#las amo me voy a ir a dormir llorando de la emocion

[bowwies]

encoge hombros, dando a entender que no le importa mucho en realidad. 'al menos no me despertaste de una patada. me gusta despertar con música' y últimamente, la única música que la despierta por las mañanas en casa son los gritos de sus sobrinos y las madres. ojalá me despertara así todos los días, pero en cuanto pensamiento se posa en su mente bowie se obliga a barrerlo. no quiere pensar en ello, pero se le dificulta bastante cuando la tiene en frente luciendo hermosa. 'se nota — que escribes sola, digo. cuando intervienen muchas personas se pierde un poco la esencia de lo que quieres decir...' a su modo, eso es un cumplido, y espera que blonda lo vea del mismo modo. ha tomado en cuenta lo que le dijo la última vez ( que siempre la trata mal ), y no quiere que piense que es intencional, pero tampoco sabe muy bien cómo actuar a su lado. a veces se encuentra a sí misma sintiendo cosas que no sintió nunca antes, siempre pensando en ella, y no sabe cómo sentirse al respecto. colaboración le parece una palabra un poco fuerte ( nadie puede enterarse de que trabajaron en una canción juntas, si es que pasa en verdad ) por lo que resulta un alivio que gale se encamine hacia el piano. la sigue en silencio, y se coloca a su lado en el momento justo en que ésta comienza a tocar melodía. sí, definitivamente le gusta, pero lo que más le impacta es escucharla en vivo. así, de forma acústica y casera, su voz suena mucho más... cruda, supone, capaz de conmover. le cuesta un poco enfocarse en lo que está cantando porque solo puede concentrarse en su voz y en lo que ésta le hace sentir, pero cuando vuelve a la realidad, letra acapara toda su atención. se ve tentada a preguntar si eso es lo que siente en verdad, qué le pasó para sentirse de ese modo ( que no es muy diferente de su realidad ), mas no quiere adentrarse mucho en su vida. no le corresponde, y tampoco cree que blonda vaya a habilitarle esa puerta. agradece que la invite a tomar la guitarra, asintiendo como niña pequeña y acatando orden con rapidez. acaricia instrumento primero, y le toma un par de segundos afinarla, habilidad que ha adquirido con el correr de los años para ya no necesitar afinador eléctrico. prueba un par de acordes que creen quedarán con lo que ella ha tocado en el piano, alternando miradas entre menor y las cuerdas vibrando. una de sus piernas se apoya en el asiento del piano, buscando usarla de apoyo para la guitarra en lo que echa un vistazo a hojas que le muestra. 'creo que esto podría ir para un estribillo...' detiene movimientos entonces, buscando en su mente alguna frase que pueda pegar con lo que ha escrito, y se muestra algo insegura cuando idea se presenta. 'so what if i let it slip? tell you that you're the only one i'm seeing,' la observa tan solo un segundo, pronto volviendo a cerrar párpados como si estuviera pensando siguiente frase. en realidad, no se atreve a enfrentarla. 'what if lose my grip? admit that i'm terrified of you leaving — would it push you away?' marrones vuelven a buscarla y mentón se eleva ahora, animándola a continuar.

si no responde con comentario cargado del mismo descaro, es porque el simple hecho de pensar en bowie con un varón le revuelve el estómago. no es información nueva, y no quiere desdibujar su sexualidad, pero desde que terminó con keith, aunado a su salida del clóset, ha tenido pésimas experiencias cuando los hombres entran en la ecuación incluso de manera mínima. intenta disimular la tensión que adopta su semblante porque sabe que ha sucedido, y ha sido de manera involuntaria; pestañea un par de veces y se enfoca en darle trago a su café. agradece que castaña se distraiga con mercury, y se encuentra a sí misma soltando aire que no se dio cuenta que retenía en primer lugar. mira la escena de reojo y una sensación curiosa se instala en su pecho. quiere que pare, quiere que ese calor deje de incrementar cada vez que la ve sonreír, o escucha su risa, o sus manos se rozan. quiere dejar de sentir eso que siente cada vez que cae en cuenta de que no es tan mala como pensó. sin querer, su sonrisa nace y permanece ahí hasta que conversación reanuda, obligándose a disimular que le ha gustado la escena. "lo siento," es sincera. últimamente lo es bastante con ella, y es cada vez más sencillo decir palabras tan fuertes cuando antes solo sabía insultarla. "la mayor parte del tiempo escribo sola," palmas envuelven la taza que descansa frente a ella, como si necesitara aferrarse a algo porque de repente la conversación es personal, y siente que se está haciendo costumbre. "quiero decir, a veces mi papá entra en escena pero... casi siempre soy yo sola," difícil que el thatcher mayor no meta un poco de presión si el apellido habla por sí solo. no menciona que ya hay colaboración en curso con otro artista, porque implicaría la posibilidad de contar de qué trata la canción, y eso sí que no está dispuesta a hacerlo. según ella es una especie de catarsis, no significa nada. la propuesta le toma por sorpresa, y se nota en la forma en que sus cejas se elevan, pero también un brillo aparece en sus ojos. aunque deja un silencio flotando, porque piensa que bowie soltará un chiste de mal gusto como acostumbra, y no quiere quedar en vergüenza aceptando algo que era una simple broma. ante ausencia, habla: "¿estás hablando de una colaboración?" lo dice entre incrédula, burlona, e interesada. relame sus labios, independientemente de su respuesta, pensándolo. al final, se encamina de nuevo al piano, que es donde usualmente inicia el proceso y espera que la siga. "aún no logro hilar nada," reitera, y el corazón le late con fuerza solo de pensar en compartir de donde vienen esas ideas. comienza a tocar la melodía, le toma un momento articular pero finalmente entona: "i'm always bracing for the impact, i'm always sure that nothing good can last," es la primera vez que siente nervios al cantar frente a alguien más, quizás porque inseguridades que ha enterrado con el tiempo vuelven a la superficie al tratarse de bowie. le importa su opinión, no quiere volver a sentirse pequeña ante los ojos de alguien más. "i got so used to running so fast," pausa, melodía aún en curso, como si la siguiente frase se estuviera formulando en ese instante en su mente. "with you, it isn't like that," bueno, no está segura de eso, pero sale y se anima a pronunciarlo a ver si encaja. entonces sus dedos se detienen y se toma un segundo para reunir valor y voltear a verla. "¿quieres probar con la guitarra?" presiona labios entre sí, semblante casi tímido, y mentón señala instrumento que descansa en su base ahí cerca. a la par, desliza un par de hojas medio desgastadas ( recicladas ) que descansan sobre el atril, ahí anotadas las famosas ideas sueltas: 'terrified of you leaving', 'losing grip', entre otras frases. de repente siente que le está abriendo una puerta demasiado delicada, un arma con la cual destruirla. casi quiere echarse atrás y cancelar todo, pero también siente curiosidad.

[dear--charlie]

Dear Charlie,

Con quien mas puedo hablar si no tengo a nadie en este momento? una pena tener que desahogarte en tumblr cierto? que triste, que verguenza, pena ajena diran muchos.

Que fue lo que paso? como termine estando tan solo? tenieindo que soltarme en internet.

La conoci en la preparatoria, totalmente mi estilo, timida delgada, blanca como la nieve, pelo engro, sus ojos cafe obscuro que brillaban, es la mujer perfecta de mi vida lo pense la primera vez que la mire, nunca estuve con nadie mas, se que diran que es estupido creer que el primer amor sera para toda la vida, pero para mi lo fue y asi ntemrinara.

Ella tenia novio, estavamos en 3er semestre siempre fui timido, nunca me atrevi a hablarle, esporadicamente buscaba pretextos para hablar con ella, ella me contestaba y seguia mi platica, en un examen de ingles le regale una ficha de poker azul, se que ella nunca olvido ese detalle, solo esperaba detras de todos, un año despues en 5to semestre se cambio de turno, me dio miedo, perderia a aquella persona que me gustaba tanto, empeze a cruzarme intencionalmente en su camino, trataba de hablarle mas, hasta que llego el dia de la graduacion, la encontre sentada en la mesa junto a sus padres, la salude, le dije felicidades, y me retire..

Supe que no podia dejarla ir asi de mi vida, aun cuando no sabia si ella sentia algo por mi ya estaba dentro de mi vida muy dentro de mis sentimientos.

Me entere que entraria a mi misma universidad, me emocione, mas cuando supe que estabamos en el mismo departamento “centro de graduados”, yo entre a esudiar Ingenieria Quimica, Ella en ingenieria ambiental y su novio en Ingenieria en nanotecnologia, yo me acerce el primer dia de cursos, la salude no quedmaos platicando, yo ya habia salido y aun asi me habia quedado a esperar para hablar con ella cuadno ella apenas entraba. Fue perfecto ese momento, mire su nrostro, sus delgados brazos, sus razgos y facciones tan definidas, sus ojos cafe obscuro que brillaban con el sol, es hermosa, era todo lo que podia pensar, la quiero.

Como? se puede querer a alguien tanto sin ser nada? me decidid a luchar por ella, la invite a salir a un parque cerca de su casa, caminamos juntos, platicamos, en ese momento juro que sabia que no la queria fuera de mi vida.

Me conto que las cosas estaban entre su novio y ella, no la trataba bien, era infeliz me conto, solo podia apoyarla, sin presionarla, si es que ella sentia algo por mi tenia que hacer las cosas bien, la mireba en la universidad, hablabamos por mucho tiempo, conversabamos horas por fb, por telefono, sin atreverme a dar otro paso por miedo a perderla al presionarla, pero no soporte y a la siguiente semana la invite a ir al parque nuevamente, fue un dia perfecto, nunca lo olvidare, yo tenia miedo de hablar, ella lo hize, ella dio el primer paso, “me gustas” fueron sus palabras, “pero no soy una buena persona tienes que saberlo, soy mala” fueron sus palabras que siguieron lo anterior.

Era feliz, “No me importa, tu tambien me gustas y soy capaz de soportar todo por ti, te quiero.“ nos abrazmaos, sonreimos, eramos felices de saber los sentimientos del otro, antes de irse en la entrada del parque antes de que llegara su mama por ella un beso fue la despedida, bastante malod e mi parte (Mi primer beso, creiq eus eria como las novelas, fue muy malo) ella solo sonrio y sabia que yo no tenia idea de como besar, me acepto asi, era especial esto lo sabia, lo pense y lo senti.

Fui paciente, espere 1 mes, seguiamos saliendo a espaldas de su novio, me estaba desesperando, sabia que estaba con el, sabia que lo besaba, me dolia, sabia que pasaba noches con el, me dolia, demasiado, sufria, pero queria pasar mi vida con ella, por eso esperaba, un dia peleamos, estaba enojado.

Lo que hize fue una gran estupidez, seguiamos en 1er semestre de la carrera, peleados busque a una mujer de 9no de la carrera de nanotecnologia, fingi que salia con ella, le queria dar celos, queria que sintiera aunque sea en una minima parte lo que yo sentia al verla con alguien mas, la diferencia es que lo que ella hacia era real, solo una vez me intento besar pero la rechaze, solo pasaba agarrado de la mano frente a sus compañeros, no recuerdo haberlo echo frente a ella.

En esa epoca se podia fumar libremente en el campus del TEC, a ella al amor de mi vida le desagradaba que fumara, lo odiaba, lo habia dejado mientras pasamos ese mes juntos, pero depsues de la pelea volvi a fumar, hasta que hablamos, nos dijimos que nos amabamos, que deveriamos estar juntos, termino con su novio, entocnes pudimos ser uno a la vez, lo recuerdo fuismo a su casa y compartimos la vida.

No todo era color de rosas, lo sabia, ella me lo dijo, yo tambien no era perfecto, malas costumbres tenia. Pero eramos felices, me esforzaba cuando ella se sentia atrapada, le ayudaba cuando sentia que no podia, le daba todo mi tiempo, mi ser. todo fue oficial el 15 de agosto del 2012.

Todo era perfecto para mi, para ella, hubo discuciones, peleas, pero siempre luchamos por lo que queriamos, me llego a golpear, gritar, romper el celular, al inicio pense que era muy duro, pero sabia que era ella la mujer que yo amaba y la queria hacer feliz, me confeso sus problemas, sus sentimientos, las cosas mejoraron año tras año, asi duramos 4 años y le regale un anillo de copromiso, realmente nos qeuriamos casar pero no teniamos tiempo con la escuela, falte a clases por estar con ella, en sus horas libres yo estaba ahi aunque tuviera calses, si ella necesitaba estudair para un examen yo me salia de clases para ayudarle a estudiar, me esforze por que no se rindiera en su carrera, de verdad queria que cumpliera sus metas, descuidando las mias exepto una: ELLA. era lo unico que queria.

Para ese tiempo yo tuve que iniciar a trabajar desde 4to semestre por problemas economicos, tenia problemas en casa, ella me apoyo, aunque casi no nos mirabamos el poco iempo que tuviera se lo dedicaba a ella, el dinero que tuviera lo usaba para ella, me ecantaba comprarle cosas.

DIOS SU SONRISA! al recibir detalles, el minimo que fuera era esa sonrisa que te llena de amor , que sabes que te quiere con toda su alma, o asi lo creia. siempre le di todo demmi, y ella me dio todo de si, entonces hizo la segunda decision mas importante de mi vida. “te quieres casar conmigo” fue mi pregunta, ella dijo si, hagamos una familia, el pequeño Luca y la pequeña Marceline era lo unico en mi mente queria se rmejor, darles todo lo que se merecia, darle la vida  a la mujer que amo la vida que merecia mi Princesa.

Mis problemas continuaron, empeoraron, me empeze a aislar a partir del 5to año, me sentia atrapado y cegado por todas las cosas que no estaban bien en mi vida, empeze a perder el objetivo incial: ELLA.

