#j'ai écouté

[riotbrrrd]

Anyway. Traduction française de Night Vale

[perdrelacellule]

Ressentir du fomo chaque fois que Taylor Swift sort un truc parce que visiblement c'est un miracle mondial mais je m'y suis jamais intéressée.

[tealviscaria]

.

[chaotictomtom]

le verse de Makala 😵‍💫 <33333 augh

[motsimages]

Pour la première fois de ma vie, je suis allée chez une coiffeuse me couper les cheveux, j'ai dit que je voulais me couper les cheveux, on m'a demandé clarification "laver, couper, coiffer ?" j'ai dit "non, juste couper, pour rendre plus sain, c'est propre" et on a noté "couper" et puis attention ici : on m'a coupé les cheveux, on ne les a pas lavé d'abord, on ne les a pas coiffé après. On a juste coupé.

Et puis, attention encore car ça m'a jamais arrivé : ça m'a couté 5 € (cinq euros) (cinco euros) (five euros), comme si j'étais un mec qui a les cheveux courts, comme si c'était un coiffeur d'hommes dans la cinquantaine qui n'ont presque pas de cheveux et allez, on fait pas cher, ils sont vieux sauf que c'est une coiffeuse de femmes et que j'ai beaucoup de cheveux et assez longs.

Rien de ma vie m'a fait me sentir plus comme un mec que me couper les cheveux à 5 euros sans décoration, sans produits de beauté ni rien. 20 minutes, couper, c'est fait.

Voilà mon gender of the day : homme chez le coiffeur.

[birbliothecaire]

Omg. Naomi Novik sur France Culture

[au-jardin-de-mon-coeur]

JE ME SUIS FAIT UNE PROMESSE.

Je me suis fait une promesse :

Celle de prendre désormais soin de moi avec bienveillance, douceur et tendresse.

Il m'a fallu bien des années,

Pour comprendre que si je ne travaillais pas sur moi, ma vie ne changerait jamais...

J'ai commencé par arrêter de lire en boucle les anciens chapitres de ma vie,

Pour en démarrer un nouveau plus calme et plus léger dans mon esprit...

Je suis sortie de ma zone de confort,

et, j’avoue, cela m’a demandé beaucoup d’efforts... J'ai cassé ma carapace construite comme barrière de protection.

Me protégeant de tout ce qui remuait trop mes émotions... Je me suis libérée de mes blessures émotionnelles. J’ai enfin pu déployer mes ailes... Je me suis rapprochée des personnes qui me font rire.

Et j'ai enfin eu la force de quitter celles qui me faisaient souffrir...

J'ai réussi à lâcher-prise dans certaines situations, En écoutant attentivement mon intuition... J'ai osé croire en mes choix,

En mes rêves, et en moi...

J’ai écouté les messages de mon cœur, la signification de mes douleurs. En les accueillant pleinement, j’ai découvert le véritable sens du mot bonheur...

Oui je me suis fait une promesse,

Celle de prendre désormais soin de moi avec bienveillance, douceur et tendresse...

Pour qu’enfin je puisse moi aussi,

Être heureuse dans ma vie...

Et toi oui toi dis moi, quelle promesse est-il temps que tu te fasses à toi-même ... ?

Prenez soin de vous et des vôtres !

J-M

[mochademic]

100 Days of Productivity [Day: 80] || 100 Jours de Productivité [Jour: 80]

interesting conversations were had in the office today. since I work alongside a few other FSL people [French Second Language], the conversation came up about how best to learn. Duolingo came up & all of us agreed that while it's a good app to practice already learned skills, it provides very little in terms of actually learning the language. before I enrolled in actual French classes, I used a combination of other language programs, listened to podcasts that were in slow-French [as people tend to speak quickly when talking in a language they're familiar with] but one of the biggest things that helped me learn was actually watching children's shows/reading children's books. no matter the language, any content produced for learning-age children use the basics of that language in order to communicate.

