#i have to force myself to love her as mich as i loved al and still fucking do

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On Death and Dying

Deutsch: Ich habe dieses Buch in einer Antiquariat gefunden. Ich wollte etwas auf Deutsch während meiner Pause von der Uni lesen. Ich erkannte diese Schweizer Autorin, aber dieses Buch wurde doch erstmal auf English geschrieben. Die Interviews mit Sterbenden fanden in den USA statt. Kübler-Ross unterrichtete an einer Universität in Chicago und brachte Studenten mit, um diese Interviews mit Schwerkranken und Sterbenden zu führen. Der Seminarkurz wurde im Zusammenhang mit den psychologischen und theologischen Abteilungen unterrichtet. Dieses bewegende und gefühlvolle Werk offenbart viel über unsere Menschlichkeit und bleibt ganz aufschlußreich und sachlich. Kübler-Ross erkannte und erfand die fünf Phasen der Trauer. Diese Theorie wurde direkt von den Sterbenden beigebracht. Ihre Erfahrungen in Krankenhäusern und Stunden, um über Glauben an Gott und Verhältnis zur Familie nachzudenken machten die Patienten zu Lehrern. 

Kübel-Ross kennzeichnete die Reaktion auf den kommenden Tod als Nichtwahrhabenwollen. Ein schöner deutscher Begriff für das Leugnen. Nichtwahrhaben zeigt eine Leidenschaft für das Leben, unerledigte Geschäfte und mehr Sorge für geliebte Menschen als für sich selbst im sterbenden Zustand. Zunächst kommt der Zorn. Die Wut muss rausgelassen werden, bevor die Kranken sich mit dem Tod abfinden. Drittens sieht man das Verhandeln, eine traurige Art Hoffnung, alles auszuprobieren, auch wenn die  Erfolgsquote sehr niedrig ist. Bevor der Sterbenden die Zustimmung erreichen kann, wird er durch Depression belastet. Trotzdem bewältigen fast alle Patienten den Tod und sie nehmen ihn an. 

Die Familie und Religion scheinen sehr wichtige Teile dieser Zustimmung zu sein. Die Meisten hatten schon ein starkes Glauben und Verhältnis zur Familie. Mein Wunsch gläubig zu sein, ist viel stärker als, wie religiös ich tatsächlich bin. Ich begreife, wir sollten einfach glauben, dass uns etwas Gutes nach dem Tod erwartet. Sonst wäre der Tod für mich unerträglich. Diese Idee hat nichts mit einer bestimmten Religion zu tun, sondern nur mit dem Glaube, dass es irgendwo eine höhere Macht gibt. Religion erleichterte die Erfahrung nicht nur für die Sterbenden, sondern auch für ihre Familien. Eine Mutter kann nur mit dem Tod ihrer Tochter klarkommen, wenn sie glaubt, dass es ein Leben nach dem Tode gibt. 

Das Buch wurde vor 50 Jahren veröffentlicht und entspricht der heutigen Erfahrung beim Sterben. Besonders in einer Pandemie sieht man viel Isolation. Die Schwerkranken möchten sich mit anderen unterhalten, gehört werden und gar nicht allein sterben. Diese Buch sollte von jeden Arzt und Pfleger gelesen werden. Das Gesundheitssystem funktioniert nicht ohne Empathie. 

Ich leide an chronischen Krankheiten und ich finde auch jede Phase durchzulaufen. Ich lebe zwischen einem Kreislauf von guten und schlechten Gesundheitszuständen. Der Unterschied zwischen dem Sterben an einer Krankheit und dem Erleben mit einer chronischen Krankheit besteht darin, dass die chronischen Kranken mit den fünf Phasen der Trauer immer wiederholen müssen. Das Leben ist halt so, wenn man eine Zustimmung erreicht, aber die Krankheit kommt immer zurück. . 

Ein schöner Teil des Buches sind die Zitate von Rabindranath Tagore ein bengalischer Dichter, die in jedem Kapitel den Ton angeben. Er schieb aufklärende Wörter über das Leben und Tod, die EKB mit den Wörtern der Sterbenden verflicht. Mein Lieblingszitat war: “Lieblingszitat Wir interpretieren die Welt falsch und behaupten dann, sie täusche uns”. Wir können nicht das Leben ohne den Tod verstehen und wir können die Welt ohne den Tod nicht interpretieren, was EKR durch diese Interviews mit Sterbenden verfasste. 

