#historiasgaychile

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CAPITULO 61: OPCIONES A/B

Domingo 9 de septiembre, 2018.

23:50

Acá estamos. Todo igual, nada nuevo. Sigo congestionado, pero sería. Los dolores y síntomas aparecen y desaparecen a ratos…

Hoy vino mi hermana de Santiago a visitarnos. Mientras ella estaba en casa, mi mente empezó a planear y plantear posibilidades acerca de los resultados del examen.

Pienso hacerme el examen el 17 de septiembre, y según mis cálculos el resultado debería estar para el 18 o en el peor de los casos para el 19. Esa semana la tengo libre (yujuUUuU!), pues nos tomamos 20 y 21 de septiembre y los recuperamos después. Mi hermana me invitó a pasar las vacaciones en Santiago con ella. Yo quiero ir, pero dependerá del resultado del examen.

a)      Si sale positivo (Dios no lo quiera), me voy a Santiago y adiós con mi vida. Allá tendré que pensar como acabarla. Lanzarme desde el rascacielos gigante es mi mejor opción. La cosa es que no se si tendré las agallas para lanzarme. No sé si soy capaz de hacerlo.

b)     Si salgo negativo (tengo fe que este será el resultado), tal como se lo prometí a Dios, le tendré que contar a mi hermana que soy gay. Me da mucho miedo y vergüenza hacerlo. Pero lo he prometido. También prometí dejar de ser promiscuo y buscar el amor verdadero… Aunque en ese proceso me vuelva virgen de nuevo.

Es cómico, me sentía bien hace un rato, pero cuando empecé a escribir esto, me empezaron a doler nuevamente los ganglios del pubis. Me pregunto cuál porcentaje de mis síntomas es real y cual porcentaje es mental… O sea, si me sale positivo el exámen diré: “Ooohh… O sea que todos los síntomas eran ciertos…” y si es negativo diré: “OOOoohhhHh… o sea, todo fue producto de mi imaginación…”. Tendré que esperar nomás.

Mejor me voy a dormir. Esta semana se viene llena de pega.

Adiós diario. No sé qué haría sin ti para desahogarme…

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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CAPITULO 59: PSICOSIS

Lunes 3 de septiembre, 2018.

00:09

Aquí de nuevo. Sobre los síntomas todo igual y se agrega un nuevo invitado. Un ganglio inflamado en la axila. No me lo he revisado aún, pues no quiero perder el hilo de los que escribo en estos momentos, así que lo haré después de terminar de escribir.

Hoy me mandó un mensaje Carlitos. Me puso: Cómo estás? Yo le respondí: bien, tu? Él me respondió: Mal… súper mal… (Cuándo la gente te responde eso, es porque desea febrilmente que les preguntes: ¿Y por qué?) Así que le hice la pregunta del millón. Entonces me cuenta que un enfermero lo acosó sexualmente y lo tuvieron que sacar (a Carlitos) de la práctica profesional que estaba realizando. Me contó que estaba con abogados y que se yo. Me contó una pila de mierda… Creo que se subió algo a facebook.com y quedó la cagá. Quien sabe cómo va a terminar todo ese atado… Ojalá las cosas le salgan bien al Carlos. Me dijo que el tipo que lo acosaba (creo quera el jefe de los enfermeros) tenía esposa e hijos así que fue todo un desastre total… Super heavy… Que cómicas las cosas. Yo justo hoy pensaba en Carlitos y me dije: “Debería llamarlo pa saber como está…”

Que más te cuento… Mi mamá sigue en Santiago. Ojalá disfrute su estadía allá. Aunque ella nunca está conforme con nada. Es algo cómico. En ese aspecto nos parecemos. No me daba cuenta de muchas cosas que tenía hasta que, de repente, te das cuenta que las podrías perder todas.

¿Sabes? Antes de hacerme la prueba rápida del VIH, pensé mucho acerca del suicidio. Pensé en un momento, mientras miraba Santiago desde la azotea del edificio en el que vive mi hermana, que lanzarme sería una sabia decisión. Pensé: “Sentiría como subirme al extreme fall de fantasilandia y en la bajada, de repente, todo negro y listo…” Sin embargo, cuando me realicé el test y me salió negativo, todos esos sentimientos autodestructivos desaparecieron. Ahora que vuelvo a sentirme inseguro, me cuesta seguir pensando acerca de matarme. No quiero perder esa idea. Sé que no suena nada bien, pero me gustaría tener la fuerza y el coraje de acabar con mi vida si lo deseo. Me pregunto qué pasará cuando uno muere… ¿Qué pasará? ¿Arderá mi alma en el infierno por el resto de la eternidad? ¿Simplemente uno se va a negro y lo olvida todo? ¿Será como quedarse dormido?

Me he revisado la axila derecha, pues no aguantaba el dolor. Me la toco y siento hinchado. No sé qué es esto. A lo mejor es una espinilla. Al tomarme la piel no me duele, así que creo que es un ganglio inflamado. Pero he de decir que hace unos 4-5 días atrás, cambié mi antitranspirante en spray por uno en roll-on. Supongo que esa podría ser otra explicación. No sé qué pensar… Pero siento que me estoy muriendo antes de saber el resultado. Necesito controlarme. Mi psicosis no puede dañarme de esta forma. Filo con la weá. No me voy a seguir calentando la cabeza.

Retomando el tema de la muerte y el más allá. Yo creo en Dios. Mucho. Pero, ¿Y si no existe? ¿Importaría si me suicido? Supongo que uno debe vivir la vida de forma positiva, pero siempre estoy amargado. La incertidumbre mata a cualquiera. Al menos tengo el consuelo que queda cada vez menos para hacerme el examen de sangre real y salir de esta duda…

Me siento cansado diario, mejor me voy a dormir

Adiós (14 días para tomarme el examen).

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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Capitulo 57: ¿Quiere combo o simple?

Sábado 1 de septiembre, 2:31 AM

Hey! ¿Que tal todo? Pues me hice el examen rápido. Para ser exacto, me lo hice el 17 de julio. Es decir, 30 días después de la exposición (Ellos piden 20 días al menos). Me ha salido negativo el examen. Estuve feliz por un rato, pero nuevamente las dudas comienzan a asaltarme (No quiero contar como fue toooooodo el menjunje de ir a esa “clínica” a hacerme el examen. No tengo ánimo, y estoy cansado. Si salgo negativo “in the real VIH test”, prometo contar esa experiencia con más detalles). El punto es que cuando me fui a tomar el examen, me dijeron: ¿Quiere el combo (detección de sífilis, hepatitis b y VIH) por $40.000 o solo la detección de VIH por $20.000? Yo dije que solo quería el de VIH (porqué estaba pobre…). Me dieron una charla (una mina muy simpática, onda demasiado amable) y luego me echaron de esa oficina en la que me ofrecían esa charla maravillosa y promociones tan convenientes para el bolsillo. Pasé a pagar en la entrada y me hicieron esperar en un salón pequeño, junto con otras personas que fingían despreocupación, pero deben haber estado cagados de susto. Dijeron: “#gaybienpiola, pase a la oficina 1, por favor…” Pasé a la salita y había una  mina que sacó una especie de ¿disquete? ¿Casete? No sabría cómo llamarlo. Me acuerdo que decía “4 gen” o algo así. Esa maquinita tiene un dispositivo que la mina lo aprieta y una agujita te punza el dedo y luego se recoge. Una vez pasa esto, la mina me agarró el dedo y lo puso con la gota de sangre que salía en un pequeño hoyito del disquete. Tuve que salir de la sala y me dijo que en 15 minutos me llamaba para darme el resultado. Pasaron 26 minutos (en los que yo ya me empezaba a urgir… onda, seguramente están decidiendo como darme la noticia para que yo no reaccionara mal…) y me dijeron que pasara a la misma oficina 1. La chiquilla esta me miró y me dijo: “Salió negativo, así que está todo bien…” Yo sentí que me derretía en la silla. Estaba muy relajado y feliz y me retiré de la consulta después de darle gracias a ella y a Diosito.

