#kombu Infinity

[no1monstersimp]

They are my favorite gender

[salar-r-alpaca]

quick messy Kombu Infinity sketch because I was recently reminded of One Punch Man and this is what I feel like when my hair is wet

[aforrestofstuff]

Why nobody thirst for Kombu infinity?

I feel so fucking alone nobody is simping to my side

Nobody is thirsting for kombucha because bitch looks like a walking kale salad dawg....

[mydarkevil]

Inktober 2019 - Day 14 "overgrown"

His hair has grown too much! Lol

[fluffatron9001]

Inktober Day 18 - "MISFIT"

nobody:

my inspiration: LEt'S InDiViDUalLy cOLoR ANd sHAdE fIfTy bLAdEs oF SEaWeEd

[stalkerkyoko]

Kombu Infinity I did on my old computer this pic.

The battle between Kombu Infinity and Saitama lasted 1 Seconds

Kombu Infinity is the first Mysterious Being that did not get killed during an encounter with Saitama.

http://onepunchman.wikia.com/wiki/Kombu_Infinity

[magical-agatha]

kombu infinity is a trans lesbian

[mathamota]

One Punch Man - ep.7 - Kombu Infinity

[no1monstersimp]

So if they have monster "celebrities", such as legend monsters like Royal Ripper, could other monsters copy appearances because of that like how sometimes we copy celebrities styles? Cause Kombu and RR look similar to me 😅. The monsters are so interesting, they have their own newspapers and therefore do they have their own secret societies? Now we know there are even more worlds in OPM it could be possible that somewhere is a monster society. I went off topic but still.

[charle1515]

One Punch Man is great, but personally I think it really shines when it shows secondary characters facing off against cool monsters

Plus it kind of emphasizes just how ridiculously overpowered Saitama is

[daidreamn]

okay so quick karuta flex

(if you don't know what karuta is and have discord get the bot its fun and good)

-Jonathan Joestar my beloved

-fast bastard :)

-MY MINT CONDITION POLNAREFF CARD 😤 (i upgraded it)

-Fat Gum my beloved

-Susamaru (legit my favorite demon in kny)

-Crazy Diamond

-Pandora's Actor my beloved... kiss him forehead

-Santana, The Baby

-Ritsu (the gorl😭)

-Waifu

-Yes I watched Kirby Right Back At Ya fuck off

-Ren Amaki (I have one of naofumi but its hella low quality)

-Fenneko

-Smoker (I watched One Piece a long time ago and he's still one of my favorites. I nearly had a fucking heart attack when someone went to burn him)

-WHAMMUU (ik thats not how its spelled on the card)! AWAKEN, MY MASTERS!

-Washimi (yes 😌)

-Illumi Zoldyck (I'm not into HunterXHunter but someone I follow on IG posts about him a lot)

-Goliath from RWBY

-Ultimate Imposter (one of the two danganronpa cards I own)

-Kombu Infinity (this thing gives me so much fucking serotonin it's crazy. No idea why)

-Godot (laser face coffee man)

-Juzo Inui (I don't follow No Guns Life but this guy has an actual fucking gun for a head)

-Kasugaigarasu

-Dark Sage (one of the few monsters I can instantly recognize from Yu-Gi-Oh!)

okay thats it

If you don't have Karuta on your server, get one.

Flex over

[hugispuso-archive]

stimboard of kombu infinity from one punch man. 💚

requested by @white-cobalt! hope u like it. ☺️

[ x x x — x x x — x x x ]

[mydarkevil]

Inktober 2019 - Day 4 “freeze”

Too many algae have remained … Saitama has some problems in freezing them

[aforrestofstuff]

Saitama the professional anus destroyer wishes you a happy birtday,old dude Forrest. Hey i'm starting to simp for kombu infinity and Okamaitachi.Can i be your disciple?

Thanks for the birthday wishes! And sure you can be my disciple! Idk what I’m gonna teach you but ur first assignment is to get me a venti strawberry açaí lemonade from Starbucks pls :)

[gofancyninjaworld]

Easter eggs (part 5 of ???)

Ever wonder how Golden Ball and Spring Mustachio got out after their disastrous fight with Kombu Infinity?

Look over in the far right, just over Smile Man’s shoulder.  You can see D-Pad carrying Golden Ball.  Good folk.

[libero-de-mente]

AL SUPERMARKET NEL GIORNO PALINDROMO.

