#inaceitavel

[thepretenders2021]

DESISTIR É INACEITAVEL

o que eu queria dizer é que não ha tempo pra sonhar dobrado,e ir sonhando acumulando sonhos,e colecionando frustrações.quereria dizer algo que pudesse sentir e não pensar

[renegado9]

Dessa vez não estou bebado. Eu precisei escrever um livro sobre nós, reler tudo que vivemos, para perceber o quanto eramos idiotas um com o outro, eu mais... e o quanto aceitavamos o inaceitavel, voce aceitava mais... estavamos tão machucados que não percebiamos o quão toxicos eramos um com outro, eu mais... eu comecei o livro pensando que eu iria escrever um romance, mas olhando as atitudes, as brincadeiras, os erros, não tinha como não ser um drama.

Eu começei me sentindo muito mal no inicio escrevendo, porque achei que ia ser um conto de fadas, que iria lembrar dos momentos felizes, mas teve muito mais momentos de toxicidade, agressao, e etc... principalmente de minha parte.

Eu me achava uma uma pessoa quase perfeita na epoca, mas era uma das mais imperfeitas de todas, tao insensivel, egoista, e paranoico, e quanto mais eu escrevia, mais eu percebia que eu não perdi você para ninguem alem de mim mesmo, e que voce suportou e tentou mais alem do que necessario seja la quais erros tenham cometidos foram justificados.

Quanto mais eu lia o que estava escrevendo mais eu percebia, que eu nunca namoraria a mim mesmo daquela epoca, eu nem seria sequer amigo de uma pessoa como aquela, você já sentiu nojo de si mesma? porque eu senti de mim mesmo...

Passei tantos anos te culpando, fiz tantas coisas erradas por me achar sempre o dono da razão, e que os outros eram quem estava sempre errados, quando na verdade eu era o causador de tudo, eu era o errado, nunca ficou tão claro para mim o quanto Drago era melhor como pessoa que eu, algo que só fui capaz de enxergar agora, e eu nem te culpo mais nem por o ter escolhido, não duvide nem por um segundo que fez a escolha certa.

Mas isso foi bom, eu preciava viver tudo isso, voce precisava me deixar, para ne tornar melhor, eu nunca mudaria, meus pensamentos se não te seguisse por todos esses 6 anos, e visse todas suas postagens, voce me ensinou muita coisa mesmo que a distancia, voce é uma pessoa incrivel, que tem uma boa visao de mundo e me fez ver que melhorei, que ainda preciso melhorar muito, me fez voltar a ter vontade, e perceber que eu não posso continuar fazendo as mesmas coisas e esperando resultados diferentes, eu não posso mais achar que você me deve perdão, ou qualquer outra coisa, eu não posso mais estar em sua vida sendo que você não quer e te fiz e te faço mal, eu preciso te libertar de mim mesmo.

Mas saiba que mesmo sumindo, e não estando mais presente, torçerei de longe para sua felicidade, por seu sucesso pessoal e profissional, eu vi que ja conquistou muitas coisas e vai conquistar mais, porque ninguem merece realizar mais os seus sonhos que você, tambem te desejo o melhor, e não sou eu, o melhor é ele, ou qualquer um que trate como você mereça, que veja o quão incrivel é, já não odeio mais ninguem, nem a mim mesmo, Isso é um adeus, isso é eu quebrando as correntes que eu mesmo coloquei, isso sou eu te libertando, você já não tem que se preocupar com mais ninguem te fazer mal, ou a alguem que você ame... Tentarei encontrar alguem tão incrivel quanto você.

Ah O livro? eu vou deixar aqui nesse perfil, mas não recomendo a ler, porque vai sentir nojo, e ansia como eu senti escrevendo, ou pior ter da gatilhos, mas depois do capitulo 5 ele tem algumas coisas interessantes, e depois do 7 é tudo improviso, e criatividade do autor... o importante agora é que você é livre para fazer o que quiser, sem consequencias.

Isso finalmente é um adeus... Eu já estou bem, eu estou feliz, dessa vez sem precisar me apoiar em ninguem, e se um milagre acontecer (o que já não espero), faço questão que saiba que podera contar comigo pra qualquer coisa, podera me procurar sempre que quiser, mas eu agora não a procurarei mais, e por agora eu só te desejo uma coisa Paz, eu quero que fique em Paz, já pode se libertar tambem, saiba que nunca foi a culpada por tudo que aconteceu, eu estou saindo da sua casa, do seu canto. Obrigado por tudo, eu tenho orgulho de ti!

