#lo pongo acá de nuevo
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al fin sola con mis palabras. al fin con la posibilidad de escribir por acá lo que estoy sintiendo. me siento como gritando al vacío cada vez que escribo por aca. me siento sola y segura. porque nadie me juzga. a veces me pongo a pensar en si alguien de acá me conoce, ''qué pensara de mi? que estoy loca seguro, que tengo muchos mambos. la pibita mambeada y toda esa mierda.
desde el 2015 que estoy aca escribiendo porque escribir me ayudó a conocerme a mi misma. porque eso es lo que hacemos todos cuando buscamos comunicar. buscamos escucharnos a nosotros mismos y entendernos para que otro tambien pueda hacerlo. escribimos para no estar tan solos, para controlar esta fatidica existencia aunque sea un poco.
estoy herida de dudas de amor. no tengo la posibilidad de comunicarme con vos, por mas que te escriba no me lees. por mas que te busque no te encuentro, por mas que esté enganchadísima con vos y te lo diga, no me dejas formar parte de tu vida. y yo ruego e insisto porque sé que tengo mucho para darte y que puede ser sano y lindo (por lo menos de mi parte). pero sigo sin entender que los lugares no se piden, no se hacen a la fuerza, que las personas no pueden quererte porque vos queres que te quieran. que las cosas tienen que fluir y que si el otro no tiene ganas de hacerte un lugar en su vida no podes forzarlo.
vienen a mi mente mil momentos con vos, vividos y algunos ficticios, porque lo unico que puedo hacer ahora es imaginarme hablando con vos, imaginarme que toco y huelo tu cabello, imaginarme tus ojos mirandome fijo, imaginarme tu voz. tus manos. lo unico que puedo hacer es vivir en mi cabeza todas esas cosas porque en la realidad no me dejas. sé que me mandé una cagada, pero ni siquiera me diste la posibilidad de charlar los limites que tenemos. ya no hay nada igual, eso me lo dejaste claro, cuando me dijiste que no eramos nada, cuando me dijiste que no era ya tu prioridad. cuando me hiciste entender que no estas con ganas de proyectar conmigo, porque no tenes ganas de arriesgarte y coincidir con alguien romanticamente es arriesgarse a todo.
"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias"
estoy sola en este lugar que me dejaste. me invitan un monton de personas a salir, a tener citas romanticas pero no puedo aceptar, no puedo concretar, no me interesa estar con nadie mas porque solo pienso en vos, en las cosas que me dijiste todo este tiempo, en los recuerdos que creamos, y estoy en un espacio mental muy hermoso que se desvanece como arena entre mis manos y cada día que pasa es más imposible de mantener esta mentira, esta imagen mental no real porque vos ya no estas y la posibilidad de seguir adelante y crear nuevos escenarios es imposible por lo menos en este mundo de posibilidades...
todo lo que me importa se desgasta, cae en las ruinas... no quiero ser consciente de nada porque la consciencia hace que todo caiga en ruinas, como decía freud. me imagino yendo en colectivo, en la oscuridad de la noche, a encontrarme en un lugar lejano con vos, un lugar frío, otoñal, lleno de hojas naranjas y marrones. lleno de oscuridad y viento frío del sur. verte, entre toda esa oscuridad como una luz, como la calidez que yo necesito.
toda esta situacion me hace acordar a 2019 cuando el pibe con el que salía y con el que estuve saliendo por ocho meses se puso de novio con otra chica. de la nada, asi me dejo de hablar. asi como si nada nos alejamos. él se alejo. con el tiempo volvio arrepentido pero eso no es lo que quiero decir aca. yo quiero poner en palabras lo siguiente: cada vez que alguien tiene que hacer una elección no me elige a mí. soy una opcion descartable siempre. y todo se repite constantemente. en mi única relacion seria oficializada tambien paso, de otra manera: ella me decía que necesitaba que yo cambie para poder estar conmigo. en otras palabras, no le gustaba yo, le gustaba la imagen que tenia de mi en su cabeza y cuando yo no me parecía a esa imagen, enloquecía. nunca pude cumplir sus expectativas, me sentia como con mis viejos, que nunca me quisieron por como soy, ellos siempre estan esperando que yo sea mejor. que yo sea otra persona, otra hija quieren. bueno asi me siento con mis vinculos, siempre le cuesta al otro elegirme. ¿será la relacion que tengo conmigo misma? ¿yo me elijo? la verdad que no sé si estaria conmigo en una relacion... sé que mi amor solo es compatible conmigo misma, soy la unica que se lo merece, pero no sé si sería buena pareja. me falta crecer y solucionar muchas cosas.
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Y ahora una carta de despedida.
Quiero que sepas que antes de tomar el lápiz me pongo a orar para poder ser prudente y a la vez correcto en todo lo que te diga, sin ofenderte, sin hacerte sentir mal y espero no hacerlo ya que siempre lo hice. Quiero decirte que todo lo que está escrito aquí va un pedazo de mi corazón. Mientras escribo estas palabras, mi corazón se llena de una mezcla de emociones; la alegría por la increíble aventura que estás a punto de emprender y una tristeza por la distancia que ahora nos separa.
La verdad tengo tantas cosas que decirte, pero no sé por dónde empezar. No logro ordenar lo que te quiero decir o lo que pienso, pero de forma natural solo te diré lo que tengo que decir.
Fuiste en su momento lo mejor que tuve, en 23 años de mi vida nunca había experimentado una relación así, donde se presentaron de todo tipo de emociones, sobre todo las experiencias que tuvimos juntos en diferentes lugares y momentos. Esas ocasiones las atesoraré en mi corazón siempre, ya que son parte de mi vida, parte de mi ser, de mi esencia.
Fuiste la mujer que me enseñó de todo, me enseñaste a ser humilde, a ser mejor persona, a empatizar más con la gente; incluso eso me ayudó mucho estando en el ministerio porque comprendía mejor a las personas, podía sentir su dolor. Me enseñaste a amar sin medida, porque tu estas llena de amor y ternura de lo cual yo estoy muy satisfecho y sobre todo agradecido de haberlo recibido de tu parte. Tu amor ha sido la fuerza que me ha impulsado a ser mejor persona. Desde que acudí al llamado de estar contigo fueron las mejores experiencias de mí vida. Créeme ¡LAS MEJORES!
Cinco hermosos años, compartidos contigo, que claro, en ningún momento son un desperdicio, porque todo pasa por algo, lastimosamente eres como el atardecer; te quiero, pero no te puedo tener, así que solo veo cómo te vas con la esperanza de que otro día vas a volver. Nunca olvidaré cuando te vi por primera vez, eres una persona bella realmente, las veces que fui feliz a tu lado serán siempre buenos recuerdos, el cariño que me transmitías es único; pero hoy cada uno tiene su propia historia de vida y rumbos diferentes. La voluntad de Dios me permitió acompañarte hasta este momento, y no tengo duda que es la voluntad de Él, pero tengo la esperanza y lo siento en mi corazón que un día de nuestra vida nos volveremos a encontrar.
Puede que todo esto te moleste, pero recuerda que a veces las cosas pasan para aprender, no necesariamente es un "felices por siempre". Y tenemos la edad suficiente para comprender eso. Muchas veces es necesario solamente aprender de esa persona con la que compartes tu vida, y créeme que aprendí mucho de ti y creo que tú también de mí. A eso se le llama relación efímera.
No sé hasta cuando deje de amarte o si nunca lo voy a dejar de hacer, pero Dios sabrá lo mejor para ambos. Este es un momento donde debemos aprovechar a estar solos, a conocernos mejor propiamente y aprender cosas de la vida estando solo. Quizá tú no has vivido esa experiencia, pero tienes la oportunidad para hacerlo porque eres libre, una persona sin atadura que nada te detiene. Tienes alas, ¡vamos, utilízalas! y vuela muy alto, tan alto que los demás no puedan ni voltear a ver para arriba porque les duele el cuello.