English: I perused the local used bookstore in Ithaca looking in search of classic literature and I found myself in the foreign language section. On Death and Dying was the only german book that was not a language-learning book I could find. It struck me as pertinent given the pandemic and I was interested to read the interviews with patients. Elizabeth Kübler-Ross is originally from Switzerland, but conducted and published her research on death in the United States. She taught a seminar in Chicago in conjunction with the Psychology and Theology departments. She brought students to these interviews with patients who had been diagnosed with terminal illnesses. EKR is most known for defining the Five Stages of Grief: denial, anger, bargaining, depression and acceptance. This book is moving and emotional, but educational and factual. The fact that the dying were the ones teaching the interviewers and researchers is apparent and shows the value that we all have at every stage of life. 

I loved the german translation of the word denial. It was not a direct translation of denial, but instead a much more visual word: Nichwahrhabenwollen, which in one word (but as a compound of 4 german words) expresses the desire to refuse to accept something as true in a much more poignant way than simply denying the truth. The kind of denial the patients faced when they received the news they would not live much longer, is an expression of the joy of living and not wanting to leave this Earth. 

Those who accepted death with the most grace had the strongest sense of faith and family. I reflected on my own sense of faith and realized that my desire to believe is much stronger than my actual beliefs. After reading this book, the most important thing is to simply believe that there is something good waiting for us in the afterlife and that there is a non-denominational higher power looking out for us. I believe that if I didn’t have this faith, then the idea of dying would be unbearable. In the book, a mother is able to cope with her daughter’s death because of her strong faith. The sense of family was also very strong in both a positive and negative sense. Family diminishes the crippling isolation as a terminally-ill patient, but it also makes it more difficult to accept one’s own death. Some patients worried more about the families they would leave behind than about themselves in their dying state. 

The book was published over 50 years ago and is more relevant than ever. All doctors and nurses should be reading this book. The healthcare system is nothing without empathy and understanding for the sick and dying. When there is no physical cure, people are desperately in need of an emotional one, one that breaks the barriers of isolation, depression, and fear. 

This book helped me understand death in a world where people are dying at alarming rate, but also my own chronic illness and my coping mechanisms. The difference between dying and living with chronic illness is that with chronic illness, someone will repeatedly pass through these five stages of grief. Chronic illness means good days and bad days, trying new treatments, having brief euphoric periods of wellness that will only bring someone down a deeper spiral of depression when the illness has returned in full-force. It is experiencing many good days, sometimes so many in a row I forget what the bad days feel like, but then all of a sudden the pain will wash over me like a tsunami and I will be hit with the crashing waves of crippling pain and emotional isolation. I feel these phases in cycles from denial to acceptance again and again. EKR’s work helps us not only understand the dying, but also the living. 

A subtle, but nevertheless appreciated touch to the book are the quotes from Tagore a Bengali poet, who so beautifully writes about live and death. EKR weaves these quotes throughout the chapters of the book, alongside the words of the dying patients. My favorite citation was “we read the world wrong and then say that it deceives us”. We cannot understand the world without death and to not understand death would be to interpret the world wrong. 

[thedarktreeoflife-blog]

