, pensaba por algún motivo que éste podría ser el comienzo de algo lindo. ¡Que gran error! Para esto solo me invito a sentarme al parque frente a mi casa (ni si quiera para invitarme un café, demonios Montse ¿qué pensaste?). Fue algo rápido ni si quiera tardó tanto, fue directo, lo cual agradezco porque nadie había sido tan directo y honesto desde ese momento de mi vida, como él lo fue conmigo. Y entonces dijo todo lo que cambió mi manera de verlo,  - “No quiero nada serio, solo quiero coger, si tú estas dispuesta a eso también, podemos hacerlo”. ¡BIEN AHÍ!, APLAUSOS PARA EL PATÁN, FUCKBOY CON EL QUE ME ESTABA METIENDO. ¡Y no solo eso!, lo peor no fue eso, sino que acepte, ¡oh Montse!, no sabes con quien te estabas metiendo. 

Posteriormente de eso me pidió documento de que no tuviera ninguna ETS, amigo me había metido como con dos chicos en la vida para ese entonces, ¿qué te hacía creer que yo era igual que tú?, ¿el hecho de que acepte?, acepte porque no sabía decir que no, no porque realmente lo quisiera; eso y el hecho de que me sentía muy madura para ese entonces, yo creía que podía con todo, que fumaba desde mas joven, que tomaba desde más joven. que era una chica con una madurez mental muy grande para la edad que tenía, me creía la chica ruda y que podía contra todo y hacía todo lo que quería porque simplemente era la dueña del mundo, o así lo creía y esto no iba a hacerme quedar atrás. ¡Mentira!, la inocencia de esa niña se fue rompiendo aún más de lo que ya estaba. Mis estúpidas ilusiones que me había hecho en la tarde de él y esas mariposas que había sentido esa tarde, fueron aplastadas. Como podía decirle algo así a una pequeña niña nueve años menor que él con un corazón tan bueno que solo la quería para llenar sus necesidades sexuales. Así se volvió esta situación: solo me hablaba cada que le interesaba tener sexo, existía cuando él quería que yo existiera, y el sexo se basaba en satisfacerlo a él. A veces le contaba cosas mías, para romper el silencio porque casi nunca hablábamos, pero realmente él no escuchaba y a mi no me interesaba tampoco que escuchará, solo quería romper silencios. 

Con el tiempo me fui acostumbrando a esto, conocí chicos más lindos que querían intentar algo conmigo, pero para ese momento yo ya estaba demasiado podrida (o al menos demasiado podrida para mi edad), no me interesaba nada. Muy poco tiempo después me fui aburriendo, porque así soy con las relaciones tan banales y tan poco interesantes, me aburro, y así como se vuelven conmigo yo igual lo soy, por el simple hecho de que ME ABURRO, se vuelven insuficientes y una perdida de tiempo para mi vida, así que de la misma forma sabiendo que él me tenía en tercer, o hasta décimo plano lo fui dejando igual. Un día me mandó mensaje para vernos, estaba aburrida y no tenía nada que hacer, por consiguiente accedí a verlo, comentó en su carro que deberíamos ir un día al cine, “ajá”, le contesté, ya no me interesaba salir a ningún lado con él, ni siquiera al mismo hotel barato al cual llevarías a una prostituta, en si ya no me interesaba si quiera si él seguía existiendo en mi vida o no. 

Después de eso para sus mensajes siguientes me decía que si nos veíamos, obviamente para sexo, yo enferme, o al menos le dije eso, estaba pasando por un mal momento de mi vida así que tenía muchas cicatrices en mi piel que no quería que el viera, que nadie viera; por consiguiente no podía, ni quería verlo, llegó un domingo a mi casa, tocando al timbre, y entonces me gritaron que bajara porque estaba él, ni si quiera intente arreglarme no quería si quiera verlo. Baje y estaba ahí él esperando en la sala, me trajo un dulce wonka, en especifico lo benditos sweetarts (no recuerdo nunca haberle mencionado que mis dulces favoritos eran los wonka). Me los comí enfrente de él, después de ello escuchamos algo de música, yo ya quería que se fuera, pero para esto le presente a mis papas porque a pesar de que yo no lo quería ahí, siempre quise hacerlo quedar frente a mis padres como un chico bueno y educado, jamás debí haberlo hecho, debí haber hecho que mi madre lo odiara, que no me dejará salir con este joven de apariencia perfecta, pero con un corazón tan roto que estaba podrido, con un ego tan alto que creía que podía llegar con una chica y tratarla como a mi me trató, con un carácter de mierda y con sus silencios que sientes que te gritaban que algo andaba mal con ese chico. Debí haber hecho que lo odiarán pero por algún motivo no lo hice nunca. 

Con el tiempo le deje de contestar los mensajes y él dejó de escribir, ese hombre con los ojos mas hermosos, pero tan vacíos, con estatura tan perfecta que hasta yo aún siendo alta me tenía que poner en puntas para besar sus delgados labios, con cabello rebelde y claro, y una apariencia de que no le interesaba nada fue saliendo de mi vida, como lo quería. 

Sin embargo hay cosas que me hacían saber que su alma no era mala y su corazón no estaba tan seco, como él tanto aparenta. Después del sexo le gustaba jugar con mi cabello y hacia churritos con mis mechones, a veces me abrazaba y a pesar de que nunca me volteaba  ver después del sexo, habían pequeños momentos que me hacían saber que tal vez eramos dos almas rotas en una sola cama, que nunca tuvieron el interés de hablar sobre que nos rompía realmente. Al final solo quedaba siempre en una revolcada y ya. Él no perdía ni ganaba, y yo por el contrario tenía un gran desequilibrio emocional. Ése fue el principio del fin, para darme cuenta de lo mierda que eran las personas, el mundo, y que no podía andar por la vida teniendo sentimientos. o preocupándome por gente que no demuestra si quiera un poco de tacto. 