Creo en ti Esmeralda, creo en tu capacidad, creo en lo que puedes hacer. Sé que eres capaz de cumplir el sueño por el que tanto has luchado. Lastimosamente en este país las posibilidades de salir adelante son bien pocas, más con la situación económica en la que nos encontramos, pero ahora estarás en mejores condiciones, esta vez no hay excusas; no estoy yo, no está tu familia, no están tus amigos de acá para que te interrumpan. ¡TU PUEDES, ESME!
Quiero que sepas que te apoyo incondicionalmente en este nuevo capítulo de tu vida. Estoy seguro de que lograrás todo lo que te propongas, porque eres una mujer fuerte e inteligente y llena de sueños. Tu valentía me inspira a seguir a delante con mis propios objetivos y seguir mis metas con la misma pasión que tú.
Quiero también agradecerte por la buena persona que fuiste conmigo; me diste de comer muchas veces de tu plato, me permitiste dormir en tu cama muchas veces, me presentaste a tu familia, a tus hermanos, a tu madre a tu padre, a tus primos, tíos y abuelos. Me diste muy buenos consejos y siempre te preocupaste por mí. Me encantaba los buenos días que siempre estaban ahí, algo que siempre nos caracterizó y una costumbre que nunca perdimos fue esa. Por esos pequeños detalles que compartimos juntos, esas salidas, esas comidas. Algo que siempre me gustó era que siempre escogíamos algo diferente con tal de probar más cosas, fue muy bonito de tu parte. A veces con poco presupuesto, pero siempre había algo de por medio. Todas esas fotos locas y formales que tuvimos son de lo mejor, no me gustan las fotos y tu bien lo sabes, pero me las tomaba porque eran contigo. Tengo más fotos tuyas en mi galería que mías. Gracias por ir a ver mis partidos, aunque no te hiciera señas muchas veces de dedicártelos, pero esos goles solo eran para ti. Otra cosa, muchas gracias por ponerme el mejor apodo del mundo “Alecito”, a nadie en este mundo se le había ocurrido llamarme Alejandro ni mucho menos Alecito. Al escucharlo me lleno mucho de ternura y emoción. Tanto fue así que me enamoré de ese apodo. Créeme que siempre estaré muy agradecido.
Eres una persona sumamente hermosa, por dentro y por fuera, eres increíble, espectacular, honrada y perfecta. Me enamoré perdidamente de ti, de tu cuerpo, de tu mente y de tu corazón. Fui afortunado en tenerte, disfruté cada momento contigo, desde nuestras alegrías hasta nuestras tristezas y enojos, pero todo era parte del proceso.
Me encantó tocarte, besarte, abrazarte, incluso apretarte y morderte. Muchos momentos bonitos. Gracias por todo eternamente.
Como repetía antes, eres libre, libre de todo. No dejes que nadie corte tus alas, que nada te amarre y con esa libertad busca tu felicidad. Busca nuevas amistades, busca una nueva forma de ver la vida, pero nunca olvides tus cimientos, de donde vienes, tu historia, pero no vuelvas al pasado. Nunca pierdas la humildad y la valentía, nunca pierdas esa bonita sonrisa que siempre se marcó sobre tu rostro, y sobre todo no dejes de amar como siempre lo has hecho. Yo siempre voy a desear tu felicidad y parte de esto que vivimos es para que seas feliz. Si necesitas algo, sabes que estoy para ti, hice una promesa y esa promesa no fue solo para el momento en el que estuvimos juntos, sino que fue para toda la vida.
Otra cosa, jamás olvides a Jesús ni a su madre, por la intercesión de ella es que esto se ha cumplido, no dejes que el pecado abrume tu corazón, si tienes pruebas (porque siempre las vas a tener) mantente firme y no mires atrás, lucha para triunfar y veras que al final de la batalla se siente una pequeña felicidad, esa sensación que has aprendido algo que Jesús te quiso dar a conocer. Ora, y cuida tu corazón, sobre todo, no dejes que entre basura ahí, mejor prepara ese lugar para tener a Jesús como anfitrión y a María como invitada y verás como los frutos se dan por si solo. Demuestra que le tienes amor a María rezando el Santo Rosario. Rodéate de buenas amistades, de buenas personas, personas que reflejen el amor de Jesús y que hagan el bien, Recuerda; “El que entre lobos anda, a aullar aprende” “El que anda entre la miel algo se le pega”.
Casi lo olvido, no olvides que tenemos a alguien a quien dar ejemplo, esa persona es Alice, nuestra ahijada, escríbele siempre a Katy para ver como está, al menos una vez al mes, pero si puedes en más ocasiones mucho que mejor. Es una niña muy hermosa y creo que Dios nos escogió para darle el mejor ejemplo que necesita para su niñez y juventud.
Creo que ya con esto termino, tengo muchas más cosas que decirte, pero no me siento mal al no escribirlas porque nunca dejé pasar la oportunidad de decírtelas en su momento. Esto es un breve resumen que puedes guardar en tu recuerdo ya que será lo último que te daré de mi parte. Creo.
Espero que todo te vaya bien, te deseo lo mejor, sabes que aún te amo y eso no se va a pasar así por así y tú lo sabes. Estoy seguro de que podremos superar esta distancia. Sé que esto será un desafío, pero estoy seguro de que podemos lograrlo. Te extrañaré muchísimo, Esmeralda. Te amo. Hasta pronto…
Atte: Miope ♡
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Preguntas y comentarios injustos que tengo para ti, en ningún orden particular (cosas que me da miedo decirte)
La única vez que me invitaste a salir, lo hiciste por mensaje aunque literalmente vivimos al lado. Tan difícil era preguntarme en persona? quiero que me preguntes en persona y que se sienta como si realmente estás nervioso por mi respuesta porque te gusto y quieres que te diga que sí
La vez que me acompañaste a misa, y terminamos pasando el día juntos, al final me preguntaste si lo consideraba una cita, ¿era porque tenías curiosidad o porque querías que cuente como una cita?
Sientes como una carga el salir conmigo?
La impresión que me das es que te gusta salir conmigo, pero nada más de repente porque no buscas que pase más seguido
Te gusta pasar tu tiempo libre conmigo?
Siento que te estoy pidiendo mucho cuando quiero que pases el rato conmigo
Dijiste que no sabes qué hacer porque te sientes muy indeciso y no estás acostumbrado a eso, qué interpretas por el hecho de que te sientas indeciso? Significa que realmente no quieres hacer esto pero es dificil dejarlo ir?
Sabrías dejarme ir, si llega el momento?
Me sigue preocupando lo rápido que empezamos esto después de que cortaste con tu ex
Dijiste que te sentías indeciso por las mariposas que sientes cuando estamos juntos. Exactamente cuando sientes esas mariposas? Cuando nos besamos o cuando estamos nada más hablado, porque en ambos casos no me haces sentir como si te pudiera estar dando mariposas
Se honesto, encuentras rid��cula mi fe?
Siento que cada vez que superamos algo que nos había estado deteniendo, aparece algo nuevo
Quieres quedarte a vivir acá? Porque hasta ahora yo no
Qué va a pasar cuando nos demos cuenta de que queremos cosas diferentes en el futuro?
Te quieres casar? Tener hijos?
Sabiendo que tus papás se divorciaron, qué piensas sobre el matrimonio?
Siento que yo te he dicho qué son las cosas que me han llegado a molestar y tú nunca me has dicho nada y no creo que sea porque yo nunca falle
Siempre que me preguntas cómo me he sentido últimamente por la relación, lo dices por curiosidad o porque quieres que yo sea la que termine esto?
Si terminamos esto, podríamos volver a ser amigos como antes?
Hay tantas cosas que nos faltan decir y solo quiero que me hables
Quiero que me hagas sentir que el simple hecho de pasar una tarde contigo es suficiente para ti, sin que estés yéndote siempre porque tengas otros lugares a dónde ir
Porqué puedes pasar tiempo con los demás y desvelarte y no decirles que ya te vas porque estás cansado cuando a mí siempre me lo dices?
