#je m'égare

[une-valse-pour-rien]

Grand-Mare et voie lactée.

Nawak

[rollinginthedeep-swan]

Rp dans l'ordre ou non ?

C'est un sujet que j'avais envie d'aborder depuis quelques temps et je me sens inspirée. Alors, Rp strictement dans l'ordre est-il à vos yeux totalement primordiale ? Ne pas le faire vous culpabilise-t-il complètement ?

Pour ma part, j'ai arrêté de répondre strictement dans l'ordre. (Rarement quand même et je continue de culpabiliser un peu quand même, alors qu'en réalité, j'évite un cercle vicieux dont je vais vous parler plus bas.) J'ai mon propre schéma. Déjà, je fonctionne forum par forum, et généralement - pas toujours - par personnage. Si j'ai envie de tel thème et de tel perso, je me réserve un moment pour écrire avec. Pour contextualiser, il faut savoir que j'ai pas moins de dix personnages - jugez pas j'ai aucun self control TT - et que, parfois, je ne suis absolument pas d'humeur avec tel ou tel personnage. J'essaie néanmoins de me donner des restrictions, mais pas trop. Pourquoi ?

Parce que, par le passé, je tenais absolument à répondre dans l'ordre de mes réponses. Et ça été un échec complet. J'ai perdu la motivation pour certains personnages, simplement parce que tel RP sur le moment ne prenait pas. Attention, le RP était très bien, ici le partenaire RP et son écrit ne sont 'pas du tout remis en cause. (Mon cerveau par contre, oui, un peu. Alalala, sacré Brian*, t'es relou quand tu veux.) Mais je suis du genre - et j'étais pire avant - à me foutre la pression et à vouloir faire en sorte que mes partenaires RPs aient vraiment de quoi répondre. (Promis je me soigne autant que possible.) En me bloquant, en voyant la liste de réponses s'allonger, je tombais dans une drôle de spirale. Culpabilité -> Page blanche -> inactivité -> Culpabilité -> Page blanche ... Et on recommence, bref, vous avez l'idée.

À mon retour dans la sphère public du RPG, j'ai décidé de ne plus me mettre cette pression. (une de moins, c'est jamais de refus) Étonnement, ça marche vraiment. Je me donne une certaine limite, si jamais ça fait un mois, j'essaie de me bouger dans la limite du possible et du temps que j'ai parce que bon j'ai trois Job et des trucs persos relous alors que je suis bien dans mon canapé avec mon chat, mon thé et mon rp. *rire jaune*.

Oups, je m'égare.

Choisir le RP suivant me débloque même parfois pour le RP d'avant, détruisant ainsi cette maudite spirale qui finissait par me faire faire un personnage kleenex. Bref, c'est ma méthode imparfaite, mais qui fonctionne vraiment dans mon cas quand je bloque et n'arrive pas à trouver un scénario pour la continuité d'une trame. Ça convient pas à tout le monde et peut-être (j'espère vraiment pas) que ça peut contrarier mes partenaires RP, mais promis, sans ça je vous assure que je serais bien plus longue. (Et rappel : quand la liste me dépasse, je trépasse.) J'ai des part' géniaux, qui plus est, et je suis contente d'avoir rencontré autant de perles à mon retour, je pensais pas ça possible. (Je voulais le glisser là quelque part quand même, coucou vous qui lisez ceci, ça gaze ?)

Et vous, vous avez un système pour vos Rps qui sort un peu du lot ?

*Brian c'est le nom qu'une amie donne à son cerveau, la marque est déposée, déso.

Bref, des bises,

Swan

[e642]

Je passe souvent de bons moments mais pourtant la sensation de ne pas être à ma place ne me quitte pas. Je ne sais pas si on peut parler de gaspillage de temps mais au moins de choix discutables. Je ne me sens jamais réellement bien en phase avec la vie qui se déroule en parallèle. Je m'égare souvent quelques secondes en me disant "c'est pas moi ça", "ça ne me ressemble pas". Et c'est vrai, je n'ai pas pour souvenir d'être comme les moments que je vis laissent penser que je suis.

[jamie-007]

Je veux un café.. Et un bisous mais d'abord un café. ☕

Je m'égare... non je me gare plutôt.

