#iyi hissetirdi

[uzgunumkomikolamiyorum]

İlk defa aldığımda beni heyecandan uçaran mesaj şu an 0 etki yaptıı beklemiyordum böyle bir şey ama neyse

[gelmemeyegidentuba]

Rüyamda sarılıyordum sana o kadar güzeldi ki bu bile o kadar iyi hissetirdi ki rüya da ya rüya daaa niye bırakıp gittin beni yapamıyorum sensiz sen her şeyimdin şu an bile öylesin ama yoksun sarılmak istiyorum özür dilemek istiyorum sonsuza kadar öpüp koklamak istiyorum ama yoksun bu hayatımın en acı cümlesi biliyor musun yoksunn

[onlyalperend]

Dun gece cok guzel bir bolum izledik. Alperen yine oyunculugun bambaska yonlerini gosterdi, yine bir bakisiyla ciltlerce duygulari hissetirdi. Butun sahnelerinde harikaydi yine. Mizah sahnesi, dram,ask sahnesi olsun Alperen her bir sahneye bambaska bir tazelik, yenilik ve carpici, yurege dokunan, buyuk keyifle izleten unsurlar getiriyor. Seni izlemek her zaman buyuk bir ayricalik ve zevk Alperen.Yuregine saglik👏❤️ . Dun aksam cok onemi ve baya yuksek reyting alan bir mac vardi. Bu mac sadece bizim dizimizi degil, kanal d ve show`daki diziyi de ayni sekilde etkiledi. Belirli bir kesimi etkileyen bir mac yani. Ayrica 11 bolume kadar cok uzayan Nur spin off olayi da bu surecte bize kitle kaybettirdi . Elbette rakipler de cogaldi . Onun icin cok daha atak olmamiz gerekiyor. Haftaya eminim cok iyi bir artis alacagiz yine, tipki 12 bolumde olan artisimiz gibi, cunku bolum gayet guzeldi ve hikaye artik gittikce daha da sarsici bir hale gelecek. Tek dilegim tanitimlarin guzel oldugu kadar fazla spoiler icermemesi, cunku bu hafta bolca spoiler iceren tanitimlar vardi, ornegin Civan Guzide on izlemesi vermezseniz de olurdu, cunku baya baya bolumun en sarsici sahneleri cok net bir sekilde fragmana tasinmis. Ayrica umarim fragmanlari da daha erken getirmeye baslarsiniz artik. Cumartesi gunu cok gec oluyor. Umarim ki yil basi arasinda ilerleyen bolumler icin yeterince cekim yapilir ve stok yapilir. Bolum biter bitmez fragmani vermek cok daha etkileyici bir olay. Unutmadan, bolumleri youtubede yayinlamayin. Millet oraya izlemeye gidiyor. Illa bolumleri youtubeye koyacaksaniz, 2 hafta sonra falan paylasin. Umarim bunlari dikkate alacaksiniz. Butun ekibin emegine saglik, cok guzel bolum seyrettiniz👏

[anddiewithasmilee]

bugün uzun zaman sonra bana yazdı ve ben ölüyordum. ciddi manada ölüyordum. yarın doğum günüm ve o hep bir gün öncesini hatırlıyor. bana yazdığı şey ise: “bugün mü kutluyorduk” du. ve tam 00.00 yazdı bunu. kendimi o kadar değerli hissettim ki. eğer doğum günüm bugün olsaydı tam saatinde kutlamış olacaktı. ki bence bugün olmadığını biliyordu da. eğer emin olsaydı bugün olduğundan, direkt doğum günümü kutlardı. öyle yapardı değil mi? öyle olmasa bile kendimi kandırmak daha iyi hissetirdi. sonra da yarın kutlayıp kutlayamayacağını bilmediğini söyledi. erken kalkması gerektiği için erken yatması gerektiğinden bahsetti. bende tabiki “önemli değil” dedim. bunun için onu suçlayamazdım. sadece ben onunkini tam vaktinde kutlamışken benimkini vaktinde kutlayamamasına üzülürdüm hepsi bu. çok fazla konuşmadık. o hemen konuşmayı bitirdi çünkü. benden nefret ediyor bile olabilir. umarım etmiyorsundur. lütfen. bu kısacık konuşma esnasında bile kalbim normalin fazlasıyla üstünde atıyordu. vücudum tümüyle titriyordu hatta nefesim bile titredi. gerçekten bayılacağımı sanmıştım. lütfen yarın tam 00.00 da kutla olur mu?

-h.

[kronikmutsuzrebel]

Çöplüğe geri sönmek iyi hissetirdi

[applee--pie]

iyi gecelerr 🐇

[costantinoble]

Menerjerlik oyunu.

Her zaman yaptığım gibi; nasıl tanıştığımızı, tanışırken ne hissettiğimi ve olayların nasıl ilerlediğini anlatmak istemiyorum. Bugün, bu yılbaşı gecesinde sadece buraya 19 yaşımda hayatımda sadece 3 kez gördüğüm çocuğa nasıl ilk öpücüğümü verdiğimi anlatıcam ve ek olarak 20 dakika önce yaşadığımız telefon konuşmasınıda eklemek istiyorum.