No creo que sea bueno la cantidad de veces que te pongo un ultimatum en mi cabeza
Eres tibio en mostrar tu afecto
No entiendo porque dejarías que tu amigo se la pase fingiendo y diciendo que te quiere besar en frente de mí
Me molesta cuando hace eso
Cuando piensas en nuevos lugares que visitar o cosas que hacer, ¿No piensas que son cosas que quisieras hacer conmigo?
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La Cueva en las montañas
En silencio, pongo a hacer un poco de té y observo por la ventana. Cada mañana agarro mi bitácora y escribo mis sueños, mis pesadillas y mis recuerdos. Ya terminé de pasar las aventuras donde las montañas desembocan en el mar y donde los artistas franceses me hablan de sus sueños y sus revoluciones.
A lo lejos las montañas se funden con las nubes y la nieve es también cielo y yo solo soy un chiquito en medio de la nada, me siento y medito mientras tomo el primer sorbo. Arriba del chalet, tres amigas suizas aún duermen porque anoche los juegos de mesa y las risas duraron hasta tarde. En estos días también aprendí a comunicarme con lo poco que puedo manejar del idioma, divertido y elemental. Me siento entre amigos, aunque solo esté de paso.
- Te sirvo? - pregunto todo el tiempo.
Hacia años que la Bruja Cazadora y yo habíamos decidido tomar caminos distintos en la vida. Yo habia montado un laboratorio de purificacion de plantas y de almas mientras que ella había partido hacia el horizonte en busca de historias y aventuras. Ella tomó la carta del Mundo y yo tomé la carta del Ermitaño y asi pasamos los años, mi viaje fue dentro de mí así como el de ella fue fuera de sí, yo trate de construir permanencia y ella de soltar al viento los males.
Cuando el momento fue justo, volvimos a encontrarnos de nuevo acá. En la que había sido nuestra casa.
Incómodo e intenso, como sabíamos que sería, al ver a Julia se destaparon un sin fin de emociones y recuerdos. Pero no es la misma, yo no soy el mismo. Y aquel pasado que también me ilusionaba ya había sido revisado por mi ejercito de analistas mentales, incluso llevaba conmigo una copia del reporte y la tesis consecuente: La bitácora de viajes y la bitácora del fantasma.
Tardamos días en acostumbrarnos el uno al otro. Había lugares imposibles donde nunca ninguno estuvo y otros que tenian la huella que habíamos dejado años o capaz siglos atrás. Estas viejas cicatrices que se sentían íntimas y a la vez molestaban por lo abrupto del fin y el tiempo que pasó.
Nos tomamos tiempo para reír y para llorar, para recordar y para crear nuevas experiencias. Recién al final volvimos a abrazarnos y ahi me abrí para confesarle lo dificil que era este viaje y esta presencia. Que su amuleto era algo que llevaba conmigo pero que no sabia como dejarlo, ahora que podía devolvérselo a su propietaria original. Que cuando imaginas el mundo es bello, pero verlo en persona también es abrumador.
Entonces Julia tomó mi mano y recordé que las cosas empiezan y terminan una sola vez. Después, son otra.
Y que nada del mundo cambiaría nuestro deseo de querernos, nuestra magia y conexión.
Terminé el té, y la Bruja bajó de su cuarto.
- Mira hay un pájaro en la ventana. ¿No es hermoso? -
- Sí.- respondí. -Sí que lo es.-
El mundo externo e interno pueden estar en paz o en caos pero depende de nosotros que hacemos con ello. Si hacemos arte de eso, si hacemos movimiento de eso, si decidimos contemplar eso, y al final, el sabor no es tan amargo. Al final las penas que pasamos y las personas que ya no están como antes quizás no sean en vano.
En fin sólo quería decirte:
"Gracias por la visita".
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de tanto en tanto, escribo en un word cosas random y autobiográficas, sin tener ningún objetivo claro... bueno, quería compartirles un pedacito de algo que agregué hoy al documento:
Siempre me han gustado las historias como Yo Soy Betty, La fea o Bridget Jones. Principalmente porque me he sentido muy identificada con las protagonistas: destinadas a ser solteronas hasta que un golpe de buena suerte las hace encontrarse con el hombre de su vida, no sin drama de por medio, claro. No tardo mucho en encontrar similitudes incluso en personalidad con ellas. No sé si yo me he hecho así y me he encontrado en ellas después o viceversa. Pero pues, no tiene mucha relevancia al caso. Sólo que de ahí surgen mis ganas de tener mi propia versión de esa historia.
Estoy destinada a ser solterona, sobre todo ahora. Creí haber encontrado a mi Mark Darcy, sin embargo, sólo fue un gran fiasco. Un gran y doloroso fiasco. He intentado volver a las andanzas con los tipos pero su fantasma me lo impide. No me deja disfrutar de las interacciones. No he tenido nada con nadie porque tengo un Gabriel atascado en el corazón.
No obstante…
Sí tengo algo nuevo que contar, que pasó el miércoles.
Como dije previamente en este largo texto sin propósito, siempre que empiezo yo las interacciones, los resultados son pésimos. Sumado a que suelo parecer muy distante para la gente, casi nada ocurre en mi vida cotidiana. No suelo llamar la atención de las personas, por lo menos como para hacer algo al respecto. No destaco entre las mujeres, quizás en Chile sí. Bastante. Pero acá en Córdoba, soy un mojón con casi nada de tetas al lado de las modelos que se pueden llegar a ver en cualquier calle del centro. Y bien vestidas, para colmo.
Tienen elegancia, ropa bonita, cabello de peluquería y maquillaje nuevo, no de hace 5 años, claramente vencido, como yo. Para mí, estar presentable, requiere bastante esfuerzo de mi parte. Es decir, no soy fea, pero tampoco bonita. Me pongo rubor porque soy demasiado pálida, base para disimular las marcas de acné, delineador para llevar las miradas a los ojos, que es mi único fuerte, y alguna que otra cosita más. Pelo de Ígora Royal, 9.98, ahora medio desteñido. Estatura de 1.57 m, rellenita, cachetona y de cara redonda. Sin mucho trasero y pocas tetas. Sin embargo, por alguna razón la gente me dice que sí soy bonita.
Supongo que hay algo en mí que no engancha de la misma forma que las demás.
Volviendo al relato, venía con días de sentirme muy mal de autoestima. Pues mis compañeros de trabajo me hacen sentir poco mujer con su trato. Se babosean de otras mujeres conmigo, me piden que los enganche con una compañera nueva, etc. Además que el hecho de que el otro no me quiera ni le importe un pingo cómo esté, no colabora tampoco a mi pobre ego.
Ese miércoles colapsé. Le dije a mi amigo, y encargado del local, que trabajaba hasta fin de mes y después me iba. Por muchas razones personales que ya pueden suponer sin mucha dificultad. Además, de mi mala relación con otros dos compañeros. Él me consoló e intentó hacerme ver que no me convenía, que no le prestara atención a los otros dos y que me quedara hasta mis vacaciones por lo menos. Aunque seguía decidida a irme.
Poco después tuvimos una reunión con el dueño y otro “jefe” que se encarga de recursos humanos y otras cosas. Yo escuchaba pero no se me movía un pelo, pues quería irme igual. Escuchaba el cinismo de mis compañeros y más me convencía de la idea.
Luego vino la conversación a solas con el dueño. Quien empezó así: ¿qué anda pasando, Sele? Mi amigo ya le había adelantado lo que poco antes había estado conversando con él. Me aseguró que los jefes y él mismo estaban muy contentos con mi trabajo, orgullosos de lo que había avanzado, etc. Fueron cosas que necesitaba oír de su parte, pues venía teniendo ojos en mi espalda que remarcaban todo lo que hacía o dejaba de hacer (una compañera con la que hacía tiempo tenía problemas en forma de guerra fría), además de que mi TOC se estaba manifestando en el trabajo en forma de mucha lentitud para cumplir con las tareas. Ambas cosas juntas me daban la idea de que ya no estaba le estaba sirviendo al trabajo y éste tampoco me servía a mí. “Ya cumplí mi ciclo aquí”. Por lo que, escuchar de la boca del dueño, todo eso que me dijo me hizo sentir un poco mejor.
