#hellencarolina

[biancacduarte]

Apaixonada pela saída de praia da @hellencarolinaoficial! Super confortável e fresquinha. Além de linda, né?! #hellencarolina #acaradoverão #verãonacidade #macaquinho https://www.instagram.com/biancacarolinad/p/BsHJmanl-2a/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=11fasvbd96e9d

[keilafernandagrotto]

Domingão de sol por aqui ☀️ Dia perfeito para assistir meu último vídeo no canal 👉🏼 BIQUINIS QUE VALORIZAM O CORPO - MODA PRAIA 2019 👙HELLEN CAROLINA #SALTOALTONAESTRADA - https://youtu.be/g73z15FCj9M link do vídeo aqui na BIO @keilafernandagrotto 🌍 Marque #saltoaltonaestrada nas suas fotos! ▫️ ▫️ ▫️ Conheça o canal📽www.youtube.com/c/saltoaltonaestradawww.youtube.com/c/saltoaltonaestrada ▫️ ▫️ ▫️www.saltoaltonaestrada.com Acesse o blog💻www.saltoaltonaestrada.com . . . #biquinis #looksaltoaltonaestrada #lookdodiaBrasil #lookdeldia #modapraia #hellencarolina #marilia #maios #todablogueirinha #pink #presidenteprudente #beachwear #fashionblogger #marilia #assis #fazendoablogueira #biquinis2019 #lookdehoje (em Presidente Prudente, São Paulo) https://www.instagram.com/p/BqCmp2xA5B1/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=29c637x6eau6

[desmanche-se]

A parte ruim de conviver com pessoas vazias é que com o tempo a amargura chega, e o pior, se instala de fininho e quando se percebe já esta tomado. A parte boa, e infelizmente não muito destacável, é que fica mais facil perceber o "bom". É como ver uma flor viçosa e saudável num jardim repleto de flores murchas.

Héllen Karoline

[desmanche-se]

E apesar de me mostrar tão forte, feliz e inabalável, sou tão frágil quanto papel molhado. Sinto uma necessidade imensurável de esconder essa fragilidade, as pessoas se aproveitam dela sempre que podem. Mas viver me escondendo é incomodo e cansativo. Não dá pra ser forte o tempo todo, não dá pra fingir ser forte o tempo todo. Às vezes, choro baixinho no banheiro, pra que ninguém ouça ou venha me perguntar o que houve. Às vezes sou mais forte do que imaginava ser, me surpreendo. Notei que sou como um liquidificador cheio de ingredientes que eu ainda não sei exatamente quais são. A cada coisa nova que me acontece, descubro algo novo, tenho características infinitas. Desejo encontrar alguém que saiba dos meus medos, fraquezas e loucuras e, mesmo assim não vá embora.

Flor de melancolia

[desmanche-se]

Sobre a minha apatia com a morte. Não suicida.

Sempre imaginei como seria a minha morte, onde ou como morreria. Não, eu não sou suicida e nem quero morrer. Eu penso nela frequentemente e, sabe? Eu tenho medo de encontrá-la. Não tenho medo dela por que ela é a morte, mas por ela ser a morte. É confuso, mas o meu medo é do que vou deixar, melhor dizendo, quem vou deixar. Sempre especulei se morreria logo ou bem velhinha, e se no final, no resumo geral a minha vida teria valido a pena, se eu fiz o que realmente quis, se eu disse as pessoas que amava, o quanto as amava, se eu ri o bastante e até pedi desculpas, ou perdoe demais. Eu não pretendo ir embora desse mundo com arrependimentos, arrependimentos de coisas que nem fiz, ou culpa por não ter sido corajosa a ponto de fazer. Quero que a morte venha, não agora. E quando vier minha alma se levantará e andará com ela. Talvez sejamos amigas, eu a compreendo, entendo seu trabalho, não sinto raiva, apenas entendo.

[desmanche-se]

Minha melhor amiga sempre diz que eu tenho que aprender a lidar com o mundo e com as pessoas, que eu devo parar de acreditar sempre em tudo vejo e que a minha visão me engana. Diz também que eu sou muito ingenua e que com o tempo eu vou aprender a ver quem é bom e quem é mal e que eu preciso para de acreditar que o mundo e as pessoas vão mudar, melhorar, surpreender. Enfim, eu não quero ser assim, não quero ser gélida, pessimista e neutra. Não quero não acreditar em nada. Bom, a minha amiga pode estar certa, mas ela não é suprema sobre mim, não é. Ela tá aqui dentro e sempre dá opiniões inconvenientes, eu a deixo falar, gosto de ouvi-la, ouvir suas teorias sobre como desviar de maus caminhos rs, de deixar ela pensar que pode me influenciar, não acredito nela. Mesmo que eu venha a sofrer prefiro acreditar que vivo pra viver algo bom, algo bom que estar por vir, reservado só pra mim, que a felicidade no seu ponto alto tá quase me acertando como um tiro. Súbito! E sobre o mundo e as outras pessoas ? Quero ajudá-las ao máximo. Ser uma "parcelinha" da felicidade delas, ser responsável por deixar seus dias menos feios.

Hellen, habitualismo.

[desmanche-se]

E dentro de mim existe uma guerra, uma guerra que ninguem percebe, porque eu não deixo. Uma guerra de sentimentos, de incertezas e sensações que eu não permito que ninguem entre. Intrinsecamente eu estou destruída, apenas restos e destroços de varios bombardeios aleatórios sem intervalo. O meu vazio se tornou maior, agora eu vejo um abismo quase que infinito quando olho pra dentro de mim,apenas esperando o momento de ser concertado e preenchido. Não, não entenda isso como uma busca por um amor. Como eu poderia ser preenchida por alguem que a qualquer momento pode ir embora? Eu não quero ficar inteira temporariamente, não. Deveria ser por mim mesmo, mas eu acho que não sou sufuciente.