Materias reprobadas, atrasandome todo tiempo en la universidad, mi casa, la separacion de mis padres, el que nos corrieran de donde viviamos, mi pelea a golpes con familaires, pero la que mas me dolio en todo ese tiempo mi perro pug “Taquito” 10 años con el fallecio.

Yo sabia que ella estaba ahi para mi, pero no podia concentrarme en nada, cada dia la estaba pasando peor en los demas aspectos de mi vida, era un desastre, no lo podia controlar, y entonces la descuide, la deje sola, trataba de hablar con ella pero no podia por el trabajo o las materias que trataba de salvar, asi como ella se esforzo toda su carrera y yo por ella, tratede esforzarme en sacar adelante la carrera, no pude. sabia que la alstimaba todo este tiempo que me aislaba y alejaba de ella por tratar de solucionar mi vida, porque que podia ofrecerle si no era nadie en la vida? eso me mortificaba, me sentia una basura, el no tener futuro, entocnes hizo algo de que me arrepentire toda mi vida, un sabado si mal no recuerdo termine con ella, fue el dia que supe que no podia seguir en la universidad, que no me graduaria ni tendria una carrera, ella me fue a buscar, yo trabajaba de 03 a 11, ella estubo ahi todo ese tiempo, se sentia mal,e staba enferma y yo al deje afuera sola, no sali por ella, fui la pero persona, fui malo, fui un basura, al salir y evr si carita, llorando, sintiendose mal, y lo unico que me decia es que me amaba, yo tambien te amo, perdon, no podia deshacer lo que hize, esa mierda de persona en la que me habia convertido.

Sabia que la estaba dañando y eso me vovlia mas loco, tantos problemas estan ahciendo que iera a quien amo, a quien queria ver feliz por toda su vida, yo la estaba haciendo sentir mal, la hacia pasar momentos dificiles, ella tenia sus problemas, ella tenia sus sentimientos tambien,  me sentia abrumado, Que hago? Que hago? lo hablamos muchas veces, queriamos seguir juntos, ella me dijo varias veces, yo la escuche, siempre le dije “Amor lo unico que no podira perdonarte es que alguna vez me engañes con alguien mas”, por todo lo demas no te preocupes,yo siempre estare a tu aldo y te voy a amar.

Continuaron los problemas hasta este abril del 2018

Segui distanciandome a lo largo de estos 3-4 meses, pero siempre le recordaba que la amaba, de eso estoy seguro, que siempre queria estar junto a ella, que me perdonara por no poder pasar tanto tiempo con ella como antes, que las cosas cambiarian y estariamos bien, solo la miraba los fines de semana.

A partir de cuando inicia en este ultimo trabajo, los fines de semana me quedaba a domrir en su casa, los viernes en la noche, hasta el domingo por la tarde, las noches eran perfectas, abrazarla por la noche, habia noches que solo podia mirar su  cara tan bonita y pensar en que ella era la mujer que siempre desee y ame, y siempre seria asi, era feliz, sentir su delgado cuerpo junto ami, sus brazitos tan delgados, tan blanca como siempre. Pense que esas noches durarian para siempre, los ultimos 3 finaes de semana antes del 17/abril, no me quede en su casa a dormir, la miraba los sabados o domingos, los ultimos dos solo la mire los domingos.

En los ultimos dos meses antes de ese triste dia, ella me platicaba de un nuevo compañero, estudio en nuestra universidad, era de nanotecnologia, de una generacion antes que nosotros, nunca fui celoso, (anteriormente cuando le hablaban personas no tenia problemas, a menos que fueran muy obios de querer tirarle la onda), nada de lo que me decia de este nuevo compañero parecia mal, me conto que le dio “raite” (lo llevo a su parada) un dia, me pregunto que ni no habia problema, obio no “fui solo un raite no” , si: ella contesto, dije “ no hay problema entonces”, note que cambio su contraseña de FB ya antes un dia que le queria dejar un mensaje, no le reclame, es su privacidad, aunque ella tenga la mia no tengo que forzar a tener la suya, cierto?.

Entonces el martes 17/abril, me habla su hermana por FB, que si kim no estaba conmigo, yo estaba en el trabajo y salia hasta las 11:00 pm, ella salia de trabajar a las 6pm y ya eran las 08:34pm, aun no llegaba, estabamos asustados de que le hubiera pasado algo, me asuste, no queria perderla, no queria que le pasara nada malo, le pregunte a 3 de sus compañeras de trabajo, “oye sabes si kim salio a la hora normal de su trabajo o paso algo?” las 3 contestaron lo mismo “ no todo estaba bien, salio normal, me avisas si pasa algo”.

Asustado me sali del trabajo, iria a su casa o su camino de trabajo-casa, pero su hermana me dijo que ya fueron y no estaba, que les contesto y le sdijo que estaba bien, me fui a mi casa, a mi no me contestaba el celular, yo seguia asustado,”de verdad esta bien?”  me puse paranoico, no sabia que pasaba, le hable del celualr de mi hermana y contesto… “Estoy bien que quieres?, dejame en paz”. no supe que hacer, al menos sabia que estaba bien.

Mas tarde me habla por FB, me reclama y se enoja por haverle preguntado a sus compañeras de trabajo, me termina por mensaje, me termina por eso, me enoje, me dolio y me molesto demasiado, yo solo estaba preocupado.

Al dia siguiente volemos a hablar y rectifica que quiere terminar, pero me dice que si volveremos cuandoe stemos listos para estar juntos, le digo que si, yo solo queria que se calmaran todas las cosa sy se me pasara el coraje, nunca quise que se fuera de mi vida. nunca pense en que aria todo esto.

10 dias despues era su titulacion como ingeniera Ambiental en el TEC, yo sabia, le hize una carta y compre 5 jirasoles, queria arreglar todo, entocnes la mire, estaba con su compañero de trabajo, del que me palticaba, al que lo llevaba en su carro. No supe que hacer, guarde la carta, tire los jirasoles y me fui.

Fue un 27/abril eso. Frustado sin saber que pensar, trate de arreglar las cosas de la escuela, intente regresar para terminar mi carrera, tener algo que ofecerle a ella, el tipo ya habia temrinado la carrera y trabajaba con ella como ingeniero, yo que podia hacer, me esforze, me quite el septum que a ella ya no le gustaba, no pdue arreglar lo de la escuela, quede fuera,

En uno de esos dias se me acerca un tipo con que tuve calses ahce tiempo, y me dice en tono sarcastico, “oye que tu novia ya anda con “Ian” (el tipo de nano)” no supe que decir, pero por lo que mire esos dias antes no sabia que pensar, solo me di la vuelta y me fui, ella me cita unos dias despues, le dije claro.

Crei que ese dia me diria que estaba con alguien mas, me dolia, suria por dentro, sabia que estaba con el ya. Me mandaron una captura de pantalla donde ella puso que estaba en una relacion con el en FB desde el 12 de mayo, publicamente, todos lo podian mirar, esperaba que no me diera cuenta?

Fuismo a comer, estaba tenso, nos abia si podria soportar que me dijiera que estaba con alguienmas, sabia que me romperia en ese momento, que lloraria , no podria guardar la compostura si me decia en ese momento, pero paso algo mucho pero.

Nome dijo nada, me pregunto que si esto era lo mejor? que si estaba seguro?, que debia hacer… porque me pregunta esto cuando ya esta en una relacion con alguien mas, te amo es todo lo que podia pensar, pero me estas engañando al no decirmel, ,e duele aun mas que me guardes ese secreto, me hiere, me miraba a los ojos con esos malditos ojos cafe obscuros tan hermosos, esa maldita cara tan hermosa y sus razgos tan malditamente definidos, aun asi la amaba, pero no me atrevi a decirle que lo sabia, ni me atrevi a decirle cuanto la amo, estaba nublado por todo loq ue estaba pasando en mi mente, se fue, se retiro sin mirar atras.

Quede destrozado, quede en el pero momento, en el peor sufrimiento de mi vida, solo. Asi me dejo, solo, no tenia nadie con quien hablar, pues perdi todas mis amistades porque siempre hubo algo que no le gustaba de ellas.

Que hacia? estaba solo, destrozado, me queria morir, entonces el 27/mayo, me di cuenta, recordaba lo que le dije “Nunca perdonaria que te fueras con alguien mas”, fue la frase mas estupida que dijieran en mi vida, yo realmente dejaria todo por ella, dejaria pasar todo, no me abandones es lo unico que pasba apor mi mente, le hable, le dije se que estas en una relacion con el, se que no me lo dijiste cuando fuimos a comer, pero te amo, y siempre te voy amar, podemos vernos? me dijo que no, le roge, le roge como nunca en la vida.

Nada mejoraba, me ignoraba, me dijo que lo queria a el, que era tarde, Como pudo olvidar nuestras promesas? de verdad me dejo de amar? de verdad ya no siente nada por mi? de verdad es mas fuerte lo que siente ahora?.

No podia darme por vencido, le dije: Estare esperando en el paruqe de tu trabajo, de 1pm a 2pm (Su hora de descanso), si me amas si aun sientes que podemos hacer las cosas bien, porfavor ve, yo aun te amo y aun quiero seguri contigo, quiere que cumplamos todos esos sueños y deseos que dubujamos en nuestra alma, nuestra familia, nuestro hogar.

Compre 5 jirasoles otra vez, agarre la misma carta que le escribi el dia de su titulacion, unas poptarts por si tenia ganas de algo dulce, y espere de 12pm a 5pm, nunca llego. Me reclamo que la estaba acosando, que la dejara en paz.

No pude evitar llorar desde la 1pm que mire que no llegaba, hasta mi camino a casa, que dolor es este? es posible sufrir tanto?

Decidi no renunciar a la persona que decidi amar por toda la vida, cual lo juramos, siempre te amare y yo a ti, yo seguiria creyendo que no fueron solo palabras, no eran mentiras lo que dijimos alguna vez.

Estare esperando de 06pm a 08pm, no te estoy diciendo que tienes que ir, pero si algun idia decides o quieres seguir conmigo yo estare esperando todos los dias ahi, “Ni vayas porque no ire, aparte pasare en el carro mpor ahi y el estara conmigo, lo elegi a el”, Que puede ser las certero para hacer sufrir a la otra persona? tengo varias y ya las me las dijo.

A pesar de eso, hoy estuve de 6pm a 8pm en el parque, de espaldas para no ver si llegaba a pasar, detras del kiosko para que no pudiera verme a menos que me busacara, que es lo que estoy esperando? superala diran muchos, no seas estupido, esos es acoso.., mi alma necesita esperarla hasta que ya no lo pueda soportar.

Aun conservo los jirasoles que compre este 27 de mayo, poco a poco se pudren, poco a poco mueren, mueren a la vez que yo mismo me dejo morir.

Este 29/mayo, leyo el diario que tenia en mi FB, donde escribi que mi alma muere poco a poco y asi mi vida se ira tras haber esperado, tras darme cuenta que no habia nda que esperar.

Recibi un mensaje de una persona desconocida por whatsapp, era una compañera de su trabajo, que si estaba bien, que ella hora estaba bien y que no hiciera algo tonto… “suicidarme” le conto a sus compañeros, las cosas que escribi de mi, mis sentimientos, aun asi no me enoje, ella se preocupaba despues de todo. Le dije no malienterpretara las cosas, que solo era un diario y escribia con metaforas, que estaria bien, (le menti, nunca quise que pareciera que la quiero convencer con mi muerte, deje de hacer mi diario en FB, y vine a escribir en tumblr.)

Aun asi ella parecia molesta y me mando un mensaje a mi celular, en el nombre de contacto aun aparecia su nombre con corazones al final,el fondo de pantalla seguia siendo relacionados a ella (un par de dibujitos que me hizo hace tiempo), al abrirlo, solo encontre mas sufrimiento… “no quiero verte cerca, te pareces a mi ex (al tipo que dejo por mi)” no pude evitar pensarlo, que ironia, esta terminando todo como empezo, y recorde aun mas, ya me habia sentido algo aprecido a esto, cuando miraba que el amor de mi vida estaba con alguien mas, pasaba sus dias con el, todo lo compartia con el y no conmigo, pero en ese tiempo al menos estaba seguro que me amaba.

Un post de FB donde decia que en la vida habia 3 amores, el primero: el que llega en la adolecencia, te enseña a querer, te llena de ilusiones y aprece una pelicula. El segundo: te enseña el dolor y te aferras a el aun que sabes que no es para ti, que hubieras deseado que fuera para siempre y te ayudo a madurar y el tercero:El que no esperabas, sin expectativas, dejandote sorprender por la vida, cura las heridas y te hace feliz, el amor verdadero….

Una verdadera estupidez de post, no existen varios amores. Cada quien es dueño de sus decisiones, de sus errores y sus acciones para hacer mejor las cosas.

Para mi ella me enseño a querer, a dedicarme a una persona, llenarme de ilusiones, llenarnos de ilusiones, era como una pelicula, sufrimos juntos, sabiamos que eramos para nosotros nada mas, deseamos que fuera para siempre, maduramos juntos, creciamos juntos, eramos nosotros dos dejandonos sorprender por la vida y los sueños y metas propuestos, curamos heridas mutuas, nos hicimos felices y sabiamos que era amor veradero.

Todo en pasado, porque aunque yo sigo esperando y no dejo de creer que todas las cosas que dijimos, propusimos y juramos fueron verdad.

Despues me manda un pedazo de una cancion con la que nos burlabamos “sigue tu camino que sin ti me va mejor, ahora tengo a otros que me lo hacen mejor (:”

Porque hay la necesidad de hacerme esos comentarios? yo ya no le estaba mandando mensajes, yo ya no le dije que estaria ahi todos los dias, yo ya no estaba cerca de ella, mis ultimas palabras fueron “Te estare sperando siempre” la deje en paz, no le hacia daño a nadie escribiendo mi diario, si yo no la “moleste” por que me hace esto a mi?.