Quisiera decir que se quedó solo así, me lo encontré como tres veces en la colonia por desgracia, una vez con un chico que era mi novio en ese entonces y otras dos veces más. No lo había vuelto a ver, desde hace más de dos años. 

Hasta hace unos meses atrás... 

Después de tantos años de haber sacado de mi vida a este joven de 27 años, decidió regresar, ahora con 31 años de edad, aceptando una estúpida solicitud de amistad que yo le había mandado hace no se cuantos años, que más da, ni si quiera me acordaba que se la había mandado, hasta que la aceptó y me decidió mandar mensaje. “como estas, tanto tiempo de no saber de ti, dame tu número, deberíamos vernos”, “me gustas mucho flaca, quiero intentar algo contigo”. ¡FALACIAS!, si hay algo que puedo odiar más que nada en este mundo es que no sean honestos conmigo, si hay algo que podía gustarme de él, era su honestidad para decirme las cosas como son, de él aprendí a nunca decir algo que no siento solo por sexo o solo por algo que quiero, ¿qué necesidad de jugar con mis sentimientos?, lo diré fácil, alguien que te quiere alguien que quiere intentar algo contigo, lo demuestra en cada instante que puede, no es tan difícil un estúpido mensaje de “buenos días”, “buenas noches”, “hey me interesa saber como andas”, "me haré un espacio de mi ocupada vida, para verte", un mensaje por día o muchos o los que sean para saber que realmente le importas a alguien, pero bueno, creo me estoy adelantando. 

Para esto nos empezamos a volver a mandar mensajes por esto de finales de septiembre, del año pasado, y no nos vimos hasta octubre o noviembre, decir una fecha exacta sería mentir porque ni yo me acuerdo (se ve la poca importancia que le tomé), yo ya tenía, tengo un concepto de él, así que realmente mi interés por verlo era muy poco, no me pareció algo significante para mi vida. Sé mudó a una hora de mi casa, cuando antes eramos vecinos de colonia, en fin. La primera vez que nos vimos después de tantos años aparentó ser quien no es, “ya no me drogo”, fue de lo primero que me dijo, no sabia si reír o felicitarlo; por un momento pensé que hasta había cambiado, fuimos a su departamento, me lo mostró, un hermoso toque juvenil en ese departamento, paredes blancas y todo el estilo de un departamento de hombre soltero; lo primero que ves al entrar es la sala, con sillones blancos de piel, posteriormente al fondo puedes ver una cocina y dos habitaciones del lado izquierdo con un baño entre ellas, la primera habitación contiene un mueble con libros y una pequeña cama a la altura del piso a continuación la siguiente habitación donde duerme al entrar esta la cama, junto a ella un pequeño baño, al fondo un mueble y arriba de el, un tapete estilo hindú pegado a la pared, y a lado del mueble un armario. Entre la habitación principal y la cocina hay unas escaleras que te llevan a lo que es el roof garden; quedé enamorada de la vista que tiene hacía la ciudad, parecía un día de ensueño, no quería bajar, quería quedarme viendo el cielo, la ciudad, el día tan despejado con sol y pocas nubes, sin embargo era epoca de invierno así que hacía frío, cabe mencionar que su casa es muy fría, a lo lejos  se alcanzaban a ver los edificios más grandes de la ciudad y hasta algunos pequeños se alcanzaban a distinguir, deseaba grabarlo en mi memoria y tal vez después pintarlo. Sin embargo su prisa como siempre nos llevó nuevamente a la parte de abajo, a su habitación, para ser especifica, tuvimos un sexo bastante mediocre, sin embargo me sentía con un poco de culpa por ello, ya que solo pensaba que ya no estaba tan flaca como lo estuve cuando nos frecuentábamos (obviamente ya no estaba tan flaca, deje de vomitar como año y medio atrás y a embriagarme como estúpida todo ese año), siguiente a eso se hizo a un lado, cerro sus ojos como siembre y yo como siempre, solo lo miraba. Minutos después tocaron a la puerta, él se vistió y me dijo que me quedará ahí, bien, eso hice, mientras veía mi teléfono; regresó a la cama, tomé unas fotos de mi, las cuales borre días después, posteriormente le marcaron, me pidió que lo acompañara a un departamento de abajo, donde estaba una chica, me sentía como niña pequeña y dos adultos hablando de no sé que mierda, ni siquiera me importó, solo revisaban una tonta estufa. De ahí volvimos a subir me preguntó si quería salir a comer o que hiciera de comer, realmente ni siquiera tenía comida, solo carne molida (odio con tanto la carne molida), así que le pedí que saliéramos a comer, antes de eso tenía que imprimir unas cosas así que agarró su lap, se sentó en un sillón de la sala y yo puse mis piernas encima de las suyas. Partimos a imprimir lo que necesitaba y después a comer. Me tomó de la mano por primera vez, mientras caminábamos y por un momento me sentí como la joven de dieciocho años que pude llegar a ser, como si no hubiera existido esa Montserrat culera, como si mi inocencia hubiera regresado, como si las expectativas que tenía de él cuando lo conocí, nunca se hubieran fracturado. Rato después de una comida en silencio y pasar al supermercado, subimos a su auto, me fue a dejar a mi casa, ahí supe que odia los mariscos y el McDonald’s, y que su masculinidad es tan frágil como la de casi todo hombre, que si se pone un poco de labial que pinta, se enoja, pero en si él se enoja por todo, eso es de siempre. 