Obviamente, mi hipocondría no me dejaba tranquilo una vez pisé fuera de este lugar de los tests, así que empecé a ver reportajes sobre el lugar en la tv, y que se yo… La cosa es que viendo y viendo, me di cuenta que el test del combo y el test que me hicieron a mí, eran distintos. El test de combo, era como una huinchita (creo que es llamado combo agave o algo así…). Según investigué, ese era el mejor método y más seguro hasta el momento… pero ¡Era distinto al método que yo me hice! El mío parecía más un test de embarazo enano.

Yo ya no estaba en Santiago, así que mandé un e-mail a esta “empresa…”. El e-mail decía básicamente lo mismo que aquí escribo. Los muy maricones no me respondieron. Así que nuevamente me siento inseguro, pues este test que yo me hice, se parece más a los de tercera generación (ya ni me acuerdo si realmente decía 4 gen o yo solo lo inventé…) o segunda… Esos test te detectan el VIH a las 2-3 semanas de contagio… En fin. Veinte lucas perdidas (con lo que cuesta ganarse la plata).

La cosa es que empecé nuevamente con todos los dolores y malestares anteriores… Ingle, piernas, ganglios, garganta, tos seca y más… Al menos no he bajado de peso, así que hay un síntoma menos. Estoy pesando 90 kilos. La angustia me hace comer a destajo todo lo que puedo. Como si fuera mi último año de vida…

Espero tener suerte. El 17 de septiembre me haré un examen nuevamente (esta vez en una clínica o un centro médico, no con estas weás de disquetes…). Ojalá este no sea el peor 18 de septiembre de mi vida.

Adiós diario. Te escribiré después.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

PD// Si salgo negativo del examen, de seguro voy a quedar con fobia al sexo… ¿Podré vivir sin eso?

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53) “Calculando el plan”

11 de julio, 2018 

00:17

 Hey diario! ¿Qué tal? Yo aún de vacaciones de invierno (infierno, diría mejor). Aunque no he descansado mucho la verdad. Los malestares y la hipocondría aumentan. Si no es una cosa es otra y así y así y así sucesivamente. Se me acaba el dolor en la ingle y ahora empecé con un cuadro de tos seca. Es como que siento que tengo algo dentro de los pulmones y no me lo puedo sacar. Y por más que toso queda adentro. Que difícil tener fe en tiempos de cólera, ¿No?

¿Qué más te cuento diario? Olvidé consultar en los otros lugares acerca del test. Pero me lo voy a hacer en el consultorio de la secretaria sensual. Queda demasiado cerca de donde vive mi hermana, así que es lo más conveniente. Cuando vaya a visitarla, mientras ella esté trabajando, me voy a pegar una escapada.

Y qué pasará si me dicen: “Don #gaybienpiola… Lamento decirle que usted… ha salido reactivo en nuestro test de VIH, pero no debe desesperarse y bla bla bla…” ¿Cómo chucha voy a regresar a la casa de mi hermana? Con una cara de traumado de 5 metros, obviamente, entonces me preguntará “¿Qué te pasó...” y yo diré: “Nada…” No, ni siquiera me quiero poner en esa situación.

 Pero, en fin. Tendré que hacerme este examen, así que a practicar mis técnicas ninja de escabullirme y volver rápido.

AAAhh… Se me había olvidado mencionar algo… Mi mamá se unió al viaje a Santiago que iba a hacer con mi hermana, así que la tarea de ir a hacerme el test se complicará bastante más. Pero puedo decir alguna mentirilla y escaparme rápido a hacerme el test. He mentido por 28 años… ¿Qué daño podría hacer otra pequeñita mentira por un bien mayor…?

 -FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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Capitulo 46: Continuación de: IN FRAGANTI

¡Hey que tal a todos! Hace mucho tiempo que no escribía, pues no tenía tiempo. Ahora estoy con una licencia, así que aprovecharé de escribir un par de entradas de mi diario.

Continuaré con la historia anterior:

…Bueno, entonces, ahí estaba yo… Ni siquiera sabiendo cómo defenderme, o que pasaría…Terminator continuó… “La cosa es que me metí y empecé a leer las historias de este cabro y hablaba muchas cosas de un tal Terminator…” entonces yo le dije al gay incógnito: “Imbécil, ¿Qué no sabes leer? Yo no me llamo Terminator, yo soy Penetreitor…”. Yo quedé con los ojos como platos, igual que los monos japoneses… Como que todo hubiera quedado en silencio… Faltaba la pura mota de ramas movidas por el viento…

Luego me dijo: “ese weón quería puro meterme conversa, así que lo borré… Le dije: “si po… esos son puros weones locos, tienes que borrarlos…” Y terminó diciendo “Si yo soy zorro… me las sé por libro…” Ahí yo pensé que: “Puta que es weón este Terminator culiao… como puede pecar tanto de inocente…”

               Después seguimos conversando puras cosas sin importancia… La cosa es que me fue a dejar a la multitienda que comienza con la “R” y nos despedimos de un abrazo… Me dijo: “Sin rencores…” Lo abracé fuerte (como si supiera que no lo vería más), nuestros pómulos se juntaron, sentí su barba áspera y lijosa en mi oído derecho. “Chao…” Le dije… “Hablaremos más tarde…” Después nos mandamos algunos mensajes por Whatsapp ese día y nunca más me volvió a contestar un mensaje… Los mensajes de Whatsapp que le envié me aparecen con el doble tick gris y los mensajes de Grindr ya no los contesta… Así que supongo que tal vez se dio cuenta de este blog… Aunque era bastante obvio… Los dibujos, lugares, las conversaciones calcadas de whatsapp, etc…

               Intentaré llamarlo… es más, si esta publicación aparece en tumblr.com es porque ya lo llamé…

               Si estás leyendo esto, Terminator, quiero decirte que siento que las cosas hayan terminado así… hubiera deseado haberte conocido más íntimamente… Pero no se dió. Siento mucho que alguien te haya reconocido y lamento haberte sacado de tu semi-anonimato… ojalá me disculpes… te lo escribo de corazón.

Pues en fin, ya que este daddy pasa a mi lista de: “No me resultó” tendré que encontrar a mi príncipe encantado en otro lado…

               Me pregunto ¿qué tan difícil pueda ser encontrar un hombre con la cara de Brad Calvo, El torso de Adam Champ, las piernas de Paddy O’brien, el culo de Adam Killan y la pichula de Rocco Steel?

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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45) “IN-FRAGANTI”

29 DE ABRIL

               ¡Hey! ¿Qué tal? Terminator ya no me habla… Lo cual es extraño. Aunque no tanto… me he estado haciendo el weón con un tema… una situación que pasó el 6 de abril… Supongo que este es el precio que pago por ser tan famoso en tumblr.com (nótese la ironía ¿eh?)

IN-FRAGANTI

               Me junté con Terminator el 6 de abril. Empezamos a hablar en buena onda como siempre (los detalles de cómo nos pusimos de acuerdo pa juntarnos y todas esas webadas ya no importan a esta altura).