No olvido mis promesas, mis juramentos y mis metas, las mantengo, pero no me hagas sufrir asi.

Trato de ser fuerte, de trabajar duro, consegui u aumento y mi cambio a operaciones en donde trabajo, por si algun dia se decide a volver, yo estare ahi esperando.

Lo intento intento en no pensar en terminar mi vida, siempre fui una persona optimista. porque ahora me cuesta tanto serlo? porque me duele tanto y siento que no puedo resistir mas? porque siento que todo se acabo para mi, porque por mas que intento ser fuerte y seguir trabajando duro por si decide regresar siento que terminare, que mi alma no lo soportara.

[without-mvsk]

TODO TIENE UN FINAL, PERO NO LO VEO ASÍ, A��N.

Los días empiezan con cansancio, sin motivación, ayer te ví, dormí lo que pude, desperté a las 6:30, ahora que me despierto por lo que sea, simplemente se me va el sueño, una especie de Red Bull sin tomar nada.

Agarre lo primero que vi de ropa, realmente no me importo, pero recordé que te iba a ver, entonces me puse el pants-pantalón de vestir que tanto te gusta. Salí rápido, tenía examen y no lo recordaba. Agarre lo que pude y me salí, llegue al metro y maldicion, olvidé literalmente llevarme dinero, no tenía tiempo para regresarme si lo hacía perdía el examen, tuve que rogarle al policía para que me dejara pasar, me dijo algo que me molestó: “que no sé te haga costumbre”.

Pase y espere, llegue a las 7:10 y apenas iba empezando el examen, me lo dieron y realmente todo me daba vuelta, de aquí para allá, de allá para acá. Dieron las 8:10, todos en el salón estaban ausentes, nadie sabía nada, no se que era, solo revisaba mi reloj y entonces no vi lógica quedarme a algo que no sabía, esta vez no tenía paciencia de quedarme más, simplemente le di mi examen a mi profesor y me regreso una sonrisa sarcástica, tipo: “ay mijo tan chulo” y se la regrese.

Salí y empecé a escuchar canciones tristes, empezó a valer, tuve ansias, caía otra ves al abismo que siento, no he salido pero como que solo me quedo suspendido y de la nada caigo y caigo, elegí irme, iba por la salida de la escuela y maldita sea, recordé que no tenía dinero y tuve que regresarme para pedirle a mis compañeros, total, estuve esperando hasta las 9:30.

Iba de camino a mi casa, que te miento, reviso a cada rato la única manera en la que hablamos, o sea mensajes de texto, decía “leído” y no contestaste, pensé por un momento que simplemente así sería el día, no te vería, aunque quedamos en vernos, tendría que entenderlo y listo. Llegue a mi casa, quería verte y accedí mandarte mensaje, lo hice y para mi sorpresa me dijiste “ ya voy para allá”. Me emocione, estaba chido, quería verte, pensé “ ojalá corra” pero tengo que calmar esos impulsos.

Te vi y volví a ponerme nervioso, que raro, tenía sueño y quería dormir, pero no, esta vez no tengo tiempo para pensar en eso, llegaste y me dijiste “hola, no tengo luz, puedo cargar mi cel y mi power bank!?” Y es obvio que si, no tienes porque preguntar, lo hiciste y subimos a mi cuarto, nos acostamos y te pregunte si querías desayunar o si ya lo habías hecho,tienes que desayunar, no puedes no hacerlo.

Te notaba rara, supongo que no estabas cómoda, no lo sé, no me lo decías. Me recordaste que un día me dijiste “ te daré una máquina de rasurar” porque aquel día me corté mi cabello y me ayudaste, estuvo interesante y de ahí surgió eso. No lo quise aceptar pero como negarte algo? Eres a la persona que amo, listo, no sé porque motivo te comente lo de $10 y me dijiste “10 besos?” No te miento me emocione.

Fue igual que la rasuradora, me la quisiste vender y te dije te puedo dar “100 besos ahorita” me dijiste “no” y pues yo quería probar una vez más la miel de tus labios, es algo que me relaja, siento muchas cosas y la mayoría son muy placenteras. Me la jugaste, me diste tu mano para que te diera besos, pero de la nada me dijiste “dámelos donde quieras”, listo, me aventé a tus labios, lo que quería, una cosa llego a la otra y terminamos haciendo el amor, no pensaba en nada, me faltaba el aire, no sé porque pero me gusta esa sensación, es bonito, es lo que quiero, es lo que me gusta, esta adiccion, el perico de mi vida jajaja.

Terminamos y te note que estabas llorando, para que no te sintieras peor te dije “ tranquila solo disfruta el momento, no pienses en nada” y eso creo yo lo hiciste.

Nos vestimos y fuimos al parque bicentenario, es bonito y no lo conocía, gracias por otro recuerdo bonito, caminamos, caminamos y caminamos, hasta que te tome de la mano y no quisiste, después pregunte y tampoco, pero luego me la diste, me sentía como niño chiquito con su nueva paleta que le regalan.

Decidimos descansar en un árbol, estaba tranquilo el lugar, solo el viento tú y yo, aaaah recuerdo al men que estaba haciendo ejercicio también. No hicimos nada, te vi con tu celular y sentí que no tenía que hablarte, no quieras eso, entonces agarre el mío y me volte, jugaba Pokémon, me hiciste una pregunta, la que llevas diciéndome cada que nos vemos “¿por qué ahora? Por qué no antes? “ y se que solo repito lo mismo, pero es la verdad, quiero recuperarte, porque eres mi compañera de mi vida, quiero demostrarte que de verdad voy en serio, querías llorar, quería llorar, pero en eso dijiste “ nos vamos?”

Caminamos y caminamos, lo recorrimos todo, estábamos cansados y con hambre, comimos barbacoa, tú siempre con caldos y yo siempre con mis taquitos, términos y llegamos a un museo que querías visitar, llegando al lugar abriste Pokémon y oh sorpresa, un Charizard apareció y me pediste como niña pequeña que fuéramos. “vamos! “ fue mi respuesta, llegamos nos apareció a los dos y lo capturaste, te veías tan feliz que no me importo no poder capturarlo, cantamos la canción de un pato, entramos al museo, me tomaste foto, que no me esperaba, nos tomamos fotos y quería una de nosotros dos, pero sentí que era mucho pedir y decidí no hacerlo.

Acabamos, conocimos el metrobús de Harry Potter, llegamos a mi casa, te regale un reloj, en el camino a tu casa, me agüite, me dio un bajón de saber que se había acabado el tiempo, íbamos ir al cine pero no quisiste, no quise insistir mas, tengo que entender qué tal vez es un esfuerzo salir mucho tiempo conmigo, en fin, ese fue mi día, intenso, nuevo, original, agradable, emocionante.

Descansa mi amor, sueña bonito, te extraño te necesito, te amo.

Dejo una postal del día de hoy, perdón, te tome varías fotos de infraganti, pero me quedo con esta:

Puede que sea unas de las últimas veces caminando a tu lado.

[escribilla]

¿por qué estudiaste ingeniería civil?, ¡mira libros de recetas de comida!, ¡de viajes!, ¡cuánta vida por vivir!, no te apresures, aún queda tiempo, no te asustes, el destino te llevará por el camino correcto, eres muy sabia, en serio eres muy lista, es piscis, es muy emocional, pero eres de buen corazón, no te lastimes, piensa, ¿es realmente lo que quieres?, ¿qué quieres?, algún día lo sabrás, ¿sabes jugar ajedrez?, sigo aprendiendo, ¡mira fotos de ¿Marruecos?!, se ve lindo, una cabina de Londres, vaya, qué lindo lugar, juegas bien, no te enamores, te voy a romper el corazón, me arriesgo, qué masoquista, no dejes que tu corazón siga llorando, ¿qué debo hacer?, me gusta la atención, no está bien, diviértete, cuídate, abrázame pero no me des el corazón, resérvalo, ahí viene el metro, está muy lleno, estoy cansada, yo también, te veo mañana, mismo lugar, misma hora, voy por ti a la estación, casi muero, qué pena, no llores, ¿estás bien?, estoy preocupado, ¿por qué no te esfuerzas?, me esfuerzo, no lo veo, no te merezco, ¿cuánto más?, no te vayas, te espero, me esperas, ya me están esperando, perdón, ¿quién?, ¿quién qué?, ¿quién es ese que ha robado tu corazón?, no es nadie, dímelo, me voy a casar, ¿qué?, ¿a qué edad quieres tener hijos?, un rango de 28 a 33, suena bien, espérame, aquí estoy, parece el fin del mundo, esto está muy raro, demasiadas coincidencias, demasiada casualidad, ¿o causalidad?, ¿nosotros lo causamos?, es la magia del amor, ¿cuál amor?, vuelve por eso que amas, vuelve a lo que te hace feliz, ¿realmente te hace feliz o solo te estás conformando?, me tengo que ir, nos vemos mañana, avísame cuando llegues, tú también, deja ceno y hablamos, tengo sueño, no puedo dormir, descansa, tú también, te amo con todo mi corazón, perdón por no acordarme, ¿de dónde salió todo esto?, ¿de dónde te inspiraste?, tú eres mi inspiración, ¿yo?, no, la vida, qué grandes canciones, ¿cómo se llama esa canción?, te extraño, y yo a ti. Parece el fin del mundo, pero al menos estaba contigo, gracias, hasta pronto. Adiós.

su manera cálida de ser, su manera cálida de tomar tu mano mientras caminan, su manera cálida de acariciar tu espalda como disolviendo su reflejo en el agua, su manera de desconectarse de la realidad en cada beso, su manera cálida de mirarte disimuladamente evidente por entre la gente, su manera de estar aún cuando sabe que no debe estar, la manera en que juguetean por entre los árboles como dos adolescentes enamorados, se arriesgan y cruzan el semáforo en rojo. ¿qué los detiene sino ustedes mismos? ¿quién contra ustedes?, la manera en que se quedan de ver a escondidas frente a todos, solo ustedes saben, solo ustedes se reconocen, solo ustedes se sienten, solo ustedes se tienen pero no se conservan, no pueden, el planeta está girando en sentido contrario, el mundo los tiene de cabeza, avanzan, retroceden, ¿qué están haciendo?, ¿a dónde van?, se pierden, pero no se pierdan tanto, alguien los espera en casa, con los brazos abiertos, con más palabras lindas, con más palabras hirientes, ¿qué quieren?, ¿qué merecen?, no se pierdan tanto, que la vida dura un segundo, y cuando menos vean están en el mismo lugar donde comenzaron, cometiendo los mismos errores, llorando por lo mismo, repitiendo las lecciones, caminen, pero caminen despacio, conózcanse, curen sus vacíos, ayúdense mutuamente, pero con las intermitentes encendidas, que sepan que van de visita, que pronto se irán, ¿se volverán a ver?, bésense, como si fuera la última vez, como si mañana dejaran de verse, como si mañana nunca se hubieran conocido, pasarán uno junto al otro, seguirán caminando, pensarán y voltearán la mirada por encima del hombro, creerán haberse visto antes, pero ¿dónde?, seguirán su camino, tal vez se confundieron, perdón, no quisieron causarse problemas, tienen una vida, resuélvanla, la vida es un juego de destreza, juéguensela, vivan, pero no se olviden de lo importante, se conocieron, no hace años cuando se vieron por primera vez, ¿quién será esa persona tal peculiar?, pero sí después, ¿será la vida misma?, ¿cuál fue su misión?, mírense, frente a frente después de años, ya lo habían superado, ¡mira un ratón!, ¡mira un cacomixtle!, ¿qué es eso?, necesitamos hablar, ¿tienes algo?, te siento triste, sí, no, te quiero, ¿qué?, ¿qué?, nada, no me quieras, te quiero, ya no, qué miedo el compromiso, somos jóvenes, ¿qué harás cuando seas grande? (más), hagamos la maestría en otro país, cuando quieres puedes, ¿en serio lo harías?, lo haría, tengo miedo, yo también, no va a funcionar, ¡auxilio!, sal de ahí antes de que termines sintiendo de más, abrásense pero no se enamoren, ay no, sus expresiones, ¿ya se enamoraron?, no, sí, tal vez, huyan, corran antes de que se haga más noche, ¿qué vas a decir en casa?, ya es tarde, te van a regañar, a ti nadie te espera, al menos no llovió, ya cayó la primera gota, justo hoy que no traigo paraguas, escóndete, de ti, de mi, bajo el árbol, junten sus labios bajo el árbol, está muy oscuro aquí, ¡qué bonita fuente!, ¿por qué siempre que quiero churros no hay?, ¡mira esa librería!, ¿quieres entrar?, huele mucho a libros, qué rico, te podrías quedar aquí para siempre, siéntense en esa banquita, creo que me sentaré más cerca de ti, la manera en que respira cerca de ti, sus manos frías, tus manos calientes, un corazón bondadoso formado de dos, qué lugar tan tranquilo, quizá sea mi nuevo escondite, cómprame un libro, todos los que quieras, ya van a cerrar, cierren, cierren los corazones pronto, se está haciendo oscuro, todo se desvanece, ¿quién está a lo lejos?, viene caminando hacia ti, te veo afuera, la gente empieza a hablar, no vayas a llorar, es solo hoy, hoy y nunca más, ¿hiciste ejercicio?, ¿qué crees que me pasó hoy?, voy mejorando, no me escribas más, no puedo contestar, ¿todo bien?, en realidad no, todo va a valer, es una bomba de tiempo, desactívala, cuídate, hay que tomarnos una foto juntos, es muy peligroso, te ve, se ven, ¿les gusta lo que ven?, fueron muy evidentes y ni lo notaron, solo me lancé, lo siento, ¿una familia?, no te conozco, es demasiado, tápate los ojos, se va a poner feo,

[aletatomarciano]

33 cosas sobre mi.