Considero que ya es tiempo de ponerle un nombre a este personaje masculino, sin embargo por derechos de anonimato le pondremos un nombre ficticio, le llamaremos “Bruce”. Continuando con ese viaje de regreso a mi hogar, llegamos a la puerta de mi casa, platicamos de lo que fue el temblor del 19 de septiembre, y de la perdida que tuvo de una amiga por ese mismo temblor. Por primera vez en la vida se estaba abriendo a mi a contarme algo sobre su vida, sobre algo personal, y entonces esos ojos vacíos que veía por un momento se vieron con tanta luz, y a pesar de que él había sido quien perdió a una persona, los ojos que parecían a punto de llorar eran los míos, por tanta emoción y sentimiento al escuchar su historia, por primera vez decidió contarme algo de él, se abrió a mi de una forma que nunca había hecho antes. Bajamos del auto y lo abrace con todas mis fuerzas, hasta que sentí que ya quería que lo soltará, nos dimos un beso y marchó. 

Increíble pero pensé en serio que era otro Bruce, sin embargo seguía siendo él mismo de siempre, no me mando mensaje ni llamó, hasta la noche de mi cumpleaños, y de ahí otra vez desapareció. Hasta Navidad, donde nos vimos por unos minutos, pasó, saludó a mis padres, habló con ellos un poco y de ahí marchó.

Después de eso el mes de enero de éste año en curso, me dijo que si nos veíamos, me peine, me arregle y me quedé viendo una película hasta su llamada. Bien esa llamada fue a las ocho de la noche para decirme que no iba a poder. Me dejo plantada, y yo me había arreglado lo mas bonito para verlo, ¡QUE GRAN ERROR EL MÍO DE CREER QUE HABÍA CAMBIADO!, NI UN MENSAJE NI UNA LLAMADA, NI NADA EN CASI UN MES. Y como si eso no fuera suficiente me dejo plantada, ¿en serio eso es querer intentar algo con alguien?, para eso obviamente enfurecí escribí lo molesta que estaba, escribí sin pensar que él podía verlo. Al día siguiente llamó para disculparse, yo estaba en el trabajo así que le dije que no tenía tiempo y que luego podíamos hablar, me pidió un minuto para decirme que lo sentía y que en serio quería intentar algo conmigo, a lo que le conteste que lo demostrará, a partir de ahí me empezó a hablar casi todos los días por teléfono a mandarme mensajes de vez en seguido y a estar al pendiente, si se le puede decir así al poco esfuerzo que hace. Mencionaré que quiso arreglar su error, el jueves de la siguiente semana en la cual me dejó plantada, nos vimos, llegó a mi hogar, saludó a mi madre y a la amiga de mi madre, platicamos un poco y luego lo invite a salir a cenar. Llegando al auto, la llanta se poncho, a pesar de ello la estábamos pasando bien, el cambiaba la llanta y yo hablaba con él, me estaba sintiendo conectada a él, fuimos a un restaurante con mala suerte estaban cerrando y nos pasamos a otro, abrí mi silla sola me senté, y vimos el menú, pedí enchiladas suizas y una coca-cola y el pidió una carne y licuado, después de pedir dijo que era una "patana" (¿qué es eso?), con un modo de lo creída e insoportable que puedo llegar a ser, le contesté que lo compenso con mi buena educación. Nos quedamos callados, me pidió mi teléfono para hacer una llamada y después al comer empezamos a hablar, un poco de música. A pesar de haber querido parecer una mujer muy mala onda, y que estaba hecha hielo del corazón, como siempre trato de aparentar frente a él, hubo un momento en el fondo en el que lo escuché decir sobre bailar y una cena con tu pareja, sonaba demasiado increíble que quería decirle, “bailemos, aunque no sepa bailar”, pero mi arrogancia me ganó y le contesté que era una tontería.  No quería verme más débil de lo que ya me estaba viendo con mis acciones pasadas. Aún así quedé como una tonta y la máscara que suelo ponerme frente a él no me ayudó.

A la semana después hable con mi prima de él, y le dije lo estúpido y la poca importancia que me tiene, lo cual para mi si es así, ya que no demuestra si quiera que realmente le importo y es que entiendo que este ocupado, pero como dije anteriormente, un mensaje no te roba tanto tiempo, él vio la foto que subí de esa platica y me marcó molestó, realmente no tenía la intención de que lo viera, o tal vez inconscientemente quería que lo viera, pero es que, yo no sé que es para él intentarlo, porque para mi realmente no se esfuerza, ni un poco en saber de mi, en saber que me pasa o en saber como me va, a veces creo que realmente no me escucha cuando le cuento algo o que no le interesa y es que estoy más que segura que es así, no le interesa. ¿Por qué demonios estoy aceptando “intentar” algo con alguien a quien no le interesa?, a quien no le intereso, nos la pasamos criticándonos (es muy raro), con alguien que siempre esta enojado, estresado, que no lleva ese estado de tranquilidad que me gusta o que al menos que intento tener en mi vida, por que aceptar salir con alguien, si sé que me sacan de ese estado de “paz” que llevo en mi vida, que me quita los pensamientos de lo que realmente debo enfocarme, ¿a caso es que dentro de mi aún no puedo verlo más allá de como fue al principio conmigo?

Para esto le pedí una disculpa y le dije que ese domingo podía quedarme en su casa a dormir, me dijo que si, llegó el domingo y me canceló, por un supuesto problema que hubo en su calle, no niego que pasará, solo niego el verdadero interés que tenía porque pasáramos esa noche juntos. Me dijo que si las cosas se calmaban podíamos pasar el lunes juntos, mandó un mensaje en la mañana después de ello, no contestó, vio mi mensaje, pero no contestó. Marcó en la noche y pregunto que hice ese día, realmente no tenía ganas de hablar con él pero trate de ser linda hasta donde mi enojo me lo permitió. 