[haemosexuality]

UNACCEPTABLE

[4non1mo45]

Manter relações onde a pessoa julga "inaceitavel" em outros o erro que ela também comete é uma coisa que acaba com a energia da gente.

[carambabea]

O amor é algo complicado.. o amor que queremos talvez nao seja o que podemos ter e ultimamente sinto isso..

Sinto como se tivesse que aceitar o que a vida trouxe, mesmo nao sendo o que eu queria pra mim.

Muitos vão me julgar, vão dizer que eu fiz muitas coisas, mas ninguem esteve no meu lugar, em estar sozinha, em ser julgada por pessoas que afirmaram te amar.

Não consigo estar nesse limbo mais, não consigo esperar. Não é ansia por ser amada, é vontade de não estar sozinha, é de aceitar o inaceitavel, é nao ficar esperando um milagre que não vai acontecer, é por ter sido aceita, é por se sentir bem em não ter que lutar para me encaixar.

O amor, o carinho e o colo podem ser perfeitos, mas não vivemos e sobrevivemos apenas disso. Chega uma hora que queremos paz.

Eu sinto muito, muito, muito.. mas não posso esperar o que não vai vir

[marinusaster]

De personalidade polemica , intrigante e recheado de conflitos internos e paradoxos os entraves entre o instinto o racional o louvavel e o inaceitavel diante aos olhos alheios . Nessa amostra grafica aqui podemos ver a jovialidade com traços duros , fortes e marcados

Com uma vida intensa e situaçoes emcionais , fisícas desafiando a sua resistencia

Seu nome vem acima do sobre nome significando que não aceita imposições acima dele , irritavel e temperamental , inquieto e ansioso as barras do T e escrita corrida ( sem pausas ) confirmam tal predisposição

O interesse e sede por cultura resultou na genialidade ao escrever a letra E inflada na parte superior confirma essa caracteristica

Embora de temperamento forte era adaptavel , gentil e generoso aos seus proximo ( marcação em branco

A barra do y nos fala de uma pessoa solitaria mesmo estando acompanhado de muitos no entorno Na barra do g uma grande cruz remarcada ( pensamentos de morte )

[somenteverdades]

