#kmierdahago

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Ehh...no sé, me dio por escribir de nuevo, ahora sobre mi infancia.

Creo que realmente tuve una infancia, si bien, no mala a mi parecer, bastante precaria, no a nivel económico, sino a nivel de crianza; Según yo recuerdo, nunca se me enseñó a manejar mis emociones, sino que, cada vez que me enojaba; por ejemplo jugando videojuegos, se burlaban de mi por que tensaba mis piernas y pegaba patadas. Nunca se me enseñó a manejar el estrés.

Si bien recuerdo con mucho cariño a mi madre por habernos criado con amor y cariño, creo, viendo en retrospectiva y objetividad, que quizás no fue una muy buena madre. Entiendo que no hay un manual para ser padre o madre, pero son cosas que, creo yo, se intuyen que hay que enseñar.

Mi madre falleció cuando yo tenía once años, y desde entonces prácticamente me crié solo, no literalmente y físicamente solo, puesto que sigo con mi padre, y en ese entonces todavía mis otros 3 hermanos vivían en la casa, pero solo en el sentido de que desde entonces nadie me enseñó nada, aprendí lo que sé básicamente gracias a Internet y a los amigos que he hecho ahí.

Siempre he sido introvertido, se lo debo principalmente por que mi madre me crió en una burbuja, nunca tuve amigos en el barrio, nunca jugué afuera. Y tuve pocos amigos en el colegio, aunque eso al menos, se lo agradezco, me gusta estar solo, me agrada no tener muchos amigos, y estoy seguro que de haber sido amigo de los niños de mi barrio, ahora probablemente consumiría drogas y/o sería adicto a ellas.

No la critico realmente duro, ya que estoy seguro que ella siempre quiso lo mejor para mí, tanto como lo mejor para mis hermanos, pero el hecho de haber vivido en una burbuja me llevó a tener problemas para socializar y debido a esto, bastantes problemas de autoestima.

Siempre me sentí raro y como que no encajaba en ningún lugar, al menos hasta que llegué a primero medio y conocí más gente, hice mas amigos y al final de año conocí a la que ahora es mi primera y única novia. Desde ese año, comencé a mejorar mis habilidades sociales, quería encajar de verdad, ya había hecho el intento antes pero siempre era desplazado o rechazado, ya fuera de manera directa o indirecta; hice cosas que, si bien quería, sabía perfectamente que estaban mal y que no me agradaban del todo, como salir después del liceo a tomar a la playa, llegar ebrio en repetidas ocasiones a la casa, aunque solo me pillaron una vez, irme del liceo a casa de amigos a tomar o cosas así, pero enserio quería encajar, además que era muy inmaduro, evidentemente, solo tenía quince años. Lo bueno de esto que los mismos amigos con los que hacía estas cosas fueron madurando al mismo tiempo que yo, entendiendo que lo que hacíamos no estaba bien, y mejorando nuestras actitudes, tanto en clases como fuera del liceo.

El punto en contar lo de primero medio es deja en claro, que un niño, mal criado, mal educado (en el sentido literal de las expresiones), puede llegar a hacer muchas cosas, no necesariamente terribles, pero si malas para tener un poco de aprobación.

Nunca tuve a nadie que me enseñase a diferenciar qué es lo que estaba sintiendo, nunca tuve la opción de exteriorizar lo que me pasaba o sentía, nunca supe qué eran muchas emociones.

Siempre me he refugiado en los videojuegos para afrontar las cosas, esto también se de debe a que es, literalmente, lo que más me gusta hacer y una de las cosas que más me llenan como persona. Pero a lo que voy con esto, es que la única manera de canalizar mis emociones, y comprender mínima-mente el mundo, fue "vivir" en los videojuegos,a estos recurría si estaba aburrido, si me sentía agobiado, si estaba triste, si estaba enojado, si extrañaba a alguien, si no quería estar solo; básicamente para todo, y esto debido principalmente a que nunca  tuve a nadie con quién hablar de mis cosas realmente, a pesar de que en mi casa siempre ha vivido un número considerable (para mí) de personas, aquí nunca me he sentido cómodo, y como hacerlo, si desde que mi madre no está, uno de mis hermanos mayores me pegaba casi por que sí, esto pasaba de manera constante; decía algo que a él no le gustaba y eso podía acabar en pelea, una pelea que evidentemente ganaría él, aunque tampoco lo culpo demasiado, a él tampoco le enseñaron a diferenciar lo que sentía ni como canalizar su ira, o afrontar malos comentarios, si decía algo malo, le pegaban, esto lo vi con bastante frecuencia durante mi infancia, y ahora no le tengo rencor, cambió hace mucho, y ahora que escribo esto me doy cuenta que también, en parte fue "víctima" de lo mismo que yo, o algo similar. Mi papá nunca dio chance a tener una conversación con él, siempre fue lejano, aunque siempre ha hecho lo posible por mantenernos, nunca ha sido un apoyo emocional, ni alguien con quien sentirte cómodo hablándole de tus cosas. Otro de mis hermanos mayores, el segundo de mayor a menor, nunca fue apegado a nadie de la casa ademas del mayor de nosotros y mi madre, por lo que sufrió mucho cuando ésta falleció. Nunca fue para mi un referente, ni tuvimos una conversación madura y seria hasta que tuve 18 años, siempre le he atribuido a esto nuestra diferencia etaria, nos llevamos por 8 años, por lo que durante mis etapas de mayor angustia y soledad, nunca estuvo presente, y mi hermano mayor, el primero, ha estado más tiempo ausente en mi vida que presente, desde que casi tengo memoria tiene problemas de adicción a las drogas, cuando mi madre murió cayó preso por robo con violencia, y cuando salió, no pudo alejarse de las drogas y volvió a caer preso, esto pasó una vez más, y ahora por fin está libre y parece que está arreglando su vida. Como se aprecia en lo anteriormente descrito; siempre todos aquí vivieron su propia vida, dejándome a mi, al menor y que, en teoría necesitaba más apoyo, solo. La verdad no les guardo rencor, puesto que gracias a todo esto, me volví una persona más seria, y a futuro, una persona más responsable capaz de valerse, en muchos aspectos, por sí misma (aunque en otros muchos soy un total fracaso, pero voy aprendiendo). La intención de este párrafo es poner un poco en contexto, el porqué de mi personalidad tan introvertida, y lo que yo considero problemas emocionales y sociales.