I want change -

It is hard to write this out, but I think I just have to write it out. Even though I know that these lines will never be read by the people I want them to be. I have the feeling to be alone. I have the feeling that nobody really needs me. I want to be needed, I want to feel that feeling of being needed. Desired. All my life I have never really felt it. I somehow feel like I need more than I get. And when I ask to get what I need, not to get it.  I hate to say it but as a boy it feels so hard. I would love to feel like someone is fighting for you. And not because it's wanted by me, but because it's wanted by someone else.   Because someone else wants to be with me, no matter what the circumstances are.  It is so painful. To suppress this feeling for years because you know that it will never be satisfied. That you end up sitting there alone. And it doesn't make it any easier to have a sister who has a hard time in life, who is alone.     Who is handicapped. It is very difficult to bear all this. And then it comes after that I am afraid that my mother, no that I know that my mother has a tumor or ulcer on her spine that she doesn't want to have treated because it is on her spine. It's hard to see that and to block the thought that she could die at any time. This uncertainty. It's hard to admit that you have taken on debts yourself because you have tried to fill in the holes. Of course it is only 5000€ and that is already a lot of money. But so what.  And because all this is not enough, you fuck up your studies because of a relationship, because you don't want to be alone. And then you have such a great person at your side and you don't even do justice to him because you are overwhelmed with yourself. And then you have to hear from others that this is not a real relationship. Which leads one still more everything before eyes.  Now you are sitting here with 26 and crying for an hour because you let it out and wish that it will never be let out.   When you become conscious of the fact that you have very little self-respect for yourself, it hurts you even more and makes it worse.  And then you can take your own life, because others are more important to you than yourself.  One could also beg for happiness in misfortune, that one does not take one's own life because one does not want to let others down. But one would do it if it were not so. This feeling to live only for others is terrible. And when it becomes clearer to you, it only strengthens this feeling of being wanted.  I know that it is my problem and I have to deal with it.  But somehow it hurts all the more when you open yourself to the only person that is on your heart, that opens your heart because you want a reaction that shows you that you are wanted.  And you get a reaction that is not meant badly, but that hurts you even more and you wish you hadn't said anything. I am aware that there are people who care about me, but it doesn't feel like it.  And I would love to show this text to the people I don't want to be without. But I don't want this person to feel bad because this person hurts me without realizing it.   And I also don't want this person to know this because I know that this person is not better off. Whereby this person seems to be able to handle it better than me, because it can admit to itself that it is the most important thing.   I do not want to be the most important to me. I do not want that, that does not feel right. It can be that you are only yourself the next. That is not right. Because I am not important to myself. If I were important to myself, I would have to, I don't know. I don't know what happens if you care about yourself.   When I look at others I always see that they have this other and then I look at myself and have this feeling if I am not tomorrow, then it does not matter.  Nobody needs me, which I can understand, I have no special personality similarity. I live my life in front of me as the one who gets everything done, who is doing well. Who has even founded a company. Even if it is not enough to live on it.  I don't know why I'm always so jealous when I see that others have someone to cheer for. I had that once. I used to have people thinking about me, but I just let them go. Just because one of them criticized me once, but her life seemed to go on.  