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sadcherrygirl · 5 years ago

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El Cuerpo “Perfecto”

Desde los 6 años de edad que tengo una desconformidad con mi cuerpo. Me acuerdo Perfecto cuando todo empezó.. El día de mi cumpleaños N6. Había una reunión familiar en mi casa, donde yo me encontraba con mi hermana gemela y una prima jugando en el jardín y cuando llegaron unos tíos a saludarnos, sin saber diferenciarnos, empezaron a buscar diferencias entre mi hermana gemela y yo. Inmediatamente señalaron que yo tenía la cara más redonda que mi hermana mientras que ella con la cara más alargada, luego señalaron mi cuerpo ”mira.. a ella le queda más apretada la ropa” dijo mi tía, mi tío acertando con la cabeza y diciendo, “sí. Estefanía es más gorda que su hermana, soltando una risa”. yo con solo 6 años sin entender y preguntándome si eso estaba bien o mal(?) lo único que sabía era que me sentí avergonzada y triste. Cuando acabó todo, ya era tarde, casi de madrugada, entré al baño y me miré en el espejo por más de 20 minutos tratando de entender, qué era estar gorda..según lo que ellos veían en mi..realmente me veía igual que a mi gemela, no veía diferencia. (En ese entonces pesaba alrededor de 800-900 gr más que mi gemela) Con el tiempo la situación empeoró, cada vez que nos encontrábamos con alguien, este trataba de diferenciarnos y yo memorizaba y repetía lo que ellos decían. Siempre era lo mismo; “Estefanía es la gordita” “Estefanía le debe comer la comida a su hermana”, “Estefanía se tomaba la leche de su hermana”, “Mira, Estefanía es la gordita y su hermana la flaca” “Estefanía tiene la cara más gordita”.. Siempre se fijaban en mi peso para lograr encontrar una diferencia entre las dos. Desde ese entonces la palabra Gorda era lo único que me definía, sabía que era Gorda porque todos me lo decían constantemente con una frecuencia altísima (más de 2 veces al día). Cuando tenía 7años ya sabiendo que era la definición de Buscaba constantemente en libros y revistas de mis hermanas adolescentes, cómo dejar de ser gorda, siempre encontraba tips. A los 8 Dejé de comer las cantidades que me daba mi mamá y al pasar los días le empezó a preocuparle el que yo dejara la mitad de la comida en el plato y con excusas (aprendidas de las revistas) como “ya no puedo más”, “me duele la guata”, “es que ya comí mucho” y un montón más, y un día me preguntó si en el colegio me molestaban o algo, o hasta si alguien me había tocado.. (tratando de encontrar la respuesta a mi falta de apetito) después de una larga charla le dije que no quería comer tanto, porque estaba gorda. Mi familia se burló de mi respuesta y me dijeron que yo no estaba gorda ( aunque yo estaba muy segura de que si lo estaba) confundida me puse a llorar, ellos me consolaron, pero me después de unos días me apodaron como“tefi la gordita” o me llamaban “gordiss” (creyendo que estaba bien burlarse de lo que había pasado, en que era una blanca broma, de una etapa superada). Con el tiempo me empecé a sentir realmente mal después de que comía, aveces terminaba vomitando, mis papás creyeron que lo estaba haciendo de mañosa pero, realmente me dolía, me causaba mucho malestar el comer. yo me quejaba y les expresaba esto pero, todos lo veían como una más de mis mañas, hasta que un día en el almuerzo del colegio me costaba demasiado respirar, vomite mi almuerzo, desmayándome como acto seguido. Me llevaron a la enfermería de la escuela (en donde no hicieron nada más que darme agua de la llave) llamaron a mis padres y ellos me llevaron hospital y sólo me dieron remedios para el dolor de estómago. Cada vez se empezó a repetir más èsta escena, cada