combining oral practice [speaking] as well as listening to & reading in a language are all essential in fluency. I started learning French in grade school at a young age, & even now I still struggle sometimes, especially when using it to communicate professionally. my grammar still isn't perfect, but thankfully I'm in an environment where I get to cultivate those skills daily - plus I have this blog where I write in both languages as regularly as I can :]

currently listening // we fell in love in october by girl in red

Des conversations intéressantes ont eu lieu au bureau aujourd'hui. Come je travaille avec quelques autres personnes en FLS [français langue seconde], la conversation a porté sur la meilleure façon d'apprendre. Duolingo a été évoqué et nous avons tous convenu que, bien qu'il s'agisse d'une bonne application pour mettre en pratique les compétences déjà acquises, elle n'apporte pas grand-chose en termes d'apprentissage réel de la langue. avant de m'inscrire à des cours de français, j'ai utilisé une combinaison d'autres programmes linguistiques, j'ai écouté des podcasts en français lent [car les gens ont tendance à parler vite lorsqu'ils parlent dans une langue qui leur est familière], mais l'une des choses qui m'a le plus aidé à apprendre a été de regarder des émissions pour enfants ou de lire des livres pour enfants. quelle que soit la langue, tout contenu produit pour des enfants en âge d'apprendre utilise les bases de cette langue afin de communiquer.

la combinaison de la pratique orale [parler], de l'écoute et de la lecture dans une langue est essentielle à la fluidité. J'ai commencé à apprendre le français à l'école primaire à un jeune âge, et même maintenant j'ai encore parfois des difficultés, surtout quand je l'utilise pour communiquer professionnellement. ma grammaire n'est toujours pas parfaite, mais heureusement je suis dans un environnement où je peux cultiver ces compétences quotidiennement - en plus j'ai ce blog où j'écris dans les deux langues aussi régulièrement que je le peux :]

chanson // we fell in love in october par girl in red

[fieriframes]

[It's nothing less, nothing less between the worldly and the one self. All this breathing and the truth that's in your last breath. Don't it make you want to cry?]

VII - Daphnis

Paddington a pris une profonde inspiration puis m'a lu la traduction.

"Plongez dans les sept mers." 

J'étais prêt, mais où était la mer ?

Instinctivement, je savais que cette phrase devait faire allusion aux sept chansons. Les sept mers du son. Depuis le tout début, j'avais le sentiment que quelque chose s'y cachait. Je devais juste plonger et le trouver, quoi que ce soit. Le problème était que j'ai déjà connu ces chansons par cœur. Il n'y avait rien d'autre à découvrir. Mais peut-être que j'ai juste besoin de regarder de plus près. Il existe toujours plus de détails. Toujours un autre monde dans le monde. Les réponses étaient là quelque part.

L'enquête qui a suivi a été compliquée et ardue. J'ai passé ces dix-sept minutes au peigne fin, à la recherche du lapin blanc. Chaque son, chaque bruit de fond, chaque grincement du piano devenait une voix. Aucun détail trop petit, aucune intuition trop farfelue. Je suis allé de plus en plus profondément dans une fractale sans fin. J'ai disparu dans la mer et j'ai perdu de vue ce que je cherchais. J'ai pris chaque murmure et l'ai transformé en un mot de passe. Rien n'a fonctionné.

J'ai également perdu le contact avec le monde extérieur et je n'ai pas parlé avec mes amis pendant plusieurs semaines. Un soir, Christina est passée sans me prévenir pour voir comment j'allais. J'ai rangé en hâte et je l'ai laissée entrer. J'avais définitivement une sale tête, mais elle ne l'a pas commenté. On a parlé un moment et quand il y a eu une pause dans la conversation, elle m'a demandé ce que j'écoutais. Ça jouait en boucle depuis si longtemps que je ne remarquais même plus la musique. J'ai répondu que c'était l'album qu'elle m'avait aidé à trouver au café la dernière fois qu'on s'était rencontrés.

On s'est assis et on a écouté l'album entier en silence, puis j'ai finalement arrêté la boucle.

Christina: C'est étrange.