I want to have an apartment, my own I want to have enough money to not have to think about money, I want to have a person who is with me, who is not part of my family. Who knows me like no one else and that because he is interested and not because I am tying it to his nose. Because I practically force it on him.  I am afraid of having lines here that say things that make me lonely at the end.  It is terrible when even music can't cheer me up.  I cannot ask for help.  I would like to go to the person in whose arm I would like to lie, but I don't want to be a burden to this person.  And I know I need to see a psychologist, but I don't want to do that either because that is not the person I want to have love from. I am afraid to be left for my thoughts, I am afraid to be alone.  Even though I have always surrounded myself with people, I have always been alone. Even if I still surround myself with people today, I am still alone.  And I have the feeling that I am to blame for it myself, which makes me even more unwilling to turn to anybody. But I know that I should turn to someone.  I do not know what to do. And all because I felt bad.  Now the pressure on my chest is gone, but everything is the same.   Yes, writing this text has helped. But now I sit here and post it here. But no one will ever read it from whom I want them to. Here I sit and struggle with myself whether I should ever show this text to anyone else. And what good is that going to do. Why do I feel better now? Nothing has changed and yet I feel better. But this is the old game that I have played countless times. That I have unconsciously manifested in countless texts. But I want change! But I am afraid that I don't like this change, that I will lose things I love. I am a wreck, which is beautified with makeup. I want to have a different life. I want to be happy. I do not want to be me. I don't want to have to fight anymore. --- Orginal: Es fällt schwer dies auszuschreiben, aber ich glaube ich muss es einfach mal raus schreiben. Auch wenn ich weiß das diese Zeilen niemals die Personen lesen werden, von denen ich es möchte. Ich habe das Gefühl alleine zu sein. Ich habe das Gefühl das mich niemand wirklich braucht. Ich will gebraucht werden, ich möchte dieses Gefühl spüren, gebraucht zu werden. Begehrt. Mein ganzes Leben lang habe ich es nie wirklich gespürt. Ich habe irgendwie das Gefühl mehr zu brauchen als ich bekomme. Und wenn ich darum bitte das zu bekommen was ich brauche, es nicht zu bekommen.  Ich spreche es ungern aus aber als Junge fühlt es sich so schwer an. Ich würde gerne mal dieses Gefühl haben das jemand um einen kämpft. Und nicht weil es von mir gewollt ist, sondern weil es von jemand anderem gewollt ist.   Weil jemand anders von sich aus egal wie die Umstände sind bei mir sein will.  Es ist so weh. Jahrelang dieses Gefühl zu unterdrücken, weil man weiß das es nie gestillt wird. Das man am Ende alleine da sitzt. Und es macht es nicht gerade einfacher, das man eine Schwester hat die es auch nicht leicht im Leben hat, die Alleine ist.     Die behindert ist. Es ist sehr schwer das alles zu ertragen. Und dann kommt nach dazu das ich befürchte das meine Mutter, nein das ich weiß das meine Mutter ein Tumor oder Geschwür an der Wirbelsäule hat, die sie nicht behandeln lassen möchte weil es an der Wirbelsäule ist. Es ist schwer das zu sehen und den Gedanken daran zu verdrängen das sie jederzeit sterben könnte. Diese Ungewissheit. Es ist schwer zuzugeben das man selbst Schulden aufgenommen hat, weil man damit versucht hat Löcher zu stopfen. Klar sind es nur 5000€ wobei das auch schon eine Menge Geld ist. Aber was solls.  Und weil das alles nicht genug ist verkackt man noch sein Studium wegen einer Beziehung, weil man nicht alleine sein möchte. Und dann hat man so einen tollen Mensch an seiner Seite und wird diesem nicht mal geerecht weil man mit sich überfordert ist. Und dann muss man sich von anderen anhören das dies doch keine richtige Beziehung ist. Was einem noch mehr alles vor augen führt.  Jetzt hockt man hier mit 26 heult seit ner Stunde weil man es raus lässt und wünscht sich das es niemals raus gelassen wird.   Wenn einem Bewusst wird viel wenig Selbstachtung man vor einem selber hat, das tut einem noch mehr weh und verschlimmert das.  Und dann kann sich das Leben nehmen, weil einem andere wichtiger sind als einer einem Selber.  