               Yo lo estaba esperando en el lugar de siempre con un short y un pollerón, pues no hacía mucho frío. Lo vi llegar. Andaba con una chaqueta “The north face” (chafa) y unos jeans… creo. Tan varonil y bonito como siempre, con su barba media crecida, sus ojos chinitos y sus dientes de conejito.  Nos saludamos de un apretón de manos. Empezamos a hablar. Yo quería resolver nuestras diferencias, preguntarle porque no me había hablado o contestado aquella última vez. Le quería decir lo tanto que me había dolido que no fuera capaz de disculparse al viejo culiao (o sea no le iba a decir así obviamente, pero me acuerdo de la situación y me empieza a hervir la mierda…) Bueno la cosa es que yo tenía planeado decir tantas leseras, pero la conversación se fue pa otro lado.

               El Terminator me preguntó: ¿Oye, y hablas con alguien o ya no te quedan amigos? (yo le había contado ya que no hablaba con Carlitos). Le respondí: “Oh, pues tengo un amigo que se llama Joe, hablo con él, pues antes tenía un blog en Tumblr ®  y nos contactamos por ahí…” Entonces Terminator me dice: ¿Sabes qué? Hablando de tumblr, hace unos días cuando estaba trabajando en la otra ciudad en que tengo un empleo de medio tiempo, abrí grindr y un usuario me dijo: “Eres famoso…”

Ahí yo me quedé helado…

               Terminator me contó que le preguntó el porqué…  y el maricón incógnito que le habló por grindr le dijo: “eso te digo nomás…” Terminator me dijo que se hizo una cuenta en tumblr para saber a qué se refería ese hijo de puta misterioso, y empezó a relatar...

               En ese momento querido/a lector/a empecé a hundirme en el asiento de la terraza del mall. Sentía que la cámara se enfocaba en Terminator cuando hablaba y que todo lo que estaba detrás de él se desenfocaba y alejaba al mismo tiempo. Me acordaba de todas las cosas que había escrito de él… todo lo malo, las groserías, la mierda que le tiraba, etc… Ya estaba a punto de renunciar, tirar la toalla y confesar todo a Terminator. A decirle que sentía mucho haber hablado de él en tumblr.com que yo no sentía realmente nada de lo que había escrito, que fue un mal momento, etc.  Pero de repente, me abofeteé mentalmente y me dije ”¡NO!... ¿Qué tanta weá?” Este es un país libre y escribo la weá que quiero… me puse recto sobre la silla, con mi espalda erguida. Mi mirada se transformó en desdén y orgullo (a todo esto Terminator seguía hablando hace rato xD)… Y bueno… lo cómico de esta historia viene ahora…

Continuará…

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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44) RECUENTO 2

17 DE ABRIL:

               Hey, que tal? Me junté con terminator finalmente a conversar… pero pasó algo muy cómico.  No lo escribiré ahora, pues no ando con mucho tiempo…

RESUMEN DE MI VIDA HASTA AHORA:

1)      Empecé a ir al gym, aunque no sé si voy a tener resultados muy pronto… tendré que esperar…

2)      Con el maricón de Carlitos no he hablado mucho, el sigue insistiendo en su inocencia… pero anda a saber tú… aún no logra convencerme…

3)      En la pega voy bien, pero me siento inseguro. Como que los alumnos no aprenden nada… Son como tan aweonaos… no hay comparación con las generaciones de estudiante antiguas. Como que Bad Bunny los los asaco’ewea caleta…

4)      Sigo hablando con Joe (que conocí por este medio…) ha sido mi único amigo constante por ahora. Hablamos por whatsapp todos los días. Me río mucho con él. Es un amor de persona.

5)      Sigo de profe jefe: El curso sigue portándose mal como siempre. Mandé mi vocación a la chucha hace rato, lo que menos quería era una jefatura… ojalá me pagaran por escribir en tumblr xD. Pero supongo que tendré que seguir intentando con mi curso, ¿No? O sea, tampoco es como que pueda negarme…

6)      No he conocido a nadie por Grindr

7)      No he sabido nada de Andresito y pa ser franco, tampoco me importa.

… y pues solo eso te puedo contar hoy… nada interesante ha pasado. Paso cansado todo el tiempo y con un humor de perros… ¡Quiero las vacaciones de invierno ya!

Nota a lector/a: Sorry que no ha pasado nada interesante últimamente… pero no quiero ponerme a inventar cosas… esa no es la idea… solo quiero ir traspasando mi diario tal cual está… Tal vez así, alguno de ustedes se sienta identificado con las vivencias simples de un gay de closet y podamos ayudarnos mutuamente…  Como sea… ¡Adiós!

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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36) AMIGOS

25 de Febrero, 2018

               He seguido hablando con Carlos desde entonces… conversamos caleta.

               Al parecer yo le gusté a él, pero él a mí no. Me ha tirado harto los cortes de que me quiere pajear, que si él no hubiese tenido pololo me hubiera tratado de conquistar, etc. Yo le dije que con él solo quería amistad, pues si nos pajeábamos o hacíamos algo más, nuestra amistad se iba a ir a la chucha (aunque en realidad no lo encontraba muy atractivo para mi gusto. Es más, si hubiera sido suficientemente encachado ¡mando la amistad a la mierda! xD)

               Luego trató de convencerme diciéndome que daba muy buenos besos y que solo como amigos un día me iba a besar, para que yo lo comprobara. “Ya…” Fue mi respuesta.

               Su última carta bajo la manga pa’ darme vuelta, fue decirme que él sabía una técnica secreta en el sexo-oral y que con eso hacía los mejores mamones del mundo. Me contaba que los tipos casi se desmayaban de placer al recibirlo. Que incluso él le había enseñado esa técnica a una amiga y que había tenido excelentes resultados. ¡Este Carlitos y la ctm es tan cuentero!

               Como sea, con Carlitos me he llevado muy bien. Es un poco insistente y se las da de muchas cosas (vidente, doctor, guapo, sabio, etc…) Pero aún así me cae súper.

               A pesar de que es un tipo que se muestra seguro de sí mismo, estoy seguro de que en el fondo, tiene complejos y tristezas secretas… Así como yo… por eso creo que en el fondo, nos caemos tan bien…

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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41) NUNCA CAMBIAS

3 DE MARZO EN LA NOCHE

               Terminator sigue tan weón como siempre… Hoy en la noche hablamos algunas cosas por chat (esas cosas me da mucha paja escribir por acá, pues la conversación fue algo larga, incluso para ustedes, pero resumiré lo mejor posible…)

               Hablamos lo típico (onda como estás, como te ha ido, etc…) de repente, me manda un mensaje diciendo: “Ohh… parece que te quedaste dormido, pues no contestas… buenas noches...” (me demoré, literalmente, 2 minutos en contestar ese mensaje… ¡2 PUTOS MINUTOS!) Le contesté: “Sorry, es que me estaba poniendo el piyama, pero generalmente tú te demoras más en contestar que yo xD (carita riendo, que en realidad era una carita enojada… pero filo… a hacerme el weón…), buenas noches, duerme bien…”  Y él, de la nada me manda: “¿eres siempre tan confrontacional?” (Nota a lector/a 1: ¿De verdad me preguntó esa weá? ¿Así de la nada? ¿Qué confrontación weón? ¿Qué CoNFRoNTACIÓN!!!!!!???? ¡SI YO SOY EL WEÓN MÁS SUMISO QUE HAY!  ¿Querí pelea viejo reculiao? Bueno… pelea vas a tener… Ya no me tienes tan caliente como antes, así que me paso por el pico lo que puedas decirme… - Sorry la ordinariez, pero ¿Qué onda con él?-)

               Aún así me contuve y le pregunté amablemente: “¿Por qué confrontacional? Lee la hora de los mensajes y verás que tengo razón…”

               Él responde con su típico: “Te voy a decir el porqué… pero cuando nos juntemos...” (Y ahí, en ese momento, yo vi todo rojo, igual que Beatrix Kiddo en Kill Bill volumen I ®…) Le respondí que no tirara caca si no iba a dar el comentario entero… o sea, ¿para qué?