Moi: Je suis d'accord. Ces chansons sont très courtes et sans aucune structure. Pas vraiment bien écrit. Une seule mélodie presque enfantine et puis c'est fini.

Christina: Non, non, je suis habituée aux musiques expérimentales. En fait, c'est comme la bande originale d'un jeu vidéo. Mais, il y a des choix étranges faits ici. Par exemple, cette chanson que l'on a juste écouté…

Moi: Hořčický.

Christina: Quoi ? 

Moi: Ç'est le titre. Ça ne fait rien.

Christina: De plus en plus bizarre. En tout cas, c'est une chanson très calme, mais tout à coup un instrument bruyant joue quatre notes et rien d'autre. Je pense que j'ai entendu ce bruit dans plusieurs chansons. C'est bizarre, non ?

J'ai recommencé à jouer l'album. Je connaissais exactement le son dont elle parlait. Ça apparait une fois dans chaque chanson. Je ne pouvais pas croire que je n'avais pas vu la vue d'ensemble plus tôt, mais j'avais simplement été trop près pour la voir. Christina m'avait donné la clé, maintenant je devais franchir la porte.

Je me suis retrouvé avec ce qui suit écrit dans mon cahier:

Adrogué (−·· = D)

Terra Incognita (·− = A)

Unending Night (·−−· = P)

Hořčický (···· = H)

Who Is The Dreamer? (−· = N)

Adelma (·· = I)

El Barco Velero (··· = S)

En les mettant ensemble, j'ai obtenu DAPHNIS. Un nom si familier. J'ai feuilleté mon carnet et sur la page écrite lors de la visite au Louvre pour voir le tableau Et in Arcadia Ego, j'ai trouvé: "Les bergers sont réunis autour d'une pierre tombale. L'un des bergers pointe le nom gravé sur la pierre tombale : Daphnis."

Je m'en suis voulu de ne pas avoir essayé ce nom plus tôt, mais avec tant de possibilités à parcourir, j'en avais raté quelques-uns évidents. J'essayais de comprendre comment tout était lié. Les cartes de tarot, Nicolas Poussin, le manuscrit de Voynich… tout semblait être un monde à part et impossible à relier. Comment Leonora était-elle connectée à Daphnis? Et qui est la rêveuse? À ce moment, il m'est venu à l'esprit que les réponses à certaines de ces questions pourraient se trouver dans les titres des chansons. Mais d'abord…

J'ai rechargé le site web. Rien n'avait changé. Les pages du manuscrit de Voynich étaient encore légèrement en arrière-plan, tout comme la case pour le mot de passe. J'ai soigneusement tapé Daphnis et cliqué sur la button. La case n'a pas tremblé cette fois-ci. Au lieu de ça, le site a disparu. Après quelques secondes, deux triangles sont apparus; un blanc et un noir. L'image de fond est également passée de Voynich à un dessin d'une mystérieuse créature ressemblant à un cheval avec trois têtes.

Les triangles ont disparu et ont été remplacés par du texte qui s'est estompé ligne par ligne. Je ne pouvais pas le comprendre, encore une fois c'était écrit dans l'alphabet Voynich. Il était tard, mais j'ai écrit un message à Paddington et lui ai demandé s'il pouvait m'envoyer la cartographie qu'il avait utilisé pour le dernier message. Il s'est avéré que Paddington était toujours éveillé. J'ai reçu presque aussitôt cette image:

Avec cette aide, j'ai traduit les mots à l'écran.

S'est-on réunis au-delà des ruines circulaires ? Quelque chose n'allait pas On s'est vu dans le miroir Mais on n'était pas dans la même pièce Les intruses Les témoins La rêveuse Je réside dans un endroit où le temps n'existe pas Détenant les secrets de Dieu

Il y avait un symbole; un carré avec un cercle au milieu, sous le texte. Je l'ai cliqué. Le symbole a tourné et est devenu un diamant, avant de disparaître. La plupart des lettres du texte se sont estompées, ne laissant que celles qui forment la phrase Trouve moi.

C'est alors que j'ai remarqué que l'image de fond avait encore changé. Cette fois, c'était une carte d'un monde.