vez vomitaba más seguido y terminaba en el hospital, cabe mencionar baje mucho de peso, de hecho me encontraba en bajo peso pero, por fin ya no era la gemela “gorda” y a pesar de lo mal que lo estaba pasando, me sentia súper feliz de estar delgada, me sentía tan cómoda en ese nuevo cuerpo. Era fácil comía, saciaba mi hambre y vomitaba sin tener que hacer ningún esfuerzo por intermedio Me sentía realizada. Al pasar varios meses después, teniendo 11 años, y después de pasar por muchas clínicas, por fin encontraron la causa de mis repetitivos malestares con los que sufría.. Se trataba de una severa alergia alimentaria. Simple me causaba alergia ciertas cosas de lo que comía. Por ende con el tiempo y después de muchos exámenes empecé una estricta dieta alimentaria, en donde la mitad de lo que comía eran barras de proteínas y remedios (dieta realizada y respaldada por mis médicos y nutricionista). Estaba feliz porque era muy poco lo que tenía y podía ingerir diariamente. Pero extrañamente a pasar los días, empecé a subir de peso nuevamente. No lo sabía pero las barras de proteínas que me daban, aparte de saber asquerosas, me hacían engordar, ya que estaba con bajo peso. Mi nutrióloga me explicó todo sobre estas barras(y porqué me hacían engordar), me enseño a leer la letra chica que traen pero, no solamente de las barras de proteínas, si lo de todos los productos qué hay. Esto con el fin de poder detectar ciertos elementos, componentes o ingredientes a los cuales mi organismo podía rechazar. Y ahí aprendí, a fijarme en las calorías, grasas, azúcares, grasas trans.. etc.. me di cuenta de algo tan esencial del cual, si bien lo había leído en alguna de las codiciosas revistas adolescentes de mis hermanas, no me había percatado de la importancia que tenía. (En mi cabeza se armaba todo un rompecabezas para adelgazar) Cómo ya no estaba vomitando porque no ingería los alimentos que me daban alergia y seguía subiendo de peso. Empecé a restringir más lo que comía. Pero esto no era suficiente.. lo único que veía en el espejo era un cuerpo gordo (tenía 12 años, media 1,60 y pesaba 55 kilos) empecé a recurrir a internet, y en una página de Encontré tips buenísimos y leí un artículo que trataba sobre “bulimia” un término nuevo que se incorporaba no solamente a mi diccionario, sino, que también se instalaría en mi cabeza. Una vez leído me di cuenta de que era cierto...vomitar nos hace delgadas..pero esto era más difícil de lo que se cre ya que es autoprovocado a diferencia de cómo me pasaba a mi. Pero eso no fue dificultad para mi, ya que realmente quería ser delgada. Hoy tengo 17 años, nada a cambiado no he podido parar de purgar después de comer, sufro de constantes atracones de comida en la madrugada, luego sintiendome altamente culpable introduzco mis dedos por la garganta provocándome el vomito de lo que ingerí, haciendome mierda la garganta todos los días. Soy altamente inestable en mi peso, sigo creyendo que estoy gorda y que la gente me ve gorda, que nadie se fija en mi por estar con unos kilos demás, siguen comparando el peso de mi cuerpo con el de mi hermana, me siguen llamando gorda, hace unos años me empecé a obsesionar con el tamaño de mis muñecas y lo gordos que están mis muslos, mis clavículas no son lo suficientemente profundas, con las calorías que estoy comiendo, con la cantidad de grasa que tiene la comida, que no debo comer azúcar y que mi cara siga tan redonda como el día en que me reconocieron por ser la gorda y no por mi nombre. Hoy no solo tengo alergía alimenticia, sino, que bulimia y anorexia nerviosa. Lo que me causa una angustia eterna, me duermo llorando preguntándome cuándo será el día en que tendré el“cuerpo Perfecto”.