               Y ahí empezó la pelea… él diciéndome que yo era un weón extremista (que ahora que leo lo que escribo puede que tenga razón…) y yo diciéndoles que él era un weón ególatra. Al final de todo, tuve que dar pie atrás y disculparme (súper falsamente) para mantenerlo como amigo…

               Te preguntarás amigo/a lector/a ¿Con que propósito pedí perdón al saco de weas aquél…?)Pues quiero decirle en la cara todo lo que pienso de él, de lo maricón que fue conmigo, pero para eso necesito que quiera juntarse conmigo… me lo voy a tener que trabajar bien…

               Este Terminator culiao ni siquiera se disculpó… Él cree que siempre tiene la razón. ¿Serán todos los cuarentones ricos iguales? Filo. Ya te voy a pillar en persona maricón…

               Lo más cómico es que le pregunté sobre algo que había dicho antes en una conversación pasada: ¿Por qué dijiste que sabías que te volvería a hablar? Él responde: “Porque sabía que hablabas desde la rabia y la ira… pero cuando estuvieras en paz, ibas a recapacitar…”

               Le respondí:”Algo así como que yo estaba cometiendo el error y que cuando me diera cuenta de lo mal que estaba actuando, ¿te hablaría de nuevo?”

               Él responde con un sabio: “así es…”

(NOTA A LECTOR/A 2**: ¡Viejo maraco y la muy re-ultra puta que te reparió! ¿Cómo puedes ser tan ególatra? ¡Es evidente que el error lo cometiste tú! ¿Cómo puedes ser tan frío?)

               Pero si es que te llego a culiar te voy a meter el pico de una y sin lubricante, pa que te lleguí a recagar! ( –Sorry la ordinariez nuevamente, espero que entiendan mis malas palabras y estén de mi lado xD-).

               Solo le respondí: Que inocente eres Terminator… La razón por la que te volví a hablar es otra… (¡¡¡VENGANZA!!! ¡QUIERO TU CABEZA EN UNA BANDEJA DE PLATA!)

               Él responde: “Yo no soy inocente…” Le respondí: “como sea… tengo sueño… vamos a dormir…” Terminator me responde: ¿Juntos? Y yo respondo: “Al mismo tiempo… Juntos ya no creo…” (¡CO-CO-CO-CO-COMBO BREAKER! ¡Viejo conchetumaire! ¿Qué te esperabas en respuesta viejo culiao rancio y la puta come-quaker que te parió? Turn down for wha! Duuu Duuu duu… -sorry las ordinarieces, pero ustedes ya me conocen :3)

               Y nos despedimos con buenas noches y chao… hoy me siento con sed de venganza… me gustaría saber que podría dañar psicológicamente a Terminator… Que podría herir su ego…

               Filo, no quiero pensar más en ese viejo culiao, a pesar que- muy a mi pesar- aún siento mariposas en la guata cuando me manda algún mensaje…

---FIN DE LAS TRANSMISIONES---

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35) Carlitos (2da parte)

… Entonces me devolví a la plaza (Para que no se quede colgado, lea la entrada anterior N° “34”).

Llegué a la plaza y me senté de inmediato en una banca al frente de la pileta. Carlos aún no llegaba. Recibí un whatsapp: ¿Dónde estás? Y antes de que pudiera responder me manda otro que decía: “Ya te vi”

Lo mire caminar hacia mí. Venía rápido de una forma semi-cola. Se sentó a mi lado y me dijo: “No resultó la weá… El weón era más loco que la chucha…”

Entre risas me contó que su cita era un “Perrito-Zorrón” (Persona cuica, abc1, de alta alcurnia, como quieras llamarle) que hablaba con la papa en la boca y que estaba desesperado por sexo, pero al mismo tiempo súper nervioso y asustado.  Me contaba mi amigo Carlitos que ambos  fueron a una parte desolada y el tipo se le lanzó a darle besos ultra pegajosos. Carlos lo alejó, pues le dio entre risa y miedo. Luego el tipo, le dijo de repente: “¡Métemelo! ¡Te quiero sentir dentro mío ahora!”. Carlitos le dijo: “Si quieres que te lo meta, tienes que llevarme a un motel” Él otro responde “Ya…” Se estacionaron al frente de una farmacia. El zorrón le pasó una tarjeta de crédito a Carlitos y le dice: “Ya, anda a comprar lubricante y condones…” Carlos responde: “Anda tú po…” Zorrón dice: “¡Noooo! Es que hay mucha gente, me da vergüenza, no puedo… Además alguien me puede conocer…” Carlos le respondió con un cortante: “Mejor no quiero nada. Anda a dejarme a la plaza…”

… Y bueno, eso me contó Carlos que le pasó. Una vez en la plaza me contó de su vida (cuando logramos parar de reir y echar la talla acerca del “Perrito-Zorrón”…). Me contó de su mamá enferma que ahora se encontraba mejor. Me contó de algunos pololos que había tenido, que los papas sabían que era gay y que incluso le dejaban llevar pololos a la casa (Menos mal que era piola… xD). Como ya se me había hecho tarde, me devolví a mi casa. Antes de irme le di un apretón de manos como despedida. El me apretó la mano de forma débil (Me carga cuando las personas te dan ese apretón de manos tan débil que no sabes si apretarles la mano o tomársela delicadamente y besársela…). También nos dimos un abrazo rápido y calabaza calabaza…

Cuando yo ya había llegado a mi casa, me manda un mensaje que deberíamos juntarnos más seguido… Solo respondí que sí. Luego conversamos un ratito a través de mensajes:

Carlos: Me hacía tanta falta un amigo gay

Yo: ¿Se me nota tanto?

Carlos: Un poco *Emoticón del corazón*

Yo: (¿Se me notará mucho? Esperaba un NO por respuesta… No creo que se me note mucho lo gay… O sea, algo se me notará… ¿Pero tanto así…?) A vo no se te nota para nada… y estoy siendo irónico xD (ese “xD” convierte todo automáticamente en una broma… es más importante que los signos ortográficos hoy en día)

Carlos: Entendí la ironía

Yo: Pero no te preocupes, callao no se te nota xD (¡Bendito “xD”!)

Carlos: Tú también tení la voz media hueca (¡Ahí me cagó! Jajajaja. Pero ¿Para qué pelear? Si comparamos nuestros audios de whatsapp, él suena como la Fernanda Brown y yo como Barry White, así que no pesqué su comentario).

Después empezamos a hablar de trivialidades, sobre “Terminator” (Véase entradas anteriores pa’ saber ¿Quién chucha es “Terminator”?), sobre sus pololos, etc.