[perduedansmatete]

dimanche ennui donc liste (certainement pas exhaustive) de moi à moi des artistes que j'ai déjà vu en concert, de ceux que je vois bientôt, de ceux que j'aimerais voir et de ceux que je RÊVE de pouvoir écouter en live un jour:

concerts faits dans un ordre totalement approximatif:

julien doré (petite, j'étais amoureuse de lui et je me souviens d'avoir eu mal au cœur quand il chantait winnipeg)

jeanne cherhal (petite aussi, j'étais absorbée car elle avait chanté quelques chansons suspendue à un cercle en l'air)

olivia ruiz (toute mon enfance)

la grande sophie

the dedicated nothing (ils ont fait un album on en a plus jamais entendu parler et je les avais vu dans une boutique longboard comme c'était des surfeurs mdr)

the dø (dans un festival paumé en vendée, j'étais la plus heureuse)

george ezra

the black lilys

radio elvis 2x

feu! chatterton 3x (j'ai l'impression de faire l'amour quand j'entends arthur teboul chanter en live, un des trois concerts était en plein air vers l'océan c'était beau et poétique)

grand blanc

jumaï

chevalrex

pr2b

clarika (toute mon enfance, dans la voiture avec ma mère)

the limiñanas (inattendu, jamais écouté avant de les voir mais si cher à mon cœur maintenant)

girls in hawaii (souvenirs d'adolescence)

genghar (concert avec mon père dernièrement, j'écoutais beaucoup adolescente aussi)

sallie ford 2x

norma 2x (elle fait fondre mon cœur j'aimerais qu'elle perce)

mattiel

the twilight sad

las aves

prudence (la chanteuse de the dø, on avait gagné un concours avec ma sœur!!)

cate hortl

clara luciani 3x

pomme 2x

franz ferdinand 2x

arctic monkeys 2x (dont une fois catastrophique à rock en seine, des amitiés se sont brisées, des crises d'angoisses, un son merdique)

the strokes (son merdique et problèmes techniques car rock en seine mais j'étais au max)

ledher blue

the cure (que dire de plus??? 3h de the cure en live c'est le paradis)

depeche mode (que des bangers, je m'en remets pas encore)

pi ja ma (choupette, je l'aime depuis la nouvelle star)

delilah bon (à la fin de son concert on a eu droit à tous les chants de manifs de gauchos sans aucune raison pendant 20 minutes et c'était génial)

kalika

fontaines dc (je veux les revoir)

ethel cain (c'était thérapeutique)

angel olsen

lucy dacus (très vite)

tamino 4x (je l'adore de tout mon cœur mais je fais une pause je l'ai trop vu)

ko ko mo 7x ou plus?? (découverts dans un festival paumé en vendée, depuis on les voit tous les ans)

jesse jo stark (trop sexy)

clemence violence

hachiku

jen cloher (lesbiennes australiennes je vous aime)

dynamite shakers

odezenne (j'ai pu chanter je veux te baiser en live c'était fantastique)

georgio (marque le début de la fin d'une amitié mais j'étais tellement heureuse ce soir là)

slowdive

frank carter and the rattlesnakes (ma sœur qui se fait une entorse dans un pogo)

the mysterines

yeule (premier concert toute seule, il m'a fait du bien)

sorry (chanteuse toute timide toute choupi mais génial et j'ai pu crier les paroles de there's so many people that want to be loved)

alexandra savior (écoutez là c'est un ordre)

sarah maison

sextile (concert génial soirée traumatisante)

wunderhorse (de vrais anglais qui s'en branlent de tout c'était cool)

no elevator

emma peters (j'écoute pas mais sympa)

skip the use (j'y allais en mode souvenirs, j'avais jamais écouté ses récents albums et le gars est trop chaud en live)

agar agar

nada surf (le chanteur est trop gentil <3)

hoorsees

adrien gallo (à défaut d'avoir pu voir les bb brunes... et j'étais aussi amoureuse de lui petite)

therapie taxi

nova twins (un de mes meilleurs concerts elles avaient une énergie trop folle)

la femme (mes meilleurs pogos)

tori amos (concert avec ma mère, icone)

l'impératrice 3x (2 fois sans que je veuille vraiment juste ils étaient dans des festivals et j'en peux plus leur scéno c'est toujours la même et c'est mou)

terrenoire

snail mail (mou)

parcels (j'écoute pas mais en concert c'est fou)

tame impala (l'impression d'avoir pris du lsd pendant 1h30)

gaz coombes (le chanteur de supergrass!!)