Habitualismo

[desmanche-se]

Você me deixou gostar de você e foi embora, e agora não vai ser meu primeiro, nem meu segundo e nem meu amigo. Não quero a sua amizade. Não é justo isso acontecer, eu abri o meu coração e eu tava feliz, boba e apaixonada. Agora eu só quero sumir, morrer. Não sabia que duas sensaçoes tão opostas poderiam ficar tao próximas, ou aparecer no mesmo dia. Meu coração ta aberto e mutilado. E no fim eu só consigo me sentir um lixo, que ninguem quer ou é capaz de gostar.

Habitualismo

[desmanche-se]

Eu olhei seu perfil no whats inúmeras vezes esperando você vir falar comigo. Eu não disse que gosto de você, inicialmente, esperando ouvir o mesmo, eu só quis demonstrar o quanto você é especial pra mim. Eu penso em você o dia todo, mds. Você é o primeiro pensamento do meu dia e o ultimo da noite. Quando eu não falo com você me sinto incompleta como se tivesse faltando um pedacinho de mim. Quando eu falei que tava evitando me apaixonar, não foi especificamente por você. Eu não queria me apaixonar por ninguem.. você chegou de mansinho e eu gostei sem perceber e quando eu não quis não tinha mais jeito. Bom, você é muito especial pra mim, é isso.

Destroços de um incêndio

[desmanche-se]

Eu já quis tanto te dizer "te amo". Me senti sufocada quando aconteceu, eu não disse. Veio uma coisa de dentro e eu não disse. Não achei o momento apropriado. Mas eu só queria te falar te amo todos os dias, pra sempre.

Habitualismo

[desmanche-se]

Eu sou a pessoa mais estabanada, exagerada, desastrada, esquecida, maluca e anormal que você já conheceu. Sinceramente, não sei como me organizo. Não sei como você, a pessoa mais paciente e calma do mundo todo pôde se apaixonar por uma garota inquieta como eu. Eu sou um desatre, eu rio sem jeito, falo sem jeito, corro sem jeito, sento sem jeito e aceno sem jeito. Você é a pessoa mais perfeita que eu conheço e eu a mais imperfeita. Eu sou uma bagunça, e ainda assim você gosta.

A Dona do Relicário

[desmanche-se]

Eu sei que estou vazia, isso já se tornou um tormento. O encontrar é o que eu mais quero. Quero encontrar a pessoa que vai me completar e entender minhas loucuras, que vai gostar de mim exatamente assim. Que me faça sentir a pessoa mais desejada do mundo e, que não seja normal, que me inspire e me faça acordar todos os dias com um sorriso no rosto só por saber que ela existe e é minha. Que a pessoa mais maravilhosa do mundo me pertence e dorme comigo todos os dias.

Habitualismo

[desmanche-se]

Como se adaptar ao tempo sem desobedecer o que a bíblia diz ? Como julgar errado um casal de gays que adotam e dão um lar pra uma criança abandonada? Com julgar? Como julgar correto a hipótese de que ser gay é uma doença? Ou de que apenas uma religião é a correta? Ou que a salvaçao se recebe través de regras ? Como garantir que será salvo por Deus ? Como mudar algo que você é? Como eu posso lutar contra algo que eu sou, contra algo que eu gosto? Como buscar a Deus sendo gay, lésbica, enfim, como ? Eu acho que Deus não condenaria pessoas de bom coração, acho que quase tudo o que dizem a respeito dEle é de alguma forma mal interpretado. Deus é mais que isso. Ele nos ensinou a amar ao próximo. Por quê condenar algo tão puro?

Habitualismo

[desmanche-se]

Pra mim, a pior coisa é a incompreensão. Ser incompreendido é como se suas forças fossem arrancadas de você à força; é como ser o único negro entre 20 brancos preconceituosos; é como ser lésbica adentrando numa igreja de religiosos hipócritas. Ser incompreendido é estar sozinho, é ser abandonado ou desacreditado. É não ser entendido. Ser incompreendido é querer ter mutidão (apenas querer), e estar sozinho numa solitária. Por mais que você discuta, não vai adiantar. O segredo é... cara, eu ainda não sei.

Habitualismo

[desmanche-se]

Você me deixava tão excitada. Só de estar perto de você eu já perdia o controle da minha mente, já estava corrompida. Eu imaginava as coisas mais safadas e insanas que podia, por trás da minha timidez disfarçada. Você me fez perder o controle e na melhor das hipóteses me deixava confusa. Era todo misterioso, sempre me instigou e eu amava isso em você, você me deixava inquieta e eufórica por dentro. Me fazia viva. Me deixava viva. Te desejei frenéticamente nos momentos que você nem imagina. Você me deixou com a mente suja e cheia de sexo.

Habitualismo

[desmanche-se]

Pela primeira vez na vida eu me envolvi sem medo, sem pensar, me joguei de cabeça de um penhasco muito alto. Eu não pensei nas consequencias, se me magoaria, se me enganaria, ou me faria querer morrer por alguns dias. Eu só fiz. Fiz sem medo. Fiz sem arrependimentos. E mesmo se eu saísse ferida, pularia do penhasco mais 800 vezes se fosse preciso. Eu senti as melhores sensações do mundo por ter me dado a primeira chance de ser feliz, de ter pensado em mim primeiro, de viver intensamente cada momento. Não pensei no que pensariam ou falariam, eu só fui sem ter certeza de nada. Pela primeira vez.

Habitualismo