Después de esa reunión, tenía que ir a encontrarme con mi hermano en el Patio Olmos. Y ahí es cuando empieza la historia.
* * *
Esto de no tener celular y andar así por la vida, es aburridísimo. Tranquilo pero aburrido. Espero que mi hermano me esté esperando en la entrada del shopping, debe haberse dado cuenta que era el mejor punto de encuentro para alguien que no puedo avisarle dónde está. ¿Cómo voy peinada? Agh, el broche no me agarra todo el pelo ya. Voy a tener que improvisar una media cola así no más.
Debería haberme maquillado pero hoy día apenas tenía ganas de levantarme y venir a trabajar. Ni me esforcé. Es que mira, las ropas que tengo. No llevo nada de lo que suelo llevar: prendas ceñidas un poco al cuerpo para no aparentar ser más “grande” en dimensiones de lo que soy. No, hoy día llevo una remera manga larga y blanca normal, el pantalón de jean más regular que tengo y un rompe vientos que no deja ver nada ceñido a mi cuerpo. Mejor dejo de verme en los vidrios de las tiendas y prendo un cigarro. Sino me voy a deprimir más de lo que ya estoy.
Eh… ¿eso es sandía? Me detengo en una verdulería a hacer la compra impulsiva de ¼ de sandía. ¡Qué rico! Por lo menos me voy a dar un gusto en este día siniestro.
Lo bueno es que parece que mi hermano me va a tener flores de marihuana, por eso me debe haber hablado de juntarnos. Mamá debe haberle contado que estaba muy bajón. Anoche tuve una especie de crisis de vuelta.
Bueno, aquí estoy en la entrada del Patio Olmos y no lo veo por ningún lado. Voy a ir a su trabajo dentro del mall, quizás me está esperando para tomar un café allá; el descuento de empleado, ya saben.
No sé ni qué hora es. No me fijé antes de salir del trabajo. La reunión fue larguísima. ¿Acaso hay algún día en el que voy a poder salir a la hora que tengo que salir?
Bueno, estoy en el trabajo de mi hermano y no lo veo por ningún lado. ¿Dónde carajos está este chico? Dios. Voy a tener que decirle a alguno de sus compañeros que tenga su número, que me preste para llamarlo. Ni los conozco, detesto pedir favores. Sobre todo a gente con la que no tengo nada de confianza.
Diviso a Luchi, un chico de 19 años que, según tengo entendido, se lleva bien con Eze, mi hermano.
-¡Hola! Disculpa que te moleste, es que me iba a encontrar con Eze acá pero no sé en dónde está. Tendrás su número para preguntarle dónde lo espero? No tengo celular, por eso… - No sé pedir las cosas.
-¡Hola! El número de Zequiel? - Así es su nombre artístico y por el que lo conocen sus amigos. - Sí, claro, ahí entrego una mesa y busco el celular para que lo llames.
-Gracias. - Atino a decir antes de que vaya a sacar su móvil de algún escondite que tenía en Caja.
Lo espero unos minutos hasta que se desocupa lo suficiente para pasarme su celular. Un par de tonos después, atiende el susodicho.
-Luuuuchi - saluda sin real intención de decir ese nombre.
-Soy tu hermana, salame.
-Si, ya sé. - Se rió.
-¡Eh! ¿Dónde estás? Te estoy buscando aquí y no te encuentro.
-Yo estoy en la casa. - Sigue riéndose.
-¡La puta madre, Eze! Venite ya para acá que te estoy esperando. Pensé que ya ibas a estar acá.
-Estoy en tu casa, tonta. Venite vos para acá.
-Pero… - No puedo creer que podría haberme ido del trabajo directo a mi casa. - ¡Dios, te voy a matar!
-Es que te tardaste mucho así que me vine para acá no más. Dale, apurate y vení.
Cuelgo. No puede ser. Ahora me va a tocar esperar bondi, con el dolor muscular que tengo…
Salgo del Patio Olmos y me apuro para ir hasta la parada del autobús. Cuando estoy llegando a la esquina, veo que mi colectivo está subiendo a pasajeros. Empiezo a correr para alcanzarlo. Y cuando estoy llegando, el colectivo comienza a avanzar. Le hago señas, puede parar y subirme rápido. Vamos, estoy a un metro de la parada, lo estoy parando antes de que sea tarde, puede subirme, ¿no? No, tal parece que no. Tal parece que el conductor tenía un pepinillo trancado en el culo que, con amargura, me dejó atrás cuando podría haberme admitido sin problemas. ¡Si es que estaba casi vacío! Podría haber ido sentada en el viaje. ¡Ahhhh! ¿Ahora tengo que esperar UNA HORA hasta que llegue el siguiente, para quizás tener que estar parada todo el viaje? ¡Qué vida del orto!
Mejor me siento en este cantero circular, no voy a hacer fila parada. Me subiré última, no sé, pero no quiero estar más parada. El dolor de espalda y hombros es insoportable.
¿Mm? ¿Qué es eso?
Noto que un chico se da vuelta y me ve de casualidad. Y como si le hubiera sorprendido, se me queda mirando. Yo bajo los ojos a mi mochila. Siento su mirada unos segundos más hasta que se vuelve hacia delante, estaba esperando el colectivo. Quizás uno de los que estaba esperando yo también. Bueno, seguro me encontró familiar o algo.
Saco el libro de The Fault In Our Stars que estoy leyendo, en inglés para más placer. Es un libro que tengo hace 9 años mínimo, pues lo compré en la feria del libro a la que fui en un viaje escolar de mi secundaria.
Nunca lo había agarrado para leer. Bajo La Misma Estrella no es una historia de las que yo repetiría. La leí en español en su momento y no me vi en la necesidad de leerla en inglés hasta ahora. Eso porque necesitaba una distracción no teniendo el celular a mano y, por ende, sin poder escuchar música fuera de mi casa.
Vuelvo a ver movimiento de parte de este chico desde el rabillo del ojo. Para mirarme tiene que dar vuelta su cuerpo entero, pues estoy sentada detrás de él. En dirección contraria a la que se espera llegar el colectivo. No creo que me esté mirando con tanto descaro, con la molestia de tener que darse vuelta, ¿no? Levanto la mirada y me está mirando fija y directamente a mis ojos. Un segundo le sostengo la mirada y vuelvo a mi libro, totalmente intimidada y avergonzada.
No estoy ni presentable, ni maquillada, ni bien vestida. Llevo un cuarto de sandía en una bolsa, el pelo despeinado y los ojos un poco hinchados de haber llorado unas horas antes.
Cuando puedo observar que está dado vuelta, lo miro. Tenía ropa muy regulares, parecía recién salido de trabajar. Con unos joggings de algún equipo de fútbol, gorra con visera, auriculares puestos, mochila que parecía tener algunos años de edad y una campera de color similar al de sus pantalones azul marino. De complexión normal en todo sentido. Mientras lo estoy escaneando, él vuelve a darse vuelta para mirarme. No puedo creer que lo esté haciendo más de dos veces ya. Encima, para más énfasis, se da vuelta y se queda ahí. Dedicándome varios segundos de su vida, estableciendo su postura para verme. Lo peor es que no hay nadie más alrededor, y tampoco sería la excusa puesto que se encargaba de clavar sus ojos directamente en los míos, como para que no haya lugar a dudas.
Antes de volver a escaparle a su mirada, rápidamente miro su rostro. Tenía rasgos suaves a pesar de estar serio, más redondos que rectos. Ojos marrones, piel trigueña, el labio inferior más grueso que el superior. Nariz fina pero con la forma que suelen tener las narices afroamericanas, ¿me logro explicar al describirlo? Siendo sincera, normalmente no habría sido un chico en el que me habría fijado. No era feo y de hecho, su estilo estaba dentro de mis variados gustos. Me gustan los chicos que se vean trabajadores, que no estén tan preocupados por la ropa que usan o por su aspecto. Y él daba esa apariencia. No era descuidado pero tampoco frívolo. No obstante, no me habría detenido a mirarlo si no fuera por la presente situación.