El viernes pasado lo vi, pasó por mi, estuvimos en su departamento, cogimos, sin embargo ese día no lo vi tan alto, no lo vi tan grande como persona, hasta le vi su miembro más pequeño. Tal vez dentro de mi lo estoy volviendo a ver como lo veía al final antes de dejarnos de ver por largo tiempo, como lo vi la primera vez que nos vimos después de tantos años, tan insignificante en mi vida, terminamos de coger, Bruce se puso en el teléfono y yo me puse a acariciar una cobija tan suave que tiene, la misma tela me regresó a mi infancia y le platique la anécdota de la cuál me acordé, posterior a ello nos tomamos unas fotos desnudos, y luego cerré mis ojos y me acaricie mi cabello mientras sentía su mirada, Bruce jugó un rato con mi cabello, y a pesar de que dijo que estaba maltratado me reí; empecé a quedarme dormida, y me paró de la cama para hacer de comer, su actitud en la cocina tan agresiva me hizo querer irme, sin embargo tenía tiempo para matar pues había quedado con una amiga de verla hasta las seis de la tarde; se suponía que iba a hacer el arroz pero su actitud me hizo querer salirme de la cocina, y solo observarlo como hacía de comer. Después de ello se encerró en su cuarto salió y comento “ni si quiera los platos puestos”, a lo cual yo le conteste que no sabía donde estaban y no me gustaba esculcar en casa ajena porque no me gusta que lo hagan en la mía, se quedó callado, sirvió de comer y comimos, inmediatamente cuando terminé de comer, comentó que si me acercaba un poco a mi casa, a lo cual yo le contesté que no, que pediría un auto, lo pedí en el instante, era obvio que ya quería sacarme de su casa, me fui en el auto y me hice amiga del conductor. Llegando a casa le comente que llegué y que había sacado cliente para tatuar ya que el conductor me pidió mi número para que lo tatuara, después de eso no me contestó, vio mis mensajes pero obviamente no les ha tomado importancia, ya que ni siquiera me ha mandado mensaje y supongo será igual que como el principio y no volverá a mandar mensaje hasta que quiera sexo, y realmente no estoy dispuesta para arriesgar mi delicada estabilidad mental con alguien que dice que quiere intentar algo conmigo pero nos vemos una vez cada mucho tiempo, me contesta los mensajes tan cortantes y realmente no tiene interés en mi, y para ser honesta a veces hasta tengo miedo de preguntarle algo o querer saber más de él porque seguro va contestar mal. 

Para esto tengo tres pequeñas teorías, que obviamente se quedan en teorías ya que no puedo comprobarlas y no tengo la intención de hacerlo. Una de ellas es que tiene a otra persona, o tal vez yo soy la otra. La siguiente es que tiene muchas. Y por ultima que va dentro de la segunda, esta es el hecho a su comodidad de vida en soledad, y plantearé su soledad entre comillas, que más bien considero no sabe estar solo del todo y tampoco sabe estar con alguien, tal vez su enojo tiene algo que ver dentro de esto y tal vez aún más a fondo, pero no sabe como expresarse así que solo se molesta, considero la posibilidad del miedo al fracaso o al dolor cuando ya esta muy adentrado a un sentimiento, y el poco compromiso que puede llegar a tener en una relación. Probablemente cree que con una chica nueve años menor que él. puede tener la libertad de tener ese poco compromiso. 

A pesar de que esté escribiendo sobre Bruce no se trata sobre él, se trata sobre mi y no debe importarme lo que pasé por su mente, o justificar el porque es así conmigo, él no tiene un verdadero interés sobre mi, por consiguiente yo también debo perder el interés. Sus acciones me ayudan mucho; quise creer que había cambiado, a veces me hace creer que si y otras veces me aterra con su enojo y su estrés, pero algo dentro de mi me dice que sigue siendo el mismo fuckboy de siempre, que no le interesa realmente sentirse parte de alguien y que alguien se sienta parte de él. A demás que teniendo en cuenta algunos factores de los cuales me di cuenta la ultima vez que fui a su casa, como el hecho de que su habitación parece la de un joven de mi edad, y otros factores que prefiero reservarme para mi, no sé si lo estoy viendo desde una perspectiva psicológica, en la cual puedo considerar todo esto y el hecho de que esta viviendo su independencia desde hace poco tiempo y quiere disfrutarla hasta cierto punto, donde el trabajo y sus deberes le permiten, pero sin dejar a un lado algunos aspectos de un joven de veinti-tantos años (cuando ya es un señor de 31), donde si esta su soledad me busca para calmarla, o busca alguien más, obviamente yo no soy la principal persona que busca al momento de un sentimiento así. 

Tengo muy presente que de acuerdo a su comportamiento, mi falta de interés empezará a resaltar, es lo que estoy esperando, para dejar de perder tiempo y poder continuar como siempre, podría decir que hasta cierto punto tal vez me reflejo en él, ya que la idea de que este sola y no tenga una pareja fija me hace bien, así no mezclo lo emociona, y así mi delicada estabilidad mental no se desbalance, por factores de otras personas, las cuales yo no puedo controlar, a pesar de quererlo, es bueno tener en cuenta que así no iremos a ningún lado y no debo involucrar sentimientos inapropiados para este tipo de personas y situaciones. 

[gabrielquinche]

Siento un peso en el pecho, que me llama a levantarme y correr, correr en el frio, correr como para quedarme sin aire, correr como hasta mi colegio y pasado.

Tal vez si como dices estoy atrapado en el pasado, pero no en mis relaciones, no en con quien he besado, amado o tenido relaciones, sino con quien no, con quien en 2 años nunca me dio la oportunidad de una cita, o con quien se beso y empezo una relación en la fiesta que planie solo para decirle lo que sentia, o con la chica que tanto me dolia ver sufrir por un pobre diablo y tuve que ver desnuda frente a otro al ir al baño de imprevisto, tal vez son ellas...