Bon j'arrête et je file bosser 😷

Bonjour tout le monde 🌸

[kirrafrfr]

I wanted to talk about my fear of the dark but in french because i'm too lazy to translate 😭

Ok donc. Le sombre, l'obscurité,sa me fait peur. Pourquoi ? Il y a plusieurs raisons à ça, d'abord bah c'est pas cool l'obscurité quoi 😭 Ensuite, j'ai peur de ce qu'il y'a dedans,tu peux absolument rien voir et il y a peut-être je sais pas des monstres,des créatures ? Sa existe pas je sais mais sa me fait comme même assez peur. Enfaite j'ai pas vraiment peur de mourir en soit je pense que ce serait pas vraiment un problème,mais enfaite j'ai plutôt peur qu'on me fasse du mal ? Je sais pas qu'on me torture,qu'on me dévore vivante et ce genre de trucs. J'ai aussi peur du noir parce que tu vois absolument rien ducoup,que tu fermes ou ouvre les yeux tu ne vois aucune différence, c'est comme si t'étais aveugle. Genre jsp c'est plutôt destabilisant, tu te vois pas bouger,tu ne vois pas ce qui t'entoure.. bref. Aussi être dans le noir complet sans bruit pendant une longue période sa peut te rendre fou,nan? Je suis vraiment pas informé sur le sujet mais je pense que c'est le cas. Et ce serait normal,ne rien voir,rien entendre, avoir aucune notion du temps pendant un long moment sa doit être horrible,enfin bref! Je m'égare mdr, euh y'a sûrement d'autres raisons de pourquoi j'ai peur du noir mais je les ai pas en tête pour l'instant.

Ce sujet est plutôt random- sa m'est juste passé par la tête et j'ai voulu poster ce que je pensais, voilà voilà merci d'avoir lu!!

[bienvenuechezmoi]

Une fois dans ma vie j'ai eu le pire médecin généraliste. Comme d'hab j'ai fait une crise de céphalée et je vais chez le médecin en détresse psychologique évidente. Je chiale et je lui dis approximativement "j'a mal à la tête je comprends pas pourquoi, je n'en peux plus mais je sais que je peux pas avoir d'arrêté maladie". Ne me demandez pas pourquoi je croyais que je ne pouvais pas avoir d'arret maladie, sûrement parce que c'est une douleur invisible et que toute m'a vie on m'a dit d'encaisser et fermer ma gueule. Bref, sale histoire. Tout ça pour dire que le mec n'a pas sourcillé et me laissé sans aucune nouvelle solution à essayer et SANS ME DIRE QUE J'AVAIS LE DROIT A UN ARRÊT MALADIE. Putain, l'incompétence. Rétrospectivement quel con. Un mois plutôt la neurologue avait écrit noir sur blanc "détresse psychologique", un mois plus tard la médecin du travail m'avait elle dit qu'il était hors de question que je revienne un jour au travail avec mes céphalées.

Ne laissez pas les gens vous observer agoniser.

En y repensant ça me revient, il m'avait dit qu'il était temps que je trouve un médecin dans ma nouvelle ville (qui est un désert médical évidemment). J'étais toujours dans un état catastrophique. Je crois je commençais à le faire chier, mon cas l'emmerdait. Peut être le fait que j'essaye moi même de trouver des solutions l'emmerdait. C'était mon instinct de survie qui parlait. Comment un patient peut-il oser proposer des solutions à son cas. Peut-être parce que tu ne m'en a jamais proposé connard, pourtant c'est pas moi qui a fait 10 ans de médecine. Mmmmmmmmh peut être es-tu déçu de ce que c'est d'être médecin généraliste, toi tu étais venue pour la reconnaissance sociale et le grand rêve de sauver l'humanité ??? Je m'égare mais je suis vénère par la maltraitance que j'ai subit. Spoilers, je faisais une crise d'angoisse à chaque fois que je devais le voir. Il était à la fois mon seul espoir et mon futur tombeau.

Je dis souvent ici que j'ai envie de crever, parce que j'ai mal et que sûrement le dire ça me soulage mais en réalité je n'ai pas envie de mourir. Cependant, j'ai réellement pensé 2 fois à mourir dans ma vie. L'année dernière à la période que je viens de décrire avec l'autre con et il y a quelques années pour les mêmes raisons, parce que la douleur était trop intense et ne me donnait aucun échappatoire, aucune autre perspective.