De a poco, siento un poquito de desconfianza en el fondo de mi cabeza. ¿Siempre que una chica le llama la atención la mira así? Otra parte de mí saltó una carcajada ante este pensamiento. Selene, no sabes no ser celosa, incluso cuando se trata de un desconocido, conocido ahora desde hace literal 5 minutos.
En fin, voy a TRATAR de leer, siendo muy difícil bajo el escrutinio de este nuevo aporte casual a mi monótona vida.
Se voltea a mirarme 4 veces más. Por lo menos. Mi ego, se imaginarán, está recibiendo sus buenas sobaditas de lomo. Pero no son suficientes para parar el dolor de espalda y hombros que estoy teniendo.
Me doy cuenta que quiero estar pronto en mi casa acostada, así que decido irme en taxi.
Sí, lo sé, debería esperar el colectivo, pues es evidente que algo novedoso está por pasar. A este punto, ni siquiera mis inseguridades me dejan dudar de que ese chico está por hablarme o hacer algo al respecto. Lo va a hacer, lo siento en la piel de gallina de mis brazos. Me paro y me pongo a muy corta distancia de él, un metro como mucho. Ese es mi mejor intento para darle la oportunidad. Él no deja de mirarme todo el rato, observando todo lo que estoy haciendo. Me mira, me mira y no deja de mirarme. Yo, con el libro en mis manos, la sandía colgando de mi muñeca en una bolsa y llevando la mochilita en los hombros me quedo a esperar que pase un taxi. Estimo que pasan dos minutos hasta que aparece en una esquina uno libre.
Mientras hago esto, intento hacer mi mejor esfuerzo para sostenerle aunque sea un par de segundos la mirada. Pero no puedo evitar ser demasiado tímida para hacerlo. Es muy intimidante el descaro con el que lo hace. Me siento como si estuviéramos apenas los dos solos en todo Córdoba, como si no existiera nadie más que él y yo en ese momento. Con sus ojos se encargaba de que así fuera.
Cuando levanto la mano con la intención de parar el taxi, él abre sus ojos sorprendido. Si me pongo a fantasear, yo le habría añadido una burbuja de pensamiento que rezara: “¿qué? ¿ya se va?”. El taxi se para a mi lado. Miro al chico y le dedico una apenas perceptible sonrisa. No sé si él siquiera la pudo distinguir. Me subo al vehículo amarillo y en el momento en que me siento, me arrepiento de lo que acabo de hacer.
Tomo pésimas decisiones. Siempre. Difícilmente lo vuelva a ver. Córdoba es muy grande, yo no suelo ir a esa parada y a esa hora. Puedo intentarlo pero quizás ya sea demasiado tarde… ¿Cuándo volveré a encontrar un chico que me dedique sus ojos tanto como él y que lo haga cuando no estoy en mis mejores versiones, en apariencia me refiero? Un chico que no me disguste, claro.
Tengo muchos detrás mío en las redes sociales, a los que les atraigo por mis fotos que son bastante más lindas que mi yo real. Ellos no me gustan, no me conmueven, no les creo.
Pero él…
La puta madre, Selene. ¿Por qué sos experta en huir de las cosas que probablemente te lleven a estar un poco mejor? Quizás ese chico era mi Armando Mendoza, mi Mark Darcy. Y lo soltaste así, con tanto miedo…
¿Cómo habrías terminado esta historia?
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FATIMA DE AZEVEDO. 30. / teniente bombero especializada en búsqueda & rescate en la estación 66 de chicago. recibida en arquitectura, pero bombero desde hace siete años, siendo su segundo año como teniente. en chicago toda su vida.
( # ) por petunia : tablero . etiquetas
presentación ;
fatima es la mayor de cuatro hermanos en su familia. su padre falleció cuando apenas su familia empezaba en chicago, siendo ella su unica hija. sus otros tres hermanitos son del nuevo esposo de su madre, un arquitecto renombrado y por quien cambió su carrera de enfermería a arquitectura con la promesa de mejor futuro.
se quedó con el apellido de su padre, un inmigrante brasilero. su madre ya estaba asentada hace una generación en eua asi que no fue dificil quedarse.
dejo a medias la carrera tecnica de enfermería, pero es gracias a la cual tiene conocimientos de primeros auxilios & demás, probando suerte en la academia de bomberos en sus ultimos años de arquitectura por un requisito de servicio a la comunidad.
fue el inicio de todo, porque se quedó todo ese año de prueba al cual aprobó & apesar de tener un puesto asegurado en el despacho de arquitectos de su padrastro, se unió a los bomberos.
no fue facil al inicio, pero a logró equilibrar para mantener contento a todos, trabajando en el despacho & en la estación, donde le gusta pasar mas tiempo. pero esta agotandose!!
esa es su historia, ahora con su personalidad :)
tiene el sindrome de eldest daughter. tiene que hacerse cargo de todo, ayudar a todos, siendo dificil que diga que no en el día a día. es probable que ayude mucho a los nuevos en la estación.
aún así, se toma el trabajo de bombero en serio, su especialización siendo donde se sentía mas apta, al ser menuda y la adrenalina ayudandole con la fuerza, ademas de poder calmar a las personas para sacarlas mas rapido.
por ello mismo, capaz se quedó mas de una vez por el hospital al dejar a sus rescatados. spoiler, mas de una vez se ha desmayado luego que la adrenalina se le bajó :/
pero, subplot, es cada ocasión puede que se ponga demás en peligro adrede, o sea muy impulsiva para lograr la misión, sin tomar mucho en cuenta su bienestar.
eso sería todo, a mi parecer. en la estación me imagino que es sociable. si conversan con ella puede que haya contado sobre sus hermanos y familia, y todo lo que acá está escrito :)
conexiones ;
las pongo en el mismo ladito asi no me enredo, forgive mee. estas son mas o menos las que imagino puedan tener con ella. ya saben, me comentan si quieren una que andaré leyendo los suyos tambien. por aqui petunia! 🌹 @chicagoacts
01. vecines. no del mismo vecindario, pero alguien que tambien haya estado en chicago toda su vida, y capaz se hayan topado de pequeños. se hayan mudado luego o en la escuela, si coinciden las edades. 02. de la universidad. estudio en la de chicago, pagada por su padrastro. tambien pudo toparse con alguien y siempre haya esa diferencia de su carrera con lo que ahora hace. 03. tensión en la estación. alguien a quien no le caiga fatima, y si bien pueda ser buena gente, tampoco le gusta que la traten mal asi que tambien arremete. hasta pudieron ocasionar problemas en alguna emergencia, pero deben seguir trabajando juntos. / ( con iannis tirakis ) 04. amistad en la estación. alguien que por el contrario, se agraden entre sí. sin importar edad o área, es amigable, la veo al menos saludando a todes con la cabeza al llegar. / ( con bella shizuku ) 05. algo más. de querer, tambien estamos abiertos a relaciones, probablemente fallidas por lo siempre ocupada que fatima está, y que pone a todo el mundo primero. am all about the angst. / ( con inseong kwon ) 06. en el hospital. si bien dije que solía atenderse sola al llevar a sus rescatados al hospital, tambien puede tener un doctor de confianza que la pueda curar sin reportar, o simplemente siempre se topen ambxs en sus oficios. / ( con ajay dhawan ) 07. otra cosita que se les ocurra, me pueden decir tambien con este número!!!. 08. roomies. la primera casa que ha logrado ella misma diseñar como logro personal fue un regalo al final de sus padres, pero terminó siendo demasiado para ella sola. alquila los cuartos para universitarios y vive tambien allí. / ( con harper dallas )
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Como todas las cosas...