 Ya que no he escrito nada, pero nada de nada, he decidido traerles 33 cosas que me caracterizan.

A algunos no les importará, pero lo hago por cuestión de entretenimiento.

Espero se diviertan leyendo esto:

1. Tengo 19 años (2017) pero me han dicho que parezco de 24 en adelante. ¿Por qué? No se. Pero... what can I do?

2. Me gusta mucho el clima frío, en especial en las mañanas para usar abrigos. Soy fiel fanático de ellos, y me gusta mucho usarlos.

3. Odio leer libros en PDF, ya que me dañan la vista (más de lo que ya está). Siento que me distraigo muy facilmente; tanto en computadora como en celular.

4. Tengo miopía en ambos ojos; uno más que otro, y astigmatismo en ambos. No me pregunten de cual es cual, porque la verdad ni yo se.

5. El 70% de mi tiempo me la paso con audífonos puestos, con o sin música, ya que se me pierden muy sensillamente o se me dañan al tenerlos en un bolsillo.

6. Tengo una obsesión con los shows de luces que ofrecen los festivales y discos. Siento que, para mi, eso influye mucho en el ambiente; sumado con el beat que esté sonando OBVIO.

7. Me gusta bailar, aunque se que no lo hago muy bien. Si me invitas a bailar es probable que te pise, pero trato de hacerlo bien y moverme rico para pasarla bien.

8. Me gusta la vista de los edificios, ya que en mi casa tengo una vista bastante privilegiada de la ciudad. De ahí mi afán con tener un apto en un piso alto.

9. Si me ponen a elegir entre ir a la disco, ó ir a comer y conversar en una primera cita, te diría que podemos hacer ambas. ¿Por qué? Porque soy alguien que es muy observador y meticuloso en lo que hace ó va a hacer.

10. Soy gay (LMAO).

11. Nací en Noviembre 11 (11/11) a las 9:00pm. Compren ese número, que va a salir en la lotería.

12. Si estoy viendo una película siempre voy a hacer comentarios de lo que no me agrada. SIEMPRE. SIEEEEEMPRE.

13. Si fuese por mi, iría a caminar todas las noches por la ciudad o por donde vivo, pero tristemente no puedo ya que si hago eso me asaltan.

14. No me considero guapo como tal, porque se que soy feo, pero siempre trato de verme bien cuando voy a salir. Ya sea con mi ropa o mi cara. Literal gasto dos horas antes de salir en arreglarme.

15. Me gusta quedarme despierto hasta tarde. Siento que en la noche nadie me interrumpe si tengo que escribir y/o redactar algo.

16. Odio demasiado los grillos (o langostas). Bueno... no es odio como tal, les tengo mucho miedo.

17. Me gusta dormir abrazado de cucharita con mi pareja (NI TENGO LMAO). Pero es algo que siempre me ha gustado, desde que tuve mi último novio.

18. Siempre trato de no ser hipócrita, ya que me gusta que me digan las cosas en la cara. Odio que me escondan opiniones acerca de mi.

19. Por alguna razón gozo mucho de la música de los 80s. Me gusta, y no se por qué. NO ME PREGUNTEN.

20. Si algún día me invitan a bailar te aseguro, de corazón, que lo doy TODO en la pista. Me encanta bailar, aunque se que no se.

21. Pasé por una etapa emocional bastante fuerte, que fue donde mi primer novio me dejó y me aferré mucho a el. Lo quise, pero no me quería a mi mismo, a tal punto que no comía por cuidarlo a el.

22. ¿He intentado el suicidio? Sí. Dos veces. Y ambas por miedo a los cambios y a lo que venía.

23. Me estoy esforzando en esta cosa, y faltan diez.  Prosigo...

24. Suelo dormir cuando estoy aburrido. Cuando estoy triste no duermo, permanezco despierto todo el rato hasta conciliar el sueño y dormirme.

25. Las veces que me he dormido llorando han sido pocas. Rara vez me pasa eso, y si pasa es preocupante.

26. Me considero buen oyente cuando quieren hablar conmigo. Trato de escuchar la historia ó el problema de las personas para encontrar una solución.

27. Soy controlador indirectamente.

28. Amo muchísimo a los perros. En especial a mi gordo Titan. Es la única razón por la cual regreso a casa cuando salgo. Por eso y el WiFi.

29. Me encantan los tatuajes (tengo uno).

30. Siempre he pensado que los aliens son reales. Pero no de OVNIS ni nada, si no en personas. En la manera de ver que todos somos diferentes a todos.

31. Cuando estoy triste suelo mirar por mi ventana (de noche) la ciudad. Eso hace que me anime un poco y me despeje.

32. Soy experto en hacer dramas y seguirles el pedo a mis amigos. Siempre que se nos ocurre algo, lo planeamos muy metódicamente para que todo salga bien. (Si leen esto, ya saben de qué hablo)

33. Mis amigos son todo para mi. Como gay, los elegí como mi familia, y no imagino un día sin ellos.

[soyuncolorcalido]

Tragicomedia.

Alguna vez leí por ahí que todos los escritores estan tristes y que no era que estuvieran tristes si no todos los estamos pero algunos no saben como expresarlo. Yo tampoco. Nunca aprendo. 

“Te lo dije” - Frase utilizada por mas de 8 personas que conocen tu historia - 

No voy hablar de ti. Hablaré de nosotros y como pasó todo, sobre todo como es que termino. 

A lo largo de nuestra vida conocemos a personas que aunque no se queden en tu vida permanecen, ahí, cerquita de ti, en tu memoria. Fantasmas que cuando aparecen asustan y no sabes como hacer que se vayan. Fantasmas que aparecen en los momentos más inesperados y no sabes como, cuando ni a que hora se irán. Aparecen por menos de 5 minutos. 5 minutos que para quien le duele hace que parezca una eternidad. 

Todo mundo ama las historias de amor, las que terminan en tragedia...porque todos nos identificamos y todos lloramos porque nos duele alguien que tenemos atorado en la garganta...o en el pecho. Aquí va la mía. 

Todo lo escrito aquí es falso o..¿no lo es? Cabe mencionar que antes de que estuviera metida hasta las entrañas el protagonista de esta historia mencionó algo como: Todo esto terminara en tragicomedia. 

Debí hacerle caso. 

Enero 2017. 

A finales de enero comenzó todo, yo no te había visto y claro está que ni tú a mi. (Debimos permanecer así). 

- ¿Cómo te llamas? ¿Ese es tu nombre? ¿Qué haces aquí? ¿Llevas mucho tiempo? - 

Todo empezó normal, sin alteraciones cosmicas. Yo no sabía nada de ti, así que un día me vi preguntando cosas sobre ti, quien eras, con quien estabas, tu color favorito y hasta como te gustaba que te quisieran para que finalmente te quedaras. - JÁ! - . Un día sin darme cuenta ya estaba pensando en ti y te conocí tanto que ya sabía la mirada que ponias cuando me veías. Recuerdo perfectamente que todo empezó con pequeños encuentros, casi fugaces, a veces coincidamos entre los lugares y nos limitabamos a sonreír y a decirnos un calido: ¿Qué tal? . 

Te perseguí y como diria ‘Benedetti’ claro, rogaba encuentros con usted. Supongo que te gustaba que intentara encontrarte en todos lados y a todas horas. Recuerdo que todo pasó muy rápido. 

“Me gustas” 

Pusiste cara de muerto, vi tu garganta y claro, pasaste saliva. Te limitaste a decir ‘Gracias’ y ahí debi retirarme pero seguí intentadolo. No sé porque creías que podías hacerme como quieras, quizá te di ese poder. Hoy me doy cuenta o quizá siempre lo supe pero no lo ví. No de esta forma. Todo seguía su curso. 

Miradas. Sonrisas. Guiños. Encuentros. 

Nunca un beso. 

Nunca algo mutuo. 

Nunca esa cosa llamada ‘amor’. 

Quisiera poder narrar todo tal y como pasó pero soy especialista en los detalles y esto tendría unas 50 paginas. 

Quizá ni tú ni yo nos dimos cuenta cuando empezamos a hablar de tanto. No teniamos mucho en común. Ni siquiera la música. No te gustaba leer y a mi me encantaba escribir, desde ahí todo mal, ¿cierto? Y aunque muchas noches me pregunté que era lo que estaba buscando, todas las noches carecian de alguna respuesta. 

Nos gustaba hacer bromas estupidas y quizá eso influyo en que lo nuestro fuera eso: Una mala broma que ni siquiera hace reír. 

Recuerdo que nos quedamos platicando hasta las 5 de la mañana, ¿tú recuerdas eso? claro que no. En fin..continuemos. 

Despúes de esa platica todo cambio, las miradas eran diferentes y todos los días encontraba una forma de hacerte saber que estaba aquí. Pero nunca me viste. 

- Necesitamos hablar. - Dijiste. Y sabía de que se trataba, mencionaste la frase con la que comencé todo esto. 

- Esto terminara en una tragicomedia y no quiero hacerte llorar. - Ya lo habías echo. Intentabamos distanciarnos todos los días pero parecía que entre más intentos más queriamos estar cerca uno del otro. 

Una noche. La noche. Esa noche. Nuestra noche. Saliste y estaba yo fumando - Siempre fumas, ¿cierto? - Mencionaste con una de tus sonrisas y te sentaste a lado mío. Eramos expertos en sentarnos y no decir nada. No era necesario. Eramos complices de algo que aún no sabiamos. Estaba yo dispuesta a darme por vencida, acepté la derrota esa noche, me levanté y decidí irme. - No se vaya - (Que fasinación la tuya por hablarme de ‘usted’) Te abrace muy fuerte. Incluso todos los días que nos despediamos quedaba una parte de ti impregnada en mi. Cuando me separé, me sonreíste y se jodió todo. 

Me besaste. Había pasado un mes desde aquella vez que había confesado lo que sentía por ti. 

Me besaste una vez.

Dos.

Tres. 

Cuatro.

Cinco. 

Perdí la cuenta e hice lo más inteligente que pude hacer: Irme. 

Al día siguiente no sabía como actuar, no sabía como mirarte ni siquiera sabía si sonreirte. 

Lo nuestro se volvio más solido pero nunca dejo de estar sobre una torre de bloques que tarde o temprano se derrumbaría. 

Los encuentros eran más constantes y la gente comenzaba a hablar pero no nos importo. ¿Recuerdas esa canción? “Te amaré hasta el final de los tiempos” bueno, recuerdala bien. 

Nos veiamos más seguido y nos abrazabamos como si fuera la ultima vez que nos vieramos. Sólo las paredes sabían lo que sucedia. 

Nos peleabamos 2 días a la semana pero no las ingeniabamos para volver a estar bien. Todos los días te entregaba cosas escritas o al menos la mayoria de las veces. De todas las cosas que hice por ti, la única que no pude lograr era que me quisieras, que me vieras como yo te veía. 

Recuerdo perfectamente cuando nos distanciamos. Te evitaba a toda costa y eso para mi estaba bien, estaba funcionando. A veces lloraba 5 veces por día, la cuenta fue bajando. Tu sentimiento intermitente me hacia mucho daño. 

- No se vaya, señorita. Por favor. - Esas 6 palabras siempre las decias y nunca entendí como no querias que me fuera pero tampoco tenías idea como hacer que me quedara. Y nunca lo supiste. 

Claramente regresamos a lo mismo, me extrañabas y yo a ti. Eso si lo sentí. Las últimas dos semanas eramos complices nuevamente de las cosas que queriamos hacer pero nunca podríamos. 

Ya no nos veiamos, hasta que un día salí y estaba lloviendo. Hacía mucho frío y te vi, ahí, no pensé que decidieras esperarme. Esperamos a que se calmara la lluvia, prendimos un cigarro y observabamos una construcción. 

- Vamos a dormir ahí, esperemos que pase la lluvia ´- Siempre con nuestras ideas absurdas y fantaseosas. 

Ya había parado la lluvía cuando dieron las 12:20 pero ninguno queria irse. Siempre sentimos que era la última vez que estariamos así. 

Ya no nos besabamos. Sólo nos abrazabamos y esa noche la tendré grabada siempre. Estabas tomando mi mano que estaba fría, y le diste calor. Le diste calor a todo por eso cuando te fuiste me dejaste con un hielo cubriendo todo mi cuerpo. Te enseñé algunas cosas, relatos y poemas. 

- Serías una excelente escritora. - 

Ese día antes de irnos hablamos de nosotros y de como cuando uno se iba a su respectiva vida, quedaba algo uno del otro impregnado. El olor. Las caricias. El frio y otra vez, nunca el amor. Cabe mencionar que más de una vez jugaste con mi cordura diciendo: - Te amo - O como solías decir tú: - Ylobiu. - Así tal cual. Mal escrito porque decías que así se veía mejor y así debía escribirse.

El curso de las cosas te las narro revueltas solo para llegar a la última semana. 

Esa semana fue distinta, así como uno presiente la sensación de la muerte, yo presentía que el final llegaba. Fue una semana diferente. Te las arreglabas para salir cuando yo salía a fumar. Ya conocía tus manos. Torpes. Tus heridas de cuando eras niño en ellas. 

Nos besamos tanto que aprendí a reconocer la diferencia de tus besos a la de los demás. La textura de tus manos recorriendo mis piernas. Apretandolas. Tu cuerpo siempre con prisa y miedo. Otra vez tus manos tocado todo lo que podían pero al final el miedo, el puto miedo. Nunca llegamos a más de caricias externas, nunca llegamos a más de lo que eramos hasta ese momento. 

El miercoles quedamos en vernos mañana. Claro, nunca pasó. Me fui. De ti. De ellos. De todo. Te mandé un mensaje diciendo lo agradecida que estaba contigo por los dias contados que fueron una eternidad. 

Estoy segura que todos los días debe haber algo que te recuerde a mi. O quiero creerlo. Me gusta creerlo. Nunca fui testigo de un cariño tuyo devoto hacia mi pero era testigo de otras cosas. 