Dovevo fare la spesa, mi toccava, il mio più grande amore si sentiva vuoto e dovevo provvedere a riempirlo. Il frigorifero intendo, sfidando i presagi nefasti della data palindroma ma  ̶a̶l̶ ̶c̶u̶o̶r̶- allo stomaco non si comanda. Arrivo al supermercato e mentre cerco un parcheggio libero mi ricordo perché detesto le Smart. Mi chiedo perché i proprietari delle Smart non parcheggino tenendo il filo posteriore allineato alle altre auto. Eviterebbero dannazioni, maledizioni e imprecazioni. Se un vostro conoscente proprietario di una Smart dovesse raccontarvi di tanta sfiga nella sua vita, spiegategliela questa cosa. Il karma è una ruota che gira e quelle della Smart sono piccole di ruote, quindi gira velocemente per loro il karma.

Ci sono parcheggi destinati ai ̶p̶o̶r̶t̶a̶t̶o̶r̶i̶ ̶d̶i̶ ̶h̶a̶n̶d̶i̶c̶a̶p̶ disabili, alle ̶d̶o̶n̶n̶e̶ ̶i̶n̶c̶i̶n̶t̶a̶- diversamente in linea, alle auto ibride/elettriche, alle famiglie numerose e infine a chi è fan di Alberto Angela. Questi posti auto sono diversi, sono soffici e vellutati con un scaffale colmo di libri storico-scientifici. Li riconosci perché hanno delle casse che diffondono la musica Heart of Courage dei Two Steps from Hell.

Una volta trovato un posto per parcheggiare nell’area destinata ai normodotati, normo vedenti e normotipi devo solo memorizzare la sigla del parcheggio per non smarrirmi al ritorno. Scatto una foto al codice, faccio prima che a ricordarlo visto che si tratta del settore ax2+bx+c=0 colore cardo a pois rosso cardinale al 35%. La maggior parte della gente però non scatta la foto, si fa direttamente un selfie con la sigla e il colore del parcheggio. Forse oltre al parcheggio si vogliono ricordare anche che volto avevano prima di entrare. Credo.

Arrivo ai carrelli, avete presente quelli dei Supermarket … quelli che non riesci mai a direzionare bene, che vanno un po’ dove pare a loro. Della serie vuoi dare una direzione alla tua vita e non sai manco direzionare il carrello della spesa. Ecco quelli. Niente monetina, niente gettone o altre diavolerie solo Bancomat. Si per prenderlo devo inserire il Bancomat e non posso fare più di 10 carrelli al mese, diversamente se superassi il limite scatterebbero dei controlli INPS, INAIL e INRI sui miei redditi, dei miei parenti fino al secondo grado e per gli amici con la stella su Facebook.

Entro finalmente nel grande Supermarket. Una baraonda tumultuosa. Però sono fortunato oggi non c’è il pienone che trovo di solito, forse la data palindroma ha tenuto a casa un po’ di gente.

Nel primo reparto ortaggi e frutta noto l’offerta della settimana dei cetrioli monouso, vanno a ruba a quanto pare. Anche la moglie del socio Con*d le compra, dice che è stufa di vederlo sempre impegnato tra le corsie, si sente trascurata e quindi lo tradisce nel reparto verdura. Il mese scorso c’era l’offerta delle banane attaccate al muro con nastro americano, ma costavano un occhio della testa.

Il mio reparto preferito è quello della gastronomia; in un momento della nostra vita sociale dove essere chef ti apre le porte del successo, della notorietà e della televisione oltre alle gambe di tante persone che si farebbero “cucinare” da quello chef piuttosto che da quell’altro, preferisco trovarmi la pappa pronta quando posso. Anche perché tutte le volte che voglio creare un piatto personale mi appare Gordon Ramsay che inizia a insultarmi e a dirmi che sono la vergogna della cucina italiana.

Arriva poi il reparto della droga, non intesa come le spezie varie, ma quella che contiene prodotti a base di carboidrati in tutte le sue forme, consistenze e metamorfosi. Io sono molto religioso, credo molto nei carboidrati … sono un "carboidratico" praticante. Pasta, pane, pizza e focacce come resistere? Nei vari scaffali i carboidrati sono suddivisi secondo ideologie politiche, religiose e credenze popolari; ci sono i prodotti senza glutine, lattosio, lieviti, uova, zuccheri, fogli di giornale, vocali, ritegno e scorie radioattive. Carboidrati senza carboidrati, senza calorie e senza carbonio. Prodotti per celiaci, quelli per vegetariani e quella per vegani; pensate che c’è la pizza per i terrapiattisti, si tratta di una pizza piatta e rotonda condita su entrambi i lati. Il problema è che il condimento posto sul lato inferiore cade sempre, ma del resto per molti seguaci del piattume terracqueo l’Australia non esiste, quindi va bene così.