Me toca decir algo muy importante a lo que le he estado dando vueltas hace un rato, y quizá caiga como un balde de agua porque no veo razones para sospechar que se veía venir lo que estoy a punto de anunciar: así como se acaba el año, también se acaba este blog.
No sabía cómo expresarme respecto a esto porque me siento bastante conforme con la manera en la que he estado manejando este espacio. Y espero que ustedes también (o una mayoría, por lo menos). El rol es una actividad que me enseñó mucho y que, de una u otra manera, siempre ha estado presente en mi vida, y compartir opiniones del tema aquí compensa que no puedo hacerlo fuera de las pantallas. Me ha ayudado a abrirme un poco más y a comprender distintos puntos de vista. Entonces, si me expreso con tanto afecto de este lugar, ¿por qué cerrarlo?
Bueno, si me lo permiten, voy a ponerme personal.
Siento que estoy cambiando. Estoy atravesando un torrente de cosas, buenas y malas, y aprendo a lidiar con ello, o al menos lo intento, porque ya me cansé de renegar y negar que la vida me supera. Son asuntos completamente ajenos al rol, en realidad, pero me han hecho que me replantee cuáles son las cosas que quiero mantener prioritarias en mi vida y hacia dónde quiero direccionarla. Básicamente, me he estado proyectando y pensando en qué cosas me veo haciendo acá a unos meses.
Lamentablemente, el rol o escribir por acá ya no son parte de ellas. Lo disfruté mucho y conversar aquí ha sido refrescante, no estoy ni resentida con nada del mundillo, me está comiendo tiempo ni quedo en malos términos con la actividad, simplemente le voy a soltar la manito y despedirme. Capaz suena muy superficial si lo pongo de esta manera, pero ahora mismo lo que siento que necesito es un cambio de aires y explorar otro tipo de intereses y actividades, porque estoy muy sumida en los que tengo ahora mismo y así no podré superar la situación en la que me encuentro ahora. No borraré el Tumblr, me parece bien dejarlo ahí como está, solo sacaré las afiliaciones y dejaré los asks abiertos unos días por si quieren despedirse también o decirme una última cosa. No lo publicaré, igual :< Pero si desean conversar o algo, pueden encontrarme en Discord como Revolver#3984.
Los aprecio mucho, les deseo lo mejor y espero que hayan aprendido un poquito de mi forma de pensar así como yo aprendí de ustedes. Tengan felices fiestas, un lindo año nuevo, y si nos volvemos a encontrar en quién-sabe-dónde espero que todo esté mucho mejor, tanto como para ustedes como para mi. Estoy segura de que sí :]
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Promesa cumplida, llegó ese día y de unos años para acá, ya llevo muchas mañanas que me despierto y ya no pienso en ti. También si llego a tener insomnio no lo es tampoco por ti, en cambio si, me pongo a soñar despierta y creo historias mil en mi cabeza.
La música, las canciones ya no van destinadas a ti, la poesía, el cine ya no me recuerdan a ti y mis letras? Mis letras hablan del amor, pero no del tuyo, solo de aquel que sueño tener de nuevo en mi vida y que me hará vibrar.
Leregi Renga
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Medidas contra la sequía
Tomar whisky es una de mis contribuciones a la humanidad, ahorro decenas de litros de agua con esa sencilla práctica. Estas son las razones y también otras porque me sobraba espacio:
No le pongo hielo al whisky: Ah pero tengo unos cubitos de no se qué con un gel adentro que enfrían precioso, eso sí.
Lo consumo en lugar de cerveza o café, dos brebajes que me hacen mear un montón: Si tomara cerveza y/o café iría al baño el doble de veces o más, y usaría una cisterna que tiene alrededor de 20 litros de agua que se pierden en cada descarga y los ríos quedarían secos y las lluvias desaparecerían.
Desconozco por completo el concepto de “hidratación” al caer la noche: para mí tomar alcohol y agua en el mismo proceso me parece tan absurdo como salir con protector solar en la madrugada. Si no aguantás tal bebida tomá otra más suave, y si no querés emborracharte no tomes más alcohol que el que tu cuerpo aguanta. No es tan difícil la ecuación.
No me baño casi nunca: No tiene nada que ver con lo de tomar whisky pero ahorra agua igual, me pareció pertinente, y además acá empieza la parte en la que me sobraba espacio.
Ni loco voy a una piscina: Ni tengo una.
Bebo mi propia orina: Mentira pero quería verles la cara de asco.
Rara vez barro y más raro lavo los pisos.
Uso la misma ropa durante décadas: Eso hace que el lavarropa me pregunte mi nombre cada vez que me ve. Mi consumo de agua por lavado debe estar alrededor de los…de un litro al mes, tal vez menos. Incluso hay una teoría que afirma la posibilidad de lavar tu ropa interior al mismo tiempo que te bañas. Entre mis más grandes logros se encuentra el hecho de que jamás lavé cordones o championes. Tengo calzado nuevo para usar de vez en cuando, y el resto se usa la misma roña hasta las últimas consecuencias.
Recapitulemos entonces la sagrada trinidad de quienes cuidamos más el planeta: borrachxs sin esa cosa extraña que llaman hidratación; lxs mugrientxs (que nos bañamos poco) y lxs sucixs (que usamos la misma ropa hasta su desintegración). Y yo soy esos tres. De nada. Les juro que lo hago por todxs ustedes y por sus hijxs, para que tengan un futuro decoroso blablablaetcétera.
Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo
#acostumbrado al fin del mundo#sequía#agua#hielo#deshielo#hidratarte#hidratacion#baño#bañarse#higiene#lavar#ropa#indumentaria#outfit#planeta#ecologia#ecofriendly#piscina
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I'm back, again.
CAP1
Estoy de visita en Star Ville, se supone que nunca regresaría pero mi madre se puso checha y no tuve de otra que regresar aunque sea de visita.
Estar aquí se me hace muy extraño después de mucho tiempo, aunque la ciudad sigue igual, lo único que cambiaron fueron los adornos navideños.
Una de las cosas diferentes de hace tiempo es que ya puedo entrar y salir de casa sin avisarle a nadie.
Ir de compras a pocos días de navidad es un infierno, y más si llevo carga de más. Se supone que no debería de estar caminando como si nada pero estaba muy aburrida de estar encerrada en esas cuatro paredes.
Si quisiera estar encerrada mejor me hubiera quedado en casa y no haber viajado hasta acá.
El fuerte impacto en mi hombro derecho me hace proteger mi abdomen con mis manos, al voltear veo a Flynn. Al mismo Flynn Dish, el mejor amigo de...él.
–¿Keyla?
Cuando regresé creí que nadie me reconocería al instante por mi nuevo cabello, mis nuevas gafas. Siempre creí que si a Superman le funcionaba a mí también.
–¡Flynn!
Sé que hacerme mensa y hacer como que no lo vi sería una estupidez.
–Key, creímos que nunca te veríamos. Hace meses que no sabemos nada sobre ti.
Vir se acerca a él. Al parecer ellos siguen juntos, el amor triunfó después de todo. Ellos no tuvieron la culpa.
–Vine por las épocas navideñas, ya saben. Hola Vir.
Ella sorprendida me ve y es por esa acción que rápido quito mi mano de mi panza. Vir me abraza pero como instinto pongo la bolsa en medio.
Aunque es algo tarde porque Flynn lo vio, Vir lo notó.
–Fue un placer saludarlos pero necesito regresar y esconder esto por mis sobrinas.
–Si quieres te podemos llev-
–Gracias– Lo interrumpo. Pero es momento de que pasen por mí por esa tienda– señalo a mi derecha.
Comienzo a correr o mejor dicho trotar, aprovecho la avalancha de gente que cubre el taxi y me subo en él.
Entro a mi viejo perfil con mi nueva cuenta privada, veo las fotos que no me atreví a bajar. Veo los comentarios y publicaciones, los amigos y seguidores en común que tengo con él.
Con los ojos aguados rápido salgo y apago la computadora.