Hay 3 momentos que jamás olvidaré. 

- La primera vez que me besaste. 

- La primera vez que tus manos quisieron explorar lo que yo era. 

- Nuestra despedida. 

No queria verte, sabía que al final los estribos y mi postura de mujer que no le importaba nada se iba a derrumbar porque apareciste para recordarme que la vida es una hija de la chingada. 

Me despedí solamente de la gente importante y tu no estabas, pensé que me había librado. 

Entonces tu amigo dijo: - Él esta allá atrás, deberías ir. - Lo pensé más de 1000 veces en menos de 2 minutos y finalmente decidí ir a buscarte. Una ultima vez. 

- Ahí estas... - Dijiste sorprendido pero sabía que te alegrabas de verme y antes de cualquier reacción emocional mejor pasamos a lo fisico y nos abrazamos como siempre. 

- Te voy a echar mucho de menos... - Finalmente confesé y tú nuevamente no dijiste nada, yo sabía que me ibas a olvidar, que para ti sería fácil. Siempre lo fue. Puta madre. Es increible que aun escribiendolo no me invadan las ganas de llorar. Ya me conocías así que me dijiste: - Por favor, no llores.. - Hiciste lo mejor que podías hacer. Me hiciste reir antes de romper en llanto. Y leí que cuando alguien te hace reír antes de romper a llorar, también es un orgasmo. 

Salimos para despedirnos. Esa palabra. D e s p e d i r n o s. Hay un espacio entre cada letra que la conforma. 

Nos besamos pero desafortunadamente ya estaba llorando para ese entonces. Yo nunca había experimentado los besos llenos de lagrimas. Saben a tristeza. A tristeza pura y sin diluir. 

Me intentaste calmar más de 4 veces y en todas fallaste, ahora veo que lo que querias era consolarme y sacaste tu ultima y mejor carta: Vamos a seguirnos viendo. Platicaremos y podremos hablar por telefono. 

Eres experto, ¿cierto? 

Claro, como era de esperarse, seguí llorando y tus mejillas y toda tu cara estaba llena de mi tristeza. 

Yo sabía que nada de lo que decias iba a pasar. Se cumple una semana desde la ultima vez que nos vimos y no hemos platicado más allá de un: ¿Cómo estas? tu pregunta me ofende y por si no bastaba este escrito para que te sintieras importante quiero decirte que no estoy bien. Que me dueles en todos lados. Que a veces sin darme cuenta tu aroma me recorre los sentidos y vuelvo a llorar. 

Las despedidas son unas hijas de puta, ¿no? 

No te deseo ningún mal, al contrario. Deseo que seas muy feliz, como quieras y con quien quieras pero que en esos momentos de plenitud alcances a recordarme, escuches mi risa y sientas mi ausencia. Que finalmente te des cuenta que mi amor siempre fue incondicional y autentico pero jamás quisiste verlo. 

Te gusta tener la razón así que para terminar esto te diré que sí, que termino como una tragicomedia. Dos enamorados. Apasionados. Complices y amigos. En esta comedia la que morí fuí yo y tú te llevaste el amor que me quedaba, te llevaste todo, las sonrisas, las risas, los nervios, el sudor en las manos, las mariposas en estomago, el corazón acelerado. Todo lo vivo y a cambio me dejaste con unas ganas de llorar a toda hora, con fantasmas tuyos, con los besos que más bien eran muertes chiquitas y me dejaste un cuchillo atravesado en el pecho, donde la gente esperanzada dice que tenemos corazón. Claro, metaforicamente hablando, el doctor me dijo que mi corazón está muy sano pero yo siento como si me lo hubierran arrancado, destrozado y pisado. Claro que fui feliz por si querias saberlo. 

[thisisme-palm3]

MUSICA <3

En esta pandemia, había casi dejado por completo de escuchar música, la verdad no se porque, tengo spotify premium, que creo que es la mejor inversión que he hecho en el año, me había estado sintiendo mal, y hace como dos semanas, un grupo de amigas (las llamadas sic mundus) me ayudaron a entender una situación que tengo, y a relajarme y SOLTAR, disfrutar lo que tengo y lo que la vida me da, y a raíz de eso, he comenzado a disfrutar muchísimo mas mi compañía, mi musica, y todo lo que tengo.

Solía cuestionarme MUCHO que porque tengo cosas, si no me esforcé para tenerlas, o que no es válido que este cómoda en casa de mis papás si yo no estoy moviendo un dedo, o que al no estar produciendo sentirme mal por ello, y TUVE QUE RECAPITULAR de otra manera y comenzar a ver mi vida desde otros ojos, menos juzgones, yo no escogí estar en esta situación, pasó, así como mucha gente le fue muy mal con esta pandemia, gracias a Dios, tengo un techo, mi familia sana, comida en la mesa, un lugar para dormir y mucho cariño que me rodea, así que si lo pensamos bien, ¿que me hace falta? NADA! estoy completa!. Es una situación desafortunada que me hayan despedido, pero no fue por mi desempeño, fue por una pandemia, yo no plannie estar aquí, sin embargo, esto a hecho que piense lo que quiero en el futuro, y a cambiado mucho la jugada. 

Cuando regrese, estaba muy preocupada porque no tenia ahorros, porque seguía viviendo en casa de mis papás a mis 32, porque sigo soltera, porque no tengo propiedades, porque MIL COSAS que se esperan de una persona a cierta edad, lo cual me hizo pensar, ¿que hice con mis 20tes? uff! me tomo mucho tiempo contestarme esa pregunta como algo positivo, pero ahora lo puedo ver, VIVÍ! hice lo que quise, fui, regrese, me volví a ir, vine de nuevo, trabaje en el lugar de mis sueños de toda la vida, no muchos pueden decir o mismo, tuve la oportunidad de conocer gente INCREIBLE de todas partes del mundo, una de mis mejores amigas y de las mejores personas que conozco vive literalmente al otro lado del mundo, en parís <3 y si no hubiera hecho mi primer programa no la hubiera conocido, la amo mucho, ella es genuinamente una buena persona. Y en mi segundo programa, pues me probé a mi misma que era lo suficientemente buena para regresar, y conocí a otra amiga que admiro mucho, que cada no para ella es un si, que todo lo que positivo, que todo lo puede hacer, que se esfuerza mucho, que aunque este preocupada, siempre sonríe ante la adversidad, y eso es LLENADOR!.

¿Que mas le puedo pedir a la vida? Ya ni reconozco a mi otro yo, ese que llegó llorando, cabizbaja, pensando que era lo peor, pase por eso, pase por pensar que no soy nadie que valga la pena e incluso hasta llegue a pensar que mi vivencia en el mundo solo quita oxigeno vital para otras personas y seres vivos que seguro lo pueden aprovechar mejor. Gracias a dios, tengo amistades INCREIBLES que me dan dos bofetadas cuando he pensado cosas así o mas bien que me ayudan a entender que el ser humano no vale por lo que produce, no vale por muchas cosas equivocadas en mi cabeza, el ser humano vale por el simple hecho de existir. ¿Que importa si tengo 32 y aún no se cual es mi propósito? hay gente que se pasa toda la vida buscando uno y a veces no lo encuentra, pero el chiste es no rendirse, intentarlo, ver como somos felices, y a veces esa manera, no es la tradicional, no es la que tu sociedad espera de ti. 

Al regresar y ver a mi alrededor que la gente de mi edad ya estaba casi todos casados y con hijos, o que por el contrario seguían solteros pero con un crecimiento profesional inmenso y casa propia, por supuesto, me hizo preguntarme que rayos había hecho con el dinero producido en mis 20tes? o con mi crecimiento profesional? me costó mucho trabajo entender que lo que yo hice con mis veintes fue DISFRUTAR, VIVIR, REÍR, VALER MADRE. Claro, ahora lo pienso y siento que lo que quiero es estabilidad, y entiendo que NO ESTA MAL. lo que hoy quiero es diferente a lo que quería a mis 20. A veces me culpo y digo, como no lo empece a pensar o construir en mis veintes, como mucha gente lo pensó y así lo hizo? pero, esto no es una carrera, esta bien, cada quien a su tiempo, a lo mejor me tome 5 años mas poder adquirir una casa o departamento <3 y me voy a sentir increíblemente orgullosa de eso SIEMPRE! eso es lo que quiero, hoy quiero trabajar por tener mi espacio, por invitar a mi espacio a quien yo quiera el tiempo que yo quiera, cocinar, poner música 24/7, tener la mínima decoración porque espacios minimalistas menos cosas que limpiar, todo mas ordenado, por fuera y por dentro. 

Eso es todo lo que la música me hace pensar y reflexionar, por eso dejo escrito esto, que nunca se me olvide que la musica puede curar y la importancia de las amistades, la importancia de no creer todo lo que la mente diga, por mas años de que nos hayan dicho lo contrario, lo importante no es lo que la mente dice, lo importante es como se siente tu corazón y tu alma, en serio se siente, y hay que aprender a prestarle atención. Las corazonadas son importantes, nos dicen muchas veces cuando estamos en una situación de peligro o de no compatibilidad, yo he ignorado mis corazonadas MUCHAS VECES, y pues no me puedo arrepentir de eso porque ya paso (como diría celia cruz, ya lo pasado pisado), pero si aprender de ello. La corazonada no miente. Es bonito cuando aprendemos a responderle al cuerpo.

En mi medio depresión desde haber regresado, llegue a pensar que había algo mal en mi, que tenía algo como lo de mi tía ... y hay va la explicación....porque a veces, a pesar de que la gente me considera sociable, yo no se relacionarme muy bien con la gente, no tengo temas interesantes de conversación o mas bien me da hueva escuchar, no leo, no soy culta, me la paso viendo lo que otras personas hacen en las redes sociales en vez de ponerme a trabajar en mi misma, no tengo un hobbie, no se que me gusta, a veces se me hace bien difícil creerme que soy alguien que vale la pena, que no duro en los trabajos porque no tengo mucho sentido común, pero, ahora pienso que todas esas cosas son mentiras, mentiras que mi mente pesimista me ha estado contando. Es verdad, no tengo hobbies, me gusta dormir y así a sido siempre SIEMPRE, pero también me gusta el morado (Ahora lila) me gustan los perros (Diego como te extraño), me gusta ver películas, me gusta tomar café, me gusta estar en actividad porque así siento que vale la pena llegar a casa y descansar, me gusta leer aunque me cueste mucho trabajo concentrarme, me gusta la playa, me emocionan los aeropuertos, la comida me emociona muchísimo, me gusta cocinar mientras escucho un buen soundtrack, me emociona la música, me gusta contemplar paisajes, ...ASI QUE NO! no me permite esta vez creerle a mi mente que no se nada de mi. Me gusta la comodidad cuando viajo (uff eso lo descubrí a la mala jajajaj maldito Europa) me gusta vestirme bien, pero soy la peor comprando.

Creo que las cosas pasan cuando tienen que pasar, pero hay que estar abiertos a recibir lo que la vida tiene preparados para nosotros y sobre todo entender que esta bien recibirlo, y RECIBIRLO. no todas nuestras vidas tienen que parecerse entre si, sigo creyendo que el fin ultimo del ser humano es ser feliz.

Lo que creo que ahora me toca aprender es a hacer a mi familia nuclear feliz, eso es lo que me toca practicar, ser mas paciente con mi mamá, dedicarle mas tiempo y aprenderle mas a mi papá que se a rajaaaaaado la madre por nosotras dos. 

Soy re llorona, no quiero serlo enfrente de mis papas porque luego se preocupan mucho por mi, pero no es eso, es que así saco mis emociones, soy un simio para hablar en vivo jaja, tengo que aprender a controlarlo.

Y respecto a ag, jajaja increíble que no saque antes el tema, estoy sorprendida de eso, pero no se, mi corazonada me dice que he is mr right now, y pues i will take advantage of that, i will be having a good time, because we are here for that, in the future, we don't know, that is not here yet, so live the present <3.

Viviré el presente, sere feliz en el presente, sin tirar a la basura mi futuro.

[itssbautista]

Necesitaba tocar fondo para aprender a decirte adiós...

Fuente de imagen: https://www.amor-amor.com/2019/08/dejar-ir-la-gente-que-no-esta-lista.html

“Luche por ti, hice de todo por ti, hasta que mi dignidad se sentó y conversó conmigo”.                                -anónimo.

Holaa mis amorees ¿como están?, espero que super bien. 

El día de hoy pues vengo a contarles un poco sobre mi situación sentimental actual, darles mi testimonio y desde luego como siempre formas de salir adelante. 