ABORTO descontinuação dolosa da prenhez (GRAVIDES), com ou sem expulsão do feto, da qual resulta a morte do nascituro (SER HUMANO). Segundo a folha de São Paulo a cada 24 horas (ano de 2019) 535 mulheres são internadas por terem cometido aborto no Brasil. Esses números contados já são enormes imagina os ilegais que não foram contados ou se quer descobertos o quão alto será? Algo tão delicado como uma vida inocente, um ser humano sem capacidade alguma de escolher se quer nascer ou não, ou o modo de concepção. O quanto vemos "FEMINISTAS" e tantas outras pessoas defendendo este ato tão abominável. Este mundo está dominado pelo maligno, tantas pessoas cegas e céticas, vivendo em um mundo onde o EGOÍSMO predomina, onde o prazer próprio vale mais que qualquer outra coisa, com desculpas de que a vida é curta e temos que aproveitá la ao máximo possível, e o que não vem é que estão indo para o fundo do poço, a que ponto o mundo chegou, e até que ponto irá chegar para satisfazer seus próprios desejos e para que as pessoas acordem para a realidade e vejam o quão egoísta hipócrita é esse ato, é tão mas tão hipócrita que aquele que decide tirar uma vida já está vivo. Todos nós imaginamos o quão doloroso é um abuso sexual, o tanto que afeta a vida de alguém e o quanto essa pessoa precisa de apoio emocional e amigos queridos por perto, porque o abuso é tão devastador que é como se tivessemos mortos por dentro e nada mais tem sentido na vida, pois algo tão precioso foi arrancado de todas as pessoas que foram abusadas, isso realmente é inaceitavel e muito triste e devemos apoiar da maneira que for possivel para ajudar as pessoas que passaram por isso. Mas será que uma vida inocente deve pagar um preço tão alto pelo seu sofrimento? ou aquelas pessoas que simplesmente não querem ter filhos e por um descuido engravidaram será que uma vida é um objeto que quando não queremos mais jogamos fora ou damos para outra pessoa? Não vamos falar de religião pois tem muitas pessoas que não acreditam em Deus, mas digamos que supostamente Deus existe, e ele deu para nós seres humanos filhos como presentes, se você matasse esse presente qual diferença seria para você que cometeu um aborto ou para outra pessoa que assasinou a sangue frio uma familia inteira? Você não teria diferença nenhuma porque os dois são assassinos e os dois iriam pro inferno, porque não é a violência ou a maneira que foi tirada uma vida que importa para Deus, o fato é que as duas pessoas tiraram uma vida e isso é inegável, e não tem justificativa. Por exemplo se nesse momento alguém chegasse apontasse uma arma na sua cabeça e vc percebesse que iria morrer por acaso não iria pedir misericórdia e para que essa pessoa poupasse sua vida? do mesmo modo uma vida inocente que foi gerada no seu ventre, você acha que se ela pudesse falar ela também não imploraria por sua vida? ENTÃO NÃO TIRE UMA VIDA, POIS ASSIM COMO A SUA VIDA  É PRECIOSA A DE UM SER QUE TÃO POUCO NASCEU AINDA NÃO DEIXA DE SER MENOS IMPORTANTE QUE A SUA. E TAMBÉM NÃO SEJA CÚMPLICE NEM AJUDE ALGUÉM A COMETER TAL ATO POIS AQUELE QUE AJUDA  OU NÃO FAZ NADA PARA IMPEDIR UMA PESSOAS A ABORTAR MESMO QUE SEJA EM PALAVRAS TAMBÉM É ASSASSINO. E a verdade é que há um Deus lá no céu, que olha por nós, e enquanto você tiver vida, tem chance de se arrepender pois ele enviou o seu único filho para todo aquele que nele crê não pereça mas tenha a vida eterna e ele se chama Jesus Cristo e ele perdoa nossos pecados porque ele morreu na cruz para nos dar salvação, e fazermos as pazes com Deus. Caso você já tenha cometido esse ato e se arrependeu peça perdão a Deus, entregue sua vida a Jesus Romanos 10:9 – “Se você confessar com a sua boca que Jesus é Senhor e crer em seu coração que Deus o ressuscitou dentre os mortos, será salvo”. João 3:16 – “Porque Deus tanto amou o mundo que deu o seu Filho Unigênito, para que todo o que nele crer não pereça, mas tenha a vida eterna”   se fizer isso então você já está perdoado e tem a vida eterna, pois o sangue de Jesus já o lavou. Lembrando gente que se arrepender não é sentir remorso, significa lamentar, mudar de postura, não voltar a fazer mais o que tinha feito de errado pois Deus não leva em conta o tempo de ignorância.

[vilsonrogeriopereira]

Como pode esse cidadão, de 70 bilhões, filho de Judeus, vir a público declarar que é a favor do revisionismo do holocausto?? O mesmo que tira e bloqueia em suas redes qualquer comentário que supostamente agride aos "fofinhos e tranquilos" terroristas do islã?? Não realmente impossivel entender. Tentar a apagar o maior massacre e perseguição a um povo por qualquer que seja a posição política, religiosa ou financeira é uma grande abominação, inaceitavel e repugnante. #pensenisso #markzukerberg #facebook #manipulados #injustiça #inaceitavel #vergonha

[pauloroberto-br]

Regrann from @alinnemoraes - Conan O’Brien gravando para o seu programa no Haiti, até que é surpreendido por uma aluna que afirma q seu país foi roubado pelos americanos. #BrasilVendeTudo #Inaceitavel - #regrann (em Fortaleza, Brazil)

[maluornela]

Abuso x Exploração A violência sexual pode ocorrer de duas formas distintas. Abuso sexual é qualquer forma de contato e interação sexual entre um adulto e uma criança ou adolescente, em que o adulto, que possui uma posição de autoridade ou poder, utiliza-se dessa condição para sua própria estimulação sexual, da criança ou adolescente, ou ainda de terceiros, podendo ocorrer com ou sem contato físico. #Denuncie #Disque100 #fundacaoabrinq #FacaBonito #18demaio #dianacionaldecombate #marcasparavidainteira #tristeza #traumas #todosunidoscontraesseabsurdo #inaceitavel #campanha #publicidadeepropaganda #precisamosfalarsobreisso #midiassociais #midia #jornais #maluornelas #fotografiacomodeveser @mariapiaornelasmakeup #producao #makeup @joelnogueira #agenciadepublicidade #designer

[yagospaulo]

E pensar que te fiz imortal numa letra amigo pra você ir embora da terra de uma forma tão ignobil.