[ferrasufe]

Quand je m'égare à observer les étoiles Je tombe de loin en loin dans la lumière de l'abysse Ce gouffre profond dans son néant intégral M'absorbe entière et sans que je m'apesantisse Me libère.

[daddovahnin]

Premier brouillon de texte écrit pour mon projet, dans la catégorie "chanson rock". Ca vous donnera une idée du ton que je vais employer. En sachant que évidemment ça sera illustré. Mais chaque chose en son temps et en attendant d'en avoir, du temps pour ca, je vais commencer à écrire, puisque cette partie du projet sera tout aussi longue. Encore une chose a laquelle il faut que je réfléchisse, c'est de savoir si il est possible, dans un livre physique, de faire quelque chose d'interactif, du style qr code ou lien scannable depuis son tel afin d'être redirigé sur un lien internet afin de voir en video ce dont je parle. Bon là je m'égare... place à ce premier texte... encore du pavé à lire... mais ca va me permettre, si vous le voulez bien, de récolter quelques premiers avis afin d'ajuster le style d'écriture (parce que n'oublions pas que de base, ce n'est pas mon domaine du tout)... en vous remerciant...

"Stairway to Heaven" de Led Zeppelin

Gamin, aussi, j'étais subjugué par la guitare double manche de jimmy page. J'ai le souvenir d'avoir vu ce titre en live a la tv et je ne savais même pas que ce genre de guitare existait. Deja, dans mes yeux d'enfants, page était un dieu (et c'est encore le cas aujourd'hui)... ou alors un demon puisqu'a l'époque certain sont allé dire que stairway to heaven cachait un message satanique si on lisait le morceau a l'envers. .. pourquoi pas... mais c'est vraiment s'emmerder pour rien je trouve.

Le chanteur su groupe, Robert plant lui même, laissait libre interprétation de chacun quand a la signification des paroles. Pour ma part, je n'ai jamais trop cherché le sens du texte ou un quelconque message subliminal. Je m'arrête au titre en lui meme: un escalier pour le paradis. Et j'espère que le jour où je devrais en gravir les marches, ça sera au son de cette chanson...

Liens YouTube du titre en live:

[ondessiderales]

Croire en son étoile

Ne me demande pas d'où je viens, les cicatrices sur mon chemin Mais qu'est-ce que ça peut changer, au fond ? On se fait mal quand on casse des liens Tu sais, ça nous touche tous un par un Mais qu'est-ce que ça peut changer, au fond ? On va tous quelque part, sur l'océan des boulevards Mais jamais par hasard

Je crois à mon étoile, les rêves ont ce grand pouvoir De changer les couleurs du noir Je crois à mon étoile, elle est le point de départ Le matin de toutes mes histoires

Ne me demande pas où je vais, si j'ai une route un plan secret Il n'y a qu'une chose que je sais, au fond Je suis arrivé jusque là par le plus beau chemin qui soit C'est la seule chose que je sais, au fond Si maintenant je m'égare sur l'océan des boulevards Ce n'est plus par hasard

Je crois à mon étoile, les rêves ont ce grand pouvoir De changer les couleurs du noir Je crois à mon étoile, elle est le point de départ Le matin de toutes mes histoires

Je crois à mon étoile, les rêves ont ce grand pouvoir De changer les couleurs du noir Je crois à mon étoile, elle est le point de départ Le matin de toutes mes histoires, le matin de toutes mes histoires

Je suis arrivé jusque là par le plus beau chemin qui soit C'est la seule chose que je sais, au fond.

Quand on prie la bonne étoile La Fée Bleue secoue son voile Et vient accorder Ce qu'on a demandé

Quand on prie de tout son coeur Il n'y a pas de faveur Qui ne soit bientôt une réalité

Âmes tendres, coeurs tristes, coeurs aimants Le destin bienfaisant Sait vous comprendre

Essayez, faites un voeu Car l'espoir est dans les cieux Quand on prie la bonne étoile

Et la Fée Bleue.

[compte-fan]

Du plaisir de zoner à la FNAC ou pourquoi Roanne est une ville pourrie

De retour dans la ville qui m’a vu naître à l’occasion des « vacances d’automne », j'ai eu plaisir d'y zoner comme j'le faisais au lycée.