Me cayó bien el cabro. Es buena onda. Personalmente pienso, eso sí, no es de los trigos muy limpios mi amigo Carlitos. O al menos no como aparenta, pues cuando hablamos descubrí ¡Que tiene a su pololo viviendo en su casa ahora! Si lector/a,  así es… Y casi se motelea con otro weón. Además me tira caleta los cortes. Su calentura, debo admitir, es bastante manejable para mí, pues él no me gusta. Vamos a ver cómo nos llevamos con Carlitos y en que va a terminar todo esto, pues como él, yo también necesito un amigo gay.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

30) PRIMER ACERCAMIENTO

19 de Febrero, 2018

Hola querido/a lector/a: ¿Cómo estás?

               Hoy no ha pasado nada interesante… aunque llevo esta racha hace algunos días… Así que hoy te contaré sobre mi primera experiencia viendo penes (Por cierto, no es una historia erótica ni nada, es solo mi primer acercamiento al mundo de las tulas).

               Desde pequeño, yo nunca me había bañado en la escuela. Jamás. Ni en enseñanza básica ni en media. Lo cierto es que nunca hice educación física cuando chico, pues tenía escoliosis. Siempre presenté informes y/o trabajos acerca de algún deporte en cuadernillos amarillentos para que me evaluaran de alguna forma.

               Cuando yo entré a media (1° medio), era un cabro súper tranquilo. No hacía desorden, era súper callado y tendía a aislarme del curso. Parecía como si sufriera de algún  autismo leve. Pero la realidad era que solo era un chiquillo tímido. Con el tiempo, eso sí, me empecé a afiatar algo más al  curso.

               Trataré de no salirme del tema. La cosa es que yo en aquellos años nunca me había masturbado. En realidad sí. Pero nunca llegué al clímax. Es más, cuando me masturbaba, lo hacía pensando en mujeres, pero cuando estaba a punto de llegar al orgasmo paraba de masturbarme, pues yo pensaba que eso era el orgasmo. Cuando el corazón se agitaba y sentías algo de cosquilleo en el pene.

                A pesar de pajearme solo pensando en minas, dentro de mí, siempre estuvo la inquietud por el otro sexo. En el fondo sabía que mi propio sexo me atraía más que femenino, pero nunca hice caso a mis bajos instintos (al menos cuando era pequeño). Aunque ya en la adolescencia, cuando entré a mi establecimiento secundario, eso cambio al ver a tantos cabros diferentes y desconocidos para mí

               El liceo en el que yo iba era muy grande. Habría unos ¿Mil alumnos? ¿Un poco más de eso? Y por tanto, entenderás mi querido/a lector/a, que la fauna de machos que podía encontrar en el establecimiento era híper amplia. Había cabros grandes, chicos, bonitos, feos, musculosos, fofos, deportistas, minos, colas, etc.

               Yo, al no poder hacer educación física, siempre estuve destinado a ser el perkin del profesor de turno y el weón que les guardaba los celulares a los compañeros mientras hacían las actividades (esos celulares gigantes y ultra pesados, que ni siquiera tenían cámara y tenías que comprarlas como accesorio aparte). A causa de esto, nunca pude ver a mis compañeros desnudos en las duchas. Aunque un día, yendo al baño,  se me ocurrió una idea: ¿Por qué no mirarle el pico a otros weones del liceo cuando fueran a los urinarios? Pues los urinarios del establecimiento eran abiertos, así que no sería difícil sapearlos…

               A mí me pareció una idea fenomenal. La primera víctima fue un compañero de otro curso (3° Medio). Le apodaban Pincheira (a causa de una telenovela). Él era un compadre súper huaso. Era moreno, cara fea aunque agradable y varonil. Súper simpático. Él era de esa gente que atraía por su carisma. Muy bonito físico. Me acuerdo que se apitillaba los pantalones y se le veía un hermoso y gran culo. Cuando lo vi yendo a los urinarios, entré al baño y me puse cerca de él. Le miré el pico. No pude evitar verlo. Tenía un pico brilloso y oscuro, circuncidado, glande oscuro, entre café y morado. Su pichula igual era fea xD (aunque el pico en general ES feo), pero no podía dejar de mirar. Era una tula hipnótica. El problema era, que yo no sabía que cuando estabas muy caliente, no podías mear. Por más que traté de orinar no pude. Pincheira terminó de mear, se sacudió el pico y dijo tocándome el hombro: “Puta que te cuesta mear… Parece que tienes problemas a la…la… la…” y se quedó en silencio, tratando de encontrar la palabra. Yo completé su frase sin mirarlo: “…próstata.” El dijo: “¡Si, próstata!” y se fue… Yo estaba más urgido que fea en cita a ciegas, pero cuando este gallo se había ido pensé: “¡Puta que es weón este Pincheira culiao xD! Pero menos mal que pecó de inocente… en otras circunstancias me saca la chucha por maricón…”

               Luego de un tiempo, oí un rumor de otro cabro de 3° medio al que apodaban “Tulio” por el personaje de 31 minutos (Su apellido era Triviño). El rumor decía que tenía un pico muy grande. Una tarde, vi a “Tulio” en los urinarios, y me puse cerca suyo pa cacharle la mercancía. “Tulio” era un tipo alto, flaco, pelo ondulado y ojos verdes. Usaba gafas. Recuerdo que una vez lo vi sin polera en el patio jugando futbol, tenía las calugas súper marcadas.

               Le miré el pene mientras meaba. No lo tenía erecto, así que no puedo saber que tan largo habrá sido. Lo único que me acuerdo es que él tenía un pene muy pálido y venoso. Muy cabezón. Su glande era entre rosado y morado. Era un pico feo, pero me calentaba mucho. Él terminó de mear y se fue, sin sospechar que había sido violado brutalmente por mis ojos.

               Recuerdo que aquella vez llegué a mi casa y no había nadie.  Me calenté unos tallarines que me había dejado mi mamá. Cuando ya me los había comido, empecé a acordarme de esas pichulas tan feas, pero que me gustó tanto admirar. Me comencé a masturbar en el comedor. Esa vez, sobrepasé los límites. Esos límites que hacían que mi corazón se acelerara como nunca. Y eyaculé…  Esa era la primera vez que veía mi semen. Esa vez sentí, por primera vez, lo que era calentarse de verdad. Además descubrí  lo que realmente me gustaba.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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33) Diferentes motivaciones (Roni parte 3 y final)

               Hola querido diario. Proseguiré con el relato anterior. Esta es la última parte de la historia de  Roni.

               Bueno… Con “Roni” agarramos esta rutina. Nos juntábamos todos los días a las 18:00 en su oficina. Hablábamos un rato, nos besábamos, él apagaba la luz (creo que tenía serios complejos con su cuerpo), nos masturbábamos, me la mamaba y nos despedíamos. Así nos íbamos todos los días. Conversábamos siempre por Grindr sobre todos los temas. Él vivía diciéndome que yo era tan lindo, que le gustaba tanto, que era tan inteligente, etc. Me alababa siempre. A veces me tiraba indirectas, diciéndome que yo era especial, que él era afortunado de que yo me fijara en él, que me echaba de menos cuando yo no le hablaba, etc.  Yo siempre le dije sutilmente que yo no quería nada serio, que todo aquello era solo diversión. Él siempre decía: “Si sé…” con una voz serena (Que parecía más una voz triste).  

                Me di cuenta que “Roni” estaba súper enganchado de mí, pero no me importó mucho. Es más, usé eso a mi favor, para hacer sexualmente todo lo que se me ocurría. Si me estaba mamando el pene, yo le decía: “Ponte de rodillas para chupármelo…” y él lo hacía. “Gime más fuerte…” Él lo hacía. “Trágate mi semen, hasta la última gota…” Él se lo tragaba con asco disimulado. Pero al ver que contra su voluntad bebía mi líquido lechoso, yo me calentaba mucho más. A pesar que yo nunca se lo mamé y con cuea’ le tocaba el pene, él disfrutaba mucho de nuestros encuentro. Yo lo percibía.