Noviembre 2014 #bulimia

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yayitass · 6 years ago

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Mensaje de Angelo Garcia

Remember when I was hospitalized a few months ago, I did not feel comfortable sharing what happened until I was 100 percent healed. So let me share with all of you what I went through. About 6 months ago I was getting ready to leave Mexico and come back home from all the work I had around that country. The last week I was there I got really sick I was throwing up and had chronic diarrhea, to say it was exorbitantly arduous would be an understatement, as a result of my stomach problems and diarrhea I thought I had developed a hemorrhoid so for about a month in a half after that I treated my area below as such. Warm soaks, hemorrhoid cream etc etc, however, nothing was getting better I was literally in so much pain I would cry myself to sleep every night and go to the bathroom would make me scream in agony. I was not getting better and I began to worry, 2 more weeks had passed and at this point 2 months into my turmoil I was so scared because it was only getting worse so I asked for my uncles to please take me to the Emergency room to get to the bottom of what was going on. I am seen by this really arrogant and supercilious Doctor who really did not check thoroughly to find out what was really going on, his diagnosis was that I had a hemorrhoid, I politely told the Doctor "with all due respect I honestly feel you need to do a deeper investigation because it does not feel right "the Dr in an insolent tone tells me" I'm the one that does not tell me how to do my job "so I humbly stay quiet and go home as suggested and continued to treat my "hemorrhoid" as I suggested. After another 2 weeks went by and let me tell you at this point my pain was so agonizing I would cry and scream every time I would go to the restroom, I started bleeding through my rectum and that was the straw that broke the camels back, almost 3 months Into it I return to the Emergency room in so much pain, I request a different Doctor I needed a second opinion, the new Doctor I got was a female and I told her what had happened the last time and how I felt the last Doctor did not really give a shit what I was going through and just gave me a diagnosis based on a weak investigation of what was going on and I begged him to please do a more meticulous pursuit to what the cause of my misery was , as a result of that she performs to CT Scan to see what may or may not be going on. I was worried because they found a growth, the doctor said we would not know if it was a tumor or an abscess or if it was benign or cancerous, I was like "OH MY GOD I HAVE CANCER" I was freaking out and crying because I was sure it had to be cancer. The Dr tells me they had surgery and see what it was. The next day they performed the surgery and it was a result I am happy to say it was not cancer however It was an abscess, the said I I had returned because it was at the verge of bursting and had it bursted My entire body would have I became septic and I could have died. Once the surgery was over I was on so much pain and if I thought going to the bathroom before it was bad it only got 10 x worse. 2 weeks later the swelling slowly went down. Once I was healed I was so relieved but also frustrated because I was so swollen down there and after the swelling went down I was left with loose skin which resembled the wrinkly skin of an elephant ass, I was like omg my left butt cheek looks like It has the tail of an elephant butt and that was my new frustration. You guys know how hard I work on my body and have an elephant tail on my left butt cheek made me feel damaged. Today I had surgery to correct my elephant but I am happy that after 7 months of hell the plastic surgeon fixed me I have a barely noticeable hairline scar and no longer have an elephant tail. I am so happy I could finally put that behind me. So please pray for me that I heal swiftly and that I do not have any complications.God IT feels so good to be elephant ass free. 