El hecho de haber estado tanto tiempo solo durante una etapa, que creo yo es crucial en la vida de las personas, sobre todo al haber perdido tan recientemente a un ser querido, hizo que no me desarrollase de una manera completa a nivel social, que no tuviese inteligencia emocional y que no tuviese una relación estable y buena con mi familia.

Realmente este texto no tiene una finalidad clara, y para ser sincero me perdí en más de una ocasión escribiéndolo. Pero me gustaría explicar un poco porqué digo todo esto;

1- Estaba viendo un video de relatos de reddit, (¿Qué te enseñaron tus padres que nunca le enseñarías a tus hijos?) y me dí cuenta de que hay cosas que me enseñaron, mas indirecta que directamente, que no están bien, y podrían haber acabo muy mal conmigo de no haber tenido ayuda de amigos en Internet, que sin saberlo me enseñaron muchas y muy valiosas cosas que no me enseñaron mis padres. O bueno, más que solo amigos de Internet, el Internet en general me enseñó a comportarme, a socializar, viendo ejemplo de gente que tuve como referente durante mis primeros años de adolescencia o previa a esta, aprendí valiosas lecciones de como ser persona, no simplemente un ser humano.

Si no hubiera sido por esto, y por mis amigos en la realidad, que me ayudaron, en cierto sentido, a conocer a mi novia quizás yo ahora sería muy diferente; fue en gran medida gracias a ella que aprendí a canalizar mis emociones, a exteriorizar lo que siento y pienso, a saber diferenciar mis sentimientos. Con ella aprendí a expresarme mejor, aunque no voy a quitarle validez a lo que he vivido en Internet, ya que sin duda, sin eso, no sería ni la mitad de quién soy ahora, y estoy consciente que no soy nadie especial, no tengo nada de lo que presumir aparte de mis notables habilidades de escritura, pero estoy contento con quién soy ahora, y aunque a veces me siento deprimido y pienso en situaciones o circunstancias no muy agradables y que realmente no quiero la mayor parte del tiempo, siento que voy avanzando, y que a pesar de no haber recibido educación emocional, ni nunca haber tenido a nadie quien me enseñase cómo sentirme con respecto a nada de lo que me pasase en la vida y tuve que aprenderlo a base de ensayo y error, y reduciendo lo máximo posible mis experiencias, siendo cauteloso y precavido, tanto con mis acciones, como con mis palabras, he aprendido bien, y creo que, teniendo todo esto en cuenta, puedo estar orgulloso de quién soy ahora.

2- Estoy aburrido en la noche y el video de reddit me inspiró para hacer una vista en retrospectiva de lo que ha sido mi vida, y esto me sirvió como catársis, a pesar de no repasar varios puntos de inflexión relevantes en mi vida.

Notas;

- Me extendí más de lo que pensé que lo haría - Puede que en varias partes no esté del todo bien redactado y con problemas de cohesión. - Siento que el párrafo en el que me jacto de mi buena escritura es el que peor redactado está. - Me dio un mareo fooeerte finalizando el texto, equizdé. - Ya estoy agregando notas por que puedo y quiero. - Aún no decido si es que voy a publicar esto en algún lugar, lo único que sé es que esto no se puede quedar en el notebook   de mi hermana, por lo que tendré que borrarlo antes de dejar de ocuparlo. - Aún después de publicarlo, si es que lo hago, no borraré las anteriores notas ni esta. Holi gente que se encontró con       severo testamento innecesario por ahí, thank ya por leer. - Básicamente este texto se trata de que tengo problemas sociales y me doy cuenta hasta ahora, gracias familia por no   enseñarme nada útil, la verdad es que si los detesto un poco pero por otros motivos, como su excesiva religiosidad siendo   yo ateo, equizdédedé