Ay ¿como empezar?, pues les platico que hace literal no mucho tiempo (3 días jaja), tuve una de las recaídas más fuertes con respecto a este tema; esta personita causante de mis peores y más sentimentales momentos es de las personas que más amo en el mundo, él fue el primer niño que me hizo sentir bien, segura, escuchada, querida, apoyada y comprendida, en ese momento solo conocía lo superficial de él, como la mayoría de las personas siempre damos nuestra mejor cara al conocer a alguien, y él no fue la excepción...con el paso del tiempo me empezó a gustar, me hice más cercana a él con la esperanza de que tal vez, algún día el podría verme con los mismos ojos de amor que yo, pero jajaj eso jamás pasó, tuvimos nuestros momentos, no lo voy a negar, donde sentía que algo ahí era mutuo y era posible pero jamás nada se vio en su completa realización, así que me “resigne” a eso y empece a pensar que sí no me iba a ver como una novia, por lo menos quería ser alguien importante en su vida, o sea su mejor amiga; y miren que él es una persona demasiadooo sociable, y con las niñas ni se diga, por lo que él, siempre que terminaba como una niña ya estaba con otra, e igual el ya manejaba a una mejor amiga, pero eso no me hacía rendirme, y siempre estuve ahí para él 24/7 para lo que necesitara, dándole la mejor versión de mí y tuvieron que pasar 2 años y medio para que se diera cuenta que yo por él movía cielo mar y tierra, así que me empezó a ver como su MEJOR AMIGA, o seaa yo en ese momento estaba feliz, por que era lo único que quería... pero así como vienen sentimientos buenos, también se empiezan a notar otras cosas; como les digo yo por él hacía todo, todo lo que me pidiera lo hacía, lo decía o al revés, era ya prácticamente vulnerable a él, me acostumbré tanto a él, hablábamos diario, conocía cada cosa importante y frágil de mí, mis secretos, aquellos que nadie más sabia, y por ende yo también conocía los de él; y yo creo que para este punto han de pensar, “¿pero entonces, no que ya no te gustaba?”, jajaj, en efecto, en mi interior yo me la pasaba pensando en eso, en que el ya no me gustaba que al principio solo eramos amigos y que ya después nos volvimos M.A, pero no, yo estaba muy equivocada, por que o sea, no te pones mal cuando tu mejor amigo a amiga te deja de contestar o te deja en visto, no te vuelas tanto cuando te dice una palabra de afecto, si se ponen a coquetear contigo no te quedas mil horas confundida/o tratando de encontrar una respuesta, los comentarios que te hace no te hacen daño, ¿verdad?, así que en esos momentos estaba medio consciente de que para mi desgracia él me seguía moviendo el piso. Como les decía al principio él es una persona que le gusta coquetear con las niñas, tiene muchas amigas y agh jaja, eso me pone celosa, y como es alguien que no se deja manejar por nadie, nadie le impone nada, lo que le digas le vale, o sea que ni como amiga le podía decir que eso me molestaba, y yo no estoy diciendo que sea un mal niño, pero aveces tiene unas acciones y actitudes que lastiman y a mí en varias ocasiones me dejaban en el piso, tal vez en este punto ya sea tóxico pero, es algo que aún sigo sin responderme, llegue a un momento lleno de dudas, donde me cuestionaba, sí de verdad me “amaba” cuando me lo decía, y eso aveces o sí no se aburría de mí, o me mentía con cada cosa bonita que hacía o decía, y es que es el tan labioso, que todos sus cuentos te los crees, así que por eso me tenía tan mal, llegaba a llorar mares de lo tan confundida y triste que me sentía, no sabía que hacer, pero wow yo siempre sacaba una excusa o una justificación a sus acciones así que lo dejaba pasar como si nada... y así como dejaba pasar las cosas así poco a poco tuvieron una mínima respuesta, donde me daba cuenta e incluso el mismo me lo decía que su forma de ser es así, que él era una persona que se llevaba así con sus amigos y que jamás me decía las cosas por lastimarme, pero tristemente yo soy una persona hipersensible, que cualquier cosa que me digan o hagan feo ya estoy llorando entonces no era una excelente combinación de personalidades, pero yo no quería o más bien no quiero que se vaya así que me he acostumbrado a eso y he tratado siempre se pensar que él es así y me quiere aunque no me lo diga seguido. Y aquí es donde toco otro punto bastante importante, el tuvo tanta influencia en mí que me hizo hacer cosas que jamás creí hacer o experimentar, cosas que si bien no me hacen sentir culpable tampoco son cosas que por el contexto que el y yo vivimos no estaría tan bien visto, así que rematamos con eso,y yo no digo que sea una niña que tenga mucho pegue con las niños, pero no niego el hecho de que me buscan y me hablan y he tenido oportunidades de tener algo con alguien o hacer lo mismo que hago con él ¿pero que creen? no quiero nada no importa de que índole, sino es con él, y eso me detiene bastante, pero repito el es la primera persona que sentí “amar”, y no puedo dejarlo, siento necesitarlo, todos mis sueños están puestos en él... con todo eso me di cuenta de que lo amo...

Y todo eso fue lo que me hizo caer, descubrí que tiene ondas con una niña, y tristemente yo supe eso de ambas partes, o sea fue  una daga en mi corazón, y tal vez suene exagerada , pero no se lo que me pasó, pero brooo es triste que así como la ve a ella, no me pueda ver a mí, y teniendo en cuenta todos sus arranques que había tenido en el pasado pues más me hizo sentir mal, y lloré como jamás le había llorado, y vaya que ya lo había hecho, par mi fortuna 2 de mis amigas me ayudaron a sentirme un poco mejor, pero otro error creo fue el haberle dicho lo que sentía, por que así que digamos que fue de mucha ayuda pues la verdad es que no, y más me hizo sentir mal, dejamos de lado que jamás íbamos a ser algo, la cosa es que yo quería asegurarme de que si era su mejor amiga y por que yo quería que me quiera, que me lo dijera aunque no me lo demostrara y eso también me duele por que lo ha hecho, y lo hace con otras niñas, entonces ¿por que no me lo puede decir o demostrar si ya lo ha hecho, si lo siente, y si soy su mejor amiga?, ¿por que? y eso es algo que tampoco entenderé; por lo que a todo esto, decidí tomarme una cuarentena de él, esto de que hablé con él, fue el domingo en la madrugada, se fue a dormir cuando le dije que yo iba a trabajar en eso, así como si nada, en ese momento y al  domingo en la mañana me sentía horrible, me dolía la cabeza feo, tenía nauseas y mis parpados estaban todos hinchados, así que después de tocar fondo y hablar con mi mamá, mi tía  y con mi dignidad me hicieron darme cuenta de que ya era mucho, todos los caminos de mi vida me llevaban a él y así no era plenamente feliz, no de la manera más sana, así que supe que necesitaba descansar de él, y como hablo con el diario, no iba a poder trabajar con superar el amor que le tengo así, así que en consecuencia ahorita no me he metido a redes sociales, por que no podría ignorarlo, no podía verlo conectado y no contestarle los mensajes, así que opte por desinstalar todo lo que me iba a dar contacto con él, por que quiero salir de esto, ya llevo muchos años confundida, dolida, ya no iba a aguantar más ya no podía aguantar más, estoy empezando el proceso de que me deje de gustar, por que estoy segura de que si lo hago, podré seguir siendo su mejor amiga, como siempre pero no con la misma vulnerabilidad que me tenia tan mal por él, mi amor por el es demasiado sincero y no lo va a cambiar y si alguien en algún punto decide irse de la vida de alguien estoy segura que será él yo no, por que más allá de todo, mis sentimientos son de los más puros así que no podía dejarlo ir así por que sí, no se a ciencia cierta cuanto el me quiera a mi, pero tengo que aprender a vivir con ello, a salir de esto, empezarme a querer más a mí, darme mi lugar, ver por mí y hacer todo lo que solía hacer por él y por todos por mí, yo se que sí, evidentemente es muy difícil, pero es un gran paso para encontrar mi estabilidad emocional, volverme más fuerte y lo más importante no depender de él, y aunque e deje de gustar no quiero nada con nadie, por que jajaj independientemente de que no crea en los niños por que todos mienten, tengo mucho karma que pagar por esto, así que dejaré el tema de los niños a un lado y empezaré a trabajar en mí, en la realización de mis sueños, por que quiero ser alguien, alguien que valga por si misma y jamás dependa de las palabras bonitas de un niño...

Y ese es mi consejo, amiga o amigo que lean esto, dense por seguros de que si pasan por alguna ruptura por alguna otra razón en algún momento lo superaran, dolerá y costará pero al final serán completamente felices y volverán a amar, pero siempre recuerden que a pesar de que amén mucho a una persona se deben de amar siempre mucho más a ustedes. 

Aquí les dejo unas canciones que pueden escuchar para su momento de tristeza, por que obvio que va a ser necesario pasar por eso. 

También escuchen la de “Equivocada” de Thalía y “Si tu te vas” de Ximena Sariñana, y como plus “Diamond Heart” de Sofía Somajo y Alan Walker. 

Esas no las puse por que tumblr ya no me dejo, terrible. 

 “Ya no lo quieras tanto, ya no le llores tanto, nunca valió la pena. La persona que valió la pena haber salvado, siempre fuiste tú”    

                                                                             -Regina Carrot 

“Nadie para ti vale más el tiempo y la pena que tú. Amate mucho”. 

By: Guadalupe Bautista Jiménez 

[noentiendo-nada]

NOTES 2018

January 1, 2018 

Esta fue LA MEJOR MICA DE MI VIDA 

/beyond

Everything is different but everything is good (?)

NICARAGUA 🌈

Doodles

Sabe?

Claaaaaro que sí

A la gran puta (acento nica)

Reinas del sur

Miguel el poeta

Yader

Coronando

El video de Adri emergiendo

Caro llorando

Ale abejón de mayo

"Pues no, no te voy a desear feliz Navidad ni feliz año nuevo...

Yo te deseo coraje para decir basta, te deseo que olvides a quien se olvidó de ti, te deseo que puedas cerrar puertas y abrir ventanas, te deseo que no te conformes, que no te quedes con la culpa, te deseo que te atrevas, te deseo que te quieras, te deseo ojeras y risas, te deseo locura y magia, también te deseo errores para aprender, te deseo viento para dejarte llevar, te deseo chispas en la mirada, colores para los días grises, paraguas para las malas tormentas y lluvia para calarte, te deseo "te echo de menos", te deseo abrazos de los que duran toda la vida cuando cierras los ojos, te deseo viajes y nuevos recuerdos, te deseo huracanes de emociones que te hagan sentir, te deseo que te quieran sin que te necesiten, te deseo una nueva canción favorita y una nueva fecha que te haga sonreír, te deseo besos bonitos, brindis con los labios y te deseo ganas... las de seguir".

January 19, 2018

Hay promesas demasiado faciles de cumplir.. manda huevo 

January 21, 2018

San blas san blas no te me abogues que no gay mas 

El que inventa paga la cuenta

Mi blog de WEED:

Tendencia a ir hacia abajo

Limpiar la pipa

Hacer un joint

Puro con inflAdor de colchones

Rifas

Fotos

# de joint 

Pipas 

Pellis

///////////

De la nada se sacaba un gallo y seguia grabando el audio

Usaba el mismo sweater todo el mes 

Mocos

Escupir 

Despeinado 

Bigotini 

Espinillas y clavillos jajajaja 

Calientito

Suavecito

Nuca linda

Cosas que se me han olvidado y despues me acuerdo y pienso y mae 😍😍 pero tambien y mae 💔💔 como se me habia olvidado

Como cobijarme antes de dormir y dejarme acostada 

Llamada todo el camino hasta llegar a tu casa 

Mac express 

Tio Dani 

Poses de parasito (ves.. no me acuerdo de la palabra jajaja pero algo como parasito)

Escarabajo? 

GARRAPATA jajaj ❤️❤️❤️

Helado de chicle 

Hashbrown 

Chalupas con natilla 

Queso light 

Una pilsen y una imperial light.. es diferente contigo 

Seguimos sin bailar porque entre nosotros nada ha cambiado 

Y eso es algo bueno!! 

...Creo

I will love you in silence and i will wait 

Era esto: 

and when you need to sit & stare out the window in silence i will love you quietly & i will wait

HASTA PRONTO. Or not. Pero see you in dreamland

January 22, 2018

Querer ver a alguien todos los dias 

Mi version (para avi) 

La version de dani (para mi) 

Es decir, a avi yo no lo quería ver todos los días, and you should be with someone who can’t ever get enough of you 

/////

AVI: Me encantó, tanto asi que lo puse en mi cuadernillo:

"Para terminar una gran semana"

Lo demas no lo voy a escribir porque es un recuerdo que quiero guardar en mi cabeza pero bueno... gracias por todo

January 23, 2018

"Tu nisiquiera me amas"

Aaaarrrwwewwdrrrrr

Besos guareros 

Paco y lola 

Booster y los cds 

Carro de mama 

Rompiste la promesa 

Bu

/ 

‘i wish there was a way to know you were in the good old days before you’ve actually left them’ -andy bernard

promesas demasiado fáciles de cumplir

Extrañaba que me mandaras cosas graciosas por instagram ds 9gag y paginas de weed

/ 

Strong healthy tan

Chop your own wood and it will warm you twice

Learning to balance things is a constant in life 

Making time has really been key..

Along with dumping all respondabilities and heading to the ocean

January 24, 2018

Everything you need to be contented is right here right in this minute

You can have it when you understand that all that matters is right here

Creo que ayer medio borracha le tire linea a una guila por primera vez en mi vida

La concha es mi bar favorito 

❤️ disjointed ❤️

Informandome (informese - enterese) 

Wasted so much time should be a fucking crime

I wanna be your end game 

end game, first string, A Team, end game, end game 

high above the whole scene, loves me like im brand new 💕

So Call it what you want, yeah, call it what you want to

"Despite those on the outside casting their judgemental glaces her way, she's completely satisfied with where she's at and who she's with"

He built a fire just to keep me warm

Trust him like a brother yeah you know i did one thing right 

Starry eyes sparking up my darkest night

Not because he owns me, but cause he really knows me 

Which is more than they can say 

"You can respect yourself and still be in a caring, loving relationship" 

Yo SI que la he pasado bien

"She again explains that she's doing fine on her own, but despite that, she still wants to be with him"

"Emphasizes the call to others outside observers that their opinion about her relationship truly doesn't matter"

She will not only climb mountains - she will move them too

/

No sé por qué uno no podía poner en instagram algo como: ay dani TE AMO TANTO!!!! Gracias por hacerme reír tanto, la pasé INCREÍBLEEEEEE. El mejor compañero! Cheers to you 💕

Ah si, porque se vería demasiado caído. Por fucking orgullo. Fuckig fucking fucking orgullo

/

Daniel me enseño a decir "mix" 

Ese dia nos pegamos una mica tan heavy que no me acuerdo como llegamos a la casa. Le mande a dani unos mensajes como "hey, puedes venir a mi xuarto? Tengo preguntas" (COZUMEL)

Voy a buscar ss jaja pero bueno en fin, un dia de estos estaba viendo fotos y pense Y MAE ya se que hicimos toda la noche jaja TOMARNOS FOTOS.. wow podria hacer todo un video de ese día 

January 26, 2018

La primera vez que fume fue con emi 

Movienight y papa johns - llorar - me lo imaginé así

El video de "mi novio me maquilla" - me lo imaginé así

Two sides to every story 

/

makes me go !!!! Inside 

Jaahvila

Soy tan diferente ahora 🌈

/

Vocabulario de douchebag: 

perdida

odiosa

Mirá quien apareció

Te odio

usted siempre me patea

querés chicle? 