                 Al final de cada cita, “Roni” replanteaba su invitación a su casa en la playa, la cual siempre rechacé educadamente.

                  Bien, cuento corto. “Roni”, de un día para otro empezó a hacerse el difícil. Nunca podía juntarse conmigo, siempre tenía algo que hacer, tenía cumpleaños o reuniones todos los días, etc. Hasta que un día le dije por Grindr:

Yo: Oye, me gustaría juntarme contigo a hablar en tu oficina. Si tienes tiempo hoy sería genial. Debo decirte algo importante…

Roni: No puedo hoy. Tengo un compromiso (¿Otro? Naaaaaa, no estoy sorprendido. Para nada).

Yo: Pues entonces, otro día te lo digo. Cuídate.

Roni: ¿Qué es lo tan importante?

Yo: Que decidí que lo de nosotros ya no está resultando (yo igual patudo, si en el fondo solo buscaba sexo oral, aunque era verdad de cierto modo). Me hubiera gustado decírtelo en persona, pero bueno… Ya no quiero juntarme más contigo. Tú pasas muy ocupado y no tienes tiempo para mí.

Roni: Pero yo estoy sintiendo cosas por ti. ¡Yo te quiero de verdad!

Yo: Siento mucho eso. Pero yo siempre te dije que esto era sin enamorarse.

Roni: ¿Es porque conociste a otra persona? ¿Es eso?

Yo: No. Nada que ver.  Pero tú no tienes tiempo ya. Y las cosas así no resultan.

Roni: Es que yo te quería poner celoso. Por eso fingí que me faltaba tiempo.

Yo: (Nota al lector* Esa weá era obvia… ¿Quién tiene 5 cumpleaños en una semana?) Aún así. Siento que esto no resultará. Tu generaste sentimientos y yo no. Lo siento mucho. Te puedo ofrecer mi amistad si quieres.

Y parece que no quería mi amistad, porque me bloqueó este guatón culiao. No volví a hablarle nunca más (pues nunca acepté su whatsapp).

Y esa es la historia de “Roni”. No tuvo un final feliz (aunque todos mis relatos tienen finales tristes o mediocres…),  pero tampoco es un final triste. Es solo un final. Lamento que “Roni” se hubiera enganchado, pero no fue mi culpa. Siempre fui claro con eso. Ojalá él encuentre a su persona amada pronto y que vayan juntos a su casa en la playa.

Pero,  ¿Sabes? A veces lo he visto caminando y me dan ganas de hablarle, pero después pienso ¿Para qué? Lo único que conseguiría es que él siguiera ilusionado conmigo mientras me chupa el pico.

¿Valdrá la pena jugar con los sentimientos de alguien, solo por un buen sexo oral?

-FIN DE HISTORIA CÓDIGO: “RONI”-

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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17) CENTAURO

2 de Febrero, 2018 15:02hrs

               Hola amigo/a. Pues, verás… Terminator definitivamente no me habla… Pero filo… ya no quiero pensar en ese weón… Así que te voy a contar la historia de “Centauro”:

               Hace mucho tiempo… Cuando yo tenía 19 añitos (hoy tengo 27), tuve mi primera relación (sexual) homosexual… (En realidad ya había tenido experiencias sexuales antes… en baños públicos, pero además de uno que otro beso, toqueteo o corridas de paja, nada más).

Recuerdo que me metí en una página gay llamada ‘Gay-amistarium.com’ o algo así (no recuerdo exactamente el nombre). No sé si la pagina ya habrá muerto o no, pero en fin… La cosa es que vitrineando los perfiles con fotos que veía en la página, vi un tipo que me pareció interesante. En la foto, salía un hombre (tenía 36 años este gallo)  sentado en la mesa de una heladería con unas gafas de sol. Decidí agregarlo al msn.com (era el chat que la llevaba en esos tiempos en que no existía whatsapp, en la cual uno solo se conectaba a través del computador). El e-mail de este tipo era centauro… (Algo más que no voy a poner para no dar información privada) @hotmail.com (de ahí viene el apodo por el que llamo a este tipo en la historia).

               Hasta ahí todo bien. Un día lo pillo en el chat y nos pusimos a conversar… todo bien. Él me pregunta, ¿te tinca juntarte conmigo? Yo le dije: “Ya poh”. ¡Y fui mierda al punto de encuentro! (Un supermercado cerca de donde yo vivía). Lo esperé un rato y llegó…

               ¡Que weón más rico! Que tonto mas weno (como decimos a veces en mi Chile querido). Era un Moreno de 1,89. Un físico espectacular. Pecho y brazos peludos. Contextura gruesa y trabajada. Una cara muy bonita y varonil. Barba gruesa de unos 3 días, cabello negro y peinado hacia al lado de forma súper formal. Todo un manjar. Andaba en un jeep rojo.

               “Centauro” se veía tan bien. De verdad amigo/a lector/a, cuando lo vi, yo quedé aweonao con ese medio monumento de hombre al frente mío. Él me saludó súper caballero. Me dijo que necesitaba ir a su casa a buscar unas cosas, si quería lo acompañaba para conversar un rato y luego me venía a dejar al mismo lugar. Yo pensé: “Esto es una mala idea… este weón podría ser malo o hacerme cualquier cosa…” El problema fue que eso lo pensé cuando ya estaba arriba del auto a mitad de la carretera yendo hacia su casa, porque cuando me hizo la invitación mi cuerpo se movió solo. Es que lector/a créeme, este tipo era un dios del Olimpo versión trigueña (Nota a lector/a:* NUNCA vayan a casas de desconocidos de forma descuidada. Siempre avisen a alguien. Eviten juntarse con extraños en lugares poco transitados. Evítense los malos ratos. Gracias a Dios a mi no me pasó nada y lo que hice fue un error de juventud. Cuídense siempre)

               Llegamos a su casa, era una casa prefabricada que había construido en un terreno que había comprado. En el patio había 3 perros, uno pequeño y dos grandes. Al entrar a la casa, me ofreció un vaso con coca-cola (el que recibí contento, ¡porque estaba más nervioso que la chucha!). El me contó que era profesor de educación física (¡y se notaba!), pero que ahora se dedicaba a la venta de remedios en los consultorios privados de doctores y que eso le generaba más plata.

               Después me invitó a su habitación, la cual estaba decorada con unos cuadros de delfines (super hetero xD). Empezó a ordenar la cama y yo le ayudé. De repente entró el perro chico a webiar a la habitación. Él lo tomó con cuidado y lo dejó afuera. Cerró la puerta con llave. Se acercó a mí. Me besó. Fue un beso rico y apasionado. Fue un beso lento, mientras acariciábamos nuestros cuerpos. Yo sentía esa barba áspera en mis labios y me calentaba más. Le saqué su polera. ¡Oh! ¡Que pecho más rico! ¡Tan trabajado y peludo! ÉL sacó mi polera (yo no era trabajado para nada xD). Yo tocaba sus brazos tan gruesos, pero suaves, mientras bajaba y besaba su pecho velludo, sus pezones duros y sus axilas ricas… Nos acostamos en la cama y nos sacamos nuestros pantalones y ropa interior. ¡Que tipo más atractivo! Con ese estómago duro, esas piernas gruesas, peludas, duras y musculosas. Pero, tenía un problemilla. Tenía una pichula súper chica. Era negrita y chiquitita y en ese medio cuerpo se veía más chica. Pero eso no me importaba, total centauro era pasivo.