#amor#storytime#fake#wattpad#historia#reencuentro#klaymecake#books & libraries#web series#writers#español
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estamos en tu departamento nuevo. me pone melancolica asomarme por el balcón porque desde acá se ve el edificio donde vivías antes con tu viejo y con tu hermana. me acuerdo que yo los conocí, tu hermana me sonrió re feliz, como si nunca hubiese visto a una mina como yo entrando a tu cuarto. y me encantaba tu cuarto: tenía un pasillo largo, que te llevaba al fondo y tenías tu propio baño y una ventana con algunas plantas donde te asomabas a fumar. era chiquito pero aprovechabamos el espacio ¿te acordas? te pregunto si seguís teniendo las llaves y me decís que sí, que tenés las de la terraza y las del sótano. me pongo a pensar mucho en la terraza, la cantidad de veces que estuve tirada ahí tomando sol mientras vos saltabas la soga y me dabas besos cada tanto o cuando tomabamos birra ahí arriba o esa noche que subimos a tomarnos el tercer vino y a comernos un chupetín de uva los dos. me acuerdo que los dejamos en el piso tirados y se llenaron de hormigas que formaban como un camino corazón. me acuerdo que después me subiste a la parte más alta y me cogiste allá arriba y cuando giré la cabeza y veía el precipicio a mi alrededor. me acuerdo que tenias mucho miedo de que me cayera y la verdad es que re podría haberme tirado y terminar muerta. a veces siento que me morí ahí, todo lo que viví después no tuvo ningun valor, no se sentía real.
pero ahora en tu nuevo departamento todo es tan sobrio, siento que tuviste que madurar de golpe o algo te pasó porque no te reconozco. hay algo, como una chispa que tenias que se perdio o quizas cayó la idealizacion pero ahora sentada en el sillon de tu nuevo living no me siento en tu casa, no me siento con vos. abrís un vino por costumbre, casi una obligacion implícita: un loco más. me re acuerdo de ese vino pero ya no es lo mismo. me re acuerdo de vos pero ya no es lo mismo. la realidad que estoy viviendo es completamente ajena a lo que pasaba entre nosotros hace un año. me hablás de todo, de los departamentos vecinos, de las remodelaciones del barrio, del animal más peligroso del mundo, de tu laburo, de tus proyectos, me contás que empezaste a escuchar babasónicos y los redondos, me contas que seguis teniendo el cristal nuestro con vos y el stiker de hello kitty que te di. por ultimo, me hablás de nosotros pero no nos mencionás. decis que solo tomas vino con una sola persona y que no te gusta tomar con tus amigos porque te hace acordar a alguien. cierro los ojos y me gusta creer que soy yo de la que hablas mientras me llevo la copa de vino a los labios.
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Un dolor en el pecho cerca del corazón, es como una puntada, es como un vacío, es como una apuñalada.
No se va, hace rato está ahí. Se va a quedar instalado ahí por hoy, quizá por mañana o quizá por más tiempo.
Pero de nuevo, hay que aprender no? cuando uno se equivoca, cuando uno vuelve a hacer las cosas mal, cuando uno solo piensa en uno y en sus herramientas primitivas de llenar vacíos de manera ficticia.
¿Qué me pasa? ¿Por qué siento que me falta algo dentro mío? ¿Cómo lleno ese vacío sin dañar y sin dañarme?
Una vez más acá, escuchando el sonido de la soledad, el sonido de la noche oscura y quieta. Fría pero no por la temperatura, fría de alma.
No sé cómo reaccionar, solo sé intentar hacer que no te vayas pero estoy de acuerdo con que te vayas sí de priorizarte se trata. No quiero que sigas con alguien que no aprendió.
Una vez más, una vez más haciendo esas cosas que me quitan lo que más quiero, lo más valioso que tengo, lo más lindo.
Pero siempre es igual verdad? uno actúa sin pensar, la caga, y recién ahí dice ah la cagué. No sirve así, y soy partidaria que si no cambia la actitud falta.
Anda, ya no te ato, ya no quiero que me mires con esos ojos de odio, ya no quiero que llores por mi culpa y mis acciones. Ya no quiero que me cuides, cuídate vos, aprovecha este momento y andate, que te va a sanar estar lejos de mí.
Uno sabe las decisiones que toma, solo queda aceptar, no voy a tirarme al piso a rogar, no me voy a justificar, no te voy a detener, podes irte, podes empezar de nuevo la vida y la manera de vinculación que a vos te gusta.
No estoy acá, estoy en otro lado, trato de volver de vez en cuando, para ser consciente pero no me sale mucho.
Estoy en proceso, duro, lento pero firme, estoy trabajando en mí y sé que me faltan millones de cosas, millones y me he equivocado una y otra vez y te he rompido el corazón una y otra vez.
Tenés razón, no merezco ni un segundo más mirar esa hermosa carita, no merezco todo lo que haces por mí y por mi abuelo. No merezco que estés cerca mío, y vos mereces alguien que sepa controlar sus vacíos, que logre tener la conciencia y la fuerza suficiente para entender sus vacíos, sus traumas y no llevarte puesta.
Pensá en vos, priorizarte, me parece bien. Duele? si, pero me alegro que puedas escapar de mi de una vez.
No existe contexto, no existe nada, solo mentiras y acciones impulsivas. No existe justificación para ponerte así, no existe nada.
No hay nada.
Se queda vacío... se suma un vacío.
Una vez más, uno más. Debo aprender, debo aprender, debo aprender.
Ojalá algún día aprenda porque intenciones pongo, fuerza pongo, pero siempre termino metida ahí, en alguna cagada que se te adjudica y te hace doler.
Anda, y disfrutá. Seguí y aventura. Yo siempre voy a estar acá y si no estoy, seguime desde tu corazón, desde tu pensamiento, desde los recuerdos, desde tu amor y alma.
Una vez más, disculpas que quedan nulas. Una vez más un perdón sin movimiento. Una vez más.
Calma. Calma. Calma.
Te deseo lo más lindo del mundo porque es lo que mereces, te deseo cosas exitosas y hermosas.
Te deseo una vida llena de alegría y sin mentiras, sin dramas, sin traumas, sin desconfianza, sin forzarte. Te deseo un vínculo donde puedas expresarte y ser libre. Te deseo lo más hermoso porque vos sos lo más hermoso.
Ojalá puedas estar bien, en calma y puedas lograr todo lo que te propongas.
Gracias.
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Problemas del tiempo de las personas complacientes
No les pasa que quieren hacer muchas cosas y no pueden por tener tan poco tiempo para tantas cosas y siempre terminan sintiendose culpables hagan lo que hagan?
It's me! Hi! I'm the problem, it's me.
No es que en realidad tenga poco tiempo y muchas cosas es que no soy buena organizando mis tiempos, es que no puedo sentarme a estudiar una unidad en 2 horas, necesito una tarde entera, es que no puedo evitar sentir que tengo que complaser a las personas.
