#iba a empezar corto pero mira que sad mi vida

[zvchary]

                     * starter para @lyrcxbr​

‘ ... así que sí, están sorprendidos de que vayas a los entrenamientos, pero te consideran una más del club desde de ahora ‘ suelta conclusión después de contarle un par de comentarios que han dicho sus practicantes y otros presentes del club. no es mentira que la presencia de lyrica en los entrenamientos fue apagando la curiosidad de todos y que ahora, tanto para ellos como para zach, el verla ahí es todo un placer. mientras se acomoda en el asiento del patio, una oleada de frío se cuela a través de su chaqueta de cuero, haciéndolo percatarse una vez más del disfraz femenino. es cierto lo que dijo alguna vez sobre ella: que el color rojo no haría ningún daño a la vista, como también ese color lila que lleva en las prendas. solo puede centrarse en la adversidad de las temperaturas y una posible respuesta negativa. ‘ ¿tienes frío? ’ se atreve a cuestionar con calidad, mirada sobre ella directamente en el rostro. para cuando está a la espera de una respuesta ya tiene la chaqueta en la mano y lista para colocársela en los hombros, pero como es costumbre se lo pregunta antes. ‘ si me permites... está haciendo más frío ‘ 

[alittlestarintheskyblr-blog]

작별 인사를 할 시간이다...

Nunca pensé que me encontraría escribiendo esto, ni de esta manera, de hecho estoy tratando de hacerlo sin llorar por que es lo que he estado haciendo en estos días. Descuida, puede que sea el único medio donde sepas de mí.

Las lluvias siempre fueron mis favoritas al igual que el mar, se llevan mis penas y todo aquello que me hace mal. Esta vez estoy tomando una decisión que he meditado alrededor de dos semanas, sé que me arrepentiré con el paso del tiempo más no soporto un día u hora más: sí, me estoy marchando ya que por lo que noto, estás mejor sin mí. No te reprocho nada, absolutamente nada por haber formado parte de aquellas pequeñas cosas que me hicieron feliz, también comprendo el hecho de que no siempre se gana, así que me estoy sacrificando por encima de todo. Lo lamento de verdad, no puedo seguir en un sitio donde ese muro que construimos con nuestra amistad, se derrumbe poco a poco. Y admito que duele, duele muchísimo tener que experimentar esto, encima van mis sentimientos que creí poder controlar.

Todavía no entiendo cómo pueden estropearse las cosas con unas simples palabras, cómo todo cambia por un motivo que no tenía intenciones de volverse realidad. Pero creo que ese fue mi principal error: no creer, sólo mantenerlo todo como “a mí no me sucede.” Dada casualidad, ahora mismo otra canción triste está sonando y adivina quién está con un nudo en la garganta, exacto... yo. Siempre he sido tonta por callarme cada cosa grande o pequeña que pienso, que siento, por miedo; no sé si alguna vez hayas experimentado el miedo de perder a alguien, aferrarte a esa persona sin que lo sepa, o peor aún, que sientas un reemplazo. A veces no tengo la suficiente confianza de hablar sobre esas cosas, por temor de arruinarlo todo, más ya lo hice cuando esa noche indirectamente me manifesté, ¿no? Un “lo siento” queda bastante corto, no es lo apropiado.

Cada que veo mi ventana antes de dormir, me enfoco mucho en las estrellas no por su belleza, por que me acuerdo de ti y de mi. “¿Sabes? Me siento como los cosmos: giro alrededor de algo que dudo me vaya a servir en la vida” traté de desvanecer ese sentimiento, me consumía día con día a un punto de querer ahogarme en el hoyo negro. Te agradezco las incontables veces que me rescataste de él, por las palabras de aliento y el apoyo incondicional, me pregunto de qué manera voy a vivir ahora que ya no estaré a tu lado. Seguramente me iré muriendo lentamente, abriendo de vez en cuando la caja de recuerdos y lloraré hasta quedarme seca, odio llorar como no tienes idea. Jamás me gustaron las despedidas, no quise hacerlo en privado por que el rato se haría largo en sinónimo de “entre más palabras salgan, difícil será la partida.” 

Entonces... empezar a desprenderme será difícil a partir de aquí.

Quiero aclarar que pienso esto me hará bien, que es lo mejor tanto para mí como para ti. Hay momentos en que aquello que te tiene bien a la vez te pone mal, te hace sufrir, perdón por no decirlo hace días y evitar el tema cuando preguntabas si estaba segura, Soy tan torpe que ni yo misma me entiendo, he tenido recaídas gracias a esto que traigo dentro y no he querido sacarlo, podría dañar más todo. Una vez me dijiste que si algo me daña que me aleje, es precisamente lo que estoy haciendo. 

¿Cómo decir “adiós” sin llorar?

¿Cómo asimilar que esto es lo último?

¿Cómo afrontar la situación?

Tengo miedo, mucho miedo... sigo llorando otra vez por que no sé que hacer.

Dos años que echaré de menos con todo mi corazón, no sé lo que haré ahora. Me voy a volver loca, no lo soportaré tan fácilmente y sé que tú igual, pero demonios... ¡no quería que esto pasara! Sabía que era malo, que no debía y que le pusiera un alto, pero no frené a tiempo y me odio tanto, me torturo callándome en cuatro paredes. Al principio todo estaba bien, nada andaba raro y llega ese día que... no, no tenía por qué ponerme así, ¿qué rayos pasó que afectara tanto? Quisiera saberlo por muy tarde que sea, sólo escucharlo una última vez, aunque no sea real.