               Yo por mi parte, nunca había tenido relaciones sexuales con hombres, así que tenía miedo y no quería contagiarme de ninguna ETS. Así que al final, me acosté en la cama boca arriba, él se subió encima de mí y me empezó a masturbar mientras él también se masturbaba. Yo tocaba su pecho, mientras el movía su hermoso trasero arriba mío, fingiendo ser penetrado… Gemíamos de placer. Yo golpeaba su pecho duro con las palmas de mis manos. Ese pecho tan rico y peludo.

               “Que cuerpo más bonito tienes weón, te pasaste” Le dije en mi calentura. “Tú a mi me encantaste…” Respondió él. La cosa es que yo acabé y le dije que por favor no eyaculara encima de mi pene, que lo hiciera sobre mi estómago. Él eyaculó sobre mi ombligo. Se paró de un salto a buscar papel higiénico y me limpió cariñosamente los mocos que tenía en la guata. Nos besamos largamente y me dijo que yo le había gustado mucho.

               Nos vestimos y me fue a dejar al supermercado en donde nos habíamos juntado. Nos despedimos de un fuerte apretón de manos (bien mashos). Él me dijo con una sonrisa cariñosa “Ojalá nos volvamos a ver de nuevo…”. Yo solo asentí.

               Creí que nunca más lo vería de nuevo. Pero me equivoqué, pues su recuerdo no se iría nunca más de mis pensamientos, mal que mal, en un tiempo no muy largo, el sería mi primera vez.

               -FIN DE LAS TRANSMISIONES- Continuará :3

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32) RONI (Parte 2)

22 de Febrero

Pues bien, continuando con la historia anterior…

               Ahí estaba “Roni” mirándome con una sonrisa de oreja a oreja. Me invitó a pasar y me saludó con un fuerte apretón de manos. Me dijo que lo siguiera hasta una oficina. Dentro de esa oficina, había otra. Entramos  nuevamente. La oficina de “Roni” era de color blanco. Lucía muy pulcra. Me recordaba a las salas de hospitalizaciones en las clínicas.

               Me dijo: “Siéntate”. Se veía mejor que en la foto que me había enviado (Tampoco era como que se veía muchísimo mejor, pero algo mejoraba). Él comenzó a hablar acerca de su vida. Yo lo miraba detenidamente (Aunque lo principal era que vivía con sus padres aún, pero que tenía una casa propia en la playa). Yo lo miraba a los ojos, fingiendo interés en absolutamente todo lo que decía, pero en realidad, estaba pensando si debía cogérmelo o no. Si debía masturbarlo o no. Si debía besarlo al final de la cita o no.

               Algo que me pareció atractivo de él, fueron sus labios gruesos. Me atraen los hombres con labios carnosos. Se los miraba mientras hablaba, imaginándome que sabor tendrían. Me preguntaba si él sería un buen besador.

               Pues bueno, a “Roni” le encantaba hablar… Habló tanto que ya me tenía algo aburrido. A veces me preguntaba alguna cosa, yo respondía y él seguía hablando, hasta que me dice: “He hablado mucho… Perdóname. Es que cuando empiezo a hablar no puedo parar”. Me pareció divertido su comentario. Me dieron ganas de decirle: “Se nota…”, pero me contuve. Le dije que no importaba, que me gustaba escuchar. Después seguimos hablando cosas sin importancia. Esta vez él me dejó hablar más. Se me hizo tarde, nos despedimos de la mano. Él me preguntó: ¿Te puedo abrazar…?  “Claro”, respondí yo. ¿Por qué no?

               Me dio un abrazo fuerte y apretado. Puso su cara junto a la mía. Sentía en mis mejillas su barba afeitada. Corrí mi cara y lo besé en los labios (Seeeee es que andaba caliente hace tiempo, pues na’ de na’. “Roni” no era precisamente de mi gusto, pero ¿Qué le hace el agua al pescao?). Que buenos besos daba “Roni”.  Primero eran besos suaves, luego más apasionados. Comenzamos a introducir nuestras lenguas en las bocas del otro suavemente. Mi pene comenzó a erectarse.  Abracé fuertemente a “Roni” y con mis manos apegaba su pelvis a la mía para que sintiera mi pene duro sobre el suyo. Empecé a tocar su pene sobre su pantalón. El se quejaba y hacía sonidos de placer. Se le notaba un pene muy grande bajo la ropa mientras lo palpaba (Pero las apariencias engañan). Traté de desabrocharle el cinturón, pero me detuvo. Me dijo: “No quiero ir tan rápido”. Yo solo lo seguí besando. Usábamos cada vez más lengua. Se arrepintió de lo que dijo.  Apagó la luz. Se sentó en su silla ejecutiva y sacó su miembro. Seeeee… era tulachi(ca) (aunque al menos el grosor no estaba tan malo), pero filo, ya estaba ahí ya… Me desabroché mi pantalón, y él empezó a masturbarme. Yo estaba de pie junto a él así que lentamente acerque mi pene a sus labios. Él lo introdujo lentamente en su boca, con mucho cuidado de no lastimar mi pico. Hacía muy buenos mamones, pero le gustaba pasarme la lengua por el glande de forma algo brusca, así que el cosquilleo se volvía muy intenso a veces, por ende poco agradable. Él seguía lamiendo, chupando y mamando mi pene, como si se tratara del caramelo más delicioso que hubiera probado. Yo, por mientras, acariciaba suavemente los vellos de su pecho, en su camisa ya desabrochada. A veces, lo agarraba de su cabello y lo envestía contra mi pene hasta que se atragantaba. Ambos disfrutábamos ese momento al máximo.

               Cuando estuve a punto de eyacular le avisé. Se sacó mi pene de su boca y lo apuntó hacia la derecha. Lo malo es que perdí la concentración y no pude acabar. Él acabó. Fue al baño a buscar papel higiénico y regresó. Se limpió el semen del pico y limpió también el piso en donde habían saltado sus hijos. Luego encendió la luz…

               Le dije: “Me tengo que ir… sigamos comunicándonos por Grindr…”. Me respondió: “Pero te doy mi whatsapp…” Contesté: “Nunca doy whatsapp”. Nos despedimos con un tierno beso en los labios (Después de la media conferencia de prensa que me había hecho xD). Me fue a dejar afuera de las oficinas.

               Luego de eso seguimos conversando por Grindr, aunque las cosas se empezarían a poner incómodas. Una de las partes querría solo divertirse, la otra empezaría a enamorarse.

