#ibistexts

[ibiseremita]

no me ha respondido >:(

Estaba pensando ya en el bar súper bohemio al que pensaba llevarle y los sitios que le iba a recomendar en portugal y en pedirle que me enseñara sus fotos en analógico y el tonto no me responde.

Tengo muy vívido el momento en que les comenté a mis amigas que había un chico en las excavaciones que... y Mar me dijo (palabras textuales): follatelo tía, la monogamia no existe. Me lo habría follado de muy buen grado pero como buena epicurea prioricé el bienestar a largo plazo al placer inmediato y valoro mucho el no haber forzado un triángulo amoroso como ocurrió el año pasado. Estoy muy orgullosa de la mesura clásica que he mantenido estas dos semanas. Me gustan mucho sus ojos verdes, como de gato, y su cuello ancho y su voz no muy grave y expresiva son mi tipo. Quizás hasta me venga bien no volverle a ver. Pero me da pena que no pueda saber todos los sitios que debería ver en Algarve, y que no vaya a conocer el María Pandora, ni mis bragas negras. Las tres cosas le habrían gustado mucho.

Pensándolo un poco, me hubiese gustado probar algo nuevo, un cambio de aires, algo de emoción. Echo en falta ese "primer polvo", el momento en el que el placer es máximo, la adrenalina es pura y las dos partes se endiosan mutuamente.

Y ademas tío que él es de arqueología de Roma y yo de arqueología de Grecia es que no hay ship más chulo que ese :cccc.

Y que me hubiera gustado decirle, al menos para que lo supiera, que le miraba y me ponía roja y que le dejé miguitas que no supo recoger. Que me leí entero El Arte de Amar y me pregunté hasta qué punto lo que decía lo ponía en práctica conmigo, si él también me mandaba señales o simplemente estaba desquiciada. Lo suaves que fueron sus labios los segundos que los rocé con los míos, esos segundos lícitos rozando a su vez el límite.

Actualización: sí me ha respondido pero no ha dado más señales de vida💔

[ibiseremita]

Tumblr es el reddit de las niñas tristes

No recuerdo cuándo empecé a retrotraerme, pero desde entonces no he dejado de gestionar mi malestar y mis emociones prácticamente sola. El miedo a que "mi malestar moleste", como una vez definió mi psicóloga, me ha impedido exteriorizar suficientemente aspectos de mi día que aún hoy arrastro. En su día, convertí Twitter en un grito discreto. Verbalizaba mis sentimientos sin dirigirme a nadie en concreto. Pero dejó de ser seguro, perdí el control sobre cómo podían tratar esa información los demás. Y aquí estoy.

[ibiseremita]

soy ni más ni menos q una Charo de 70 parriba poderosa en su completo d chaqueta y falda pisoteando a sus enemigos bajo los zapatos d tacón soy una señora yendo a misa con sus amigas soy la viuda de tantos soy una mujer desquiciada

[ibiseremita]

M da rabia pensar q si m hubieras querido algo mejor yo podría haberte sido para siempre pero t dio pereza y ahora es otro el hombre de mi vida pero antes tuve q cambiarla tuve q cambiarme de vida irme d la vieja a otra nueva donde no estuvieras tú

[ibiseremita]

No tengo absolutamente ningún espacio ni tiempo que me pertenezca, en otras palabras: no existo

[ibiseremita]

Ti amo

Ti amo ti amo ti amo ti amo. Llegar juntos a la universidad de la mano separarse con un beso en la mejilla y otro en los labios tú con tu cartera de mano negra y tus gafas y tu chaqueta yo con botas altas y un vestido. Estando separados dibujaré un corazón con nuestras iniciales dentro en cada página de apuntes que escriba, como llevo haciendo desde que comencé el curso. Escribir tu nombre con caligrafías diferentes hasta desgastar el bolígrafo o aburrirlo, porque jamás llegaré a desgastar tu nombre o a aburrirme de él. Que me esperes en la salida y se me pare menos de medio segundo el corazón porque estás ahí y aunque sé que estás ahí seguiré sin creérmelo. Esta semana he estado andando entre las nubes de camino a la facultad porque venías.