O tal vez son quienes me mantuvieron con esperanza con llamadas telefonicas de horas que realmente solo eran porque eramos amigos, por que a la final le gustaba Pepe, o Arturo, siempre esos dos, esos pobres diablos que solo le importaba lo físico, el reggaetton, que me pedían prestado y ayuda para colarse en el transporte publico, esos pinches tipos que se dijo hasta llegaron a usarlas por una noche, pero solo para eso... para eso, tal vez fue que nunca tuve las agallas de averiguar si eso era verdad, tal vez fueron las decenas de poemas que algunos apreciaban excepto ella, excepto su corazón, tal vez fue esta otra una luego de cometer un error y querer formalizar nuestra relación más que solo virtual nunca respondio mi carta, nunca tuviste el valor de decirme que solo era un juego, (tal vez si lo hizo ese mismo día y mi mente lo reprimio) o tal vez fue por esas fotografias en mi mente de unos cuantos restaurantes que visitamos con el interés de conectar romanticamente, y que se quedaron en el tintero, ese que me mancho cuando me entere que todo eso sucedio mientras tenias un novio,

tal vez fue esa mirada terriblemente dulce que me diste mientras me dejabas sentar en tus piernas, o mi verguenza de que mi miembro se sobresaltara un poco con tu cabeza sobre las mias, que llevo a un final, que llevo a una desconexión no se en que preciso momento, no estoy seguro como. tal vez fue ver a esta otra sufrir por otro hombre una y otra vez cuando tanto le alababa su sonrisa, o tal vez fueron las chicas a las que no les preste atención porque me importaba tanto la compatibilidad y la música que oían y no ejercí valentia nunca el invitarlas a salir, (pero igual mucho es patrañas quien invita a salir a otro en la escuela media? no???) tal vez fue que me dijera que era parte fundamental de su vida, y nunca la pudiera ver en persona (hasta que un día creí verla en el centro con su linda melena y tal vez esa alma que aún incendia), tal vez fue nunca recibir la negativa concreta, la, no quiero salir contigo lo siento.

tal vez fue conocer a una caleña que le gustaba como bailaba solo por una noche, o esa italiana de crespos piramidales, tal vez fue esa fanatica de cine que bailo conmigo a regañadientes, pero luego restrego su cuerpo insensata contra el mio, por tres canciones tal vez,

o quiza fue esa chica que me echaba miradas pero no estuvo feliz con que hablaramos y tuvo que obligarme a bailar con presión social y no pude acceder, no sabía...

tal vez fue esas amigas de mis amigas con las que una mirada y un lindo vestido me dejaron encantado e intentando acercarme por el estupido social media.

o tal vez si fue la traición de mi exnovia, y algo que realmente tal vez fue solo un beso y un intercambio de números y chats arrepentidos, o ella misma y enterarme que días antes de conocernos estuvo con nuestro mejor amigo, y de alguna forma decidieron que eso era todo y que igual podriamos ser pareja a la final, yo siendo este bobo sin experiencia, este anticuario de anhelos ilusos, y aún no acaba...

también esta la vez que luego de meses de hablar para planear conocernos quedamos desinflados en persona, algo me dijiste de mi estatura incluso, o tal vez fue la de los gustos literarios que me entere luego fue la ex de mi alto amigo, sangre holandesa

con quien tal vez conoci a los petit y nunca nos pudimos ver en el concierto de los arctic monkeys, nunca despues.

Tal vez fue ese hombro que me apoyo las lagrimas estupidas de un niño enamorado viendo bajo la misma estrella, sabiendo que todo había terminado, que luego de que no nos vimos en la feria del libro luego de buscarte insensato, estúpidamente sin celular, anhelarte todo el día en cada estantería para terminar solo con un vacio en el corazón que se resuena cada que estoy cerca a comida callejera y la lluvia bogotana.

tal vez fue esa joven con quien intercambiamos tantas tantisimas miradas por todo un año, pero era ya muy joven para mi (o eso me dije) y solo fui capaz de hablarle una sola vez.

tal vez fueron estas cartas de tumblr que nunca volvieron, que de hecho nunca pude putamente releer, y solo despues de tanta melancolia y ser pobrediablo me recuerdan que sí, soliamos escribirnos cartas y solia escribirte poemas.

tal vez fue esa banda de rock, misma donde ocurrio uno de los incidentes ya mencionados, donde queriendo tal vez que alguien se fijara en mi solo pude conseguir unos bailes y algo de quimica que se quedaron como intoxicante hecho sin consumirse , y que de hecho su aire fue tanta tóxicidad, tanta droga, tanto querer aguantar por ayudar a alguien más, y quedarnos sin lanzar nuestro disco, ni siquiera una canción de las 8 que teniamos.

tal vez fue el mensaje jocoso donde me dijeron que estaba más bueno que un pandebono, y que solo podia significar que era una amistad cualquiera que no le importaba perder (como luego sucedio cuando ahora si me invitaste a unas polas y yo ya tener novia). tal vez fue esa partida de botellita que luego de como 10 años de haberle renagado (por yo querer un "primer beso autentico") me salio con una cara asquiada de una de las chicas (cuando habian tantos otros n combinado 2 que no hicieron esos actos sutilmente humillantes) o tal vez fue de ese grupo de amigas la chica que me dijo que me vio en tinder y se jacto de sus cientos de matches cuando yo me quedaba sin dormir ( como hoy) por imaginarme que me respondian, tal vez fueron las dos chicas de esa app que casualmente tenian novios luego de esas largas citas donde yo invitaba que me esperanzaban sin razón, o la chica que resulto depresiva y nunca me dejo volver a verla (tal vez por no tener el coraje de besarla a los 19) tal vez más que todo fue ese primer beso maldito lleno de alcohol escapismo y hasta tabaco peer presure, que es lo más lejos de un primer beso autentico, que era embriaguez de música y etileno, pasar calles peligrosamente y un sentido de autodestrucción porque probablemente antes de esa noche dudaba que alguien me pudiera amar, y que a la siguiente amenecieramos en una casa desconocida en dos sillas tan distantes en que spineta se sintio tan bien en esa soledad de la avenida americas, que ese decaimiento fue enterarme que yo solo era una forma de olvidar a un puto drogo de esa fiesta que me obligaste a ir, que reconocí caras y sonrisas que luego me olvidaron por completo la tercera vez, que una chica me pidio le abrochara el sosten mientras bailábamos y se molesto porque no pude, que me robaste mis audifonos y calma por meses, que tal vez fue esta otra que regreso con su novio de peru de la nada luego de abrazarme en un taxi tan calurosamente por treinta minutos, tal vez.