Je connais Roanne comme si je l'avais faite. Ça a changé depuis la dizaine d'années que je l'ai quitté quand même. Le Simply est devenu un trou qui devra accueillir tantôt une maison de retraite et un Starbucks comme toutes villes moyennes qui cherche à dynamiser son centre ville devrait le faire j’imagine. Cet aménagement urbain, rassurez-vous n'a pas enlevé un espace de zonage. Je ne vais pas à Simply, ni aucun aucun ado en 2015. Remarque si j'y suis aller quelques fois acheter quid d'un bonbon et c'est tout.

fin bref, je m'égare.

La ville n'a pas changer je disais et de faite mon itinéraire de marche n'a pas beaucoup évoluer non plus. Départ espace saint-louis, seul parking gratuit de l'agglo, je ne renterais pas dans la polémique concernant le prix du parking, mais je rejoins toutes les critiques, évidement, on commence à se connaitre... ;) s'en suit un tour de la place des promenade puis on file vers la rue piétonne, avant je passer par le terrain vague mais y devient lui aussi une maison de retraite, y a autant de vieux que ça ?

bon 29% en vrai je sais pas si ça fait beaucoup. à titre personnel les seules personnes que je connaisse là-bas sont des vieux ou le seront bientôt. On peut dire que la municipalité parie sur l'avenir.

aparté super. continuons, fin moi j'ai pas trouvé que les gens était particulièrement vieux à Roanne euh fin même au contraire j'ai trouvé qu'il y avait beaucoup de jeunes alors que dans mes souvenirs on été une vingtaine. j’abuse, j'ai plusieurs centaines "d'amis" Facebook qui étaient eux aussi jeunes à roanne en même temps que moi, j'en conclue que j'ai menti et que nous étions plus nombreux. pardon.

Tout ça pour dire que j'ai été à la fnac et qu'au final zoner, c'est toujours finir à la fnac. je sais qu'avant c'était pas une fnac mais on s'en fou je ne suis à ma connaissance pas lu par des spécialiste du bassin d'activité roannais, je ne suis pas lu du tout d'ailleurs. merci. bref je disais on va à la fnac et c'est la zone de zonage par excellence de la ville, j'y ai croisé nombre de jeunes en zonage individuel ou collectif.

alors désolé pour le patron de fnac france qui lui me lit je le sens , non personne ne faisait d'achat le but même et de ne pas en faire mais de rester dans un endroit chaud devant des cd et autres appareils photos que personnes ne compte acheter. les toucher ,les renifler là comme les gens font dans les bouquins pourquoi pas , en voler peut-être c'est vrai certainement des gens le font mais acheter non donc ne nous parler pas des chiffres du CA etc... ça ne nous intéresse malheureusement pas on parle d'autres choses ici

Mais c'est vrai que c'est un plaisir immense de zoner à la fnac. regarder pendant des heures des trucs qu'on a pas les moyens d'acheter, faire une liste des films à télécharger ou donner un avis avisé et très désagréable de chaque disque qui a l'indécence de passer devant nos yeux, qui n'aime pas ça moi j'adore, visiblement la jeunesse aussi. je le fais d'en d'autre fnac c'est vrai ce n'est pas un problème typiquement roannais mais qu'importe. c'est de roanne que l'on parle à travers la Fnac, peut etre j'écrirais la meme choses sur Vannes mais je n'ai par chance jamais étais à Vannes ni même à sa fnac au Parc de Kerlann, 46 Rue Théophraste Renaudot, 56000 Vannes, ouverte du lundi au samedi de 10h à 19h sans interruption. le sans interruption pourrais quant à lui faire l’objet d'une autre chronique (oh chronique lol que toi ma belle)

au final je disais qu' y avait des jeunes et qu'au final malgré le beau temps de la fin octobre c'est l'espace de zonage le plus complet que j'ai rencontré. alors bon, sur les coups de 18h j'ai vu des jeunes cools faire du volley (???) place des promenade c'est vrai mais de manière générale ze place to be c'est à la fnac. j'en déduit donc que roanne est malheureusement une ville pourri car (et mon classement des meilleurs lieux de zonages le montra si jamais un jours je le réalise) mais l'espace le plus agréable de la ville pour nous autres jeuns ou jeunes d'y a quelques années, c'est la forum allez voilà j'ai lâcher l'ancien blaze tout le monde est content. ça avait fait du bruit quand ça avait fermé.bref