Continuará :3

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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24) ADIOS

Miércoles 7 de Febrero, 2018 (11:58 PM)

(*Nota a lector/a: No pienso que ningún trabajo esté ligado a la inclinación sexual  de nadie. En este relato hago alusión a eso, pero es solo para dar una nota cómica al mismo)

               Hola diario… Nada sexualmente interesante ha pasado (a no ser que masturbarme 2 veces al día, viendo videos pornográficos cuente como “interesante”). ¡Oooh! ¡Mi hermana consiguió trabajo en una clínica súper buena! ¡Estoy tan contento! Aunque también estoy triste, pues se va a trabajar a Santiago. Se me va mi partner. Qué se le va a hacer :(

               Que más te cuento… Ahhh… Con Carlos ya no hablamos. Ayer el estuvo enviándome fotos de su pantalón con el pene erecto y  yo no lo pesqué mucho. El insistía en que le enviara foto de mi pene, pero a mi él no me gusta, así que solo hubiera sido perder el tiempo. La cosa es que antes de irse a dormir, me dijo súper a la rápida: “Ahhh! Mira, un compañero de enfermería que yo no sabía que era gay se me acaba de confesar (¡Miren po! La historia más falsa que  el anuncio de xvideos diciendo que un chico sexy quiere coger contigo a menos de 1km). Voy a empezar a salir con él...” Yo me preguntaba… ¿Qué pretendía? ¿Ponerme celoso? ¿Qué chucha xD? Como podrán notar, es medio cuentero mi socio Carlitos. Me recordaba a los niños pequeños cuando están comiendo dulces  y por jugar le pides uno, e inventan una historia para no darte (Ejemplo: Mi mamá no me deja, no tengo más, no… no se llama, etc). Lo único que atiné a decirle fue: “¿No sabías que tu compañero era gay? Obvio que era gay po, si estudia enfermería xD”.

               Él solo respondió: Jijiji (odio ese “jijiji” tan homosexual con el que algunos tipos describen la risa… Usen jajaja, hahaha, jejeje, o que se yo…) y no me volvió a hablar.

               Bueno, aún así, no considero ese tema muy importante… La cosa es que Carlos ya no me habla… Una lata, pues igual me entretenía. El conocía harta gente de Grindr y me pasaba los chismes.

               Pero filo, no estoy pa rogar weones. Ya he rogado bastante.

               -FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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19) CENTAURO PARTE 3 (Y FINAL)

Sábado 3 de Febrero 16:08hrs

               Definitivamente “Terminator” se olvidó de mí. Me duele pensar tanto en este maricón. Pero tendrá que acabarse este sentimiento. Así que en vez de ponerme a hablar de weones, he decidido terminar la historia que había empezado “Centauro (parte final)”

               Yo ya había acabado mi periodo de estudios de mi segundo año universitario. Ya no volvía a pensar en “Centauro”. O al menos eso creí.

               Recuerdo que un día le estaba ayudando a mi papá en su trabajo. Le ayudaba a sacar unas tablas. De repente empecé a sentir mucha comezón en la zona del abdomen. Me picaba demasiado. Me rascaba mucho, pero la comezón en mi vientre seguía. Se lo comenté a mi papá, él me dijo: “deben ser pulgas, en este lugar hay muchos gatos” (le ayudaba a escoger madera en una barraca). Esa explicación me dejó más tranquilo.

               Días después, empecé a llenarme de costras. Me picaban mucho estas costras. Me las arrancaba de la piel y me dejaban una pequeña marca roja.

               El problema fue que el picor se empezó a expandir a mi pubis. Además seguían apareciendo más y más costras.

               No podía ir al hospital en donde yo vivía, pues yo empezaba ya a tener sospechas que me enfrentaba a una enfermedad de transmisión sexual. El pueblo donde yo vivía era chico, por tanto era un infierno grande… Los rumores se expandían muy rápido. Todos los doctores eran un montón de chismosos que si se enteraban de lo que yo tenía, tarde o temprano el cahuín llegaría a oídos de mis padres.

               Me puse a buscar en internet por soluciones y/o diagnósticos. Se me ocurrió que tenía herpes genital (en el mejor de los casos), sin embargo los síntomas no eran iguales a los que investigaba.

               El punto es (lo recuerdo como si fuera ayer) que un día yo estaba almorzando con toda mi familia y ya no soportaba el picor. Me paré de la mesa y fui al baño. De nuevo, empecé a sacarme las costras, pero por primera vez, en todo este tiempo, se me ocurrió mirar las costras de cerca. Tomé una en mis manos y la miré atentamente… ¡La weá se estaba moviendo! ¡CTM! Nunca nada me había dado tanto susto en mi vida. Mis costras lucían como pequeños cangrejos ¡chupando la sangre de mis cocos!

               Volví a la mesa y comí lo más rápido que pude. “¿Todo está bien? Te ves pálido…” Dijo mi mamá. “Si, si… Todo bien” Respondí falsamente.

               Fui a internet, busqué y encontré finalmente mi diagnóstico: “Ladillas”. Vi como combatirlas y en 15 minutos ya tenía todo mi armamento en contra de esos putos cangrejos: Tijeras, afeitadora y Launol®.

               Corté mi vello púbico con la tijera, me enjaboné con Launol®, esperé el tiempo para que la pócima mata piojos hiciera efecto. Me enjuagué. Afeité todo mi vello púbico. Tanto el pene, los testículos, estómago y entrepierna. (Boté todos los pelos por el inodoro). Launol® de nuevo. Gracias a Dios (Y a Launol ®) no tuve que preocuparme de esos parásitos nunca más. Pues todos los alacranes mutantes perecieron en batalla ante el gran y soberano #GAYBIENPIOLA.

               Ahora debía hablar con el único sospechoso de haber manchado mi inocencia: “Centauro”. Lo encaré a través de msn.com. Me dijo que lo sentía mucho, pero que antes de estar conmigo se había estado acostando con su ex pololo. Que su ex lo había contagiado de ladillas. Le dije que por SU culpa había pasado un muy mal rato y que me gustaría que me mostrara los resultados que se había hecho del test de ELISA que me había mencionado antes (No conté esa parte, pero él me había dicho que se había hecho un examen hace poco), pues yo ya no confiaba en él.

               Me contestó que me lo mostraría cuando yo regresara de vacaciones a estudiar nuevamente a ciudad “T”.

Una vez regresé a estudiar, traté de contactarme con “Centauro”, pero el evitaba hablar conmigo. A mi ya no me importaba ver su examen de VIH. Yo ya había entendido que había sido un accidente. Las ladillas se contagian con o sin condón.

Un día, a los meses de esto, le puse en msn.com que nos juntáramos y así recordábamos viejos tiempos. El respondió que sí, pero luego me mandó un mensaje diciendo que no había podido ir… Y sería. Luego ya no respondió más mis mensajes… Y todo quedó en el olvido por mucho tiempo. Supuse que él se había ido a Santiago, pues tenía planes de vender su vivienda y mudarse. Además, un día pasé por su casa y parecía deshabitada… Ni sus perros estaban… Creí que nunca más lo vería…

Aunque una vez, yo estaba en el Terminal de buses de ciudad “T” con una polola de ese tiempo. Entonces, lo vi. Vi a “Centauro”, lo juro. Estaba comprando pasajes de bus en una cabina. Un tipo muy guapo lo acompañaba.

Centauro se veía tan bien… Con su 1,89, su espalda ancha, su barba varonil y su sonrisa amable, que ahora usaba para iluminar a otro… Centauro no me vio.

Un sentimiento de nostalgia y tristeza me invadió. Me imaginé que “Centauro” era un tipo leal y desinteresado, que a lo mejor me hubiera querido si yo le hubiese dado un poco de mi tiempo… Pero no quise.

Pero bueno, como sea… Esa es la historia de “Centauro”, por lejos el weón más atractivo que me he comido y del que tuve el placer de aprender mucho. Lo nuestro fue súper fugaz, pero no lo olvidaré.

Y “Centauro”, si ves esto escríbeme xD. Ahora tengo más experiencia en el sexo. Te juro que te puedo hacer gozar mucho más. Te juro que enmendaré mis errores del pasado. Te juro que si te aparecieras una vez más en mi vida, no te dejaría ir.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-