[peterxcastlerpbedford-blog]

MEMORIES NEVER FADE

Everybody's got a dark side Do you love me? Can you love mine? 

Peter venia de un hogar reprimido, siempre estuvo presionado para ser perfecto, puro e inteligente. Vestido como nerd con suetercitos y camisas pulcras, buenas notas. Todo eso se fue acumulando y reprimiendo hasta un punto en donde se liberaría esa oscuridad en otra personalidad cuando Peter conoció a Lucían. Su primer y único novio que era el típico chico malo de la escuela, este se intereso en él y viceversa empezaron a andar, su madre desaprobaba esa relación sin embargo y por primera vez no quiso hacerle caso, es ahí cuando Peter empezó a cambiar: Primero cuando le dio a probar un cuadro de LSD y este pregunto para que era eso “Te va a liberar bebe, te va a liberar de esas ataduras que me dices” así que fue la primera vez que se drogo y se sintió muy bien, todo era nuevo con eso, se sentía genuinamente feliz y libre como le dijo. De ahí empezó a consumir lo que Lucían le daba: Cocaína, se inyectaban heroína, fumar porros. Después llego la primera vez que tuvo sexo, su despertar sexual. El ajeno le enseñó a ser y sentirse sexy, sensual, deseable para otros. Despojarse por completo del look de niño bueno y tímido, usar el lenguaje corporal para coquetear junto con palabras, aprender a dar bailes striptease incluso para complacer a Lucian y una vez dominado eso, empezó a prostituirse pues Lucían sabia que Peter tenia potencial para sacar provecho de su rostro, así costear las drogas. Trabajo en un burdel dando bailes y prostituyendo su cuerpo. Sin embargo el maldito después le traiciono con otro chico, se fue de su lado no sin antes de molerlo a golpes y gritarle de cosas hirientes no volver a creer en el amor o entregar su corazón fácilmente. Así surgió toda eso reprimido, así surgió aquel Peter completamente distinto de lo que solía ser, dejo de ser amable, puro, perfecto. Solo usa una fachada de ser bueno, pero en realidad a veces se cansa y se pregunta ¿Para que? Eso no llevaba ninguna parte, a veces esa oscuridad tome control de él y dejar la máscara de niño bueno. Pero siempre trata de mantener un balance entre su lado bueno y esa maldad que es capaz de todo, dañar y perjudicar a veces sin querer. Ya que en el fondo detrás de todo eso, sigue siendo un chico bueno que solo quiere alguien que le quiera de verdad con todo y sus defectos.

[ansi0litic0s]

Voragine

Estoy muy nerviosa. Miro para todos lados, me muerdo los labios, me acomodo el pelo. No sé por qué. Voy y vengo, sigo pensando. Ayer dije, hoy hice, tendría que, podría haber hecho, me olvidé otra vez, y así. Que esto, que aquello. Y se me caen los minutos del reloj, y sigo pensando (y esperando) cosas sin sentido. El mundo se sigue curtiendo solo y yo estoy como bloqueada. Y miro el celular, le miro la bici al que pasó y pienso cuándo voy a tener una bici así. Y sigo sin trabajo, y sigo acá y allá, y espero. Me muero. Quiero escribir poesía, y terminarle un dibujo a una amiga para que se lo pueda tatuar. Muero por salir de la facultad y fumarme un porro, pero perdí el cuatrimestre así que al porro me lo fumo para olvidarme de que vivo al pedo. Y no duermo, y paso días sin comer. Y cuando como, devoro. Y después me duelen las tripas y pienso: qué pelotuda. Y ese pensamiento se hace un bucle, y ese bucle escarba en otras cuestiones. Me siento impotente, impaciente, inútil. Se me cae el pelo. Me enojo. Me golpeo la cabeza con toda la fuerza que puede juntar mi puño. Y lloro, pero no por el dolor. El dolor es placentero porque me estoy castigando. Y soy tan patética que me autocompadezco. Y esa autocompasión me recuerda que mis viejos me dejaron en la calle, sin un mango. Y me siento abandonada. Pero siempre me sentí sola así que no es para tanto. ¿O sí? Pero no estoy sola, tengo mis amigxs. Aunque a veces no lxs quiero ver, pero cuando no lxs veo pienso en qué estarán haciendo. Pasé otro día sin comer, la ropa se me cae de lo huesuda que estoy pero no siento hambre. Siento ese yunque en el estómago. Lo fui a ver a mi novio. Todo fue hermoso pero me llené de angustia de vuelta por una pelotudez. Y el chabón no entiende qué me pasa, yo tampoco le digo nada. Vuelvo a actuar normal, queda olvidada la situación en la que me vulneré al pedo. Pero yo sigo pensando y me rescato que todavía no avancé. Y tampoco sé si va a pasar. Pero de esta cuidad no me quiero ir. Me pongo a escribir catarsis de mierda de vuelta, para matar el bajón que tengo hace días, meses, años. ¿Cuánto pasó desde que arranqué? ¿Media hora? Igual no iba a ser productiva.  ¿Por qué nadie me quiere dar garantías para alquilar un puto monoambiente? Extraño a mi gato. Hace frío y no me abrigo. Soy nómada.  El dólar vale veinticinco pesos. Tengo que limpiar mi mochila. No sé dónde están mis cosas. De noche pedaleo sola y con miedo. Me drogo mucho. Lloro en la plaza.