inhaler

idles (de loin mdr)

foals (mouais)

wet leg (absolument génial premier rang à crier toutes les paroles, tellement qu'il a plu et qu'on a fini le concert dans la boue)

yeah yeah yeahs

izia

the murder capital (amoureuse)

suzie stapleton

maddy street (une copine de ma sœur, c’est trop bien)

origine club renommé bonne nuit (à revoir c’est des vendéens et j’adore les vendéens pas fachos)

alice et moi

prochains concerts:

stoned jesus

dionysos (cadeau de noël pour mes parents, ils nous ont bercé avec)

air

ethel cain (encore)

mannequin pussy

cherry glazerr

lana del rey!!!!!!!!!

ko ko mo (pour la millième fois mdr)

eartheather (j'ai eu une place alors qu'il n'y en avait plus??? yaayyy)

artistes que j'aimerais voir:

yoa

the marias (ils avaient annulé la seule date qu'ils faisaient en france alors qu'on avait nos places avec ma meilleure amie, on leur en veut encore)

anna calvi

bar italia

the last dinner party

coco & clair clair

dora jar

king krule (on m'a empêché de prendre une place la dernière fois car apparemment il chante mal en live)

beach house

lebanon hanover

japanese breakfast

mitski

sally dige

deerhunter

tove lo (je l'ai raté à rock en seine...)

tv girl

sir chloe

hooverphonic

tomberlin

portugal. the man

last train

baxter dury

sophie meier

thao & the get down stay down

fka twigs

elita

yelle (je serai une femme accomplie le jour où je l'aurai vu)

artistes que je rêve de voir dans mes rêves les plus fous:

lush

soko (elle soignerait tous mes maux)

pulp

garbage

fiona apple (c'est beau de rêver)

the smashing pumpkins

courtney barnett (c'est une nécessité je connais tout par cœur)

siouxsie sioux

björk (ratée en septembre dernier...)

eels (mes parents y sont allés sans moi et sans me le dire????)

alt-j (j'écoute depuis trop longtemps pour ne jamais les avoir vu)

cults

pixies

iggy pop (icone, il faut, et je suis amoureuse de lui)

new order

interpol

massive attack (si je craque pour rock en seine...)

emiliana torrini

deftones

she wants revenge

hope sandoval

sigur rós

arcade fire (je crois que le chanteur est un agresseur sexuel. bon.)

the last shadow puppets

the white stripes mais bon... ou jack white

madonna...... mais je suis pauvre

si une âme charitable a tout lu et veut me fournir de quoi me payer des places de concerts je suis preneuse lol merci

[tealviscaria]

J'ai regardé l'interview live d'Orelsan et Gringe où ils parlent de la sortie de Comment c'est loin et je sais que je ne vous apprends rien de nouveau. Mais. Il est vraiment impressionnant de voir comment ils juste... disent les trucs.

Alors je vous offre une petite liste des choses que j'ai notées:

"C'est un film transgenre." Oui, je le sors du contexte. C'est peut-être mieux comme ça.

Gringe qui tourne sans cesse sur sa chaise, c'est tellement un mood.

"Non, c'est pas vraiment nous, ça pourrait être n'importe qui. Par exemple ils pourraient s'appeler Dmitri et Stanislas." Dmitri et Stanislas sont les Касёр Флотёр.