Vos que te perdés

Acciones douchebag

Snaps comunales

quitar el cinturón

/

Hugo kush (la weed que se lleno de colonia)

El olor a alcohol no me va a dejar desmayar nunca (avila cuando yo estaba de goma)

January 30, 2018

Creo demasiado en vos 

❤️

February 1, 2018

I hope our love is the kind that is quiet on the outside but loud on the inside. I want to love you like the space between lightning and thunder- electrified and alive but silent and knowing. And I want to love you like the clouds love the rain. Youre going to have to let me go on my own sometimes, but I will always come back and we will always be two parts of the same thing. 

“I go to bed alone, and I wake up alone. Knowing this no longer bothers me.

I’ve made friends with my loneliness. It has showed me how to explore myself. I am still foreign to most of my limbs.

[…]

I can look at a picture of you now without cringing […]

The print of your lips will always be a permanent part of my skin. But they were right when they said that a scar like that would be something you would grow so used to, you wouldn’t even remember that it was there.”

February 13, 2018

writing is safer, somehow

because my pen cannot stutter like my lips do,

and words get stuck in throats,

not fingertips, can’t stumble

on paper trails of blue lines

because writing is definite and clear

and no one can tell if i am crying

or laughing

through written words alone 

/

Watching you pretend you’re unaffected

February 14, 2018

The world is too big and i have too much to offer

I think we both recognized that what really mattered to us wasn’t something you could buy 

/

si soy flexible no me quiebro 

/ 

I guess in the end it comes down to

“Si tengo alguien con quien hacerlo, ¿por que lo haria sola?”

February 16, 2018

Bueno mi amor, muy bonita actitud tuya y muy bonitas palabras te las agradezco. Me gusta que trates por todos los lados de que haya una buena relacion y que sos  capaz de arreglar las cosas y hablar, de verdad que te felicito. He notado un cambio muy positivo en vos ultimamente me encanta 

❤️❤️❤️❤️🌈🌈🌈😍😍😍🍕🍕

/

aveces pienso Y MAE esto tiene que ser una broma. NO PUEDE SER que yo la esté pasando tan bien 

/

Muy adentro del mar, todos sentados en las tablas esperando las olas, en el atardecer.... todo verde, el mar demasiado azul, la playa anaranjada. Nunca pensé que iba a ver esa imagen con mis propios ojos saben?

/

I am mine

Before i am ever anyone else’s

February 21, 2018

what i learned from my mistakes is that i have plenty more to make  🌈

This woman that i’m becoming gives me chills 

Woman????? Wait whaaaaat

February 23, 2018

hoy vi demasiadas mantarrayas saltando cerquísima!! en serio no entiendo nada!!! gracias Dios gracias mar gracias vida 🌈

February 25, 2018

Avila: Como esTu relacion con el? 

No he enfrentado auenesta vez el me pateo a mi y me dolio (dani)

February 26, 2018

Cosas que quiero hacer sola: 

Bad Moms Navidad🌪

Peliculas y palomitas en mi cuarto 💘

Comprar mi pipa rosada🌈

Leerme turtles all the way down 😇

Cortarme el pelo

Hacerme las uñas😇

Inter (ejercicio y sol) 

Pompones💘

ATRDECERES ❤️

Aprender a surfear😍

Escribir 🌈

Libro de pintar🤙🏽

Ir al planetario

Atardecer en el edificio de parqueos

Papalote en jaco

Aprender a enrolar😋

Comprarme un grinder?🔥💧 bueno no

Estudiar jej💥

Mandarle mensajes a mis amigas diciendoles que las amo 🌈🌈🌈

March 3, 2018

me vas a hacer mucha falta, como siempre

en serio no me quiero ir jaja. nunca quise

10/9

/////

y si.. gracias a Dios he tenido demasiada suerte con la gente que he conocido en la u 

siempre he estado rodeada de gente vacilona y tuanis y siempre me dan historias que contar 

como que ha formado mucho mi personalidad también supongo lo de siempre andar con hombres y con todo lo de kris y nicky y alejarme de mucha gente ha sido muy tuanis encontrar como buenísimos reemplazos y gente con quien compartir mi tiempo y mi vida

en serio me siento super dichosa 

es una parte muy chiva y hace que toda la parida de la u y los trabajos no se como que sean mas fáciles y placenteros jajaja

ademas de que es gente que me entiende con lo estudiosa que soy y asi. la gente de afuera no sabe lo que es porque no lo ha vivido jajajaj 

encambio todos nosotros como que compartimos una misma vibra JAJA 

de estudio y entregar toda la vida a la u y prioridades e igual sacar tiempo para lo demás 

no se es tuanis si me gusta mucho en serio estoy muy contenta con la gente con la que me he topado 😊 

y si!! ha sido un año de demasiado crecimiento y aprendizaje y de independizarme de muchas cosas como esas amigas, salir del comfort zone, decidir quien quiero ser y adonde voy con mi vida 

siento que ya se adonde estoy parada y hacia adonde voy 

soy muy determinada con mis cosas

estoy contenta la verdad me siento como orgullosa de todo lo que he aprendido como que i tried to make the most of la situación 

“las ales”: ogre estudiosa, alejo (ale pegada), ale hablantina, ale amorosa, ale chineada, la ale chichosa ... (las amo a todas) jajajaja

March 4, 2018

You look so small tonight

How'd you get away so many miles

perdón tengo que seguir escribiendo estas cosas cuando pasan jajajaja eso si es parte de lo que soy 

You're not alone

You're just too far for me to hold

y justo es de Chelsea Cutler, la de Your Shirt

Kidjswaste - More Color

//

los “no me pasa nada” que gritan “me pasa todo”

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lo quiero, no lo quiero 

el “me quiere no me quiere” no es lo mío

March 5, 2018

my very first breakup rule: destroy all pictures where he looks sexy and you look happy 

breakup rule number two: LIE. it’s a lot easier than admitting why you invited the new yankee and why you maxed out your credit card to buy the new dress 

well, you know men, they can never say “i was wrong”, they just send flowers

March 6, 2018

“I never settled for this life. I created it. I continued to look at the places within and without that made me feel more alive than before. Even when it hurt and I thought I couldn’t go on, I kept looking for the lessons and blessings in every moment. “ 

//

hola mujeres de mi vida

literalmente jajaj - jose <3 

LOS AMO TANTO A ELLOS 

March 9, 2018

how do you trust your feelings when they can just disappear like that?

you know when a song comes on and you just gotta dance:

 i am so out of love with you i have nothing left to give

March 11, 2018

Lista de blackouts??...way too many

Dia de hattrick (mon, gato, conrad)

Dia de marce mayorga, fabian, atu y EW felipe sanabria asco asco asco

fiesta de monse monge que patie a tebi

Atardecer con judios y fiesta de balto

Cumpleaños de maria (17?)

En punta una vez fui a la disco en vestido de baño jajajajajajaja

la vez que perdí mi celular en la calle y me apriete a chris 

pool party de emi fuck 

el dia que me âpreté a rolando castro ew 

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things that should be asked often in every type of relationship:

how is your heart?

is your breath happy here?

do you feel free?

March 13, 2018

a mi mamá por los permisos, a mi papá por las cenas, a Yoga Feels por el mood, a emi por decirme “pura mierda”, fue el impulso que necesitaba, a la UCR por todo, wow, todo, a mis amigas por los paseos increíbles, a mis amigos por las buenas habladas, a Dios por los atardeceres, a andrés por la paciencia y por “vamos a dejar el cerebro afuera”, a Marley, a Jacó por la experiencia, a mi carro por tanto, a las olas, a los helados, las piscinas, el cine, el mar, el sol, los árboles, las fotos, las tardes de yoga, 

y a mí. demasiadas gracias a mí misma por todo lo que aprendí y logré en estos tres meses.. siento que soy otra persona 

gracias vacaciones ❤️

a McDonald’s y a la g, a ga y camacho por los dates,

////

why are we drifting away from everything we wanted to save?

it's old news, i SHOULD look for better

falling back to strangers, 

leave me hanging on 

flare guns go off in my head saying NOT to call you this late, still i dial those numbers — every time — 

whyyyyy do I replay those messages that you left at the tone last may??????????????

slowly wishing you were never mine 

(do i????)

i wanna know what's the deal

where have you been (!!!!!) and what do you think of me?

is there a new girl silently screaming your name? (is there?)

see, I DON’T know better than to GIVE UP on loving

WHY am I still holding on     ?????

and I'm way too honest and YOU MAKE ME WANT IT 

lying alone all night long,

ALONE 

all night long

/////

9:04 pm y estoy recién bañada, con mi candelilla que huele rico encendida, lista para acostarme a ver series y untarme cremas: de cara, de pies, de cuerpo, después de la crema anticelulitis.

hoy hice balance, luego camine con marley, yoga, mas caminata, mas balance. 

getting my shit together 

feels good 

no fumo desde el.. sábado? y eso no cuenta jajajaja 

viernes que fui al cine pegada fue la ultima vez bien 

i’m doing fiiiineeee!!!!

March 25, 2018

el viernes salí (AL FIN, después de añoooooosss de castigo), por el cumple de caro, y andaban fa y juli, caro y paul, arias y maite. y me puse toda :( mimimi quiero a mi novio 

jajaja yo amo a daniel, por siempre, pero en serio creo que amo mas a la idea de daniel que a el o como el me hacia sentir, yo se que depende del día y del mood pero tengo tantos “entries” puteada y feeling insignificante, que no existía, que no contaba. eso de dejarme morir para ver amigos, mentirme, demasiada inmadurez.. la verdad también sufre mucho y eso no es romántico. STOP ROMANTICIZING HEARTBREAK. es una PICHA. get over it and move on and RUN

//

It’s 12:32 am and I’m wrestling clean and beautiful sheet onto my queen sized mattress. My favorite ring, my rupee ring is stuck on my left middle finger and I’m thinking of you. 

You. 

I can’t find a hair tie, and there’s a knot in my chest. I think about you and I worry my bottom lip with my teeth. Then attempt to tame my hair. 

I doubt all of what others believe in love. I lay in bed and move my legs in tandem and alone. I’m trying to find a place that feels right. 

I want to feel right, day and night and night and day. 

I rub across my eyes with a closed fist and I think of the mascara that rubs off on my hand. It’s dark and I can’t see anything but the vague outlines of my life. 

I think of you. My tongue is bitter under the toothpaste I use every night. I think of your hands. 

I roll over and try to close my eyes. I think of tomorrow, or a week from now. 

I think about all the yesterdays. 

I think of me. 

I think of me and I smile. 

//

i’m not ashamed 

love is large and monstrous

you’re an astronaut already anyway 

she’ll kiss you where it hurts and until it hurts

fight for them and let them fight for you 

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It is pretty to be in love. It’s magical, I’m sure. But it’s also wonderful to stop for ice cream in your prom dress with six other girls. It’s also wonderful to go visit the world with nothing but a bunch of buddies who are really excited about learning. 

 The problem is: we’ve made everything about “the one”. But maybe “the one” is just you, loving yourself, having fun, and being happy. Maybe instead of looking for our other halves, we should be piecing ourselves together.

 Maybe I wasn’t born unfinished. Maybe I am the one who makes myself better."

- Single serving size // r.i.d (via inkskinned)

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how strange is it that after all that 

we are strangers again 

and i’m sorry i left 

but it was for the best 

though it never felt right

You keep saying sorry, as if another one will relieve or erase what’s done. You don’t need to keep apologizing, constantly reminding me of your selfish ways and absentmindedness.

And here we are again in the middle of the night, whispering secrets and laughing, talking and staring into each other’s eyes, and you don’t get to do that. You don’t get to make me happy another night to have me walk home alone tomorrow.

"I don’t miss you in fact I haven’t missed you in a long while

but I miss; having my neck kissed in the morning 

waking up to a hand on my stomach pulling me back breathing on my ear kisses on my mouth pushing me against a wall laughing in bed and smiles against my collarbone I miss closing my eyes sleeping to the lullaby of having someone there and rainy days on the couch legs tangled and popcorn scattered on the floor

and I don’t miss you and your skewed I am sorrys and kissing the problems away as if you can clean your mistakes I don’t miss sleeping to the heartbreak of you resting heavy on my chest 

and your lies waking me tired in mornings that startled me lost

darling I have not missed you in a good long while

but I miss being wanted so badly; skin squeezed tight and my name on someone’s breath like it’s final, done

I am missing being loved but I am not missing being loved by you."

- I am ready to love again l Genefe Navilon (via letters-to-the-sea)

i died for you one time but never again 

I used to be sad for so many months now I smile when I cry. I smile when I cry. some nights I take off my clothes and slip under the sheets without setting my alarm clock. some nights my bed reminds me that I’m small and vulnerable.

everywhere you look you see delicate wrists and soft curves. everywhere you look you see ripped pages and ink stains. I’m that messy beautiful that not everyone knows how to love, the flower that wilts when you touch it.

I’m that messy beautiful that you want to love but you’re just not sure how to.

‘I Don’t Know What I Did But It Worked’ — A thrilling story about my academic life

when it feels scary to jump

that’s exactly when you jump 

otherwise you just end up staying at the same place your whole life 

and that i can’t do 

"Suddenly you’re 21 and you’re screaming along in the car to all the songs you listened to when you were sad in middle school and everything is different but everything is good."