Das könnte man auch Glück im unglück betieteln, das man sich nicht das Leben nimmt, weil man andere nicht im stich lassen will. Man es aber tun würde wenn das nicht so wäre. Dieses Gefühl nur für andere zu LEben ist schrrecklich. Und wenn einem das klarer wird, verstärkt das nur dieses gefühl gewollt zu werden.  Ich weiß das es mein Problem ist und ich damit klar kommen muss.  Aber irgendwie schmerzt es umso mehr wenn man sich dem einzigem Menschen öffnet was einem auf dem Herzen liegt, das herz öffnet weil man eine Reaktion möchte, die einem zeigt das man gewollt ist.  Und man eine Reaktion bekommt die nicht böse gemeint ist, die einen aber noch mehr schmerzt und man sich wünscht gar nichts gesagt zu haben. Mir ist bewusst das es menschen gibt denen ich nicht egal bin, aber es fühtl sich nicht danach an.  Und ich würde diesen Text am liebsten den Menschen zeigen ohne den ich nicht sein möchte. Aber ich möchte nicht das dieser Schlecht fühlt weil dieser Mensch mir weh zu tut ohne es zu merken.   Und ich auch nicht will das dieser Mensch das weiß, weil ich weiß das es diesem Mensch nicht besser geht. Wobei dieser Mensch scheinbar damit besser klar kommt als ich, weil es sich eingestehen kann das er am wichtigsten ist.   Ich möchte nicht mir am wichtigsten sein. Ich möchte das nicht, das  fühlt sich nicht richtig an. Es kann doch sein das  man nur selbst sich der nächste ist. Das ist nicht richtig. Weil ich mir selbst nicht wichtig bin. Wenn ich mir wichtig wäre müsste ich , ich weiß auch nicht. Ich weiß nicht was ist wenn man sich wichtig ist.   Wenn ich auf andere Schaue sehe ich immer das diese andere haben und dann schaue ich auf mich und habe das gefühl wenn ich morgen nicht bin, dann ist das auch egal.  Mich braucht keiner, was ich ja verstehen kann ich habe keine besondere Persähnlichkeit. Ich lebe so vor mich her gebe mich immer als den der alles hin bekommt, dem es gut geht. Der sogar ne Firma gegründet hat. Auch wenn die nicht ausreicht um davon zu leben.  Ich weiß nicht warum ich immer so Eifersüchtig bin wenn ich sehe das andere jemanden haben der einen Anscheibt. Ich hatte das doch auch mal. Ich hatte auch mal Leute die an mich gedacht haben, aber ich habe sie einfach gehen lassen. Nur weil die eine mich einmal kritisiert hat, aber ihr leben ist ja scheinbar auch weiter gegangen.  Ich möchte eine Wohnung haben meine eigene ich möchte genug Geld haben um nicht über Geld nachdenken zu müssen, Ich möchte einen Menschen haben der bei mir ist, der nicht zu meiner Familie gehört. Der mich kennt wie sonst keiner und das weil es ihn interessiert und nicht weil ich es ihm auf die Nase binde. Weil ich es ihm quasi aufdränge.  Ich habe Angst davor Zeilen hier stehne zu haben die Sachen aussprechen die mich da, Ende noch einsamen machen.  Es ist schrecklich wenn nicht mal musik mich aufmuntern kann.  Ich kann nicht um Hilfe bitten.  Ich möchte eigentlich jetzt zu dem Menschen in dessen Arm ich liegen möchte,aber ich möchte diesem Menschen auch nicht zur Last fallen.  Und ich weiß ich müsste zu einem Psychologen, aber ich möchte das auch nicht weil das nicht der Mensch ist von dem ich Liebe haben möchte. Ich habe Angst verlassen zu werden für meine Gedanken, ich habe Angst davor alleine zu sein.  Auch wenn ich mich immer mit Leuten umgeben habe, war ich doch immer alleine. Auch wenn ich mich heute noch mit Leuten umgebe bin ich doch alleine.  Und ich habe das Gefühl daran selbst schuld zu sein, wodurch ich mich erst recht nicht an jemanden wenden möchte. Obowhl ich weiß das ich mich an jemanden Wenden sollte.  Ich weiß nicht was ich machen soll. Und das alles nur weil ich mich schlecht gefühlt habe.  Jetzt ist zwar dieser Druck auf der Brust weg, aber es ist alles beim alten.   Ja diesen Text zu schreiben hat geholfen. Aber jetzt sitzte ich hier und poste ihn hier. Doch wird ihn niemals jemand lesen von dem ich es möchte. Hier sitze ich und hadere mit mir selbst, ob ich diesen Text jemals jemand anderen zeigen sollte. Und was soll das auch bringen. Wieso geht es mir jetzt besser? Es hat sich nichts geändert und doch geht es mir besser. Aber das ist das alte Spiel, das ich schon unzählige male gespielt habe. Das Ich in unzähligen texte unbewusst manifestiert habe. Doch ich möchte änderung! Doch habe ich Angst das ich diese Änderung nicht mag, das ich Dinge verliere die ich Liebe. Ich bin ein Wrack, das mit Makeup aufgehübscht ist. Ich möchte ein anderes Leben haben. Ich möchte zufriden sein. Ich möchte nicht ich sein. Ich möchte nicht mehr Kämpfen müssen.