Pizze politicamente scorrette: quella 100% italiana, quella 50% italiana e 50% integrata (nel senso che se vuoi una mare e monti ti prendi una mare, monti e deserto, oppure se vuoi una salamino piccante la prendi con salamino piccante e kebab), quella redditiva che se non hai soldi per pagarla ti vengono dati dallo Stato e poi una volta digerita la pizza puoi restituirla in comode fette mensili.

Nel reparto alcolici vedo le bottiglie di Corona con in omaggio una mascherina, potere del Marketing o della stupidità umana ma non lo sapremo mai.

Solo qui al Supermarket puoi trovare la convenienza, anche se alcune persone la cercano altrove come nei rapporti tra persone. Squallidi.

Il sistema Supermarket è entrato anche nella ricerca di un partner occasionale o di vita, qui ci sono scaffali pieni di prodotti in bela vista, nelle applicazioni troviamo corpi e visi ben esposti e truccati per trovare altre persone riducendo il tutto a Discount di Principi Azzurri che di quel colore hanno solo delle pastiglie o di Principesse da salvare, ma salvare da loro stesse.

Tra le corsie ci sono clienti che comprano kombu, seitan, wakame, miso, nori, tofu o kittemuortu altri invece preferiscono nomi più seri della nostra tradizione culinaria come brandacujun, strozzapreti, coglioni di mulo, cazzimperio, palle del nonno o pane cafone; ma come dicevano gli antichi de gustibus non disputandum est nu par de cojon.

Non parliamo di quelle persone tatuate con scritte da duri, da wild life, da controcorrente e poi ti mettono la felpina nel reparto surgelati perché “brrr che freddo”.

Trovo curiosi gli umarell della spesa, persone anziane che attaccate ai loro carrelli si fermano e guardano con estrema attenzione quello che hai nel tuo carrello, manca poco che spostino le cose con le mani per controllare se hai preso proprio tutto manco vivessero con te. Per poi andare via scuotendo la testa come se avessimo sbagliato tutto.

Arrivo alla cassa e anche qui devi stare attento alla scelta perché se sbagli arriva il tuo turno e vai in prigione senza passare dal via. Ci sono casse con precedenza, quelle per prima gli italiani, quelli per quelli con la tessera di socio associato dell’associazione cooperante, quella per chi è senza peccato (lì non c’è mai coda), quella dove paghi in nero e quella con lo spesapass (una sorta di telepass per spese nei carrelli).

Oggi davanti a me nella fila alla cassa avevo la donna della mia vita, una spesa la sua composta da birra, pizze, arancini/e (i siculi non comincino con i predicozzi neh?!), focacce con mortazza e poi la Nutella. Volevo chiederle la mano quando a un certo punto ha posto tra di noi la barra “cliente successivo” come se ci fosse scritto “ti vedo più come il cliente dopo di me”.

Per alcuni il momento in cui ti relazioni con chi sta alla casa diventa il punto massimo della propria vita sociale. Vuoi mettere pronunciare la frase tutta d’un fiato “Posso pagare con la carta?”, oppure rispondere con un sorriso alla frase chiaramente d’approccio “Vuole per caso una busta?”. Cacchio con simili botte di vita sociale si sta a posto per tutta la settimana fino alla spesa successiva.

Oggi la commessa mi ha chiesto con un fare provocatorio che voleva sicuramente indurmi sulla cattiva strada: “Ha per caso la carta?”. Ma io risoluto come mai le ho risposto perentorio: “No grazie, ho smesso”. Ha cominciato a ridere dal primo all’ultimo prodotto della mia spesa che le passava sul nastro trasportatore. Penso che la eviterò alla cassa la prossima volta che andrò a fare la spesa. Meglio.

Come con l’altra sua collega che evito come la peste da circa un anno, quando alla sua domanda: “L’avviso che oggi non accettiamo i buoni”, io le risposi: “Ma io non so essere cattivo”. Mi “perculò” per tutta la mia spesa.

Fare la spesa per me è sempre più difficile, sto invecchiando a tal punto che trovo più imbarazzo a mettere sul nastro un ovetto Kinder, generalmente messi strategicamente vicino alle casse (bastardi!), piuttosto che il gel della Durex.

Rimpiango quando da discolo girando per le corsie buttavo prodotti a caso in carrelli a caso, per assistere alle casse alle scene di sconosciuti che questionavano che “quello no, non è mio non l’ho mai preso”, “ Si ma intanto è dentro il suo carrello, mi scusi eh?”.

Una lezione, non far impazzire gli anziani perché non passerà molto tempo che sarà il tuo turno d'incazzarti.

Sono tornato a casa e anche questo giorno con la data palindroma volge al termine, nulla di che solita routine… di palindromo ci sono le due palle che mi sto facendo in questa pigra domenica… palindroma.