-

(via bl-ossomed)

I can’t wait for this

(via loxvinglys) — IT’S FINALLY HEREEEEEE

YEAHHH

"So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it. You’re just afraid to let go of the last bits of him because then you’ll be really alone, and you’re scared to death of what will happen if you’re really alone. But here’s what you gotta understand. If you clear out all that space in your mind that you’re using right now to obsess about this guy, you’ll have a vacuum there, an open spot – a doorway. And guess what the universe will do with the doorway? It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using that boy to block that door. Let it go."

- Eat, Pray, Love (Elizabeth Gilbert)

"I am trying to see things in perspective. My dog wants a bite of my peanut butter chocolate chip bagel. I know she cannot have this, because chocolate makes dogs very sick. My dog does not understand this. She pouts and wraps herself around my leg like a scarf and purrs and tries to convince me to give her just a tiny bit. When I do not give in, she eventually gives up and lays in the corner, under the piano, drooping and sad. I hope the universe has my best interest in mind like I have my dog’s. When I want something with my whole being, and the universe withholds it from me, I hope the universe thinks to herself: “Silly girl. She thinks this is what she wants, but she does not understand how it will hurt."

- THEORIES ABOUT THE UNIVERSE by Blythe Baird (via shroomfairy)

"And suddenly, she missed him. She missed him from the apex of her beating heart to the base of her chest, and it was a numbing kind of miss, like a piece of her had been taken away but she didn’t know what.

It was the kind of miss where she sat there thinking about what had been lost and how she could get it back; the kind that stayed with her and resurfaced every once in a while.

She wasn’t crying though; it wasn’t that kind of miss. He wasn’t coming back, she thought, and perhaps that was for the best. But this didn’t stop her from wanting to pick up the phone to see how he was doing. It didn’t stop her from wanting to hear his voice again, even if it wasn’t saying much, and if it had been an hour later or she’d had a few more glasses of wine, she probably would have dialled his number.

As it was, however, she found herself curling into a ball and placing a hand on the quiet thud beneath her ribs. Could you ever miss someone enough to bring them back? She thought. Perhaps, came the answer. But not tonight. Not tonight."

March 28, 2018

Dios por qué me he alejado tanto

March 31, 2018

Que raros son los besos en el cachete cuando las bocas ya se conocen tan bien jaja

scratch my back or do the little skin trace thing

April 2, 2018

que pena ese día de la cali quien sabe como estaba bailandote en serio estaba tan tapiz

deli 

que tuanis es perrear jajaja 

mejor duermo con camisa (ale allon)

April 3, 2018

dark jeans and your Nikes, look at you 

is it too soon to do this yet? 

cause i know that it’s delicate 

isn’t it isn’t it isn’t it 

(AARON)

April 7, 2018

seque estas cosas si no las escribo no me acuerdo 

y me quiero acordar 

no fumo desde el sábado que fume con fa charlie y juli (<3 inos los amo que risa, le dimos cartas, beerpong, comimos fuimos por mcflunrrys yo casi me muerooooo fue demasiado pesado jajajaja)

bueno si 

SPOTLESS MIND y hay otra de jhene aiko que me gusto mucho 

desde entonces no fumo porque dave me ha quedado mal y CORRALES TAMBIEN jajaj putos los odio!! no mentira los amo jajaj pero ugh ayer viernes sin salir y sin fumar sias tontooo que tigra jajajaj 

en fin acaba de venir corrales al fin ( #1, con WEED, al FIN, y #2 con una GALLETA DE STARBUCKS PARA MI. okay. por que no me lo aprete en ese momento?? eee digo que?

es broma obvio

omg allie michelle esta conectada escuchando música!! que jeta que uno se va de risa con la gente famosa y es como parte del día de uno ver lo que ellos hicieron, Gypsyon es una profe de yoga que era como drogadicta y salir de ahi.. no se me parece demasiado tuanis 

bueno si, maes que ligan con munchies >>>>

(y que fuman) 

(y que me dan marihuana)  jajajaja 

soy una pe ga da 

que feliz estoy de volver a fumar jajajajaj que delicioso es 

/////

una vez dani y yo íbamos saliendo de la casa, cel que estábamos pegados, y ary nos pregunto para donde íbamos y le dije aaaaaaa jajajajaja 

y dani dijo, “ustedes si son raras. no entiendo por que se tratan asi” o algo así y las dos nos quedamos como …………. si verdad?

voy a ver a los del cole estoy tan emocionadaaaaa <3

April 10, 2018

10:14 am y yo estoy en jupiter wow que pegazonnnn 

de fijo voy a ir a picnic si no me lo pagan yo lo pago no se como pido adelantado o algo 

quiero con el me cago (aaron)

y ademas que miedo que nos vean verdad? o no? 

April 11, 2018

que tigraaaaaaaa nicky cumple años Y ME INVITÓ

April 17, 2018

dear esteban pérez, un consejo, hágase de amigos mayores en la U que le den tips de cómo hacer todo. No se puede solo jajajaja, sí, se trata de aprender, pero definitivamente hay cosas que le pueden hacer a uno la vida más fácil

April 28, 2018

where the dick at?

JAJA

lunes: Tavo

martes: Yoyo y John <3 JOHN <3 dear john….

y estoy DEMASIADO feliz de haber pegado a john perooooooo hoy le jugué demasiado de viva porque ese día pegue demasiado hueco jajaja :( que mal ride son dos extremos totalmente diferentes

ODIO ir a la calle porque ODIO que se me junte el ganado. hoy me tope a ale allon y me puse roja como un tomate por dios, le presente a mariale y solo me quede ahi demasiadoooo apenada jajajaja fue rarísimo, me hizo sentir rarísima..

luego vi a aaron y me hice la loca, me fui hacia el otro lado 

luego adentro vi a john y yo como fuck….

luego aaron llego a saludarme y me dijo que fuéramos arriba

luego fui arriba y estaba bailando con mis amigas y lo veía de lejos jajajaj VIENDOME todo el tiempo y los amigos viendo también y YO SOLO ME SENTIA SSU)PER PRESIONADA y lo ultimoooo que quería en el mundo era ir a darle un beso jajaj estaba demasiado awk 

también estaba COCO pero ya con coco me di por vencida jajaja nunca va a pasar nunca se me va a mandar y ya equis 

luego fui a fumar con juli y charlie y me tope a aaron de camino y le di explicaciones. AS IF. QuÉ ME PASAAAaaaaa

LUEGO FUMANDO con ellos, julian se me apoyaba, me hablaba y me abrazaba. RARO. luego volvimos de fumar y juli me decía mae alta gracias y me abrazaba.. en publico. awkkkk so awkkkkk

luego volví a entrar y estuve como bailando en el mismo circulo con john pero le jugué demasiado de viva ME ODIO jajajaj 

amo estar soltera <3 

aaron en serio me da miedo. salir todos los findes? morir vomitar siempre? quedar así? porque justo a eso le estoy huyendo…

drogas mas fuertes, salir tan heavy, tantos culos, lo conozco tanto…. lo amo demasiado así como es, no lo quiero cambiar, simplemente no lo quiero como mi pareja, como alguien en quien yo tenga que confiar con todo mi corazón, me explico? 

you and i were made of glass we’d never last 

además arias me abrazó y fue rajado. yo no sé por qué en serio con arias siempre me pasa eso. no es nada pero es.. algo jaja no se 

ME CAGO john estaba sacando tema y todo. pero es muy alto y estaba sobrio y no sabe bailar….

dani bailaba tan bien. gracias dani por bailar tan bien. gracias dani por darme something to look forward to, la esperanza de algún día volver a sentirme asi. no creo que sea pronto, porque al parecer.. tengo un despiche JAJA, peeeeeero, ojalá algún día 

bueno si. creo que no quiero lo de aaron, y ahora no se como decirle. quiero verlo y ver como me siento pero en general solo creo que es mala idea y como dije, hoy lo ultimo que quería era ir a darle un beso. me gusta estar con mis amigas.. hoy no querráa culos, quería amigas. mentira que no hubiera estado tuanis pero… aaaah no se jajaj aveces no me entiendo. aveces me quejo de que paso mucho tiempo sola oo que tengo muchoo tiempo libre y pienso que rico tener alguien con quien chillar. pero en una fiesta, hasta hoy que era una fiesta sobria y tranquila, no quería sentir la presión de irme con alguien y dejar mamando a mis amigas. o amigos. porque pude haber andado con los hombres jaja aunque ellos no me necesitan tanto pero you get it. 

y además, yo aveces pensaba (después de haber terminado con dani) que por qué yo nunca llevaba a dani a mis “dates” con amigos - digamos ahora, si yo empezara a salir con alguien, lo llevaría a fumar conmigo y charlie y juli? o con dave y corrales? o con luisi y nane?????? NO. o si? que tipo de mae podría chillar hacer todo lo que yo hago conmigo? y llevarse bien con mis compas y mis amigas y ??? se puede?? porque eso siempre me lo cuestiono. por que no lo hacia? por que mi relación aveces era tan nosotros dos y yo tenia mis amigos que el no conocía del todo, que son lo vieron como una vez en la vida, siendo el y siendo ellos tan importantes para mi ? entonces quiero que si algún día tengo algo con alguien mas, que conozca a mis amigos, que lo aprueben, que se lleven tuanis. quiero sentirme orgullosa del mae. quiero decir JA, si, vean lo que me conseguí :) 

y creo que voy a esperar ese momento. 

no quiero solo amarrarme por aburrida o por sola. quiero que si lo hago que sea porque encontré a alguien tuanis que me suma, por mas cursi que suene. quiero pasarla tuanis y que el la pase tuanis y que crezcamos juntos los dos. Quiero cosas chivas. quiero abrazos besos pero también conversaciones profundas y risas. Quiero a alguien que me enseñe, que me escuche, que me haga ver cosas diferentes.

no me voy a partir la cabeza pensando en cual de mis opciones porque es mejor algo que nada. es tuanis pegar culo.. es vacilan y es tuanis la verdad. a mi me encanta jeje. aunque la mayoría de veces ni me acuerdo..pero ebria soy demasiado horny 

hoy me hubiera gustado quedarme hablando con ese mae. ir a fumar con el, hablar mierda, darle besos. con el o con aaron lo hubiera podido hacer. pero eso de tener opciones y que todos estén ahi a la espera y asi. me hace sentir comprometida y me hace sentir mal porque si escojo a uno dejo morir a los otros dos o tres dependiendo del día TODO MAL MAE fuck bueno bye

ale me hizo cara de MMMMM que rico lo que me voy a comer hoy!!! jajaja pero creo que el esta ligando con alguien.. no se. no se por que me hizo esa cara si esta saliendo con alguien fue raro pero me gusto jajajaja me puso roja 

May 7, 2018

jajajaja ??????? alooooooooo

the story continues.. probably forever.. stay tuned - jhene aiko

When I broke up with that boyfriend, he had a girlfriend. So it was, ‘Okay, alright.’ We’re still friends and we were forced to really, really get to know each other on a friendship level, you know what I mean? And to the point where he was even at my brother’s funeral. We talk to each other on a friendship level throughout all of my relationship, just like, “How is this one thing, how are you doing?”

And obviously we worked together as well throughout our relationship. We did songs together. And then it just came to a point where it was like, “I’m single, you’re single, we love each other.” We actually already loved each other as people and then it was like, “Okay, let’s just, you know, be together.

/

el amor, con las manos abiertas. 

para darlo y para dejar que se vaya 

siempre 

-patricia benito

May 8, 2018

quiero escribir esto ahorita, fresco, aun sabiendo que es posible que después me de demasiada colera leer esto.. jajaja 

estoy decidiendo hacerlo 

estoy feliz 

y en este momento que puede ser una burbuja nadamás 

quiero guardar todooooo 

a todo lo que yo le decía que no, o los puntos negativos, o los posibles problemas, como que ya les tenia una respuesta 

y fui demasiado real jajaja talvez hablé más de la cuenta 

pero le dije lo de nuestro friendship en fb del 2011 y que somos mejores amigos desde los c a t o r c e 

somos mejores amigos desde los 14 y ayer fue nuestro primer date :) 

red eyes - vance joy ?

END GAME de taylor swift, lo pensé ayer viendo la película  jajaja esta si aplica alchile 

big reputation, big reputation

Ooh, you and me, we got big reputations, ah

and you heard about me, ooh 

i got some big enemies (yeah)

big reputation, big reputation

Ooh, you and me would be a big conversation, ah (git, git)

And I heard about you, ooh (yeah)

you like the bad ones, too

knew her when i was young

Reconnected when we were little bit older, both sprung

i got issues and chips on both of my shoulders

reputation precedes me, in rumours im knee deep

The truth is, it's easier to ignore it, believe me

May 18, 2018

kiss your friends’ faces more / destroy the belief that intimacy must be reserved for monogamous relationships / be more loving / embrace platonic intimacy / embrace vulnerability / use emotionality as a radical tactic against a society which teaches you that emotions are a sign of weakness / tell more people you care about them / hold their hands / tell others you are proud of them / offer support readily / take care of the people around you 

May 20, 2018

domingo de “lo quiero, no lo quiero”

no puedo creer que ya esté aquí

y que no esté pasando absolutamente nada 

y he estado medio tranquila pero jaja 

en serio NO LO PUEDO CREER ME CAGO YA QUE ME DEJE DE IMPORTAR JUEPUTA VIDA

May 31, 2018

hey estoy super trippy pero son las 11:48 un jueves y okkk no es taaaaan temprano pero ES JUEVES Y SALI, es demasiado temprano, me porté demasiado bien, todo salió bien super vacilón pero todo está bajo control :) la fuerza del destino, solo necesitaba una señal y me llegó. gracias <3 infinitas.