🐘😣😭😭😭😭😭😭😭 #Elephant #Surgery #Recuerdo que cuando fui hospitalizado hace unos meses, no me sentía cómodo compartiendo lo que sucedió hasta que fui sanado al 100 por ciento. Así que permítanme compartir con todos ustedes lo que pasé. Hace aproximadamente 6 meses, me estaba preparando para dejar México y regresar a casa después de todo el trabajo que tenía en ese país. La última semana que estuve allí me puse muy enfermo. Estaba vomitando y tenía diarrea crónica, decir que era exorbitantemente arduo sería una subestimación, como resultado de mis problemas estomacales y diarrea, pensé que había desarrollado una hemorroide por casi una semana. mes y medio después de eso traté mi área a continuación como tal. Los baños calientes, la crema para las hemorroides, etc., etc., sin embargo, nada mejoraba, literalmente sentía tanto dolor que me echaría a dormir cada noche e ir al baño me haría gritar de dolor. No estaba mejorando y comencé a preocuparme, habían pasado 2 semanas más y en este punto, 2 meses después de mi agitación, estaba tan asustada porque solo empeoraba, así que pedí a mis tíos que me acompañaran a la sala de emergencias para llegar al fondo de lo que estaba pasando. Este doctor realmente arrogante y superciloso me ve y no hizo una revisión exhaustiva para averiguar qué estaba pasando realmente. Su diagnóstico fue que tenía una hemorroide, le dije educadamente al doctor: "Con todo el debido respeto, honestamente siento que debe hacerlo. haga una investigación más profunda porque no se siente bien "el Dr. en tono insolente me dice" Yo soy el que no me dice cómo hacer mi trabajo ", así que humildemente me quedo callado y me voy a casa como se sugiere y continúo tratando Mi "hemorroide" como sugerí. Después de otras 2 semanas pasé y déjame decirte que en este momento mi dolor era tan agónico que lloraba y gritaba cada vez que iba al baño, comencé a sangrar por el recto y esa fue la gota que me rompió los camellos. Hace casi 3 meses que regresé a la sala de emergencias con tanto dolor, solicité un médico diferente. Necesité una segunda opinión, el nuevo médico que obtuve era una mujer y le conté lo que había sucedido la última vez y cómo me sentí. El último doctor realmente no le importó una mierda lo que estaba pasando y solo me dio un diagnóstico basado en una investigación débil de lo que estaba pasando y le rogué que hiciera un seguimiento más meticuloso de la causa de mi miseria, como como resultado de eso, ella realiza una tomografía computarizada para ver qué puede estar pasando o no. Estaba preocupado porque encontraron un crecimiento, el médico dijo que no sabríamos si era un tumor o un absceso o si era benigno o canceroso, era como "OH MI DIOS TENGO CÁNCER" Me estaba volviendo loco y llorando porque Estaba seguro de que tenía que ser cáncer. El Dr. me dice que se sometieron a una cirugía y a ver qué fue. Al día siguiente, realizaron la cirugía y fue un resultado. Me alegra decir que no fue cáncer. Sin embargo, fue un absceso. El II dijo que había regresado porque estaba a punto de estallar y me estalló. Me hice séptico y podría haber muerto. Una vez que la cirugía terminó, tenía mucho dolor y si pensaba ir al baño antes de que fuera malo, solo empeoraba 10 veces. 2 semanas después la hinchazón bajó lentamente. Una vez que me curé, me sentí aliviado pero también frustrado porque estaba tan hinchado allí abajo y después de que la hinchazón bajó, me quedé con la piel suelta que se parecía a la piel arrugada de un asno de elefante, parecía que mi trasero izquierdo se parece a Tiene la cola de un trasero de elefante y esa fue mi nueva frustración. Ustedes saben cuánto trabajo con mi cuerpo y tener una cola de elefante en mi trasero izquierdo, la mejilla me hizo sentir dañado. Hoy me operaron para corregir mi elefante, pero me alegra que después de 7 meses de infierno el cirujano plástico me haya reparado, tengo una cicatriz apenas visible y ya no tengo una cola de elefante. Estoy tan feliz que finalmente pude dejar eso atrás. Entonces, por favor, oren por mí para que sane rápidamente y para que no tenga ninguna complicación. Dios se siente tan bien estar libre del culo de elefante 🐘😣😭😭😭😭😭😭😭 #Elephant #Surgery #PlasticSurgery