Confieso que no soy buena hablando de lo que siento, me convierto en un desastre de palabras raras. Igual sé que te voy a terminar perdiendo más de lo que ya está, me mata esta situación pero si no me lo saco voy a estar mal y querré remediarlo todo al llorar, no es justo... jamás fue justo. Ayer una amiga me envió una frase que me hizo identificarme: “Querido destino, si no es el correcto, ¿por qué lo pones en mi camino?” me siento tonta. De todas las personas existentes y por haber, ¿por qué así? ¿Por qué no en otro momento, en otro sentido? Me frustra pasar por esto, realmente lo detesto y odio admitirlo: es mi culpa, yo tengo la maldita culpa, ¿de acuerdo? Yo, nadie más que yo, por sentir cosas en un mal momento aunque digan que es normal, que esto suele pasar... ¿qué hice para conocer a alguien tan bueno? No sé, me extraña estar idiota con cualquier cosa que hagas, ¡es difícil explicarlo! Es como si inconscientemente desde hace mucho llevara haciéndolo, pero por qué maldita sea, ¡yo no quería que esto pasara! No debería ser así, no cuando eres una de las personas que más temo se aleje, no debería reaccionar tan dura cuando me enojo sin motivo, debería actuar normal y no lo hago, me estoy desesperando tanto que me estoy mordiendo muy fuerte. Tengo nervios de que veas esto, que lo leas, pero no tengo otra opción... de verdad que no la tengo.

“¿Estás loca?”

“No Maddison, no puede ser posible.”

“¡Es una locura, detente ya!”

“Te puedes quemar, no des un paso más...”

Al principio ideas como esas rondaban por mi mente, en todas me auto castigaba por creer que eso no era verdad y me asustaba el resultado. Qué risa, yo siempre me asusto cuando siento cosas que no quiero aceptar, que quiero negar para no dejarme llevar, por que a fin de cuentas eso soy, una miedosa que no quiere ver lo que venga después de que se confesó aquella vez. Mejor me centro en cómo me he sentido últimamente: un sube y baja. 

Un día despierto bien, esperando como idiota cualquier cosa que me ponga de buen humor, cof cof (no hablo de tus mensajes) cof cof (ni tampoco de antes de irme a dormir) cof cof (mucho menos me quedo esperando) cof cof (ni siquiera hablando contigo) cof cof (jamás escucho canciones o veo vídeos tuyos, jamás), nah, por supuesto que ninguna de esas cosas, y no, tampoco estoy siendo sarcástica, pasa que soy bipolar, nada más eso. Pero me topo lo que menos quiero ver en el día, cof cof (no me refiero a la tal Joy) cof cof (tampoco de las veces que me enojo cuando vienes y lo noto estando ahí pero bien gracias, olímpicamente ignorada) cof cof (ni me dan celos, claro que no) cof cof (tampoco despierto de mal humor viendo cosas tristes o memes para discimular que estoy mal), nada de eso, por supuesto que no. Me voy a dormir tranquila con un montón de cosas negativas en mi cabeza que temo se hagan reales pero después la tristeza me gana y lloro las ocho horas que me duermo, tampoco, ni creas que es eso, yo estoy siempre perfectamente bien (sí claro, super positiva con todos menos consigo misma). 

Qué maldita vergüenza me da con lo de arriba, se supone que todo el contenido debería ser corta venas pero no, cambio de humor siempre, así me tienes y no sé que hacer, ha sido más bochornoso que las veces que salgo con mi adicción a los gatos y le hablo bonito a un sticker (Pusheen), ¡por Dios, quién me entiende! Me pone mal aún más cuando dices que eres ese gato, ogh, ¿no ves que soy vulnerable? ¡Me vas a matar un día de estos! Y yo con gusto me muero y resucito otra vez para que se repita la muerte, etto... sonó muy cursi, qué diablos. 

¿Qué más iba a decir?

Me estoy riendo mucho, ni quiero que leas esto en serio, qué horror tener que ir por el cloro JaeJae, te odio y a la vez te adoro demasiado por que JAJAJAJJAJA, me daré un balazo si no me comporto escribiendo. Ya me acordé que otra cosa me faltaba poner, no espero nada acerca de esto, simplemente lo estoy diciendo por que no quiero ir yo sola con toda mi bonita humanidad a mandar este link, voy a pasar vergüenza pública y no, no por favor, ya me puse a pensar en el vídeo de los gatos que duermen juntitos ñkglkfljf (auxilio, ya mátenme). 

“Maddie, ¿por qué no eres seria?”

“Te estás pasando de la barda.”

“Dios, te urge ayuda...”

“Vas a ver que va leer eso y va correr antes de que lea más.”

Mira que casualidad, ya me dio la sad otra vez.

Dejé una puerta abierta sin avisar, el límite que ha llegado esto.

Y pensé: “Aún puedo rescatarlo.”

Me di cuenta que no funcionó, que no iba a funcionar.

Así que lo pensé un par de días.

“...Me rindo.”

Esas palabras fueron las ocasionales después de ver que efectivamente, ya no daba para más.

La persona que se va soy yo, tú puedes quedarte o abandonar la puerta y mudarte con otra mejor, una menos descompuesta y sin grietas.

Espero... esa puerta sea más resistente.

Aquí muere todo, volveré al lugar donde pertenezco.

Gracias por todo, serás parte de mis más lindos recuerdos.

Cuídate, yo igual lo haré.