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Issue #3: Fehmi Baumbach

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About a year ago, I hung a collage made by Berlin artist Fehmi Baumbach on the wall of my apartment. At first I was fascinated by her ability to discover a wealth of unsearchable forms present in the world we all believe we know. As I dove deeper into the original universe of her pictures, I found myself more captivated by the threads used to sew together the deeply symbolic figures of her collages. I still can’t get these otherwise barely adumbrateable “force lines” out of my mind. Are they giving rise to the scaffolding that holds the whole world together?

After a year I finally met Fehmi Baumbach in the Neurotitan gallery at Haus Schwarzenberg in Berlin Mitte for a glass of wine. Surrounded by her pictures, we talked about scissors, detours and Tarkovsky.

When you go walking in the woods, what excites you more? The sight of a glade, or of a thicket? Glade. Of course.

**Do you remember your first pair of scissors? **I think I never had a pair of children’s scissors. I received an antiauthoritarian education and I was always allowed to use my mother’s big scissors. I really liked to cut out as a child. I could sit there for hours doing crafts and painting.

Is there anything you would like to cut out that could never be cut out? Yes, tons! When I walk through the city I always see many things which I would like to use in my compositions.

Where do all the figures on your pictures come from? There are certain characters that occupy me more intensely, especially characters made by old masters. I have an old Louvre catalogue that is totally dissected. Often I cut out portraits and afterwards start again to read up on who the person actually was. In doing so I’ve already made some discoveries. I work a lot with women. There are definitely certain looks that really captivate me.

**How can you tell when things fit together? **Everything fits together. Even everything repulsive fits together. There is this love-hate relationship. In the end we need contrasts to find the middle.

Is there a smell you can’t get enough of? Rosemary.

Can you name one of your works we should know? I have a few works that I really like and don’t want to sell. For example, I made a picture titled Tarkovsky. It creates an atmosphere which reminds me of his film Solaris. In one scene, the parent’s house appears like an island in the ocean. I was always fascinated by this scene. I saw the film by mistake as a child, sometime in the 1980s, when I was alone at home and the film was on TV. I like the atmosphere a lot, it’s light, very strange, like a dream. The houses in Tarkovskys films are always dream houses.

Fehmi Baumbach: Tarkovsky. 2014

What was your most beautiful detour? I make many detours. They always hide a wonderful discovery.

Can you let things go easily? I have no problems with letting things go. I often destroy pictures and make new pictures out of them. I don’t mind if folders disappear from my computer. The moment of discarding is amazing. It’s tremendously freeing.

With who would you like to do a studio swap? Perhaps with Hanna Höch. I’m sure she has as many snippets on her desktop as I do.

What’s in your bottom drawer? In my bottom drawer I store things I want to make art with. Old templates, found photos, small memorabilia, keepsakes from my childhood - things I can’t part with and which have a high symbolic value for me. From time to time I exhibit them. In Wiesbaden I exhibited a cabinet with things I collected in my life. Only small pieces, stones, photos, pens from my father who was also an artist, small badges from some festivals, anything you can think of.

Which sentence would you like to hear more often? A very 70s sentence: “Yes, I’ll come over now.”

Interview: Peter Koval Photo: Fehmi Baumbach (with BM2) Editing: Luke Pendergrass

INTERVIEW MIT FEHMI BAUMBACH

Es ist ungefähr ein Jahr her, dass ich eine Collage der Berliner Künstlerin Fehmi Baumbach in meiner Wohnung aufhing. Am Anfang faszinierte mich, wie sie in den Bildern von der Welt, die wir glauben zu kennen, eine unergründliche Formenpracht zu entdecken vermag. Doch je tiefer ich in ihr originelles Bilduniversum eintauchte, desto mehr war ich von den Fäden gefesselt, mit denen Fehmi Baumbach die symbolträchtigen Gestalten auf ihren Collagen grazil wie brachial zusammennäht. Seitdem gehen mir diese Kraftlinien, die man sonst allenfalls nur erahnen kann, nicht aus dem Kopf: Sind sie das unsichtbare Gerüst, welches uns, welches die Welt zusammenhält?

Nach einem Jahr traf ich endlich Fehmi Baumbach in der Galerie Neurotitan im Haus Schwarzenberg in Berlin Mitte auf ein Glas Wein, um mit ihr, umgeben von ihren Bildern, über Schere, Umwege und Tarkowski zu sprechen.