[ysfsysfsy]

Una amiga me manda mensaje en la mañana -wey ven a mi casa vamos a desayunar mis papás se fueron ayer, estoy con mi hermana. Le digo. Si está bien te veo en 5 min. Ella vive muy cerca, antes de irme fume un poco y le lleve a ella, total fumo, y me voy a su casa, su hermana es más grande que ella como por 2 años la he visto como 5 veces, llegó me reciben y veo que está la mesa lista mi amiga me dice. -wey cache ayer a mi hermana con su novio en el cuarto de mis papás. Le preguntó. ¿Por eso está haciendo el desayuno?. -Si jaja hizo hotcakes ¿quieres eso o le decimos que haga otra cosa?. _No seas tan cruel ya hizo todo, vamos a desayunar eso. -buenos ya, vamos. Nos lavamos las manos y me dice en el baño ¿trajiste tu pipa?._ Si wey ten. Se sube a su cuarto y regresa con los ojos un poco irritados. Terminamos de desayunar y de pronto después de un rato de hablar de tonterías me sentí demasiado demasiado pacheco, ella se reía de todo y yo también creímos que era mi hierba pero descubrimos que el gato de mi amiga también está pacheco así que sin duda su hermana nos drogo con hotcakes de marihuana y se fue a la calle. Jajaja. Ahora mi amiga está dormida en el sillón y no si quedarme o irme, me iría pero esta pendeja quemaria la casa estando sola y deje a mi perra en mi cuarto y la tengo que sacar al baño

Acepto consejos.

[un-invierno-eterno]

Soy una joven de 18 años de edad. Apenas dí mi primer beso hace diez meses atrás.

Bastante atrasada en mi etapa. Muchos a mi edad ya han tenido más de veinte veces relaciones sexuales.

Yo recién estoy en el paso del beso. Lo único que pude cumplir en esta edad.

Soy una mujer que fuma, bebe y que también se drogo en ciertos sucesos de la vida.

Me enamoro sin intercambiar palabras con un chico. Y también soy virgen.

Pero que mierda es eso de decir “soy virgen” la verdad nunca le tomé importancia. Se más de sexo que la gente que conosco y que no es virgen.

Mi mente sabe del sexo y también del romance. Pero hay algo que los demás tienen y yo no. Es la experiencia, yo sólo tengo la teoría de las cosas.

De todo tengo teoría. No saben como me gustaría también tener la experiencia.

Nunca me gusto tener 18 años. Lo juro. Siempre lo odié.

Me gustaría volver a tener 14 años y hacer las cosas bien.

Partiendo por arreglarme, tener más personalidad, tratar de poder hablarle a los chicos aunque me tiemblen las piernas de los nervios.

En fin de cuentas, tratar de tener toda la personalidad posible.

Personalidad que no tuve en ese tiempo por culpa de la depresión, la inseguridad y la ansiedad. Me perdí mi adolescencia por culpa de mis demonios.

Tal vez suene estupido decir “demonios”. Pero de verdad son como demonios. Tu mente tiene como muchos seres que la controlan, al nivel que te hacen caer en lo más bajo.

No fuí linda con mucha gente, me perdí fiestas y salidas en las cuales tal vez estuvo allí el amor de mi vida.

Tengo pena, tengo rabia, rencor. No lo soporto. Es horrible tener que lidiar día y noche y darte cuenta que todos mis días fueron iguales.

Nunca me gusto pasarmela en internet, pero la gente que me rodeaba me abandonaron y necesitaba apoyo y compañia.

Internet me dio un poco de vida.

Tengo 18 años, aún no e tenido novio y ni tampoco alguien que ande detrás mio.

Me siento patética y estúpida.

Voy a cumplir 19 años en 25 días y no tengo nada.

Horrible.

-Winter❄

[max-hristov-dupont-blog]

Spoopy 53X

@fraiddrakkonxgnrp

Se paró en la entrada de la fiesta, con el perfecto atuendo de Khal Drogo. Las rayas azules contorneaban sus pectorales hasta llegar a sus hombros. Odiaba las fiestas, muchas emociones de personas que no sólo querían excesos... pero sólo había una que llenaría sus necesidades.

Avanzó con la regia naturalidad de los Hristov. Algunas chicas le sonreían. A Maximilian ninguna le importó. Sólo tenía pensamiento para el chico de pecas y ojos azules. 

Lo encontró hablando con alguien, un sujeto alto que desconocía. Se acercó como si nada y lo tomó del cuello para voltearlo hacia él y darle un beso largo y acalorado. Notó que Drakkon llevaba su torso descubierto. Aún menteniendo la mirada del chico hacia él, tomando su cuello con suficiente fuerza para no lastimarlo, le dió un beso en la frente y pasó su brazo por sus hombros.

— ¿Quién es el flacucho, bebé?  — dijo viendo a los ojos al amigo de su novio.

[teuerundbillig]

La recapitulación de los hechos y bien que los escribía no acepto reproches al fin es mi vida, la loca.

1. Mi madre sale del hospital después de ser internalizada por un estreñimiento grande a causa del estrés

2. Me desequilibrio de una lucha diaria, el trabajo, lugar que menos soporto en esta horrible pesadilla, hasta el coño, la promoción de puesto era falso igual que mis ganas de intentar ser más de lo que puedo ser.