[ibiseremita]

Go read a book

I'm convinced that we can only reach reach good through culture and knowledge, because in order to reach it we have to know what it is. And I'm convinced too that culture and knowledge are quite accesible these days. Books are easy to get. You can buy it in a second-hand shop, borrow them from a library. Where I live, you can go to the theatre or to film festivals for free or at least for really affordably prices. Museums and expos can be free or cheap too. The excuse of "I don't have enough money" is no long acceptable. Bro, we're in the 21th century, not in Louis XIV's times.

[ibiseremita]

Escribo con el hombre de mi vida delante de mí haciendo un trabajo en su escritorio

Tantos años tonteando con el Amor para al final darme cuenta de que lo que siempre he querido es a mi novio. Todo. Todo de él. Me ha vuelto loca de remate.

Estamos en la misma habitación cada uno a lo suyo él hace su trabajo sin separar los ojos del mismo y yo alterno el ordenador desde el que escribo este post con él - ordenador - él -ordenador - él.

Me encanta verlo concentrado haciendo sus cosas, que le gustan tanto, que tanto admiro. Quiero pasar así el resto de mi vida.

[ibiseremita]

Escribid cartas!!!

Escribir cartas me ha salvado la vida. Por lo menos, la está haciendo infinitamente más llevadera. Como he dicho anteriormente, soy una persona muy introvertida. Estoy relativamente acostumbrada a no compartir mis inquietudes, miedos y angustias, a cargarlos sola. No obstante, en lo que llevamos de año se han acumulado tantas cosas que no he dado abasto. Tengo varias madejas de lana de diferentes colores y grosores. Pues bien, en un momento dado corté con tijeras el hilo de algunas, y perdí los trozos cortados. Sigo sin saber dónde se encuentran. Cuando me agacho para intentar hallarlos, siento mareos, vértigo. Pierdo el equilibrio.

El acto de buscarlos y sentir náuseas se repite varias veces con cada hilo perdido. Me tiene extenuada. Me siento castigada por una fuerza superior, como Prometeo, como Sísifo, como Tántalo.

Como es probable que esta situación se prolongue a lo largo de mi vida -espero que con práctica acabe por dejar de padecer vértigo- entretanto me dedico a escribir sin descanso.

Cuando tengo la necesidad de comunicarme con una persona cuyo contacto he perdido, le escribo una carta. De momento llevo muchas escritas, ninguna enviada. Tampoco tengo una necesidad imperiosa de que lleguen a ser leídas. Por si acaso, algunas las guardo, otras más breves las publico aquí. Total, ninguno de los destinatarios utiliza esta red social.

Disfruto especialmente las cartas a mano. Cuidar la caligrafía, las palabras, hacerlo bonito. Es muchísimo más íntimo, es casi un ritual.

No tengo intención de enviarlas, pero escribirlas como si lo fuera a hacer hace que defina mejor mis emociones y sea más clara a la hora de establecer mis intenciones.

Aunque de momento son cartas inéditas, me he prometido a mí misma que deberán llegar a sus dueños el día que no tenga nada que perder por hacerlo.

[ibiseremita]

Tu fantasma está aquí

Jamás me perdonaré lo que te hice. Ese dolor irá conmigo adonde vaya. He descubierto que no tiene límites; me ha seguido a París, a Turín, a Génova, a Bruselas, a Madrid. Me sigue habiendo construido una nueva vida, tras haber encontrado lo que buscaba. Es mi propia sombra, oscura, inherente a la esencia.

Cuando entro en los bucles obsesivos trato de salir pensando en lo que me movió en aquella época a hacerlo, ¡pero eso no es justo! ¡no está bien justificarme, fueran las razones que fueran actué egoístamente!