Sera um buraco na costelação das minhas memorias todas as vezes que eu descer a ladeira da rua de casa.

Eu nunca fui um amigo proximo o suficiente, ou que estive presente o suficiente, mas tenho certeza que sempre deixei claro o quanto sua amizade era importante pra mim... indepente de tudo.

É mais um buraquinho no meu peito, mais uma memoria de viva de um amigo morto.

Eu não consigo aceitar.

É inaceitavel.

Pensar a menos de 1 mês eu tava sentado na guia dando risada do mundo contigo meu mano...

[naotenho-apelidos]

5 de julho 2021

eu me sinto muito pressionada nos ultimos tempos a ser uma pessoa mediadora de paz.

acho que por eventos passados, meu corpo entrou muito nessa vibe "precisamos ser gentis com as pessoas porque nunca se sabe o que tá acontecendo na vida delas" e tipo, eu acho esse pensamento bom 

mas ao mesmo tempo todo mundo acaba me pondo nessa posição exaustiva de ter que estar presente -- e não é que me obriguem a fazer isso, mas esperam isso de mim e eu sei que seria decepcionante da minha parte se eu não fizesse e talvez isso fosse fazer as pessoas se sentirem mal

mas é só que as vezes eu sinto que eu passo tanto tempo resolvendo os problemas das pessoas e satisfazendo carências e tentando ser atenciosa e uma boa amiga que eu esqueço de ser gentil comigo mesma

sendo sincera eu acho que eu to deprimida, mas não de uma forma trágica ou sei lá. eu só me sinto muito muito vulneravel e desanimada, mas ao mesmo tempo eu to constantemente pegando toda energia do meu corpo pra fazer as coisas porque sei que ficar parada só vai piorar.

a questao é que quando essa energia acaba, é como se eu não conseguisse respirar

e também, me faz pensar nas minhas coisas

atualmente eu ando percebendo que talvez na verdade eu tenha sofrido muitas violencias (fisicas e morais) e não tenha percebido isso porque depois eu era "recompensada" com carinho, mas agora atualmente carinho me deixa ansiosa com a ideia de que vai ter algo ruim que vai acontecer em seguida (chantagens emocionais ou sexo violento ou coisas do tipo) e ai eu so fico ansiosa

acho que no final das contas o que eu to dizendo é que eu to vivendo a partir dessa ideia de tentar ser sempre gentil e carinhosa com as pessoas, mas eu não recebo isso quantativamente de volta, o que não tem problema, mas tambem é um padrao que vem aparecendo nas minhas relacoes ha anos e anos e anos. e talvez a minha vida inteira. 

eu sempre perdoo as pessoas e isso não deveria ser um problema, mas acaba sendo uma fraqueza, porque eu sempre perdoo as pessoas que abusam de mim, que me machucam, que mentem pra mim, que fazem chantagens, que agridem meu corpo, que me manipulam a isso

eu perdoo as pessoas e as vezes elas aprendem, mas as vezes não, e ai eu me sinto muito responsavel pelas açoes que essa pessoa cometeu

mas o que eu poderia fazer??

durante algum tempo, talvez 2 anos, sexo era sinonimo de violencia aleatoria e atualmente eu so não consigo ver isso como um ato de amor ou intimidade e talvez ate associe de forma negativa mas mesmo assim eu continuo sendo hipersexual porque é assim que eu consigo "provar meu valor" como mulher na sociedade?????

não sei se eu to louca escrevendo isso, não sei se é trauma dumping 

a questao é que eu to sempre tentando agradar os outros e fazer o que eles querem e ai quando acontece algo que eu finalmente "stand up for myself" eu acabo sendo humilhada e falam coisas ruins ou tipo falam coisas tipo ameaças de automutilacao ou coisas assim, ou tipo enfim

eu sinto que eu não posso mais tentar ter um controle do meu corpo

eu não tenho mais controle do meu corpo, eu nunca tive a partir do momento que eu despertei sexualidade

em criança em varias brincadeiras eu era tocada e não fazia nada e coisas do tipo

e é estranho porque ao mesmo tempo tem gente que me encara como essa pessoa mais "liberada sexualmente sem tabu" tipo eu tive papos sobre isso onde so fizeram varias suposicoes?? e ai é uma merda porque tipo