3. Sigo yendo psicoanálisis y me abre heridas / vuelvo a poder obtener drogas

4. Me drogo mientras hago mis responsabilidades diarias, sin que nadie sepa

5. Alejo a todos

6. Me vuelvo a centralizar en un odio bárbaro que surge de mi piel, pero coño es qué cómo puedo evitarlo cada vez que me miró al espejo y veo los estragos de la edad, me enerva y me da ataques de ansiedad

7. Dejo de comer, tomo alcohol mientras mi organismo lleva ayunando por 24 horas, vómito en 8 ocasiones, me tomo tres pastillas para dormir, mi novio me insiste en pasar al cuarto donde yo me hayo en el suelo, me ve a los ojos y tiene una lastima que me apodera

8. Mis ojos desorbitados después de una cantidad alta en pastillas para dormir, mi cuerpo solo se desvanece

9. Mi novio se va a dormir y tengo que dormir para poder continuar con mi trabajo, le he dicho a mi mejor amiga que se abra de mi vida por qué no soporto ver cómo me rechaza con sus pocas palabras

10. Necesitaba a alguien pero todos me juzgaban siempre.

Esto en tres semanas.

Junio y Julio, van dos años seguidos que me quieren ver muy hundida pero aquí les sigo dando lata.

Muy cansada y entre el espasmo después del ajo que deja a mis músculos entumecidos.

No lo estoy logrando tan bien esta vida adulta pero no lo digo y ustedes me la creen.

[aire-4-blog]

Mis neuronas se queman no sé qué hacer con mi vida realmente me siento muy sola no sé en quien confiar ya no confío en nadie no sé quién expresarle mis sentimientos me siento demasiado mal quiero llorar y no puedo esto es la segunda vez que escribo algo que realmente siento y la verdad no entiendo que me pasa Y en Pastillo todos los días aunque sea una tableta por día ya me obsesione con estar delgada los primeros días fueron muy difíciles me dolía el estómago está muy ansiosa y temblaba demasiado pero ahorita ya mi estómago se acostumbró ya no me da hambre incluso podría pasar días sin comer y estoy orgullosa de eso es lo único bueno que veo en mi en realidad no sé quién soy no sé cómo soy no sé cuál es mi estilo no sé nada de mí sólo sé que nací y que algún día tengo que morir pero ansío mucho ese día el día de mi muerte me siento tan mal como dije anteriormente no sé con quién expresarme sé que todo en el rededor me criticarían no sé quién decirle lo mal que me siento no sé a quién decirle lo mal que estoy me drogo y no lo voy a negar es una forma de drogarme tomándome pastillas para dormir y no dormir realmente no sé qué hacer mis motivaciones están hechos piedra mis sentimientos están hechos piedra yo soy un cascarón vacío ya no siento hambre felicidad lo único que siento es angustia tristeza nada más no me motiva nada salir de mi cuarto absolutamente nada ni nadie tengo novio pero realmente ya no confía en él y tantas decepciones y traiciones me han hecho así aunque él me diga 1000 veces que cambió y que no lo volverá hacer si en el fondo que si lo hará en el creía que yo podría desahogarme de alguna manera pero me acabo de dar cuenta que eso no es posible me acabo de dar cuenta que sólo estoy yo sola y sola voy a morir sola nací sola me quedaré siempre.

[kimochinonikki]

...

Tomo aire y me preparo para sacar este sentimiento y pensamiento de mierda que no me deja dormir tranquila en las noches. Hace alrededor de un mes fui atacada por un tipo, este sujeto me drogo y me violó, por suerte no recuerdo mucho acerca de ese momento, y agradezco por así decirlo no recordar. Me sentía demasiado mareada y con el cuerpo demasiado pesado para poder reaccionar o defenderme, no recuerdo su cara, porqué del miedo no era capaz de abrir mis ojos, tenía miedo de que me violara y me matara, aunque después hubiera querido morir. No se exactamente cuánto tiempo transcurrió, pero para mi fue una eternidad. Sentí como me agarraba con demasiada fuerza las piernas y luego de sentí un terrible dolor en mi parte íntima y supe que ya nada sería igual para mí, pues me sentí mal conmigo misma por no haberme defendido, me sentí terriblemente mal por ser mujer, por tener una vagina. Cuando terminó simplemente se fue, yo sin fuerzas para nada, me acomode mi ropa y empecé a caminar, me senté en una parada de autobús y una pareja pasó y me preguntó que pasó, en ese momento mis lágrimas comenzaron a salir y mis manos temblaban aún del miedo. Recuerdo que la chica me abrazó y le dije lo que me acababa de suceder, me preguntó si quería llamar alguien, pero yo no quería llamar a nadie, sólo quería llegar a casar y morirme. Ella y su novio me pidieron un taxi y antes de subir me dijo que fuera al hospital a que me hicieran exámenes por sí alguna ets, me dio su número por si necesitaba algo. Y me fui. Llegué a mi casa mas tarde de lo habitual y mi mamá estaba dormida y aproveché para lavarme y llorar en la ducha, sangraba y me ardía. De esa noche en adelante sólo pensaba en morirme, en si cortarme, ahorcarme o sí esperar a que un carro pasara y tirarme. Mis noches son una mierda, me levanto en la madrugada con ataques de ansiedad, cuándo un hombre se acerca mucho empiezo a temblar y me dan náuseas. Los moretones en mi cuerpo y el desgarro vaginal no se compara con el daño psicológico y emocional con el que quedas por mucho tiempo.

En el trabajo, en mi familia, con mis amig@s siempre estoy fingiendo de que esto nunca me pasó y de que estoy bien, pero por dentro estoy destrozada, dañada y rota. Y muchas veces necesité de un abrazo o una palabra de apoyo, pero sólo estás tú misma en tu cama teniendo pesadillas una y otra vez y sólo te queda abrazarte a ti misma y decirte que tú podrás salir de esto.

Desearía que ninguna mujer por más joven o mayor que sea no tuviera que pasar por algo así.