Les cheveux ébouriffés d'Orel quand il a enlevé son bonnet <3

Le jeu de trois petit chats improvisé <33

Toute la partie avec la lumière. "Ça me nique les yeux!" Je considère la verlanisation de "les yeux" comme un chef-d'œuvre. (Enfin, si le français était une langue plus accueillante, on l'aurait déjà prononcé comme [le jœz], Orelsan est simplement un visionnaire.)

"Orel de Bloqués est quand même plus con. Orel de CCL envisage pas de regonfler le chat."

"Comment on s'est rencontrés? On s'est rencontrés sur un site de rencontre. Pour les adultes." Okay, Gringe 👍

Mais là, je dois souligner mon étonnement. Parce que juste avant, ils ont dit qu'ils avaient travaillé ensemble dans un hôtel pendant un certain temps, mais que Orelsan a démissioné. Et Gringe a dit: "Il m'a refilé le bébé".

ALORS.

Moi, ne connaissant pas cette expression, j'ai écouté cette partie cinq fois au minimum pour m'assurer que j'entends bien. (En fait, d'abord je n'ai pas entendu le "re-".) Perplexe, j'ai alors écrit "il m'a filé le bébé" dans un traducteur. Et, bien sûr, ça m'a présenté la traduction suivante: "he gave me the baby".

Yeah. Sure. Why not at this point. Donne-lui un bébé, pourquoi pas. Mais tout est bien qui finit bien, j'ai trouvé la vraie signification juste après.

"BEUGUÉ! BLOQUÉ!"

"Enculés, vous n'êtes pas en Suisse!"

10/10, would watch again.

[ernestinee]

2023

J'ai beaucoup lu.

J'ai appris la céramique.

J'ai recommencé le japonais.

J'ai mieux dormi, les chats ont un peu grandi, ils sont plus calmes la nuit.

J'ai essayé d'être plus proche de la nature et d'avoir une vie slow. Par contre j'ai moins marché au bois parce que je ne m'y sens plus bien, je dois trouver un autre endroit ou un moyen de me le réapproprier.

J'ai commencé la jonglerie et j'adore, ça me vide la tête, ça la réorganise et je progresse vite.

J'ai perdu 15 kg et repris 2. Je n'aime toujours pas mon corps mais j'aime ce qu'il me rend capable de faire. Concentration, coordination, force et souplesse.

J'ai pris des décisions financières importantes.

J'ai visité pas mal de musées, j'ai écouté beaucoup de musique.

Ça va bien avec mon conjoint et on fêtera nos 20 ans ensemble en 2024, c'est complètement dingue.

L'amitié aussi se porte bien. Je suis entourée de gens fantastiques, j'ai beaucoup de chance.

L'ado est... ado. C'est génial de le voir évoluer et un peu stressant aussi. Mais génial. Mais stressant ouais.

J'ai peu voyagé, j'ai peu pris de photos. On n'a fait que Bruxelles, Amsterdam et Paris. J'ai fait seule une petite virée d'un jour en Ardenne et je suis allée à Marseille.

On a fait des gros travaux dans la maison et le jardin.

J'ai beaucoup travaillé. J'ai terminé une formation que je faisais depuis 3 ans, j'ai la casquette graphothérapeute en plus d'être logopède.

J'ai encore eu des gros moments de nostalgie, de tristesse et de colère à propos de choses qu'on ne peut pas changer.

2024 verra :

La suite des travaux du jardin, planter des fruitiers et des fleurs, et créer un espace qui me plait.

J'ai envie d'un voyage, de photos et de concerts

Apprendre, encore, toujours. Plusieurs formations sont prévues déjà.

Travailler encore, toujours.

Cultiver l'amitié. Aimer au sens large et généreux.

Lire, lire, lire.

Le cirque, le cirque, le cirque !

Une hygiène de vie plutôt basée sur les rythmes de la nature. On verra comment ça se fera, concrètement.