Lista de cosas que tengo que hacer y entre paréntesis el problema:
estudiar para los parciales: tengo literalmente 2 semanas antes de empezar con los segundos exámenes y de alguna forma estoy atrasada (me cuesta mucho aprender. soy lenta y lo tengo aceptado. estoy tres temas atrás en biología. 2 en biofísica. 5 creo en química ¿cómo es que química va tan rápido?)
ver a mi sobrina: amo a mi sobrina y mi idea es poder verla una vez por semana pero cuando tengo días libres es como si se esperara de mí que sí o sí vaya a verla. y siempre que no voy me quedo sintiendome culpable porque siempre me repiten lo mucho que quiere verme y que vive hablando de mí pero es que mi vida no puede girar en torno a ella, necesito mi propia vida donde ella sea parte obviamente
ver a mi amigas: una tiene un bebé entonces como es la nueva norma yo tengo que ir a visitarla a ella sí o sí porque Dios no permita que una madre salga de paseo con su hijo sola, y encima es ir a escucharla quejarse de que nadie la visita (por qué siempre intentan hacerme sentir culpable de no visitar a la gente?) y la otra volvió hace poco más de dos meses de un viaje de poco más de un año y apenas volvió supuse que iba a querer tiempo de organizarse de nuevo a la vida acá which is totally fine and i support you girl! pero ya pasaron dos meses YA SE CONSIGUIÓ UN NOVIO y yo sigo esperando que nos veamos! por un lado sé que si le mando mensaje ella va a decir que sí y sé que soy yo la de los quilombos con los horarios pero no le cuesta nada demostrar un poco de interés en vernos o mandar un mensaje que no sea para descargarse
ver al chico este que le dije que nos veríamos después de los parciales, btw por el quilombo que hay con los paros los tiempos terminaron siendo distintos y si bien sí quiero verlo siento que debería ocupar ese tiempo o estudiando o viendo a las demás personas mencionadas
estudiar en mi casa: es lo más complicado de la vida estudiantil hasta ahora. es como si no entendieran que no estoy con los papeles envolviendome o metida en la computadora porque estoy intentado aprender y no por placer. si hay alguien conmigo cuando me pongo a estudiar es fija que cada 5 minutos me van a querer mostrar algo o hablar o lo que sea, harta estoy
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Ganas, ganas que llorar y que todo esto termine, ganas de acabar con mi vida, ganas de dejar de sentir todo, ganas de dejar este mundo.
Hace mucho tiempo llevo pensando esto, nose si es normal, no sé si está bien, me da igual
Todo esto está mal, todo se desmorona, mi vida no tiene sentido, ruego a Dios para que esto se termine.
Desde años llevo sintiéndome de esta manera, me pregunto si llegaré a los 18
Dejar todo atrás y empezar de nuevo, dejar todo mi pasado y olvidarlo, unas ganas que tengo de eso
Mi mamá me necesita, mi hermano y solo estoy por ellos, siento que estoy en el lugar incorrecto, en el momento incorrecto, en la vida incorrecta
Me pongo a pensar en esto y al momento de expresarme no puedo evitar las lágrimas brotar por mis ojos
Necesito hablar con alguien, el problema acá es que no confío en nadie, nadie está para mí cuando lo necesito, nadie está para mí para hablar
Me siento sola, me siento sola en un vacío interminable, en un vacío en el que solo estoy yo y nadie está para salvarme
Tengo miedo, miedo de que algún día estás ganas de acabar con todo lleguen a su límite y se haga realidad, mi hermano no puede tener otra hermana muerta
Cuando muera todos mis recuerdos y mi cuerpo con sus cortes y cicatrices quedarán bajo tierra, nadie me recordará
Quiero mucho a las personas que intentan ayudarme, las aprecio de verdad, se que intentan salvarme pero creo que es algo imposible
Necesito a alguien para hablar pero nose expresarme
El problema soy yo no? Supongo o porque me pasa esto
Tengo frío, frío porque nadie está ahí para abrazarme y consolarme, para decirme que todo estará bien y puedo contar con él o ella, frío porque no tuve esos brazos para consolarme cuando no podía dejar de llorar
Extraño cuando era pequeña, no todo era bueno pero me sentía feliz, feliz porque sentía que si me entendían, feliz porque era inocente, feliz porque aunque mi familia no estaba yo era una niña con mucho amor para dar
Todo ese amor se lo di a las personas incorrectas y estoy consciente de esto.
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Como quisiera devolver el tiempo para volverte a conocer. La parte favorita de mi vida fue la noche en la que te conocí, es un recuerdo que tengo intacto en mi memoria.
No sé si te ha pasado que tienes recuerdos de momentos muy especiales los cuales parecen que jamás se borrarán de tu mente y parecen estar intactos porque recurrentemente vuelves a ellos, es de esa manera que me pasa cuando me pongo a pensar en la noche que te ví, recuerdo tu cabello cómo estaba, tu maquillaje, tu ropa y hasta el color de las uñas de tus manos, también recuerdo la hora y el tiempo que compartimos, recuerdo nuestra conversación y lo bien conectamos, lo bien que nos llevamos, lo perfecto que fue para mí. Esa noche me sentí tan lleno, me sentí tan vivo, me sentí tan distinto de todos los demás seres humanos, sentí magia, algo único, algo por lo que vale la pena venir al mundo a vivir. Al día de hoy le agradezco a mi vida haberme permitido conocer esa sensación gracias a tí, son momentos que no se repetirán y que mucha gente no creo que goce de experimentarlos jamás.
Me enamoré de tí perdidamente y de sólo pensar en eso se me pone la piel de gallina nuevamente, recuerdo que cuando nos despedimos quedé totalmente en estado de shock, no sabía qué me había pasado, había perdido toda noción del tiempo y del espacio, solamente podía pensar en lo que habia acabado de vivir a mis 24 años en esa noche de Agosto, marcaste un antes y un después en mi manera de entender el amor y hasta la propia vida.
Nunca te olvidaré porque tú recuerdo es mi mayor tesoro, no te puedes imaginar la cantidad de veces que he soñado con esa noche y es como si pudiera sentir tu mano sobre la mía con ese silencio mientras nos mirábamos a los ojos sin entender lo que verdaderamente estaba pasando. Solamente le pido a mi mente poder estar intacta hasta el fin de mis días, le temo a sufrir algo que no me permita recordar mis momentos y todo lo que viví junto a tí.
Gracias hoy y siempre por haberme iluminado la vida, por darme tanto amor y tanto cariño, desde acá siempre estaré agradecido contigo.
Desde la distancia te mando mis abrazos, todas mis felicitaciones en tus logros además de todos los mensajes de año nuevo y cumpleaños que no te he podido dar debes de saber que siempre los envío desde mi corazón y trato de imaginar que vuelan a tí de alguna manera. Yo te acompaño desde lo más profundo de mí pese a cualquier circunstancia y cualquier presente, porque para mí eres eterna.
Te amaré muchísimo por siempre y a veces sonrío mientras mi corazón se llena de nostalgia y mis ojos de lágrimas pensando que quizá por eso nunca nos despedimos de verdad, porque de alguna manera mi corazón siguió conectado al tuyo y aunque quizá estoy totalmente errado con lo que pienso, son los pensamientos de una persona que guardó en una cajita todas esas toneladas de amor en el fondo de si misma ahí, intactas donde solamente las puedo ver y entender yo, donde solamente las puedo vivir yo, donde solamente las puedo disfrutar a mí manera.
Estarás por siempre en mí corazón Anabolena.
🦊❤️🦊
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Querido lector, bienvenido a este nuevo espacio, llamado filosófando con Val, donde buscare dialogar y poner a modo de discusión interna, conocimientos y saberes que vengo adquiriendo en mi vida espiritual y profesional. Traere acá situaciones que en mi mente albergan y me hacen cuestionar el mundo codificado en el que hoy nos encontramos, la "matriz" en la que nos hemos envuelto por medio del lenguaje para entender el plano de la materia.
Tratare de ser lo mas objetiva posible con base a información teórica expuesta en el blog, pero cabe mencionar que dare mi perspectiva desde una parte subjetiva donde pongo en el discurso pensamientos, intusiones y percepciones criticas de mi hacia el mundo.
Por favor, no creas nada de lo que te digo por aca, intenta tomar lo que te resuene y ponlo en practica en tu realidad. Crea tu propia verdad atreviendote a tener fé y poniendo a prueba aquellos conocimientos que te resuenen. Ten una mirada critíca y de mente abierta, es un espacio para que tu mismo te cuestiones sobre ti, solo compartire lo que yo considero relevante para mi, pues no es de mi interes buscar tener la razón. Por ultimo, este blog se caracteriza por una mirada constructivista desde el amor y el entendimiento, si algo no resuena contigo solo dejalo pasar y quedate con lo que si, no juzgues, no seas imprudente ni mucho menos irrespetuoso, cada quien tiene su perspectiva de la vida y no por que salga fuera de nuesro entendimiento significa que no exista.
Bienvenidos al blog de filosofando con Val... <3
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