#angelogarcia #elwero Badass

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uhavebadtem · 4 years ago

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me levante a las 6 y son las 8 casi

2 horas pensando pura mierda

idk

tengo miedo de que mi relación con arnold no funcione por mis peos

o que estemos mal por mis peos otra vez

o que piense que soy una ladilla o que soy igual que antes

o porque no quiera estar suficiente tiempo conmigo entonces voy a tener que estar con el hasta que encuentre a alguien que si quiera estar 24/7 conmigo y que me preste atención??? pero en verdad no quiero eso

quiero que arnold me preste atención

y si lo hace?

pero cuando pasan estas cosas aka pense que iba a volver pero idk excusa barata no puede y se va a quedar en alguna parte fuera

me siento mal

siento que me mintió y me abandono y esta tomando la primera oportunidad que tiene para escapar de mi y que en realidad no quiere estar conmigo

osea la noche no la pase mal idk

osea nunca duermo mucho sólo o por lo menos este año no he dormido nada bien solo en todo el año desde que empezó la cuarentena

idk creo que es la ansiedad

pero aparte de eso normal?

solo que cuando me dijo que no iba a volver hoy (to be fair dijo que iba a volver al dia siguiente)

me senti traicionado y que me. mintió y que ese fue su plan desde el principio y que no. quiere estar conmigo y que no iba a volver porque me odia y ese voy a volver mañana también era mentira y

bueno todo eso me dejo llorando mal. como. siempre

pero me distraje y tal

y aja ok ya no estoy llorando pero sigo pensándolo

no me sirve que vayas a volver mañana me hubieras avisado antes?

no me gusta mucho estar solo

arnold se siente mal por eso peo de el ig

voy a tener que empezar a mentirle acerca de eso para que deje de jalar bolas con el tema

no puedo cambiar como me siento no me gusta estar solo y ya

max como unas 6 horas diarias es aceptable, o todo el dia pero esta alguien en la noche idk

pero no es que no pueda estar solo no me da una crisis por eso necesariamente

si tu me avisas no hay este peo del abandono

por ejemplo

arnold se va el lunes y yo se eso desde hace mucho tiempo porque acordamos que a apartir de este mes va y vuelve entre la casa de su tia y mi apt

no me gusta

siento que me tocan hacer mas cosas ladillas sola sin ayuda

me cuesta dormir porque estoy ansioso y la presencia de arnold me calmaba

no tengo ganas de hacer muchas cosas

pero ok tengo asumido que me voy a sentir mal porque esos son mis peos asi que mientras te vayas y regreses los días que acordamos todo esta bien

me ayuda tener las cosas estructuradas

el dijo x y paso x

este dia va a pasar z

si yo se lo que va a pasar estoy más tranquilo

(porque disclaimer no me gusta estar solo pues)

y ok paso mis dias solo distrayendome para estar más o menos y listo

pero si no vuelve el dia que me dijo o se va cuando no lo espero

hay como un cortocircuito

automáticamente pienso todas esas cosas que puse arriba

independientemente de lo que me diga el

aunque me diga que va a volver mañana o que idk fue un imprevisto o lo que sea

no importa eso

eso es paja molida

lo que importa es que me. mentiste y me dejaste solo y que me siento mal y que te estas escapando y no quieres. estar conmigo y no vas a volver nunca y no confio en ti porque como voy a confiar en ti si me dijiste x y no lo hiciste!!

y ok

yo se que

eso no es asi

pero me siento asi a pesar de saber que eso es como burda de paranoico

aun sabiendo que esos pensamientos son paja y no lo que dice arnold

que puede tener una razón válida para no cumplir

(como el peo de que me prometió que me iba a acompañar al médico y al final le dio nauseas)

ya perdiste mi confianza pues

marico lo del médico me arrecho i take it back nauseas no son una buena excusa para no ir menos si te van a llevar en carro

hijo de puta solo no queria acompañarme

nunca puedo contar con el

...

bueno lol eso es lo que pasa cuando no me cumples

como que a menos que sea la media razón y que hiciste esfuerzos arrechisimos y aun asi no pudiste

idk ejm un ataque de pánico/choque de auto/muerte de un familiar/enfermo de covid/etc

no te creo

no puedo

si no hiciste el esfuerzo máximo no te importo obviamente

yo hubiese ido con nauseas

vomitando, llorando, enfermo, con hambre con sueño, con lluvia, no tengo carro me voy en taxi, etc

si yo lo prometi

si es para no ir con una excusa tan tan tan tan de mierda

no lo prometo y listo

"ayyy es que paso algo que no me esperaba bye" si eso te detiene claramente no te importa

marico yo no prometo ni me ofrezco a hacer cosas porque si por lo mismo

puede que en el dia no me den ganas y no voy pq que ladilla y esta persona no vale tanto la pena entonces para que pasar trabajo

pero si alguien me importa sabes ahi si me mato por cumplir

y como se que hay chance de no cumplir con gente que me da un poco igual idk un amigo no tan cercano, una pareja en la que no estoy muy interesado, etc

sabes no prometo nada y ya

puedes? nah

listo

y lo que me da más rabia es que arnold jura

el jura

que las nauseas son incapacitantes y que si hubiera ido y que si era importante para el y que hubiera ido hasta en bici si no lo hubieran llevado