[e642]

Je suis en pleine crise d'angoisse. Il dort à côté de moi. Il s'est endormi sans réellement me parler, pas de bonne nuit, rien. Je me retrouve toute seule, dans le noire et je réfléchis à tellement de choses. Je sais pas si j'utilise le temps qu'il m'est imparti de la bonne manière. Je ne sais pas s'il y a une bonne manière en réalité. Tout le monde dira que c'est propre à chacun. C'est sûrement vrai, comme beaucoup trop de choses. Pourtant, j'ai cette sensation presque douloureuse que je n'ai jamais été aussi loin de moi et perdue. Je me rapproche de tout ce que je fuyais. Un mec qui s'en branle, des parents insatisfait, une orientation scolaire bancale, un confinement systématique avec moi et chez moi, des pensées toujours plus abondantes et troubles, une crise identitaire qui ne finit jamais, des angoisses qui m'empêchent de respirer. Je crois que je suis seulement allée aux autres extrêmes en pensant que c'était ça la stabilité. Finalement, je déteste tout ça je crois mais je reste si passive, je fais très attention à donner l'impression que ça me plaît car c'est trop d'efforts den sortir. Mais je me sens seule, et triste, surtout ce soir et je trouve que c'est l'image parfaite et, à la fois nihiliste, de vaut mieux être seule que mal accompagnée. Pourtant je le suis, mais je comprends que ya que moi qui sera là pour moi, qui essaiera de me comprendre, qui me réconfortera. Cette pensée me fait chialer mais c'est vrai. J'ai tellement chercher à être écoutée, regardée, comprise par les autres que j'en ai oublié l'aspect purement irréalisable. Mention toujours très spéciale à mon papa qui m'a toujours dit que je serai jamais mieux servie que par moi même. Je l'ai refusé tant de fois pour y revenir. J'ai tant pensé trouvé quelque chose de spécial dans les autres alors qu'on est tous pareil: incapable de faire autre chose que nous regarder. Et, il faut le dire, j'ai toujours pensé qu'on me trouverait quelque chose de spécial, mais je suis aussi comme toit le monde.

[chifourmi]

Un des problèmes quand tu es hypersensible c'est d'être émotionnellement très instable. Tout allait bien puis j'ai écouté une musique nostalgique et j'ai direct eu le blues. Maintenant il va falloir que je trouve une musique pop pour que ça aille de nouveau mieux.

(12/11/2023)

[frenchlitclub]

en boucle

/En Bookl/

-> on repeat

~ J'ai écouté cette chanson en boucle cette semaine.

~ I listened to this song on repeat this week.

[swedesinstockholm]

23 février

j'ai entendu une humoriste sur france inter qui disait qu'elle se sentait tellement seule qu'elle allait se faire faire des manucures pour que quelqu'un la touche et les gens dans le studio ont poussé des exclamations de dégoût choqué, les gens ne sont clairement pas prêts pour mon livre. et puis ce matin, toujours sur france inter, j'ai entendu un écrivain que je connaissais pas qui parlait de son travail d'homme à tout faire et de sa situation d'ultra précarité et que parfois c'est dur mais bon c'est lui qui l'a choisi (avant il était photographe et il portait des costumes dior). il est publié chez gallimard mais il est quand même homme de ménage et archi pauvre, il peut pas chauffer plus d'une pièce de son appartement que j'imaginais tout pourri à la bordure d'un paris imaginaire avec de la tôle rouillée et des murs qui suintent. il faut que j'arrête de voir la publication comme une finalité. je veux de l'argent, tant pis pour la liberté, ça veut rien dire la liberté. il me faut un plan de carrière.

25 février

encore en train d'écouter le nouvel album d'mgmt, je crois que je commence à l'adorer. j'étais un peu partagée au début. j'ai regardé des interviews et ça m'a replongée en 2008 dans mes jours de groupie en chef d'andrew vanwyngarden. ils sont inextricablement liés à mon adolescence de bloggueuse insupportable mais touchante (quelqu'un m'avait dit ça un jour dans les commentaires et je trouve que c'est une bonne description). dans une interview on leur demande pourquoi ils sont pas sur les réseaux sociaux et andrew dit qu'à leur époque c'était pas cool de s'auto-promouvoir et que faire un selfie c'était le truc le plus embarrassant du monde et ça m'a fait réaliser que beaucoup de temps avait passé depuis... je sais pas, que je suis née? aussi j'ai toujours honte de faire un selfie en public.