à savoir que se constat m'accable, mais il faut être honnête avec soi même, même si soi est une ville de 34 762 âmes.

biz,

compte

[une-valse-pour-rien]

[yes-bernie-stuff]

Psaumes 119:105-128

105 Ta parole est une lampe à mes pieds, Et une lumière sur mon sentier.

106 Je jure, et je le tiendrai, D'observer les lois de ta justice.

107 Je suis bien humilié: Éternel, rends-moi la vie selon ta parole!

108 Agrée, ô Éternel! les sentiments que ma bouche exprime, Et enseigne-moi tes lois!

109 Ma vie est continuellement exposée, Et je n'oublie point ta loi.

110 Des méchants me tendent des pièges, Et je ne m'égare pas loin de tes ordonnances.

111 Tes préceptes sont pour toujours mon héritage, Car ils sont la joie de mon coeur.

112 J'incline mon coeur à pratiquer tes statuts, Toujours, jusqu'à la fin.

113 Je hais les hommes indécis, Et j'aime ta loi.

114 Tu es mon asile et mon bouclier; J'espère en ta promesse.

115 Éloignez-vous de moi, méchants, Afin que j'observe les commandements de mon Dieu!

116 Soutiens-moi selon ta promesse, afin que je vive, Et ne me rends point confus dans mon espérance!

117 Sois mon appui, pour que je sois sauvé, Et que je m'occupe sans cesse de tes statuts!

118 Tu méprises tous ceux qui s'écartent de tes statuts, Car leur tromperie est sans effet.

119 Tu enlèves comme de l'écume tous les méchants de la terre; C'est pourquoi j'aime tes préceptes.

120 Ma chair frissonne de l'effroi que tu m'inspires, Et je crains tes jugements.

121 J'observe la loi et la justice: Ne m'abandonne pas à mes oppresseurs!

122 Prends sous ta garantie le bien de ton serviteur, Ne me laisse pas opprimer par des orgueilleux!

123 Mes yeux languissent après ton salut, Et après la promesse de ta justice.

124 Agis envers ton serviteur selon ta bonté, Et enseigne-moi tes statuts!

125 Je suis ton serviteur: donne-moi l'intelligence, Pour que je connaisse tes préceptes!

126 Il est temps que l'Éternel agisse: Ils transgressent ta loi.

127 C'est pourquoi j'aime tes commandements, Plus que l'or et que l'or fin;

128 C'est pourquoi je trouve justes toutes tes ordonnances, Je hais toute voie de mensonge.

[e642]

Je me sens vide. Mes doigts butent sur ce clavier qui a accueilli tant de mes maux. Une existence bien silencieuse pour une tête sans cesse rempli d'un brouhaha harassant. J'essaie de me faire oublier. Répondre aux messages n'a jamais été aussi dur. Dormir tout autant. Je suis très loin de la réalité dans laquelle je vis, m'y raccrocher me demande des efforts insoupçonnés. Finalement, je deviens comme toute ces personnes qu'il pouvait m'arriver de mépriser. Cette personne solide, les yeux secs, présente quand il faut, jamais un instant de faiblesse en dehors de l'intimité de mes draps. Je refuse de montrer que je peux m'écrouler. Pourtant, il n'y a personne pour s'engouffrer dans mes failles. Je crois que c'est envers moi même, je ne veux pas donner une seule seconde l'impression que je m'égare dans des contrées lugubres. Je garde tout pour moi. Chaque infime pensée ou émotion, je la ravale, quitte à me sentir douloureuse. Je ne vois pas tellement l'intérêt de prendre sans cesse sur moi en me montrant toujours disponible, toujours absolument debout quand les autres autour s'effondrent. Une crainte de l'effet domino. Quand je vois les inquiétudes et les tracas des autres, je fuis cette contagion latente. J'évite les éclaboussures de désespoir qui pourraient m'atteindre. Je suis coupée de moi pour éviter de mettre un quelconque émotionnel que je ne saurais supporter. La peur des faiblesses des autres est très grande. Trop grande pour ce que c'est. J'ai l'impression de devoir les manipuler avec des gants pour ne risquer aucune propagation qui atteindrait mon cœur. Les minutes s'entassent jusqu'à finir par les combler d'impératifs. Une psychorigidité que je n'aurais jamais pu déceler et qui est pourtant très prenante. Je ne sais pas ce qu'il se passe. Ce calme plat en public qui ne sait donner naissance qu'à un effroi constant en privé. Tellement taciturne que je peux compter les battements de mon cœur rien qu'à l'oreille. Tout se mélange, s'efface, se modifie. J'ai du mal à savoir ce qui est réel de ce qui me ronge.