y yo dijo aja que bonito pero no llegaste que es lo importante no te creo

no le creo man

no puedo

hubiera hecho más cosas si eso fuera verdad

asi como hey me tomo esto para las nauseas y voy o de frente dejar de ser pussy y aguantarte tu vaina

man

yo que me aguanto mis vainas para ayudarlo

literal dejo todo tirado para ayudarlo con sus ataques de pánico, con la universidad con las clases

lo único que pido

porque se que es demasiado pedir que hey se como yo

es que cuando yo de verdad necesito que este ahi

haga el esfuerzo correspondiente

pero su concepto de esfuerzo es como

idk

"cuando yo no tenga ningún inconveniente lo hago si es relativamente fácil, mi mayor sacrificio es no escuchar a mi flojera"

y no

"si es verdaderamente importante yo estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario"

el jura que es el segundo statement

pero

me dijo

ayyy el leo no me pudo llevar, esta la tia pero no lo se dejame preguntar se me acaba de ocurrir a pesar de que te llame para decirte que no puedo , oops ahora tengo nauseas sorry ahora si realmente no puedo ir

una mierda

terrible

mal

y después se pregunta de porque me siento mal y estoy arrecho

porque siento que no puedo contar con el y no le importo

si no me acompaño a algo como ir al medico a ver una situación crónica que me tiene mal desde hace un año y que tengo miedo que me digan que no hay nada que hacer (aunque ok no me voy a morir pero la paso mal igual y los síntomas me molestan bastante, llevo mas de un año y estoy desesperado no se que hacer y creo que estoy mal diagnósticado porque los tratamientos no funcionan)

entonces que puedo esperar de el en el futuro?? con otras cosas importantes??

el se sintió mal porque dice que por una sola vez que pase algo asi no significa que no pueda contar con el

pero man

eran solo nauseas

no era nada del otro mundo

si no estas dispuesto a sacrificar algo asi se pequeño

sabes

no se que puedo esperar de ti

aja me ayudaste con el gato

pero eso fue fácil para ti

solo era llevarlo un par de veces y ya al vet

no fue ningun sacrificio solo era un poco pesado

el vet esta como a 10mins

y solo fuimos 2 veces

wao

la gran vaina

aparte de que no. tuvo que irse de ninguna parte, ni dejar de hacer nada para ayudarme

eso solo refuerza la idea de que me ayuda cuando es fácil & conveniente para el

cuando sea difícil entonces me va a dejar tirado???

eso es lo que de me pasa por la mente

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my-biggest-enemy-its-me · 5 years ago

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Plastic Doll

Desde que tengo 16 años he vivido con transtornos alimenticios; dígase bulimia, anorexia y una combinación de ambas.

Siempre fui una niña llenita y alta, pero mi peso nunca fue factor de que me ocultara, sino mi altura pues me sentía bastante incómoda con mis amiguitas chiquitas, nunca me sentí “chiquita”, siempre tuve la sensación de ser pesada o tosca.

Mi peso tomó un papel importante cuando entre a la preparatoria, pues ver tantos tipos de cuerpos y apariencias me causaba mucha ansiedad; pues siempre había fantaseado por verme delgada y así fue cómo desarrollé la bulimia (y en parte para gustarle a un ex novio).

Empecé vomitando solo cuando sentía que comía de más (generalmente en la comida), luego deje de comer grasa (de todo tipo) y si la comía, enseguida la vomitaba, hasta que llegaron mis primeras vacaciones de verano.

Las vacaciones de verano duraban 4 meses y en mis primeras vacaciones me puse cómo meta pesar 55 kilos para finalizar el verano; yo en ese entonces pesaba 70 kg y medía 1.65 y al tener todo el tiempo del mundo, creí que era algo que podía hacer sin problema alguno.

Desayunaba UNA fruta y agua, alrededor de las 10-11 am y a las 2 pm tenía mi comida; una pechuga con lechuga o un sandwich de atún; posteriormente de 3-4 pm hacía vídeos de ejercicios en casa para bajar de peso, pues a las 4 me iba al gimnasio; dónde a las 5 pm tomaba una clase de spinning de una hora, seguida de otra hora de pilates y/o acondicionamiento físico y finalmente 2 horas de natación. Cenaba solo una manzana o una fruta y a dormir.