PS; bazen çok büyük konuşuyorum. Ne zaman böyle atıp tutsam başıma atıp tutuğum şeyin negatifi dönüyor. Bitmeyen bu acılarımı nasıl dindireceğimi bilmiyorum. Neden hep benim başıma geldiğini anlamıyorum. Suçu sürekli kendi üzerime atıyorum çünkü sürekli başarışız olan ben oluyorum. Gerek konuşma stilim olsun gerek nasıl gözüktüğüm olsun. Kendime bu şekilde suçu atıyor olmak üzerime çok büyük bir yük indiriyor. Bazen bulunduğum bir ortam içerisinde saatlerce vücudumu beni rahatsız eden ve sürekli sıkan bir elbise gibi nasıl taşıdığımı tahmin etmek ve anlamak çok zor.

Bu perşembe günü 29.12.2022 günü iki yakın arkadaşımla evimin yakınındaki bir kafede otururken bi süredir konuşutuğum ve sadece hayatımda 2 kez gördüğüm çocuğu yanımıza çağırdım. Yok hayır gidişattan bahsetmek istemiyorum... o kadar incinmiş haldeyim ki... Sadece hissettiğim şeyleri yazmak istiyorum. Hayatımda ilk defa sadece 3 gün gördüğüm değil hayatımda ilk defa hoşlandığım bir erkeğin temasından midem bulanmadı yada kendimi geri çekmedim.

Artık bu konuyu ne şekilde yazmalıyım bilmiyorum üzerine çok düşünülmemesi gerekiyormuş gibi hissettiriyor ama ben bu küçük önemsiz duyguları bile hayatımda ilk defa deneyimlediğim için nasıl bir şekilde cevap verebileceğim sanmıyorum ama sadece şunu söylemek istiyorum bana dokunduğunda, elimi eline aldığında kendimce '' tanrım bu duygu nedir? hayatımda hiç böyle hissetmedim; tekrardan hissedilmesi mümkün olan bir duygu mu bu?'' diye sordum kendimce. Elinin elimde olduğu sürede kendimden hala şüphe duyuyordum ama kendimden duyduğum şüphe bile o an için beni çok rahatsız etmedi ve onun benim hakkındaki düşüncelerini sorgulamıyordum. Sadece tarif edemediğim o yükselme duygusu içerisindeydim. Evimin kaldırımına geldiğimiz zaman vedalaşmak için birbirimize sarıldığımızda nedensizce bana o kadar yetersiz geldi ki ona tekrardan sarılmak istedim çünkü 3 günlük tanıdığım bu çocuğu her gün görmek, her gün konuşabilmek istiyordum. Asla öpüşebileceğimiz yada göz göze dalıp birbirimize çekildiğimiz bir an olmadı ama sana tekrar sarıldığımda ve onu öptüğümde ne yaptığımın farkında değildim. Nasıl düşünüp onu hangi cesaretle yada hangi statüyle öptüğümü düşündüğüm zaman aklım sadece boş bir tahta gibi oluyor çünkü o an asla beynimle düşünmeden nefes alıyormurcasına öpmek isteyip öpmüştüm.

Benim için çok değerliydi. Çevremde öpüşmek pek de büyük bi olay değil ama asla nedenini bilmediğim bi şekilde bana çok değerli bir şeymiş gibi geliyordu özellikle ilki.

Bu kadar romantize edip sadece 3 kez gördüğüm, asla 19 yıldır kafamda kurmadığım bir tarzda birisine sevgili olmak istemediğim halde biranda düşünmeden bu hamlede bulunmuştum ve hamlede bulanan bendim. Bunlara rağmen onun için sıradan bir olay olduğunu ve arkadasına düşüneceği bir şey olmadığını farkettiğimde ne düşünmem gerektiğini pek kanıksayabildiğimi söyleyemem.

Sadece ilk defa sevgili bile olmak istemediğim birisine karşı böyle bir güven hissedip daha sonrasında bu güvenimin kırılmasıyla kalbimin ne kadar kırıldığını hangi kelimeler ile anlatabileceğimi bilmiyorum.

Kesinlikle sonu olucak bir durumun içerisindeydik ama bu kadar erken yani ben onu öptükten 2 gün sonra ortada bir şey yokken bir anda bitirmiş olması canımı çok acıttı çünkü bu konuştuğumuz her vakit içerisinde beni aldatılmış hissetirdi hala hissediyorum.

Hayatımda duyduğum ilk heyecanları hissederken, ne düşüneceğimi bilemezken onun azıcık bile bir duygu hissetmediğini düşünmek kalbimi çok kırıyor.

Kendimi insanlara teslim etme konusunda iyi değilim ve hiç etmedim. İlk kendimi teslim edişimde böyle saçma bir şekilde bitmiş olması ve benim için sadece bir öpücüktü thats it demesi o kadar ağırıma gitti ki...

ps: yazmaya farklı zamanlarda devam ettim çünkü her bilgisayarımı elime alışımda abi neyi bu kadar büyütüp yazıyorsun dedim kendime ama yaşadığım en küçük duyguya bile o kadar bağlanıyorum ki devamını getirip kendim için sonlandırmak istiyorum.