[escalesacarthage]

Arrivée à Carthage

J'avais hâte d'arriver au port de Carthage, et c'est un réel soulagement d'apercevoir les murailles ocres de la ville sous le soleil couchant. C'est la fin d'un long voyage ; l'équipage est épuisé, et plusieurs esclaves sont morts, victimes de dysenterie que nous n'avons pas su soigner.

Je prends de l'âge, et je sens mes forces décliner. Autrefois, ces voyages commerciaux me galvanisaient, mais aujourd'hui la moindre avarie m'effraie. Je crains les mauvaises rencontres ; depuis quelques années, les abordages se répètent. Le travail est dur, les expéditions me semblent de plus en plus longues, et l'équipage est nerveux. Pourtant, je n'hésite pas à sacrifier quelques amphores de vin et à promettre un juste salaire pour obtenir leur adhésion.

La cargaison que nous ramenons est de belle qualité. Nos soies pourpres, les plus belles de toute la Méditerranée, se sont bien vendues. Les pêcheurs carthaginois connaissent exactement la période de pondaison des murex, et le pourpre récolté permet d'obtenir des tissus que tous les pays nous envient. Nous rentrons, l' hyppos chargé d'étain  et de cuivre, que je saurai négocier à leur juste valeur, et nous attendrons sur le pont que les offres soient à la hauteur de leur qualité.

J'ai hâte de revoir mes enfants. Je ne sais si leur vie sera aussi douce que la mienne. Depuis quelque temps, les Grecs font courir des rumeurs, nous faisant passer pour des marchands sans scrupule. Rome nous envie trop, et je crains pour l'avenir... mais je m'égare.

On m'appelle sur le pont : il est temps de manœuvrer. La foule est présente, et nous attend.

[thetulipchildren]

Shelomoh... Voilà que je vais t'écrire un strophe.. te prévenir plutôt qu'à dépourvu..béni soit ton nom

.

.

Je n'ai pas connu pareil

De tes lèvres

Que de belles paroles

Qui sort du lait de ta bouche

.

Ton parfum ramène tous les souvenirs du possible

Dans les tristesses les plus inquiètes

A leur sors si l'on ne les découvre

.

De ton essence une émanation qui s'est répandue

Voilà pourquoi je me comporte

Comme une joie intense

Devant ton empreinte

Et de grâce béni soit ta glorieuse âme

Qui transmet au pauvre aux indigents et aux innocents

.

Nous courons à la sensation de nos souvenirs

.

Et ton père nous fait entrer dans des appartements secret

Au sujet de la Judée au sujet de Bethléem

Et au sujet des nations qui pleurent

Moi qui porte ma plainte contre ceux qui les dirigent

Comme les secrets de Ehude

.

C'est le cœur droit qui parle

Car j'ai enlevé ta robe shelomoh !

Comme

Pour voir à travers

Cette nudité de ton monde

.

Et tu as été ravi de joie que je te reconnaisse

Comme devant la nudité de Noé

.

J'ai le cœur noirci

De ce que l'on m'a fait vivre

Devant les tentes

Des fils à Ruben

Qui n'ont pas eu leur dernier mot

.

Et je m'envole pour tes peuples

Réjouir leur contact conviviaux

Qui doivent restaurer les coutumes du monde

Et l'originalité qui leur appartient

Dans le sanctuaire de ton nom

Comme pour ce monde

.

Le soleil a pris mon rayonnement

Et nombre de ceux qui se sont élevés contre moi

Des temps jadis

Mais je suis prévenu

.

Et je me suis caché dans les champs

Et dans les forêts qui m'ont abrité

.

Et je n'ai pas gardé mon propre champ

.

J'aimerais respecter un troupeau près de ton âme

Plutôt que celui-ci se repose sans jamais voir le Zénith

.

De peur que je m'égare

À l'avenue de ta parole

Le jour de ma mort

.