Ésta fue mi rutina durante 4 meses, de lunes a jueves; pues los viernes generalmente tenía ataques de ansiedad y me atascaba de comida chatarra, que terminaba vomitando y después llorando por no poder ser lo “suficientemente fuerte” para dejar de comerlo; mientras que los fines de semana comía lo que mis papás comieran pero a la mitad.

Si llegaba el caso de salir a comer o de una fiesta, mi autoestima bajaba intensamente, pues el pensar en comer otra cosa me causaba mucha ansiedad y creía que iba a engordar KILOS, así que empecé a tomar senósidos para tener diarrea y no subir de peso.

Cada día forzosamente debía bajar medio kilo y si por alguna razón no lo lograba, llegando a mi casa, después de 4 horas de ejercicio, me ponía a hacer lagartijas, abdominales, sentadillas, etc. para compensar que no había bajado de peso. Mientras que los fines de semana tenía permitido subir de medio a un kilo, por la comida.

Finalmente bajé 7 kilos; al final del verano pesaba 63 kilos. Nunca estuve contenta con ello porque no era mi meta, pero logré mantenerme en esos 63 kilos; vomitando lo extra que comiera en la escuela o simplemente no comiendo dentro de la escuela, haciendo las 4 horas de ejercicio y tomando cada vez más laxantes.

Para mi segundo verano, mi meta seguía en pie, mi método era el mismo pero solo logré llegar a 58 kilos; pues cada vez metía más ejercicio y menos comida y llegué a un punto en dónde casi me desmayo por tratar de correr después de haber vomitado toda mi comida.

Mis papás supieron que yo tenía problemas con la comida desde los 16 años y me llevaron a terapia con mi actual psicóloga y eso les ayudó a estar más tranquilos. Sin embargo cuando llegué a los 58 kilos, no era nada feliz pues no podía comer ni disfrutar nada de comida. Evitaba salir con mis amigos porque no quería comer nada “extra” y si salía no comía nada o en su caso, lo vomitaba. Mi psicóloga me mandó con una nutriologa especialista en chicas con trastornos alimenticios y me ayudó a comer más.

Pero en mi último año de prepa me deprimí mucho y dejé de hacer ejercicio, había días en los que comía y otros en los que podía pasar horas sin comer. Eventualmente subí de peso, me balanceaba entre los 65 y 63 kilos, empezaba a hacer ejercicio pero lo dejaba por meses.

Finalmente salí de mi depresión y pasé por una etapa increíble en dónde la comida no importaba un carajo y disfrutaba poder probar cosas nuevas y comía de todo. Si, subí de peso y volví a mi peso original: 70 kg.

Desde entonces he estado rodeando ese peso y también he bajado a 65-67 kg aproximadamente; desde los 18 años dejé de pesarme pues cada que lo hacía solo subía y me deprimía mucho; ahora solo me dejó llevar por mi ropa y cuán aguada me queda, esporádica mente cuando siento más grande la ropa me peso.

Nunca llegué a mi meta de pesar 55 kg, ni de tener un abdomen plano. Fui “delgada”, pero seguía teniendo pancita y piernas grandes, lo cuál para mi no era la definición completa de ser delgada.

Hoy en día tengo 22 años, sigo batallando con la comida pues tengo temporadas en las que no me importa que coma y otras en las que a penas y llego a comer. He bajado y subido de peso, actualmente subí demasiado de peso pues estoy arriba de los 70 kg pero sé que mi método para bajar de peso es malo y daña mi salud.

Aún fantaseo con ser delgada, pues pienso que mi vida mejorará en muchos aspectos; por fin podré aceptarme y verme al espejo sin sentir asco de mi abdomen o piernas.

Estoy comiendo “mejor”, 5 veces al día y haciendo una hora de ejercicio diario; no sé si he bajado de peso pero espero ésta vez poder ser delgada sin joderme tanto la vida, pues sólo busco eso: SER DELGADA.

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