por exemplo eu vivi uma situacao ano passado tipo em setembro sei la que eu tava conversando com um amigo e ele ficou pedindo pra fazer massagem em mim e ai no meio da massagem ele comecou a falar sobre como ele se sentia confortavel por eu ser uma "mulher progressista" q não via toques em peito/bunda como algo sexual sendo que EU NUNCA DISSE ISSO???  e ai ele comecou a me tocar e eu travei e fiquei obviamente desconfortavel e a gente ja teve historico de abuso sexual antes, entao foi muito desconfortavel pq ele dizia que aquilo tinha "marcado" ele sendo que ele tava repetindo e ai eu travei e ai falei tipo "Ja ta bom ne kk" e ai eu so fui embora e depois de uns dias eu fui falar com ele e ser sincera sobre essa situacao e ele tratou tudo como merda como se eu tivesse exagerando e falou um desculpa muito mal dado e ai foi isso mas tipo

ai eu sou essa pessoa e to sempre dando apoio e sendo a primeira a ajudar todo mundo que me faz mal e é porque eu quero fazer, mas isso não estaria errado?

eu não sei, minha mente genuinamente quer ajudar todo mundo mas como consequencia as pessoas sempre me machucam tanto e eu sinto que as pessoas não ficam nervosas de me machucar porque sabem que eu perdoo depois. mas tipo???? eu to cansada de servir como um saco de pancada toda vez que alguem tem uma crise so porque eu sou a "melhor amiga pra conversar" e eu to cansada do meu corpo ser meio q um objeto as vezes e sei la

talvez eu esteja tendo uma ultra crise e eu tive de verdade uma crise de ansiedade bem forte e honestamente

eu acho que eu to percebendo que eu ja sofri uma quantidade inaceitavel de abuso e sinto que eu não posso contar pra ninguem porque se eu contar as pessoas vao ficar muito chocadas e o que eu via como uma coisa "tanto faz" na verdade foi tipo literalmente crime e eu sofri muita coisa e eu não to exatamente doendo por esses abusos em si mas pela ideia exatamente de que eu me sujeito ao abuso em troca de um pouco de atenção e por isso eu constantemente me desvalorizo e me submeto a situacoes que eu não to confortavel pra agradar

e acho que eu aprendi isso quando era crianca porque meu pai bebia muito e minha mae sempre tava muito estressada e em algum ponto eu fiquei deprimida entao eu so fazia de tudo pra parecer a filha mais tranquila do mundo porque eu não queria aborrecer eles, mas mesmo não aborrecendo eles, principalmente meu pai, acabavam sendo muito duros comigo e eu sei que todos pais tem defeitos e que é algo da vida mas eu sempre pedi desculpas por erros que nunca foram meus.

lembro de uma vez que meu pai me trancou num quarto e ele tava muito bebado e ele tava gritando muito o quanto a minha mae era uma vagabunda e que se ele pudesse voltar naquela noite ele teria matado ela e eu jogando da janela e ai enquanto ele dizia isso eu não podia chorar porque se eu chorasse ele começava a gritar muito comigo dizendo que eu não podia chorar e eu tinha que implorar perdao mas ele não aceitava porque ele tava muito puto com o fato de eu chorar e eu so pedia muitas desculpas mas ele literalmente tava ameaçando a gente de morte

e sempre foi isso, o meu corpo so pega a culpa pra si e ai eu fico tendo que me desculpar por erros alheios, entao por exemplo, a vez q eu fui forçada a fazer um ato sexual e ai eu me contorci e gritei pra parar e chorei durante eu lembro que eu me desculpei porque ele se sentiu mal e comecou a chorar por ter feito isso comigo e ai dps de pedir desculpa eu simplesmente comecei a fazer sexo de novo com ele pra tentar me redimir porque a minha cabeça era "o meu papel ter q satisfazer ele" e eu não queria que ele terminasse comigo porque eu fui abusada

wow não sei

trauma dump. muito mais historia do que isso

não sei se um dia eu vou conseguir falar isso com as pessoas porque eu realmente não sinto dor ou choro pensando nisso, eu sinto mais vergonha alheia e desconforto porque eu sei que foi idiota da minha parte e eu tenho medo das pessoas me julgarem ou ficarem me olhando com pena e ai eu nao quero ser uma vitima

é só o que rolou

[radiotupi]

Clóvis Monteiro fala sobre o crescimento de óbitos causados pela Covid-19 e o impacto do transporte público lotado na disseminação do vírus