Artık kimseye gerçekten güvenemezmişim gibi hissetmeme sebep oldu. Biliyorum aslında çok büyütülücek bir olay yok; Birbirini adam akıllı tanıyan insanlar değildik, beraber çok vakit geçirmedik yada bir ilişki içerisinde değildik. Aslında ortada bir durum olduğunu söyleyebilmek çok zor. Onun için 3 gün takılıp iyi vakit geçirip bitirdiği bir kız olduğumu anlayabiliyorum ama neden biranda bitirdiğini anlayamıyorum yada nasıl yara bandını çeker gibi biranda soğumuş olabileceğini anlayamıyorum. Durumu hep kendi içimde arıyorum. Dış görünüşümden bir şeye mi takıldı? Haraketlerimden hangisi ona tiksinç geldi? Onu öpmemeli miydim? Onu öptükten sonra benden iğrendi mi? İğrendiyse neden yazmaya devam etti? Sonrasında ne oldu? Sormak istiyorum. Hangi sıfatla sorucam ki? soramam.

Keşke hiç bu şekilde hissetmiş olmasaydım. Kafamda kurduğum karakterin tam zıttı olan ve kalıplarından hiç çıkmayan bir insan olarak hep bu kalıplardan çıkmış olmanın şoku hemde bu durumun verdiği saçma üzüntü içerisinde bir süredir kavruluyorum. Umuyorum ki bir gün karşılaşırız; ileriye dönük hiçbir şeyden bahsetmiyorum sadece, ne oldu? diye sormak istiyorum. Her şeyi romantizeleştirip en kendim için hikayeleştirmeyip bunları yaşasaydım daha kolay olurdu. Kafamda bazı şeyleri kurmayı bırakmalıyım artık.

Sevgili Emre,

Teşekkür edebileceğim kişi yok aslında ama yanında o duyguları sadece 1 kerelikte hissetmiş olmak çok özeldi. Keşke seninle olmasaydı ama yaşadığımdan pişman değilim. İnsanların bazen arkadası dolu olmadanda bir şeyler söyleyip yaşadığını gösterdiğin içinde teşekkür ederim.

Platonik olsaydın her şey daha tatlıya bağlanırdı ve bu yazıyı asla okumanı istemezdim ama ben senin bu yazıyı okumanı istiyorum.

Belki fazla boş yapıyorum ama hissettiğim her şeyi yazmayı seviyorum ve senin yanında hissettiğim tek seferlik ve ilk heyecanım benim için önemliydi.

Umarım bir gün beni ne kadar kırmış olabileceğini düşünüp yazarsın. Yada umarım şu an kadıköyde bu yazıları yazdığım kafeden çıktığımda sana denk gelebilirim.

Bu arda bu şarkı benden sana :)

[dreehung]

Merhaba yeniden karşılaşmak ne hoş bloğuna bakmıştım dönünce ama silmiştin.. Bi sevgilin vardı ve hayatın iyi gidiyor gibiydi seviniyordum senin adına. Eee neler yapıyorsun iyi misin M ? İsmini söylemek istemiyormuşsun baş harfini kullanayım dedim

Kim olduğunu bilmiyorum ama görünene göre benim hakkımda eski bloğum saollsun çok fazla şey biliyorsun.

Ben o bloğu sildim 6 yılın ardından çünkü yaşadığım her şeyi geride bırakmak istiyordum ve bu kadar çok şey bilmen hem garip hissetirdi, hemde beni unutmadığın için sevindim.

Hayatım monoton değişen çok fazla şey oldu ama bunu anonimden cevaplamak istemiyorum bu arada tanışıyor muyduk?

[enbastanbasla-v]

Ben de anlamasam da güldüm. 😂😂😂Yazmak iyi hissetirdi.🌷

😂😂😂😂😂

Buna sevindim o zaman 😁😁😁😁😁

[jupiterdekihelyum]

İyi hissetirdi

[llowllife13]

kötü hissediyorum beni neden gökyüzünde hissetirdi sonra gelip geçici bi an gibi hissettirdi Olsamda olur olmasamda olur ama onun için olmasam daha iyi olur gibi davranıyor içim yanıyor Benim ona zarar vereceğimi düşünüyor beni hayatından uzak tutuyor çoğu zaman konuşmaları alakasiz yerlere çekiyor uzak durmak için çabalıyor nasıl hissederim düşünmüyor güçlü durduğumu biliyorum ama keşke parça parça oldugumu bilse dengesiz biri çaba göstermek istemiyorum ama çok ihtiyacım var hissediyorum Yoruluyorum bu his karmaşası beni yoruyor

[tebessumetmeyen-blog]

Bi an kendimi iyi hissetirdi🙃belki sizde de aynı etkiyi yapar..

Şu ana kadar “hayatımın en kötü günü” dediğin günlerin hepsini atlattın, çok iyi gidiyosun

Tebrikler🥂