O shelomoh

Peut-être que je deviendrai une femme pour te servir

Peut-être que c'est l'eau que je voudrais porter à tes montagnes

Peut-être que c'est un nœud à ton carrosse que j'aimerais sceller pour que tu viennes voir ta reine

Peut-être que l'épée portera l'équilibre

Pour renouer

Ton temple aux nations

.

Pendant que tu te reposais

Je cherchais un lion en Afrique

Celui avec lequel j'ai grandi

.

Et..

.

Le lion

[bienvenuechezmoi]

J'avais des amies dans mon adolescence et comme toute adolescente chacune avait ses problèmes plus ou moins grave. Des problèmes familiaux, des questionnements d'identité sexuels, du racisme et du sexisme frontal, du handicap, des maladies mentales la réalité des classes sociales qui apparaissent, du harcèlement ou du mal-être, complexes ect. En y repensant on avait vraiment un panel assez large de problématiques à nous toutes réunies. Pour la faire courte, l'histoire veut que je me fasse bully par ces personnes, nos chemins ce sont (presque) arrêté à l'âge de 16ans. Je dis presque parce que vivant dans une petite ville je les ai beaucoup recroisé et elles ont fait et font encore parti de certains de mes rêves / cauchemars presque 10ans plus tard (il était temps que j'aille voir une psy moi). En y repensant c'était un peu de leur faute, un peu de ma faute, un peu de la faute de l'adolescence.

Bref ce panel très large faisait ressortir ses problèmes de façon différentes. Une était très expressive très joyeuse trop joyeuse ; une autre encore en parlait beaucoup et ramettait tout le monde autour d'elle pour l'aider et la soutenir. Certaines se mutilaient (oui celle-ci est au pluriel), une autre à construit une carapace comme ci rien ne l'atteignait. Encore une autre a décidé de devenir très apprêté, trop apprêtait. Et moi dans tout ca ? Et moi je pensais "que tout allait bien". Je l'ai mis entre guillemet car évidemment j'avais des petits bas mais ça me paraissait insignifiant, des petits problèmes de merde, rien de grave. Pour moi comme pour mes parents on est moyens, dans nos vies il ne se passent rien de grave mais rien d'exceptionnel. A cela s'ajoute que j'étais vraiment insouciante à l'époque (cette insouciance qui s'est arrêté quand elles m'ont bully d'ailleurs). Moi petit à petit mon anxiété a commencé à proliférer. Je ne l'ai pas vu venir. Pour moi je n'avais pas de problème et si ça m'arrivait d'être stressé c'était pour la simple et bonne raison que je suis timide, rien de plus. Alors alors comment j'ai réagi ? Moi je me suis réfugiée dans le mutisme, une incapacité profonde à partager ce qui n'allait pas. Alors je faisais comme ci tout allait bien, sauf que la façade est visible. La façade je suppose qu'elles la voyaient alors que même moi je ne la voyais. On a commencé à s'éloigner à cause de cette façade. Et plus je les voyais s'éloigner, plus je renforçais la façade en essayant de leur montrer que j'étais cool et qu'en trainant avec moi elles allaient passer un bon moment. Plus j'avais peur et plus je me renfermais. Voilà le cercle vicieux a commencé et évidemment un jour ça a pété. Comme dit plus tôt ce n'est ni totalement de ma faute ni totalement de leur faute. Comme me dit ma psy on n'est pas là pour tirer à balle réelle même si ça fait du bien, il n'y a que nous avec notre passé, nos émotions et comment on veut voir le futur. Je pense qu'elle pourrait ajouter : bien, on a craché sur le autres, et maintenant on fait quoi ?

Bref je m'égare. J'ai commencé à faire ce que j'appelle aujourd'hui des mutilations. Je me rongeait les ongles vénères. Mais les ongles c'est pas grave, tout le monde se ronge les ongles. Quand les ongles n'étaient plus suffisant je m'arrachais la peau (la dermatillomanie, toujours présente dans ma vie). La peau oui mais pas n'importe ou, là ou j'avais des boutons et des endroits cachés. Les boutons c'est normal, c'est l'adolescence ça va passer et pour les endroits cachés et bah personne ne les voyait.

Je n'ai pas de conclusion à ce post. J'essaye de remettre les infos du puzzle de mon état lamentable du moment. On en est là à 25 ans, déterrer des cadavres à main nu pour ne pas s'enterrer soi même.