andrew a 41 ans. il est verseau, comme r. et comme a. j'ai réécouté leurs deux premiers albums hier, après m'être promenée sur le campus du lycée pour me rouler dans la nostalgie. la nostalgie de quoi, je sais pas trop parce que j'étais aussi déprimée à 17 ans qu'aujourd'hui, le seul truc bien c'était la musique les concerts et ma double vie de bloggueuse populaire où les gens me disaient que je leur manquais quand je partais en vacances. la première fois que j'ai écouté mgmt c'était un dimanche matin sur youtube, c'était le printemps et j'avais 17 ans et j'étais assise au pc dans la pièce de l'ordi et il faisait probablement soleil. le soleil et le printemps sont des composantes importantes de ma relation à mgmt. leur musique me rend nostalgique de plein de choses que j'ai connues et pas connues. comme wildflower des avalanches. 

les choses pas connues: les époques avant les années 90; les états-unis. les choses connues: un truc doux et joyeux de l'enfance, une piscine chaude où il fait bon vivre; les sapins, la forêt de manière générale; le soleil (PLEDGE ALLEGIANCE TO THE SUN); le jardin de la maison quand j'étais petite, les fleurs de ma grand-mère, les habits que j'aimais quand j'étais petite (le tshirt avec les papillons, du rose barbie et du vert fluo, du jaune bordé de rouge, des pois, des fleurs); du bois (meubles).

6 mars

je me force à écrire. je suis en crise. j'ai envie d'exploser et d'imploser en même temps. j'ai envie de manger du sucre mais j'en ai pas envie, j'ai juste besoin de combler un vide, HA, à chaque fois je crois avoir trouvé un truc profond mais après je me rappelle que ça existe déjà et que c'est archi commun. j'essaie d'écrire un texte sur les mythes pour un appel à textes mais je me sens submergée par l'ampleur du thème et par les choses que j'ai à dire mais en même temps j'ai rien à dire. j'ai trop pris goût à avoir mes textes publiés dans des revues, c'est en train de devenir addictif, comme mon addiction aux annonces de location immobilières bruxelloises sur fb. je suis accro aux photos d'apparts dans lesquels me projeter et je suis accro à voir mon nom imprimé sur du papier.

mon texte sur a. tiré de bluettes que j'ai été assez naïve d'envoyer à deux revues différentes a été sélectionné par les deux revues et j'ai du choisir entre les deux et ça m'a stressée toute la journée lundi. j'en avais mal au ventre, comme à chaque fois que je dois faire un choix, ça a pris des proportions de vie ou de mort, j'avais peur de faire le mauvais choix et de le regretter toute ma vie. j'arrive pas à accepter l'idée selon laquelle y a pas de mauvais choix. dans ma vision des choses, y en a toujours un qui est forcément mieux que l'autre. j'arrive pas à voir les choses à égalité, tout est en compétition. alors j'ai demandé conseil à j. de paris, vu qu'elle a fait des meilleurs choix de vie que moi, je me suis dit que son intuition fonctionnait mieux que la mienne, et je l'ai suivie.

j'ai écrit aux deux revues en rentrant de la chorale et j'avais l'impression d'être dans the voice quand les candidats doivent choisir un coach et qu'ils s'excusent auprès des autres de pas les avoir choisis, sauf que ça aurait été mille fois plus facile de choisir un coach de the voice (mika). j'arrivais pas à croire que j'étais en train d'écrire un mail à une revue pour leur dire qu'elles pouvaient pas publier mon texte, j'avais l'impression de me tirer une balle dans le pied. en plus elles m'ont dit que ça leur faisait rien à elles que mon texte soit publié ailleurs. j'arrive pas à m'en remettre. l'autre revue m'a dit que c'était un beau luxe de pouvoir choisir mais entre la peur de faire le mauvais choix et la déception de pas être publiée dans mouche j'arrivais à peine à savourer le goût du succès.