Wenn du im Walde spazieren gehst, was lässt dein Herz höher schlagen? Der Anblick einer Lichtung oder eines Dickichts? Lichtung. Natürlich.

Kannst du dich noch an deine erste Schere erinnern? Ich glaube, ich hatte nie eine Kinderschere. Ich wurde antiautoritär erzogen und durfte immer mit der großen Schere meiner Mutter schneiden. Ich habe als Kind tatsächlich gern ausgeschnitten. Ich konnte stundenlang dasitzen, basteln und malen.

Gibt es etwas, was du gern ausschneiden würdest, was sich aber gar nicht ausschneiden lässt? Ja, Vieles! Wenn ich zum Beispiel durch die Stadt gehe, dann fallen mir immer wieder Dinge auf, die ich gern in meinen Bildkompositionen verwenden würde.

**Woher kommen all die Gestalten auf deinen Bildern? **Es gibt Charaktere, mit denen ich mich intensiver beschäftigt habe, vor allem bei den alten Meistern. Ich habe einen alten, inzwischen total zerschnittenen Louvre-Katalog. Oft zerschneide ich Porträts und recherchiere dann noch einmal, wer das eigentlich war. Dabei habe ich schon so einige Entdeckungen gemacht. Ich arbeite viel mit Frauen. Es gibt bestimmte Blicke, die mich ansprechen, die ich mag.

Woran erkennt man, dass etwas zusammen gehört? Alles gehört zusammen. Auch alles, was sich abstößt, gehört zusammen. Es gibt ja diese Hassliebe. Letztendlich brauchen wir Gegensätze, um zur Mitte zu finden.

Von welchem Geruch kannst du nicht genug bekommen? Rosmarin.

**Welche Arbeit von dir muss man kennen? **Es gibt ein paar Sachen, die ich wirklich mag und die ich auch nicht verkaufen will. Ich habe zum Beispiel ein Bild gemacht, das heißt Tarkowski. Es erzeugt eine Stimmung, die mich stark an seinen Film Solaris erinnert. Wie eine Insel im Ozean erscheint in einer Szene das Wohnhaus der Eltern. Von dieser Szene bin ich immer noch total fasziniert. Ich habe den Film aus Versehen als Kind gesehen, irgendwann in den 1980er Jahren, als ich alleine zu Hause war und er zufällig im Fernsehen lief. Ich mag die Stimmung sehr, das Licht, ganz eigenartig, wie in einem Traum. Die Häuser in Tarkowski-Filmen sind immer Traumhäuser…

Fehmi Baumbach: _Tarkovsky. _2014

**Was war dein schönster Umweg? **Ich mache viele Umwege. Sie versprechen immer eine wunderbare Entdeckung.

**Fällt dir das Verwerfen leicht? **Ich habe kein Problem damit, Sachen zu verwerfen. Oft zerstöre ich Bilder und mache neue Bilder daraus. Ich finde es auch nicht schlimm, wenn auf meinem Rechner Ordner verschwinden. Der Moment des Verwerfens ist großartig. Es befreit ungemein.

Mit wem würdest du gern ein Atelier tauschen? Vielleicht mit Hanna Höch. Bei ihr lagen bestimmt auch so viele Schnipsel auf dem Tisch wie bei mir.

Was liegt in deiner untersten Schublade? Da bewahre ich Sachen auf, aus denen ich Kunst machen will. Alte Schablonen, Fotos, die ich gefunden habe, kleine Devotionalien, Erinnerungsstücke aus meiner Kindheit, von denen ich mich nicht trennen kann und die für mich einen hohen symbolischen Wert haben. Hin und wieder stelle ich sie auch aus. In Wiesbaden habe ich einen Devotionalienschrank ausgestellt, in dem Dinge waren, die ich in meinem Leben so gesammelt habe; laute Kleinigkeiten, Steine, Fotos, Stifte von meinem Vater, der auch Künstler war, kleine Marken von irgendwelchen Festivals, alles Mögliche.

Welchen Satz möchtest du gern viel häufiger hören? So einen 70er-Satz: “Ja, ich komme jetzt vorbei.”

Interview: Peter Koval Foto: Fehmi Baumbach (mit BM2)