#je nettoie mes brouillons

[soeurdelune]

(400 x 640) Samara Weaving, signés soeurdelune.

[djojo-sou]

Perdu

Ça revient, tout revient, je pensais aller mieux, je pensais savoir qui j'étais, ce que je voulais être mais je me met encore une fois à trop penser, à me perdre. Qui suis je ? Es ce que je suis vraiment ce que je veux être ? Qu'es ce que je vais faire de ma vie ? Es-ce que je me dirige encore vers la ou je veux ? Es ce que je souhaite toujours faire de ma vie ce que je voulais ? Je ne sais plus les réponses, je ne sais plus. Pourquoi je fais ces études ? Ça ne plaît plus, je sais que c'est la fin de ma licence et que l'année prochaine j'arriverais dans ce que je veux vraiment faire, mais es ce que j'arriverais jusqu'à la ? J'y arrive plus, je ne suis plus les cours, je suis juste perd, j'arrive pas à me concentrer, j'arrive plus à comprendre, j'arrive plus à rien. Qu'es ce que je fais de ma vie, j'ai un boulot nul qui me bouffe ma santé physique et mental, je ne peux pas le quitter à cause de mes études et de mon loyer, mon patron profite du fait que je sois pas bien pour essayer de me faire démissionner à lieu de me virer. Je ne vois plus d'échappatoire, je ne sais plus comment je vais pouvoir continuer, j'arrive plus à dormir la nuit, je me force à manger alors que je n'ai plus faim, je me sens faible et fatigué, j'ai l'impression d'être bloqué, que rien ne me fera sortir de ce cauchemar. Je me lève sans envie le matin pour aller à des cours ou je ne comprend rien, j'écris des phrases qui n'ont aucun sens pour moi et quand j'essaye de comprendre je me rend compte à quel point j'ai rien à faire ici, que j'aime pas ce que je fais, que je ne suis pas à ma place, pas la ou je voudrais être. Je passe ma journée à sourire et à rire avec des amis que j'aime bien mais tout n'est que mensonge, je masque comment je suis pour éviter les questions, pour éviter d'avoir à parler avec des gens et à m'expliquer. Après ces longue heures je dois aller au boulot, seul, avec ma musique dans mes oreilles, je fais les même choses encore et encore, je nettoie la même merde toujours, je monte et descend tellement d'escalier pour les nettoyer, je me prend les regards méprisant des gens comme si j'étais là dernière des merde et même si je m'en fiche de ce qu'ils pensent, il y a toujours cette colère de devoir être rabaisser parce que j'ai pas eu la chance de bien naître, parce que j'ai pas eu la chance d'avoir des parents qui savent gérer leurs vie. J'en fini par en vouloir à mes parents, de m'avoir jamais pousser, de m'avoir rien apporté, rien appris à part à me débrouiller par moi même, à part une peur de l'abandon et ce sentiment de n'être rien pour personne. Je leur en veux de jamais m'avoir ouvert au monde culturel, de jamais m'avoir aidé à m'ouvrir au monde, de jamais m'avoir poussé à être sérieux en cours ou même de me lancer dans mes passions. Quelles passions ? J'en ai aucune vrai, rien qui ne m'a suivi, rien que j'ai réussi à entrer dedans, je ne fais rien de ma vie et je me demande si un jour j'en ferais quelque chose. Il y a une seule chose qui me permet de me lever le matin, qui me permet de continuer à me dire que ma vie vaut quand même quelque chose, toi, oui toi je sais que tu es sûrement la seule qui lira ce texte parce que c'est beaucoup trop long et personnel pour intéresser qui que ce soit d'autre. Mais toi cam, malgré ce brouillon de pensées long et chiant à lire, toi tu va tout lire parce que tu t'intéresse à moi, parce que tu tiens à moi et tu veux tout savoir sur ce que je ressent ou ce que je suis et mon dieu si tu savais à quel point tu me sauve la vie, tu me fais me sentir important et tu m'aime et je pourrais jamais t'en remercier assez pour ça, je t'aime tellement et t'avoir à mes côtés ma ouvert tellement de choses, tu a juste tout changée en moi, tu m'a transformée en quelqu'un de tellement meilleur que je n'ai jamais été, tu m'as ouvert les yeux sur plein de choses. Mes journées me tue constamment, mais toi tu me donne tout les jours envie de tenir jusqu'à la prochaine fois que l'ont ce voit, la prochaine fois que je retrouverais tes bras, ta voix, tes lèvres. Je suis désolé d'être totalement perdu comme je le suis en ce moment dans ma vie, je suis un total mess et merci de me soutenir. Je ne sais pas si je vais pourvoir réussir cette année à la fac, je ne sais pas si je vais pouvoir m'en sortir avec mon boulot, je sais pas si mon corps et mon mental vont pouvoir continuer longtemps à supporter le rythme que je leur demande. Je ne sais plus où j'en suis et ce que je veux faire de ma vie, je suis perdu et je ne sais pas comment faire pour m'en sortir, je sais même pas si je peux m'en sortir. Demain je reprend de mon arrêt maladie, je dois recommencer le boulot et la fac, je n'ai pas envie d'y aller, ni à l'un ni à l'autre, j'arrive pas à dormir et je vais finir par tomber, j'ai peur, je ne sais plus comment continuer, je ne sais plus comment faire. Je pense trop et j'ai l'impression de devenir fou, de perdre tout espoir, je ne vois plus de demain ou je m'en sors, ou tout va bien, je sais juste que tu seras là et c'est la seule chose rassurante et c'est la chose la plus importante pour moi aussi, parce que avec toi je me sens invincible et capable de tout.